Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 155
Тема:

Навязчивые мысли.

  1. #91
    4-я:Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151113_021017.jpg
Просмотров: 30
Размер:	24,8 Кб
ID:	77749
    Вот, более-менее получилось. Хочется, чтобы в то время родители были такими, как в моем воспоминании. Мне 5-6 лет. Мама устала, села на диван. Папа присел к ней, приобнял ее и поцеловал. Я всегда завороженно смотрела на них, мне очень нравилось, на них смотреть. Было в этом какое то волшебство. Иногда мама перехватив мой взгляд поворчит ласково на папу, но это в шутку, спектакль для нас с сестрой. Мне кажется она стеснялась.

  2. #92
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Хорошо, Ищущая))

  3. #93
    3-я:Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151116_003735.jpg
Просмотров: 25
Размер:	49,9 Кб
ID:	77790
    Конечно же больше всего мне хотелось быть с мамой и папой. Пыталась вспомнить, когда мы проводили время только втроем. Вспомнилось только как в 5 лет ездили вместе в Москву. И папа спросил меня, что написано на здании вокзала большими красными буквами. И я прочитала. Мос-ква. Тогда мне было хорошо.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А Вы все же попробуйте конкретизировать для каждой конкретной ситуации, Ищущая)
    Сможете?)
    ув. Эрта дальше не получается. Я "застряла" где-то между 2-мя образами 3-ей ситуации. Хочется выговорится по первой картинке, как это тяжело было. Как я не любила эти походы в гости к маминым знакомым. Когда нас одевали как кукол. Желтое платье желтые носочки, голубое- голубые. На голову 5-ти метровый бант, больше, чем сама голова. Когда его наконец развязывали и снимали, голова раскалывалась. Когда надо было догадываться как правильно отвечать на вопросы незнакомых теть, потому что если ответишь не правильно на лице мамы сразу появлялось злобное выражение не предвещавшее ничего хорошего. Как я завидовала детям, которым можно было быть самими собой.
    Днем на работе кажется, что вечером обязательно выговорюсь, а под вечер начинает тошнить, вялость, пропадает желание делать что то кроме самого необходимого. Короче я опять провалилась в свое одиночество и вылазить от туда трудно. И заставить себя выполнять физические упражнения очень непросто. Почти все силы уходят, чтобы поднять попу и начать двигаться, но удовольствия нет(((.
    А от второй картинки жалко себя, что мало этого было. Даже из хорошего у меня получаются негативные эмоции.

  5. #95
    7б:Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151120_001146.jpg
Просмотров: 26
Размер:	50,0 Кб
ID:	77847Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151120_001124.jpg
Просмотров: 21
Размер:	46,1 Кб
ID:	77848Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151120_001109.jpg
Просмотров: 21
Размер:	53,3 Кб
ID:	77849
    Хочется, чтобы когда я поделилась с мамой волнительными для меня переживаниями, она проявила уважение к ним,выслушала. Это минимум, вообще хотелось услышать ее мнение. Здесь я изобразила маму, которая стала вспоминать себя в этом возрасте, свои истории. Что она достала свои детские фотографии и делится с дочерью воспоминаниями.

  6. #96
    2-я: Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151121_002012.jpg
Просмотров: 20
Размер:	49,3 Кб
ID:	77882Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151121_002033.jpg
Просмотров: 20
Размер:	44,2 Кб
ID:	77883Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151121_002045.jpg
Просмотров: 20
Размер:	37,3 Кб
ID:	77884
    Хотелось бы договорится с сестрой и обменяться игрушками. Мне кажется не вмешайся мама, так бы и вышло. А раз уж мама решил вмешаться хочу чтоб она нашла решение, устаивающее всех троих.

  7. #97
    5-я:Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151122_113933.jpg
Просмотров: 18
Размер:	34,2 Кб
ID:	77897Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151122_113913.jpg
Просмотров: 22
Размер:	32,6 Кб
ID:	77898
    В моем представлении родители должны были прежде всего договорится между собой. А не трепать мои чувства играя в "плохого и хорошего". И если уж наказывать, то без сомнений с той или иной стороны, чтоб было понимание, что по другому быть не может. Вообще кажется, что они что то свое тогда за мой счет решали. Потому что в целом меня считали умным ребенком, мама это часто подчеркивала. И тем обиднее и непонятнее были ее обвинения и желание растоптать меня.

  8. #98
    6-я:Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151123_233849.jpg
Просмотров: 18
Размер:	40,4 Кб
ID:	77935Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151123_233514.jpg
Просмотров: 17
Размер:	43,7 Кб
ID:	77936Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151123_233457.jpg
Просмотров: 16
Размер:	46,3 Кб
ID:	77937
    Те же за круглым столом. Здесь, хочется диалога. Право голоса. Я считаю, что мама вполне могла бы рассказать, что испугалась за нас с сестрой. А ор о том, что нельзя было уходить далеко казалось неправдоподобным аргументом. Т.к. Уже несколько месяцев я хожу в школу на гораздо большее расстояние, я хожу в продуктовые магазины, которые также находятся на большем расстоянии от дома. И не просто хожу. Я "добываю" там дефецитные продукты, которые в небольших кол-вах в рабочие часы появлялись там. Я давно уже делаю самостоятельно домашку. Единственное в чем прошу помощь, так это показать как пишутся несколько прописных букв, которые мы еще не прошли, когда я писала письмо тете. Вот такая я вся вумная, а меня по жопе
    Сестру решила не вмешивать, у нее другие воспоминания и видимо ей нужно что-то свое.

  9. #99
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    2-я:Вложение 77585
    Руки сами потянулись к красному. И пальцы мяли и мяли пластелин пока я перечитывала эту ситуацию. В этот раз чувствовалось, что лепится что то нежное, но поломанное
    Это ведь не только обо мне. Я боялась доверить сына врачам, которые назначили КС, боялась доверить своей матери. Я шла иногда к ней в надежде, что она посидит немного с сыном, а я в это время посплю. А на деле не могла оставить его ей и на пару минут. Мне казалось, что он успокаивался только у меня на руках. Я совсем не могла переносить его крика. Бежала, забирала сына. И опять оставалась без долгожданного отдыха. Что то в его крике заставляло меня бежать успокаивать, кормить с утра до ночи грудью, петь песни, убаюкивать, забывать о своей дикой усталости, о том, что давно пора есть.
    В моей жизни был еще один случай. Правда я помню не его сам, а рассказы о нем. Сразу после окончания ГВ, мне было 1г.2мес. Родители отвезли меня в дом родителей моей матери. Фактически за мной ухаживала ее младшая сестра, т.к. бабушка работала.
    Мама всегда рассказывала, что я легко перенесла отлучение от груди. А вот бабушка мне рассказывала, что я грызла ей грудь. Видимо не так уж и легко я пережила этот момент оказавшись разом и без груди и без мамы вообще.
    По своему сыну знаю, что правильно отлучить от груди это даже не половина дела. Самое главное потом помочь научиться успокаиваться другими способами.
    А самое противное, что мне столько лет рассказывали, что они не могли иначе, что нельзя было маленькому ребенку жить в тех условиях, а сами в этих "нечеловеческих" условиях зачали себе второго ребенка пока от меня отдыхали.

  10. #100
    Добрый вечер, ув. Эрта.

    Сейчас нахожусь под впечатлением от того, что все эти ситуации воспринимались мной одинаково болезненными, вызывали одну эмоцию. И только теперь они стали для меня отдельными историями, с разными обидами.
    По физич. нагрузкам: появилась некоторая уверенность в запястьях, теперь могу от пола встать в полу-мостик без прогиба в спине. До этого сразу падала, руки подгибались. А ведь когда то делала этот мостик из положения стоя на раз-два.
    Еще хотела рассказать сегодняшнюю историю про "задыхаться". Мы с сыном в его комнате, ему скоро спать. Я кручу обруч, сын тоже пытается, потом отвлекается и начинает распросы про конфеты, про папу, потом про мультики. Спрашивает мы пойдем еще мультики смотреть. Я говорю:"Когда ты поспишь и глазки отдохнут, пойдем смотреть". Он опять спрашивает сейчас пойдем смотреть. Я опять говорю: "Нет, когда ты поспишь и глазки отдохнут, тогда пойдем смотреть мультики". И так много-много раз. И я понимаю, что мне трудно говорить ему нет. Хочется поддаться искушению и сказать да пойдем смотреть. Хотя я точно знаю, что не поведу его к телевизору, что он уже перенастроился на более спокойный лад и не к чему его перевозбуждать. И совсем не хочу, чтобы он ждал того, что не будет и обижался на меня за обман. И это многократное нет, которое приходится говорить ребенку заставляет меня нервничать и гасить негативные эмоции. Становится тяжелее дышать с каждым нет. Тело начинает сопротивляться, а я все еще вращаю обруч и пытаюсь сосредоточиться на этом. А так же на вдохе и выдохе.
    Сразу вспоминается мое детство. Мама на мои долгие расспросы очень быстро не выдерживала и срывалась, а папа мог подолгу говорить со мной о том, что мне интересно. Я вроде с сыном выбираю позитивный способ из известных мне, но то что внутри будоражит меня вполне может вылится в мамин способ реагирования. Я боюсь запугать ребенка. И не знаю как мне стать более адекватной.

    Осталась еще одна неразобранная ситуация, а я не знаю как изобразить, то как мне видится эта ситуация. Я могу ее прочувствовать, а увидеть пока не могу. Буду думать еще.

  11. #101
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Сейчас нахожусь под впечатлением от того, что все эти ситуации воспринимались мной одинаково болезненными, вызывали одну эмоцию. И только теперь они стали для меня отдельными историями, с разными обидами.
    Можете теперь сформулировать - чем отличается обида каждой ситуации, Ищущая?

    --- Добавлено ---

    Осталась еще одна неразобранная ситуация, а я не знаю как изобразить, то как мне видится эта ситуация. Я могу ее прочувствовать, а увидеть пока не могу. Буду думать еще.
    Да, потихоньку )

  12. #102
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Можете теперь сформулировать - чем отличается обида каждой ситуации, Ищущая?
    Самое главное возрастом, я расту, все меняется, меня волнуют все время разные вещи, а реагирование остается тем же. Оно неизменно.

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Самая первая, одна из самых ярких ситуаций, я ее уже на форуме описывала. Мне 2г. Мама готовит, в комнате спит новорожденная сестра. Мне делать особо не чего, потому что нужно вести себя тихо, особо не поиграешь. Вдруг я закашлила.Проснулась сестра, заплакала. Мама накричала на меня. Мне было очень обидно. За ЧТО? Я же не специально! Это был очень несправедливый упрек. И все. Дальше мама успокоила сестру и опять в делах. А я так и осталась с обидой. На меня накричали и забыли обо мне.
    Здесь обида, что мама меня оттолкнула. Оттолкнула маленького ребенка, который зависим от нее и во всем опирается на ее поддержку нуждается в ее одобрении.
    Вторая. Мне примерно 4г, сестре 2 года. Нам купили новые игрушки мы на улице, рядом с домом ими играем. Потом сестра захотела мою игрушку, я предлагаю ей поменяться. Она не соглашается. Начинает реветь. Я ей пытаюсь объяснить, что если хочешь мою игрушку дай поиграть своей. Прибегает мама, спрашивает, что случилось. Я ей рассказываю, она, чтоб сестра не ревела велит оставить все игрушки сестре. Мне снова обидно. Опять чувство несправедливости. Опять меня никто слушать не хочет. Хотелось самой заплакать.
    Здесь я уже не такая маленькая, я нашла решение как выйти из ситуации и пытаюсь договориться с сестрой, когда приходит мама, я доверчиво рассказываю ей предысторию и свой план действий и жду от нее поддержки, поощрения, возможно некоторой подсказки как лучше договориться с сестрой. Я злюсь, что походя отвергли мой такой хороший план, но ничего равноценного не предложили. Тупо у меня отобрали мою игрушку, без права отстаивать свое. Это унизительно. А дальше происходит странное. Я забываю как бы смысл того что хочу донести, свои намерения и "переключаюсь" в состояние ребенка, обнаружевшего, что мамы нет рядом и он остался без опоры.

    Третья: 4-5 лет. Мы куда то собрались, кажется в гости. Нас нарядили. Идем на автобус. Я засмотелась на что то необычное. Вдруг мама резко одергивает: "закрой рот, что варежку разявила". Я вздрагиваю от неожиданности. Начинаю "вести себя прилично". И не понимаю, почему надо так срываться на меня. Почему нельзя сказать это доброжелательно. Ну ничего же такого плохого я не делала.
    Вот опять слезы. Трудно было быть хорошей для мамы. Потому что непонятны и не логичны ее требования к хорошести.
    Не помню точно на что я засмотрелась, помню только, что это удивило меня, поразило, что то привычное я увидела по-новому. И я это "переваривала" в голове. И мамин грубый окрик выдернул меня из этого состояния, что мне очень не понравилось. Обида на мамину бесцеремонность и на невозможность открыто высказать свое недовольство ее вмешательством. И опять "отваливается" смысл, остается только боль.
    Четвертая: Лет 12. Точнее не помню. Почему то подростковое тяжело вспоминается. Родители ругаются постоянно, договориться не могут. Домой после школы идешь с тяжелым чувством. Мама постоянно при ссоре с папой прикрывается нами с сестрой, что уедет и заберет нас с собой. Мне невыносима мысль, что родители разведуться. Мне невыносимо, что мама, чтоб обиднее было отцу прикрывается нами. И в одну их ссору, я проорала, что если они разведуться, то я останусь с отцом. Мама очень разозлилась на меня. Я знаю, что ей было ОЧЕНЬ больно это слышать от меня. Я знаю, что останься я с папой мне было бы сложнее жить, т.к. такой возраст, что не обо всем можно поговорить с отцом. Но тогда мне казалось, что если это будет продолжаться я сойду с ума. Потом как то все успокоилось.
    Обида, что мама крутит нами с сестрой как марионетками. Куклами без чувств, без воли. Чувство возмущения, которое опять трансформируется, в чувство беззащитности.
    Но! До этого я все ж таки как то смогла прорать, то что чувствую. Есть некоторая удовлетворенность. А также и чувство вины за ту боль, что причинила матери своим возмущением. Блин родители, вообще думали, когда ставили нас с сестрой в такую тупиковую ситуацию.

    Может я опять переворачиваю все с ног на голову. Только подумалось, что мама "натягивает" на меня роль младенца несмышленыша за которого надо все решать. И не дает забыть и отпустить ту старую боль.
    Пятая: Мне 7-8 лет. Мама начинает отчитывать за оценку и заводится. Начинает орать. Я пытаюсь оправдываться, что ее злит сильнее. Она начинает орать, чтоб я встала на колени, пытается унизить меня. Вот тогда как раз папа пытался как то сказать, что так нельзя, но мама только сильнее заводится, говорит, что не воспитывал никогда и тепрь не лезь. Папа отступает. Я остаюсь с мамой один на один. Мне становится еще обиднее. Вроде папа дал надежду, что может защитить, но не стал этого делать. До этого я ерепенилась, а тут, что то сломалось и я перестала себя защищать. Ждала когда все закончится. Просто перестала думать о том что чувстую. Хотелось сказать, вот этого мама я тебе никогда не прощу.
    Обида на маму, что виноватит и не дает право защищаться, наговаривает лишнего на меня,и гнев, которого я боюсь и стараюсь не замечать, обида на отца что "передумал" меня защищать. Да и мама тоже постоянно "передумывает". То любит, то истребляет, то задаривает, то отдает сестре подаренное.
    Раньше я либо находилась в состоянии "мама меня любит" и тогда не могла прочувствовать свою боль, поверить, что она сможет довести до болезненного состояния одиночества, либо когда я находилась в состоянии "изгнанной в одиночество" то не могла мысленно прочувствовать состояния "меня любят". Это два непересикающихся мира. А сейчас я могу одновременно видеть обе стороны этой медали. И подвисаю в этой мысли, как тогда в детстве, когда мама требовала меня закрыть рот.
    Шестая: Мне 7лет. Мы живем в частном секторе. Гуляем с сестрой. Мне захотелось пойти на другую улицу гулять. Я уже хожу в школу это км 2-3 от дома и сама возвращаюсь из школы домой. Сестра говорит вдруг родители ругаться будут. Я чувствую себя большой и мне хочется сходить туда, где еще не была. Сестра идет со мной. Я там встретила уборщицу из школы, разболталась с ней и время пролетело. Родители видимо начали нас искать. И нам влетело. А дальше воспоминания у нас разные. Я помню как папа вполне мирно объяснял, что так делать нельзя, а мама решила, что этот поступок заслуживает ремня. Сестра покорно перенесла наказания, а я ерепенилась и за мной пришлось побегать. Сестра наоборот запомнила, что папа сильно отругал, а как мама ремнем наказывала не помнит. Мы очень удивились, когда сравнили воспоминания.
    Вот эта особенно поразила. Насколько самостоятельной я себя чувствовала. И обида моя, что мне отказали в доверии, в признании моей самостоятельности. Сами меня воспитывали быть такой, все решать самой, не напрягать. Я реально не понимала за что меня наказывают. А поразило противоречие, чувствую себя такой взрослой, а после реагирую как малыш и не чувствую подвоха. Казалось бы как так, где логика?
    И, честно говоря, я не знаю как надо действовать родителям, когда их ребенок "внезапно повзрослел".
    На хохот пробивает, когда думаю каково маме в этой ситуации. Либо долго из раза в раз объясняй, либо ремень. Мама предпочла второе, не заморачиваясь. Хотя, если честно, могла б и напрячься. Я вполне понимала и человеческий язык. И вряд ли проигнорировала просьбу сообщать куда ухожу, раз это так пугало ее.
    И, вообще, ей слишком легко дались мое детство и подростковость, вот и бесилась с жиру.
    Седьмая: Мне 7 лет. 1-е сентября в это день произошло 2 события которые врезались в память
    а) Я рассказывала стихотворение на первом звонке. Всегда в садике я рассказывала самые длинные стихи. Всегда учила их быстро. А тут стою на крыльце школы, позади стоят старшеклассницы и мама им говорит, что если я забуду стих пусть они мне подскажут. Мне было очень обидно за себя, за недоверие мамы. Стих я рассказала хорошо. Но это был последний раз, когда я сама просилась выступать. После у меня появился страх публичных выступлений. Я не могла сосредоточиться, чтобы рассказывать стихи. Потом придумала смотреть на руки, и на них сосредотачивать внимание. Меня даже просили показать руки вдруг на них, чтото написано.
    Ну вот почему так, если ей было неудобно, что ее дочь не справится ну попросила бы тихонечко, чтоб я не слышала. Зачем было во мне так демонстративно сомневаться.
    Обидно, что вот этим недоверием, мама занизила ценность этого выступления, мои способности. А память у меня была очень хорошая. Это же необычное событие. Стоишь на пороге школы, а внизу полно народа, целое море. И ты рассказываешь стих. Это был мой выход, мне хлопали, маме можно было и не отсвечивать, со своими страхами и не дарить их мне. А просто порадоваться за меня.
    Ума не приложу как это отобразить?
    б) Ко мне подошел мальчик и сказал, что я буду его невестой. Для меня это было событием. Я всегда дружила с мальчишками. У меня в садике было 3-е лучших друзей и только одна подруга. Но этот мальчик выделялся. Он был очень уверенным. В тоже время дружелюбным веселым, интересным. Чего то мне рассказывал. Я поделилась с мамой, она мне ответила скажи ему "сам дурак". Интересно с кем по ее мнению тогда мне надо было дружить. Это был заводила класса, веселый, озорной и добрый мальчишка.Очень теплое воспоминание об этой дружбе осталось. Мой муж, когда мы познакомились очень напоминал мне того мальчика.
    Вот этот возраст 7-8 лет я постоянно убеждалась, что маме не все надо говорить и не во всем она мне может помочь. Неприятно было ее отношение ко мне как к дуре.
    Обидно, что мама, как бы не пускает меня во взрослую жизнь, обманывает. Вроде ничего не происходит, тебе показалось.

    Вообще, во всех этих историях где мне семь лет меня сейчас удивляет и даже пугает дерзость моих желаний и уверенность в себе. Так и хочется переспросить:"Это точно я?".

  13. #103
    Здравствуйте, ув. Эрта.

    7а)Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151203_215650.jpg
Просмотров: 20
Размер:	18,7 Кб
ID:	78308Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20151203_215656.jpg
Просмотров: 16
Размер:	18,7 Кб
ID:	78311

    Есть схожее с 1-ой ситуацией. Тоже хочется, чтобы мама остановилась, подумала обо мне, только теперь хочется не прижаться всем телом и забыться в маминых обяътиях, а хочется чтобы мама соблюдала дистанцию, давала понять, что я могу в любой момент обратится к ней, когда возникнут трудности и в тоже время давала мне возможность действовать и развиваться в том, что мне интересно, не присваивая моего себе.

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    3-я:Вложение 77586
    Испачканное наглаженное желтенькое платье, которое было важнее меня. Важно было выглядеть прилично. Сперва сама не поняла зачем леплю это платье, пока оно не стало таким нарядным.Потом руки сами потянулись к черному и коричневому. Когда пачкала его испытала небольшое облегчение и радость. Тело бьет дрожь.
    Еще вспомнилось сейчас как любила в белых гольфах лазить по теплым лужам после дождя. Кайф был именно, когда в белоснежных. Никогда не могла объяснить себе этого странного удовольствия.

  14. #104
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Еще вспомнилось сейчас как любила в белых гольфах лазить по теплым лужам после дождя. Кайф был именно, когда в белоснежных. Никогда не могла объяснить себе этого странного удовольствия.
    Да-да))) Охотно верю, Ищущая)))

  15. #105
    Добрый вечер, ув. Эрта.
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Да-да))) Охотно верю, Ищущая)))
    За испачканные вещи меня, кстате, вроде и не ругали никогда.

    А, вообще, такие слова, что мои желания понятны вызывают сперва чувство облегчения, а потом злость, что родители столько лет заставляли меня чувствовать себя не такой как все, отгораживались от меня. И хочется запрятать куда то эту злость, которая напоминает о неприятных временах. Особенно, когда вспоминается, что то приятное. Например, вспомнила как мама рассказывала мне всякие способы быстро перемножить в уме двухзначные цифры и еще всякие задачки на смекалку. Я это все любила и ловила на лету. А еще мы с мамой в 1-м классе придумали выучить наизусть стих, который на задали читать дома. Мы тогда еще проходили чтение по слогам, у кого то еще и по слогам не получалось, а я его прочитала "как большая". До сих пор помню. Это было "Федорино горе". Мне учительница поставила в дневнике 6. А потом долго исправляла на 5 с двумя плюсами.

    И стыдно становится, что я такая злая и просто делать вид, что плохого не было я тоже не могу.

    Физические нагрузки продолжаю. А вот с танцами как то не ладится. За все это время я смогла уложить в голове только одну связку из тектоника

  16. #106
    Добрый вечер, ув. Эрта.
    Вчера муж сказал, что в эту неделю не сможет забирать ребенка из садика. И нужно просить моих родителей пару раз на неделе забрать сына. Первый раз, наверное, я сделала это спокойно, без страха. Осознала это даже не сразу, а через пол-часа. Что то, видимо все-таки меняется в моей голове, хоть и медленно
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    А дальше происходит странное. Я забываю как бы смысл того что хочу донести, свои намерения и "переключаюсь" в состояние ребенка, обнаружевшего, что мамы нет рядом и он остался без опоры.
    И здесь тоже, кстате. Я не всегда теряю нить разговора после болезненных высказываний мужа в мой адрес и могу донести то, что хотелось до конца и услышать то, что хочет донести муж. Сложнее всего с алкогольной темой. Здесь я по прежнему проваливаюсь в состояние маленького испуганного ребенка и мужа в этот момент воспринимаю как маленького ребенка не способного отвечать за свои действия. И чувство, что на меня опять сваливается непосильная обязанность отвечать за чужое спокойствие. ув. Эрта, здесь тоже работа с телеской поможет или это другое?

  17. #107
    Здравствуйте.

    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    сон закончиться, когда придет время. Придет герой и разбудит.
    Я вспомнила, ув. Эрта, как я маленькая сидела в одиночестве грустная или зареванная после ссоры с мамой и с работы приходил папа. Подходил ко мне и говорил:" Ну как дела Наташка? Чего грустишь? Гладил меня по голове и выслушивал меня и бормотал:"Наташка-таракашка, маленька букашка". С ним можно было расслабится и поплакать и можно было побыть маленькой. (Защемило в носу и слезы).
    Когда мы познакомились с мужем, он быстро раскусил, что на меня это действует волшебным образом, успакаивает. Мне очень нравилось, когда он меня так звал, я чувствовала себя счастливой. А потом стало раздражать, что муж пытался меня так успокоить, когда сам же и задевал чем то. У меня это вызывало такую внутреннюю обиду, что я просто запретила себе на это "вестись".

  18. #108
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Здесь я по прежнему проваливаюсь в состояние маленького испуганного ребенка и мужа в этот момент воспринимаю как маленького ребенка не способного отвечать за свои действия.
    Хм... Вы в этот момент маленькая, муж маленький... А кто большой в этот момент? Он должен быть... Тот кто большой и страшный, пугающий. Как Карабас-Барабас.

  19. #109
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Хм... Вы в этот момент маленькая, муж маленький... А кто большой в этот момент? Он должен быть... Тот кто большой и страшный, пугающий. Как Карабас-Барабас.
    Спасибо, что откликнулись, ув. Эрта. И добрый вечер. Я много думала после участия в теме про алкоголь, что должна была быть какая то первая история, которая напугала бы меня. Но ничего такого "криминального", связанного с алкоголем я не помню. А трезвым Карабасом-Барабасом была для меня в детстве мама.

    Мама до сих считает, что отец не пьет благодаря ей.

    А кто большой в этот момент? Он должен быть... Тот кто большой и страшный, пугающий. Как Карабас-Барабас.
    Родители. Мой долг перед родителями. Быть хорошей. А значит и семья у меня должна быть хорошей.

  20. #110
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    С
    Мама до сих считает, что отец не пьет благодаря ей.
    Расскажите поподробнее, Ищущая.

  21. #111
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    И опишите подробно о достижениях в физкультуре))

  22. #112
    Здравствуйте, ув.Эрта.
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Расскажите поподробнее, Ищущая.
    Мама всегда ругала отца, если он выпил. Причем не напился, а именно немного выпил. Приходит, улыбается, глаза немного блестят. Скажет, девочки, я чуть-чуть выпил, я спать. У мамы сразу портилось настроение. Если дверь открывала она. То сразу говорила, что за повод. Опять "глаза залил". Я спрашивала иногда у мамы зачем она так с папой он ведь чуть-чуть выпил, мама говорила, что если бы она так себя не вела он бы больше пил.
    Неприятный эпизод на моей памяти связанный с выпивкой папы был только один, когда у него украли з/п. Времена тогда у всех в стране были непростые и этих денег сильно не хватало.
    Со слов самой же мамы, когда они поженились папа на застольях выпивал пол рюмки водки. Это была его мера. И ей это нравилось. Но его отец выпивал периодически и выпимши звал своих сыновей присоедениться. Со слов мамы папа не умел отнекиваться и она боялась, что он сопьется с дедом.
    Ни отец ни дед агресивно выпимши себя не вели. На Карабасов они не похожи. Привычки у обоих одинаковые. Выпили посидели и спать. Только дед чаще и больше выпивал. И не помню пил ли дед водку. Мама всегда говорила о свойском вине.
    Еще мама несколько раз рассказывала мне случай, который я не помню совсем, но на нее он, видимо, произвел сильное впечатление.
    Я тогда была совсем маленькая. Отец, со слов мамы, пришел очень пьяный. Лег на диван и уснул. Ее это очень разозлило. Она схватила ремень и отхлестала его им. Видимо, он , действительно был сильно пьян. Потому что не проснулся от этого. А на следущий день папа говорил, упал я что ли все болит. И со слов мамы, я сказала ему, что это мама тебя "ата-та". Т.е. била она его на моих глазах, видимо.
    Больше физических разборок из-за алкоголя не было или я о них ничего не знаю.
    Правда один раз папа разбил маме нос, когда мне было 5 лет. Он был трезвый. Это случилось, когда нас с сестрой уже уложили спать. Я проснулась от того, что мать выхватила меня из кровати со словами "пусть она видит". И ничего не могла понять спросонья. Удивленно расспрашивала, кто посадил меня на стол, заметила тоненькую струйку крови у мамы из носа. Страха у меня тогда не было. Мне было не понятно зачем меня разбудили.
    Еще, когда они собирались разводится(гдето 12 лет, я описывала выше в теме), папа один раз разбил стекло в двери кулаком. Вот тогда было не по себе. Тогда, кстате, у папы появилось обобщение. Он говорил: "Вы достали, отстаньте" и т.д. Как будто я мама и сестра это одно целое. Было обидно. Оба, короче не считались с нашими с сестрой чувствами.
    Еще мама не любила папиных родственников из деревни, которые приезжали к деду, но тусовались почему то всегда у нас. Они любили много выпить. А у нас всегда были запасы хорошего алкоголя дома. Купить его можно было только по случаю, поэтому запасались на случаи праздников заранее. Мы жили в одном частном доме с родителями отца, но с разными входами, разными кухнями, но рядом. На виду.

    Честно, не знаю чего рассказывать об алкоголе, ув. Эрта. Только то, что я выросла в семье, где его мало употребляли и осуждали. Моя норма по количеству и частоте выпиваемого тоже сильно привязана к видимому в семье. Маму, выпившую вина я увидела первый раз подростком. И меня это внутренне напрягло. Хотя ничего такого не было. Может чуть расслабленнее была чем обычно она. Я попросила ее больше так не делать.
    внутренне напрягло
    Такую угрозу неосознанную я еще однажды почувствовала, когда к нам приезжал троюрдный брат мамы. Они росли вместе. Но я его видела, кажется первый раз.( Не помню точно сколько мне было лет, но в школу я еще не ходила.) В общем мне не нравилось, когда они садились вместе и обнявшись что то вспоминали. Я ревностно к этому относилась. Я считала, что маму может обнимать только папа. (Я писала выше как мне это нравилось). И чувствовала в этом какую то угрозу своей спокойной жизни. И помню тоже спрашивала маму почему он тебя обнимает и просила не обниматься больше.

    Еще был один неприятный инцедент со мной в 19 лет. Я уже встречалась с мужем. Подруга позвала меня в выходной на шашлыки в свою компанию. У мужа были дела и мне было скучно, решила развеяться. В компании кроме подруги и ее мужа я знала брата мужа подруги и двоюрдного брата самой подруги. Еще там был парень, которого я видела второй раз. Он как то настойчиво пытался со мной общаться, я сперва общалась со всеми одинаково,а потом решила, что будет лучше обозначить, что мне интереснее общаться с братом мужа подруги. Он вел себя дружелюбно и ненавязчиво. А того парня вдруг понесло. Интонации его голоса говорили, что у него ко мне какие то претензии. Но из его слов я не могла понять в чем претензия. Пыталась быть вежливой. Потом вообще пошли угрозы подраться со мной. И что типа он победит меня. Было очень неприятно это слушать и вынуждено продолжать разговор спокойным тоном, потому что он не слышал ни меня ни парней, которые его пытались успокоить, ему надо было что бы я что то сказала, что бы оправдывало его поведение. Потом не дождавшись этого он ушел.

    С мужем до свадьбы у меня не было каких то страхов. Что же там еще может быть за страх, кроме стыда перед родителями я не могу даже предположить. Единственно может быть меня пугает страх физической расправы именно потому что я никогда не дралась. Вернее был один раз. Лет в 15. Однокурсница пыталась цеплять меня. Но не могла развести на эмоции. Она даже как то рассказывала об этом, что я "не развожусь, а остаюсь спокойной". Ее это удивляло. Мне не хотелось драться. А однажды я поняла, что сейчас это случиться. Мы перекинулись 3-4-мя тычками. Я "сохранила свое лицо", она тоже стала спокойно общаться без задираний.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И опишите подробно о достижениях в физкультуре))
    Хорошо.
    Бассейн. Очень нравиться ощущения усталости после. Огорчает, что не могу расслабить шею, когда плыву на спине. Зажимаю до боли. Кувыркаюсь, делаю "звездочку" лицом вниз.
    Кувырки. Могу прокувыркаться туда-встать-назад-встать до 30 раз. Ощущение головокружения нет и дыхание рабочее, тяжесть прошла. Кувыркаться назад могу не только из положения "на корточках", но и из положения "лежа на спине", кажется так я даже раньше не пробовала.
    Обруч. Тоже могу крутить долго. Но пропало чувство "насыщения" если так можно выразиться. Не могу выложиться только крутя обруч. Когда начинала могла. Сейчас это только как разминка.
    Танцы. Белидэнс. Вообще после некоторой эйфории от первых впечатлений, когда уже достаточно вспомнилось и что то начало получаться стало сложно именно заставить себя начать танцевать. Когда включишь музыку и начнешь легче. Делаю волну, восьмерки и внутрь и наружу, тряску, бедрами движения разные, грудью и небольшие кусочки из танца, которые вспомнились. Делаю то, что вспомнилось. Учиться чему то новому по интернету не получается. Я очень туго воспринимаю. Иногда не могу танцевать. Тогда начинаю выполнять одно движение по многу раз. 10мин тряска. 10мин движения бедрами, 10 мин "волна"+восьмерки. Болезненные ощущения прошли.
    Тиктоник. ОЧЕНЬ тяжело было освоить даже одну связку. Кроме нее только отдельные движения головой, грудью, руками. Все. Очень сложно. С танцами вообще сложно. А этот еще и не знакомый совсем.
    Мостик. С переменным успехом. Из положения лежа то почти полностью выгибаю спину, хотя и чувствую как сильно зажаты мышцы спины, то такая слабость в запястьях, что только начинаю приподниматься и понимаю, что не могу. Нет сил в руках. Из положения стоя только на диван. Тоже иногда нормально опираюсь на руки, хотя не полностью прогибаюсь в спине, иногда падаю на диван и руки практически не сдерживают этого падения.

  24. #114
    Добрый вечер.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Хм... Вы в этот момент маленькая, муж маленький... А кто большой в этот момент? Он должен быть... Тот кто большой и страшный, пугающий. Как Карабас-Барабас.
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Карабасом-Барабасом была для меня в детстве мама.
    Ув. Эрта, мне не дает покоя Ваше сравнение "страшного большого" с Карабасом-Барабасом. А это, вообще, может быть женщина? Или это обязательно должен быть мужчин, как в сказке?
    Вообще, странно, но я еще в теме "про ебфрендов" заметила, что не помню чтоб отец злился на меня и кричал, помню как раз его терпеливость и готовность ответить на все мои вопросы. Наверное, в 12 лет, когда родители ссорились, и отец злился Вы то, Вы се - это самое ранее воспоминание, что он злился на меня.
    Вот сестру в 5 лет впечатлило, когда нас нашли, что папа сердился. А по моим воспоминаниям отец всего лишь сказал, так нельзя. Т.е. разговаривал со мной как с разумным существом, способным услышать.
    Мама про своего отца как то рассказывала, что он был строгий, но нас очень любил. Я помню только его заботу обо мне. Мне было 5, когда его не стало.
    А деда по отцовской линии я воспринимала глазами матери. У нее не очень клеились отношения со свекровью и свекром. И старалась поменьше общаться, чтоб ей не было обидно.

    А про маму, наоборот, очень долго не могла вспомнить, вообще, ни одного хорошего эпизода. Вот где то далеко внутри сидела уверенность, что мама любит меня, а почему я в этом уверена не могла сказать, все забылось. И сейчас мало помню. Самое яркое и теплое впечатление(тоже в теме про ебфрендов вспомнила), когда мама делала торт. И я уплетала за обе щеки шоколад, которым поливался торт. Это был самый вкусный шоколад на свете. А еще мне дорого это воспоминание, потому что там только я и мама. И этот лишний шоколад готовился специально для меня.( Где в это время была сестра я не знаю. )

  25. #115
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Ув. Эрта, мне не дает покоя Ваше сравнение "страшного большого" с Карабасом-Барабасом. А это, вообще, может быть женщина? Или это обязательно должен быть мужчин, как в сказке?
    В каждом есть Анима и Аниус, Ищущая)

    А деда по отцовской линии я воспринимала глазами матери. У нее не очень клеились отношения со свекровью и свекром. И старалась поменьше общаться, чтоб ей не было обидно.
    А на самом деле Ваши дедушка и бабушка какие? И что мама рассказывала о них? Какой образ ее глазами Вы видели?

    --- Добавлено ---

    Вообще после некоторой эйфории от первых впечатлений, когда уже достаточно вспомнилось и что то начало получаться стало сложно именно заставить себя начать танцевать.
    Вот поэтому нужен хороший тренер. Как считаете, созрели Вы?)

  26. #116
    Здравствуйте.
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    В каждом есть Анима и Аниус, Ищущая)
    В маме его было слишком слишком много. В смысле в детстве мне так виделось.

    Про алкоголь еще: Недавно мы с сыном возвращались с елки и около подъезда поздоровались с соседом. Рядом с ним был еще один мужчина, когда мы проходили мимо в нос ударил запах свежевыпитого алкоголя. Он решил тоже поддержать беседу и чего то спросил меня. Вроде "давно ли мы здесь живем". Я в этот момент поймала себя на мысли:" Отстань от меня, чего тебе надо, не лезь ко мне со своими дурацкими расспросами". Что то вроде этого. При этом чувства,которые я испытала в этот момент были очень сильные и трудно даже назвать их ... ярость, отвращение... Казалось, что сейчас мой взгляд выдаст меня, и я опустила глаза вниз сосредоточилась на открывании двери подъезда. Вообще промелькнула мысль, что если тот мужчина увидит, что выражает мой взгляд мне не здобровать.


    А на самом деле Ваши дедушка и бабушка какие? И что мама рассказывала о них? Какой образ ее глазами Вы видели?
    Вообще все рассказы мамы сводились к тому что дед пьяница, а бабка сущее зло и все мамины беды от нее. Что посидеть с нами бабушка всегда отказывалась и уговорить можно было только деда и то за бутылку.
    Рассказывала, что делила землю под грядки, когда ссорились могла отобрать грядки на которых уже что то росло.
    Что не разрешала внукам есть клубнику. Это я и сама помню. Мы все равно лазили втихаря, когда играли в саду. К слову внуков всего у них было 6. (Я вторая по старшенству). Да мы, скорее всего, больше топтали кусты от того, что надо было быстро сорвать ягоды незамеченными.
    Однажды мама уехала в другой город поделам на весь день и мы с сестрой остались под присмотром бабушки и дедушки. Бабушке почему то приспичило нас подстричь. Мне было 5 лет и я решительно отказалась стричься, а сестру подстригли. Маму это взбесило.(Это мое воспоминание).
    Как то мама оставила меня простуженную с ними. У меня болело горло. А они напоили меня молоком из холодильника. И когда мама возмущалась, что я же больная, где ум то. Бабушка сказала, что "она же просила".(Эту историю мама часто рассказывала мне после очередной ссоры с бабушкой).
    Я не уверена, что я знаю какие они на самом деле, только однажды я стала замечать, что рассказы мамы имеют "несостыковки". Ну, например, "никогда не соглашалась с нами сидеть" и тут же куча историй как "плохо" она с нами сидела. И деду пьянице детей оставляла, получается доверяла. И по собственным воспоминаниям я не помню, чтоб дед буянил. Не хочу никого оправдывать. Я помню как дел выпивал, как звал отца выпить. Выглядело, на мой взгляд это несколько навязчиво". Типа, "ты чего жены боишься" и т.д. Только я не помню, чтобы это было постоянно. А с маминых слов все виделось только в черных красках.(Ну, т.е. вот у меня есть своя свекровь. Она и не "белая" и не "черная". Она разная. Ну к примеру она может быть навязчивой (отрицательная черта) и она добрая(положительная). Даже, если я не могла просить о помощи, то на просьбы сына она, чаще отвечает согласием).
    Когда мы переехали мы еще какое то время ездили с сестрой к деду с бабкой в гости. Лет 10 мне, наверное, было. Однажды мы все четверо стояли около дома и вдруг за забором "нарисовался" пьяный агрессивный тип, который стал угрожать нам и собирался перелезть через забор. Дед ему что то крикнул в ответ(не помню), загнал нас всех домой. Запер дверь. И нашел что то увесистое, то ли палку, толи еще что тоже не помню. Бабка повисла на нем в истерике, со словами "не надо". А дед спокойно отстранил ее и сказал ты понимаешь, что придет сейчас "этот", а ты "весишь" на мне в истерике и "й%бнет" нас всех, не надо мне мешать". Я это на всю жизнь запомнила. Что так делать нельзя. А вот, уверенности, что отец смог бы нас защитить в случае чего у меня нет. Т.е. может и смог бы, но уверенности нет. Опять же вспоминаю: На остановке я, мама, папа и сестра. К маме пристает с разговорами нетрезвый навязчивый тип, папа начинает с ним "переговоры". Тот не отстает. Мама не выдерживает рявкает на этого типа, тот убирается восвояси. Т.е. в моей детской семье "защитником" воспринималась мама .
    Потом мама поругалась с родителями отца и дед, со слов мамы, сказал больше к ним не приезжать. Мама не ездила и нам с сестрой говорила не ездить. Мы тоже перестали ездить к ним. И когда встретила несколько раз на улице деда разговаривать с ним не стала, хотя он пытался. Было обидно за маму, что ее оскорбили. Хотя саму причину ссоры я не знаю.
    Еще с детства вспомнила мама всегда подчеркивала какие хорошие ее родители, как к нам с сестрой относятся и какие плохие родители отца. На что отец ей сказал однажды, что твои же далеко им легко быть хорошими, а тут каждый день надо.

    Если честно, выводы сделать какие они я не могу. Все что я поняла это, что мои бабушка и дедушка не "сказочные силы зла". Что поступки они совершали и хорошие и плохие.

    Даже, если вспомнить ту историю, когда я варежки потеряла, а мама сказала, что не будет мне больше покупать их. Ведь мои обветренные руки бабушка разглядела и дала какие то старые варежки. А мама только на старые варежки внимание обратила, а до этого и не вспоминала, что я без варежек хожу. По сути моя злая бабуля оказалась добрее матери тогда.
    Реву. Не знаю. Не получается думать. Опять как наркоз в голову. Ничего не чувствую. Замерзла вся.

    Вот поэтому нужен хороший тренер. Как считаете, созрели Вы?)
    Да, я понимаю, что, раз я хочу двигаться дальше, то без профессиональной помощи не обойтись. Придется идти в группу. Смущает, то, что придется "подвинуть" бассейн. Я не уверена, что кувырки на суше смогут полностью компенсировать занятия в бассейне...

  27. #117
    Доброе утро, ув. Эрта.

    Трудно мне вспоминать о своих чувствах к бабушке и дедушке. Вроде выросла, а все также, когда что то начинает вспоминаться хочется отмахнуться. Мне кажется, что свой способ реагирования на них я перенесла на родителей мужа, особенно на свекра. Трудно объяснить, именно вот это внутреннее нежелание его "видеть", "понимать" его, мое ощущение, что с ним мне не о чем поговорить. Зато пока капалась в памяти я поняла, что за дом я строю в деревне. В смысле муж строит. Я хочу сказать, что именно я у себя в голове "придумала". Почему так упорствовала, когда муж предлагал построить дом поменьше размерами, или сделать лестницу на второй этаж покомпактнее. Почему я всегда впадаю в какое то умиротворенное состояние, когда стою рядом с домом и он такой огромадный рядом. Почему скачу по "огороду" размахиваю руками и ни капельки не стыдно. Я "строила" дом своего детства. Такой большой как в детстве, наш дом выделялся размерами и в высоту и в ширину. И все в нем было надежное, основательное. И лестница "моя" оттуда. Тот дом давно снесли и еще пол улицы. Не куда вернуться. Только во сне. Он мне долго снился. Даже взрослой. А потом перестал. Видимо, когда свой строить стали. Мы с мужем очень хотели дом в деревне. А решиться никак не могли. Все таки это не маленькие деньги и поступок для нас был серьезный. Объездили кучу домов по объявлениям. Ничего не понравилось. А когда с попытками забеременеть я зашла в тупик и мне нужно было куда то перенаправить энергию я попросила мужа начать строительство дома. Сможем мы не сможем забеременеть, а дом растет кирпичик, за кирпичиком. Время идет не зря. Хотя нет, я почему то четко знала, что смогу родить. Что смогу родить именно от мужа, что ребенок будет похож на нас обоих. (Помните я о сказке рассказывала, что знаю, что придет время и меня разбудят, вот такая же уверенность. Необъяснимая.)Только пол я тогда представляла исключительно женский. Мальчики "вылетали" из поля моего зрения. Пол ребенка - это, наверное последняя внутренняя установка, от которой я отказалась для того чтобы суметь стать матерью.
    Почему то я чувствовала, что, когда дом будет построен там точно будет бегать мой ребенок.
    Так странно, оказывается я этот дом строила ДЛЯ СЕБЯ!!! Это ведь часть моего запроса здесь - уметь что то делать для себя. Сколько всяких причин мне пришлось придумать, чтобы "ни кто не догадался", что это для себя. От этой мысли зажимается живот и попа. Долго крутила обруч и довольной улыбкой светилась от счастья в зеркале. Даже неудобно быть такой довольной. Мне часто говорили, что у меня "заразительная" улыбка, а тут сама увидела.

  28. #118
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Так странно, оказывается я этот дом строила ДЛЯ СЕБЯ!!!
    И что же странного в этом, Ищущая?)

    По сути моя злая бабуля оказалась добрее матери тогда.
    Бог и Дьявол так бывают похожи. На одно лицо))

    Реву. Не знаю. Не получается думать. Опять как наркоз в голову. Ничего не чувствую. Замерзла вся.
    Если еще так случиться - просто сможете отогреть себя? Или мужа попросить сгореть Вас, Ищущая?)

  29. #119
    Добрый вечер.
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И что же странного в этом, Ищущая?)
    Для меня странно, что я для себя смогла воплотить в жизнь важную для меня вещь. Даже не так. Я смогла привлечь близких помочь мне воплотить мою мечту в жизнь. Вот это для меня новое ощущение. Вот опять трясти начинает.

    Бог и Дьявол так бывают похожи. На одно лицо))
    Чего то я туплю и волнуюсь Объясните другими словами, пожалуйста.

    Если еще так случиться - просто сможете отогреть себя? Или мужа попросить сгореть Вас, Ищущая?)
    Чай с финиками, теплый душ и муж)). Прошлый раз тоже пробовала согреться, когда ноги уже до колен заледенели. Но без мужа эффект не на долго сохраняется и опять коченею, пришлось собраться с силами и напрашиваться греться.

    Еще я пару раз мельком смогла прочувствовать в разговоре с мужем ощущение, когда как в детстве просишь о чем то доверчиво открыто. Когда нет страха отказа. Прям страшно дышать было, хотелось замереть, чтоб не спугнуть мгновение.
    В детстве с отцом было легко. Он запросто включался в игры. Отвечал на кучу моих вопросов. Иногда вспоминаю и удивляюсь его терпению. Я была пытливой "почемучкой", мне все было интересно и папа все мог объяснить. И кленовые листья, до сих пор, загребание носками обуви этих листьев приносит мне детскую радость, почти счастье. Это ведь тоже оттуда же из детства. Мы с папой ходили в садик и дорога туда была вся в этих листьях и мы загребали их ногами вдвоем. Я была счастлива тогда. А еще я поймала голубя своими руками тогда, шла-шла к нему, а он не улетал. Обняла его ручками, почувствовала какой он живой и теплый, а он выскользнул у меня из рук, ладошки у меня были маленькие и спереди перекрыть ему путь я не смогла и он полетел. И смесь радости что поймала и дасады, что не удержала. И мы с папой дорогой обсуждали как я голубя поймала.
    А вот в 12 лет (когда родители ругались) с папой уже не могла в силу возраста так болтать обо всем, а с мамой не умела. И чувствовала себя совсем одинокой и непонятой.

  30. #120
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от ischuschaya Посмотреть сообщение
    Чего то я туплю и волнуюсь Объясните другими словами, пожалуйста.
    Просто подумайте эту мысль, Ищущая.
    А так Вы все сами же объяснили -

    По сути моя злая бабуля оказалась добрее матери тогда.

Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Тревожные и навязчивые мысли
    от Yuriy в разделе Психиатрия и психофармакотерапия
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 04.02.2014, 16:01
  2. Тревожные и навязчивые мысли
    от Yuriy в разделе Психология Личности
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 11.12.2013, 13:39
  3. Навязчивые мысли
    от Оками в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 28.08.2013, 19:44
  4. навязчивые мысли
    от Иночка в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 09.01.2013, 01:46
  5. Навязчивые мысли
    от Шантальнутая в разделе Психология Личности
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.07.2012, 16:30

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблема одиночества | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search