Показано с 1 по 21 из 21
Тема:

Муж в депрессии. Что делать?

  1. #1

    Муж в депрессии. Что делать?

    Создаю отдельную тему по текущей ситуации.
    Итак.
    Муж, по его мнению, в депрессии.

    Что мы имеем.
    Муж 30 лет. Три года живем вместе.
    Работа очень напряженная. Работа с людьми, работа не заканчивается и после окончания рабочего дня - общение в телефоне.
    Домой приезжает совершенно измотанным.
    Последний месяц стал болеть (простудные симптомы - сопли, кашель, разбитость, вылость к концу дня).
    На мой взгляд, из-за болезни работается ему еще тяжелее.
    И так по кругу - работа-недомогание-недомогание-работа. Выходные у нас раздельные (из за несоответствия графиков) - обычно проводит дома. Лежит, спит, смотрит ТВ, или идет на прогулку.

    В этой должности он уже год. И говорит что "полгода как в депрессии". "Деньги не радуют, болею постоянно, напряги на работе"

    в то же время говорит, что работа ему нравится, он любит свое дело.
    В последнее время у нас резко испортились отношения.
    Началось всё с того, что я пыталась докопаться до причин его такого состояния. От чего получила отворот-поворот и холодность в мою сторону "Я уже пожаловался тебе один раз, в итоге получилась полная лажа (я тогда не услышала его до конца и предложила "давай пропьем курс таблеток от гриппа"). Справлюсь сам. Не надо со мной нянькаться"
    После этого меня понесло... я разучилась общаться со своим мужем.. и каждый вечер не знала, как себя вести. В итоге он получал то жену-няньку, то полную холодную жену, которой он безразличен.

    Прошлой ночью у нас состоялся разговор. Где он сказал "Просто будь собой. Живи, как мы жили раньше"
    Я: "Я не могу так, ведь твое отношение ко мне резко изменилось. И я уже не знаю как мне быть"
    Он: "Я с тобой, потому что люблю тебя. Я сам разберусь в себе. Знаешь притчу про многоножку? : кузнечик встретил многоножку и спрашивает ее - как ты так ходишь и не запуталась в своих ногах? Многоножка задумалась, а действительно, Как? ПОбежала вперед, задумываясь что у нее много ног - упала и запуталась в них" Так вот, говорит, ты и есть эта многоножка. Просто отключи мозг и живи как раньше. Будь самой собой - и не ныноси мне больше мозг. Дай мне дома отдыхать спокойно. Дом раньше был для меня отдушиной, а теперь мне там жена выносит мозг"

    Под выносом мозга он подразумевает мои вопросы, что с ним происходит? почему он стал так резок со мной? почему мы больше не обнимаемся, не целуемся? Мою ревность, что вдруг у него появилась другая (лазила к нему в телефон, где он специально устроил чат с другой, чтобы позлить меня, ибо знал что в этот момент я читала его чат с компа, пока он в ванной списывался с девушкой с телефона) Почему наши отношения свелись чисто к бытовым вопросам и тд....

    как мы живем теперь:
    Приходим вечером домой. Я спрашиваю как прошел его день - он рассказывает про работу, я заинтересованно слушаю, задаю вопросы, киваю и тд... Потом он спрашивает как дела у меня и уходит - а я бегу за ним и рассказываю, хотя понимаю, что он меня и не слушает.
    Потом он садится за комп, и проводит там часа 2, слушая музыку и лазая по сайтам.
    Я не трогаю его, готовлю ужин, вышиваю, принимаю ванну, занимаюсь своими делами.
    Потом он одевает наушники - и ложится дремать час-два. Или включает ТВ и смотрит картинку, слушая музыку в наушниках. И сидит в телефлоне, решая рабочие вопросы в чатах.
    Развлекаю сама себя как могу.
    Потом мы садимся ужинать, смотрим что-то (фильм, либо ТВ). Поев, он отворачивается от меня на диване и читает книгу, либо сидит в телефоне.

    Если пытаюсь к нему приблизиться или обнять - воротит нос, делает недовольное лицо, бесится. И я чувствую себя отвергнутой и ненужной ему.

    Он живет сам по себе... Я тоже - не выношу ему мозг, занимаюсь своими делами.
    У него ко мне эмоциональное отчуждение.
    Плюс снова обострилась его простуда. Таблетки месяц назад он пить отказался. Глотает тера-флю ведрами. Но не понимает, что это пустышка.

    Как мне быть?
    Порой хочется собрать вещи и уйти из-за такого безразличия и агрессии в мою сторону.
    Ведь человек раньше был совсем другой - улыбчивый, теплый, спокойный. Стал резким, раздражительным.
    С другой стороны, понимаю, что у него сейчас сложный период - болезнь, работа (хотя он уже год как на этой должности и год работа у него такая сложная), а тут еще и жена мозг выносит.
    Но мне невыносимо так жить и чувствовать, что я раздражаю его, вызываю негатив и только. Что он сторонится меня. И я не хочу преследователем быть или спасателем. Ощущение, что мешаю ему. И хочется уехать - чтоб не мешать ему спокойно проводить вечера.
    Но если уехать - бросить человека в его "депрессии"... это будет расцениваться как предательство "мне стало плохо - ты свалила"

    Хочу купить таблетки (противовирусные, при простуде, кашле и насморке). Дать ему градусник вечером, изерить температуру и попросить, чтобы уже начал лечиться - вот я всё купила...
    Но примет ли он такую помощь? Или его еще больше всё будет бесить?
    Но если не примет, значит ему нравится жить в таком болезненном физическом состоянии?

    как помочь ему морально - я не знаю.

    В итоге выходит плохо обоим. Ему от его "депрессии" и загнанности на рабте. Мне - от моего одиночества с ним и от его раздражения в мою сторону.
    Насильно ведь мила не буду...

    что делать? Засунуть свои эмоции и переживания далеко и ждать, пока у него стостояние наладится? Создать ему спокойную обстановку дома (и сходить с ума тихонько от его безразличия), авось вернется в дом гармония.
    не знаю как быть

  2. #2
    ув.Беллатричи, а чем собственно ваш пост отличается от прошлой темы - что вы новую создали?
    что делать? Засунуть свои эмоции и переживания далеко и ждать, пока у него стостояние наладится? Создать ему спокойную обстановку дома (и сходить с ума тихонько от его безразличия), авось вернется в дом гармония.
    Драматизировать ситуацию перестать для начала неплохо бы

  3. #3
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув.Беллатричи, а чем собственно ваш пост отличается от прошлой темы - что вы новую создали?
    Драматизировать ситуацию перестать для начала неплохо бы
    то есть, когда человека хочешь обнять или просто приблизиться (что раньше было вообще само-собой разумеющееся) а он при этом тебя чуть-ли не руками отодвигает и при этом чувствуешь себя ненужной отвергнутой - это драматизировать ситуацию???

    в этой теме я описала текущую ситуацию и вопрос - как быть теперь.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    то есть, когда человека хочешь обнять или просто приблизиться (что раньше было вообще само-собой разумеющееся) а он при этом тебя чуть-ли не руками отодвигает и при этом чувствуешь себя ненужной отвергнутой - это драматизировать ситуацию???
    Вы себя заранее настраиваете на жертвенность - сходить с ума от безразличия, но при этом героически делать вид,что все хорошо и спасать мужа от недомоганий
    Это я и называю "драматизировать ситуацию"

    в этой теме я описала текущую ситуацию и вопрос - как быть теперь.
    Прошлую тему вы почему продолжать не захотели? не понравился оборот, который приняла беседа?
    Так эта тема точно о том же, и разговор скорее всего придет к тому же самому

  5. #5
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вы себя заранее настраиваете на жертвенность - сходить с ума от безразличия, но при этом героически делать вид,что все хорошо и спасать мужа от недомоганий
    Это я и называю "драматизировать ситуацию"


    Прошлую тему вы почему продолжать не захотели? не понравился оборот, который приняла беседа?
    Так эта тема точно о том же, и разговор скорее всего придет к тому же самому
    про секс мы с ним разобрались... я поняла что он и не желал воплощения. И что для нас обоих это так и останется фантазией.

    Да, я действительно чувствую себя жертвой... у мужа проблемы и он сразу же забил на меня и наши отношения.
    И я действительно не знаю, как избавиться от этой жертвенности.
    Как стать более полноценной чтоли... Менее зависимой от него эмоционально.
    Ведь наши отношения и строились на эмоциональной зависимости меня от него, его от меня... Я так думала.. а оказалось, что односторонне - мне очень нужно его внимание

  6. #6
    что вообще делать, и как быть когда мужчина в депрессии и ушел в себя?

  7. #7
    что вообще делать, и как быть когда мужчина в депрессии и ушел в себя?
    Перестать пытаться залезть в его шкуру. Он и так весь ушел в себя, еще и вы там внутри не поместитесь.

    Займитесь своей жизнью. Пойдите на курсы водителей, освойте новые области кулинарии, ищите себя в творчестве. Спорт, кстати тоже - весьма пользительно.

    Если человек не хочет идти к врачам и занимается самолечением - это его личный выбор. Он имеет на него право. Дайте ему посидеть в скорлупе.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    что вообще делать, и как быть когда мужчина в депрессии и ушел в себя?
    позаботиться о себе.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    что вообще делать, и как быть когда мужчина в депрессии и ушел в себя?
    А что Вы понимаете под депрессией?
    С чего Вы взяли, что у мужа именно она?
    Если это клиническая депрессия (что может определить врач), понадобится медикаментозное лечение.

    Но, судя по Вашим темам, муж Ваш устаёт на работе, а дома Вы с мозговыносами.

    Вы себе хобби нашли? Чем заполнен Ваш день?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    т
    в этой теме я описала текущую ситуацию и вопрос - как быть теперь.
    Вам муж уже ответил на этот вопрос : "Будь самой собой - и не ныноси мне больше мозг."

  11. #11
    вы себе хобби нашли? Чем заполнен Ваш день?
    я на йогу записалась... ходила уже два раза, очень нравится)
    хобби у меня множество - рукоделие, чтение, он-лайн игры, с подругами часто вижусь...
    К выходным скапливается куча дел - ими и занимаюсь

    Вам муж уже ответил на этот вопрос : "Будь самой собой - и не ныноси мне больше мозг."
    а стоит ли мне при этом ждать, что он вернет свое нормальное ко мне отношение?
    если так - то я двигаюсь в плавильном направлении для нас обоих)

  12. #12
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    Прошлой ночью у нас состоялся разговор. Где он сказал "Просто будь собой. Живи, как мы жили раньше"
    А почему Вы с мужем ночью не спите, а разговоры разговариваете?
    В дневное или вечернее время, в выходные этот разговор мог состояться? Кто его начал?

    Приходим вечером домой. Я спрашиваю как прошел его день - он рассказывает про работу, я заинтересованно слушаю, задаю вопросы, киваю и тд... Потом он спрашивает как дела у меня и уходит - а я бегу за ним и рассказываю, хотя понимаю, что он меня и не слушает.
    Тогда зачем рассказываете?
    На самом деле у Вас дела - как? Одним словом охарактеризовать их можете?

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    я на йогу записалась... ходила уже два раза, очень нравится)
    хобби у меня множество - рукоделие, чтение, он-лайн игры, с подругами часто вижусь...
    К выходным скапливается куча дел - ими и занимаюсь


    а стоит ли мне при этом ждать, что он вернет свое нормальное ко мне отношение?
    если так - то я двигаюсь в плавильном направлении для нас обоих)
    Гарантий хотите? У нас их не дают) опыт покажет)

  14. #14
    Ну вот это уже у вас по сути есть:
    - Ты, Зин, на грубость нарываешься,
    Все, Зин, обидеть норовишь.
    Тут за день так накувыркаешься,
    Придешь домой - там ты сидишь...


    Ну а то состояние, которое ваш муж называет депрессий, видимо по тому, что он не дает себе право на вот такую реакцию на ваше поведение:
    Ну, и меня, конечно, Зин,
    Сейчас же тянет в магазин
    А там друзья. Ведь я же, Зин,
    Не пью один.


    В общем сами понимаете, вам нужно НАКОНЕЦ УСЛЫШАТЬ мужа и сделать ТАК КАК он ПРОСИТ, а по сути может уже и даже УМОЛЯЕТ всеми доступными ему средствами в плоть до ухода в болезнь.

    И вы тут хоть в двух, хоть в десятке тем доказывайте, что это не так и все участники и консультанты не правы, но ВАМ нужно работать над СОБОЙ в области не ваших каких то действий, а ваших состояний из которых вы действуете:
    - откуда у вас такая потребность к подобным переживаниям и реакциям?
    - где и чего вы недобрали в детстве и требуете этого от мужа, как и чем там поранились?
    - что там у вас со сценариями?
    - и т.д. и т.п. стандартный набор при психотерапевтической работе

  15. #15
    Ув. Барбара... вы правы, песня про меня...
    сама не знаю, как превратилась в склочную жену-пилу. Хотя почему не знаю, знаю)) Сама ж всё сделала по сценариюи отодвинула мужа.
    Вот и сейчас прислал фотку с работы - улыбается довольный... я грю - соскучилась по теле улыбающемуся. А он ответил "Специально улыбаться не могу"

    И понимаю, что "Насильно мил не будешь"
    Уйти к родителям - оставить его в покое. Это как детский побег от проблемы будет же.
    Но блин чувствовать его раздражительность и отчуждение - тяжело для меня. Хочу побороть в себе это состояние очень. Хочу не зависеть от этих эмоций.

    ОЧЕНЬ ХОЧУ.

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    Ув. Барбара... вы правы, песня про меня...
    сама не знаю, как превратилась в склочную жену-пилу. Хотя почему не знаю, знаю)) Сама ж всё сделала по сценариюи отодвинула мужа.
    Вот и сейчас прислал фотку с работы - улыбается довольный... я грю - соскучилась по теле улыбающемуся. А он ответил "Специально улыбаться не могу"

    И понимаю, что "Насильно мил не будешь"
    Уйти к родителям - оставить его в покое. Это как детский побег от проблемы будет же.
    Но блин чувствовать его раздражительность и отчуждение - тяжело для меня. Хочу побороть в себе это состояние очень. Хочу не зависеть от этих эмоций.

    ОЧЕНЬ ХОЧУ.
    А вы заслужите его улыбку, веселость, хорошее настроение))))

  17. #17
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    И понимаю, что "Насильно мил не будешь"
    Уйти к родителям - оставить его в покое. Это как детский побег от проблемы будет же.
    Но блин чувствовать его раздражительность и отчуждение - тяжело для меня. Хочу побороть в себе это состояние очень. Хочу не зависеть от этих эмоций.

    ОЧЕНЬ ХОЧУ.
    Блин, ну что вы уперлись то в два варианта:
    -доставать как и раньше;
    -или уйти???????
    Откуда это:
    "Насильно мил не будешь"
    ??????

    Вам муж говорит :
    Я с тобой, потому что люблю тебя. Я сам разберусь в себе.
    и
    Просто будь собой. Живи, как мы жили раньше
    Вы же из его слов делаете вывод:
    Насильно мил не будешь. С ЧЕГО вывод то такой??????

    Складывается впечатление, что ваше ОЧЕНЬ ХОЧУ дословно читать надо так:
    ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы все было по моему и ТОЛЬКО ТАК КАК МНЕ ЭТО ВИДИТСЯ и ни как иначе.

  18. #18
    И вот лично у меня, ув. Belatricci, ни как ваш образ не устанавливается в единую картинку:
    откуда у девушки, которая до 27 лет жила чем то совершенно другим, сейчас в 30 вдруг такая завязка на мужа?????
    До 27 лет вы спокойно жили без секса, без мужского внимания, без потребности кого то обнимать и нежить, вы проводили свои вечера сами и не умерли.
    А теперь вдруг такая эмоциональная завязка на мужа, что даже просто ровные отношения вас не то что не устраивают, а просто
    невыносимо так жить и чувствовать
    ????

    Такое впечатление, что вы в 27 просто переродились и стали совершенно другим человеком.
    Но так не бывает.
    До 27 лет жизнь без всего того о чем вы пишите уже вторую тему была. И она выработала и ваш характер, и ваши привычки, определенный механизм урегулирования потребностей и способов их удовлетворения. И все это существовала не то что без наличия тех отношений с мужем, которые вы так хотите вернуть, но даже и без отношений вообще с каким либо мужчиной. Куда же все это подевалось то за 3 года?
    Вы ничего не напутали сказав, что до мужа у вас не было серьезных отношений?
    С кем же тогда вы 27 лет прожили в такой тесной эмоциональной завязке???
    Чью привычную роль занял ваш муж?

  19. #19
    Блин, ну что вы уперлись то в два варианта:
    -доставать как и раньше;
    -или уйти???????
    вот мне психолог еще на консультации сказала, что я очень узко мыслю)))
    Но я уперлась не в эти два варианта. Сейчас я его уже не достаю. А живу как жила. Веду себя как вела раньше, единственное - не лезу к нему.
    И вот выбор между вот этими двумя вариантами - остаться или уйти.
    И остаться и жить, чувствуя его холод и раздражение ко мне или уйти... Но если уйду - то что изменится то... мне легче не станет от этого. Ему... может быть.

    Складывается впечатление, что ваше ОЧЕНЬ ХОЧУ дословно читать надо так:
    ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы все было по моему и ТОЛЬКО ТАК КАК МНЕ ЭТО ВИДИТСЯ и ни как иначе.
    это действительно так....

    я хочу чтобы муж вышел из депры
    чтобы у него восстановились нормальные ко мне отношения.
    для этого мне нужно жить как жила, не доставать его, не выедать ему мозг "тяжелыми" разговорами.
    А для того чтобы жить как жила мне нужно найти лады с собой, чтоб не загоняться и не хотеть уйти каждый раз, когда он будет меня "футболить".
    Вопрос только в том, сколько же может такой период продолжаться.
    И восстановится ли у него ко мне нормальное отношение вообще.

    Такое впечатление, что вы в 27 просто переродились и стали совершенно другим человеком.
    Но так не бывает.
    До 27 лет жизнь без всего того о чем вы пишите уже вторую тему была. И она выработала и ваш характер, и ваши привычки, определенный механизм урегулирования потребностей и способов их удовлетворения. И все это существовала не то что без наличия тех отношений с мужем, которые вы так хотите вернуть, но даже и без отношений вообще с каким либо мужчиной. Куда же все это подевалось то за 3 года?
    Вы ничего не напутали сказав, что до мужа у вас не было серьезных отношений?
    С кем же тогда вы 27 лет прожили в такой тесной эмоциональной завязке???
    Чью привычную роль занял ваш муж?
    я до 27 лет жила с родителями и была очень одинока... спасалась в своих увлечениях и хобби... ну жила и жила
    А потом встретила его... и поняла как это классно любить и быть любимой. Быть нужной... И когда рядом с тобой такой хороший человек и ты ему не безразлична. И хочется отдавать и делать для него все...
    И вот как-то резко у меня в сознании с ним и без него. Те три года что мы прожили - были лучше, чем вся жизнь до этого в эмоциональном плане. Я себя почувствовала какой-то целой.
    А теперь вот когда все на спад пришло - у меня опять то чувство вернулось. Только теперь я уже знаю, как хорошо может быть, и появилась потребность обнимать и тд.... И поэтому хочу вернуть.

    --- Добавлено ---

    Насильно мил не будешь. С ЧЕГО вывод то такой??????
    это вывод из его слов:
    Я: я уже и не помню когда ты мне улыбался
    Он: специально улыбаться не могу
    Последний раз редактировалось Belatricci; 25.09.2015 в 14:24.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    вот мне психолог еще на консультации сказала, что я очень узко мыслю)))
    Но я уперлась не в эти два варианта. Сейчас я его уже не достаю. А живу как жила. Веду себя как вела раньше, единственное - не лезу к нему.
    И вот выбор между вот этими двумя вариантами - остаться или уйти.
    И остаться и жить, чувствуя его холод и раздражение ко мне или уйти... Но если уйду - то что изменится то... мне легче не станет от этого. Ему... может быть.
    Вариант №3:
    - жить с мужем и позволить ему улыбаться тогда, когда он этого хочет, а не тогда, когда это вам надо.
    И воспринимать его ровное поведение к вам не как УЖАС -УЖАС-УЖАС, а как уважение его личных границ.
    Почему вы фигурируете только понятиями ПРЕКРАСНО и УЖАСНО?
    В жизни есть еще понятия: ПРОСТО, РОВНО, СПОКОЙНО.
    Кроме белого и черного еще мноооооожество цветов.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение

    я до 27 лет жила с родителями и была очень одинока... спасалась в своих увлечениях и хобби... ну жила и жила
    И вот про это можно поподробнее?

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 770
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Belatricci Посмотреть сообщение
    И вот выбор между вот этими двумя вариантами - остаться или уйти.
    Выходит ваша проблема упирается в проблему самомдентификации. Вас нет как личности, пока не появится кто-то рядом с вами. Вы будете его использовать как проявитель себя. Такой вот вариант вампиризма - потребительский...

    Или не будете использовать.... И снова станете пустым местом, будете страдать от одиночества. Поэтому и получается такой вот черно-белый мир. Ибо юзаь мужа на 20%, к примеру, вам жадность не позволяет...

    Вот и выходит, что 1 вас всего 2 варианта:
    1. Остаться = продолжать иметь мужа и свое Я.
    2. Уйти = не иметь ничего.

    Посему - уходите. Пусть хоть у мужа появится шанс обрести семейное счастье, детей, любовь, уютный дом, семейный очаг...

Похожие темы

  1. Ответов: 6
    Последнее сообщение: 04.06.2014, 13:48
  2. что делать, когда все рушится?, муж меня игнорирует...
    от Мария111 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 60
    Последнее сообщение: 22.03.2014, 17:57
  3. муж очень скован, что делать??
    от анна26 2012 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 29.02.2012, 10:18
  4. помогите пожалуйста, что мне делать муж изменяет
    от ЖаннаР в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 09.09.2011, 21:50

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search