Привет всем, мне 23 года, девушки нет, с работы уволился из-за своего характера.
Я запутался в себе. Я отношусь ко всем людям с недоверием и с какой то высокомерностью. Думаю, что меня пытаются обмануть, манипулировать или развести. Собственно из-за этого не складывается на работе и в личной жизни, развились ПА.
А так же заботу и советы я принимаю постоянно критически и не доверяя. Даже самому смешно, иногда получается "а я маме на зло уши отморожу" из этой серии. Я очень не люблю, когда мной начинает командовать женщина, хотя допустим она начальница или мужчина допустим младше меня или моего возраста. Я раздражаюсь сильно и как буд то закипаю, что то в груди начинает давить. А когда мне указывает на мои ошибки в работе (допустим молодая девочка моих лет старше по должности) за место того что бы их исправить я разозлился и написал заявление. А самое главное, что я остываю дня через 3 или 2 недели и понимаю, что я дурак и наломал дров.
Пример из жизни:
Устроился на работу, работал, за мной стала бегать девушка (как бы смешно это не звучало) старше меня на два года, она мне просто прохода не давала, говорила то помоги это то помоги то, то куда ты пошел, а здесь ты не правильно сделал и т.д. потом начались ужимки обжимки и т.д. то сядет рядо со мной, то смотрит мне в глаза молча.... Один раз я накосячил по работе и она пришла ругатся, а я за место того что бы взять и исправить ошибку, наоорал на нее, мы с ней разругались и она послала меня... Хотя если честно она мне тоже понравилась.... Потом мы ошибку вместе с ней исправили и она пришла извиняться перед мной по сути не за что.... а извинения не принял как баран и опять поругался.... А мог бы на свидание лучше пригласить... кароче говоря молчали дулись мы неделю и смотрели постоянно друг на друга не заметно и бывало она подходила и спрашивала помочь мне с чем или нет... а я опять сухо отвечал не надо... на что она злилась.... и кароче говоря, сам не пойму почему я так отталкивал ее, хотя на самом деле хотел быть с ней... В итоге я сильно начал мучиться испытывать сильный стресс, и косячить на работе сильно и не исправлять ошибок... Потому что когда мне кто то что то указывает и говорит что я ошибаюсь, я начинаю дико злится причем возникает какой то комомк ярости в груди аж давит я свирепею... В общем я психанул и уволился, потому что не мог больше так работать с этой девочкой, которая бегала за мной, да и работа была сложная, на приеме людей сидел по регистрации доументов, а там за день таких кадров по 200 человек насмотришся, что мозг кипел.

Вопрос в том, что не пойму почему я оталкивал девочку, которая по сути любила меня и я ее любил, во мне прям какое то дикое отторжение просыпалось, когда она приходила извиняться, смотрела мне в глаза или брала за руку. Второй вопрос почему я не могу смирится, когда указывают мне что как делать и как исправлять ошибки, тоже просыпается дикая ненависть к этому человеку. Я себя на стоко люблю, что не принимаю в свой адрес не какой критики, а если мной пытаются манипулировать и давить, что бы допустим даже помочь, я могу прнебречь жизнь, но не согнусь. Хотя когда отхожу и нет этого давления гнева, я понимаю, что не прав и наломал дров.. но не когда этого не признаю и не перед кем не извиняюсь. Я еще люблю рассказывать, какой я крутой и самостоятельный, что сам весь из себя.... кароче врать и сам не понимаю зачем это.... А по факту живу с родителями и сейчас заканчиваю на заочке институт. Может я повзрослеть не могу... По сути надо было ошибки на работе все исправить, к указания начальства прислушаться и т.д. и работать как человек нормальный... А девочку пригласить на свидание и жить с ней долго и счастливо.... Так нет я не управляемый, приказы чужие не выполняю, ошибки свои не замечаю, не с кем не считаюсь и бывает вплоть до того доходит что рублю сук на котором сижу, потому что из дома меня уже выгнать хотели потому что я не управляемы и не чем не помогаю.... Как мне исправить это, понятно дело к девушке к этой я не пойду и на работу проситься обратно не буду.... У меня дикая ярость, когда происходит не так как я хочу, а какие то указания я воспронимаю как чушь и типо я лучше знаю.... Весь такой крутой кароче, а по факту всем обязан родителям и сам пока что не кто и ни чего в жизни не добился. Откуда такие реакции и ярость внутри не знаю, причем здравый смысл отключается, когда начинается приступ этот... Я живу по принципу вы мне все должны, а я король и звездный мальчик.... Пытаюсь с этим бороться, но меня начинает в ответку какой то сильный приступ ярости рвать и злобы, аж подступает к горлу... из-за этого много приходится спортом заниматься и есть еды чтоб быть спокойным, хотя сразу после тренировки ко мне не подходить лучше, я разодоренный как бык...

Как мне бороть эти приступы и мыслить здраво, я просто себя уничтожаю и мучаюсь от этого, я потерял уже потенциального партнера который мне нравился и работу, все из-за этого.