Страница 1 из 40 12341131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 1183
Тема:

Семейный четырехугольник - 2: можно ли после измен вернуться в прежнюю модель семейных отношений?

  1. #1

    Семейный четырехугольник - 2: можно ли после измен вернуться в прежнюю модель семейных отношений?

    Начало истории и суть проблемы тут:
    http://ivezha.ru/threads/40731.html

    Продолжение: я пришла в норму, брак сохранился, но.. есть одно но: дезидентификация и шок от предательства, который есть у меня в анамнезе брака - не дает мне вернуть мужа в круг "свой, безопасный". Получается такой "чужой, опасный член общей команды"... - вот как я сейчас чувствую...
    Отсюда у меня завелась привычка к уменьшению своих вложений в мужа, тайному и явному накоплению и стяжательству своих собственных мат.ресурсов независимых от мужа, дозированию для мужа информации о своих мыслях, делах, планах..
    Муж тоже стал уже не тем, либо что-то изменилось в нем, либо я стала смотреть на него под другим углом. Он стал одновременно недоверять мне (с его слов я "лживая" и "задумываю против него пакости") и пытаться задобрить и извиниться (подарками, делами).

    Я всячески оберегаю себя после "перелома" (т.е. шока дезидентификации)для чего как я вижу и создала себе сознательно дублирующую систему - основной мир (с мужем) и запасной (без мужа), чтобы в случае чего-то-не-того был запасной аэродром и ветка за которую можно сразу ухватится.
    Вопросы:
    1. Доктор, это лечится?
    2. Как лечить? Период восстановления сколько по времени займет?
    Последний раз редактировалось Капля росы; 22.09.2015 в 07:10.

  2. #2
    Ув Капля. По моему вы очень Одинока.Вы не чувствуюте равновесия и уверенности. Все что говорите про любовника - это иллюзия наполненности жизни. Отдавайтесь детям и наступит внутренний мир

  3. #3
    Цитата Сообщение от маря Посмотреть сообщение
    Отдавайтесь детям и наступит внутренний мир
    Отличный совет ув. маря.
    Только не понятно чему отдаться конкретно: рождению новых детей? С кем с мужем, или с любовником?
    Или же имеющимся? Может стоит посвятить свою жизнь целиком детям?

  4. #4
    По моему мнению: в прежнюю модель вернуться нельзя, да и не нужно.
    Есть в ней что то непродуктивное для вас, раз она привела вот к такому положению.
    Нужно выстраивать новую, более для вас безопасную.

    И по мне сами те меры, которые вы теперь применяете, они не так уж плохи сами по себе как действия.
    И может не особо то стоить их и менять, может просто подкорректировать?
    А вот запускающий их двигатель вам поменять надо однозначно.
    Чтобы не из-за страха все это клепать, а просто из позиции Взрослого.
    Но тут пока в эту позицию не переберешься, что делать конкретно не поймешь.
    Потому как это только от туда смотреть надо. Из других состояний все равно не увидишь.

    А для этого придется идти опять в "историю болезни".
    В историю семьи, и сдается мне, что в историю семьи родительской, в ваше детство.
    Что то есть там, что вами вытеснено и потому там все "Ок".
    Не верю я в абсолютный "Ок".
    Все мы люди, все мы человеки, и все мы родом из прошлого. И у каждого из нас мама/папа порылись.))))))

  5. #5
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Отличный совет ув. маря.
    Только не понятно чему отдаться конкретно: рождению новых детей? С кем с мужем, или с любовником?
    Или же имеющимся? Может стоит посвятить свою жизнь целиком детям?
    А еще не понятно, кто такой внутренний мир, и на кого он наступит

  6. #6
    Вот и ув.Капля захотела войти в одну реку дважды )

  7. #7
    Ув. Барбара, неа не из детства ..

    Бабушки-дедушки с обеих сторон - не разводились, у всех первый и единственный брак, алкоголиков нет.
    Мама-папа не разведены, брак у обоих первый и единственный, алкоголиков нет.
    Бабушки-дедушки, мама-папа социально успешны, у всех должности-карьеры состоялись.
    Мама-папа мной занимались, не гнобили, не тюкали, не оскорбляли, мотивировали к труду и образованию личным примером и воспитанием перфекционизма по типу "ты можешь, ты достойна" и т.п.
    Комплекс Электры пройден у меня нормально и в нужное время (ув. Джубал мне в первой теме говорил еще) - родители выбрали друг друга
    Мама поощряла все женские штучки в виде красиво одеваться, кокетничать, быть женщиной, и даже против секса ничего не имела и "ужас-ужас-приличные-девочки-это-не-делают" из секса не делала никогда, позиционировалось, что секс - это хорошо, но ЗППП - это плохо
    Подростковый бунт (отрыв от родителей) у меня был, но запоздал и пришелся на студенческие годы
    Не вижу явных перекосов в отношениях с родителями

  8. #8
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Барбара, неа не из детства ..

    Бабушки-дедушки с обеих сторон - не разводились, у всех первый и единственный брак, алкоголиков нет.
    Мама-папа не разведены, брак у обоих первый и единственный, алкоголиков нет.
    Бабушки-дедушки, мама-папа социально успешны, у всех должности-карьеры состоялись.
    Мама-папа мной занимались, не гнобили, не тюкали, не оскорбляли, мотивировали к труду и образованию личным примером и воспитанием перфекционизма по типу "ты можешь, ты достойна" и т.п.
    Комплекс Электры пройден у меня нормально и в нужное время (ув. Джубал мне в первой теме говорил еще) - родители выбрали друг друга
    Мама поощряла все женские штучки в виде красиво одеваться, кокетничать, быть женщиной, и даже против секса ничего не имела и "ужас-ужас-приличные-девочки-это-не-делают" из секса не делала никогда, позиционировалось, что секс - это хорошо, но ЗППП - это плохо
    Подростковый бунт (отрыв от родителей) у меня был, но запоздал и пришелся на студенческие годы
    Не вижу явных перекосов в отношениях с родителями

    Вы знаете, а я не про очевидные перекосы и не про отношения ваши с родителями.
    Я не про то, что на поверхности, я про то что внутри.
    Все равно ваши страхи, убеждения, взгляды формировались же в детстве?
    Вот чето там не соответствует действительности, раз такой вот разворот совершенно рядовая гулька мужа на стороне дала.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    И по мне сами те меры, которые вы теперь применяете, они не так уж плохи сами по себе как действия.
    Нет, они не плохи, но:
    1. они хуже, чем до ситуации измены
    2. они лучше, чем сразу после обнаружения измены в момент шока

    Ну как бы видно на личном моем примере, что возможно все или почти все
    И раз уж удалось вырулить из ситуации измены и сохранить брак, то хочется вырулить и из ситуации "муж - чужой, опасный участник общего дела" обратно в отношения которые были до измены.
    Разве это невозможно?
    По мне так все возможно, а по сравнению с тем, что было, когда я истерила и рыдала и мир разбился - так вообще и проще должно по идее быть, сейчас мир не разбит хотя бы.

    ЗЫ. С нетерпением жду мнения ув. Джубала про сложившуюся конструкцию

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    раз такой вот разворот совершенно рядовая гулька мужа на стороне дала.

    Ну стоит уточнить, что может кому и рядовая гулька, а у меня первый брак и первая гулька, которую я обнаружила в этом браке
    Так что у меня - это не рядовое было событие, а эксклюзивное

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Вот и ув.Капля захотела войти в одну реку дважды )
    Даже таже самая река не бывает точно такой же как минуту назад, она течет...
    Скажем так - из реки я так и не вышла, но качество воды хотелось бы улучшить, мутноватая водичка пока течет с мутью от миротрясения

  10. #10
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение

    Ну стоит уточнить, что может кому и рядовая гулька, а у меня первый брак и первая гулька, которую я обнаружила в этом браке
    Так что у меня - это не рядовое было событие, а эксклюзивное
    Да это понятно. Но я то оцениваю как это есть по факту, а не так как вами воспринимается.
    Ведь измена в браке для вас вполне допустимое. И сами не раз это проживали. И не какой эксклюзивности с т.з. угрозы браку в этом вами не наблюдалось.
    Ну т.е. адекватное восприятие у вас измены. Не из области: как можно??? это недопустимо!!! ни за что и никогда! лучше смерть (развод).
    Хотя что то там подобное до работы с психологом у вас проскальзывало (не в вашей теме, а когда вы еще об этом в чужой теме писать начали).
    Может не доработалось с психологом тогда? Вернее для тех условий все было проработано, а вот для сегодняшней ситуации надо бы поглубже капнуть.

    Например, в понимании ОБЩЕГО дела?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Даже таже самая река не бывает точно такой же как минуту назад, она течет...
    Скажем так - из реки я так и не вышла, но качество воды хотелось бы улучшить, мутноватая водичка пока течет с мутью от миротрясения
    Однако, вот это говорит о другом.
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    такой "чужой, опасный член общей команды"... - вот как я сейчас чувствую...
    Отсюда у меня завелась привычка к уменьшению своих вложений в мужа, тайному и явному накоплению и стяжательству своих собственных мат.ресурсов независимых от мужа, дозированию для мужа информации о своих мыслях, делах, планах..
    Муж тоже стал уже не тем, либо что-то изменилось в нем, либо я стала смотреть на него под другим углом.
    Ув.Капля, перед Вами близкий мужчина?
    И у этого мужчины, как думаете, близкая женщина, если он видит Вас как
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    "лживая" и "задумываю против него пакости"
    ?
    Тут река-то уже не та )
    Новая.

  12. #12
    Интересно, я вот чувствую к мужу все то, что ув.Капля описала. Но меня это не тревожит, а радует. То, что "опасный член общей команды" уже не идентифицируется обманчиво "своим")). Я за него волнуюсь, допустим, переживаю, он мне близок, то се. Но сепарация произошла. И она на пользу обоим.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Интересно, я вот чувствую к мужу все то, что ув.Капля описала. Но меня это не тревожит, а радует. То, что "опасный член общей команды" уже не идентифицируется обманчиво "своим")). Я за него волнуюсь, допустим, переживаю, он мне близок, то се. Но сепарация произошла. И она на пользу обоим.
    А Вы, ув.Алиана, мужа увидели по-новому. Не того мужчину, за которого замуж вышли и в карман положили )
    Да и мужу помогли разглядеть новую Алиану, оказавшуюся не менее привлекательной той прежней )

  14. #14
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Интересно, я вот чувствую к мужу все то, что ув.Капля описала. Но меня это не тревожит, а радует. То, что "опасный член общей команды" уже не идентифицируется обманчиво "своим")). Я за него волнуюсь, допустим, переживаю, он мне близок, то се. Но сепарация произошла. И она на пользу обоим.
    Ув. Алиана, я не о сепарации говорю, когда про "свой-чужой", а про вот что:

    Я говорю о доверии и устойчивости пары. При желании мы с мужем можем устроить много чего друг другу портящего жизнь, помимо развода, навскидку:
    - отказ в сексе
    - отказ в помощи в его бизнесе
    - отказ в деньгах
    - отказ в совместных путешествиях
    - отказ в совместном времяпровождении
    - отказ в общении
    - отказ в совместном проживании
    - присвоить часть общего имущества
    - испортить текущий совместный проект
    - дома не ночевать
    - не готовить, не убирать
    - и т.п....

    На этом фоне даже развод - не такая уж и портящая жизнь вещь....

    Причем это у нас это четко понимаемые и совместно даже высказанные вслух "зависимости".
    В нормальном браке, когда супруги "свои", есть понимание, что все заодно и никто не станет делать такие вещи.
    В браке с проблемами - ну вы сами знаете и из-за разбросанных носков могут вспыхнуть разборки, почва то уже готова.

    Поэтому ощущение "чужой член общей команды" - это ощущение, что все эти приемчики могут быть пущены в ход, доверия короче нет супругу... Оно вроде и есть - как понимание, что он разумный человек и его и нет - как понимание, что он может сэмоционировать или устать от брака..

  15. #15
    Сепарация у нас и так нормальной была Я никогда не растворялась в семье до потери себя

  16. #16
    Вот сейчас его опять немного подорвало, что я отложила его пустяковое задание на после обеда, потому что у меня есть моя реально срочная работа.
    Практически "носочная" тема в нашей семье...
    Задание его не пострадает, он сам знает , но сам факт, что я ставлю что-то "впереди и важнее него и его дел" - его стабильно подбешивает.
    В данном конкретном примере это у него называется "я ему делаю пакости", а то что говорю, что не могу все бросить прям сейчас и лететь к нему, называется "лживая", т.е. утаиваю реальную ситуацию. Это я утрирую, из-за прям данной ситуации так сильно он конечно не взрывается, но суть его претензий и ход его мыслей про "лживая" и "пакости" вы поняли на этом примере
    Хочет внимания? Хочет признания? Хочет растворения? Хочет мамку?
    Устал? Накипело?

    Я вчера отложив свою работу пол дня с ним провела по его делам и считаю это нормальным, потому что у меня такой баланс - уделять внимание и его делам и своим по возможности не в ущерб никаким.
    Последний раз редактировалось Капля росы; 23.09.2015 в 06:14.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Алиана, я не о сепарации говорю, когда про "свой-чужой", а про вот что:

    Я говорю о доверии и устойчивости пары. При желании мы с мужем можем устроить много чего друг другу портящего жизнь, помимо развода, навскидку:
    - отказ в сексе
    - отказ в помощи в его бизнесе
    - отказ в деньгах
    - отказ в совместных путешествиях
    - отказ в совместном времяпровождении
    - отказ в общении
    - отказ в совместном проживании
    - присвоить часть общего имущества
    - испортить текущий совместный проект
    - дома не ночевать
    - не готовить, не убирать
    - и т.п....

    На этом фоне даже развод - не такая уж и портящая жизнь вещь....
    Интересно, это то, чем Вы могли бы прищучить мужа? Или это то, чем муж может прищучить Вас? На кого это более действенно из Вас, как думаете?

    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Поэтому ощущение "чужой член общей команды" - это ощущение, что все эти приемчики могут быть пущены в ход, доверия короче нет супругу... Оно вроде и есть - как понимание, что он разумный человек и его и нет - как понимание, что он может сэмоционировать или устать от брака..
    Вы написали, что приведенный список общий для Вас с мужем. То есть, это то что Вы боитесь получить от мужа и то, что сдерживает Вас.
    Могли ли Вы уверенно сказать, что это то, что может сдерживать мужа?
    Еще хочется спросить - по каким признакам Вы поняли, что Ваш муж настолько эмоционален и настолько устал от брака, что способен навредить самому себе? (если приведенный список, на самом деле, действенен на мужа)

  18. #18
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Вот сейчас его опять немного подорвало, что я отложила его пустяковое задание на после обеда, потому что у меня есть моя реально срочная работа.
    Практически "носочная" тема в нашей семье...
    Задание его не пострадает, он сам знает , но сам факт, что я ставлю что-то "впереди и важнее него и его дел" - его стабильно подбешивает.
    В данном конкретном примере это у него называется "я ему делаю пакости", а то что говорю, что не могу все бросить прям сейчас и лететь к нему, называется "лживая", т.е. утаиваю реальную ситуацию. Это я утрирую, из-за прям данной ситуации так сильно он конечно не взрывается, но суть его претензий и ход его мыслей про "лживая" и "пакости" вы поняли на этом примере
    Хочет внимания? Хочет признания? Хочет растворения? Хочет мамку?
    Устал? Накипело?
    Вроде все тоже самое вы и в прошлой теме описывали, т.е. так было и до его измены
    Так что именно изменилось, не пойму?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Вот сейчас его опять немного подорвало, что я отложила его пустяковое задание на после обеда, потому что у меня есть моя реально срочная работа.
    Практически "носочная" тема в нашей семье...
    Задание его не пострадает, он сам знает , но сам факт, что я ставлю что-то "впереди и важнее него и его дел" - его стабильно подбешивает.
    В данном конкретном примере это у него называется "я ему делаю пакости", а то что говорю, что не могу все бросить прям сейчас и лететь к нему, называется "лживая", т.е. утаиваю реальную ситуацию. Это я утрирую, из-за прям данной ситуации так сильно он конечно не взрывается, но суть его претензий и ход его мыслей про "лживая" и "пакости" вы поняли на этом примере
    Хочет внимания? Хочет признания? Хочет растворения? Хочет мамку?
    Устал? Накипело?

    Я вчера отложив свою работу пол дня с ним провела по его делам и считаю это нормальным, потому что у меня такой баланс - уделять внимание и его делам и своим по возможности не в ущерб никаким.
    Ваш муж точно не в курсе Вашего похода на сторону?
    Из того, что Вы описали складывается впечатление, что Ваш муж требует к себе уважения, почтения, признания главенства. Озвучил просьбу - жена сорвалась, отложила свои дела и сделала. Если муж что-то в самом деле для нее значит ) Не это ли он пытается получить от Вас?
    Что заставляет его сомневаться в Вас, как думаете?

  20. #20
    Отдаться уже имеющимся детям. Почему о них и их чувствах ни кто не думает. Тол ько -ужин -секс- любовник- муж. Дети то где? Почему автор родила замечательных людей а теперь они на втором плане после решения личных проблем? Или имуже 18 лет и они самостоятельны?

    Да вместо сомнительных утех проведи ты время с близкими существами которые только этого и ждут. Автор позиционирует себя как мегаразвитая личность в том числе и в бизнесе и в юриспруденции... А дети то где? мужик должен после всего быть.

    Очень много я наблюдала подобного. В том числе и племянницы мои. Дети то в чем виноваты?

  21. #21
    Добрый день!
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Барбара, неа не из детства ..
    Ув. Капля росы, а какие отношения у родителей были между собой. Вам доводилось слышать об изменах? Вы в своей первой теме рассказывали, что изменили мужу из мести. Вот я на себя примеряю. Я выросла с уверенностью что у мамы есть папа, а у папы есть мама и все. Зато мама периодически знатно выносила мозг отцу. Поэтому, если я мстила мужу, то только мозговыносом старалась сделать ему больнее. Изменять мне бы в голову не пришло. Да и очень ресурсозатратно это было бы. Я выйдя замуж перестала поддерживать флирт со стороны мужчин. Мужчины мне интересны только как умные, быстро находящие самое правильное решение люди. Созидающие. Поучиться мне у них интересно. Собственно как мужчин, способных увидеть во мне привлекательную женщину я их не рассматриваю. Самой странно как все по сценарию у меня. И тем не менее, у Вас же всегда на примете были мужчины на роль любовника. Оно ж не просто так? Где то Вы такую норму видели?
    За ранее извините, если я как то грубовато влезаю в Вашу тему.

  22. #22
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Оно ж не просто так? Где то Вы такую норму видели?
    Кстати, примеров отклонения сценария на фоне полного благополучия в родительской семье достаточно много...
    больше, чем тех, у которых были какие-то яркие проблемы, эти последние чаще залипают на "сценарий-антисценарий"

    Такое впечатление, что те, кто рос в благополучных семьях - более подвижны и более способны усваивать семейное поведение, заимствуя опыт
    подруг, знакомых, масс-медиа, тв, книг и пр.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ув. Барбара, неа не из детства ..

    Бабушки-дедушки с обеих сторон - не разводились, у всех первый и единственный брак, алкоголиков нет.
    Мама-папа не разведены, брак у обоих первый и единственный, алкоголиков нет.
    Бабушки-дедушки, мама-папа социально успешны, у всех должности-карьеры состоялись.
    Так вы то тоже не разводитесь, и с алкоголизмом нет проблем, и социально успешны должности - карьеры состоялись.
    А однако "печалька" вас гложет, страхи не нравятся. Так может и в родительских семьях тоже "печальки" с идентичными корнями?
    Я бы покопалась: а на чем держались браки в вашей семье традиционно? Потому как если ваши родители живые люди, то сами понимаете, что долгий брак прожить не поле перейти. И уж точно там есть масса всего интересного. Возможно ими то и успешного прожитого, но судя по тому, что вы не к ним за помощью обращаетесь в сложившейся ситуации, а тут на форум, то похоже не так уж и успешно. Просто все эти проблемы вами успешно вытеснены.
    И еще вопрос: Ваш сегодняшний страх по отношению к мужу: муж стал опасен!!! - это вообще ваше?
    Или переснятое подсознательно?

    Не знаю как вы, а я вот при работе с психологом нашла много интересного в своей родительской семье, тоже казавшейся мне совершенно успешной, в которой все было совершенно гладко и безпроблемно.
    А потом просто по не стыковкам и моей реакции жизнь родителей открылась совершенно в другом свете.
    Нет, это конечно не ужас, ужас, ужас, но многое встало в моих реакциях на свои места.
    Но у вас может и не это вовсе.
    Это я больше о том: что бывает (из собственного опыта).
    Но в любом случае то, что вы описали о диагностики своего рода - это больше похоже на сдачу первичных анализов. А я предлагала перейти уже на уровень обследования например такой как МРТ))))))

  24. #24
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение

    Даже таже самая река не бывает точно такой же как минуту назад, она течет...
    Скажем так - из реки я так и не вышла, но качество воды хотелось бы улучшить, мутноватая водичка пока течет с мутью от миротрясения
    "Рыба никогда не знает-где океан,пока ты не вытащишь рыбу из океана и не бросишь на палящий песок.
    Теперь она жаждет океана и изо всех сил старается вернуться ,снова прыгнуть в океан.Эта та же самая рыба-и всё же-не совсем ТА.
    Это тот же океан-и всё таки-не совсем ТОТ.Потому что рыба выучила урок-теперь она осознаёт,"Это океан,это моя жизнь.Без него меня больше нет-я его часть"


    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение


    На этом фоне даже развод - не такая уж и портящая жизнь вещь....

    Причем это у нас это четко понимаемые и совместно даже высказанные вслух "зависимости".
    В нормальном браке, когда супруги "свои", есть понимание, что все заодно и никто не станет делать такие вещи.
    В браке с проблемами - ну вы сами знаете и из-за разбросанных носков могут вспыхнуть разборки, почва то уже готова.

    Поэтому ощущение "чужой член общей команды" - это ощущение, что все эти приемчики могут быть пущены в ход, доверия короче нет супругу... Оно вроде и есть - как понимание, что он разумный человек и его и нет - как понимание, что он может сэмоционировать или устать от брака..
    Ув.Капля.Вы осознали что ли что моете повернуться к мужу тёмной стороной и он к вам тоже?
    Ощутили возможность этого и своё право на это?
    Как новые условия игры?

    А почему в некоем сферическом "нормальном " браке супруги этого не будут делать?
    Кто им запретит или что?
    Что вообще может запретить вывалить какашки?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Вот сейчас его опять немного подорвало, что я отложила его пустяковое задание на после обеда, потому что у меня есть моя реально срочная работа.
    Практически "носочная" тема в нашей семье...
    Задание его не пострадает, он сам знает , но сам факт, что я ставлю что-то "впереди и важнее него и его дел" - его стабильно подбешивает.
    В данном конкретном примере это у него называется "я ему делаю пакости", а то что говорю, что не могу все бросить прям сейчас и лететь к нему, называется "лживая", т.е. утаиваю реальную ситуацию. Это я утрирую, из-за прям данной ситуации так сильно он конечно не взрывается, но суть его претензий и ход его мыслей про "лживая" и "пакости" вы поняли на этом примере
    Хочет внимания? Хочет признания? Хочет растворения? Хочет мамку?
    Устал? Накипело?

    Я вчера отложив свою работу пол дня с ним провела по его делам и считаю это нормальным, потому что у меня такой баланс - уделять внимание и его делам и своим по возможности не в ущерб никаким.
    Вы начали конкурироввать ,МОЁ важнее ТВОЕГО_потому что НЕ общее

    --- Добавлено ---

    Это я утрирую, из-за прям данной ситуации так сильно он конечно не взрывается, но суть его претензий и ход его мыслей про "лживая" и "пакости" вы поняли на этом примере
    Хочет внимания? Хочет признания? Хочет растворения? Хочет мамку?
    Устал? Накипело?
    А может его пугает то же самое,что и вас,понимание,что рядом с ним не белый и пушистый зайчик,а опасное в гневе существо.
    Вам не нравится быть такой лживой и опасной,двуличной и коварной?
    Или не нравится-что он это про Вас теперь ЗНАЕТ?

  25. #25
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    Ув.Капля.Вы осознали что ли что моете повернуться к мужу тёмной стороной и он к вам тоже?
    Ощутили возможность этого и своё право на это?
    Как новые условия игры?

    А почему в некоем сферическом "нормальном " браке супруги этого не будут делать?
    Кто им запретит или что?
    Что вообще может запретить вывалить какашки?

    --- Добавлено ---



    Вы начали конкурироввать ,МОЁ важнее ТВОЕГО_потому что НЕ общее

    --- Добавлено ---


    А может его пугает то же самое,что и вас,понимание,что рядом с ним не белый и пушистый зайчик,а опасное в гневе существо.
    Вам не нравится быть такой лживой и опасной,двуличной и коварной?
    Или не нравится-что он это про Вас теперь ЗНАЕТ?
    Ув. Пше, вот это все ваше - отозвалось
    Ага, вы попали в точку в том, что "ДО" брак был экологичным - особо какашки не вываливались из нас, а "ПОСЛЕ" - вываливание какашек в браке началось и теперь как бы и не запрещено.

    А запретить вываливать какашки в сферическом здоровом и нормальном браке ИМХО должно уважение супругов друг к другу. Уважение, почтение и все то, что в теме про йобфрендов обсуждали..
    В России вообще нормально, что чем ближе родство - тем больше типа можно распоясаться людям. Жаль мне, что мы вот так частично и распоясались в нашем браке, потеряли уважение к чувствам друг друга..

  26. #26
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Так вы то тоже не разводитесь, и с алкоголизмом нет проблем, и социально успешны должности - карьеры состоялись.
    А однако "печалька" вас гложет, страхи не нравятся. Так может и в родительских семьях тоже "печальки" с идентичными корнями?
    Я бы покопалась: а на чем держались браки в вашей семье традиционно? Потому как если ваши родители живые люди, то сами понимаете, что долгий брак прожить не поле перейти. И уж точно там есть масса всего интересного. Возможно ими то и успешного прожитого, но судя по тому, что вы не к ним за помощью обращаетесь в сложившейся ситуации, а тут на форум, то похоже не так уж и успешно. Просто все эти проблемы вами успешно вытеснены.
    Браки держались - на значимых вкладах бабушек-дедушек и родителей в сам брак и в друг друга. За два поколения материальное благосостояние семьи трудами всех значительно приросло. Такой сценарий и у меня - вкладываться в семью, в мужа, в детей

    Не знаю ув. Барбара подробностей и тайн конечно, стычки различного бытового характера у бабушек-дедушек и родителей я видела, но серьезных разборок я не наблюдала. А чего мы не видели - того для нас и нет (с)
    А как копать? Живут вместе, довольны, общаются, отдыхают вместе, ругаются.
    Мы вообще постоянно "дружим" друг против друга в разных вопросах мама+я против папа+муж по одному вопросу, я+муж против мама+папа по другому вопросу, я+папа против мамы, я+ мама против мужа и т.п. комбинации любые у нас возможны в зависимости от спорного вопроса - у каждого своя точка зрения и объединяемся по точкам зрения. Особенно ярко видно на теме про моих детей, их внуков - мы с мужем больше позволяем детям, родители против нас кооперируются.

  27. #27
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Добрый день!
    у Вас же всегда на примете были мужчины на роль любовника. Оно ж не просто так? Где то Вы такую норму видели?
    За ранее извините, если я как то грубовато влезаю в Вашу тему.
    Ув. Ищущая, когда я была подростком в России наступила сексуальная революция 90-х, оттуда и нормы.
    А до этого секса в СССР не было. А когда мне было 15-20 лет секс был везде и не нормально было быть целомудренной, зажатой, не продвинутой в этом вопросе Смена секс-партнеров - это модель поведения, которая была в моем окружении и в моей компании тогда. Не прилично было быть девственницей в 18 лет в конце 90-х
    Сейчас все более мягко - подросткам доступен любой выбор. Хотя и сейчас надо быть или очень зажатой и идейной или очень мягко говоря не симпатичной девушкой, чтобы остаться целомудренной до брака.

    Так что в принципе это норма - менять партнеров. Но оказавшись в браке я ее определила так "норма - не менять, не изменять, а уж если так вышло - то не дай Бог муж узнает".

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Ваш муж точно не в курсе Вашего похода на сторону?
    Возможно подозревает.... так как копается в моих гаджетах, но там все невинно ДОД-любовник же знает что есть муж и все строго по делу

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вроде все тоже самое вы и в прошлой теме описывали, т.е. так было и до его измены
    Так что именно изменилось, не пойму?
    Ув. Инфузория - дак ничо и не изменилось, токмо усугубилось изменами и правом на "вываливание какашек" как подметила Пше

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Вы написали, что приведенный список общий для Вас с мужем. То есть, это то что Вы боитесь получить от мужа и то, что сдерживает Вас.
    Могли ли Вы уверенно сказать, что это то, что может сдерживать мужа?
    Еще хочется спросить - по каким признакам Вы поняли, что Ваш муж настолько эмоционален и настолько устал от брака, что способен навредить самому себе? (если приведенный список, на самом деле, действенен на мужа)
    Это именно то, что сдерживает и меня и мужа - мы об этом говорили открыто с ним, признав прямыми словами важность и нужность всего этого.
    По признакам того, что муж может подорваться на так называемой "носочной теме" (на мелкий повод - очень бурная реакция) - ну ясно что дело не в поводе, а в накопленном общем раздражении и усталости..

    --- Добавлено ---

    Право на вываливание какашек.... это однозначно меня беспокоит и мне не нравится....этож право на психологическое насилие по сути, право на мозговынос, право на неуважение ...

    Пойду с мужем поговорю на тему, что надо бы это право обоим в запрет поставить )

  28. #28
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    А чего мы не видели - того для нас и нет (с)
    А как копать? Живут вместе, довольны, общаются, отдыхают вместе, ругаются.
    Не уверена в "А чего мы не видели - того для нас и нет (".
    Вернее в моем случае оказалась совершенно не так:
    - хоть не видела и не слышала, а откуда то все же, как оказалось, знала я;
    - да и что то увиденное и услышанное, но опознанное психикой как "опасное" - вытеснила так, что уже как будто не видела и не слышала.

    А как копать?
    Так работать с тем, что вас беспокоит оно и вылезет.

    Но как работать, так я не спец.
    Это вам ув. Джубала, видимо ждать придется.
    Если кто другой из специалистов не подхватит.
    А я то только опытом поделиться могу из прожитого.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Пойду с мужем поговорю на тему, что надо бы это право обоим в запрет поставить )
    Так запрет в определенном виде тоже может быть психологическим насилием?
    Или нет?
    Последний раз редактировалось Барбара; 23.09.2015 в 14:40.

  29. #29
    А под вываливанием какашек имеется в виду отказ в удовлетворении потребностей другого?

    - отказ в сексе
    - отказ в помощи в его бизнесе
    - отказ в деньгах
    - отказ в совместных путешествиях
    - отказ в совместном времяпровождении
    - отказ в общении
    - отказ в совместном проживании
    - присвоить часть общего имущества
    - испортить текущий совместный проект
    - дома не ночевать
    - не готовить, не убирать
    - и т.п....
    Тогда дело в недоверии. Впрочем, вы же и сами это сказали

    Поэтому ощущение "чужой член общей команды" - это ощущение, что все эти приемчики могут быть пущены в ход, доверия короче нет супругу... Оно вроде и есть - как понимание, что он разумный человек и его и нет - как понимание, что он может сэмоционировать или устать от брака..
    Доверие можно было бы воссоздать заново, открыв все карты друг другу и, просмотрев их все, образно говоря, засунуть эту старую колоду в сундук, который заколотить и больше не открывать. А то и выбросить.
    И начинать с новыми картами.
    Однако такое можно только вдвоем сделать. Мужа тут нет, так что фиг его знает, по потребностям ему так сделать или нет.

  30. #30
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    А почему в некоем сферическом "нормальном " браке супруги этого не будут делать?
    Кто им запретит или что?
    Что вообще может запретить вывалить какашки?
    Желание делать другому хорошо.
    Тогда любой отказ и причинение боли другому будут восприниматься недопустимыми, неправильными.
    И даже болезненными для самого себя.
    Ну а чтобы быть уверенной, что муж не воспользуется такими приемчиками, что он желает делать тебе хорошо, нужно опять же доверие.
    Для доверия нужна открытость.
    Не знаю, возможна ли открытость в отношениях ув. Капли с мужем...
    Ведь это означает подставить свое беззащитное брюшко, а это может быть болезненно.
    И означает потерю власти...
    Ув. Капля как-то говорила, что борьба за власть в их отношениях есть. И она нужна. Такой уж темперамент у обоих.
    Так что даже не представляю, как можно обойтись без вываливания какашек
    Либо власть и какашки, либо нет какашек, но нет и власти(

Страница 1 из 40 12341131 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Семейный четырехугольник - устойчивая фигура?
    от Капля росы в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2021
    Последнее сообщение: 10.11.2015, 18:22
  2. Ответов: 16
    Последнее сообщение: 28.09.2013, 07:56
  3. как вернуться к нормальной жизни после измены
    от Nika89 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 25.09.2013, 11:06
  4. Как можно влюбиться после окончания первой любви?
    от pols в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 01.09.2013, 09:56
  5. Ответов: 31
    Последнее сообщение: 25.12.2011, 16:03

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search