Страница 8 из 11 ПерваяПервая ... 567891011 ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 309
Тема:

Тотальное женское одиночество

  1. #211
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Это я сейчас знаю, что вы не преположили после того, как вы написали. А тогда я предположила, что вы предположили)
    Ну вот сейчас, когда вы знаете, почему б не перестать вуебываться и не приступит к выполнению задания?
    Напомню - отметить фразу собеседников, которые вам хочется оспорить и найти в тексте свои цитаты, которые, на ваш взгляд, могли собеседникам к этим ошибочным мнениям привести.

    Кстати, то, что вы сейчас демонстрируете в теме - это именно что ДЕТСКОЕ поведение.Если вы подобным образом мерцаете с в общении с мужчинами - от Родителя к Ребенку и обратно, не удивительно, что вас избегают.
    Подобное поведение, манера общаться, вызывает раздражение, создает впечатление неискренности (как и любая нарочитая наигранность), манипуляции собеседником, а поэтому вызывает желание послать подальше, прекратить общение....

    Это я вам обратную связь даю, как чел, оказавшийся на месте вашего собеседника.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Может, это издержки счастливого детства? Когда вас все любили, и у вас не было необходимости как-то смиряться с тем, что вас в жизни не все устраивало и для этого смотреть на ситуации с разных сторон.
    А сволочи- психологи говорят, что наоборот. Чел, которого в детстве любили, наоборот - открыт, свободен в общении и не зашорен, синтонен и эмпатичен. И в норках не прячется.
    Врут, наверное?.. )))

  2. #212
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А сволочи- психологи говорят, что наоборот. Чел, которого в детстве любили, наоборот - открыт, свободен в общении и не зашорен, синтонен и эмпатичен. И в норках не прячется.
    Врут, наверное?.. )))
    Просто любили - да. Но

    все любили, и у вас не было необходимости как-то смиряться с тем, что вас в жизни не все устраивало
    это уже немножко другое. Это перекормленный орал. Который не успевает проголодаться, а ему уже все кладут в рот. Которому нужно, чтобы мужчина таял, как и все окружающие в детстве, а иначе он не будет восприниматься потенциальным партнером. Это не способствует развитию гармоничной личности.

    И даже там где ребенок оказывается фрустрированным и пытается разобраться, почему, ему говорят, что просто другие - плохие. Сами по себе, без всяких на это причин. Как в этой вот ситуации:
    Конечно, я пыталась поставить себя на его место, и одно время мне казалось, что он просто ревновал. Но потом мне рассказывали, что он вел себя также неадекватно и в раннем детстве, что дало мне понять, насколько ошибочным было мое предположение. В итоге я просто пришла к выводу, что он просто вредный с рождения, безо всяких на то причин и оснований.
    Хотя, есть и другие версии:
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Все у нас в семье задаются тем же вопросом. Мама предположила, что, может, это потому, что она девочку изначально хотела, ведь как и писала ув. Птичка Тари, ребенок все чувствует подсознательно.
    И когда в 14 лет мальчик обидел, ув. автор с мамой слилась. С одной стороны, это конечно была больная ситуация для ув. автора, а с другой, под маминой защитой и руководством все не так и страшно было, удар смягчился. Я не говорю, что это плохо, но просто и тут получается ув. автор сама наедение с собой не оставалась. И у нее не было возможности самой это все пережить.
    Последний раз редактировалось Марина; 30.09.2015 в 09:09.

  3. #213
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Ни в коем случае) Я хочу, чтобы в моей семье главой был мужчина, а не я. Мне не нужен муж-подкаблучник
    А такие отношения между женщиной и мужчиной вы видели? В реальной жизни или в художественных произведениях.

  4. #214
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Это перекормленный орал. Который не успевает проголодаться, а ему уже все кладут в рот. о это плохо, но просто и тут получается ув. автор сама наедение с собой не оставалась. И у нее не было возможности самой это все пережить.
    А я не понимаю термина "перекормленный орал"
    Перекормленный ЧЕМ? И КОГДА?

    На оральной стадии вниманием и любовью перекормить невозможно. Ребенок еще не критичен к количеству.
    Он критичен к качеству, когда вместо любви, тепла. заботы дают нечто иное.

    Но тогда выходит он как раз недокормленный....
    Ибо не получил того, что положено....

    А ситуацию очень метко описал поэт..

    Сергей Михалков
    Лапуся




    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    Скажет папа:
    - Дверь открыта!
    Притвори ее, герой! -
    Я ему в ответ сердито
    Отвечаю:
    - Сам закрой!

    За обедом скажет мама:
    - Хлеб, лапуся, передай! -
    Я в ответ шепчу упрямо:
    - Не могу. Сама подай! -

    Очень бабушку люблю,
    Все равно - и ей грублю.

    Очень деда обожаю,
    Но и деду возражаю...

    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    А они ко мне:
    - Голубчик,
    Ешь скорее! Стынет супчик!.. -
    А они ко мне:
    - Сыночек,
    Положить еще кусочек? -
    А они ко мне:
    - Внучок,
    Ляг, лапуся, на бочок!..

    Я такое обращенье
    Ненавижу, не терплю,
    Я киплю от возмущенья
    И поэтому грублю.

    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    До того я распустился,
    Что грублю я всем вокруг.
    Говорят, от рук отбился.
    От каких, скажите, рук?!

  5. #215
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Что мешает научится?
    опять страх показаться идиоткой?
    .
    Нет, просто я считаю, что учиться надо было еще в детстве, на примере матери. К сожалению, моя мама не учила меня женским примудростятм, потому что у нее в этом необходимости не было. А сейчас я слишком обросла комлпксами, чтобы просто вот так взять - и научиться флиртовать. Думаю, мне сначала нужно разобраться со всеми тараканами в голове, избавиться от комплексов, а уже потом учиться кокетничать и строить глазки мужчинам. Возможно, если я от комплексов избавлюсь, то умение флиртовать начнет формиться само собой

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    И что... страх исчезал или как?
    .
    Страх чего? Когда я напивалась в хлам, то, как правило потом ничего не помнила, так что мне сложно говорить о том, о чем я думала в такие моменты, чего боялась, а чего - нет.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    Я теперь точно знаю. что именно вы пытаетесь оправдать своим "страхом выглядеть идиоткой".

    Комплексы + нечем заняться.
    Так а причем тут мои походы на свидания и страх показаться идиоткой? Когда я иду на свидания, я показаться идиоткой не боюсь. Про этот страх я говорила относительно ситуации, когда нужно смотреть незнакомым мужчинам в глаза, потому что я подсознательно боюст той реакции, которая может последовать за моим действием. Тогда вывод о том, что мой страх показаться идиоткой сопровождается "комплексами + нечем занятья" к данной ситуации как-то не очень подходит... Комплексы - да, соглашусь. Но нечем заняться? Ведь тогда получается, что я не решаюсь смотреть незнакомым мужчинам в глаза, так как мне нечем заняться.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    И страхи из серии боюсь смотреть в глаза прохожим, так же от нечего делать придуманы... нужно же хоть какую-то трагедию в жизнь внести, хотя бы придуманную, раз в ней ничего трагического не происходит.
    Мне кажется, что вы рассуждаете с высоты человека, который пофигистично относится к общественному мнению, соответственно ему все равно, что о нем скажут окружающие, соответственно ему и смотреть в глаза незнакомым людям и улыбаться им не страшно. Вам легко говорить о том, что для вас просто и естественно. У меня же это барьер, который перешагнуть не получется, и это отнюдь не от нечего делать. Я уже писала о том, что мне некомфортно это делать - как физически, так и морально. Вы писали ранее о панической атаке. Так вот представьте, что у меня в такие моменты случается практически паническая атака, когда у меня колотится сердце и меня бросает в холодный пот. Мне эо не доставляет никого удовольствия, поэтому по возможности я стараюсь этого не делать

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Там где вы считаете что так делать нельзя иначе будешь выглядеть идиоткой... это лично ваше мнение... вполне возможно, что для окружающих все как раз наоборот.

    Это делает зависимость от чужого мнения совершенно деструктивной и бесполезной. т.е. несет в себе скрытую угрозу, для самого зависимого.

    Оттого зависеть от оценок окружающих бесполезно... все равно каждый оценит в меру своего личного опыта.
    Я прекрасно это понимаю, и не раз пыталась себя в этом убедить. Но это только на теории. Когда дело доходит до практики, то я абстрагироваться от общественного мнения не могу

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    вы сказали, что будете учиться гибкости... но даже не попытались ее проявить в предложенном тесте...((

    хотя возможность была... какая надеюсь что достаточно подробно выше проиллюстрировала.
    Я говорила, что в первую очередь буду учиться гибкости относительно своих принципов касательно взаимоотношения полов: позволять себе звонить первой, не боясь показаться навязчивой, приглашать куда, опровергая стереотип по поводу мужской инициативы и т.д. Вот над этим я хочу работать в первую очередь


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну вот сейчас, когда вы знаете, почему б не перестать вуебываться и не приступит к выполнению задания?
    А я не вуебываюсь, я отстаиваю свою точку зрения, или это здесь запрещено?

    По поводу задания, то я оспорила ваше высказывание по поводу жестокости моих родителей. Во всей видимости, вас на такой вывод натолкнула моя фраза, когда я написала, что отец несколько раз лупил моего брата ремнем? Если да, то поясню, что это было раза два на моей памяти, когда брату было лет 15. Причем мне даже сложно представить, чем он вообще мог так вывести отца из себя, чтобы человек с абсолютно мягким характером мог схватиться за ремень.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Кстати, то, что вы сейчас демонстрируете в теме - это именно что ДЕТСКОЕ поведение.Если вы подобным образом мерцаете с в общении с мужчинами - от Родителя к Ребенку и обратно, не удивительно, что вас избегают.
    Подобное поведение, манера общаться, вызывает раздражение, создает впечатление неискренности (как и любая нарочитая наигранность), манипуляции собеседником, а поэтому вызывает желание послать подальше, прекратить общение....
    Да, возможно, вот только маловероятно, что полтора часа свидания я бы успела молодого человека достать своим детским поведением. Тем более, что на первых свиданиях, все стараются казаться лучше, чем они есть и старательно маскируют свои недостатки. Вот если бы парни разбегались после хотя бы второго свидания, или если бы я не могла построить длительные отношения - тогда да, я списала бы на свое детское поведение. Кроме того, на моей практике было десятки случаев, когда парни просто брали номер телефона и больше никогда не перезванивали. Это тоже нельзя объяснить моим детским поведением - я бы его просто не смогла продемонстрировать за каких-то пять минт общения.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А такие отношения между женщиной и мужчиной вы видели? В реальной жизни или в художественных произведениях.
    Не видела, но слышала от друзей, например, когда в детстве они мне рассказывали о том, каким образом у них строятся отношения родителей в семье
    В фильмах и книгах я, конечно, такие отношения наблюдала, и мне всегда хотелось, чтобы именно так и было в моей семье, особенно уже в более сознательном возрасте, с лет 11.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Сергей Михалков
    Лапуся




    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    Скажет папа:
    - Дверь открыта!
    Притвори ее, герой! -
    Я ему в ответ сердито
    Отвечаю:
    - Сам закрой!

    За обедом скажет мама:
    - Хлеб, лапуся, передай! -
    Я в ответ шепчу упрямо:
    - Не могу. Сама подай! -

    Очень бабушку люблю,
    Все равно - и ей грублю.

    Очень деда обожаю,
    Но и деду возражаю...

    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    А они ко мне:
    - Голубчик,
    Ешь скорее! Стынет супчик!.. -
    А они ко мне:
    - Сыночек,
    Положить еще кусочек? -
    А они ко мне:
    - Внучок,
    Ляг, лапуся, на бочок!..

    Я такое обращенье
    Ненавижу, не терплю,
    Я киплю от возмущенья
    И поэтому грублю.

    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    До того я распустился,
    Что грублю я всем вокруг.
    Говорят, от рук отбился.
    От каких, скажите, рук?!

    Почитала стих про себя)))



    А еще, ув. консультанты, вот объясните мне все-таки по поводу комплексы Электры. Я вчера перечитала кучу материала, и в большинстве статей говорится о том, что чтобы девушке избавиться от комплекса электры, ей нужно в первую очередь перестать идеализировать отца, понять, что он не идеал и не Бог, а обыкновенный приземленный человек. Но вся загвоздка в том, что я больше отца не идеализирую. Он был для меня идеалом и примером только в детстве, а чем больше я росла,тем больше от него отдалялась. Сейчас мы вообще почти не общаемся. Более того, иногда я ловлю себя на мысли, что даже отношусь к нему презрением, потому как вижу, какой он на самом деле бесхарактерный подкаблучник, задавленный сильным характером мамы. Получается, я, будучи взрослой, уже давно осознала несовершенство своего отца и тогда, по идее, комплекс Электры у меня должен исчезнуть, ведь я не стану искать человека, похожего на своего отца. Скорее даже наоборот. Но комплекс, видимо, все-таки есть? Если есть, то почему и чем он подпитывается?

  6. #216
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Я вчера перечитала кучу материала, и в большинстве статей говорится о том, что чтобы девушке избавиться от комплекса электры, ей нужно в первую очередь перестать идеализировать отца, понять, что он не идеал и не Бог, а обыкновенный приземленный человек. Но вся загвоздка в том, что я больше отца не идеализирую. Он был для меня идеалом и примером только в детстве, а чем больше я росла,тем больше от него отдалялась. Сейчас мы вообще почти не общаемся. Более того, иногда я ловлю себя на мысли, что даже отношусь к нему презрением, потому как вижу, какой он на самом деле бесхарактерный подкаблучник, задавленный сильным характером мамы. Получается, я, будучи взрослой, уже давно осознала несовершенство своего отца и тогда, по идее, комплекс Электры у меня должен исчезнуть, ведь я не стану искать человека, похожего на своего отца. Скорее даже наоборот. Но комплекс, видимо, все-таки есть? Если есть, то почему и чем он подпитывается?
    Комплекс Электры в норме разрешатся дважды:
    1) в 4-5 лет, об этом мы уже писали в теме
    2) в подростковом возрасте. Когда ребенок перестает идеализировать родителей как таковых. Дело в том, что природой в психике прошито, что до месячных и поллюций, т.е. до того, как чел сам сможет завести потомство, родители воспринимаются как боги, идеализируются. Биологический смысл этого понятен - дитя должно слушаться и учиться у старших.
    Пропала надобность в этом - идеалы развенчиваются сами собой. Отношения Отец- Дочь переходят в плоскость Взрослый-Взсролый, фактически выстраиваясь заново.
    Вот вы и выстроили отношения с папой - как с пустым местом. Реализовали, т.с, мамин наказ)

    И собственно процитированные вами рекомендации как раз и касаются дам, у которых комплекс Электры не разрешился в подростковом возрасте.
    А вы до него просто не дошли, застряли в 4 годах...

    Отсюда вывод - читайте информацию на Форуме. Про Электру тут написаны целые тома.

    --- Добавлено ---

    А я не вуебываюсь, я отстаиваю свою точку зрения, или это здесь запрещено?
    Нет. Просто занятноЮ, как вы отвлекаетесь на малейший повод поспорить, вместо того, чтоб работать в теме.
    Патосистема ваша так сопротивляется)

  7. #217
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Комплекс Электры в норме разрешатся дважды:
    1) в 4-5 лет, об этом мы уже писали в теме
    2) в подростковом возрасте. Когда ребенок перестает идеализировать родителей как таковых. Дело в том, что природой в психике прошито, что до месячных и поллюций, т.е. до того, как чел сам сможет завести потомство, родители воспринимаются как боги, идеализируются. Биологический смысл этого понятен - дитя должно слушаться и учиться у старших.
    Пропала надобность в этом - идеалы развенчиваются сами собой. Отношения Отец- Дочь переходят в плоскость Взрослый-Взсролый, фактически выстраиваясь заново.
    Вот вы и выстроили отношения с папой - как с пустым местом. Реализовали, т.с, мамин наказ)

    И собственно процитированные вами рекомендации как раз и касаются дам, у которых комплекс Электры не разрешился в подростковом возрасте.
    А вы до него просто не дошли, застряли в 4 годах...
    Почему не дошла и застряла в 4-x годах? Ведь если бы застряла, то тогда бы до сих пор идеализировала папу, он не был бы для меня пустым местом.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Отсюда вывод - читайте информацию на Форуме. Про Электру тут написаны целые тома.
    Ок, спасибо, буду читать. Вот только пока все равно не могу понять - с чего хотя бы начинать действовать? Налаживать отношения с отцом? Время уже упущено, да и не хочется мне уже. Мы практически чужие люди. А если не налаживать, то полностью забить и отпустить эту ситуацию? Тоже, наверное, не вариант...

  8. #218
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Итак, выполняю задание с картинками



    1. Я бы подошла к ребенку и попросила его опустить руки, посмотреть страху в глаза, так как скорее всего то, чего он боится, на самом деле безобидное создание или, что скорее всего, плод его воображения. Возможно, я бы погладила ребенка по голове и сказала бы "Не бойся, давай вместе посмотрим на то, что тебя испугало. Я буду рядом и никуда не уйду" Я бы постаралась убедить ребенка, что пока я, взрослых человек, нахожусь рядом, то ему нечего бояться и его никто не обидит. При этом, в качестве поддержки, держала бы ребенка за руку.
    2. В первую очередь я бы попыталась убедить девушку в том, что нет ничего страшного в том, что она не такая как все. Я бы сказала, что каждый человек уникален по-своему, и даже если она выглядит иначе, не так, как все остальные, то это не значит, что она плохая и что есть какой-то повод ее высмеивать и обижать. Ну а во-вторых, я бы сказала ей, что она уже не ребенок, чтобы бояться такой ерунды, как свора каких-то дураков, тычащих на нее пальцев, и убедила бы ее встать, выпрямиться и вместо того, чтобы сидеть скрючившись и дрожать, просто посмеяться в лицо своему страху и всем тем, которые пытаются напась на нее и обидеть.
    3. После того, как я прогнала бы вора, то я убедила бы девушку выбраться из-под одеяла и убедиться в том, что злодей исчез. Я бы взяла ее за руку и попросила бы пройтись вместе по квартире, помешению, чтобы она убедилась, что опасность миновала и больше ей ничего не угрожает. Все это время я была бы рядом с ней, чтобы она чувствовала чью-то поддержку. Потом я бы ей объяснила, что она должна научиться не только прятаться, но и защищаться, ведь далеко не всегда кто-то во время может прийти ей не помощь и спасти. Поэтому она просто обязана научиться методам обороны. Я бы объяснила ей, что под одеялом прятаться бессмысленно, так как оно не способно уберечь ее от реальной опасности - оно лишь способно на время спрятать ее, но рано ее под одеялом все равно найдут.
    Отлично! Теперь подберите и запостите сюда 3 новых картинки, которые иллюстрируют эти ваши 3 сочинения.

  9. #219
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Почему не дошла и застряла в 4-x годах? Ведь если бы застряла, то тогда бы до сих пор идеализировала папу, он не был бы для меня пустым местом.
    Потому что Электра на этапе 4 года не разрешилась.

    Идеализировать папу-то вы перестали, но вот разрешение на отношения с мужчинами - так и не получили.


    Вот только пока все равно не могу понять - с чего хотя бы начинать действовать?
    Работать в теме, отвечать на все заданные тут вопросы и выполнять все адресованные вам задания.
    Dixi

  10. #220
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А я не понимаю термина "перекормленный орал"
    Перекормленный ЧЕМ? И КОГДА?

    На оральной стадии вниманием и любовью перекормить невозможно. Ребенок еще не критичен к количеству.
    Он критичен к качеству, когда вместо любви, тепла. заботы дают нечто иное.

    Но тогда выходит он как раз недокормленный....
    Ибо не получил того, что положено....

    А ситуацию очень метко описал поэт..

    Сергей Михалков
    Лапуся




    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    Скажет папа:
    - Дверь открыта!
    Притвори ее, герой! -
    Я ему в ответ сердито
    Отвечаю:
    - Сам закрой!

    За обедом скажет мама:
    - Хлеб, лапуся, передай! -
    Я в ответ шепчу упрямо:
    - Не могу. Сама подай! -

    Очень бабушку люблю,
    Все равно - и ей грублю.

    Очень деда обожаю,
    Но и деду возражаю...

    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    А они ко мне:
    - Голубчик,
    Ешь скорее! Стынет супчик!.. -
    А они ко мне:
    - Сыночек,
    Положить еще кусочек? -
    А они ко мне:
    - Внучок,
    Ляг, лапуся, на бочок!..

    Я такое обращенье
    Ненавижу, не терплю,
    Я киплю от возмущенья
    И поэтому грублю.

    Я не знаю, как мне быть -
    Начал старшим я грубить.

    До того я распустился,
    Что грублю я всем вокруг.
    Говорят, от рук отбился.
    От каких, скажите, рук?!
    Ну вот про недокормленных и перекрмленных оралов. Это общая часть:

    Неизбежным образом здесь возникает конфликт между настойчивым и эгоистичным желанием ребенка получать и захватывать и собственными потребностями и обязанностями родителей, которые не могут много времени и внимания тратить на своего ребенка.

    Лучшее, что могут сделать родители, – это предоставить ребенку возможность удовлетворять свои инстинкты лишь в ограниченном количестве.
    Это про недокормленных:
    Если они еще больше ограничат этот минимум, сурово наказывая ребенка за его потребность получать и захватывать, или не будут проявлять достаточно заботы по отношению к нему (что, в общем-то, неважно, поскольку последствия одинаковы), этот неизбежный конфликт станет напряженнее. Такое усиление конфликта потребует использования особенно жестких и распространенных защит, привлечение которых равноценно фиксации или остановке в развитии.
    Это про перекормленных:
    Родители также могут превысить необходимый минимум орального удовлетворения, пытаясь быть более заботливыми, чем им позволяют их собственные потребности и обязанности. Такое отклонение от нормы также приведет к усилению основного конфликта, поскольку забота принесет только поверхностное удовлетворение, вызывая такое напряжение и негодование, что окажется фальшивкой. И снова ребенок будет чувствовать боль и неудовлетворенность, ему придется использовать защиты такой распространенности и интенсивности, что они неизбежно приведут к фиксации.
    Это опять про обоих:
    Черты, часто встречающиеся в оральном характере, это оптимизм – пессимизм, доверчивость – подозрительность, восхищенность – завистливость и самонадеянность – самоуничижение.


    Один полюс континуума обозначает фиксацию, обусловленную сверхпотаканием (например, оптимизм), в то время как другой выражает фиксацию депривацией (например, пессимизм).


    В любом случае биполярные личностные черты самым непосредственным образом связаны с аттитюдами, приобретаемыми в ходе взаимодействия с родителями на оральном уровне, относительно того, является ли мир местом удовлетворения или депривации и способен ли ты сам позаботиться о своем удовлетворении. Оптимизм, пессимизм и восхищенность – это нереалистические оценки вероятности получения заботы от других людей. В манипулятивности или пассивности мы видим неконструктивные тенденции пытаться вырвать у мира удовольствие или просто лежать и ждать, когда оно свалится с небес. Самонадеянность свидетельствует о нереалистически завышенных представлениях о собственных возможностях, а завистливость и самоуничижение – о полностью противоположном. Нереалистический характер всех этих крайностей говорит об их защитной природе.
    http://psylib.org.ua/books/maddi01/txt13.htm


    А как я понимаю, если ребенок не испытывает фрустрации, если все его желания родители немедленно удовлетворяют, то он и от мира будет ждать того же самого. И его ожидания будут нереалистичными. Он будет ожидать, что при его виде все должны таять. А если не тают, то это неправильные мужчины (в контексте обсуждаемой темы) и нафиг тогда они нужны. И это не только на оральной стадии, на протяжении всего детства формируется. Просто в более старшем возрасте еще и другие фиксации будут прибавляться.


    А стих, ну, где-то тоже может быть про перекормленного орала. Про избыточное внимание к ребенку, от которого он уже не знает куда деваться.
    Последний раз редактировалось Марина; 30.09.2015 в 17:15.

  11. #221
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Родители также могут превысить необходимый минимум орального удовлетворения, пытаясь быть более заботливыми, чем им позволяют их собственные потребности и обязанности. Такое отклонение от нормы также приведет к усилению основного конфликта, поскольку забота принесет только поверхностное удовлетворение, вызывая такое напряжение и негодование, что окажется фальшивкой. И снова ребенок будет чувствовать боль и неудовлетворенность, ему придется использовать защиты такой распространенности и интенсивности, что они неизбежно приведут к фиксации.
    Ну где тут про оралов???? ))))тут про невротизированных родителей, которые на основе своего невроза формируют у ребенка стереотип поведения.)

    И копать надо не оралов, но родительский невроз...

  12. #222
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Ну где тут про оралов???? ))))тут про невротизированных родителей, которые на основе своего невроза формируют у ребенка стереотип поведения.)

    И копать надо не оралов, но родительский невроз...
    Ну, вот начало цитаты:

    Теперь мы можем рассмотреть содержание различных стадий психосексуального развития. Прежде всего, мы обнаружим оральную стадию, на которой местом анатомической локализации сексуального инстинкта является рот. С точки зрения Фрейда, развитие нервной системы идет от мозга вниз и к периферии, поэтому рот неизбежно становится первым отверстием тела, посредством которого человек испытывает удовольствие или боль. Кроме этого, обусловленное инстинктом жизни влечение к еде и воде также делает рот важной областью в жизнедеятельности организма. Но Фрейд больше подчеркивает значения рта в качестве тактильной и вкусовой эрогенной зоны. Другими словами, предполагается, что ребенок страстно желает стимуляции области рта посредством прикосновений, вкуса, мышечных усилий и наслаждается этой стимуляцией. Страстное желание и получение удовольствия – ранние формы того, что в конечном итоге превратится в зрелую сексуальность на генитальной стадии.

    Чтобы понять оральный тип характера, следует иметь в виду, что оральная форма сексуального инстинкта ведет к действиям и фантазиям, связанным с захватыванием и получением, и конфликты, ярко проявляющиеся на этой стадии, – это конфликты, возникновение которых обусловлено эгоистической деятельностью подобного рода (Феничел, 1945, с. 488-492). Фрейдисты полагают, что захватывание и получение – обобщение той деятельности, которую совершает рот в течение первого года жизни. Получение – это обобщение самой ранней, пассивной ситуации орального слияния, в которой люди и предметы положительно стимулируют рот в процессе кормления и ласки. Захватывание – это обобщение наступающей немного позже менее пассивной (орально агрессивной) ситуации, в которой ребенок достигает орального удовлетворения в процессе сосания, помещения в рот различных предметов, жевания, кусания и даже вокализации. Неизбежным образом здесь возникает конфликт между настойчивым и эгоистичным желанием ребенка получать и захватывать и собственными потребностями и обязанностями родителей, которые не могут много времени и внимания тратить на своего ребенка. Лучшее, что могут сделать родители, – это предоставить ребенку возможность удовлетворять свои инстинкты лишь в ограниченном количестве. Если они еще больше ограничат этот минимум, сурово наказывая ребенка за его потребность получать и захватывать, или не будут проявлять достаточно заботы по отношению к нему (что, в общем-то, неважно, поскольку последствия одинаковы), этот неизбежный конфликт станет напряженнее. Такое усиление конфликта потребует использования особенно жестких и распространенных защит, привлечение которых равноценно фиксации или остановке в развитии. Как только такие защиты появляются, изменение и развитие замедляются. Родители также могут превысить необходимый минимум орального удовлетворения, пытаясь быть более заботливыми, чем им позволяют их собственные потребности и обязанности...

  13. #223
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Нет, просто я считаю, что учиться надо было еще в детстве, на примере матери. К сожалению, моя мама не учила меня женским примудростятм, потому что у нее в этом необходимости не было. А сейчас я слишком обросла комлпксами, чтобы просто вот так взять - и научиться флиртовать. Думаю, мне сначала нужно разобраться со всеми тараканами в голове, избавиться от комплексов, а уже потом учиться кокетничать и строить глазки мужчинам. Возможно, если я от комплексов избавлюсь, то умение флиртовать начнет формиться само собой
    Начнем с того, что учится никогда не поздно, было бы желание. Меня тоже мама не учила, и я до сих пор возможно не умею, но я стараюсь... по крайне мере мужчины мне перезванивают.
    но не о том...

    Помниться в самом начале, вы говорили, что избавились от комплексов (зубы и еще там что-то) и теперь у вас их нет. А тут раз и так легко начинаете себе же противоречить... что комплексы виноваты. Ок. Какие?

    Более того, могу утверждать, что избавление от комплексов никак не связано с умением флиртовать. Можно быть полностью раскрепощенным и не уметь флиртовать и совершенно закомплексованным, при этом флиртовать филигранно.[/QUOTE]

    Страх чего? Когда я напивалась в хлам, то, как правило потом ничего не помнила, так что мне сложно говорить о том, о чем я думала в такие моменты, чего боялась, а чего - нет.
    Ну не знаю... например пописать на улице средь бела дня... по трезвому вряд ли, а вот пьяный долго сомневаться не станет.

    Так а причем тут мои походы на свидания и страх показаться идиоткой?
    Когда я иду на свидания, я показаться идиоткой не боюсь.
    ну как какой...? самый прямой. Теперь человек, не только видит вас, но и слышит. А у говорящего человека, гораздо больше (я бы сказала в миллиарды раз) шансов выглядеть идиотом, чем у случайной молчащей незнакомки на улице.

    Про этот страх я говорила относительно ситуации, когда нужно смотреть незнакомым мужчинам в глаза, потому что я подсознательно боюст той реакции, которая может последовать за моим действием.
    А какая реакция может последовать?

    Тогда вывод о том, что мой страх показаться идиоткой сопровождается "комплексами + нечем занятья" к данной ситуации как-то не очень подходит... Комплексы - да, соглашусь. Но нечем заняться? Ведь тогда получается, что я не решаюсь смотреть незнакомым мужчинам в глаза, так как мне нечем заняться.
    Да. Я уже объяснила, в каком контексте нечем заняться.
    У вас нет реальных сложностей и трагедий в жизни... ярких моментов с любовными переживаниями тоже... был один единственный (с парнем из школы), вот психика от безделья (отсутствия других моментов) и замкнула этот случай... вы там посмотрели, вам на смех подняли... вот она теперь и гоняет по кругу это состояние "страха". Т.е. вместо того, что бы создавать другие варианты развития событий (смотреть в глаза другим мужчинам и получать другие разнообразные ответные реакции), она лениться и смакует один единственный в жизни вариант... в страхе, что если будут другие (положительные) реакции, то тот случай обесценится и ей придется оторвать свое попу и развиваться... а не охота.

    Мне кажется, что вы рассуждаете с высоты человека, который пофигистично относится к общественному мнению, соответственно ему все равно, что о нем скажут окружающие, соответственно ему и смотреть в глаза незнакомым людям и улыбаться им не страшно. Вам легко говорить о том, что для вас просто и естественно. У меня же это барьер, который перешагнуть не получется, и это отнюдь не от нечего делать. Я уже писала о том, что мне некомфортно это делать - как физически, так и морально. Вы писали ранее о панической атаке. Так вот представьте, что у меня в такие моменты случается практически паническая атака, когда у меня колотится сердце и меня бросает в холодный пот. Мне эо не доставляет никого удовольствия, поэтому по возможности я стараюсь этого не делать
    Почему у вас "не получается" см. выше. И я верю, что некомфортно. Но это именно от нечего делать. У психики нет случаев из жизни для обработки... т.е., безделье.

    Я прекрасно это понимаю, и не раз пыталась себя в этом убедить. Но это только на теории. Когда дело доходит до практики, то я абстрагироваться от общественного мнения не могу
    Как говориться... "нет слова не могу... есть слово не хочу".

    Я говорила, что в первую очередь буду учиться гибкости относительно своих принципов касательно взаимоотношения полов: позволять себе звонить первой, не боясь показаться навязчивой, приглашать куда, опровергая стереотип по поводу мужской инициативы и т.д. Вот над этим я хочу работать в первую очередь
    Прикиньте... а так не получится. Гибкость мышления, это качество. Мышление отвечает за весь спектр восприятия окружающего мира.
    Я всего лишь предложила потренировать мышление.
    Вы встали в позу.

    выше... есть вопрос на котором вы можете потренировать гибкость относительно взаимоотношения полов.

    Пока по моим наблюдениям гибкости - 0.

    Например, папа - подкаблучник.

    А если проявить гибкость. Какие еще есть варианты?

    А я не вуебываюсь, я отстаиваю свою точку зрения, или это здесь запрещено?
    Так Вы сюда зачем пришли? Отстаивать свою точку зрения или учится гибкости и избавляться от страхов (своей точки зрения которая вам кроме страха и дискомфорта пока ничего не дала... и разогнала всех мужиков в округе)?

  14. #224
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Не видела, но слышала от друзей, например, когда в детстве они мне рассказывали о том, каким образом у них строятся отношения родителей в семье
    В фильмах и книгах я, конечно, такие отношения наблюдала, и мне всегда хотелось, чтобы именно так и было в моей семье, особенно уже в более сознательном возрасте, с лет 11.
    Значит, какие-то представления о счастливых семьях вы имеете. А рассказать про них подробнее можете?

    А еще, ув. консультанты, вот объясните мне все-таки по поводу комплексы Электры. Я вчера перечитала кучу материала, и в большинстве статей говорится о том, что чтобы девушке избавиться от комплекса электры, ей нужно в первую очередь перестать идеализировать отца, понять, что он не идеал и не Бог, а обыкновенный приземленный человек. Но вся загвоздка в том, что я больше отца не идеализирую. Он был для меня идеалом и примером только в детстве, а чем больше я росла,тем больше от него отдалялась. Сейчас мы вообще почти не общаемся. Более того, иногда я ловлю себя на мысли, что даже отношусь к нему презрением, потому как вижу, какой он на самом деле бесхарактерный подкаблучник, задавленный сильным характером мамы. Получается, я, будучи взрослой, уже давно осознала несовершенство своего отца и тогда, по идее, комплекс Электры у меня должен исчезнуть, ведь я не стану искать человека, похожего на своего отца. Скорее даже наоборот. Но комплекс, видимо, все-таки есть? Если есть, то почему и чем он подпитывается?
    А можете вы рассказать про своего отца? Вот, представьте, что вы писатель, и вам нужно написать про него рассказ. В котором вы должны раскрыть его образ.

  15. #225
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Так Вы сюда зачем пришли? Отстаивать свою точку зрения или учится гибкости и избавляться от страхов (своей точки зрения которая вам кроме страха и дискомфорта пока ничего не дала... и разогнала всех мужиков в округе)?


    Ну вот я второй день задаюсь тем же вопросом - а зачем ув. Автор сюда пришла...

  16. #226
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    А еще, ув. консультанты, вот объясните мне все-таки по поводу комплексы Электры. Я вчера перечитала кучу материала, и в большинстве статей говорится о том, что чтобы девушке избавиться от комплекса электры, ей нужно в первую очередь перестать идеализировать отца, понять, что он не идеал и не Бог, а обыкновенный приземленный человек. Но вся загвоздка в том, что я больше отца не идеализирую. Он был для меня идеалом и примером только в детстве, а чем больше я росла,тем больше от него отдалялась. Сейчас мы вообще почти не общаемся. Более того, иногда я ловлю себя на мысли, что даже отношусь к нему презрением, потому как вижу, какой он на самом деле бесхарактерный подкаблучник, задавленный сильным характером мамы. Получается, я, будучи взрослой, уже давно осознала несовершенство своего отца и тогда, по идее, комплекс Электры у меня должен исчезнуть, ведь я не стану искать человека, похожего на своего отца. Скорее даже наоборот. Но комплекс, видимо, все-таки есть? Если есть, то почему и чем он подпитывается?
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Комплекс Электры в норме разрешатся дважды:
    1) в 4-5 лет, об этом мы уже писали в теме
    2) в подростковом возрасте. Когда ребенок перестает идеализировать родителей как таковых. Дело в том, что природой в психике прошито, что до месячных и поллюций, т.е. до того, как чел сам сможет завести потомство, родители воспринимаются как боги, идеализируются. Биологический смысл этого понятен - дитя должно слушаться и учиться у старших.
    Пропала надобность в этом - идеалы развенчиваются сами собой. Отношения Отец- Дочь переходят в плоскость Взрослый-Взсролый, фактически выстраиваясь заново.
    Вот вы и выстроили отношения с папой - как с пустым местом. Реализовали, т.с, мамин наказ)
    Вот что такое комплекс Электры? Может быть, это фиксация на образе отца. И она может быть не только когда отец идеализируется, но и когда видится строго в негативном свете. В первом случае избыточно удовлетворяется потребность во внимании отца, во втором - недостаточно.

    В первом случае тогда бесполезно будет искать другого мужчину, никто до папы не дотянет. Но и втором случае тоже - раз уж папа совсем отверг и показал себя с наихудшей стороны, то чего тогда ждать от других мужчин? Явно, что ничего хорошего.

    А у ув. lady_daisy получается оба эти моменты присутствовали.

    1) в 4-5 лет. Папа был идеальным лучшим другом, и предпочитал ее маме.

    2) в подростковом возрасте. Папа стал неинтересным, бесполезным. Даже до презрения дело дошло со временем. И по сути папа ведь тогда отверг ув.lady_daisy. То есть она вроде бы сама к маме переметнулась, но папа легко отдал лучшего друга и отказался от общения с ним.


    А какой тогда выход? Мне кажется, снова познакомиться с папой, но уже без этих крайностей - идеализации и глобального опускания. Увидеть в нем живого человека со своими достоинствами и недостатками. Как-то попытаться понять.

    Ув. lady_daisy, он вообще доступен для диалога? Можете вы с ним просто поговорить, вспомнить ваше детство золотое. Вам ведь есть что вспомнить. Поспрашивать его - за что он так вашу маму всю дорогу любит. Как свою семейную жизнь воспринимает. Ну, и вообще может он вам о себе что-нибудь захочет еще рассказать, не знаю, про работу, увлечения, что-то ведь его в жизни интересует кроме вашей мамы.

    А там и фиксация на его образе может поуменьшится. Не в результате одного разговора, конечно. Если вы сумеете увидеть его в новом свете. Выстроить новые отношения в формате Взрослый-Взрослый.

  17. #227
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    Помниться в самом начале, вы говорили, что избавились от комплексов (зубы и еще там что-то) и теперь у вас их нет. А тут раз и так легко начинаете себе же противоречить... что комплексы виноваты. Ок. Какие?
    У меня нет комплексов касательно внешности, это правда. А я говорю про внутренние комплексы. Тот же комплекс неполценности, например, из-за того, что мне слишком часто отвергали. Кроме того, я комплексую из-за ситуации в целом, потому что я не представляю, как рассказать парню о том, что у меня нет практически никакого опыта любовных отношений. Я комплексую и стыжусь этого

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение


    Ну не знаю... например пописать на улице средь бела дня... по трезвому вряд ли, а вот пьяный долго сомневаться не станет.
    Ничего подобного я не делала. Хотя в целом, алкоголь расслабляет и раскрепощает, конечно. Ведь, как я уже писала раньше, пару месяцев назад, приняв солидную дозу алкоголя, я чуть было не переспала с собственным другом.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    ну как какой...? самый прямой. Теперь человек, не только видит вас, но и слышит. А у говорящего человека, гораздо больше (я бы сказала в миллиарды раз) шансов выглядеть идиотом, чем у случайной молчащей незнакомки на улице.
    Нет, это совсем разные вещи. Когда я иду на свидание с человеком, я уже заочно знакома с ним, поэтому уже не воспринимаю его как абсолютного незнакомца с улицы. А во-вторых, свидание на то и свидание, чтобы улыбаться и смотреть друг другу в глаза. Тем более, раз мы оба пришли на свидание, то значит мы готовы к отношениям, хотим познакомиться и т.д. А на улице все совсем по-другому: каждый из нас идет по своим делам, у мужчины в голове какие-то свои мысли, а тут я ему навстречу иду и улыбаюсь. С чего бы? Какая причина у меня может быть, чтобы смотреть на него и улыбаться? А может, он вообще женат или у него есть девушка? В общем, надеюсь вы меня поняли.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    А какая реакция может последовать?
    Теоритически - любая. Он может, конечно, подойти и познакомиться. Может просто улыбнуться в ответ или просто проигнорировать. Но ведь также ему может это не понравиться и он может спросить влоб, почему я на него уставилась. Поэтому для меня особенно страшно делать это там, где присутствуют другие люди, посторонние, потому как в голове у меня сразу вырисовывается ужасающий сценарий, как парень при всех спросит у меня "Чего ты пялишься на меня?", тем самым привлекая внимание и остальных людей к данной ситуации. И тут я сразу начинаю представлять, как все осуждающе смотрят на меня или смеются. Заочно у меня уже возникает желание провалиться сквозь землю от стыда. Сейчас, когда я пишу об этом, то осознаю, что я провожу параллель с той самой ситуацией из подросткового возраста, когда парень, который мне нравился, именно так и поступил - высмеял меня перед всеми за то, что я смотрела на него. А ведь до той ситуации я не боялась смотреть ему в глаза и всегда открыто это делала, если мы пересекались в школе.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    Как говориться... "нет слова не могу... есть слово не хочу".
    Ваши попытки убедить меня в том, что я сижу, этакая ленивая задница, и не хочу менять свою сродни попыткам убедить человека, который панически боится высоты, что он не может прыгнуть с парашютом только потому, что не хочет. Вы не можете понять, что физически я не могу через себя переступить. Впрочем, это сложно понять человеку, который этого не боится. Я, например, тоже долгое время не могла понять подругу, которая боится совершать звонки по телефону, так как для меня это являлось автоматическим и рутинным действием, осуществляемым каждый день.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    Например, папа - подкаблучник.

    А если проявить гибкость. Какие еще есть варианты?
    Так а если это факт, то зачем мне проявлять гибкость? Ок, я могу также его описать безвольным слабым человеком, с чрезмерно мягким характером, который сдался под гнетом и диктатурой собственной жизни и потому не заработал в семье должного авторитета и не проявил себя как глаза семьи, тем самым отдав бразды правления моей матери. Но в итоге это все сводится к тому, что он подкаблучник. И да, я также могу написать здесь длинный список его положительных качеств, которые я в нем ценю, но от этого он подкаблучником быть не перестанет.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    Так Вы сюда зачем пришли? Отстаивать свою точку зрения или учится гибкости и избавляться от страхов (своей точки зрения которая вам кроме страха и дискомфорта пока ничего не дала... и разогнала всех мужиков в округе)?

    Я пришла сюда за помощью, и многие мне здесь уже помогли, за что всем огромное спасибо.
    Но что касания отстаивания своей точки зрения, то почему я не могу возразить, если с чем-то не согласна? Или, согласно правилам форуме, я обязана со всем соглашаться, а если я негодую по поводу чего-либо написанного здесь, то мне следует просто промолчать?
    C мужиками так это вообще никак не связано. Чтобы разогнать мужиков своей привычкой отстаивать свою точку зрения, я должна была бы хотя бы начать встречаться с этими самым мужиками, в то время как наше общение с ними иногда даже дольше пяти минут не продолжается и заканчивается на моменте обмена телефонами, после чего они просто не звонят. Поэтому у меня даже возможности никогда не было, чтобы возразить им относительно чего-то или высказать свою точку зрения)

  18. #228
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Значит, какие-то представления о счастливых семьях вы имеете. А рассказать про них подробнее можете?
    Во-первых, в идеальной для меня семье отец должен быть глава семьи. Во-вторых, между родителями должно быть взаимопонимание, любовь и взаимоуважение, и оба должны уметь находить компромиссы. В-третьих, отношения между детьми также должны строиться на тех же принципах, что и отношения родителей: конечно, допустимо, чтобы дети ссорились и ругались, но при этом их ссоры не должны пересекать определенных границ. Старшие дети при этом должны понимать, что на них тоже ложится определенная ответственность за младших. Я не говорю, что они должны их любить, опекать и сюсюкаться, как родители, но хотя бы вставать на их защиту, если это необходимо. В-четвертых, родители должны уметь проявлять свою любовь одинаково по отношению ко всем детям, не выделяя кого-то одного. Ну и в-пятых, семья должна оставаться семьей и проводить больше времени вместе

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение

    А можете вы рассказать про своего отца? Вот, представьте, что вы писатель, и вам нужно написать про него рассказ. В котором вы должны раскрыть его образ.
    А рассказ в какой форме должен быть? Что-то вроде биографии?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение

    Ув. lady_daisy, он вообще доступен для диалога? Можете вы с ним просто поговорить, вспомнить ваше детство золотое. Вам ведь есть что вспомнить. Поспрашивать его - за что он так вашу маму всю дорогу любит. Как свою семейную жизнь воспринимает. Ну, и вообще может он вам о себе что-нибудь захочет еще рассказать, не знаю, про работу, увлечения, что-то ведь его в жизни интересует кроме вашей мамы.

    А там и фиксация на его образе может поуменьшится. Не в результате одного разговора, конечно. Если вы сумеете увидеть его в новом свете. Выстроить новые отношения в формате Взрослый-Взрослый.

    Сложно сказать, доступен ли... Мы стали как чужие люди. Для меня завести с ним разговор на тему моего дества или его любви к маме - то же самое, что на такую же тему с соседом поболтать. Мне кажется, что он сам не захочет диалог выстраивать - огранчится короткими ответами. Да и как-то странно это будет... Уже более десяти лет мы с ним не вели задушевных бесед, а тут я такая ни с того ни с чего подойду к нему и начну спрашивать о детстве и о маме. Он, наверное, будет в таком шоке, что и ответить ничего не сможет.

  19. #229
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Отлично! Теперь подберите и запостите сюда 3 новых картинки, которые иллюстрируют эти ваши 3 сочинения.
    Сразу скажу, что было оооочень сложно найти картинки, подходящие под данный сценарий) Поэтому они не совсем выражают то, что мне хотелось бы.

    1. Первый сценарий
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: razgovor_o_s.jpg
Просмотров: 6
Размер:	14,6 Кб
ID:	76999

    2. Второй сценарий
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: images (1).jpg
Просмотров: 8
Размер:	8,1 Кб
ID:	77000

    3. Третий сценарий
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1416495237-Cura-Counsellor-Support_710_315_70shar-20_s_c1.jpg
Просмотров: 6
Размер:	25,6 Кб
ID:	77001

  20. #230
    Сразу скажу, что было оооочень сложно найти картинки, подходящие под данный сценарий) Поэтому они не совсем выражают то, что мне хотелось бы.
    Теперь рассмотрите внимательно эти картинки и прислушайтесь к свои ощущениям в теле. Что-то чувствуете?
    Какие эмоции вы испытываете, глядя на эти новый три картинки?

  21. #231
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Во-первых, в идеальной для меня семье отец должен быть глава семьи. Во-вторых, между родителями должно быть взаимопонимание, любовь и взаимоуважение, и оба должны уметь находить компромиссы. В-третьих, отношения между детьми также должны строиться на тех же принципах, что и отношения родителей: конечно, допустимо, чтобы дети ссорились и ругались, но при этом их ссоры не должны пересекать определенных границ. Старшие дети при этом должны понимать, что на них тоже ложится определенная ответственность за младших. Я не говорю, что они должны их любить, опекать и сюсюкаться, как родители, но хотя бы вставать на их защиту, если это необходимо. В-четвертых, родители должны уметь проявлять свою любовь одинаково по отношению ко всем детям, не выделяя кого-то одного. Ну и в-пятых, семья должна оставаться семьей и проводить больше времени вместе
    То есть получается, что семья в вашем понимании в первую очередь - это не отношения между женщиной и мужчиной, а родители и дети. Между родителями - абстрактные "взаимопонимание, любовь и взаимоуважение" + "комромиссы". То есть вы не рассказали как вы все это видите, как проявляются эти самые "взаимопонимание, любовь и взаимоуважение", а спрятались за терминами.

    Это к тому, что как семью не надо строить вы видели на примере собственных родителей. Такую семью вы не хотите. А какую хотите, толком не представляете. Поэтому может быть она и не создается, что для вас семья это не то место, где вам будет лучше, чем сейчас, а путь в неизвестность по сути.

    А рассказ в какой форме должен быть? Что-то вроде биографии?
    Не обязательно в форме биографии. В какой хотите форме. Но чтобы в результате было понятно, что это за человек. Вот, представьте, что вы писатель, и в рассказе вам нужно раскрыть образ человека. А как это сделать, вы уже сама решаете.

    Сложно сказать, доступен ли... Мы стали как чужие люди. Для меня завести с ним разговор на тему моего дества или его любви к маме - то же самое, что на такую же тему с соседом поболтать. Мне кажется, что он сам не захочет диалог выстраивать - огранчится короткими ответами. Да и как-то странно это будет... Уже более десяти лет мы с ним не вели задушевных бесед, а тут я такая ни с того ни с чего подойду к нему и начну спрашивать о детстве и о маме. Он, наверное, будет в таком шоке, что и ответить ничего не сможет.
    Ну, хорошо, не надо с задушевными беседами к нему лезть. Но просто о чем-нибудь поговорить для начала вы можете? Это же тоже мужчина. Может, вам попробовать на нем потренироваться с мужчинами общаться, находить общий язык. Тем более, что раз вы с ним давно уже как чужие, это почти все равно, что с посторонним. Просто по-дружески о чем-нибудь поговорить. Сможете?

  22. #232
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Во-первых, в идеальной для меня семье отец должен быть глава семьи. Во-вторых, между родителями должно быть взаимопонимание, любовь и взаимоуважение, и оба должны уметь находить компромиссы. В-третьих, отношения между детьми также должны строиться на тех же принципах, что и отношения родителей: конечно, допустимо, чтобы дети ссорились и ругались, но при этом их ссоры не должны пересекать определенных границ. Старшие дети при этом должны понимать, что на них тоже ложится определенная ответственность за младших. Я не говорю, что они должны их любить, опекать и сюсюкаться, как родители, но хотя бы вставать на их защиту, если это необходимо. В-четвертых, родители должны уметь проявлять свою любовь одинаково по отношению ко всем детям, не выделяя кого-то одного. Ну и в-пятых, семья должна оставаться семьей и проводить больше времени вместе
    Ровно 9 (девять) раз встречается слово ДОЛЖЕН (должны.,должна,не должны) на протяжении этого короткого эссе.Похоже на распорядок дня исправительно-трудового учреждения.Как-то уныло и безысходно.И попахивает принуждением.Интересно,а почему Вы так формулируете? )

  23. #233
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    У меня нет комплексов касательно внешности, это правда. А я говорю про внутренние комплексы. Тот же комплекс неполценности, например, из-за того, что мне слишком часто отвергали.
    Часто отвергали. Мама, парень из школы... кто еще?

    Кроме того, я комплексую из-за ситуации в целом, потому что я не представляю, как рассказать парню о том, что у меня нет практически никакого опыта любовных отношений. Я комплексую и стыжусь этого
    Ну так можно же проявить гибкость в этом вопросе?)
    Т.к. я так понимаю, что если продолжать в том же направлении, то опыт (положительный) и не появится(.

    Давайте так. Задание.
    Найти в этом +-сы и вывести логически, почему это преимущество, а не недостаток и почему этим можно и нужно гордиться.

    Я могу конечно свой вариант предложить, но это будет моя логика. А нужно что бы это была именно Ваша, логика. А она у вас есть, и это радует... просто пока работает в направлении негатива(.

    Ничего подобного я не делала. Хотя в целом, алкоголь расслабляет и раскрепощает, конечно. Ведь, как я уже писала раньше, пару месяцев назад, приняв солидную дозу алкоголя, я чуть было не переспала с собственным другом.
    Это лишь говорит о том, что даже в алкогольном опьянении вы не отключаете разум. Даже не знаю я хорошо это или плохо.

    Нет, это совсем разные вещи. Когда я иду на свидание с человеком, я уже заочно знакома с ним, поэтому уже не воспринимаю его как абсолютного незнакомца с улицы. А во-вторых, свидание на то и свидание, чтобы улыбаться и смотреть друг другу в глаза. Тем более, раз мы оба пришли на свидание, то значит мы готовы к отношениям, хотим познакомиться и т.д. А на улице все совсем по-другому: каждый из нас идет по своим делам, у мужчины в голове какие-то свои мысли, а тут я ему навстречу иду и улыбаюсь. С чего бы? Какая причина у меня может быть, чтобы смотреть на него и улыбаться? А может, он вообще женат или у него есть девушка? В общем, надеюсь вы меня поняли.
    Поняла.

    Теоритически - любая. Он может, конечно, подойти и познакомиться. Может просто улыбнуться в ответ или просто проигнорировать. Но ведь также ему может это не понравиться и он может спросить влоб, почему я на него уставилась. Поэтому для меня особенно страшно делать это там, где присутствуют другие люди, посторонние, потому как в голове у меня сразу вырисовывается ужасающий сценарий, как парень при всех спросит у меня "Чего ты пялишься на меня?", тем самым привлекая внимание и остальных людей к данной ситуации. И тут я сразу начинаю представлять, как все осуждающе смотрят на меня или смеются. Заочно у меня уже возникает желание провалиться сквозь землю от стыда. Сейчас, когда я пишу об этом, то осознаю, что я провожу параллель с той самой ситуацией из подросткового возраста, когда парень, который мне нравился, именно так и поступил - высмеял меня перед всеми за то, что я смотрела на него. А ведь до той ситуации я не боялась смотреть ему в глаза и всегда открыто это делала, если мы пересекались в школе.
    Вот видите. - ЛЮБАЯ.)
    И тем не менее вы опять предложили негативные сценарии((

    Давайте так... добавьте теперь варианты положительного развития событий (штук 5).


    Ваши попытки убедить меня в том, что я сижу, этакая ленивая задница, и не хочу менять свою сродни попыткам убедить человека, который панически боится высоты, что он не может прыгнуть с парашютом только потому, что не хочет. Вы не можете понять, что физически я не могу через себя переступить. Впрочем, это сложно понять человеку, который этого не боится. Я, например, тоже долгое время не могла понять подругу, которая боится совершать звонки по телефону, так как для меня это являлось автоматическим и рутинным действием, осуществляемым каждый день.
    Еще раз. Я не убеждаю вам в том, что Вы - ленивая задница. У меня нет для этого оснований, делать такие выводы.
    Я говорю, что учитывая отсутствие определенного набора опыта, ваша психика сосредоточилась на своем минимуме и замкнулась и теперь лениться (то что вы называете "страх") получать новый разнообразный опыт. И из-за своей лени (то что вы называете "страхом"), лишает себя возможности развиваться... А соответственно если нет нового (регулярного) опыта, то психике нечем заняться и она продолжает мусолить тот минимум (события которые с вами происходили, а их не много) и замыкает сама себе в себе же. Т.е. замкнутый круг. Перечитайте тему с самого начала... это заметило несколько участников еще на первой странице.

    Т.е. Вам по идее нужно для того что бы разорвать замкнутый круг, нужно поиметь опыт, положительный, которого у вас еще не было, но Вы не создаете себе не единого шанса (из-за "страха" в вашей трактовке... из-за "лени", в моей трактовке).

    Так а если это факт, то зачем мне проявлять гибкость? Ок, я могу также его описать безвольным слабым человеком, с чрезмерно мягким характером, который сдался под гнетом и диктатурой собственной жизни и потому не заработал в семье должного авторитета и не проявил себя как глаза семьи, тем самым отдав бразды правления моей матери. Но в итоге это все сводится к тому, что он подкаблучник. И да, я также могу написать здесь длинный список его положительных качеств, которые я в нем ценю, но от этого он подкаблучником быть не перестанет.
    Хм... знаете... я лично не знакома с вашем отцом, от того не могу не согласиться, не опровергнуть, то, что вы по умолчанию считаете фактом.
    Для вас это так, я верю. Но насколько это утверждение объективно? вот в чем вопрос.

    Знаете вспоминая свой опыт общения с мужчинами (а мой опыт объективно больше), могу утверждать...))

    Так вот... вспоминая свой опыт общения с мужчинами (о чем на Портале не раз писано)... вспомнила несколько историй (которые мной уже были подробно описаны ранее в других темах)... про "подкаблучников". По юности, меня "подкаблучники" выбешивали до отвращения, и я делала ужасные вещи, но после того, как мой опыт расширился, я теперь смотрю на "подкаблучников" иначе... И откровенно говоря, очень сожалею о содеянном и мне очень стыдно, за свою глупость и категоричность. Более того, в глубине души я теперь мечтаю о подобном "подкаблучнике", которого в свое время не смогла правильно и объективно оценить((.

    Кстати есть отличная басня...

    Сидели рядом как-то бык со львом…
    Беседу, вдруг, нарушила звонком
    Супруга льва, мол, жду тебя домой…
    Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..»

    «Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
    Свою б я так послал!!!...» - горланит бык.

    Лев обернулся гордо к баламуту:
    «Понятия ты, громкий мой, не путай!
    Твоё сравненье вряд ли тут годится:
    Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

    Мораль сей басни: если ты мужик,
    Не думай про жену свою, как бык.
    И не ровняй себя, быка, со львом))
    Бычьё найдется в обществе любом…

    Но есть и львы, которые ценнее.
    Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

    Задумайтесь... быть может все же есть смысл проявить гибкость и рассмотреть отца под другим углом?

    Ведь это самый и пока единственный важный мужчина в вашей жизни.
    И если даже в отношении него вы не способны и не хотите проявить гибкость восприятия... то о каком уважении и гибкости к другим мужчинам может идти речь.

    Я пришла сюда за помощью, и многие мне здесь уже помогли, за что всем огромное спасибо.
    Но что касания отстаивания своей точки зрения, то почему я не могу возразить, если с чем-то не согласна? Или, согласно правилам форуме, я обязана со всем соглашаться, а если я негодую по поводу чего-либо написанного здесь, то мне следует просто промолчать?
    Нет ничего плохого в том, если у человека есть своя точка зрения и он ее отстаивает.
    По поводу форума... соглашаться или нет, личное дело каждого... Не то не другое, правилам не противоречит.

    Просто раз вы сюда пришли, то значит готовы услышать любые точки зрения, даже те что отличны от ваших... принять их или нет, по усмотрению... но услышать все. А вы слышите выборочно.
    Но опять же как мне показалось (а может и не показалось, а так и есть), что после пары замечаний вы все же услышали)
    По крайне мере в Ваших комментариях, на свои какие-то предположения, я увидела выше вашу попытку выстроить диалог и размышлять вместе со мной, а не попытку отсеять лук из борща.)

    C мужиками так это вообще никак не связано. Чтобы разогнать мужиков своей привычкой отстаивать свою точку зрения, я должна была бы хотя бы начать встречаться с этими самым мужиками, в то время как наше общение с ними иногда даже дольше пяти минут не продолжается и заканчивается на моменте обмена телефонами, после чего они просто не звонят. Поэтому у меня даже возможности никогда не было, чтобы возразить им относительно чего-то или высказать свою точку зрения)
    Точка зрения напрямую взаимосвязана с восприятием окружающего мира. Ваше восприятие окружающего мира, мешает вам выстраивать отношения с противоположным полом.
    О чем выше уже писала.

    На досуге можете поразмыслить о геометрии. О точке зрения, проекциях и видимом результате.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: К.jpg
Просмотров: 8
Размер:	32,0 Кб
ID:	77003

  24. #234
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Теперь рассмотрите внимательно эти картинки и прислушайтесь к свои ощущениям в теле. Что-то чувствуете?
    Какие эмоции вы испытываете, глядя на эти новый три картинки?
    Как-то мне сложно все-таки с описанием эмоций и ощущений. В большинстве случаев, мне кажется, что я вообще ничего не чувствую. Не понимаю, почему
    Перва картинка кроме равнодушия у меня вообще ничего не вызывает, ну и разве что желания переключиться на другую картинку. Может, от того, что я просто не люблю детей и долго смотреть на них мне не нравится.
    Вторая картинка - самая эмоциональная для меня из всех, пожалуй. Глядя на нее, сразу улыбка появляется. Эта картинка - единственная, которая вызывает у меня положительные эмоции и даже какой-то прилив энергии, что ли
    От третьей картинки веет теплом, добротой. Глядя на нее, чувствуешь себя в безопасности, ощущается какое-то умиротворение. И немного грустно. Наверное, потому, что мне не хватает точно такой же поддержки, как девушке не картинке.

  25. #235
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    То есть получается, что семья в вашем понимании в первую очередь - это не отношения между женщиной и мужчиной, а родители и дети. Между родителями - абстрактные "взаимопонимание, любовь и взаимоуважение" + "комромиссы". То есть вы не рассказали как вы все это видите, как проявляются эти самые "взаимопонимание, любовь и взаимоуважение", а спрятались за терминами.

    Это к тому, что как семью не надо строить вы видели на примере собственных родителей. Такую семью вы не хотите. А какую хотите, толком не представляете. Поэтому может быть она и не создается, что для вас семья это не то место, где вам будет лучше, чем сейчас, а путь в неизвестность по сути.

    Да, по сути правда. Но я вед не говорю, что мне нужна семья вот прямо сейчас. Я хочу сначала отношения с кем-то построить, хотя бы на свиданий пять каких сходить, чтобы вообще понять для себя, как это - с кем-то встречаться, испытывать какие-то эмоции по отношению к другому человеку помимо разочарования и безответной влюбленности. Ну а семья - это уже в будушем...

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Не обязательно в форме биографии. В какой хотите форме. Но чтобы в результате было понятно, что это за человек. Вот, представьте, что вы писатель, и в рассказе вам нужно раскрыть образ человека. А как это сделать, вы уже сама решаете.
    Ок, напишу сегодня попозже

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну, хорошо, не надо с задушевными беседами к нему лезть. Но просто о чем-нибудь поговорить для начала вы можете? Это же тоже мужчина. Может, вам попробовать на нем потренироваться с мужчинами общаться, находить общий язык. Тем более, что раз вы с ним давно уже как чужие, это почти все равно, что с посторонним. Просто по-дружески о чем-нибудь поговорить. Сможете?
    Не знаю... Надо попробовать, хотя не уверена. Да, мы почти как посторонние люди, но все же не совсем. Меня с ним связывают как приятные, так и неприятные воспоминания. Поэтому сложно вот так просто подойди и к нему и начать о чем-то говорить, как ни в чем не бывало

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Ровно 9 (девять) раз встречается слово ДОЛЖЕН (должны.,должна,не должны) на протяжении этого короткого эссе.Похоже на распорядок дня исправительно-трудового учреждения.Как-то уныло и безысходно.И попахивает принуждением.Интересно,а почему Вы так формулируете? )
    Не знаю, хороший вопрос. Но я бы сказала, что я написала бы любой текст в такой форме, не только про семью

  26. #236
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Не знаю, хороший вопрос. Но я бы сказала, что я написала бы любой текст в такой форме, не только про семью
    А в другой форме можете тот же текст переписать?

  27. #237
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Часто отвергали. Мама, парень из школы... кто еще?
    Мама меня не отвергала.
    Я говорю исключительно о мужчинах. Этот парень из школы не единственный ведь. У меня подобных историй еще много, которые повторялись и заканчивались одинаково. Еще, наверное, историй пять подобного характера наберется: то я влюблялась безответно и меня потом отвергали, то испытывала симпатии к тем, кто был уже занят, то меня просто обманывали.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    Ну так можно же проявить гибкость в этом вопросе?)
    Т.к. я так понимаю, что если продолжать в том же направлении, то опыт (положительный) и не появится(.

    Давайте так. Задание.
    Найти в этом +-сы и вывести логически, почему это преимущество, а не недостаток и почему этим можно и нужно гордиться.
    Вы имеете в виду плюсы того, что я в свои 26 до сих пор не имею практически никакого опыта? Сложный вопрос... Хоть бы один плюс в этом найти. Вот думала-думала, и плюсов так и не нашла. Хотя для старшего поколения это ялвяется несомненно плюсом, ведь раньше считалось, что девушка должна беречь себя для мужа. Поэтому моя бабушка мной бы гордилась, наверное

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Вот видите. - ЛЮБАЯ.)
    И тем не менее вы опять предложили негативные сценарии((

    Давайте так... добавьте теперь варианты положительного развития событий (штук 5).
    Положительные варианты развития. Хм...
    Первый - парень может подойти познакомиться
    Второй - он может просто улыбнуться в ответ
    Третий - проигнорирует и все, что тоже, в общем-то хорошо в какой-то мере

    Пока придумала только три. Больше даже и не знаю.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Хм... знаете... я лично не знакома с вашем отцом, от того не могу не согласиться, не опровергнуть, то, что вы по умолчанию считаете фактом.
    Для вас это так, я верю. Но насколько это утверждение объективно? вот в чем вопрос.

    Знаете вспоминая свой опыт общения с мужчинами (а мой опыт объективно больше), могу утверждать...))

    Так вот... вспоминая свой опыт общения с мужчинами (о чем на Портале не раз писано)... вспомнила несколько историй (которые мной уже были подробно описаны ранее в других темах)... про "подкаблучников". По юности, меня "подкаблучники" выбешивали до отвращения, и я делала ужасные вещи, но после того, как мой опыт расширился, я теперь смотрю на "подкаблучников" иначе... И откровенно говоря, очень сожалею о содеянном и мне очень стыдно, за свою глупость и категоричность. Более того, в глубине души я теперь мечтаю о подобном "подкаблучнике", которого в свое время не смогла правильно и объективно оценить((.

    Кстати есть отличная басня...

    Сидели рядом как-то бык со львом…
    Беседу, вдруг, нарушила звонком
    Супруга льва, мол, жду тебя домой…
    Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..»

    «Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
    Свою б я так послал!!!...» - горланит бык.

    Лев обернулся гордо к баламуту:
    «Понятия ты, громкий мой, не путай!
    Твоё сравненье вряд ли тут годится:
    Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»

    Мораль сей басни: если ты мужик,
    Не думай про жену свою, как бык.
    И не ровняй себя, быка, со львом))
    Бычьё найдется в обществе любом…

    Но есть и львы, которые ценнее.
    Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.

    Задумайтесь... быть может все же есть смысл проявить гибкость и рассмотреть отца под другим углом?

    Ведь это самый и пока единственный важный мужчина в вашей жизни.
    И если даже в отношении него вы не способны и не хотите проявить гибкость восприятия... то о каком уважении и гибкости к другим мужчинам может идти речь.
    Да, отличная басня, поучительная.

    Я стараюсь посмотреть на него под другим углом, но тогда у меня только возрастает чувство жалости к нему и чувство негодования по отношению к маме, которая "задавила" в нем мужчину, а в чувстве жалости тоже мало чего хорошего

    Еще есть старший брат, так что он все-таки не единственный мужчина в моей жизни. Это я так, к слову.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    Точка зрения напрямую взаимосвязана с восприятием окружающего мира. Ваше восприятие окружающего мира, мешает вам выстраивать отношения с противоположным полом.
    О чем выше уже писала.
    Все равно не понимаю, как это взаимосвязано. Как мое восприятие вокружающего мира мешает мужчинам мне хотя бы перезвонить, если они взяли мой номер телефона? Ведь мое восприятие мира не помешало мне с ними познакомиться и дать свой номер телефона, ну а дальше выбор-то за ними, а не за мной.

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение

    На досуге можете поразмыслить о геометрии. О точке зрения, проекциях и видимом результате.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: К.jpg
Просмотров: 8
Размер:	32,0 Кб
ID:	77003
    Ок, я поняла, о чем вы Это о том, что на одну и ту же ситуацию можно посмотреть с разных сторон и ракурсов, и с каждого из этих ракурсов ситуация будет выглядеть иначе.

  28. #238
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А в другой форме можете тот же текст переписать?
    Вот, переписала, безо всяких "должны":

    "Во-первых, в идеальной для меня семье глава семьи - это отец. При этом между супругами царит взаимопонимание, любоавь и взаимоуважение, и они оба стремятся искать и находить компромиссы. Семья является для меня идеальной в том случае, если и дети выстраивают отношения между собой так же, как и родители: даже если они ссорятся и ругаются, то при этом не пересекают определенных границ. Старшим детям следует понимать о том, что они в определенной степени ответственны за младших: это не означает, что они будут играть роль родителей, которые с ними сюсюкаются и их опекают, но которые хотя бы готовы встать на защиту младших в случае небходимости. Также в моем понимании в идеальной семье родители проявляют свою любовь по отношению ко всем детям одинаково, не выделяя кого-то одного . И последний признак идеальной семьи - это сплоченность и большое количество времени, проведенного вместе. "

  29. #239
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    48 992
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Вот, переписала, безо всяких "должны":

    "Во-первых, в идеальной для меня семье глава семьи - это отец.
    О чем и речь, о чем и речь...
    Что вы подсознательно замужем ... за своим папой.

    А мужчине в вашей семье отводится роль старшего ребенка? И кто на такое позарится?))))

    Старшим детям следует понимать о том, что они в определенной степени ответственны за младших: это не означает, что они будут играть роль родителей, которые с ними сюсюкаются и их опекают, но которые хотя бы готовы встать на защиту младших в случае небходимости.
    Даже отцом собственных детей ему стать на дадут..


    На самом деле - все это фигня, ваши придумки, бредовые фантазии...

    Причем, не известно еще, могут ли они вообще существовать в реальности, вдруг там одно противоречит другому.. Поэтмоу вас так настойчиво и так безуспешно просили описать пример счастливой семьи из реальной жизни.

    Понятно, почему у вас это не получается?
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 03.10.2015 в 14:26.

  30. #240
    Цитата Сообщение от lady_daisy Посмотреть сообщение
    Я говорю исключительно о мужчинах. Этот парень из школы не единственный ведь. У меня подобных историй еще много, которые повторялись и заканчивались одинаково. Еще, наверное, историй пять подобного характера наберется: то я влюблялась безответно и меня потом отвергали, то испытывала симпатии к тем, кто был уже занят, то меня просто обманывали.
    А вот это интересно. Один случай может быть случайностью, но пять - это уже система. И эта система показывает критерии вашего выбора объектов для влюбленности. То есть получается, что вы влюблятесь заведомо в недоступных. Либо тех, кто вас отвергнет, либо в уже занятых.

    Можно предположить - почему. Либо это последствия того, что папа в детстве был лучшим другом, а потом оказался недостойным мужчиной. И от этого осталась связка, что те, кто вас любят - недостойные. А достойные получается те, кто не любят. Любо первая любовь в 14 лет такой след оставила.

    Тогда получается, нужно у вас сбить эти настройки выбора. Для этого я вам предлагаю подробно здесь описать все эти истории с вашими неудачными влюбленностями. Чтобы вы сами увидели по каким критериям вы выбирали в них мужчин.

    А второе - восстановить папино доброе имя в вашем восприятии.
    Я стараюсь посмотреть на него под другим углом, но тогда у меня только возрастает чувство жалости к нему и чувство негодования по отношению к маме, которая "задавила" в нем мужчину, а в чувстве жалости тоже мало чего хорошего
    А для этого может быть попробовать посмотреть на него не только под другим углом, но и с другого места. Как это было - лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии. Вы смотрите на него из вашей семьи. А если отойти подальше, увидеть другие составляющие его жизни. Там он тоже такой же неудачник и подкаблучник как дома?

Страница 8 из 11 ПерваяПервая ... 567891011 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Женское одиночество в 24 года
    от Miranda89 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 118
    Последнее сообщение: 16.07.2014, 07:15
  2. 3 - ОДИНОЧЕСТВО, БРОШЕННОСТЬ
    от Джубал в разделе ТУК-ТУК - Открытая Группа
    Ответов: 102
    Последнее сообщение: 16.05.2013, 07:25
  3. Ответов: 100
    Последнее сообщение: 25.12.2011, 23:02

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - вернуть отношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search