Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 56
Тема:

Как построить здоровые отношения, а не играть в чужие игры

  1. #1

    Как построить здоровые отношения, а не играть в чужие игры

    Всем доброго вечера. Мне 38 лет. Двое детей (18 и 14 лет), 8 лет в разводе. Очень хочу быть женой, непреодолимое желание быть рядом с мужчиной, но, почему то не складывается... Помогите разобраться, где моя ошибка. Почему в отношениях, которые у меня были, мужчины вели разнообразные "игры", и удовлетворяющие меня отношения так и не сложились?
    Начну по порядку. Замуж вышла в 19 лет, по огромной любви. В браке родились двое детей. У меня всегда была установка, что я взрослая личность, и наша семья, это наша семья, и подробностей родителям знать не обязательно, что мы родители и несем ответственность полностью за наших детей в плане воспитания-развлечения-образования-лечения... У мужа была иная точка зрения - мы живем вместе с родителями (с моими) и поэтому мои родители пусть нам во всем помогают и несут ответственность, а что ему не нравилось, то он рассказывал своей маме... За 11 лет брак окончательно изжил себя, семья стала представлять из себя сплошной комок ругани. Я поймала себя на мысли, что все годы нашего брака со стороны муже велась игра - жалейте меня, жалейте! И пока я действительно жалела (Любила?) его, у нас было все хорошо, но когда я перестала играть в его игры, то быть вместе стало сложно.
    Следующие мои отношения можно охарактеризовать, как гостевой брак. Я приезжала каждые выходные к мужчине домой и мы жили, вели хозяйство (на его территории), встречались с друзьями, совершали покупки, построили дачу. Дети были практически всегда с нами. Сначала планировали зарегистрировать брак, перевести детей в школу рядом с его домом и жить полноценной семьей. Очень хорошо, что этого не случилось...поскольку он оказался алкоголиком. Мы познакомились, когда он вышел из больницы с диагнозом Панкреонекроз, я не придала этому значения. Ну худой очень, ну инвалидность дали. Наладила ему режим, питание, лечение, он за два года стал себя хорошо чувствовать, врачи сняли все диагнозы и он стал потихоньку пить... И тут начаись "игры разума"... После алкоголя становился агрессивным, постоянно обвинял меня во всех грехах. Я далеко не сразу поняла во что вляпалась. Больше двух лет пыталась бороться с его алкоголизмом... В общем в этих отношениях оказалась вовлечена в игру - спасайте меня, спасайте. Спасать перестала.
    Третьи мои отношения самые яркие. Вот после них я и задумалась, что что-то во мне не так, раз у меня никакие отношения не складываются, а идет какая-то игра со мной... Он младше меня на 10 лет, но уже имеет неудавшийся брак и двоих детей. Разговор про брак был сразу, очень хотели своего ребенка. Отношения не оформляли и не афишировали, поскольку вместе на тот момент работали... и (и так бывает), у него была девушка и жила с ним... Девушка про нас знала, истерила, писала мне письма, но съзжать от него не собиралась. У меня на тот момент был тяжело болен и умирал отец, поэтому речи не могло быть о том, что мужчина переедет ко мне. Каждый ждал ключи от квартиры (мы одновременно взяли квартиры в ипотеку). Расклад был такой, я раньше получаю ключи, мы делаем там ремонт и сдаем мою квартиру для погашение ипотеки, а потом делаем ремонт в его квартире и живем там. Как оговорили с ним, так я и верила... Девушка все же съехала от него, отец мой умер, отношения (как я считала) развиваются в своем логическом продолжении - мужчина стал у меня оставаться, говорил насколько я им любима, мечтал о ребенке, всем стал открыто говорить о наших отношениях. Это длилось чуть больше месяца. Затем он завел разговор, что он хочет побыть один, что он устал, что много работы, что он редко видится со своими детьми, что ему нужно рассчитаться с долгами, что он на данный момент не может дать того, что я заслуживаю, что ему нужно несколько месяцев, чтобы привести свои мысли в порядок, дюже много у него разных мыслей... Но мы продолжили общаться, намного реже, каждую неделю созванивались, иногда виделись - он резко похудел, перестал улыбаться, стал инертен. И тут я включилась (сама того не понимая) в его игру... Мне было очень непонятно его поведение, он ничего не объяснял, у меня начались форменные панические атаки, он часто не отвечал ни на звонки, ни на смс, а потом неожиданно появлялся с упреком, чего это я от него хочу и не хватало нам еще поругаться. В таком ритме прошло три месяца. Я все это время поддерживала его, помогала финансово (у меня то в голове, что мы вместе, мы семья, просто у человека кризис)... Одно неверное смс и я узнаю, что все это время он уже живет семьей с новой девушкой, а девушка узнает, что у него есть близость со мной... В общем обоюдная истерика. Дальше игра продолжается, он сам пришел ко мне месяц спустя с разговором, как он виноват передо мной, и что ведь мы же не расставались, и как хорошо нам вместе было и бла-бла-бла... Долго расписывать не буду, скажу лишь одно, что эмоциональные качели до сих пор продолжаются - как только его девушка закатывает ему скандал, он приезжает ко мне. Я его уже открыто послала на хуй, на что он ответил, что искренне меня понимает, но звонить не перестал. Потом я написала письмо его девушке, чтобы она качественней занималась с ним сексом, а то он так и считает дни от моего минета до моего минета. Был жуткий скандал. Мужчина продержался ровно три недели и позвонил мне...
    Что со мной не так? Как перестать быть в играх? Как построить уважительные, честные, долгосрочные отношения? И бывают ли такие отношения? Я понимаю, что пока я сама не изменюсь, у меня так и будут случаться отношения с инфантилами-алкоголиками-пользователями... Что нужно в себе изменить? Я буду Вам всем благодарна, если Вы поможете мне найти ответы на эти вопросы.

  2. #2
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Добрый день, ув. Сверчок
    А можете проанализировать, какую роль .. вы играли во всех этих играх?

  3. #3
    Добрый вечер, ув.Птичка Тари. Роли я играла разные - с мужем я была прислугой. Специально обученным человеком, который все делает. Когда мы расстались, он кинул такую фразу, что я разрушила его семью и на вопрос, кто же его семья, он сказал - твои родители. По большому счету так и было... Во вторых своих отношениях я была мамой... А в третьих - женщиной, женой. Я была облюблена и обласкана. Когда третий мужчина нарисовывается, он обычно оказывает по собственной инициативе мужскую помощь - электрику в новой квартире сделал, продукты закупает, готовит у меня на кухне. С ним я себя чувствую очень комфортно. Поэтому никак не могу внутри себя его отпустить и участвую в этих качелях

  4. #4
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Роли я играла разные - с мужем я была прислугой. Специально обученным человеком, который все делает.
    Иначе говоря - мамочкой грудничка...

    Во вторых своих отношениях я была мамой..
    Ну, это без вариантов. Тока ребеночку вашему номер 2 сколько годков?

    А в третьих - женщиной, женой. Я была облюблена и обласкана. Когда третий мужчина нарисовывается, он обычно оказывает по собственной инициативе мужскую помощь - электрику в новой квартире сделал, продукты закупает, готовит у меня на кухне. С ним я себя чувствую очень комфортно. Поэтому никак не могу внутри себя его отпустить и участвую в этих качелях
    Ну просто любящий сын-подросток. Мамочке электрику починит, и идет свою девку ебать)))


    Тенденцию замечаете?

  5. #5
    Опаньки... Тенденцию увидела, совсем нерадостная картина. Ребеночку номер 2 на тот момент было 42 годочка... Как выйти из роли мамы?

  6. #6
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Опаньки... Тенденцию увидела, совсем нерадостная картина. Ребеночку номер 2 на тот момент было 42 годочка... Как выйти из роли мамы?
    это по паспорту.. А по Роли?

  7. #7
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Как выйти из роли мамы?
    перестать выбирать себе в партнеры сыночков)

  8. #8
    По роли годков 5 было второму партнеру

  9. #9
    Вот только никак я для себя не пойму, как же эти "сыночки" изначально так маскируются под мужчин, изначально то я у них считываю мужские качества, а потом они превращаются в "сыночков"... Или я на них таким магическим образом действую?

  10. #10
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Вот только никак я для себя не пойму, как же эти "сыночки" изначально так маскируются под мужчин, изначально то я у них считываю мужские качества, а потом они превращаются в "сыночков"...
    Ну. может для вас "мужские" качества именно такие вот.
    Или я на них таким магическим образом действую?
    а не исключено) Почитайте у Берна про сценарий Алкоголик, и обратите внимание на количество действующих лиц)

  11. #11
    [перестать выбирать себе в партнеры сыночков)[/Появился вопрос, наверное очень глупый, но все же - дети же растут, а если партнер находится в стадии подростка, есть ли шанс, что он в отношениях в дальнейшем станет мужчиной, или такая перестройка возможна лишь по желанию "подростка", но уже и только в других уже отношениях]

  12. #12
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Появился вопрос, наверное очень глупый, но все же - дети же растут, а если партнер находится в стадии подростка, есть ли шанс, что он в отношениях в дальнейшем станет мужчиной, или такая перестройка возможна лишь по желанию "подростка", но уже и только в других уже отношениях
    Есть. И только по желанию...
    Но пенка в другом - если он станет мужчиной, ему нафиг больше не нужна будет мамка вроде вас.

    Поэтому, даже если он ооооооочень захочет, вы не дадите ему повзрослеть.

  13. #13
    Почитайте у Берна про сценарий Алкоголик, и обратите внимание на количество действующих лиц
    почитаю обязательно, я в свое время (когда были проблемы со вторым партнером, и я поняла, что реально нахожусь в зависимости от его состояния и уйти почему-то не могу) читала про Алкоголиков и на сколько помню, там участников то два, а роли то три... но освежу у себя в памяти, поскольку на тот момент я особых выводов не сделала, т.к мой партнер уже до меня был алкоголиком...а бывших алкоголиков не бывает (такой вывод сделала тогда я)

  14. #14
    Но пенка в другом - если он станет мужчиной, ему нафиг больше не нужна будет мамка вроде вас.

    Поэтому, даже если он ооооооочень захочет, вы не дадите ему повзрослеть
    Выходит, что проблема изначально все же во мне и в моем поведении(понимании) своей роли в отношениях. Если мужчина (в роли сынка) все же уходит от своей мамки (мне не дают покоя мои третьи отношения) в другие отношения, то значит ему хочется взрослеть (я наблюдаю изменения в его рассуждениях, желаниях, поступках), но хочется взрослеть в других отношениях. У меня реакция - почему не со мной... Напрашивается вывод, что я не даю... Как дать? Что в своем поведении надо менять? Откуда вообще сформировалась во мне эта роль?

  15. #15
    Но пенка в другом - если он станет мужчиной, ему нафиг больше не нужна будет мамка вроде вас.
    у меня поток мыслей... И опять про мои третьи отношения... А если мужчина все же прибегает из нынешних своих отношений к своей "мамке", значит он не фига не взрослеет и "мамка" ему ох как нужна... Но у меня то желание быть рядом с мужчиной, соответственно пока я сама не изменюсь (вот только что менять?) будет бегать "сынок" и никакими посылами я от него не отвяжусь

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Выходит, что проблема изначально все же во мне и в моем поведении(понимании) своей роли в отношениях. Если мужчина (в роли сынка) все же уходит от своей мамки (мне не дают покоя мои третьи отношения) в другие отношения, то значит ему хочется взрослеть (я наблюдаю изменения в его рассуждениях, желаниях, поступках), но хочется взрослеть в других отношениях. У меня реакция - почему не со мной...
    ну как "почему"..... Потому что вы - мамка, а мужчина строит отношения с ЖЕНЩИНОЙ....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Но у меня то желание быть рядом с мужчиной
    А что вы станете делать рядом с мужчиной? его жалеть нельзя, спасать нельзя, опекать нельзя....

  17. #17
    Почитайте у Берна про сценарий Алкоголик, и обратите внимание на количество действующих лиц
    Добрый вечер, ув. Птичка Тари, количество действующих лиц - 5. Внимание на количество действующих лиц я обратила, но выводы для себя никакие не сделала (((

  18. #18
    [QUOTE]А что вы станете делать рядом с мужчиной? его жалеть нельзя, спасать нельзя, опекать нельзя.... Рядом с мужчиной я буду жить:

    1. буду заниматься сексом;
    2. с огромным удовольствием рожу еще ребенка;
    3. по вечерам закутавшись в плед буду рядом с мужчиной смотреть кино или биатлон;
    4. буду ездить с ним на дачу и громко петь песни;
    5. буду мечтать и воплощать разные приятности (совместные поездки, ремонт);
    6. буду себя чувствовать защищенно рядом с мужчиной;

  19. #19
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    ... Рядом с мужчиной я буду жить:
    вместе со своей мамой?

  20. #20
    вместе со своей мамой?
    Здравствуйте, ув.Лемминг, жить я хочу и буду без мамы! У меня мама вполне самодостаточная женщина и у нее есть свои интересы, чтобы ими заниматься, а не лезть в мою жизнь, и мы спокойно обходимся друг без друга, просто пока еще живем под одной крышей. Я всегда была только "За!", чтобы жить отдельно от родителей. Вот купила и ремонтирую квартиру... Лучше поздно, чем никогда
    Последний раз редактировалось Неугомонный сверчок; 30.09.2015 в 17:53.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув.Лемминг, жить я хочу и буду без мамы! У меня мама вполне самодостаточная женщина и у нее есть свои интересы, чтобы ими заниматься, а не лезть в мою жизнь, и мы спокойно обходимся друг без друга, просто пока еще живем под одной крышей. Я всегда была только "За!", чтобы жить отдельно от родителей. Вот купила и ремонтирую квартиру... Лучше поздно, чем никогда
    Вот как съедите - так напишите ув.Неугомонный сверчок. А пока что....

  22. #22
    Сомнения во мне, что проблема в том, что я живу под одной крышей с родителями, ведь знакомлюсь, общаюсь, провожу время я с мужчиной вдалеке от мамы... В том то и фишка, что видимо привлекают меня исключительно "сынки", вот я и задумалась, что во мне не так, что они так влекут...

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 867
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Сомнения во мне, что проблема в том, что я живу под одной крышей с родителям...
    А вы проверьте)

  24. #24
    А вы проверьте)
    Ускоряюсь с ремонтом, скоро буду проверять ))) Спасибо большое за отклик

  25. #25
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Сомнения во мне, что проблема в том, что я живу под одной крышей с родителями, ведь знакомлюсь, общаюсь, провожу время я с мужчиной вдалеке от мамы... В том то и фишка, что видимо привлекают меня исключительно "сынки", вот я и задумалась, что во мне не так, что они так влекут...
    Так папа ваш умер, с какими родителями вы живёте под одной крышей?
    О чём вы? Вы сама себя послушайте. Вам точно тридцать с хвостиком лет, а не три годика?

  26. #26
    Папа умер меньше года назад, а обмолвилась я про те отношения, которые строились, когда папа был еще жив, соответственно и жила я на тот момент с родителями, а не с одной мамой... Просто не совсем точно выразилась...

  27. #27
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Папа умер меньше года назад, а обмолвилась я про те отношения, которые строились, когда папа был еще жив, соответственно и жила я на тот момент с родителями, а не с одной мамой... Просто не совсем точно выразилась...
    Это вы щас рационализацией занимаетесь. Вы написали так как написали. Вам зачем-то надо было тащить мужчин в семью к своим маме и папе. Вам же хорошо было в семье родителей. Вы своего первого мужа для мамы привели?

  28. #28
    Вы написали так как написали.
    Сказав не подумавши, говоришь о чем думаешь. Все верно. Так оно и есть. Фразу про родителей писала, а она (фраза) меня царапала, но по другому не строилась, значит написалась истина
    Вам зачем-то надо было тащить мужчин в семью к своим маме и папе
    В семье был только один мужчина - отец моих детей, со вторым я жила "гостевым" браком на его территории, а с третьим так и не получилось пожить, купили квартиры, да на стадии ремонта все и прекратилось (мужчина устал ждать).
    Вам же хорошо было в семье родителей.
    Не хорошо было в семье родителей, поэтому и убегала так рано в брак, хотелось жить своей семьей. Сначала жили на съемной квартире, потом его маму прооперировали и мы переехали к ней, чтобы помочь после операции, потом сложная моя беременность и мы перебрались ближе к цивилизации (тогда сотовых телефонов не было). Вот так до родителей моих добрались и застряли (((
    Вы своего первого мужа для мамы привели?
    По факту так и получилось, что именно для мамы... Просто сына родной... Даже мой отец сначала маме скандалы закатывал, что она ему (мужу моему) много времени уделяет... Была возможность жить отдельно, я постоянно эти возможности проговаривала, но была стена - "В тесноте, да не в обиде" - основной девиз моих родителей... " . "Мне здесь хорощо...А кто ж родителей твоих будет дохаживать, уж лучше рядом с ними жить..." - девиз мужа. Сейчас таким бредом кажется, а на тот момент - дети, учеба в институте, работа по ночам (на фабрике лаборантом работала), сад, кружки, подготовка к школе - карусель одним словом. Моя мама сразу себя поставила - "не надо делать из меня бабку, сама родила, сама воспитывай", вот и сама... А когда оглянулась вокруг себя, то и поняла, что ни я себя женщиной не чувствую, ни муж меня женщиной не воспринимает, так "прислуга" - поди, подай, постирай... Сама все сделала в своей жизни, исключительно сама... Что было уже не изменишь, а жизнь то продолжается. Дети выросли... Квартиру купила... Опять же все сама... Прокрутила в голове все свои отношения с мужчинами, Вот и задалась я сейчас вопросом, что мне менять в себе, что бы изначально отношения выстраивались Мужчина-Женщина. То, что отдельно надо жить - это однозначно... То, что мужчин нельзя жалеть, спасать, опекать - я услышала. Буду пробовать.

  29. #29
    Я вдруг поймала себя, что очень устала от всего и видимо хочу найти того, на кого можно переложить всю ответственность... Может мне и, правда, 3 года... Как взрослеть?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Неугомонный сверчок Посмотреть сообщение
    Затем он завел разговор.
    Добрый день ув. Неугомонный сверчок. Исходя из этой фразы, у вашего мужчины абсолютно нет прав.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу построить серьезные отношения!
    от Doriana в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 19.08.2014, 08:14
  2. Не могу построить отношения
    от Panda в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 01.04.2013, 00:38
  3. Не могу построить отношения!
    от Асель в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.01.2013, 14:25
  4. как построить отношения с мамой и избежать вмешательства в семью
    от Ольга_Пл в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.01.2013, 11:53
  5. не могу построить отношения..
    от ksunavka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 11
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 15:01

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология искусства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search