вообщем история такая:
Я из неполной семьи,родители развелись,когда мне было 5 лет.мама увезла меня в деревню к бабушке и дедушке здесь я и воспитывалась,а она старалась как могла зарабатывать поэтому ее подолгу не было рядом.я закончила школу и пошла учится в ПУ. познакомилась с парнем и начался мой первый гражданский брак,любви как таковой не было,потом я забеременела,он не работал,стал воровать.в конечном итоге в 18 я родила дочь,а из роддома забирали меня уже в родительский дом.с дочей как то сразу отношения не сложились,временами она мне была дороже жизни,а временами бесила,так что я взрывалась...дедушка умер,когда ей было 1,5 месяца,мама бросила работу и ухаживала за бабушкой,я еще училась.потом денег стало катастрофически не хватать - нищета настигла нас.я уехала со знакомой в Москву на заработки,устроилась на крупный завод.работа была тяжелой,но я наслаждалась долгожданной свободой...Случился там и головокружительный роман,который изменил мой внутренний мир...я очень любила Андрея,была готова на все.у него был сильный характер,он был первым кому я уступила,мне хотелось всегда быть рядом и поддерживать его...моя поздняя первая любовь,но увы... состояние бабушки ухудшилось,мне пришлось вернуться и найти работу недалеко от дома.это было придорожное кафе.в связи с этим я потеряла Андрея.он был очень ревнив и не понял этого...тут появился Лёшка - мой нынешний гражданский муж.потом бабушка умерла,и я снова уехала в Москву оставив Нику с мамой в деревне.там сделала упор на работу,и добилась определенных успехов карьере и тут... я поняла что мама моя в глубокой депрессии после смерти родителей,и решила пожертвовать предлогаемой должностью в пользу вывода ее из депрессии(дала ей возможность поработать на моем месте в москве)- решили работать вахтой месяц на месяц,но она уехала и не вернулась...оставив меня в деревне с трехлетним ребенком и огромным хозяйством(ненавидела это я изначально) тут Лешка начал настойчивую атаку,он мой равестник и до меня у него были только одни отношения,решила я им воспользоваться...он и с хозяйством сам управлялся,и с дочкой занимался,но вот Андрея я с ним вспоминать еще чаще стала...ибо не любимый раздражает даже тем что ходит по дому...проблемы во всех планах были и в постели тоже...потом примерно через пол года устроился на хорошую работу.стал работать по 9 месяцев в год в москве и по 4 месяца дома.это решило проблему.приезжает он редко...да и привыкла я уже к нему...ну мама так и работала в москве,так что мы с Никой остались одни...с начало мне нравилось,потом стало скучно...а теперь я схожу с ума от одиночества...срываюсь,все и все бесят...несколько раз принималось решении о переезде,с начало в город где у меня живет отец(там жилье можно снять не дорого,дет.сады дае частные недорогие)...потом в москву где мама и лешка работают,там садиками беда...и снова отложили...да и маму жалко,она плачет,говорит что я не благодарная,хочу дом бросить в котором я выросла(его же по кирпичу растащат),кормит обещаниями что раздаст долги и заработает немного денег и вернется отпустив меня на работу,на этот раз предпологаемый срок февраль 2016...а у меня ощущение что жизнь проходит мимо,ненавижу эту деревню с ее огородоми.я злая становлюсь как мигера от всего этого,а страдают самые близкие(((хотела получить права на вождение автомобиля...передумала,почему не знаю...дочь болеет часто и врач отправляет нас на море,вот думаю хоть в этом не отступлю путевка на 26...что мне надо я не знаю...вроде имею все о чем многие мечтают,а вместо счастья испытываю злость...да и выгляжу я не очень... стала похожа на обрюзгшую домохозяйку(хотя в принципе я - она и есть) и все чаще возращаюсь в прошлое...может потому что там мне было лучше чем в настоящем?...не осуждайте,а помогите разобраться... С каждым днем с ненавижу его все больше...могла бы бросить,но как жить дальше не будет денег...и помощи ждать не откуда...только обещания...может это и есть безвыходность...