Да, семья становится неполноценной что ли. Два человека, отдаляются друг от друга, становятся чужими. Был свой, родной, стал чужой, далекий, непонятный.
Да, семья становится неполноценной что ли. Два человека, отдаляются друг от друга, становятся чужими. Был свой, родной, стал чужой, далекий, непонятный.
вооот, начинаю понимать...
а можно так сказать: иногда люди сначала отдаляются а потом изменяют, просто не сразу замечает это кто-то один?
знаете как вот ОРЗ имеет инкубационный период, человек еще не знает а вирус уже в нем и развивается, три дня человек ходит и думает что с ним все в порядке а потом хоп! и лежит пластом совершенно раздавленный и больной.
также бывает с отношениями?
Грю, мы сейчас к причинам измены идем?
мы рядом с ними проходим, но идем к другому, идем в реальность в которой и семья и измена будут существовать не исключая друг друга
мне нужно понять, согласны ли Вы что, в семье отдаление может начаться незаметно для мужа и жены(оба не замечают)
и согласны ли Вы что это все похоже на то как человек заболевает?
не смотрте вперед меня, идите за мной, не забегайте вперед
Согласна, что отдаление может начаться незаметно, так и получилось. На заболевание похоже, почему нет, не спорю.
Хорошо, следую за Вами.
спасибо за доверие, я в некоторой степени тоже за Вами иду
самое противное, вот кто виноват в болезни? в заболевании семьи кто виноват?
вирус(овца) ? да нет, здоровый организм не примет вирус, прожует и выплюнет
сам организм виноват(муж с женой), тоже нет, они старались как могли сохранить свое счастье, они же не мазохисты.
то что ослабило организм? да тоже нет. это жизнь, люди отдаляются друг от друга по массе совершенно нормальных причин.
нехватка времени, усталость, загруженность, обыденность, рутина быта - все ведет к истощению душевных сил, муж и жена меньше притягиваются друг к другу, "искра" между ними тускнеет - это рапространенное заболевание. согласитесь?
похожа эта картинка на вашу с мужем жизнь до измены?
все было хорошо, дел было много.
похоже?
Грю, похоже. Работали до изнурения, даже в выходные приходилось. А кому это блин нужно было? Уже никому.
--- Добавлено ---
Искры не было, была какая-то тусклая искринка. Но секс был, достаточно, но рутинно.
Казалось, что нормально. Оговорюсь мне, казалось.
А сейчас искра есть, эмоции, чувственность. В этом плане мы наоборот сблизились. Но вот что в душе?????
да нужно было, тогда нужно. конечно если бы тогда кто-то сказал чем вы рискуете оба.....ой да не поверили бы, все же хорошо было
вот это самая подстава и есть - "все хорошо"
практически корень проблемы
работа-работа, дома все хорошо, какие проблемы? не, у нас все хорошо.
вот так вот вы и не заметили оба что отдалились
кстати а как Вам идея что семья это организм, и все что происходит - оно происходит сразу и с мужем и с женой, и их нельзя разделять если мы рассматриваем процессы семьи, нельзя сказать что с мужем происходило что-то одно а с женой другое, муж и жена - единый организм и если что-то происходит то оно происходит с ними обоими.
согласны?
к искре сейчас вернемся, хорошо что Вы заметили, я кажется про нее про первую спросила, она важна, мы к ней уже вот-вот подойдем.
про семью сейчас важен ответ.
Грю, меня уже настойчиво ожидает муж и уже присел рядом.
Давайте перенесем беседу на завтра.
Благодарю Вас за все.
Ежели физической измены не было, тогда совсем другая ситуация была бы.Физическая измена была.
Спалила, получив счет за телефон.
Просто флирт, добор эмоций на стороне. Косячный конечно же - т.к. спалено было.
Спасибо за ответ. А вы чувствовали, что что-то не так и искали ув. Ikaramelka, или же случайно наткнулись?
Можно ли сказать, что ужас перед всеми этими возможными перипетиями дал вам силы для попытки наладить отношения и простить мужа?Жили бы с дочерью на съемной квартире, в нашей совместной точно бы не хотела жить из-за постоянных воспоминаний. Потом бы разменяли квартиру и что-то бы нашла поменьше.
Ну это из раздела материального.
А это почему вылезло бы ув. Ikaramelka?Депрессия, плохое настроение
Скорее начала чувствовать, что что-то не так. Но что не понимала. Специально не искала. И чувствовала, не то, что у нас с ним что-то не так. А в целом, было ощущение неприятного чего-то, грустного. Я тогда думала, что это от усталости у меня.
Нет, не могу сказать, что ужас от представляемого житья дал мне силы. И мужа, я не простила до конца. У меня все в наших отношениях почти, не до конца. Из-за страха?
Депрессия и плохое настроение вылезли,так как мне наверное, и вместе было и врозь плохо.
нет, не из-за страха.
из-за Вашего отношения к произошедшему, из-за противоречия двух пониманий(реальностей) - и отношения "почти" и "не до конца" и страх
попробуем изменить отношение, помирить реальности, и пропадет "почти" и страх.
там чуть-чуть осталось-то
как я поняла из вчерашнего, у Вас есть реальность "здоровая полноценная семья" и "измена" и это взаимоисключающие понятия
верно?
что будет если мы просто попробуем сложить одно и другое?
как оно и было в реале
получится больная инвалидная семья.
верно?
семья не пропадает совсем, в ней многое остается, но у нее появляется "болезнь"
а если мы вспомним что симптомы проявляются не сразу, и причина измены вовсе не в измене(иначе муж бы просто сразу ушел и все) а в отдалении(как мы вчера выяснили) супругов
то получается: "семья"+"измена" = семья со скрытой болезнью "отдаление супругов"(оооочень распространенный диагноз) и с проявлением этой болезни в виде симптома "измены"
получается так?
вы с мужем одинаково - заболели сначала а потом нарвались на измену
получается?
подозреваю что не получается - не можете поставить мужа рядом с собой в этой ситуации? ну что вы одинаково оба страдаете.
я и тут подозреваю почему: не можете простить мужа - "если у обоих проблема, если он тоже почувствовал, то почему он не пошел ко мне с этой проблемой?"
есть такое?
попробуйте ответить на все мои вопросы по порядку в этом посте
Грю,
Да, здоровая полноценная семья- без измен, без увлечений на стороне . Семья и измена для меня несовместимы. Я думала, что и для мужа тоже...
Если сложить, то получается неполноценная, инвалидная, больная, с гнильцой , только оболочка что- ли.
Болезнь скрытая, невидимая, снаружи все как прежде, а внутри червивая.
Ну да, мы отдалились. Говорю за себя, не увидела, не почувствовала. И появилась измена.
Мужа поставить рядом могу и ставлю, но мы одинаково разве можем страдать? Не потому, что в разных положениях. А в действительности, каждый и любит и страдает по-разному. Это я уже точно понимаю. Ранее, как-то под свою гребенку мерила.
Страдает он, только по поводу? Из-за глупости? Из-за факта? Из-за того, что не поделился со мной? Из-за последствий?
А простить не могу, да, т.к. если мне плохо было я всегда к нему шла, делилась. А он не пошел. И ему же хорошо там было полчается, он же не прекратил сам... И еще подумалась, а вдруг там любовь....Ну вот, на самом деле. И эту овцу он давно знал. И я себе накрутила, что возможно и ранее что-то было.... Не исключаю.
если бы там была любовь он бы сейчас был там.
даже не думайте.
по поводу страдает - Вы не так понимаете. страдаете вы с мужем не от измены а от того что отдалились.
то есть изначально случилась у вас в семье проблема
измена из этой проблемы случилась как следствие, итог.
и тут получается: Вы страдаете от факта измены, а муж наказан Вами, а оба вы страдаете именно потому что тогда отдалились - в этом причина. без этого не было бы ничего.
понимаете?
Вы к нему всегда идете?
честно-честно? точно-точно?
а почему тогда не пошли? когда чувствовали что проблема есть но не знали еще про измену
потому что подумали "это усталость" - так?
вот и он не знал с чем к Вам идти. ну на самом деле - с чем?
у вас все хорошо же. а Вы еще и усталая, и жизнь нагружена. и тут он придет, к Вам, с чем? "дорогая я что-то чувствую....не знаю что....но мне это не нравится....наверное мы устали" - с этим?
и напомню - вы в этот момент отдалились - это не пустые слова, это факт, сложно идти со своими проблемами(которых нет, ведь все хорошо же) к далекому человеку
согласитесь?
а у мужчин все еще сложнее, они вечно чувствуют за все свою ответственность, вот он видит Вас: и так загружена, и так устает, еще и упадок сил у нее - и что? идти к ней и говорить что что-то не так? а что не так? сам не знает. в чем проблема - не знает. чего хочет - не знает. - с чем идти к Вам? объявлять что все плохо? он видит как Вы стараетесь и устаете и приходит просто объявить что ему что-то не нравится и он не знает что? а если сам не знает - как Вы-то поймете его?
вот хочет он подойти и что? ну подойдет и что скажет? что ему что-то не нравится? то есть получится что он претензии предьявлять подошел....нормально? жена старается, устает а он с претензиями....и в чем они заключаются? в том что чтото не так... - ну не свинья ли он после такого вот "подхода"?
понимаете?вот какая-то такая каша скорее всего и была в его голове
но, если интересно, Вы можете его об этом поспрашивать.
он правда сначала будет сопротивляться и может не пойти на откровенный разговор - а потому что Вы же орали на него, а тут снова разговор об этом - он будет дураком если не побоится сразу вот так вот разговаривать и что-то рассказывать....о причинах измены и подавно...
я предлагаю сегодня достичь следующего:
понять что измена - это симптом Вашей с мужем семейной скрытой от обоих проблемы
кстати вернемся к страху, Вы понимаете что проблема приведшая к измене не решена - и вполне логично ожидаете следующего раза
так что сегодня предлагаю решить относиться к измене как к симптому сенмьи, потом полечим семью и будет она здорова
что-то внутри Вас сопротивляется поставленной задаче? есть какие-то аргументы, мысли, которые мешают воспринять измену как симптом.?
на самый последний вопрос жду ответа.
--- Добавлено ---
на самом деле все старо как мир, и это классика:
когда у людей все хорошо, но рутина их разделяет и отдаляет, они сами не понимают в чем проблема, сложно понять в чем проблема если ты уверен что проблем-то нет
и вот тут люди начинают ломать дрова
совершать ошибки
Грю, да, шла, когда было плохо. Т.е. рассказывала, что на работе вот что- там, и какие у меня эмоции, родители приболели, я переживаю и т.д. Т.е когда у меня были какие-то душевные переживания я рассказывала. Делилась. Вот и сейчас делилась, после этой хер..., что мне плохо. Говорила о своих чувствах. Может уже и много говорила. Ему, наверное, надоело слушать мот душевные терзания.
Думаю, сопротивляться будет, тем более, что я много говорила в эти полгода. Не стоит, уже его тыркать. Сама понимаю, и спрашивать тоже. Как бы не хотелось. Похоже на допрос. Так совсем не хочу больше.
Разговор о причинах был- рутина, усталость, отдаленность, отчуждение. Мы сами к этому пришли. Чувствовали, что нужно и квартирой заняться и самое главное- время уделять друг другу, на все плюнуть, главное , чтобы вместе было хорошо.
Прийти к этому пришли, уют дома создали, время друг другу уделяем.... И...... семья -то больная. Внутри у меня какая-то херь.
Да, проблема не решена. Вроде бы отдаление, отчуждение и есть проблема. Как сближаемся, когда все хорошо и я чувствую себя по - другому. Но все равно возвращаюсь к прежним отрицательным эмоциям, о которых говорила выше. Но вот была же эта измена и копец.
Измена - как симптом отчуждения... Приняла. Стоп..... поняла в чем дело.
Я всегда говорю, что измена между нами, я не хочу, чтобы измена была с нами. Т.е. я ее до сих пор не приняла?????
Измену я отторгаю, не хочу, чтобы она была в нашей жизни.... Так?
--- Добавлено ---
Инфузурия, спасибо, заглянули сегодня.
Ой, ткните, мне пожалуйста, куда посмотреть. Я сама вчера искала, что я читала ранее, не могу найти. Т.к. читала не все темы целиком, а обрывочно. В итоге... картина кусками, выдернутая из разных тем.
Вот:
о дезидентификации после измены https://vezha.com/showthread.php?p=611502#post611502
о возможных причинах измен https://vezha.com/threads/40731.html
я бы сказала немного по другому
давайте попробую а Вы скажете правильно догадалась или нет:
Вы скорее не знаете как принять измену, что с ней делать, поэтому отторгаете.
Еще мешает обвинение мужа в произошедшем.
Вы оба отдалились, проблема была у вас обоих, оба друг к другу с этим не пошли, муж изменил - Вы воспринимаете это исключительно как его осознанный шаг, как его преступление, снимаете с себя ответственность и полностью возлагете ее на него.
Почти оффтоп
Ув. Карамелька, не могу не поделиться ссылкой, которую мне недавно подарила в моей теме ув. Барбара: Брошенность и неудовлетворение
Коротко.
Боль от измены останется - это боль Маленького Покинутого Ребенка. Не избегайте ее, эту боль, и тогда она станет вашим опытом, вашим бесстрашием сближаться и доверяться.
Да, мужа обвиняла(скажу в прошедшем времени), считала предателем, скорее всего. Но вот слово"враг" не употребляла. Осталась , потому что захотела остаться. Потому что хотела дать нашей семье второй шанс, потому что мы вместе решили, что справимся. А получается, то, что получается.
Не понимаю, что Вы хотели мне сказать. На самом деле, не прочла между срок. Если Вам не сложно, объясните, пожалуйста.
Я не решила, что Вы агрессивны, мне показалось.
Все мешает и факт измены и обвинение.
Действительно, я воспринимаю это, как его осознанный, обдуманный шаг. Не в беспамятстве же он совершал сия деяния.
Преступление довольно громкое слово в данной ситуации хотя если говорить, что после преступления убиты прежние отношения, то да, преступление.
Тогда нужно настроиться на волну- преступление(измена)- убийство прежних(пустых , отчужденных) отношений - воскрешение(полных, глубинных) чувств?
Ответственность на мне лежит за отчуждение, не за измену.
о дезидентификации после измены https://vezha.com/showthread.php?p=611502#post611502
Начала читать, сразу с 10 страницы. И как раз обнаружила, то, что я сама уже писала выше, здесь в этой теме. Джубал писал:
Я бы выразился точнее, ув. Лита.. Поскольку "измена" -
это на сАмом деле переживания того, КОМУ изменили.
Оттого -
..Измена - это перечёркивание ПРЕДСТАВЛЕНИЙ твоего
партнёра о ЕГО важности, ценности и исключительности
в твоей жизни.
То есть, переживание им скачковой дезидентификации,
"утраты себя".
Вот и я говорила о том же, цитирую сама себя:
Измена- это ужасно для того, кому изменили. По-моему и проблемы, и переживания такие сильные-это только у того, кому изменили.
Не видела никогда человека, который бы изменил, а потом убивался бы так же, как его половина, мучающаяся после этого.
--- Добавлено ---
Вот и это действительно так.
Фокус в том, что ИЗМЕНЯЮЩИЙ ничегошеньки
не переживает.
Измена как таковая существует только для того, КОМУ
"изменили".
И в той мере существует, в которой идентифицировал
он себя именно его важностью, исключительностью и
степенью ценности для партнёра.
Так что измена - это всегда медаль с одной стороной.
Ну изменяющий-то все равно по другую сторону баррикад, действительно по другую.
Он просто ошибся( для самого себя), а у партнера пи...ц(для себя).
"Коли существуют переживания ценности
своей пары - человек просто не станет изменять"
Золотые слова!!!
Ну, вот прочитала тему "грамотный адюльтер".
Оптимизма не прибавилось.