Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 36
Тема:

Не уверена стоит ли сохранять семью.

  1. #1

    Не уверена стоит ли сохранять семью.

    Наверное чуть раньше, год назад, два я бы очень подробно стала описывать всю нашу семейную жизнь, все что меня расстраивает, чего я хочу. Но прошло время, многие эмоции утихли, и я наверное уже могу более сухо рассказать факты. Чего я хочу? Я не совсем понимаю стоит ли сохранять семью. Не понимаю что у нас, кризис или просто уже конец, и вернуть и изменить уже ничего не получится.
    Мне 31, муж на 4 года старше. Дочери почти 9 лет. Вместе мы 10 лет, женаты 9 лет. Муж не плохой человек, но он не умеет зарабатывать деньги. Не знает чего хочет от жизни, поэтому и не может добиться этого. Несколько лет у него нет нормальной работы, то не может найти, то нашел, но там не платят или мало платят. Какое то время может сидеть дома в поисках. Все это время зарабатываю я. Семью полностью обеспечиваю я, плачу за съемную квартиру. За 10 лет муж только и смог набрать кучу кредитов, проблем и все. Три месяца назад после постоянных скандалов муж уехал в Москву работать. Один раз приезжал, снова уехал и уже уже 2,5 месяца я его не видела. За это время я решила что нужно разводиться, сообщила ему об этом. Но он просил дать ему шанс, что все изменится, он все понял и тд. Он выпросил этот шанс, хотя я не хотела ничего.
    Мы перезваниваемся, но чувств нет у меня. Я постоянно злюсь, он меня раздражает. Чем? Тем, что за это время он так и не стал содержать семью. Просит подождать, что там проблемы и скоро выплатят заработанные деньги. Но меня это даже не удивляет, у него всегда все так. Да, я его перестала уважать, я не чувствую защиты, поддержки. Я хочу быть женщиной, слабой и счастливой. А мне приходится быть рабочей лошадью, думать чем платить за квартиру, как собрать ребенка в школу и тд. На мне мужские обязанности, кроме тех женских, которые и так всегда были на мне. Я все жду, жду когда наконец у него все начнет получаться. Но время идет, а ничего не меняется. Я даже не знаю, если он сейчас приедет с кучей денег, изменится ли мое отношение к нему? Наверное нет. Меня пугает, что я не тоскую по нем, не вою в подушку от такой долгой разлуки. Мне комфортно. Моментами конечно мне хочется, что бы он был рядом, куда то вместе ездить, встречаться с друзьями. Меня пугает что я остыла, и не вернуть уже ничего наверное. Тогда мне жаль давать надежду ему. Мы просто тянем время, сколько еще протянем год- два?
    Понимаю, что вы скажете, ну расходитесь тогда. Но я наверное человек, который до последнего надеется, что в один момент все изменится, да я мечтатель, много фантазирую и мечтаю. И это мне очень мешает реально воспринимать ситуацию.
    Секса уже давно почти нет. Я не хочу секса с ним. Я не возбуждаюсь, скорее всего от того, что злюсь на него и имею кучу претензий.
    Последний раз редактировалось Юльсон; 19.09.2015 в 23:58.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте,
    поженились из-за беременности?
    На что муж брал кредиты?
    Вы в курсе дел мужа в Москве? Может, первые зарплаты пошли на обустройство?

    --- Добавлено ---

    Предположим, муж начал зарабатывать. Этого достаточно, чтобы вы были счастливы в браке?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Здравствуйте,
    поженились из-за беременности?
    На что муж брал кредиты?
    Вы в курсе дел мужа в Москве? Может, первые зарплаты пошли на обустройство?

    --- Добавлено ---

    Предположим, муж начал зарабатывать. Этого достаточно, чтобы вы были счастливы в браке?
    Жить вместе мы стали до брака, беременность была запланированной, расписались на 5 месяце беременности.

    Ни один кредит не был взят на семью(кроме автомобиля). Все осталоные обналиченные кредитные карты и кредиты на его нужды. Он хотел куда то вложить, что бы потом там заработать. Вкладывал, его кидали, не отдавали и тд. Меня в известность он не ставил, об этом я узнала уже позже, когла он не мог платить и банки звонили мне, как жене. Не зарабатывая ничего он умудрялся брать кредиты, взял дорогую машину в кредит, не понимая чем за нее платить. В итоге кое как протянули 1,5 года кредита и продали машину, не имея дальше возможности за нее платить.

    Он говорит, что у них проблемы, не выплачивают зарплату, потребовались вложения в ремонт фуры, которую нои там купили для работы. Получается да, деньги тратятся на обустройству, платит за квартиру себе сам.
    Но я тут осталась с ребенком тоже на съемной квартире, и он ни разу не спросил чем я плачу за нее. Он просто знает, что я найду возможность заработать и без куска хлеба не останусь, как это было последние года.
    Вопрос в другом. Он часто и много мне врал, в тм числе и с кредитами, и с другими проблемами. Человек большая проблема. Кроме того, что он не умеет зарабатывать, у него вечные проблемы с банками, с приставами. Вечно кто то его ищет, что то от него хочет. Он клятвенно обещает что все, больше никуда не ввязывается, честно работает и тд, но потом опять тоже самое. Естественно я ему не верю. И многое что он мне сейчас говорит, находясь в Москве я тоже многому не верю.
    Что бы я была с ним счастлива в браке, мне нужно что бы он был со мной честен, что бы я была в нем уверена. Сказал-сделал. Сейчас он говорит, я завтра вышлю тебе денег и не выполняет. Говорит, что приедет через неделю, но не приезжает. Я понимаю, что обстаятельства могут внести коррективы, но у него все всегда наоборот. Он не выполлняет обещаний. Он очень просто их раздает, но редуо выполняет. Я же другой человек. Если я пообещала, я обязана это сделать. Я не успокоюсь пока не выполню все в идеале. И требую это от других. И мне стыдно, что мой муж тот человек, который много говорит, но мало делает.
    Я много лет выстраиваю свой бизнес, стремлюсь, иду к целе и не даю себе слабину. Он за столько лет не добился ничего. К стольки годам ему даже нечем похвалиться. Это меня очень сильно удручает. И я не чувствую силу в нем, не могу на него положиться, особенно финансово. Он взял нашу машину в Москву, и пропал на 2,5 месяца. Оставил меня с ребенком, без машины( моя работа без машины очень осложнена), без денег. Я естественно психую, злюсь на него.
    Последний раз редактировалось Юльсон; 20.09.2015 в 17:31.

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Ясно. Скажите, что вас привлекло в нем? У меня ощущение, что вы тянете эту лямку, т.к. все эти годы пытались втолкнуть мужа в свои представления об Идеальном мужчине. Вы - человек практичный, мыслите реалиями, он - человек прожектов, мечт, в которые он кидается как в омут с головой, бездумно, беспечно. Вы, видимо, устали тащить лямку. Я вас понимаю - такой человек более подходящ в качестве любовника, милого друга, с которым приятно провести время, ночь, выходные, а потом - у каждого своя жизнь.

    Такие люди похожи на игроков. Тех, кто верит, что не работая, не вкладывая, он сорвет большой куш. Может, насмотрелся фильмов про Американскую мечту? А вы должны быть тылом, прикрывать зады, вытаскивать семью из задницы. Понятно, что вы устали.

    Одного не пойму - дали шанс, чего расстраиваетесь? Не будет рыбка птичкой... Это как жена алкоголика или другого зависимого - вся жизнь в мечтах о волшебном преображении. Пройдет 20 лет, вы его встретите, всего такого мммм... - пальцы веером...., а потом он попросит у вас двадцатку на такси...

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    И да, ваша тема прозрачна - вы как будто пришли за поддержкой в принятом вами решении. И тут я вас понимаю.

    Я не успокоюсь пока не выполню все в идеале. И требую это от других.
    Вот это зацепило глаз. У каждого из нас свое понятие идеала. Другие не должны соответствовать нашим ожиданиям. Вы слишком, видимо, перфектны, настолько, что притянули в свою жизнь полную противоположность. Неслучайно. Разведетесь вы или нет, в любом случае, проработайте этот момент, иначе, возможен рецидив.
    И еще. Вы считываетесь кругом самодостаточной женщиной. Такие дамы успешны в бизнесе, в карьере, но либо одиноки, либо тянут на себе всю семью (свою, родительскую), мужчину в том числе. И этот момент, на мой взгляд, важен для рассмотрения. Откуда в вас сценарий одиночки?

  6. #6
    Вы очень точно написали по поводу того каким я его встречу через 20 лет. Забавно, но таким я его и встретила 19 лет назад. Он был так крут, красив, молод, за ним бегали девчонки. У него как раз была очередная работа, где можно было каждый день срывать куш. И он его срывал, проматывал все деньги на развлечения. Но тогда я еще была очень молода и глупа. Но я всегда думала, что повзрослеет, поумнее, поймет что так жить нельзя. В очередной раз он мне говорит что все понял и что сейчас все будет по другому.
    Вот сейчас этот очередной раз, когда он кленется что все понял, пожив отдельно его осенило и куча обещаний. И я рвусь между не верю- а вдруг и правда.

    Главным добытчиком в нашей семье я была не всегда. Первые несколько лет он обеспечивал, жили конечно не богато, но тогда хватало, потребностей больших не было. Я беременная, потом с маленьким ребенком дома. Мне это даже нравилось. Ждать мужа с работы, воспитывать дочку, встречать папу после работы в парке. Наверное это и был идеал моей семьи. Он купил две машины. У меня была своя машина, мы с ребенком ездили по магазинам, в гости. В общем все хорошо. А потом он куда то вляпался, отдал свою машину. Потом потерял работу, найти хорошую не смог, перебивался в разных местах, но все было не то. Вот с того и началось. Я стала больше времени отдавать бизнесу, получила высшее образование, мой заработок стал выше среднего по городу, мы стали ездить на курорты, позволять себе больше, чем раньше. А он увлекся компьютерными играми, играл день и ночь, вкладывал туда заработанные мною деньги. Потом кредиты. А росла вверх, а он вниз. И я стала разочаровываться. Получается я была вынуждена стать сильной, зарабатывать, он поставил меня в такие рамки, а он видя что качество жизни не ухудшилось- расслабился.

    Я нахожусь сейчас в ситуации, у которой нет среднего значения. У меня сейчас две крайности, либо я уходу, либо опять даю ему шанс и жду когда ему в дизни повезет и он снова будет охотиться на мамонта и тащить его в пещеру. Заодно и на пещеру заработает. И тут де противоречия, какая де ты дура, ну не изменится он уже, не бывает так. А может все получится и он наконец начнет расти.... Черное или белое?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Откуда в вас сценарий одиночки?
    Очень интересно. Те вы считаете, если женщина успешна в бизнесе, то ее муж будет обязательно слаб, и она обязательно будет намного сильнее его? Те это обычная ситуация, и тут только два варианта- либо я одна, либо муж слабый? Т.е это женщина подавляет своего мужчину? Но ведь мужчина сам вынуждает женщину быть сильной, ставит ее в определенные рамки, когда она забирает копье и сама идет за мамонтом, что бы мамонтенки не остались голодными.

  8. #8
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 840
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Очень интересно. Те вы считаете, если женщина успешна в бизнесе, то ее муж ...
    .. то мужчины (нормальные) от нее будут шарахаться. Зато будут вешаться всевозможные инфантилы и маменькины сынки.

    Получается я была вынуждена стать сильной, зарабатывать, он поставил меня в такие рамки, а он видя что качество жизни не ухудшилось- расслабился.
    Вы забыли, что сперва ВЫ его ВЫБРАЛИ... )))))

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Я нахожусь сейчас в ситуации, у которой нет среднего значения. У меня сейчас две крайности, либо я уходу, либо опять даю ему шанс и жду когда ему в дизни повезет и он снова будет охотиться на мамонта и тащить его в пещеру. Заодно и на пещеру заработает. И тут де противоречия, какая де ты дура, ну не изменится он уже, не бывает так. А может все получится и он наконец начнет расти.... Черное или белое?
    Такой же вопрос я задаю женам алкоголиков - сколько еще вы готовы ждать, давать шансов? Ответ знаете только вы.
    Это такая натура - душа компании, он - либо музыкант, либо художник.... от слова "худо", сегодня он богат, кидается деньгами, завтра - беден. А вы пожинаете плоды его коммерции и тащите всю семью.
    Не будет он расти. Странно, что вам, человеку, который занимается бизнесом, тут почему-то отказывает чутье. Что с таким человеком не то, что в бизнес, просто дружить опасно - утащит на дно. В какой семье вы выросли? Ноги оттуда растут...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Очень интересно. Те вы считаете, если женщина успешна в бизнесе, то ее муж будет обязательно слаб, и она обязательно будет намного сильнее его? Те это обычная ситуация, и тут только два варианта- либо я одна, либо муж слабый? Т.е это женщина подавляет своего мужчину? Но ведь мужчина сам вынуждает женщину быть сильной, ставит ее в определенные рамки, когда она забирает копье и сама идет за мамонтом, что бы мамонтенки не остались голодными.
    Да. Вы бы не ужились с мужчиной сильным, зрелым. Он бы вас подавлял. И тогда тут была бы ветка про тирана. А с демонстративным гипертимом, мотыльком - в самый раз.
    Разве все в отношениях от мужчины зависит? Именно те черты, что вас сейчас раздражают, приводят в разочарование, вас и привлекли. И за эти годы он не изменился. Вывод?

  10. #10
    Я выросла в простой семье, среднего достатка, мама и папа работали на одном заводе, зарабатывали одинаково. Но мама была всегда главнее, деньгами распоряжалась она. Я наверное в нее. Но моя старшая сестра наоборот "за мужем" и на себя никакие важные решения не берет. У нее муж главный во всем.

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Есть известные артисты. Люди с харизмой. Известными артистами они стали потому, что к таланту еще прилагается трудолюбие. Возможно, ваш муж умеет подавать себя, производить впечатление, заводить связи, но дальше, когда нужно вкладываться трудом, когда наступает неизбежная рутина, он остывает, теряет к этому интерес. Вы обижаетесь, что он не держит слово. Так не только с вами. Он и друзей и компаньонов подводит.

    Держать деньги - не значит быть главной в семье. Жена ведет дом, то, что она распоряжается бюджетом - нормально. Ваши родители были равны. А вы давно переросли мужа, ушли вперед.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    .. то мужчины (нормальные) от нее будут шарахаться. Зато будут вешаться всевозможные инфантилы и маменькины сынки.

    Вы забыли, что сперва ВЫ его ВЫБРАЛИ... )))))
    Так у меня нет стремления построить карьеру и захватить бизнес. Я работаю, что бы было на что жить, если мой мужчина будет обеспечивать семью и будет надежным тылом, то я не буду работать день и ночь, я не буду хватать большие объемы, что бы заработать больше. Я буду больше времени уделять семье, а бизнес останется в небольшом кол- ве, просто как работа. Моя модель семьи, которая с самого детства с моей голове. Это мужчина добытчик, или как минимум мы зарабатываем одинаково. Но никак ни я бизнесвумен, а муж ноль. Именно поэтому мой разцм отталкивает и постоянно не доволен таким раскладом, потому что это не моя модель семьи.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Есть известные артисты. Люди с харизмой. Известными артистами они стали потому, что к таланту еще прилагается трудолюбие. Возможно, ваш муж умеет подавать себя, производить впечатление, заводить связи, но дальше, когда нужно вкладываться трудом, когда наступает неизбежная рутина, он остывает, теряет к этому интерес. Вы обижаетесь, что он не держит слово. Так не только с вами. Он и друзей и компаньонов подводит.

    Держать деньги - не значит быть главной в семье. Жена ведет дом, то, что она распоряжается бюджетом - нормально. Ваши родители были равны. А вы давно переросли мужа, ушли вперед.
    Да, все верно, он не держит слово со всеми. Думаю по этому у него нет настоящих друзей. Он очень любит петь красиво, заверить что все будет хорошо, но итоге ноль. Люди просто перестают с ним общаться. Вокруг него постоянно кружат только такие же как он, любители легких денег, и не любители работать как обычные люди.

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 840
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    . Моя модель семьи, которая с самого детства с моей голове. Это мужчина добытчик, или как минимум мы зарабатываем одинаково.
    Эта та модель, которую вы себе напридумывали. Но усвоили все рано родительскую:
    Но мама была всегда главнее, деньгами распоряжалась она. Я наверное в нее.
    Разочарую - можно насочинять чего угодно, громко стучать себя в грудь кулачком и заявлять всем "Это - моя модель!!!!" , но чтобы поменять сценарий, необходима длительная работа с терапевтом.

    но я ориентировалась даже не на ваш сценарий/антисценарий и фантазии...
    А на факты...
    Факты таковы: вы выбрали себе в мужья именно ТАКОГО мужчину. И никакие "модели" вам не помогли.(((

  14. #14
    Все это время думаю над словами тех, кто отозвался и ответил мне. Как же для всех эта ситуация понятна, обычна и не требует долгих размышлений. Но почему я уже 10 лет что то себе придумываю, пытаюсь его оправдать, жду, надеюсь. С каждым годом надежды все меньше и меньше. Почему же я не понимаю, что ничего не изменится, что я постоянно буду жить как на пороховой бочке. Что даже если у него что то получится, то это не на долго и настанет время, когда он опять все потеряет и я вместе с ним. Я не вижу будущего с ним. Мы сейчас как у разбитого корыта. Начинать все сначала профукав 10 лет жизни очень обидно.
    Да, я выбрала ТАКОГО мужчину. Я до сих пор задаю себе вопрос зачем, и почему я так долго терплю. Все эти года я ненавижу свекровь. Она такая же как и он. Бездумно делает поступки, не думаю а как будет разруливать их.
    Я по глупости взяла для нее на себя кредиты, которые она платила года полтора, потом перестала и уже год не платит ни копейки. Плюс один кредит на меня повесил муж. Итого 4 кредита, которые никто не платит. Я каждый день жду повестки в суд. Они только извиняются, но платить нечем. Дура? Да, не отрицаю, и от этого безумно обидно, противно. Он как вампир, вцепился в меня, и не отпускает, морально убивает, вытягивает из меня все силы, взамен не давая ничего.

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 840
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Он как вампир, вцепился в меня, и не отпускает, морально убивает, вытягивает из меня все силы, взамен не давая ничего.
    Он вцепился????? Когда это у нас разводы запретили?))))

    Да, я выбрала ТАКОГО мужчину. Я до сих пор задаю себе вопрос зачем, и почему я так долго терплю.
    ну как, зачем?.. Чтобы иметь возможность реализовать свой сценарий. Он реализуется только с ТАКИМИ мужчинами.

    Я по глупости взяла для нее на себя кредиты, которые она платила года полтора, потом перестала и уже год не платит ни копейки. Плюс один кредит на меня повесил муж. Итого 4 кредита, которые никто не платит. Я каждый день жду повестки в суд. Они только извиняются, но платить нечем. Дура?
    Обращайтесь в суд.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Я выросла в простой семье, среднего достатка, мама и папа работали на одном заводе, зарабатывали одинаково. Но мама была всегда главнее, деньгами распоряжалась она. Я наверное в нее. Но моя старшая сестра наоборот "за мужем" и на себя никакие важные решения не берет. У нее муж главный во всем.
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Да, я выбрала ТАКОГО мужчину. Я до сих пор задаю себе вопрос зачем, и почему я так долго терплю.
    Может быть, это был антисценарий по отношению к родительской семье. И еще надо учитывать время, в которое проходило ваше детство. Мама с папой впахивают на заводе, а кругом столько возможностей. И ваш будущий муж как раз эти новые возможности и новую красивую жизньь собой олицетворял. Когда крутые, сильные, предприимчивые могут легко зарабатывать большие деньги, а лохи сидят себе на заводе и получают за это копейки.

    Но время изменилось. Время легких денег прошло. Опять стало нужно работать, прикладывать усилия, хотя вы уже это на новом уровне делаете по сравнению с вашими родителями. Не на дядю - завод, работаете, а на свой бизнес. А муж ваш получается остался в прошлом. И все никак не может вписаться в сегодняшние реалии. А вам еще и приходится расхлебывать последствия его выкрутасов.

    И что вас тогда держит с ним? Может быть, вот этот его образ, запечатленный в юности
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Забавно, но таким я его и встретила 19 лет назад. Он был так крут, красив, молод, за ним бегали девчонки. У него как раз была очередная работа, где можно было каждый день срывать куш. И он его срывал, проматывал все деньги на развлечения. Но тогда я еще была очень молода и глупа. Но я всегда думала, что повзрослеет, поумнее, поймет что так жить нельзя. В очередной раз он мне говорит что все понял и что сейчас все будет по другому.
    Умом вы можете и надеяться, что он изменится - повзрослеет, поумнеет. И понимать, что надеяться уже бесполезно. Но душа ваша помнит того человека-праздника, легко идущего по жизни и срывающего большие куши, и не может от него отказаться.
    Последний раз редактировалось Марина; 21.09.2015 в 10:09.

  17. #17
    был у меня по-юности такой мч, и чувство: вот уйду а он раз и на ноги встанет, пожалею горько - мне очень знакомо
    ушла, город у нас маленький, встречала всего в сиянии успеха(но опытным взглядом видела мелкие и редкие но однозначные признаки все тойже разрухи), потом узнала от общих знакомых что "уже не пьет", то есть спивался и вот возвращается к нормальной жизни, потом он женился и достиг, наверное, успеха - я держусь за эту мысль, не хочу ничего знать, меня радует мысль его невероятного головокружительного успеха(в который я верю усилием воли, не верю а прям верую ) гораздо легче думать что он все-таки взлетел как хотел - это не так обидно
    ушла и совершенно не жалею, просто потому что своя жизнь у меня сложилась

    вобщем мой опыт такой: пожалеем\не пожалеем мы о расставании - зависит только от того как мы реализуемся после расставания, как сложим жизнь.
    имхо

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 840
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    был у меня по-юности такой мч, и чувство: вот уйду а он раз и на ноги встанет, пожалею горько - мне очень знакомо
    ушла, город у нас маленький, встречала всего в сиянии успеха(но опытным взглядом видела мелкие и редкие но однозначные признаки все тойже разрухи), потом узнала от общих знакомых что "уже не пьет", то есть спивался и вот возвращается к нормальной жизни, потом он женился и достиг, наверное, успеха - я держусь за эту мысль, не хочу ничего знать, меня радует мысль его невероятного головокружительного успеха(в который я верю усилием воли, не верю а прям верую ) гораздо легче думать что он все-таки взлетел как хотел - это не так обидно
    ушла и совершенно не жалею, просто потому что своя жизнь у меня сложилась

    вобщем мой опыт такой: пожалеем\не пожалеем мы о расставании - зависит только от того как мы реализуемся после расставания, как сложим жизнь.
    имхо
    А с вами пил?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Может быть, это был антисценарий по отношению к родительской семье. И еще надо учитывать время, в которое проходило ваше детство. Мама с папой впахивают на заводе, а кругом столько возможностей. И ваш будущий муж как раз эти новые возможности и новую красивую жизньь собой олицетворял. Когда крутые, сильные, предприимчивые могут легко зарабатывать большие деньги, а лохи сидят себе на заводе и получают за это копейки.
    Да. Наверное так и было. Возможностей в детстве было очень мало. У меня не было того, что было у других. Наш бюджет был очень скуден. Мы никогда с родителями не ездили на море. У нас не было тех новинок типа игровых приставок, красивой модной одежды. И я завидовала своей однокласснице, у которой родители были более предприимчивы, в те времена имели палатку на рынке, отправили дочку по обмену в Англию и т.д.
    Потом я поступила в колледж в другом городе, жила в общаге, денег опять нет, ничего себе позволить не могу. В институт попасть не смогла опять же, потому что у родителей не было денег. Отучилась, жила где придется:у подруг, на съемных квартирах. Зарабатывала сама, но не много. Работала много, в супермаркете за три копейки, бегала риэлтором по городу. И потом встретился он! на пике своего везения. Красивый, с деньгами, с городской пропиской, недавно разведен, без детей. Наверное он и показался мне тем героем, принце и той возможностью вырваться из этой бедноты.
    Но богатств конечно не было. Жил с родителями ,своего угла нет, все деньги расфрынькал, жили на дешевой съемной квартире, а потом и во все не могли платить за нее переехали к его родителям. Потом в общагу. Вот тогда то я наверное поняла, что нужно начинать зарабатывать сама, и 7 лет назад я затеяла свой бизнес, с помощью сестры и моей мамы. Они мне до сих пор помогают.Смешно, но я наконец втянула маму в бизнес, она мое первое доверенное лицо, и рулит часто именно она. Т.е мои детские мысли о том, что бы родители занимались чем то более самостоятельным свершилось, и именно моими руками. И я только сейчас это поняла с вашей помощью.

    Но время изменилось. Время легких денег прошло. Опять стало нужно работать, прикладывать усилия, хотя вы уже это на новом уровне делаете по сравнению с вашими родителями. Не на дядю - завод, работаете, а на свой бизнес. А муж ваш получается остался в прошлом. И все никак не может вписаться в сегодняшние реалии. А вам еще и приходится расхлебывать последствия его выкрутасов.
    Да. У него была возможность работать в руководящей должности. Но он очень плохо знает компьютер. Я много раз его просила заняться этим, тк без высоких технологий в наше время никуда. Но он все отмахивался. Лень. В итоге когда он пошел на руководящую должность в его обязанности входило составлять отчеты, отправлять их. Он делать не умеет естественно. Научиться не может/не хочет/ не успевает(нужное подчеркнуть). И пока секретарь, которая может это делать была в отпуске, я каждое утро приезжала к нему на работу и делала отчеты. При этом данное направление не знала вообще, за 1 день мне все объяснили и я, посторонний компании человек делала очень серьезные отчеты. А он так и не научился, просто переложил на другого человека эти обязанности.Надо ли говорить что в скоре он оттуда ушел....потому что не платили. Следом ему нашли работу в том же направлении, но чуть другого рода. Он пошел на собеседование, его взяли. После первого дня практики он сказал Это не мое, я не смогу там работать... и больше не пошел.

    И что вас тогда держит с ним? Может быть, вот этот его образ, запечатленный в юности
    Умом вы можете и надеяться, что он изменится - повзрослеет, поумнеет. И понимать, что надеяться уже бесполезно. Но душа ваша помнит того человека-праздника, легко идущего по жизни и срывающего большие куши, и не может от него отказаться.
    Я даже не знаю чего жду. Наверное если бы рядом появился другой человек, мне было бы проще решиться.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    .. то мужчины (нормальные) от нее будут шарахаться. Зато будут вешаться всевозможные инфантилы и маменькины сынки.
    Ну это если успешная в бизнесе женщина будет строить отношения с мужчинами из роли Родителя.
    А если из роли Взрослого, то я бы так однозначно не утверждала.

    И не успех в бизнесе автора тут виноват, а то что она учит и учит мужа.
    В чистом виде Родитель, который знает как надо, куда надо и учит:
    - как надо работать:
    Да. У него была возможность работать в руководящей должности. Но он очень плохо знает компьютер. Я много раз его просила заняться этим, тк без высоких технологий в наше время никуда. Но он все отмахивался. Лень. В итоге когда он пошел на руководящую должность в его обязанности входило составлять отчеты, отправлять их. Он делать не умеет естественно. Научиться не может/не хочет/ не успевает(нужное подчеркнуть). И пока секретарь, которая может это делать была в отпуске, я каждое утро приезжала к нему на работу и делала отчеты. При этом данное направление не знала вообще, за 1 день мне все объяснили и я, посторонний компании человек делала очень серьезные отчеты. А он так и не научился, просто переложил на другого человека эти обязанности.Надо ли говорить что в скоре он оттуда ушел....потому что не платили. Следом ему нашли работу в том же направлении, но чуть другого рода. Он пошел на собеседование, его взяли. После первого дня практики он сказал Это не мое, я не смогу там работать... и больше не пошел.
    - как надо себя вести:
    Он часто и много мне врал, в тм числе и с кредитами, и с другими проблемами. Человек большая проблема. Кроме того, что он не умеет зарабатывать, у него вечные проблемы с банками, с приставами. Вечно кто то его ищет, что то от него хочет. Он клятвенно обещает что все, больше никуда не ввязывается, честно работает и тд, но потом опять тоже самое.
    - как надо дружить:
    Да, все верно, он не держит слово со всеми. Думаю по этому у него нет настоящих друзей. Он очень любит петь красиво, заверить что все будет хорошо, но итоге ноль. Люди просто перестают с ним общаться. Вокруг него постоянно кружат только такие же как он, любители легких денег, и не любители работать как обычные люди.
    и убежал ученик подальше от все видящего и все знающего ока мамы в Москву. А кто бы не убежал? Кто бы все это выдержал?

    И уж теперь, лично мне, не совсем и понятно:
    настолько ли плох ученик /муж при таком всезнающем и правильном родителе/жене?
    А может он и не так уж и плох, а просто загноблен контролем и поучениями?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Я даже не знаю чего жду. Наверное если бы рядом появился другой человек, мне было бы проще решиться.
    Если вы выйдете из роли Родителя в отношении с мужчинами, то другой человек или сбежит в начале отношений или вас будет ждать тот же сценарий, что и с сегодняшним мужем.

  21. #21
    Барбара он не сбежал в Москву, я его пинками выгнала, потому что достигла того пика, когда не могла больше видеть его лежащего на диване и нихрена не делающего.
    Там сложная ситуация с его мамой. Он единственный сын, она любит его до умопомрачения. Они обязательно разговаривали по 3-4 раза в день по телефону. Она знала обо всем, что он делает. Она вытаскивала его из всего ,везде за него проплачивала, затыкала все его косяки. Потом я стала выполнять эту роль. Ему так удобно, он так привык.
    Я не хочу быть в роли родителя, но меня раздражает его глупость, и не умение принять верное решение, которое лежит на поверхности, и я стараюсь ему подсказать правильно направление, тот самый верный ответ. Потому что я не могу стоять и ждать пока он тупит.

  22. #22
    Вы хотели получит Родителя, а пришлось самой Родителем стать.

  23. #23
    Уважаемые консультанты! Возможно ли с помощью психолога избавиться от роли родителя? Можно ли научиться не заострять внимание на какие то промахи мужа, не оценивать все поступки по шкале от 1 до 5 как в школе? Или это уже образ жизни и останется со мной на всегда?

    Тут вопрос не по конкретно этому мужу, а вообще о человеке, который может быть рядом.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А с вами пил?
    со мной был как все. долго после меня был как все.
    но, я вам честно признаюсь, предпосылки я видела еще когда были вместе.

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 840
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    со мной был как все. долго после меня был как все.
    но, я вам честно признаюсь, предпосылки я видела еще когда были вместе.
    Хм.... не совсем понятно, о чем вы.

    Просто ваш рассказ оооооооочень напоминает сценарий "Алкоолик - Жена Алкоголика".

  26. #26
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Уважаемые консультанты! Возможно ли с помощью психолога избавиться от роли родителя? Можно ли научиться не заострять внимание на какие то промахи мужа, не оценивать все поступки по шкале от 1 до 5 как в школе? Или это уже образ жизни и останется со мной на всегда?

    Тут вопрос не по конкретно этому мужу, а вообще о человеке, который может быть рядом.
    Если работать с психологом в процессе создания новых отношений, то теоретически можно. Как я понимаю, вы бы тогда все психологу рассказывали, что у вас в отношениях происходит, он бы вам показывал ваши косяки, ваши выступления в роли Родителя.

    Так же теоретически это все можно и на форуме проделать. Но это конечно сложнее. И фактор публичности, и не один психолог, а консультанты и участники могут участие в вашей теме принимать. А могут и не принимать.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Юльсон Посмотреть сообщение
    Уважаемые консультанты! Возможно ли с помощью психолога избавиться от роли родителя? Можно ли научиться не заострять внимание на какие то промахи мужа, не оценивать все поступки по шкале от 1 до 5 как в школе? Или это уже образ жизни и останется со мной на всегда?

    Тут вопрос не по конкретно этому мужу, а вообще о человеке, который может быть рядом.
    Можно.
    У вас внутри конфликт ваших внутренних частей: ребенка и родителя.
    А внешний конфликт, т.е. ваш с мужем уже производная от него.
    Решив внутренний конфликт и заняв позицию Взрослого, вам многое в ваших отношениях с мужем откроется по новому.
    Может разглядите наконец в нем тоже Взрослого, если он там есть, а может вам станет скучно обижаться и воспитывать и вы перейдете уже во взрослые отношения с другим мужчиной.
    А сейчас у вас все заполнено лишь обидками, претензиями и нравоучениями.
    И не факт, что есть реальная почва для этого в сегодняшнем дне. Возможно она вся целиком из вашего детства.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Хм.... не совсем понятно, о чем вы.

    Просто ваш рассказ оооооооочень напоминает сценарий "Алкоолик - Жена Алкоголика".
    соглана, но там не чисто именно алкоголик, там скорее вот такой тип+алкоголик. ну кстати "уже не пьет" там длится довольно долго...как с остальным не знаю, стараюсь веровать
    ну на самом деле мы там были все молодые, таллантливые и пьющие, в компании он выпивал не больше других, никогда его не видела именно "никакущим" и в запой не уходил
    но было видно что вся радость от жизни сводится вот к вечеринкам с друзьями, заработать-прокутить - а иначе зачем?
    наши отношения длились 4 года, детей не случилось, разговоры о замужестве были крайне серьезными, но, как обычно, остались разговорами
    теперь я таких людей называю "оболтус"(вот эта динамик обещаний\невыполнений\периодического осознания всего и по новой, вечное состояние "я теперь поднимусь", это как "москва слезам не верит" в сцене когда на даче алкаш-хоккеист обещает "теперь все!" - очень типично.)
    сестре такойже попался только у нее с уклоном не в алкоголь а в игроманию
    они успели пожениться, родить дочь, потом сестра решилась-развелась, сейчас счастлива во втором браке.
    а тоже все было и страх решиться на развод и страх что с ребенком "кто возьмет?"

    короче, я тут только чтобы как-то рассказать аналогичные истории, и что жизнь без оболтусов гораздо лучше
    правда есть и другие истории, про то как алкашей "вытаскивали в люди" и они относительно нормальными людьми стали, но там чистые "алкаши" без сочетания с "оболтус", вот алкаша исправить можно а оболтуса нет - имхо.

  29. #29
    про сценарий
    предлагаю не забывать про терапевтический эффект самого этого брака, после вот таких вот 10 лет мнооогое меняется в человеке, женщина уже на что угодно готова только бы не опять тоже самое, и не поведется больше на такого оболтуса - воротить от такого типа всю жизнь будет, и подчиняться научится(сначала не умела, соглашусь, и я не умела хотя спорить очень хочется) и выбирать будет иначе и строить отношения иначе

  30. #30
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    про сценарий
    предлагаю не забывать про терапевтический эффект самого этого брака, после вот таких вот 10 лет мнооогое меняется в человеке, женщина уже на что угодно готова только бы не опять тоже самое, и не поведется больше на такого оболтуса - воротить от такого типа всю жизнь будет, и подчиняться научится(сначала не умела, соглашусь, и я не умела хотя спорить очень хочется) и выбирать будет иначе и строить отношения иначе
    Не уверена.
    Вообще не уверена в наличии терапевтического эффекта в таком браке.
    По мне так наоборот: неврозы наживаются, сценарии закрепляются, защиты мастерски выстраиваются - и все это еще и фундаментируется привычками, убеждениями, рационализацией.
    Вся терапия разве что в боли, которая наконец то заставит заняться собой со специалистами.
    Но у автора боль еще очень как не критична. У автора больше усталость чувствуется чем боль.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. стоит ли ради ребенка сохранять семью?
    от Janna88 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 18.02.2015, 17:02
  2. Ответов: 49
    Последнее сообщение: 28.10.2014, 22:50
  3. Что делать? Стоит ли сохранять семью
    от Tor в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 22.08.2013, 13:27
  4. Стоит ли сохранять такую семью????
    от ПавелБел в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 57
    Последнее сообщение: 23.09.2012, 09:02
  5. Стоит ли сохранять нашу "сборную" семью
    от mila_zl в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 11:35

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search