Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 61 по 78 из 78
Тема:

Попал в тупик

  1. #61
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 660
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Т.е. что мужчина, что женщина, должны свое собственное состояние души засунуть куда поглубже и изо всех сил улыбаться. А негатив копить внутри. Есть довольно большая вероятность, что впоследствии весь семейный бюджет будет уходить исключительно на лекарства.
    На работе говорят, оставляй нервы дома.
    Дома говорят, оставляй нервы на работе.
    Капец! Куда деть нервы? (с)

  2. #62
    Ув. Лемминг
    Я понял, вы не умеете стрелять.

  3. #63
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Gladiator87 Посмотреть сообщение
    Могу.
    1. Не претендовать на полное главенство в союзе с мужчиной.
    2. Несмотря на собственное состояние души, она должна с позитивом возвращаться в общий дом. Стараться обходиться без крика, снобизма, в общении с мужчиной.
    3. Должна уметь слушать и слышать.
    4. Если у мужчины возникли проблемы, не спешить его унижать, дать ему возможность подняться.

    А теперь Ваша очередь. Я жду.
    Надежда Константиновна Крупская.

  4. #64
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Gladiator87 Посмотреть сообщение
    Могу.
    1. Не претендовать на полное главенство в союзе с мужчиной.
    2. Несмотря на собственное состояние души, она должна с позитивом возвращаться в общий дом. Стараться обходиться без крика, снобизма, в общении с мужчиной.
    3. Должна уметь слушать и слышать.
    4. Если у мужчины возникли проблемы, не спешить его унижать, дать ему возможность подняться.

    А теперь Ваша очередь. Я жду.
    Это не женщина. Это - костыль. Для чего костыль помните? На него опираются, когда нога повреждена. У вас повреждена душа. Вас недолюбили в детстве. Вас отвергала мать, отца вы боялись и ненавидели. Женщина вам нужна в качестве морального костыля. Но вы почему-то выбираете таких же, как вы, с поврежденной душой. Они вам по определению не смогут дать того, что вы ожидаете. А ожидаете вы от женщины безусловного материнского принятия.

  5. #65
    Ув. Леонис Вы очень прозорливый. Но я просил, охарактеризовать образ настоящей женщины. СПАСИБО.

  6. #66
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Gladiator87 Посмотреть сообщение
    Ув. Леонис Вы очень прозорливый. Но я просил, охарактеризовать образ настоящей женщины. СПАСИБО.

  7. #67
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Пишу с телефона. Сообщение пропало. Думаю, это знак. К тому, чтобы вы сами подумали над этим. Это ведь вам надо, не нам.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Пишу с телефона. Сообщение пропало. Думаю, это знак. К тому, чтобы вы сами подумали над этим. Это ведь вам надо, не нам.
    Тогда еще раз напишите.

  9. #69
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 963
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Gladiator87 Посмотреть сообщение
    Тогда еще раз напишите.
    Это приказ? )

  10. #70
    Я тоже с телефота всегда пишу. И когда пропадали сообщения мне не верили

  11. #71
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Это приказ? )
    Почему приказ? Это обращение к специалистам. Меня интересует этот вопрос. И вам его задаю, надеясь получить ответ.

    --- Добавлено ---

    Рекомендую почитать всем.

    Еще о разнице мужчин и женщин


    Когда люди заключают брак, они рассчитывают на обоюдную верность.

    Иногда после неудачных попыток супружества люди сразу договариваются с партнером о свободных отношениях. Но это - редкость. Особенно редкость - благополучное воплощение такого договора.

    Чаще всего люди заключают брак и считают одним из главных условий - верность.

    Особенно мужчины негативно относятся к возможной женской неверности. Некоторые даже не то что относятся, а от любого подозрения в эту сторону тут же стараются избавиться от чувств к женщине. Есть связь между сексуальной свободой женщин и фрустрацией мужчин в любви. То есть мужская любовь - чувство преимущественно собственническое. Это связано с гендерной обязанностью мужчин исполнять по отношению к женщинам опекающую, родительскую роль. Чтобы опекать кого-то сверху, этим нужно в немалой мере владеть. Это связанные вещи.

    Бытует представление о том, что большинство мужчин неверны своим женам. Мужчине действительно сложнее хранить женам верность, это связано с тем, что мужчины намного хуже переносят сексуальную фрустрацию. Сколько бы ни врали женщины про свои быстрые и многочисленные оргазмы, физиологически либидо женщин слабее мужского в 10 раз, а это значит, что женщины проще переносят воздержание и намного быстрей и легче фрустрируют любое желание. Мужчинам это сложней. Конечно самые сексуальные женщины намного сексуальней самых фрустрированных мужчин, но в среднем мужчины гораздо сексуальней женщин.

    Это значит, что среднему мужчине примерно в 10 раз сложнее контролировать свои сексуальные желания. Я пишу это не для того, чтобы дать индульгенцию на мужские измены и убедить женщин смириться с этим положением вещей. Мужские измены фрустрируют женщин, наносят женщинам травмы, разрушают браки и вызывают в мужчинах невыносимое чувство вины. Поэтому многие мужчины, вступая в брак, стараются постепенно фрустрировать свое либидо, либо избегают брака вообще. То есть проблема не решается простым запретом - внешним или внутренним, бесполезно стыдить и позорить мужчин, думая, что от этого позора они станут верными любящими мужьями. Большинство из них будут просто избегать брак, а оставшаяся часть постараются избавиться от либидо, которое угрожает любимой семье. К сожалению, фрустрация либидо нередко ведет к общей апатии и пьянству. То есть вместо одной засады появляется другая, хуже.

    Поэтому подобные проблемы лучше решать не запретами, а улучшением отношений в паре.

    Посмотрите, что получается. Чем более ответственными становятся мужчины, тем неохотней они женятся. Чем мужчина больше на себя готов взять, тем с большим трудом он идет на связь с женщиной. Слишком ответственный мужчина для секса выбирает ту женщину, которую он с высокой долей вероятности готов сделать своей женой. Но перед ним только незнакомые женщины, на которых он пока не хочет жениться. Поэтому такой мужчина и в сексе нередко фрустрирован и пассивен в отношениях. Он ждет оснований извне.

    Если все-таки отношения завязались, мужчина влюбился и женщина отвечает ему взаимностью, ответственный мужчина может оттягивать с браком (вопреки заблуждениям, что это безответственные мужчины, нет, совсем безответственные готовы жениться, им пофиг ), поскольку не уверен, что способен реализовать все женские ожидания, построить нормальный брак. Если бы мужчина считал, например, как это нередко бывало раньше, что вступая в брак он сохраняет право на свободу, а женщина обязана быть ему верна, мужчина соглашался бы на брак охотней. Но в современном мире права мужчин и женщин постепенно становятся равными. Мужчина знает, что его флирт на стороне сразу же даст право жене флиртовать, а его измена будет воспринята ею как конец обоюдного договора о верности. Такое положение вещей мужчину не устраивает, хотя он уже и сам привык считать, что это справедливо. Поэтому многие мужчины жениться не хотят и женщины чувствуют себя униженными, когда вынуждены тянуть любимых в загсы.

    Все это я описываю, чтобы было понятно: гендерная разница пока сохраняется и игнорировать ее себе дороже. Так же существует и разница физиологическая, которая не может никак не влиять на брачные отношения. Например, женщина может требовать от мужчины относиться к ребенку столь же ответственно как она, но ее ответственность вызвана не нравственным чувством, а девятимесячной беременностью и кормлением ребенка грудью, в результате чего она воспринимает этого ребенка как свою собственную физическую часть, иногда - лучшую свою часть. Как бы ответственен ни был мужчина, он не переживает такого мощного слияния с ребенком до родов, во время и сразу после как мать, поэтому его отцовство должно формироваться постепенно и будет зависеть от того, сколько реального внимания он станет уделять ребенку, какое место ребенок будет занимать в его повседневной жизни, какие эмоции будут ежедневно связаны с ним. Если всего этого будет мало, его отцовство как таковое не сформируется, останется теоретическим, и тогда бесполезно пинать его чувство вины - это даст обратный эффект - заставит его сбежать.

    Я уже приводила в пример эксперименты моего любимого психолога Курта Левина. Он (и его школа) доказали, что если на человека оказывают давление разные факторы, создавая перед ним ситуацию, когда он вынужден подчиняться без собственной мотивации, человек какое-то время может подчиняться, а потом чаще всего сбегает внутрь себя, отключается от мира, чтобы не замечать его давления. Если вы вспомните хрестоматийные изображения мужей, апатично лежащих на диванах, когда у них над головой ор жены, вы поймете, что имел в виду Левин. Если жилплощадь общая и идти некуда, а извне давление и принуждение, кто-то пытается бороться, но большинство просто сбегают "в себя". Отключить чувство вины и тревожность помогает алкоголь.

    Таким образом тупо давить на человека - плохой способ управления. Кнут во всех экспериментах выглядит наихудшим мотиватором, поэтому и рабство когда-то себя изжило. Рабы очень плохо работают и мало размножаются, часто болеют. Мотивирует людей только пряник, а кнут может выступать разве что фактором небольших ограничений, когда пряник тоже есть.

    Какие выводы можно сделать из этого честного анализа?

    Главный вывод: мужчинам нужно снизить гиперответственность, а женщинам взять ответственность на себя.

    Я понимаю, что вывод шокирует. Кругом - безответственные мужики, а с ними - бабы, тянущие все (семью, отношения) на себе. Это правда. Еще раз повторю. Это правда. Часто так и есть.

    Но посмотрите, что получается. Гиперответственность мужчин - это не нормальная ответственность. Гиперответственность отличается тем, что мужчина считает себя ответственным за то, что от него не зависит. Надорвавшись очень быстро от этого груза, он просто скидывает с себя всю ответственность, хотя среди всего прочего было и то, что он мог нести и нес бы, если бы не взвалил на себя лишнего.

    Простой пример (и самый больной для мужчин) - содержание семьи. Если мужчина будет уверен, что должен вложить половину общего бюджета или немного больше, не считая временного декрета, он скорее всего справится с этой ответственностью. Если мужчина считает, как нередко происходит, что "нормальный мужик" обязан покрывать все расходы семьи, а женщина пусть тратит свою зарплату на что хочет, он во-первых, страдает, если не тянет задуманного, во-вторых, пытаясь тянуть, не получает благодарности и восхищения (а наоборот иногда: "другие мужья зарабатывают больше"). Это может вызвать в нем очень сильную фрустрацию, а с ней - отказ отвечать за финансовую сферу семьи. Начинается сознательный бунт "а почему я должен?" и неконтролируемые траты (на развлечения) как бессознательный бунт.

    Вплоть до того, что некоторые мужья вообще перестают работать и начинают жить на деньги жен. Это не подлость чаще всего (при всем нанесенном семье ущербе), а проявление апатии человека, который хотел царить и пытался взять на себя слишком много, но реальность не совпала с амбициями. Если бы он считал, что его обязанность - половина и никакой иной обязанности нет и быть не может, он бы справился. Но считая, что даже половина не поможет ему (и жене) не считать себя дерьмом, он вообще может "забить" на эту сферу. Хотя мог бы начать зарабатывать все больше, прокачать этот ресурс и начать получать от него удовольствие. Вместо этого он пропивает деньги, а окружающие видят выход в том, чтобы напоминать ему, какое же он дерьмо. Он либо вынужден с этим согласиться, либо создать свою систему ценностей, в которой мнение окружающих - пустое место. Первое - депрессия, второе - маргинальность. И так живут очень многие мужчины. То есть гиперответственность приводит к полной фрустрации и отказу от нормальной ответственности.

    Теперь что касается женщин. Да, они тянут на себе очень много (но у большинства выхода нет, ребенок воспринимается ими как часть себя, они в слиянии с ним, рисковать им никак не могут, даже если бы захотели). Но почему я говорю, что это происходит от недостаточной ответственности? Потому что засада, в которую попадают большинство женщин, происходит из-за того, что они готовы переложить ответственность за себя на кого-то. Посмотрите, без достойной профессии очень многие женщины оказываются, потому что считают, что работать должен муж. Уже в вузах (или сразу после школы) многие девочки думают только о замужестве, а не о работе. Если бы они были убеждены, что муж должен вносить половину в общий бюджет, а половину - они (минус время декрета, короткий срок), обязательная профессия и даже карьера входили бы в круг их главных интересов. Но нет, они рассматривают себя как часть организма "семья", в котором часть функций выполняет мужчина, причем ту часть, без которых нельзя выжить - социальную интеграцию. Если бы женщина ответственность за себя не перекладывала, ей бы и в голову не пришло махнуть рукой на профессиональный рост и стать яжеженщиной. Она бы старалась совместить материнство и работу-учебу, не выпускала бы профессию из круга интересов, и не давала бы понять мужчине постоянно, что в идеале она хотела бы вообще никогда не работать и опираться на него, если он - мужик (отчего растет гиперответственность мужчин).

    Посмотрите, гиперответственность мужчин часто расхолаживает жен. Мужья говорят "я хочу и буду", жены довольны "он хочет и будет". В результате он не справляется, пыжится и злится (на себя, на свою слабость или на плохое государство, которое мешает ему реализовать задуманное, а оно и правда мешает), либо еле-еле справляется и ждет благодарностей, а она недовольна результатом и тем, что от нее ждут благодарностей за то, что он и так должен (и хотел сам!). Мужья испытывают фрустрацию, потому что на них взваливают лишнюю ответственность (хотя они и сами ее тоже готовы взвалить из-за нереалистичных амбиций), а жены испытывают обиду, поскольку их обманули, хотя они и сами себя обманули тоже.

    В результате многим женам действительно приходится тащить на себе всю заботу о семье, поскольку мужья депрессируют на диване и готовы сдохнуть, а жены не так фрустрированы, у них есть мотиватор - дети, поэтому они не готовы сдохнуть, стараются выживать и все тащут на себе. Не нужно думать, что мужья на диванах наслаждаются. Нет, они и правда разлагаются, как бы ни хорохорились и не отшучивались. Да, жены страдают, но опор у них чуть больше, они живут ради детей (и не надо говорить, что это из-за высокой нравственности, просто они выносили и выкормили этих детей, слились с ними), а у мужчин на диванах - черная дыра на месте смысла жизни и ад в душе. Вот такая получается картина и примерно так живут очень много пар, к большому сожалению.

    Поэтому ответственность делить пополам очень важно.

    Я начала с супружеской верности, потому что в этой сфере тоже очень важно правильно разделить обязанности с учетом разницы гендеров.

    Основная разница следующая: мужчины (в основном) нуждаются в том, чтобы их считали "единственным", а женщины нуждаются в том, чтобы их считали "лучшими".

    Кажется, что эти вещи очень похожи, но на самом деле они связаны со слабыми местами эго, которые у мужчин и женщин по-разному проявляются в отношениях. У женщин это - самооценка, а мужчин - локус контроля. Мужская сторона круга эго - локус+воля, женская сторона - самооценка+спонтанность. Мужчина страдает, когда чувствует себя бессильным и слабым, а женщина, когда она чувствует себя ненужной и непривлекательной.

    У женщин есть ошибочное представление, что слабое место мужчин - самооценка. Это не так. Самооценка у мужчин в целом лучше женской. Кроме того женщина задеть мужскую самооценку всерьез не может. Мужскую самооценку могут всерьез задеть только другие мужчины. А женщина может косвенно задеть эту самооценку, если она даст понять или просто намекнет, что она откроет границы отношений для других мужчин. Для большинства мужчин - это крах доверия к женщине и начало конца любви. И то, что мужчины приучены свои ахилесовы, то есть слабые места тщательно скрывать, сбивает женщин с толку. Только терапевты, пожалуй, видят мужчин совершенно искренними и то, лишь продравшись сквозь крепости сложных защит.

    Так вот, если женщина хочет сохранить любовь в браке, ей лучше никогда не заставлять мужчину откровенно ее контролировать, проверять, ревновать. Не нужно играть на этом (особенно если не умеете). Если это (контроль, проверки) уже началось, значит мужчина перестраивает границы отношений и вскоре может решить, что выгодней дистанция, если контроль так сложен. Для женщины выгодней, чтобы муж был уверен в том, где она, с кем она и чем она занимается, и ему не требовалось это уточнять и выяснять, то есть чтобы она отчитывалась сама заранее. Локус контроля большинства мужчин по отношению к женщинам настроен так, что границы контроля мужчины захватывают женщину, поэтому упаси бог шутить на тему "мне нравится мой новый начальник" или "если ты на рыбалку, я - в ночной клуб". Это табу. Видеть слабые места супруга нужно для того, чтобы никогда их не касаться, а не для того, чтобы бить по ним. Это - путь к разводу.

    Таким же ошибочным является представление мужчин (и самих женщин) что женщины особенно нуждаются в контроле над мужчиной. Нет. Не женское это дело - контроль. Вот мужчины нуждаются, да, но лучше никогда не доводить мужчину до того, чтобы он что-то подозревал, контроль должен быть встроен в отношения, женщина должна быть открыта. А вот женщинам нужен не контроль, их слабое (и важное) место в отношениях не локус контроля, а самооценка. На самооценку женщин мужской взгляд оказывает самое прямое влияние, а вот контроль она готова даже полностью снять, если будет уверена в его высокой оценке себя. Женщина может расстроиться и уйти в дефолт от того, что мужчина восхитился какой-то актрисой. Мужчине обычно восхищение женщины какими-то далекими киногероями почти безразлично. Его интересует, чтобы она не давала повода реальным мужчинам, особенно его знакомым, думать, что она доступна для других. А ее интересует, чтобы он считал ее самой привлекательной среди других женщин, даже нарисованных.

    Конечно эта разница не так радикальна, и те и другие хотят верности, но все-таки немного по-разному. Мужчине нельзя показывать, что женщина для него не слишком привлекательна, а женщине нельзя показывать, что она считает себя свободной. "Я тебя не хочу" из уст мужчины - кошмар для женщины (даже если она сама его не очень хочет). "Куда я иду, не твое дело" - кошмар для мужчин (даже если он сам идет, куда хочет).

    Немножко больше внимания и восхищения со стороны мужчин, немного больше открытости и уступчивости со стороны женщин, и отношения в браке станут приятней. Ну и ответственность за семью стоит делить все-таки поровну. А если мужчине ответственности больше, то и власти ему чуть-чуть больше. Но об этом я уже писала.




    --- Добавлено ---

    Вечные девочки и их статусы в социальных сетях

    Отличная тема для диссертации - современный жанр народного искусства: женские статусы в социальных сетях.

    Впрочем, такие статусы - всегда почти женские, это женский жанр. Парни публикуют подобные статусы редко, да и те, чтобы понравиться девушкам.

    Анализ женских статусов способен очень многое рассказать о том, какой видит себя среднестатистическая (молодая) женщина и каким видит она своего идеального партнера.

    Конечно, как в любом фольклоре, в поэтических женских статусах царит гипербола, все преувеличено до состояния шаржа: и собственные достоинства и чужие недостатки. Это инфантильный жанр, поэтому для него актуален внешний локус контроля (когда вся ответственность за себя перекладывается на других) и на эту тему есть даже рефлексия, то есть определенная доля самоиронии.

    И все равно материал для анализа богатейший.

    Например, изучение женских статусов способно раскрыть механизм застревания женщин в инфантильной стадии.

    Если женщина застряла в инфантильной стадии, она не может начать самостоятельную жизнь и построить нормальные любовные отношения. Большинство женских проблем "в любви" - это то или иное застревание в инфантильной стадии. Женщина стареет, но остается девочкой, а девочка не может быть полноценной женой взрослого мужчины. Мужчины, которым приходится иметь дело с девочками, выбирают, во-первых, самых юных и невинных (и меняют их по мере утраты свежести впечатлений), во-вторых, часто и сами не готовы к близким отношениям (воспринимают женщин как безличный объект, а не субъект, поэтому не способны всерьез увлечься одной).

    Те мужчины, которые способны к субъектным отношениям и глубокой любовной привязанности, избегают женщин-девочек, то есть женщин, застрявших на инфантильной стадии - стадии 1) внутренних противоречий, 2) культа собственной слабости, 3) иллюзий своей грандиозности, 4) претензий к внешнему миру и 5) детского эгоцентризма.

    Пока женщина-девочка молода она может иметь романтические отношения (обычно короткие, больше похожие на свидания, а не отношения), но брачных отношений построить не может, поскольку по сути является ребенком (по всем запросам, по уровню ответственности, по состоянию локуса контроля и воли). А когда такая женщина-девочка выходит из нежного возраста (примерно к тридцати годам и далее), она становится не нужна уже ни в каком качестве. Взрослой она не стала, юной быть перестала. Она застряла в инфантилизме и не прошла инициацию зрелости, но тело ее не смогло законсервироваться (несмотря на все консервирующие уколы) и она все больше начинает напоминать мумию.

    Застревание в инфантильной стадии порождает "комплекс Золушки". Мир кажется девочке жестоким, в нем нет места празднику, одна тяжелая, грязная работа. Другие женщины - безобразны, ленивы и удачливы, за счет того, что их больше любит судьба, которая девочке - Злая Мачеха. Где-то там, далеко есть Принцы, они иногда устраивают балы, но чтобы попасть туда, нужна фея.

    Современные Золушки верят, что изредка принцы прогуливаются и в их трущобах тоже, подыскивая себе принцессу. Главное не принять за него (за настоящего мужчину) какого-нибудь "мудака", которых пруд пруди.

    Основные признаки настоящего мужчины, отличающие его от мудака (из статусов):

    "Настоящего мужчину если он настоящий, ни о чем просить не надо, он по факту обязан"

    "Вот теперь я точно знаю чем отличается Мужчина от мудака! Мужчина решает проблемы, а мудак их создает"

    "Идеальный мужчина — это который не спрашивает нужны ли тебе деньги, он просто тайком кладет их тебе в сумку"

    "Мужчина, который хочет построить крепкие отношения, свернёт горы, чтобы удержать любимую женщину"

    "Мужчина — это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН молча сгребет тебя в охапку и зацелует всю всю всю"

    "Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше"

    "Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому ее нельзя отпускать никогда"

    "Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что практически все мужчины сами, как маленькие девочки"

    "С мужчиной хочу чувствовать себя слабой женщиной, сильной могу быть и без него"

    "Три стадии в жизни мужчины: 1. Он верит в деда мороза. 2. Он не верит в деда мороза. 3. Он исполняет обязанности деда мороза"

    "Мужчина - это волшебник, одним лишь взглядом, словом он может обратить обычную женщину в богиню или свергнуть королеву с трона"

    "Реальность такова, что нынешние барышни мечтают не о том, чтобы мужчина был принцем, а о том, чтобы он был не мудаком"

    "Женихов" было много, но только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" вот за него я и вышла замуж"

    "Настоящий мужчина никогда не изменяет. У него нет времени на новых женщин. Он занят поиском новых способов удивить одну единственную"


    Подведем предварительные итоги.

    Инфантильная девочка мечтает, чтобы мужчина исполнял по отношению к ней родительскую роль: все прощал, заботился о ее потребностях лучше, чем она сама, считал ежедневную опеку своей обязанностью, материально обеспечивал, прощал априори все, никогда не обижался, с умилением принимал все ее капризы и пороки, любил безусловно, никогда не смотрел критически.

    Некоторые считают, что описанная родительская роль - это Отец. Нет, это Мать.

    Это может быть отец, но лишь в том случае, если это отец-вдовец или мужчина, которому родила ребенка суррогатная мать, то есть отец, который взял на себя и роль Матери. В традиционных же случаях описанный идеал мужчины - это именно Мамаша.

    Отец (обычный, средний) традиционно говорит ребенку: "не ной, вытри сопли" и не слишком следит за тем, насколько теплые у дитя сапожки, что именно кушало оно на обед. За этим традиционно следит именно Мать. Отец даст денег, если ему сказать, что дочке нужны сапоги, но он не будет лезть ей в сумочку, чтобы проверить, не закончились ли там деньги. Мать занимается физической опекой младенца. Ее комфорт ребенка (даже уже подросшего) интересует намного больше, чем самого ребенка, и часто больше, чем это необходимо.

    Кстати, маленькие принцессы (иногда лет под сорок уже) кроме разных "мудаков" мужчин, чаще всего имеют в своей жизни главного Мудака, это их отец. В ее картине мира он, как правило, был слишком слабым, холодным, насильственным и ущербным во всех отношениях. А мать была сильной, но "дурой", потому что не могла найти себе другого, не будучи "настоящей женщиной". В реальности большинство таких отцов были обычными людьми, не более слабыми, чем матери и явно более сильными, чем являются их дочери-принцесски. Но никакие слабости отцам не прощаются, а главное - слабостями считается все то, что нельзя использовать как мягкое кресло для собственной ленивой задницы: недостаток денег, недостаток бытовой опеки, недостаток безусловного восхищения и понимания (= одобрения всего подряд).

    Таким образом, главный баг (!) женщин-девочек, то есть женщин, застрявших в инфантилизме, сращивание Анимуса (образа идеального мужчины) с фигурой опекающей Матери. У такого Анимуса мужское тело и лицо, но абсолютно материнская сущность: заботливая, прощающая все, терпеливая, одержимая служением дочке и ее комфорту. Отец традиционно ставит на первое место другие задачи, более социальные (за страну душа болит, за нацию, за фамилию и т.д.), а вот Мать сконцентрирована на ребенке, причем телесный комфорт часто считает более важным, чем все остальное.

    В силу этого любой реальный отец превращается в голове девочки в классического "мудака", который мудак лишь потому, что не желает о ней самозабвенно заботиться, а образ идеального мужчины полностью сливается с образом идеальной Матери. В реальности мать такой девочки может быть отнюдь не идеальна (Злая Мачеха, эгоистка), другие женщины (злые сестры) тоже раздражают тем, что тянут на себя одеяло, но образ идеального мужчины, тем не менее, получается совершенно материнским архетипом, потому что (внимание!) девочка не может выбраться из того возраста, когда еще нужна тотальная родительская забота - лет пять примерно. Это тот самый возраст, когда не хотят ничего решать, а хотят только платье. Состояние, которое у инфантилок почему-то ассоциируется с "настоящей женственностью", но является для взрослого человека инвалидностью.

    Могут ли найти счастье в личной жизни женщины, которые ищут в мужчинах не Отца даже, а Мать? Готов ли какой-то мужчина постоянно вытирать неюной женщине сопли, менять пеленки, выслушивать глупости с умилением ("ай, какая девочка!"), восхищаться каждым жестом ("смотрите, мы зеваем, мы ротик разеваем") и носить на ручках?

    Изредка (в сильном минусе) готов, но во-первых, короткий период, во-вторых, снизу, а женщине хотелось бы сверху, из сильной превосходной позиции, в-третьих, это чаще всего мужчина с большим разрывом в сравнительной объективной значимости (более бедный, некрасивый, непопулярный). Такого мужчину "девочки" не хотят, хотя намучившись с "мудаками", нередко готовы остановиться уже и на таком (как в одном приведенном статусе). К несчастью, выйдя из минуса, такой мужчина быстро меняет свое поведение, то есть превращается в "мудака". Особенно обидно, что его приняли снисходительно, пожалели, поверили, а он вот так вот плюнул в душу.

    Мудак - всякий мужчина, который не хочет быть женщине-девочке опекающей мамашей.

    И здесь обратите внимание. Если понятие "мудак" означает мужчину, у которого отсутствуют яйца, похоже, "девочки" путают мужские яйца с кормящей материнской грудью. По форме немного похоже, да, но по сути - принципиально иное.

    Яйца нужны мужчине не для того, чтобы вскармливать ими жену, а для того, чтобы делать детей. Если же считать, что благодаря наличию яиц у мужчин есть мужские гормоны, то, при всех скидках на излишнюю романтизацию андрогенов, и они не побуждают к вскармливающей роли, а скорее уж толкают к социальной конкуренции. К вскармливающей роли в большей степени побуждает окситоцин - материнский гормон, наивысший уровень которого в организме недавно родившей матери. То есть путаница мужских яйц и материнских сисек на уровне архетипов у вечных девочек очевидна.

    Те, кто читали посты по тегу Женская инициация, помнят главный миф инициации Дианы - о Коре и Деметре. Это о взрослении женщины, которая наконец-то должна сбежать от Матери (перестать искать опеки и встать на свои собственные ноги) и найти Мужчину, который будет дерзким, смелым и сильным как Аид, но его сила будет направлена не на опеку девочки, а на достижение каких-то собственных целей, часть из которых могут стать общими (общие дети, например), если повзрослевшая женщина найдет их интересными и важными для себя. То есть девочка должна стать самостоятельной, перестать быть ребенком, и тогда она может быть мужчине любимой женой. Пока же она будет искать в нем мамочку, он всегда будет выглядеть в ее глазах слишком "слабым" и "мудаком". Слабым - потому что не хочет носить ее на руках, "мудаком", потому что не считает ее счастье - целью своей жизни.

    И еще немного прекрасных женских статусов о "женской сущности":

    "Всегда будьте ЖЕНЩИНОЙ! Чтобы каждое утро, когда ваша ножка опустится на пол, даже дьяволы говорили: «О черт, она проснулась!"

    "Девушки всегда должна идти с высоко поднятой головой. Если уж и опускать голову вниз, то только для того, чтобы полюбоваться на свои туфли"

    "На вопрос девушке: «Сколько у тебя было мужчин?», - она ответила честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато козлооооов...»"

    "В конечном итоге каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком"

    "Если она великолепная с ней будет нелегко. Если с ней легко, значит, она не великолепная. Если она того стоит, ты не сдашься. Если ты сдашься, то ты того не стоишь"

    "Женщины - те, кто знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее"


    Кстати, последнее время Золушки все меньше и меньше верят в принцев, все чаще и чаще в статусах - мрачный нигилизм и глухая фрустрация: никто не нужен, мужчин нормальных нет и не надо, на свете счастья нет и не будет, ну и пошли все к черту.

    Нельзя быть уверенным, что такая фрустрация - это нормальная переходная стадия от инфантилки, мечтающей взобраться на ручки, ко взрослеющей женщине, которая встает на свои ножки. Далеко не всегда. "Встать на ножки" - это ощутить радость и гордость от своей силы, удовольствие от самостоятельности и мобильности. Если же это сопровождается обидой и ненавистью к тем, кто был обязан предоставить свою шею, но не предоставил, радости и удовольствия может не быть никогда. Вместо сильной женщины получится Бедная Кляча, которая так и будет еле ползать, мало делать, стонать от тяжести взрослой жизни и брюзжать на несправедливый мир, в котором нельзя быть вечной девочкой.
    Последний раз редактировалось Азбука; 17.10.2015 в 11:27. Причина: ссылки удалены.

  12. #72
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    И что? Ваши выводы. Что вы собираетесь делать дальше? Как будете решать проблему?

  13. #73
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 963
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Gladiator87 Посмотреть сообщение
    Почему приказ? Это обращение к специалистам. Меня интересует этот вопрос. И вам его задаю, надеясь получить ответ.
    Готовый ответ вы тут не получите, и не надейтесь. Придется думать самому)

    Рекомендую почитать всем.
    Это вы пришли, чтобы сеять разумное, доброе вечное?
    Кста, реклама сторонних ресурсов на Портале запрещена.

    И - присоединяюсь к вопросу коллеги - что вы сам вынесли из данных статей?

  14. #74
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Готовый ответ вы тут не получите, и не надейтесь. Придется думать самому)
    И - присоединяюсь к вопросу коллеги - что вы сам вынесли из данных статей?
    Спасибо за консультацию.
    Последний раз редактировалось Gladiator87; 17.10.2015 в 19:38.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Gladiator87 Посмотреть сообщение
    Спасибо за консультацию.
    Вы не расстраивайтесь. Все хорошо будет. Втретите хорошую женьщину как мечтаете и все даже вспоминать не будете

  16. #76
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    ....Это вы пришли, чтобы сеять разумное, доброе вечное?
    Любопытно наблюдать за человеком, который якобы победил своего отца, и теперь всех остальных учит

  17. #77
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    У вас повреждена душа. Вас недолюбили в детстве. Вас отвергала мать, отца вы боялись и ненавидели. Женщина вам нужна в качестве морального костыля. Но вы почему-то выбираете таких же, как вы, с поврежденной душой. Они вам по определению не смогут дать того, что вы ожидаете. А ожидаете вы от женщины безусловного материнского принятия.
    У меня к Вам вопрос, как Вы заметили что у меня повреждена душа и в детстве меня не до любили?

  18. #78
    Цитата Сообщение от Gladiator87 Посмотреть сообщение
    У меня к Вам вопрос, как Вы заметили что у меня повреждена душа и в детстве меня не до любили?
    ув.Александр, это видно из вашего описания какую маму вы желаете видеть рядом с собой, ну в роли женщины.

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Похожие темы

  1. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.07.2012, 01:31
  2. Зашла в тупик
    от Tatti в разделе Психология Личности
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 15.04.2012, 13:29
  3. Жизнь зашла в тупик... Муж бьёт, сидит на моей шее
    от krasaliana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 59
    Последнее сообщение: 11.04.2012, 23:10
  4. Полоса конфликтов в отношениях, вижу тупик, что делать?
    от Bullfinch в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 696
    Последнее сообщение: 04.04.2012, 06:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search