Страница 14 из 34 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 420 из 1014
Тема:

Брак без интимных отношений - есть ли выход?

  1. #391
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    То есть вы в 18 лет познакомились с этим мужчиной, который через 10 лет стал вашим супругом и вот с 18 лет испытывали сексуальное влечение только к нему одному?
    Да, именно так


    А другие мужчины у вас в качестве сексуальный партнёров были? И что вы испытывали к ним, если они были.
    ?
    Не было других

  2. #392
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    про возвращение в постель - по-моему, не обсуждался вариант прийти к нему в кровать (только вы его к себе приглашали). Вот прийти, типа на него посмотреть, соскучилась, и "случайно" уснуть.
    Вариант похожий , если не ошибаюсь ув Марина упоминала в начале темы.
    Чисто технически этот вариант невыполним, потому как спит муж на узком-узком диване, два человека лечь там не могут никак.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    миф?
    А почему Вы считаете, что это миф?

  3. #393
    трудно мне представить взрослого мужика в роли такой прямо жертвы,
    Хотя...

    помню, как мой года три назад, посмотрев этот фильм, перед сексом бухнулся на спину с восклицаем "я така жертва!" это прикол, конечно был, мы посмеялись. Но как говорится, в каждой шутке...

  4. #394
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Ну, трудно мне представить взрослого мужика в роли такой прямо жертвы, и что контакт с желающей его супругой навредит, особенно если супруга морально готова к тому, что сейчас он может (имеет право) отказать. Но это ведь не лишает ее права хотеть и показывать это снова.
    Я думаю дело не в том что контакт прямо навредит, а то что этот контакт (или попытки контакта) может восприниматься как неуважение к принятому мужем решению.
    А вообще - я крайне неуверенно себя чувствую пытаясь это объяснить. Чувствую что есть все та же проблема ( у меня) - отсутствие "золотой середины". Меня как бы "шатает" от крайности ( если уж уважать решение мужа - то полностью, подавив свои эмоции и желания) в крайность (если уж показывать чувства - то действительно как танк, без поправки на желания-нежелания мужа).
    Мне кажется (без особой уверенности в своей правоте) что нужно поймать эту самую "золотую середину", баланс. То есть, не вынуждать - заставлять - склонять мужа к сексу, а просто демонстрировать свое желание. Что бы он в любой момент чувствовал, что я этого хочу. Но это настолько тонкие эмоции для меня, что я даже вот словами не уверена что их описала, а уж осуществить на практике такое - вряд ли. Такие "полутона" мне недоступны. Не знаю, можно ли этому научиться, или это просто мне такое "не дано" по определению.

  5. #395
    Вариант похожий , если не ошибаюсь ув Марина упоминала в начале темы.
    Чисто технически этот вариант невыполним, потому как спит муж на узком-узком диване, два человека лечь там не могут никак.
    Меня б, честно, не остановила узость дивана, сколько то времени все равно стремилась бы провести рядом - как и писала, мне важен тактильный контакт и отказа в нем никогда мне не было, поэтому, боюсь, мне сложно понять вашу ситуацию целиком. Тем более, вон ув.Лемминг говорит, что это пахнет насилием, думаю, лучше к ней прислушаться...
    а просто демонстрировать свое желание. Что бы он в любой момент чувствовал, что я этого хочу.
    да, я об этом и писала не однократно (что просто демонстрировать)
    Где-то на форуме встречала такое понятие как "призыв", вот от женщины исходит сексуальный призыв, и это не равно полная доступность...тоже для меня тонкий момент.

  6. #396
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    ...из жизни (своих детей нет, но я же не в вакууме живу) и из форума.
    Ребенку 4 года. Как поняла из прочитанного, для него мама уже далеко не весь мир, как в первые месяцы, и уже мог пережить кризис трех лет, но все равно мама важна и нужна, она все еще решает, что и когда нужно ребенку. Я не права?
    Эта ваша фраза про 4 летнего ребенка?:
    одному человеку вы нужна по определению, что бы не случилось - догадываетесь кому?
    Или вы ув.Солнышко о том, что мать своего ребенка любит по определению, и что бы ни случилось.
    ? о своей потребности и вере в такой любви.

  7. #397
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Меня б, честно, не остановила узость дивана, .
    Имеете ввиду что это моя очередная "отговорка", что это мой надуманный повод Не делать?

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    да, я об этом и писала не однократно (что просто демонстрировать)
    Где-то на форуме встречала такое понятие как "призыв", вот от женщины исходит сексуальный призыв, и это не равно полная доступность...тоже для меня тонкий момент.
    Я искренне завидую таким женщинам. Хочу в себе ЭТО иметь.

    Хотелось бы ошибаться , но мне кажется это как талант - если от природы не дано, то значит не дано.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    посмотрев этот фильм
    А что это за фильм?

  8. #398
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    тактильный контакт
    А вот отсутствие тактильного контакта, вернее отказ в этом, я переживаю ещё тяжелее, чем отказ в сексе. Для меня этот конткат важен почему то очень сильно

  9. #399
    Эта ваша фраза про 4 летнего ребенка?
    ну да, 4-летнему ребенку нужна мать, я это имела в виду, и с ним, от рождения до взросления, можно почувствовать свою нужность в разной степени и форме, реализовать заботу, сделать вклад в воспитание и т.д.
    Автор говорила, что боится изменений, потому что может стать не нужной окружающим (острой необходимости в ней не будет), ну вот я и предложила, где можно почувствовать, что ты нужна...мне казалось это логичным.
    Ну и если у человека есть какая острая нужна держать тебя рядом, это ведь не значит что он тебя любит, и наоборот, если нужны нет, не значит, что не может любить. Как-то так.
    Или вы ув.Солнышко о том, что мать своего ребенка любит по определению, и что бы ни случилось.
    с этим не могу согласиться полностью как минимум, потому что у меня есть пример своей мамы, которая теперь говорит, вспоминая о моем детстве "я ничего для тебя не хотела, я просто тебя любила", а я помню, что любовь эта нередко проявлялась силой, душила меня, заставляла сопротивляться, выливалась в какие-то шпионско-партизанские войны...то есть, родительская любовь тоже бывает очень разная, и вероятно ее может не быть совсем, и еще неизвестно что хуже...
    Последний раз редактировалось Солнышка; 19.10.2015 в 15:52.

  10. #400
    Имеете ввиду что это моя очередная "отговорка", что это мой надуманный повод Не делать?
    та нет, удивляюсь вашему терпению просто.
    Хотелось бы ошибаться , но мне кажется это как талант - если от природы не дано, то значит не дано.
    как от природы? неужто девочки рождаются с таким талантом сразу
    сильно сомневаюсь...
    А что это за фильм?
    "Ликвидация"
    о, услышал, как я вам подбираю фрагмент и стал пересматривать фильм, небойсь, сегодня опять жертвой будет

  11. #401
    А вот отсутствие тактильного контакта, вернее отказ в этом, я переживаю ещё тяжелее, чем отказ в сексе. Для меня этот конткат важен почему то очень сильно
    я вот помню, кода узнала про попытку измены своего, в период шока - наоборот, я ему отказала в таком контакте, это было как проявление высшей степени моего недовольства, как протест против его действий...не знаю перекликается ли это как-то с вашей ситуацией, просто вот вспомнила

  12. #402
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    я вот помню, кода узнала про попытку измены своего, в период шока - наоборот, я ему отказала в таком контакте, это было как проявление высшей степени моего недовольства, как протест против его действий...не знаю перекликается ли это как-то с вашей ситуацией, просто вот вспомнила
    Перекликается. Сейчас попробую обьяснить как. У меня преиодически стало появляться ощущение, что это отказ в интиме - это своеобразная демонстрация мужем своего недовольства в отношении меня. Мысль появилась относительно недавно' скажем несколько месяцев назад. Это даже не мысль, так как рационализировать и обьяснить я ее не могу. Это скорее ощущение. Из области "звоночков". Очень нечеткое.
    Мужа я тем не менее как то об этом спросила, он сказал что я придумываю то чего нет.

    Возможно это действительно из области моего желания " докопяться до причин любой ценой" и я просто фантазирую. Не знаю. Но ощущение это меня не покидает тем не менее

  13. #403
    Мужа я тем не менее как то об этом спросила, он сказал что я придумываю то чего нет.
    если вспоминать дальше...я же не говорила мужу словами "я проявляю недовольство, я протестую", а говорила "ты мне противен, омерзителен, ты никогда ко мне больше не прикоснешься, пшел нахуй!" - то есть у меня была цель сказать как можно обиднее, как можно больнее, уже не помню зачем именно...гнев выливала (логика подсказывает), ну и он как-то выливал в ответ. Но продлился этот период очень недолго, считанные дни.
    Может, у вас проблема в том, что он так ничего на вас и не вылил, капнуть боится даже, от того "фрустрация"...это, конечно, опять таки предположения.

  14. #404
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение

    как от природы? неужто девочки рождаются с таким талантом сразу
    сильно сомневаюсь...

    ]
    Ну как талант петь, рисовать и пр проявляется. У некотрых развивай не развивай - толку нет. А кто то без всякой помощи уже отлично это делает изначально. Приведу пример смешной: мне в детстве (лет 10 наверное было) очень хотелось заниматься музыкой. Я помню ходила записывалась на какие то кружки, пзже чуть в школу музыкальную пыталась сама пойти записаться. Меня не брали, говорили нет слуха. В итоге я каким то образом все же встряла в школьный хор. И вот помню - какая то генеральная репетиция перед новогодним концертом. А мне учительница пения говорит - ты рот только открывай, делай вид что поешь, а сама молчи.
    Так что наверное все же рождаются с талантами

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    .
    Может, у вас проблема в том, что он так ничего на вас и не вылил, капнуть боится даже, от того "фрустрация"...это, конечно, опять таки предположения.
    Ну то что гнев (если этот гнев был/есть) он не вылил - это факт. А вот есть ли у него этот гнев на меня - тут я не знаю, предполагать можно только

  15. #405
    А вот есть ли у него этот гнев на меня - тут я не знаю
    не обязательно по поводу той ситуации с изменами, и не обязательно гнев, есть еще много разных негативных эмоций, но вот в совместной жизни, считаю, очень маловероятно, чтоб они не возникали совсем, не на вас всю и в целом (будто вы плохая и точка), а на какие-то моменты, поступки отдельные, черты.
    Ну вот, к примеру, проявление моей дотошности у мужа вызывает агрессию, если касается его лично, может вызывать скуку, если касается постороннего факта (не интересного ему), про мой перфекционизм он слагает анекдоты и по-доброму "троллит", невнимательность при перемещении в пространстве вызывает...наверное, страх)))
    ну вот такие мелочи - есть у вас, вы их замечаете?

  16. #406
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    не обязательно по поводу той ситуации с изменами, и не обязательно гнев, есть еще много разных негативных эмоций, но вот в совместной жизни, считаю, очень маловероятно, чтоб они не возникали совсем, не на вас всю и в целом (будто вы плохая и точка), а на какие-то моменты, поступки отдельные, черты.
    Ну вот, к примеру, проявление моей дотошности у мужа вызывает агрессию, если касается его лично, может вызывать скуку, если касается постороннего факта (не интересного ему), про мой перфекционизм он слагает анекдоты и по-доброму "троллит", невнимательность при перемещении в пространстве вызывает...наверное, страх)))
    ну вот такие мелочи - есть у вас, вы их замечаете?
    Ну такие мелочи есть конечно. Излишняя дотошность моя иногда его раздражает, ещё вот эта моя особенность, которую Вы охарактеризовали как "черное и белое" то же наверное. Если подумать - список можно продолжить, это не все. Опять же раздражает не всегда, от его настроения в тот момент зависит. НО, вот чего у моего мужа нет, так это злопамятности и зацикливания на чем то. Он очень легко отпускает все неприятные ситуации вокруг себя, меня всегда это удивляло. Причем это не именно по отношению ко мне, а по жизни вообще. Поэтому я очень-очень удивлюсь если выяснится что он "копил" в себе какую то отрицательную эмоцию, да ещё и годами.

  17. #407
    Я вот с вопросом "идеализации" моих с мужем отношений не могу разобраться. Настолько ли это уж плохая модель отношений - когда бесконфликтность. В теме это обсуждалось несколько раз, а вернуться к этому меня натолкнул первый пост темы "Ссоры, секс, обязанности" в разделе "Муж и жена. Проблемы семьи".
    Я задумалась, и поняла что мне не давала покоя. Когда я описываю "бесконфликтность" почему то все понимают, что я вижу что то мне ненравящееся и вместо того чтобы высказать недовольство - терплю его и накапливаю таким образом:
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    А негатив же при этой модели копится вообще и в целом, у вас тоже, без привязки к изменам. Я уже говорила выше, пункт б) был.
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    б) рано или поздно эмоции попрут, и скорее всего намного более деструктивно, чем вам предлагали.
    Но у меня нет чувства что я что то такое замечаю ненравящееся, но терплю. У меня просто не возникают (по крайне мере значительно часто) эти самые недовольства. И не потому что мужа считаю каким то идеальным - нет, просто нет у меня раздражения на все эти забытые вещи не насвоих местах, неприбитые полки и прочую бытовую ерунду. Причем муж то и забывает, и не прибивает, и все остальное прочее - то есть если задаться желанием и найти повод придраться - я при желании найду. Но вот нет у меня желания к нему придираться в бытовых вопросах, поэтому наверное и нет раздражения. Поэтому я назвала бы это "бытовой совместимостью" , а не идеализацией.

  18. #408
    Ув Инфузория, я тут, перечитывая тему, обнаружила Ваш вопрос, на который я не ответила.

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А потом, когда муж "энтузиазмом заразил" - кто был "движущей силой", больше вкладывался в организацию переезда?
    Если по хронологии посмотреть - это было задолго до того, как вскрылась его измена?
    Если разделить временной промежуток от возникновения идеи до результата (переезд) пополам, а это было несколько лет, около 4х, если не дольше, то первую половину движущей силой был муж, а во вторую - наверное я ( в первую очередь по финансовым причинам)

    Измена вскрылась меньше чем за год до переезда, и на тот момент о том что мы уедем - мы не знали ещё.

  19. #409
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    .
    Дело в том, что я не видела его как реального живого человека даже близко. Это и есть идеализация.
    То есть, считала, что он не может изменить по определению, кто-то другой может, а он вот нет - " вот как мне повезло, у меня идеальный мужчина".
    И на этом видении строилось мое поведение.
    Даже уже когда все было ясно (всем, кроме меня), и дама упивалась своей почтипобедой, она меня спросила даже, как ты, мол, себя будешь чувствовать, если он тебе изменит, ну вот со мной, допустим, переспит. я ответила, что никак не буду, потому что это невозможно, что она переспать может с кем угодно, а вот он - нет, типа так ему доверяю.
    Теперь понимаю, что доверие это совсем не то, что я себе тогда думала
    А что же тогда доверие?
    Как можно доверять мужчине, при этом считая что он может изменить в любой момент?
    Наверное это опять из серии "белое и черное", но я просто не представляю как.? Если есть сомнение - значит нет доверия.
    Как может быть по другому то?

  20. #410
    я назвала бы это "бытовой совместимостью" , а не идеализацией.
    при имеющемся списке недостатков так просто от слова "идеализация" вы не отделаетесь.
    еще раз свою точку зрения уточню: здесь неважно раздражает вас или нет, речь о том, чтобы видеть факты, хоть чуть-чуть ближе к реальности
    и не прибивает, и все остальное прочее
    муж не выполняет мужскую работу по дому, это он либо ленится, либо не способен, то есть по факту это - косяк, недостаток. Вам эту полочку или самой прибивать (минус ваши силы, плюс поощрение его лени) или мастера вызывать (минус из семейного бюджета деньги). Вариант капать на мозг не рассматриваю

    Вы же назвали это "бытовой совместимостью" и закрыли глаза на полку. Так нужно ее прибить или нет? Если нет, так и задачи такой ставить себе и мужу не за чем было изначально, а если да, так надо таки это сделать! прям трактат можно написать не прибитая полка, как символ семейного счастья

  21. #411
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    Я вот с вопросом "идеализации" моих с мужем отношений не могу разобраться. Настолько ли это уж плохая модель отношений - когда бесконфликтность.
    ...
    Но у меня нет чувства что я что то такое замечаю ненравящееся, но терплю. У меня просто не возникают (по крайне мере значительно часто) эти самые недовольства. И не потому что мужа считаю каким то идеальным - нет, просто нет у меня раздражения на все эти забытые вещи не насвоих местах, неприбитые полки и прочую бытовую ерунду. Причем муж то и забывает, и не прибивает, и все остальное прочее - то есть если задаться желанием и найти повод придраться - я при желании найду. Но вот нет у меня желания к нему придираться в бытовых вопросах, поэтому наверное и нет раздражения. Поэтому я назвала бы это "бытовой совместимостью" , а не идеализацией.
    Напомню, что обсуждение "бесконфликтной" модели началось вот с этого поста:
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Смотрите, что получается: для вашего мужа обычная манера поведения при конфликте интересов - сказать то, что хотите услышать и продолжить поступать по-своему
    А вы наоборот, склонны верить тому, что он говорит - и закрывать глаза на то, что вам не нравится (как в случае с изменой)
    И получается такая внешне благостная картинка - никаких конфликтов и полное взаимопонимание - на словах((
    Каким образом вранье и нежелание видеть реальность превратилось у вас в "бытовую совместимость"?

  22. #412
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Напомню, что обсуждение "бесконфликтной" модели началось вот с этого поста:

    Каким образом вранье и нежелание видеть реальность превратилось у вас в "бытовую совместимость"?
    А где там в посте том про вранье? Нежелание видеть реальность - я увидела, а вранье -нет

  23. #413
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    муж не выполняет мужскую работу по дому, это он либо ленится, либо не способен, то есть по факту это - косяк, недостаток. Вам эту полочку или самой прибивать (минус ваши силы, плюс поощрение его лени) или мастера вызывать (минус из семейного бюджета деньги). Вариант капать на мозг не рассматриваю

    [/COLOR]
    В ситуации с полкой есть ещё вариант - сам вспомнит и сделает. Такое то же бывает. Ну а если мне надо срочно и сию секунду - а он вот сию секунду не может\не хочет\и тд - да прибью сама (ну или мастера вызову - в зависимости от сложности). Лучше я эти свои силы на полку потрачу, чем на высказывание претензий к мужу.
    Я вот даже не могу объяснить причины такого. Может потому что у меня нет ощущения что он ДОЛЖЕН прибивать эту полку. В конце концов полка нужна мне, а не ему. Захочет он мне помочь ее прибить - хорошо, не захочет - ну и тоже ничего страшного. Ну как то так.
    Я вот кстати не утверждаю, что это идеальный вариант отношений. Даже есть ощущение что мне сейчас "докажут" что это плохо.
    Но мне так комфортно, удобно. И я бы не хотела этот комфорт терять в отношениях, поэтому и возвращаюсь к обсуждению

  24. #414
    Ещё про полку. Почти трактат


    Вот смотрите, вариант 1
    мне надо полку >>> муж не делает >>>я трачу энергию на уговоры, упреки, вынос мозгов >>> муж злой, от того что его вынудили сделать то что не хотел, все же прибивает полку >>> полка есть, всем хреново

    и вариант2
    мне надо полку >>> муж не делает >>>я трачу энергию на уговоры, упреки, вынос мозгов >>> муж злой, прибивать полку отказывается >>>я опять трачу энергию на прибивание полки (вызов мастера) >>> полка есть, всем хреново

    ну и наконец вариант3
    мне надо полку >>> муж не делает >>>я трачу энергию на прибивание полки (вызов мастера) >>> полка есть, всем хорошо


    Вам какой вариант больше нравится?
    И ещё - с точки зрения энергетических затрат - какой все же самый экономный
    Последний раз редактировалось coccinelle; 19.10.2015 в 19:36.

  25. #415
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    Ещё про полку. Почти трактат


    Вот смотрите, вариант 1
    мне надо полку >>> муж не делает >>>я трачу энергию на уговоры, упреки, вынос мозгов >>> муж злой, от того что его вынудили сделать то что не хотел, все же прибивает полку >>> полка есть, всем хреново

    и вариант2
    мне надо полку >>> муж не делает >>>я трачу энергию на уговоры, упреки, вынос мозгов >>> муж злой, прибивать полку отказывается >>>я опять трачу энергию на прибивание полки (вызов мастера) >>> полка есть, всем хреново

    ну и наконец вариант3
    мне надо полку >>> муж не делает >>>я трачу энергию на прибивание полки (вызов мастера) >>> полка есть, всем хорошо


    Вам какой вариант больше нравится?
    Осталось применить вашу замечательную теорию к вашей проблеме, ув.coccinelle - к отсутствию секса

  26. #416
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Осталось применить вашу замечательную теорию к вашей проблеме, ув.coccinelle - к отсутствию секса

    Я про бытовые вопросы написала, а при чем тут секс?


    PS
    Эмоции - раздражение и злость

  27. #417
    А что же тогда доверие?
    Как можно доверять мужчине, при этом считая что он может изменить в любой момент?
    Наверное это опять из серии "белое и черное", но я просто не представляю как.? Если есть сомнение - значит нет доверия.
    Как может быть по другому то?
    если хотите знать "что такое", поищите на Портале, обсуждалось много, хоть бы закрепленное коллективное исследование в соседнем разделе про любовь

    для меня же с тех пор как пережила ту попытку, доверие в точке "измена" - это вера, что если наступит близкая к этому ситуация он будет способен подумать головой, а не членом, и не станет этого делать, а если станет, то у него будут на это причины, и тогда он сможет скрыть и не сделать мне больно, ну а если не сможет...вероятность при трех "если" мала, так что разбираться и решать будем, когда наступит...

    не так давно мы, кстати, вспоминали ту ситуацию, и оба согласны, что в отношениях после нее произошли положительные перемены, и что случилось так, как должно было. Только меня удивил его вопрос "если ты знала, что у нее на меня виды, почему не предупредила?" я тут даже расстелилась немного..."ну как почему.. потому что ты большой мальчик, мне ли тебе указывать, что можно трогать, а что нельзя", так сказала, наверное, уже по нынешнему своему видению вопроса.

    А тогда...эх, тогда...если вспомнить, я-дура, не сообразила вовремя, хотя мне прямым текстом было сказано за год до происшествия "хочу твоего мужика, что делать?", отвечаю: "ничего страшного, я тебя прощаю, только пообещай..." ну и она, пообещала конечно, что не полезет к нему...

    Как-то это дело перекликается с доверием к себе еще, что я смогу дать ему сексу, радости, тепла, сколько надо и как надо, и не будет у него нужны налево ходить, а если что - не буду такой слепой дурой.
    Последний раз редактировалось Солнышка; 19.10.2015 в 19:50.

  28. #418
    Я про бытовые вопросы написала, а при чем тут секс?
    к тому, что муж точно так же не делает то, что вам надо

    Ещё про полку. Почти трактат
    я, по-моему, сразу вариант вынос мозга исключила. странно, что вы посвятили "трактат" именно этому пункту. Но и с выносом мозга возможны варианты - ему хреново, а вам при этом хорошо, ему хорошо, вам хреново, вообще оба получили мозговую разрядку и обоим хорошо.

  29. #419
    не делает то, что вам надо
    еще есть у меня сомнения, а надо ли на самом деле...
    полка может лежать неприбитая, символизируя собой гармонию в семье и всеобщее спокойствие, а член почему не может так же лежать без дела и что-то приятное символизировать?
    чем же вариант
    сам вспомнит и сделает
    в сексе не устроил?
    Последний раз редактировалось Солнышка; 19.10.2015 в 21:46.

  30. #420
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    отсутствию секса
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    в сексе
    Судя по ответам можно сделать вывод что моя попытка написать то о чем я думала в очередной раз провалилась с треском
    Ну как же научиться то этому?

Страница 14 из 34 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Брак в тупике. Как найти выход?
    от Анна Брик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 01.09.2015, 16:31
  2. 6 лет живу с неофициальным мужем, а интимных отношений уже нет
    от Bibi в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 139
    Последнее сообщение: 25.09.2014, 09:52
  3. Гостевой брак: семья или суррогат отношений?
    от Quincy в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 457
    Последнее сообщение: 24.07.2014, 04:21
  4. Боязнь интимных отношений
    от ИнгаРомановски в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 03.04.2014, 23:49
  5. Поговорим ОБ ЭТОМ или о стандартах интимных отношений
    от Вячеслав в разделе Разговорчики
    Ответов: 380
    Последнее сообщение: 07.01.2012, 22:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексология и сексопатология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search