Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 49
Тема:

Любовь к алкоголику

  1. #1

    Любовь к алкоголику

    Здравствуйте!
    Уважаемые форумчане, нужна помощь советом. Ситуация у моей родственницы: одинокая женщина, 40 лет, выглядит значительно моложе. Ухоженная, интеллигентная, красавица, добрая и милая, в быту аккуратная, чистюля, медработник. Избирательна в одежде, еде и во многом другом. Предпочитает дорогое и качественное. Живет сама, периодически случаются романы, краткосрочные, поскольку мужчины очень скоро начинают надоедать и раздражать ее, или любили выпить. В вопросе алкоголя всегда была крайне нетерпима, поскольку отец был алкоголиком, скандалил и обижал мать, вся жизнь в борьбе против него, его ненавидела вплоть до его смерти, мать обожает.
    И вот недавно узнаю следующее: у нее чувства к мужчине ее возраста - алкоголику!!!! я в тупике и перестала что-либо понимать. Все усугубляется тем, что он - хозяин квартиры, где она снимает комнату. живет там уже 8 лет и за это время они подружились, сблизились и были несерьезные отношения с ним давно, но завершились. Я думала, что навсегда, но нет...Но это отношения странные, несерьезные, периодические. даже любовниками не назвать. Она продолжала все 8 лет жить и оплачивать аренду. Он периодически то пьет, то кодируется, не работает и живет из случайных подработок и аренды. Мужчина когда-то был нормальным, имел хорошую работу, образованный, интересный, но спился, внешние характерные изменения уже произошли. Во время пьяного угара агрессивен, навязчив. Были случаи,когда на нее нападал с угрозами, тряс, толкал, бывает невозможно выйти из комнаты и т.д. При этом занимает и не отдает деньги. Когда не пьет - нормальный человек, когда уходит в запой - она старается его избегать. Вот так и живет.
    Недавно она поделилась этим со мной, я настаиваю немедленно съехать, не взирая на то, что он должен денег и никогда, естественно, не отдаст. И тут я услышала полный бред, что он ей говорит ,что она виновата и провоцирует его пьяного, поэтому он с ней ведет себя агрессивно. и она соглашается, что виновата. Соглашается, что это все бред, все равно плачет и говорит, что ей там хорошо в общем, ведь иногда он и не пьет, и они близки, и ей жалко его "бросить", и что с ним случится, ведь он и так ее все время упрекает, что она его мало поддерживает. И у нее чувства (!!!) Согласилась съехать, но плачет постоянно и считает, что, съехав, предаст его. Он умоляет его не бросать.
    Уговариваем всей семьей, что пора с этим покончить. она соглашается, что это отношения тупиковые, и продолжает плакать и оправдывать его, и винить себя в его агрессии. Ощущение ,что она зазомбирована и на белое говорит черное. Что это?!?! Как ей помочь? Как открыть глаза? Двое суток с ней говорю. Как подобрать правильные слова? Понимаю, что она взрослая уже, должна сама решиться, но вижу, что она как подросток, попавший в плохую компанию. Наивна и , наверное, глупа... Ситуация со стороны - красавица и чудовище, и это не о внешности, а о сути.

  2. #2
    Если Вам интересно, почему такое случается с Вашей родственницей - почитайте о семейных сценариях, найдите инфу о ВДА ( взрослые дети алкоголиков), о женской алкогольной созависимости

    А если Вы решили стать Спасателем - Вам точно необходимо ознакомится с Треугольником Карпмана

    У Вас есть семья, отношения, дети?

  3. #3
    Почему это произошло - приблизительно понимаю. Папа был алкголиком. У нее заниженная самооценка, комплекс жертвы, нашла своего мучителя. Но инфу поищу, спасибо.
    Треугольник Карпмана? интересно. Надеюсь, не я буду там участвовать))))
    У меня есть муж, ребенок, все хорошо, работа, дом. Почему это важно? Не то ,чтобы я хотела стать спасателем, но приходится решать эту проблему, потому что в нашей семье, кроме меня и моего мужа, больше никто о проблеме и не знает, и решать некому. А родственницу люблю, за нее боюсь и переживаю. Раньше не знала о ситуации этой, иначе бы давно начала суетится. Видимо ей было стыдно рассказывать. Хвастаться-то нечем по сути.

    --- Добавлено ---

  4. #4
    Ну вот, думала помогаю, а оказывается я такая же жертва в треугольнике))))) Вот это разворот. Так как же разумно поступить в этой ситуации? Бросить все попытки помочь, пусть ее там убивает, если она сама не может справится?! Я не считаю, что я недостаточно помогаю советом, или делом. Помогаю найти другую квартиру. И после этого выйду из этой ситуации, как ничего не было. ТО есть мне важно, чтобы угроза перестала нависать над ней, и это важно всей семье. Как можно поступить так - знать, что она в беде, а я такая вся умная не вмешиваюсь, ибо я не Спасатель в треугольнике? Мужчина из этой истории применял физическую силу, угрожал и т.п. Я в замешательстве.

  5. #5
    А если представить, что с этой проблемой обратилась сама моя родственница? что ей можно посоветовать? Как разорвать отношения жертва-мучитель? ведь просто сказать - Перестань быть жертвой! - недостаточно.

  6. #6
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    А если представить, что с этой проблемой обратилась сама моя родственница? что ей можно посоветовать? Как разорвать отношения жертва-мучитель? ведь просто сказать - Перестань быть жертвой! - недостаточно.
    Да, недостаточно. Нужно прежде всего желание самого человека выйти из этой ситуации. Некоторым, чтоб пожелать выйти, сначала нужно дойти до самого донышка(((
    Со своей стороны Вы можете посоветовать своей родственнице открыть тему на этом форуме и работать в ней, дальше все зависит от ее желания и воли изменить ситуацию.

  7. #7
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    Не то ,чтобы я хотела стать спасателем, но приходится решать эту проблему, потому что в нашей семье, кроме меня и моего мужа, больше никто о проблеме и не знает, и решать некому.
    Уговариваем всей семьей, что пора с этим покончить
    ТО есть мне важно, чтобы угроза перестала нависать над ней, и это важно всей семье.
    Что имеется в виду под "всей семьей" - если по вашим словам, никто кроме вас и мужа, не знает о ситуации?
    Как можно поступить так - знать, что она в беде, а я такая вся умная не вмешиваюсь, ибо я не Спасатель в треугольнике?
    А что реально вы можете сделать в данной ситуации, ув.автор?

  8. #8
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    Ну вот, думала помогаю, а оказывается я такая же жертва в треугольнике))))) Вот это разворот. Так как же разумно поступить в этой ситуации? Бросить все попытки помочь, пусть ее там убивает, если она сама не может справится?! Я не считаю, что я недостаточно помогаю советом, или делом. Помогаю найти другую квартиру. И после этого выйду из этой ситуации, как ничего не было. ТО есть мне важно, чтобы угроза перестала нависать над ней, и это важно всей семье. Как можно поступить так - знать, что она в беде, а я такая вся умная не вмешиваюсь, ибо я не Спасатель в треугольнике? Мужчина из этой истории применял физическую силу, угрожал и т.п. Я в замешательстве.
    а она не может справиться? Точно-точно? Вы уверены, что не может? ЕЕ там связали? Приковали наручниками к батарее?
    Или всё-таки - не хочет?
    после этого выйду из этой ситуации, как ничего не было.
    нет, не выйдете. Не сможете - спасательство затягивает.
    Мужчина из этой истории применял физическую силу, угрожал и т.п.
    Если это доставляет дискомфорт Вашей родственнице - она вызовет полицию. Или соберет вещи и уйдет. Но - ей не дискомфортно, ей привычна такая модель поведения, она в детстве так жила.
    А вот Ваше вмешательство может быть расценено ею как насилие. И Вы рискуете выслушать от нее море упреков, вместо желаемых Ваши благодарностей и оваций.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    А если представить, что с этой проблемой обратилась сама моя родственница? что ей можно посоветовать? Как разорвать отношения жертва-мучитель? ведь просто сказать - Перестань быть жертвой! - недостаточно.
    это самое разумное, что Вы можете сделать.

  9. #9
    вся семья знает, что родственница снимает квартиру у буйного опасного человека и всячески уговаривает сменить жилье, а что чувства и отношения были - знаю только я и муж.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Да, недостаточно. Нужно прежде всего желание самого человека выйти из этой ситуации. Некоторым, чтоб пожелать выйти, сначала нужно дойти до самого донышка(((
    Сложно согласится, что нужно молча наблюдать за "падением" и не вмешиваться. Это же человек родной, не посторонний, и даже не подруга только.

  10. #10
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 766
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    Сложно согласится, что нужно молча наблюдать за "падением" и не вмешиваться. Это же человек родной, не посторонний, и даже не подруга только.
    Это для вас - падение. А для чела это - СЧАСТЬЕ.
    И чем больше вы убеждаете ее в обратном, тем прочнее она привяжется к этому мужчине.
    Потому что они с ним ВМЕСТЕ будут бороться за свое СЧАСТЬЕ, бороться с вами...
    А любое совместное действие - сближает.

    Вам все еще сложно наблюдать за падением?
    Тогда - займитесь СВОЕЙ жизнью. Если вы будете счастливы, успешны, довольны жизнью. у вашей родственницы куда больше шансов выйти из этих патологических отношений....
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 28.08.2015 в 09:08.

  11. #11
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    Сложно согласится, что нужно молча наблюдать за "падением" и не вмешиваться. Это же человек родной, не посторонний, и даже не подруга только.
    тогда почитайте еще и про синдром спасателя.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    а она не может справиться? Точно-точно? Вы уверены, что не может? ЕЕ там связали? Приковали наручниками к батарее?
    Или всё-таки - не хочет?
    нет, не выйдете. Не сможете - спасательство затягивает.
    Если это доставляет дискомфорт Вашей родственнице - она вызовет полицию. Или соберет вещи и уйдет. Но - ей не дискомфортно, ей привычна такая модель поведения, она в детстве так жила.
    А вот Ваше вмешательство может быть расценено ею как насилие. И Вы рискуете выслушать от нее море упреков, вместо желаемых Ваши благодарностей и оваций.
    Я и не хочу благодарностей, и упреков не боюсь. А она , конечно, не хочет никуда уходить, не хочет бороться. Хоть и повторяет за нами, что это все неподходящее, унизительно, бесперспективно. Хотя, второй день ходит на просмотры новой квартиры. Что-то все же делает. У нее слепая любовь, этого мужчину оправдывает, жалеет. Но по факту она ему не нужна. В их паре только она считает, что что-то ему должна, он видит, что она зависима и подыгрывает, а на самом деле - она удобная квартирантка, не более.
    Последний раз редактировалось Джубал; 28.08.2015 в 22:32. Причина: исправил квотирование

  13. #13
    Я и не хочу благодарностей, и упреков не боюсь.
    а чего Вы хотите, вмешиваясь в чужую жизнь и навязывая свою точку зрения как единственно верную?
    А она , конечно, не хочет никуда уходить, не хочет бороться.
    поймите,семейный сценарий "Алкоголик и его спасающая жена" - это естественный сценарий для Вашей родственницы. Единственно верный, потому что впитан с детства как НОРМА. Вы же пытаетесь вытащить ее из ее зоны комфорта, ее НОРМЫ.

    --- Добавлено ---

    У нее слепая любовь, этого мужчину оправдывает, жалеет.
    повторюсь, единственное, что Вы для нее можете сделать - это посоветовать обратиться к психологу, дать ссылку на наш форум хотя бы.

  14. #14
    я почитала про синдром спасателя, про треугольник. понимаю, что в психологии есть смысл. но это , как мне кажется, в теории хорошо, на практике когда у близкого тебе человека побои - это как-то отрезвляет. ПО сути, я не принимаю такую уж активную роль, больше разговоры и поддержка советом. и ей повторяю, что это она должна решиться, это ее выбор и если не хочет, может ничего не менять и продолжать быть в этой ситуации. и что окружающие, зная не все до конца, и то советуют оттуда уходить. То есть друзья, ее мама, и друзья мужчины-алкоголика в разговоре с ней удивляются, почему до сих пор она не съехала. Поддерживаю в поиске новой квартиры, один раз с ней сходила за компанию, дальше она ходит сама. Теперь я только по телефону.
    Чтобы не стать спасателем, нужно теперь вообще не говорить с ней на эту тему? То есть если выплывет - молодец, а если нет - оставить ее в покое? Или как выйти из этого треугольника?
    Ощущение, что зашла на форум, как-будто заглянула из коридора в кабинет к психологу, а оказалось, что сама прямо плюхнулась в кресло на консультацию. Лечить нужно меня, оказывается.)))))) но я не против

    --- Добавлено ---
    Последний раз редактировалось oksoks; 28.08.2015 в 09:22.

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 766
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    я почитала про синдром спасателя, про треугольник. понимаю, что в психологии есть смысл. но это , как мне кажется, в теории хорошо, на практике когда у близкого тебе человека побои - это как-то отрезвляет.
    А у нее побои? Как медик, она прекрасно знает, ЧТО следует делать в таких случаях..
    Если не делает - значит, это ЕЕ выбор, не находите?

    Поддерживаю в поиске новой квартиры, один раз с ней сходила за компанию, дальше она ходит сама. Теперь я только по телефону.
    Прекрасно


    Чтобы не стать спасателем, нужно теперь вообще не говорить с ней на эту тему? То есть если выплывет - молодец, а если нет - оставить ее в покое? Или как выйти из этого треугольника?
    Вам написали выше что делать. Займитесь СВОЕЙ жизнью, построение СВОЕГО счастья.
    Тогда, глядя на ваши отношения с мужем, на ваших счастливых детей у нее есть шанс задуматься "А почему у меня иначе?"...

  16. #16
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    вся семья знает, что родственница снимает квартиру у буйного опасного человека и всячески уговаривает сменить жилье, а что чувства и отношения были - знаю только я и муж.
    Ну то есть все все знают на самом деле
    С чего тогда вы решили, что вы - единственная, кто может ей помочь?

    Сложно согласится, что нужно молча наблюдать за "падением" и не вмешиваться. Это же человек родной, не посторонний, и даже не подруга только.
    Еще раз спрошу - что конкретно вы можете сделать для родственницы в этой ситуации?
    Кроме попыток "открыть глаза" на правду?
    Перечитайте себя:
    У нее слепая любовь, этого мужчину оправдывает, жалеет. Но по факту она ему не нужна. В их паре только она считает, что что-то ему должна, он видит, что она зависима и подыгрывает, а на самом деле - она удобная квартирантка, не более.
    Понимаю, что она взрослая уже, должна сама решиться, но вижу, что она как подросток, попавший в плохую компанию. Наивна и , наверное, глупа...
    Вы по отношению к родственнице заняли позицию "сверху" - вы умная и все понимающая, а она в свои 40 лет - наивная и никому не нужная дурочка...

  17. #17
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    а чего Вы хотите, вмешиваясь в чужую жизнь и навязывая свою точку зрения как единственно верную?
    поймите,семейный сценарий "Алкоголик и его спасающая жена" - это естественный сценарий для Вашей родственницы. Единственно верный, потому что впитан с детства как НОРМА. Вы же пытаетесь вытащить ее из ее зоны комфорта, ее НОРМЫ.

    --- Добавлено ---

    повторюсь, единственное, что Вы для нее можете сделать - это посоветовать обратиться к психологу, дать ссылку на наш форум хотя бы.
    О, советовала! Конечно же советовала! Не знаю почему, но не могу понять, почему же моя точка единственно верная? Это не только моя точка зрения. И не могу понять, почему нужно наблюдать со стороны как человек скатывается в никуда. так должна поступить и ее мама? чтобы не стать спасателем в треугольнике?

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 766
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    Ощущение, что зашла на форум, как-будто заглянула из коридора в кабинет к психологу, а оказалось, что сама прямо плюхнулась в кресло на консультацию. Лечить нужно меня, оказывается.)))))) но я не против
    А на психологических Форумах всегда работают с проблемами САМИХ ОБРАТИВШИХСЯ))) Никогда не станет разбираться с проблемой со слов третьих лиц... А тем более - со слов озабоченных спасательством родственников.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    И не могу понять, почему нужно наблюдать со стороны как человек скатывается в никуда.
    А кто вам сказал, что нужно наблюдать? Не наблюдайте - займитесь собой.

    А почему. Еще раз....
    Это для вас - падение. А для чела это - СЧАСТЬЕ.
    И чем больше вы убеждаете ее в обратном, тем прочнее она привяжется к этому мужчине.
    Потому что они с ним ВМЕСТЕ будут бороться за свое СЧАСТЬЕ, бороться с вами...
    А любое совместное действие - сближает.

  19. #19
    А разве вы можете сказать, что это разумное поведение? И не одна только я все понимающая. это не только мое мнение. Что я могу сделать в этой ситуации? вот пока все до чего я додумалась - это подтолкнуть к поиску новой квартиры, что я и сделала. и дальше она делает все самостоятельно, а я по телефону поддерживаю, говорю, что она все делает правильно. и что она его не бросает (это ее гложит больше всего), а если у них действительно отношения дружеские, то она может ему при желании и на расстоянии помогать. главное - переехать. а другую квартирантку он найдет без проблем. она переживает, что он останется без денег от аренды.

  20. #20
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    Что я могу сделать в этой ситуации? вот пока все до чего я додумалась - это подтолкнуть к поиску новой квартиры, что я и сделала.
    Очень хорошо)
    Хотя совершенно не факт, что она действительно снимет другую квартиру и переедет. Вполне возможно, что этот порыв угаснет через пару-тройку дней
    и дальше она делает все самостоятельно, а я по телефону поддерживаю, говорю, что она все делает правильно.
    Т.е. вы умнее ее и лучше знаете, как правильно поступать? А она - дите неразумное?
    и что она его не бросает (это ее гложит больше всего), а если у них действительно отношения дружеские, то она может ему при желании и на расстоянии помогать. главное - переехать. а другую квартирантку он найдет без проблем. она переживает, что он останется без денег от аренды.
    Угу, т.е. она переедет, но по-прежнему будет с ним встречаться и давать ему деньги, потому что лишила его доходов от аренды((
    Эта музыка будет вечной, ув.oksoks.
    Поэтому ваши рассуждения о том, что вы разок поможете, а потом выйдете из ситуации, как ни в чем не бывало - чистая теория

  21. #21
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 766
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    А разве вы можете сказать, что это разумное поведение? И не одна только я все понимающая. это не только мое мнение. Что я могу сделать в этой ситуации? вот пока все до чего я додумалась - это подтолкнуть к поиску новой квартиры, что я и сделала. и дальше она делает все самостоятельно, а я по телефону поддерживаю, говорю, что она все делает правильно. и что она его не бросает (это ее гложит больше всего), а если у них действительно отношения дружеские, то она может ему при желании и на расстоянии помогать. главное - переехать. а другую квартирантку он найдет без проблем. она переживает, что он останется без денег от аренды.
    Скажите, ув. Оксокс, а как у вас самой с личной жизнью, с любовью, с сексом, с детьми?
    Дело в том, что часто люди кидаются в спасательство, чтоб спрятаться от собственных проблем...

  22. #22
    У меня все отлично с личной жизнью, мужем, семьей, ребенком. Муж меня поддерживает, а я его. Не утверждаю, что все идеально, ни у кого не может быть идеально, но в моей семье все что есть - благодаря нашей с мужем общей работе над отношениями, и ребенок у нас замечательный, и наша семья - команда, а дел общих у нас своих и так достаточно. и проблемы решаем, успешно. надеюсь так и будет. и с интимной жизнью - тоже все хорошо)). И то ,что мы переживаем за родственницу - это не от нечего делать, а объективная необходимость.
    А если в вашей жизни у вашего близкого случается проблема - как вы поступаете? Может быть есть пример? Понимаю, что разбираем мой случай, не ваш. Это не вопрос на вопрос, но все же хотелось из теории к реальной жизни вернуться.
    Как реагировать правильно на просьбы близких о помощи - всем говорить: "ты взрослый, умный, иди и разбирайся сам, у тебя все получится!" ???
    На данный момент моя родственница рассматривает предложения по квартире, хоть и продолжает переживать. Звонила мне, я спросила не нужна ли ей помощь в просмотрах, сказала, что справится. Я не настаиваю, конечно. Сама ей не звоню и в гости не еду к ней. Так что сказать, что я лезу на амбразуру и решаю за нее все, как заслуженный Спасатель Малибу - навряд ли можно. А родственники мне звонят за советом, может, потому что советы помогают. Или так не может быть? я как раз сюда и обратилась, потому что ситуация сложная, и я как раз не думаю, что я лучше знаю КАК правильно. Знала бы , наверное, не писала бы на форуме.
    Понятно, что встречаться после переезда им вместе или нет , помогать ему или нет- это личное дело моей родственница, скажем , сестры. Я ничего не сделаю, и это ее выбор рассказывать мне или нет. Но, живя с этим человеком на одной территории, и встречаясь каждый день, риск быть избитой, или что-то в этом роде, велик. А вот съехав, она сможет быть в относительной безопасности. Поэтому нам важно ее оттуда выдернуть, а дальше сама пусть разбирается.
    Мне кажется (опять же я не специалист, чтобы утверждать) у нее зависимость, она зазомбирована, поскольку этот мужчина -алкоголик с "хорошо подвешенным языком", а она по характеру доверчива и мягкая. Она такая и есть, и я это говорю, не потому что я такая вся из себя умная. она и сама так считает, что с мягким характером. Но на расстоянии его влияние будет меньше, и она может вскоре трезво посмотреть на все. я верю, что она, , попала в зависимость, но выйдет из нее только, если не будет его видеть каждый день. В зависимость попасть может каждый

  23. #23
    Как реагировать правильно на просьбы близких о помощи - всем говорить: "ты взрослый, умный, иди и разбирайся сам, у тебя все получится!" ???
    О какой помощи идет речь, ув.oksoks?
    Вроде мы выяснили, что вы лично никаких ДЕЙСТВИЙ для ограждения своей родственницы от этого алкаша - предпринять не можете
    Но тем не менее вы упорно отстаиваете свое право на оказание этой самой "помощи" - которая по факту заключается лишь в том, что вы учите ее правильно жить
    Но на расстоянии его влияние будет меньше, и она может вскоре трезво посмотреть на все. я верю, что она, , попала в зависимость, но выйдет из нее только, если не будет его видеть каждый день.
    Это не так
    Чтобы избавиться от зависимости, ваша родственница должна во-первых самой принять решение о разрыве отношений, а во-вторых - не общаться с ним вообще

  24. #24
    Так получается, что мы всегда в каких-то ролевых отношениях?!? в нейтральной позиции быть не возможно? А такое качество, как отзывчивость - это позиция из "треугольника"? А волонтеры - это кто, жертвы или спасатели? Помощь людям - это что-то негативное?

  25. #25
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    А если в вашей жизни у вашего близкого случается проблема - как вы поступаете? Может быть есть пример? Понимаю, что разбираем мой случай, не ваш. Это не вопрос на вопрос, но все же хотелось из теории к реальной жизни вернуться.
    Как реагировать правильно на просьбы близких о помощи - всем говорить: "ты взрослый, умный, иди и разбирайся сам, у тебя все получится!" ???
    может что то пропустила, а ваша родственница на прямую вас просила о помощи, типо помогите избавиться от алкоголика

  26. #26
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 199
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    Так получается, что мы всегда в каких-то ролевых отношениях?!? в нейтральной позиции быть не возможно? А такое качество, как отзывчивость - это позиция из "треугольника"? А волонтеры - это кто, жертвы или спасатели? Помощь людям - это что-то негативное?
    Вот тут почитайте, поймете, чем спасательство от помощи отличается: http://psygestalt.ru/treugolnik-karpmana/

  27. #27
    Раньше она не рассказывала ничего . Но в последнюю встречу - поделилась, что личная жизнь не складывается, а почему? - потому что есть такой субъект, с которым якобы дружба, но в разговоре о нем вдруг слезы, и тогда рассказала о случаях с побоями и угрозами, о том, что нужно что-то менять, хочет приобрести жилье, есть за что, но как? ведь с ним сложились такие теплые дружеские отношения (когда трезв), а когда в запое - выйти из комнаты не может, боится, постоянная тревожность. как же его бросить? это же предательство!. и еще периодически случался секс, но в последнее время уже нет. А почему не уходит из этой квартиры? - оказывается есть к нему чувства. с другими мужчинами пыталась, но не получается долго встречаться. они ее раздражают, а этот нет, но опять- таки, когда трезвый, а от пьяного прячется, терпит. вот так вкратце. Я посоветовала переехать, и это посоветовали еще несколько родственников, которые знают все, кроме того, что был секс и есть чувства. Случилась у нее истерика, когда успокоились - начали искать варианты для переезда. то есть поделилась и спросила что делать? посоветовала. а теперь думаю, как помочь ей. Но если форумчане считают, что ничего, тогда ок. Буду пассивно наблюдать.

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 766
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    У меня все отлично с личной жизнью, мужем, семьей, ребенком. Муж меня поддерживает, а я его. Не утверждаю, что все идеально, ни у кого не может быть идеально, но в моей семье все что есть - благодаря нашей с мужем общей работе над отношениями, и ребенок у нас замечательный, и наша семья - команда, а дел общих у нас своих и так достаточно. и проблемы решаем, успешно. надеюсь так и будет. и с интимной жизнью - тоже все хорошо)). И то ,что мы переживаем за родственницу - это не от нечего делать, а объективная необходимость.
    Вам необходимо за кого-то переживать?????
    У вас детки есть, сколько им? какого пола?
    А если в вашей жизни у вашего близкого случается проблема - как вы поступаете?
    Насколько я понимаю, в жизни вашей родственницы проблем нет. Проблема - она исключительно в голове родни.
    Неудачное сравнение))))

    А если в вашей жизни у вашего близкого случается проблема - как вы поступаете?
    Как еще вас надо послать, чтоб вы отстали?


    Мне кажется (опять же я не специалист, чтобы утверждать) у нее зависимость, она зазомбирована, поскольку этот мужчина -алкоголик с "хорошо подвешенным языком", а она по характеру доверчива и мягкая.
    Немного не так. Ваша родственница - в СОзависимых отношениях.

    Как и вы, только ваша СОзависимость - помощь созависимой родственнице.

  29. #29
    Цитата Сообщение от oksoks Посмотреть сообщение
    Как реагировать правильно на просьбы близких о помощи - всем говорить: "ты взрослый, умный, иди и разбирайся сам, у тебя все получится!" ???
    Этак конкретная женщина Вас о помощи просила?
    В чём именно ей нужна Ваша помощь?
    Каких конкретно слов и действий она от Вас попросила?

  30. #30
    помочь - в смысле советом, правильные слова подобрать, не действием.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Любовь и сексуальная страсть, всегда ли они совместимы?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 315
    Последнее сообщение: 29.04.2008, 17:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - воспитание детей в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search