Навязчивые мысли.

[Родная]

Так получается, что для вас отказ - это очередное "сравнение не в Вашу пользу"? Потому и избегаете их, не прося никого ни о чем? Как думаете?

Да, до недавнего времени именно так всегда и чувствовался отказ. Сейчас пытаюсь впустить в себя мысль, что причины отказа могут быть разными. Когда тебе не все время отказывают - это легче пытаться понять.

Немного не поняла Вас тут, Ищущая. Раскроете?

Тогда на примере. Когда мне было лет 5, меня постоянно мучили кошмары. Я боялась засыпать. Даже просто, когда уже выключали свет и все ложились спать мне было страшно. Страшно закрыть глаза. Сразу возникала картинка бесконечная змеиная кожа, которая движется, для меня она была живой и бесконечной. Без конца и края. Я не видела ее контуров. Если открыть глаза, все равно эта картинка в темноте никуда не девалась, а продолжала двигаться. В кошмарах снились или змеи или люди, которые хотят причинить мне вред. Я придумала себе ритуал, перед сном всем говорить спокойной ночи и чтобы мне все ответили. Тогда кошмары не снились. Только часто было, что сестра и папа говорили мне спокойной ночи, а мама нет. До сих пор помню как по многу раз повторяю: "Мама, спокойной ночи, мама, спокойной ночи". а в ответ тишина. И я опять одна наедине со своими страхами. Не знаю, что ей было сложного ответить мне. Может хотела, чтоб поскорее заснула. Но в итоге она была глуха ко мне. Я боюсь быть такой же.

А другие как-то могут дать Вам понять, что Вы уже надоели?))

Вот я уже ничего не могу соображать. Я чувствую себя надоевшим ребенком.

А другие как-то могут дать Вам понять, что Вы уже надоели?))

Мама в детстве кричала. Было страшно.
И критику мужа я тоже тяжело переношу, ощущение, что от меня отгораживаются.

[Родная]

А другие как-то могут дать Вам понять, что Вы уже надоели?))

Наверное, примерно также:

Из того что использую:
1. Отказ. Нет, иногда без объяснения причин.
2. Пересказать с юмором как я услышала собеседника и показать, что это мне не подходит.
3. Огрызнуться.
4. Промолчать, проигнорить и уйти по своим делам.
Если это не помогает остается 5-е: Вступить в диалог в котором тебя давят, пытаются завинаватить, может даже орут и ... мне сложно оставаться в теме. Удерживать нить разговора. Я все также теряю способность думать как в детстве. Остается только орать и также обижать словами в ответ.

+ 6.пытаться быть понятнее.

Подрывает все кроме 2. и 6.

1. Подрывает, если без объяснения причин.

Получается в моей схеме мало конструктивного?

[Родная]

Ищущая, но Вы ведь знаете, что Вашему ребенку нужно было именно это -
Значит был опыт. И соответственно на себе знаете про такую потребность.
Только мне увиделось, что Вам хотелось бы самой удовлетворять все свои потребности. Но ведь так не бывает... нам нужен кто-то

Когда я родилась, первые три месяца мама, с ее слов, сильно не высыпалась. Потому что я часто ночью требовала грудь. Потом соседка, у которой свои дети уже взрослые подсказала ей, чтобы она клала ребенка спать с собой и мама стала высыпаться. Опыт был конечно, только за свои "подвиги" она мне всю жизнь внушала, что я шумная, невыносимая и этим ставила стену между нами.

Трудно просить о чем то и искать близости с человеком, который от тебя отгораживается и винит постоянно.

Но ведь так не бывает... нам нужен кто-то

Нужен то нужен, только у меня включается страх, что за это я практически душу продать должна, себя предать. Жить чужими желаниями. В такие моменты включается, да лучше уж сама. Доказать, что могу, что больше в эту кабалу не ногой.
получается и "сравнение не в мою пользу" - это набивание цены за помощь мне.

И с мужем я тоже понимаю, что сама "накосячила" со все могу, а когда мне после рождения сына нужна стала его помощь я ее получить не могла и он понять не мог почему я не справляюсь. И мне унизительно выпрашивать. Доказывать, что я беспомощна. Хотелось по привычке самой, а на все не хватало себя. На себя себя не хватало. Хочется проработать этот момент, чтобы с рождением второго ребенка не наступить на те же грабли. (Вот как Вы писали травму переработать в опыт и тогда смогу и сама лучше справляться и просить помощи в случае чего без страха).

Еще у меня вопрос ув. Эрта. Как и в каком возрасте лучше детям сообщать, что они родились с помощью КС. Это я переживаю, что на жизнь ребенка эта информация может наложить определенный отпечаток. Как на меня слова мамы о моей никчемности. Идеально, наверное, чтобы после 17 лет хотя бы. А вдруг кто-то из близких раньше проболтается. Как отвечать на вопросы ребенка. Чтобы и вины не было и не создалось впечатления, что это легкий способ родить и страшилки не разводить.

[Родная]

Нужно, Ищущая.
Страшилки Ваши как раз из ряда "неустойчивости".

Акробатикой на батуте есть возможность заниматься, Ищущая? Вестибулярный аппарат и координацию восстанавливать нужно

А чем координация отличается от вестибулярки?

Угу, Ищущая. Собственно и попросить о помощи и поддержке трудно.
Ведь тогда придется заявить о себе - Я есть.

Здорово, ув. Эрта. Сейчас ржу сижу. Хоть и клинит временами, а все таки в общем появилось ощущение, что могу заявить о себе. Муж на все мои такие заявления реагирует удивлением. Огромная благодарность Вам за это. Уж я то точно знаю, насколько в этом вопросе я трудный пациент.

3-я ситуация: Поймала себя на мысли, что не могу просить родителей посидеть с сыном, в те дни, когда обычно им привозят племянницу.Даже, если больше не с кем оставить. Какое то унизительное чувство, что не имею право. Не знаю как нужно поступить.

Тоже получилось. Один раз родители сидели сразу с двумя внуками, один раз мама предупредила сестру, что у них будет мой сын.

Как будто пугаетесь своих успехов, Ищущая? И что-же произойдет стань Вы успешной?

Я стану взрослой ув. Эрта. А это и радует и пугает, потому что всегда надо было быть взрослее, чем ты есть.

Ищущая, а Вы оружием владеете?

Этот вопрос к разговору, о папе? Вы в начале сказали, что можно будет вернуться к этой теме, но позже. Все время порываюсь спросить не пришло ли время? И стыдно. И хочется снять с себя этот груз. И с чего начать не знаю. Неприятно, думать что держу близкого человека на расстоянии. И сокращать дистанцию не хочется, чувство брезгливости, отвращения какое то. Хочется спрятаться за мужа. С мамой как бы наоборот было. Щемящая боль и желание ее преодолеть, чтобы найти точки соприкосновения. Сегодня звонил мне узнать, как дела у моего сына, а я отвечаю односложно. У него вопросы заканчиваются и он прощается. Странно это. Раньше бы я постаралась вспомнить кучу историй про сына и рассказать отцу, чтобы он вроде сопричастным был к его жизни. А сейчас нет желания. Захочет, пожалуйста, пусть общается с внуком я только за. Вроде все правильно, только веду я себя так, как обычно поступаю, когда обижена. Совсем не хочется вешать на кого то вину, тем более пока сама не понимаю за что.

Сейчас мне представилась такая картинка:
Есть Ищущая, которой так интересно, что происходит в мире. Но он такой неизвестный, разноцветный и вообще непонятный и непривычный пока. И она так выглядывает на него из своей норки. И глаз не отвести. И не выйти)

Знаете, ув. Эрта, а у меня ощущение, что я вышла из норки, а вот отойти от нее боюсь. Всегда надо чувствовать, что если, что раз и быстро назад в безопасность.

Страх высоты - это не только вестибулярка)) Это еще и вытеснение действительности в виде прочной доски и как следсвие "человек падает". Такой истерический момент.

А это как то можно преодолеть?

... Выводы? А выводы мой мозг делать отказывается. Почему то большое желание задвинуть эту историю на потом. Как и все истории с мамой, которые я не могла в детстве объяснить себе.

Что можно жить спокойно. Что у меня тоже может так быть.

То на что, когда я одна уходило около 15 мин. Тратился час с лишнем при маме.

Забавно, я в последнее время, часто стала вспоминать, что когда мамы не было дома подростком я быстро наводила дома порядок. А сейчас, то на что раньше уходило 20-30 минут, я трачу несколько часов. Тяну с завершением, отвлекаюсь постоянно. Как из под палки делаю. Как будто мама рядом.

Вторая история про мою собаку.

Эта единственная история, после написания которой я смогла выругаться на мать. "Дура ты всевластная". Типа "сила есть, ума не надо".

Но ведь оттого, что Вы придумали себе, что их нет - они не исчезли. А есть себе и функционируют по назначению, в том, числе и рядом с Вами.

В доме моих родителей ни то, что оружия, инструментов то у отца почти не было. Когда надо было что то починить, папа озвучивал, что нужен какой то инструмент. Мама была против покупки и обвиняла его, что это просто отмазы, чтобы ничего не делать. В детстве я тоже так думала. Пока не стала жить с мужем.

Оружие - это же тоже мужской инструмент? Я боюсь все такого мужского

[Родная]

Добрый вечер, ув. Эрта.

Я знаю, что обо мне заботились. Любили по своему и баловали. Хотя хорошее по прежнему помалу вспоминается. И даже то, что вспомнила и здесь ранее написала, когда перечитываю каждый раз как заново вспоминаю: "О точно это ведь ведь мне с мамой было так хорошо". Только куда мне девать знания о том как меня ломали, когда смакуя в миллионный раз рассказывали какая я была невыносимая, а сестра спокойная. Когда ей давали все сразу, а меня оставляли на потом и забывали. Вроде и логичные объяснения: сейчас занята, потом..., сейчас денег нет потом, устала, потом, у мамы голова болит. Но когда сестре тут же все это давалось... у меня мозг взрывался Почему обо мне опять забыли. Я тоже хочу. Мне иногда кажется, что если бы не было этого обидного сравнения, я бы легко переносила отказы мамы, потому что сперва все ее слова казались логичными и отказ сразу что то получить вполне убедителен, пока не видела, что это только мне надо ждать, другим оказывается и не надо можно все сразу получить.

Я вспомнила, как подходила к маме ложилась щекой ей на колени и она гладила меня по голове и спине. И называла меня, родная меня, кровиночка, золотая моя, роднулька, Натуля-золотуля.

Я получила опыт, что я как мать могу быть глуха к своему ребенку, а значит надо постоянно мониторить и перепроверять за собой. Чтоб ребенку было комфортно, спокойно.

Я поняла, ув.Эрта. Дошло до меня. Я от себя требовала для сына то, что требовала от матери для себя. Все хотелки ребенка чувствовать и удовлетворять раньше, чем ребенок сам их осознает. Мамы всегда должны и не имеют права отказывать. Дети имеют право требовать, всегда правы в своих претензиях. Мне прям полегчало. Мамы тоже люди. И делают в силу своих возможностей, понимания и желания.Спасибо Вам, что были рядом все эти месяцы.

[Родная]

Здравствуйте, ув. Джубал и ув. Эрта.
Прошел год и хочется поделиться результатами работы в теме. Во-первых, стали намного теплее отношения с мужем. Мне проще стало говорить о том, что я не всегда все могу и просить мужа о помощи. Я вижу его поддержку и заботу обо мне и детях. Во-вторых, совсем недавно я второй раз стала мамой. Врачи разрешили мне естественные роды с рубцом на матке и у меня все получилось. Роды прошли без осложнений. В нашей семье появился второй замечательный сынок. Я видела как он рождался, как закричал, как перерезали пуповину. Я чувствовала какой он тепленький когда мне дали его поцеловать, как он копошиться, когда положили его мне на грудь. С первого дня в роддоме у нас было совместное пребывание, что тоже очень помогло. Т.к. можно было задать вопрос о ребенке сразу как он возникал. Я счастлива, что смогла родить сама, что доверилась своему ощущению, что смогу, что все будет хорошо. Потому что и в эту беременность было немало скептиков, которые упорно отговаривали меня от естественных родов, пугая последствиями. Но в этот раз мне было проще. У меня было время разобраться в себе, взвесить все риски естественных родов и повторной полосной операции(КС). Мои роды в 37 лет прошли легко. Начало схваток прошло во сне. Около 7 утра я проснулась от них. В 9 часов пришли врачи проверили КТГ, УЗИ, осмотр. Главврач разрешила мне рожать. Не передать словами какое я испытала облегчение, радость. Как я любила свои схватки. В 13 часов мне прокололи пузырь, КТГ, теплый душ, из которого не хотелось выходить(это единственное, что притупляло боль от схваток, анастезию мне делать было нельзя), потом опять КТГ лежу и чувствую, что успеваю отдохнуть между схватками, а рядом у девочки схватки одна за одной, думаю ну наверно мне еще долго, вроде боль можно переждать, хватило бы сил выдержать такую интенсивность. И тут начинаются потуги, акушерка позвала врача, оказалось почти полное открытие. Акушерка сказала еще 5-7 схваток переждать не тужась и поедем рожать. Такое облегчение и радость, что я справляюсь. Около 16 часов родился мой сыночек.

Спасибо огромное ув. Эрта, что помогли мне прийти к этому важному для меня событию.
Спасибо ув. Джубал, что пригласили меня в свой кабинет. На тот момент он стал для меня островком безопасности и спокойствия и помог выговорится. Собственно здесь я и прочувствовала, как должен чувствовать себя ребенок в своей семье, в доме своих родителей.