Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 48
Тема:

Помогите - что и как исправить в себе?

  1. #1

    Помогите - что и как исправить в себе?

    Здравствуйте! Хотела бы попросить у Вас помощи - из последних отношений с мч, окончание видимо которых сейчас с трудом переживаю, начала серьёзно задумываться о причине не везения в личной жизни.

    Для начала хотела бы рассказать о последних отношениях. Начались они совершенно не правильно, за что чувствую свою вину. Меня бросил мч, которого я полюбила, пожалуй первый раз в жизни, и пожалуй первый раз в жизни, почти к 30ти годам, я поняла что могут быть НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Вскоре после начала отношений он просто исчез и прекратил со мной какую либо связь, в подробности вдаваться не буду, причины мне понятны, ни он, ни я не виноваты в чем либо, просто обстоятельства, и это уже не играет роли. Скажу только, что после того как это произошло, мне было очень плохо. На протяжении месяца хотелось просто на луну выть. Я понимала что это как минимум не этично, но решила что мне нужно найти "кем" отвлечься. И такой человек тут же появился. Естественно я чувствовала что "не то", вину что использую этого человека, но почти сразу мне стало легче. Я начала задумываться, присматриваться и решила что с этим человеком я возможно даже смогу связать свою жизнь, не смотря на то что, что то мне подсказывало что это не самый подходящий вариант в плане своих же чувств, но надеялась что любовь со временем взрастет. Очень быстро я уже оказалась в отношениях с этим человеком, хотя я и просила его не торопится. Первый месяц была практически идиллия. Я чувствовала что он полюбил меня искренне и по настоящему. Вскоре он познакомил меня со своей мамой, я сразу почувствовала напряжение, изначально была против такого скорого знакомства. Не смотря на его просьбу не курить при его маме, все же это сделала (понимаю, гордость, "кто она такая что бы указывать, что и когда и где мне делать", сама виновата), что он мне не смог простить мне на протяжении всех наших отношений. После этого был первый жуткий скандал на протяжении которого мне было сказано что он хочет женщину которая всегда и во всем будет его слушаться, уважать, и доверять. Скандал закончился расставанием, но после моей мольбы о прощении и обещании исправиться, все же мы померились. Следующие 6 месяцев наших отношений развивались по такому сценарию - неделя мира, неделя скандала. Он обижался на мелочи, скандал мог разгораться из-за того что не дала свою руку на его протянутую, не так или не то сказала, не так посмотрела, с чем то не согласилась, и тп. Каждый такой скандал сопровождался высказываниями "пошла вон", "ты мне никто", "я тебя больше не люблю", моим не пониманием причин крайности таких высказываний, просьбы разобраться спокойно без скандала и истерики, и что так отношения продолжаться не могут, его угрозами расставания, потом его требования продолжать отношения как ни в чем не бывало, а если этого не произойдет сию минуту, но у него уже назначено свидание с другой, и тд. Нужно отметить так же, что его мама рушила наши отношения при любой возможности. В моем присутствии прямо и открыто говорила что у неё есть для него девушка на примете с которой у него может быть сексуальная связь, открытым текстом, дословно писать не прилично, и тд. Его сестра так же подливала масла в огонь. Но ни разу он не заступился за меня, не сказал что не приемлемо говорить такие вещи в моем присутствии, а иногда и поддакивал. В общем, эмоциональная карусель, и плакала я в среднем раз в неделю из-за часто резких и жестоких слов, и прочего происходящего. Но все стало хуже с очередной ссорой. Мои нервы сдали, и после очередной истерики я просто не ввязалась в словесную перепалку, решила что если я просто не буду отвечать на звонки и смс, он переварит, успокоится и мы сможем спокойно обсудить. Но результат оказался не совсем таким... Пока я "играла в молчанку", как я потом узнала, он решил утешить себя виртуально... Начал переписываться с знакомой девушкой, просить интимные фото, и тд. Мы все же помирились, после чего, он какое то время продолжил с ней общение, а потом грубо "послал". Вскоре я узнала об этой переписке и была в шоке. Для меня это измена. Но говорить ему ничего сразу не стала, хотела задать вопрос лично, а увидится не получилось несколько дней. В течении этих дней, видимо чувствуя холод с моей стороны, он по собственной инициативе встретился с девушкой, с которой был едва знаком, днем "на перекур", а вечером пригласил встретится тэт-а-тэт, на что получил отказ. Я узнала об этом через друзей, так как девушка была в недоумении зная, что у нас отношения, и поделилась с общими друзьями. Для меня это послужило еще одним подтверждением того что мне изменяют и хотят изменять. Когда мы увиделись и я спросила его что все это значит, объяснение было следующее: виртуальная переписка из мести этой девушке и ничего для него не значит, а встреча - он делает что хочет и не должен отчитываться о том с кем он встречается, в особенности потому что эта встреча не имела никаких намерений кроме общения. После этого начались 3 месяца ада... Мне изменили и я думала что не могу продолжать эти отношения и я, как мне казалось, их порвала, страдала и переживала ужасно. После месяца его осады, я попросила его дать нам еще месяц на обдумывание наших отношений, без какой либо связи и общения. Я видела как он искренне переживал, что ему действительно было очень больно от нашей разлуки, но все же хотела отстранится и обдумать, в особенности потому что отношения и так были тяжелыми, а тут еще измены. Он клялся что это не измена, что никогда больше не будет общаться с другими девушками в таком роде, и обещал мне подождать месяц. И каков же был мой шок когда я узнала что он тут же начал общаться с другой и переспал с ней через 2 недели после нашего договора. Я понимаю, что скорее всего корень моих страданий было раненное эго, скорее всего я не любила его, но переживала и мучилась страшно. Он продолжал осаду и после месяца когда я сказала что эту последнюю девушку я точно не прощу, привозил цветы, подарки. В какой то момент мне стало страшно, я что теряю человека который все-таки меня любит, и пошла на контакт. Мы начали выяснять отношения, развязался скандал, у меня случился буквально нервный срыв, и... Он меня ударил. Дважды. Объяснить себе я до сих пор этого не могу, мне стыдно перед самой собой за свою слабость, и как я могла простить это все, но после этого мы все же помирились. Последующие 7 месяцев отношений скандалы продолжались, хоть и не так часто как прежде, многое как ни странно улучшилось. Мне заняло 5 месяцев выяснений отношений что бы как то переварить то что я считаю изменами, но я знаю больше они не повторялись. Но все же отношения ухудшались... Я постоянно слышала от него какая я дура, недалекая, виновата все всех наших бедах, как его любовница, хоть и противна ему, все-таки во многом меня лучше, интереснее, какие у неё замечательные отношения с его мамой, и как она его любила, а я не интересная, не развитая, со мной не о чем говорить, скучно, какая я эгоистка, как я не могу никому понравится и к себе расположить, и прочее, и прочее. И я действительно начала чувствовать себя га***м. Закрылась. Всегда было ощущения что я должна быть всегда веселой и "трясти бубенцами" перед ним. Недовольство, плохое настроение он не воспринимал в принципе. Часто упрекал, что платит за меня (кафе, кино), но только в ссоре. Требовал что бы его за все моментально прощали, и даже тему не поднимали, но если коснется его, малейший проступок, и часто надуманный - трагедия. Извинится для него практически нереально было. К себе испытывал такую жалость, что иногда аж не приятно было. А меня мог гонять ночью из одного города в другой, уставшую, после работы. В какой то момент мы перестали делится друг с другом, хотя я изначально не могла быть собой с ним. Одно время мне казалось что у него вообще пограничное расстройство личности. Тем не менее он боролся за отношения, старался сохранить, часто помогал, хоть часто и подводил, советовал, участвовал, возил на отдых, старался сделать приятное. Но последний месяц значительно охладел, ссоры опять начались еженедельные, и я сама уже начала говорить ему, что может быть нам все-таки стоит расстаться. Хотя я про это думала часто на протяжении всех наших отношений и не редко говорила при выяснении отношений, просто уже не могла пропускать себя через мясорубку этих отношений снова и снова. После очередной его не адекватной реакции на мое какое-то замечание и последующей ссоры, мы больше не общаемся уже приличное время и кажется это конец.

    Я далеко не идеальная, и сейчас понимаю, каким бы он не был, многие из его замечаний, хоть и резких, и часто жестоких, были справедливы. Понимаю, что сама совершила много глупостей. И все же, возможно многие будут недоумевать почему я оставалась в таких отношениях. Ответ прост - от страха остаться одной. Дело в том что я живу заграницей, и русских мужчин именно в нашем городке очень мало, приходится выбирать из того что есть, и держаться за то что есть из последнего. С иностранцами не складывается, да и не хочется.

    Для полноты картины, не много о нем: Мать ушла от отца когда ему было лет 5-6, так как стала больше него зарабатывать, поменялся статус, и хотела богатого мужчину. Которого собственно и нашла, и который стал его отчимом лет до 17-18, потом и с ним развелась, одинока. Очень обидчив, закомплексован, стремится доказать всем что он чего то стоит, часто не уместно, патологически боится что его бросят, оставят одного, проблема из детства так как мама часто оставляла одного и вообще в детстве был предоставлен сам себе. С матерью странные отношения - о личном не разговаривают, практически ничем не делятся, иногда неделями не разговаривают хоть и живут под одной крышей, потом отношения не выясняют, просто начинают общаться, проблемы вообще не обсуждают, никаких, их как буд-то нет. Сложилось впечатление, что он его матери и его сестре нужен только как раб сила, использовать на благо себе, а так и не нужен особо, как личная собственность, вещь. Тем не мение, сложилось впечатление что он хоть и понимает это, но за них может и убить. Двойственная личность, часто противоречит себе, может быть невероятно заботливым и нежным, а может быть и откровенно жестоким; спокойным и рассудительным, и истериком, абсолютно не справедливым; с одной стороны умен, с другой откровенно глуп; иногда проявляет качества лидера, иногда ведомого; воспитан, но так же бывает крайне не вежлив. Высшее образование, живет подработками, на протяжении наших отношений нормальную работу практически не искал, случайно через знакомых нашел, уволили через 3 месяца, и в общем стабильно и самостоятельно (не через семью/друзей) нигде не работал, хотя и занимался многим; начитан в нескольких узких сферах, развит в определенных областях, жил. пл. и прочего не имеет.

    О себе: Мои родители развелись когда мне было 5 лет. Отец изменил маме, еще до меня, она простила, но когда мне было 4-5 опять начал изменять. Мало зарабатывал, часто менял работу, судя по рассказам был ленивым маминким сынком. Росла с мамой и бабушкой до 14 лет. Потом появился отчим, с ним до сих пор чаще тяжелые отношения, хотя было и хорошее. С отцом не общаюсь в принципе. Закончила магистратуру в области бизнес и финансы, после 10ти лет ушла из корпоративного мира, веду семейный бизнес, своя жил. пл. и прочее есть, братьев/сестер нет, детей нет. Прошлые длительные отношения тоже не сложились, часто ругались но не сравнимо с выше описанным, измен не было, руку не поднимал никогда, был другой культуры, тоже не любила, а он любил.

    Почитав о том почему не складываются отношения, по мимо общих проблем в себе лично, так же начинаю думать что огромную роль так же играет и то, что росла без отца. Нет опыта общения с мужчинами в нормальной семейной обстановке, патологически боюсь что мне будут изменять. Мужчин безусловным авторитетом не считаю, и видимо на подсознательном уровне не уважаю, хотя так не думаю. Не доверяю, постоянно проверяю, чувствую потребность в заботе, в любви, наверное излишне, депрессивная, самооценка занижена, в себе не уверенна, и прочие стандартные "симптомы" безотцовщины. Я уже поняла что проблема на подсознательном уровне, и что похоже, что я подсознательно притягиваю к себе мужчин в соответствии с образом из детства. К слову, последний мч внешне очень похож на моего отца, а судьбой и характером на отчима. Так же заметила, что как только я расстаюсь с мужчиной, часто, у него налаживается жизнь, проблемы которые у него были пока встречались, решаются. Как буд то я приношу неудачу... Или он начинает питаться более позитивной энергией в другом месте.

    Извините за кол-во написанного, наболело. И так собственно вопрос: какие есть практические методы изменить последствия того что я росла без отца и на подсознательном уровне перестать транслировать это? Что можно сделать что бы побороть эти страхи, комплексы? Что вы можете мне посоветовать сделать в этой ситуации?

    На счет последних отношений, понимаю что труба, не сложилось, и будущего нет, но все рано болит, отпустить не могу пока.

    Заранее спасибо!

  2. #2
    Автор, когда у нас была педагогика в университете, там был вопрос о том, как ведут себ девушки у которых не было пап. Так вот, два варианта- либо никто на *ер не нужен, " самодостаточная, свободная и пр.", поэтому при любом конфликте-пошел вон, либо вцепляются как клещ, позволяют вытирать о себя ноги, лишь бы не уходил. У вас какой вариант, последний?

  3. #3
    Думаю и то и то. До последних отношений точно первый вариант. А посление отношения по схеме: пшел вон - не пойду хоть ты и гадина - ок, давай еще раз попробуем. Как то так. Понимаю что все это клиника, с обоих видимо сторон, а что делать не знаю. Советы в стиле "просто полюбите себя" не усваиются, так как не понимаю как это привести в действие, в особенности когда и так говорят что эгоистка.

  4. #4
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    Думаю и то и то.
    Автор, это вопрос из серии "Вы худая или толстая". И то и то быть не может. Это взаимоисключающие определения, понимаете? Сосредоточьтесь и скажите, какой же вариант больше подходит. И тогда можно будет делать выводы. И напишите, пожалуйста, поподробнее про отношения с отчимом - чем они были плохие. Он вас оскорблял, унижал? Или просто игнорировал?

  5. #5
    Тогда первый - никто не нужен, сама все могу. Но как и писала, в последнее время появился страх одиночества.

    Отчим человек такой же закомплексованный, слабый и нервный. Может накричать по пустякам, морально издеваться что бы самоутвердится, но в мелочах. Но такой же в душе добрый и в общем беззащитный, глубоко несчастный, и в силу своего взрывного характера отталкивает от себя людей, его никто не любит, даже родные дети. По большому счету тиран.

  6. #6
    Скажите, Лана, могли бы вы жить с мужчиной из жалости? Ну, например, если бы знали, что без вас он точно пропадет, сопьется, повесится, но при этом не любя его?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Брижит Посмотреть сообщение
    Скажите, Лана, могли бы вы жить с мужчиной из жалости? Ну, например, если бы знали, что без вас он точно пропадет, сопьется, повесится, но при этом не любя его?
    Думаю да, замечала за собой тенденицию брать на себя ответсвенность и испытывать скорее излишнее чувство вины. Конечно, в зависимости от того какие были отношения изначально. Просто из жалости я бы ни с кем встречаться не стала бы. Всегда хотела рядом с собой видить человека на которого можно положиться, а не наоборот.

  8. #8
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    Тогда первый - никто не нужен, сама все могу. Но как и писала, в последнее время появился страх одиночества.
    Чем пугает одиночество?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Чем пугает одиночество?
    Тем, что нет поддержки, не на кого положится, надежда только на себя, нет опоры, защиты. Хочется встретить своего человека, с которым будет взаимное понимание, любовь, забота, хочется семью. А в свои 30 начинаю думать, что как говорится "с утра не повезло, к вечеру не жди"...

  10. #10
    Хорошо,автор. Вот представьте, что вы не встретили своего мужчину. ВООБЩЕ. И никто на вас не женился. Можете описать, какой тогда будет ваша жизнь?Прям по пунктам - я делаю то и то...хожу туда и туда...

  11. #11
    Легко могу представить, хоть и ком в горле от такого представления. Я так жила 5 лет после предпоследних длительных отношений - много работала, училась, стремилась реализовать материальные цели, помогала родителям, общалась с семьёй и друзьями, ходила в гости к ним, к замужним подругам зависти никогда не испытывала, встречалась с друзьями в рестаранах, клубах, ходила в спорт зал, следила за собой, планировала заниматься хобби и благотворительностью, возмозности не позволяли, читала, стремилась развиваться. После 2х лет переживаний о расставании вообще никого и никогда не хотела в своей жизни. Последние года 2, после того как пережила разрыв отношеней окончательно, постоянно чувствовала тоску, иногда до слёз обидно было, что одна, не накокого положиться, поддержать, да просто да диване в обнимку кино посмотреть или на прогулку выйти, кроме как с собакой. Думаю, что если никого не встречу моя жизнь будет заполнена примерно тем же.

  12. #12
    Ребенка хотите только в браке или нет? И напишите, пожалуйста, ваше видение вашей идеальной семьи, например в описании одного дня. Прям с самого утра. Представьте что у вас муж, дети, собака или кто там еще. И...как все происходит?)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    Т надежда только на себя
    А вы себя надежным человеком не считаете? Полностью не можете на себя положиться, доверять сама себе?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Брижит Посмотреть сообщение
    Ребенка хотите только в браке или нет? И напишите, пожалуйста, ваше видение вашей идеальной семьи, например в описании одного дня. Прям с самого утра. Представьте что у вас муж, дети, собака или кто там еще. И...как все происходит?)
    Одно время очень хотела детей, когда-то давно. После череды неудачных отношений желание отпало полностью. Потом опять появилось, но уже с четкими условиями того, что рядом надежный человек, и главное любимый и любящий, и во вторых, что у обоих устоенная жизнь, т.е. стабильный доход, что никто не собирается переезжать на другой континет, есть достойные жилищные условия и финансовая стабильность. Потом опять желание пропало, так как такой человек не появился. Сейчас не знаю, скорее всего опять на тех же условиях. Понимаю, что как бы надо.

    Идеальный семейный день... С детьми трудно представить, так как детей я рассматриваю только на выше указанных условиях, если вообще. Но все же, попробую. Если рабочий/школьный день то, в зависимости от договоренности заранее, и что у мужа или у меня запланировано на день: встваем вместе, будим ребенка, вместе/один из нас готовим завтрак, собираем ребенка в школу, собираемся сами на работу/по делам, кто-то из на отвозит ребенка, днём или заранее договариваемся кто забирает, и что нужно сделать после работы. Если нужно, после школы/работы закупаем продукты вместе, или кто-то из нас, по обстоятельствам, или делаем еще какие-то рутинные дела. По приезду домой, либо вместе готовим ужин, либо один ужин, другой занимается уроками с ребенком, или стиркой/уборкой. Укладываем ребенка спать, если осталось время проводим остаток вечера вместе, или, если очень нужно, каждый занимается своими делами. Это, как мне кажется, реалии. Если есть финансовые возможности на дом работницу, переодические выходы на ужин в ресторан или кафе, то замечательно, а если нет, то главное что бы была гармония и понимание в отношениях, и тогда можно справиться со всем вместе. Про последнее это точно в идеале, так как с трудом верится, что такое бывает. Кое что из описанного так же резонирует с тем, что мы обсуждали с последним мч. Конечно на словах одно, а на деле часто другое, но в идеале и с учетом реалий как-то так.

    Цитата Сообщение от Брижит Посмотреть сообщение
    А вы себя надежным человеком не считаете? Полностью не можете на себя положиться, доверять сама себе?
    Я считаю, что теоретически я могу быть хоть самым для себя надежным человеком, на которого сто процентно можно положиться, доверять, обеспечить себя, и прочее, но тепла, во всех смыслах слова, любимого человека я сама себе заменить ничем и никогда не смогу, какой бы самодостаточной я не была и как бы я себя не любила, в хорошем смысле.

    Если отвечать с учетом того как есть, то получается, что все свои 30 лет я как то выжила без мужской поддержки. Сама купила квартиру, например, сама решаю большенство вопросов в своей жизни. Без друзей, знакомых, и "Вы меня не знаете, но помогите пожалуйста, больше обратится не к кому", многие вопросы не решились бы точно. Машину, например, необходимую как воздух в условиях где я живу, я бы без помощи своего отчима и/или мч с большим трудом бы купила, не в плане финонсово, а именно стоящего выбора. И так со многими бытовыми вопросами. И дело ведь не всегда в том что могу или не могу, а в том насколько это сложно или не сложно. Жить да, могу, но каково качество жизни, вот в этом вопрос. Так же элэментарно защита, когда ты не замужем и вообще никого нет, а время идет, и какой-нибудь похотливый сальный мужик или последний люзер начинает тебя "клеить" просто потому что думает что и он будет "за счастье" или на почве воспользоваться положением на краткий срок, а ты сдерживая рвотный рефлекс стараешся его как можно вежливее отшить, и потом все-равно в твою сторону льётся чуть ли не трёх этажный мат, так как "как посмела отказать", и что тут сделаешь? Только проглатить такого рода оскорбление, и надется что месть за отказ на этом закончилась. И это не безпочвенные страхи, такое было, и не раз, последний пришлось сменить спорт зал.

    Еще добавлю, что меня откровенно пугают так называемые "старые девы", к числу которых мне похоже скоро можно будет и себя приписать. Откровенно печальное зрелище. Мало того, что на лбу написано глубокое несчастье и умирающая надежда на женское счастье, так еще и либо истерички, либо женщины которые толи раньше времени впали в старческий маразм, толи вернулись в детсво. Видимо какой-то гормональный сбой происходит. Никого обидеть этим не хочу, наоборот, саболезную, и все разные, тех кого знаю, хоть и не близко, в полне возможно замечательные женщины, просто видимо судьбой обижены. Это исключительно мои наблюдея. Одинокой мамой тоже не хотела бы быть, видела как тяжело было моей маме меня одной ростить, во всех отношениях. Вижу как подруги либо одни хлещатся, либо с ребенком выходят замуж абы за кого, лишь бы не пил, не бил, и зарплату в дом приносил.

  14. #14
    Автор, ну вот какие у меня сложились впечатления о вас, после рассказа выше. Вы отношения с мужем рассматривате, как с партнером по быту. Заметьте, я просила вас описать семейный день вашей мечты, т.е. вы могли разогнаться в фантазиях ого-го как далеко. Хоть до кругосветного путешествия вдвоем на ковре-самолете)Шутка) А у вас какая-то скучнейшая бытовуха, извините...Прям просвета не видно. Ребенок и особые впечатления с ними не описаны вообще, что вы делаете на протяжении дня-тоже. Такое впечатление, что вся суть жизни у вас будет сосоредотачиваться на готовке или посильной помощи в быту друг другу. Как-то очень серо, не находите? Может и мужчины это чувствуют? И рассуждения по поводу старых дев,а если бы наше общество так не считало, вас бы не настолько тревожил вопрос вашей "непристроенности"? Кстати, с чего вы взяли, что после замужества ваша жизнь изменится в лучшую сторону? Может быть и совсем наоборот, почитайте темы здешних форумчанок.

  15. #15
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение

    Так же элэментарно защита, когда ты не замужем и вообще никого нет, а время идет, и какой-нибудь похотливый сальный мужик или последний люзер начинает тебя "клеить" просто потому что думает что и он будет "за счастье" или на почве воспользоваться положением на краткий срок, а ты сдерживая рвотный рефлекс стараешся его как можно вежливее отшить, и потом все-равно в твою сторону льётся чуть ли не трёх этажный мат, так как "как посмела отказать", и что тут сделаешь? Только проглатить такого рода оскорбление, и надется что месть за отказ на этом закончилась. И это не безпочвенные страхи, такое было, и не раз, последний пришлось сменить спорт зал.
    Ну знаете, вот в вашем городе наверняка есть лица кавказской национальности, которые кричат вам "пЭрсик" или еще чего похлеще, думаете наличие мужа вас от этого убережет? Да и не всякий мужчина пойдет разбираться с громилой из спортзала, это тож реалии.

  16. #16
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    .... Советы в стиле "просто полюбите себя" не усваиются, так как не понимаю как это привести в действие, в особенности когда и так говорят что эгоистка.
    А кто так вам говорит?
    Скажите, а чей именно семейный бизнес вы ведёте? Мамы-отчима?

  17. #17
    Видимо я не ясно себя выражаю. Что я имела ввиду, так это что замужняя женщине реже испытывает такое. Как мне кажется, когда ты одинока, некоторым мужчинам узнав об этом и о возрасте, это часто является предлогом для того что бы непристойно пытаться "склеить", причем чаще всего в неуважительной форме. Например, женатые мужчины - лично мне сразу оскорбительно когда женатый человек так себя ведет по отношению ко мне. Из этого делаю вывод, что мужчина видит меня в роли либо на один раз, либо в роли любовницы. Или грубо говоря старик, или просто явно не достойный по каким-либо параметрам мужчина, начинается вести себя так, что дает тебе своим повидением, или часто открытым текстом понять: "Че ты ломаешься, я для тебя за счастье должен быть, раз ты к своим годам так никому и не нужна". Насчет грамил в спорт зале... Какие там грамилы, без слез смотреть нельзя. Один омерзителен как по поведению так и по внешности, использует слово "бл***ь" как запитую, при этом считая себя даром для женщин от Бога, второй... ну там мужиком и не пахнет, ходячий агрессивный комплекс, который мстит за видимо какие-то прошлые обиды каждой женщине которой только можно, оскорбляя и унижая начиная с здравствуйте. Оба считают, что раз они русские и такие крутые бизнесмены (в чем уж очень сомневаюсь), то любой русской девушке нужно падать ниц перед ними, только возьмите! Лапнуть за пятую точку, а потом еще и обматерить, дя них видимо нормально. С замужними девушками они так не обращались, сама видела. И это только один из примеров из моего опыта.

    Разговаривала на эту тему с замужними подругами. И у них есть такие "поклонники", которые не понимают когда им говорят "я замужем". Но до такого как у меня, у них никогда не доходило и чаще всего, по их словам, как только увидят кольцо на пальце или прямо говорят что замужние, отползают. Сама чувствала, что когда с кем то встречаюсь, такое практически не происходит. Видимо какие-то вибрации от меня идут, что я занята и ко мне бесполезно обращаться.

    Я пониманию, у каждого наверное статуса есть свои плюсы. Возможно замужним женщинам наоборот не хватает внимания, какого-то невинного флирта. Но думаю я передала то, что имела ввиду.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    А кто так вам говорит?
    Скажите, а чей именно семейный бизнес вы ведёте? Мамы-отчима?
    Мама говорила в детском и подрастковом возрасте. А именно, то что поскольку у меня нет братьев и/или сестер я росту эгоисткой. Ну а последний мч так вообще, практически каждую ссору про это говорил. Что я думаю только о себе, только как мне выгодно, удобно, лучше, что о нем я никогда не подумаю, что настаиваю всегда только на том что и как я хочу, и как ему при этом, или что он хочет, я даже не интересуюсь. Не знаю, что конкретно он имел ввиду, видимо какие-то глобальные вещи, так как в повседневных вещах я всегда интересовалась у него что он хочет, а часто вообще говорила как ты захочешь, так и будет.

    Бизнес общий. Ведем в двоём с мамой, отчим на подхвате и только в мелких делах, у него своя работа есть.

  19. #19
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    ...Бизнес общий. Ведем в двоём с мамой, отчим на подхвате и только в мелких делах, у него своя работа есть.
    Скажите, а что, мама с отчимом не справятся без вашей помощи с бизнесом?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Брижит Посмотреть сообщение
    Автор, ну вот какие у меня сложились впечатления о вас, после рассказа выше. Вы отношения с мужем рассматривате, как с партнером по быту. Заметьте, я просила вас описать семейный день вашей мечты, т.е. вы могли разогнаться в фантазиях ого-го как далеко. Хоть до кругосветного путешествия вдвоем на ковре-самолете)Шутка) А у вас какая-то скучнейшая бытовуха, извините...Прям просвета не видно. Ребенок и особые впечатления с ними не описаны вообще, что вы делаете на протяжении дня-тоже. Такое впечатление, что вся суть жизни у вас будет сосоредотачиваться на готовке или посильной помощи в быту друг другу. Как-то очень серо, не находите? Может и мужчины это чувствуют? И рассуждения по поводу старых дев,а если бы наше общество так не считало, вас бы не настолько тревожил вопрос вашей "непристроенности"? Кстати, с чего вы взяли, что после замужества ваша жизнь изменится в лучшую сторону? Может быть и совсем наоборот, почитайте темы здешних форумчанок.
    Что ж, похоже тогда, что мой последний мч был прав говоря что со мной все время одно и тоже, однообразие, пессимизм и негатив. Со мной видимо действительно скучно. И видимо это следствия того что поколения женщин в моей семье которые не жили, а выживали, дали о себе знать и на моей натуре. Моя пробабушка была замужем 3 раза, все три не удачно, 2х мужей похоронила, с 3им не помню что случилось. Всю жизнь тащила одна своих детей. Умерла в жуткой нищите, хоть и всю жизнь чуть ли не буквально пахала. Бабушка моя соответсвенно росла без отца, хотя его помнит и хорошо о нём отзывалась, или переодически жила с отчимами. Сама вышла замуж не по большой любви, за кого пришлось, тем немение у них было 4ро детей, но дедушка умер когда моей маме было всего 4 годика. Больше замуж не вышла и жила очень тяжело, поднимая 4х детей. Моя мама тоже с трудом меня одна ростила. Вообщем, какое тут веселье или надежды на "идеальную", светлую и счастливую жизнь, хоть бы выжить. Да и сейчас, мы не живем, а работаем. Отчим делает малый вклад в то, что бы мамина жизнь была нормальной, а вернее наоборот, создает кучу проблем, от не желания думать прежде чем совершать поступки, и эти проблемы мы с мамой постоянно решаем и уже много лет расплачиваемся его необдуманные действия. И вообще иногда кажется, что он вот-вот скажет "Как это так, нет денег мне на норковую шубу?!". Я не стараюсь себя оправдать, но факты вещь упорная, и соответсвенно где уж мне быть позитивной, веселой и счастливой. Понимаю, что мужчину это не волнует, и такая морально поколеченная, измотанная и уставшая я могу быть нужна только по большой любви. Но, как практика показывает практика, и при этом условии сдаються...

    То что отношения с мужчиной я рассматриваю больше как партнера по выживанию и по приятному совместному время провождению, это видимо правда и причины описаны выше. Понимаю, что над этим нужно работать, но тут видимо непахано поле для психолога. Сама замечала что хорошее время провождение для меня чаще всего бывает за счет других. Сама создать атмосферу праздника или веселья я точно не могу на сегодняшний день. Ненавижу своё день рождение, когда ответсвенность быть хозяйкой и развлевать гостей на мне. Так же не люблю такие праздники как Новый год, и тд. Всегда чувствую какое-то разочарование, тоску. Это если не удается попасть в какую-то веселую компанию. Почти вся моя жизнь занята либо работой либо делами, развлекаться с самой собой, например одной пойти в галлерею, или путешествовать, мне скучно и не интересно. Видимо если я не могу счастлива сама по себе, то о каком счастье модет быть вообще речь в отношениях. Только за счет другого, о чем собственно мой последний мч мне и говорил, что он устал тянуть отношения в одного, что тоже долго продолжатся не может.

    В описании дня про детей не написала потому, что видимо не пылаю желанием их заводить. Вообще не представляю себя в роли мамы, так что то очень смутное иногда мелькнет, но редко. Понимаю, что большенство мужчин хотят детей, поэтому еще наверное подсознательно рассматриваю это как вариант. На протяжении дня я работаю или занимаюсь какими-то делами. Не вижу себя без какой-то деятельности. Могу представить себя не работающей только если 100% гарантия моей финансовой самостоятельности, если мужа вдруг не стало по тем или иным причинам. Тогда днем могу заниматься хобби или благотворительностью, или делать что-то на благо семьи.


    То что считает общество про старых дев мне не интересно, описанное мои личные наблюдения. Я не встречала ни одну одинокую женщину которая была бы счастлива. Скорее они меня жутко пугают, их жизнь кажется либо кошмаром наяву (те кто постарше), либо биением в конвульсиях от усилий устроить свою жизнь и не сорваться в пропасть глубочайшей депрессии (это те кот помоложе). Кого конкретно я имею ввиду - женщины которые никогда не были замужем и не имеют детей, или которые развелись и тоже не имеют детей. Еще один мой мысленный аргумент в пользу стать мамой, хотя какой мамой я буду тоже вопрос... И плодить безотсовщину тоже не хочется.

    Замужество не рассматриваю как само цель. Понимаю, что с мужем иногда в сто раз хуже чем одной. Если бы просто хотела выйти замуж, вышла бы уже давно, и кандидаты были. В том то и дело, что я не хочу просто замуж, я хочу видить рядом с собой именно моего человека, с которым взаимная любовь, понимание и уважение.

    Вообщем на данный момент, из всех комментариев складывается впечатление что совет либо смирится с одиночеством и понять что без мужчины не так уж и плохо, если не лучше, либо что "такой как тебе только смирится и остается". Что опять-таки сходится со словами моего бывшего мч, который при последнем разговоре так мне и сказал: "у тебя может быть нормальная жизнь при 3х условиях - очень много работы, горсть успокоительных каждый день, и вибратор". Я понимаю, явно меняться нужно, теперь особенно, спасибо что помогли увидить широту проблем, но что делать так и не понятно... Пойду окунусь с головой в работу, хоть там у меня что-то боле-мение получается иногда, и хотя бы спасает от мыслей...

  21. #21
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Скажите, а что, мама с отчимом не справятся без вашей помощи с бизнесом?
    Без меня бизнеса существовать не сможет вообще. Да и зачем? Это моя работа, моё любимое дело. Обратно в офис и быть привязанной в компьютеру и иметь кучу начальства точно не хочу. Тут я сама себе хозяйка, если нужно могу днём своими делами заниматься, или просто с тех же мч днь провести, а вечером поработать, и тд. Хояу так же пояснить что отчим официально не имеет к нему никакого отношения, он просто помогает иногда в мелочах, на подхвате, иногда. Но мы считаем его общим, как-то так в семье пошло.

  22. #22
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    Без меня бизнеса существовать не сможет вообще. Да и зачем? Это моя работа, моё любимое дело. Обратно в офис и быть привязанной в компьютеру и иметь кучу начальства точно не хочу. Тут я сама себе хозяйка, если нужно могу днём своими делами заниматься, или просто с тех же мч днь провести, а вечером поработать, и тд. Хояу так же пояснить что отчим официально не имеет к нему никакого отношения, он просто помогает иногда в мелочах, на подхвате, иногда. Но мы считаем его общим, как-то так в семье пошло.
    ув.ЛанаЛиса, пока вы вместе с мамой и отчимом ведёте общий бизнес - ваш удел одиночество и фалоимитатор. Нет места мужчине в вашем семейном треугольнике: Вы и мама и отчим.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    ув.ЛанаЛиса, пока вы вместе с мамой и отчимом ведёте общий бизнес - ваш удел одиночество и фалоимитатор. Нет места мужчине в вашем семейном треугольнике: Вы и мама и отчим.
    Почему?

    Я начала участвовать в бизнесе в плотную только примерно год как. Пока работала в офисе, было ведь тоже самое. Либо не складывались отношения, либо одиночество...

  24. #24
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    Почему?
    Что почему?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Что почему?
    Почему одиночество если работать в семейном бизнесе?

  26. #26
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    Почему одиночество если работать в семейном бизнесе?
    Скажите, а вы считаете, кто главный в вашем семейном бизнесе?

  27. #27
    Скорее мама, я выполняю дополнительные функции. Теоретически меня заменить можно, маму на несколько порядков сложнее.

  28. #28
    Цитата Сообщение от ЛанаЛиса Посмотреть сообщение
    Скорее мама, я выполняю дополнительные функции. Теоретически меня заменить можно, маму на несколько порядков сложнее.
    Хм, а что вы тогда в этом бизнесе делаете?
    Кто вас туда,
    и,
    зачем пригласил
    ?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Хм, а что вы тогда в этом бизнесе делаете?
    Кто вас туда,
    и,
    зачем пригласил
    ?
    Мама меня уговаривала очень долго начать работать с ней. Ей изначально нужен был менеджер для бизнеса. Я долго сопротивлялась, не верила в успех идеи. И главное, мне трудно было отказаться от достойного стабильного заработка ради каких-то смутных перспектив. Постепенно, и наблюдая её успехи, я начала понимать что это модет быть в полне хороший бизнес. Когда корпоративное га**о совсем встало поперек горла, и после моего частичного участия в бизнесе, и последующих улучшений дел, я все-таки решилась и уволилась. Ни секунды по сей день об этом решении не пожалела. Собственно тогда же и появился в моей жизни человек с которым видимо только что расстались. Моё личное финансовое положение ухудшилось на несколько порядков, но я не жалею, и вижу что есть реальные перспективы. Сейчас собственно и есть совладелица и официальный менеджер этого общего бизнеса.

    И собственно не понимаю связи вообще. Это просто работа. Практически тоже самое когда я тоскалась в офис. Только занятость повысилась, а стресс упал значительно, и есть возможность строить свой день не по сценарию трубить от звонка до звонка, а с учетом других дел, желаний, и требований других аспектов жизни. Извините, но не понимаю Вас.

  30. #30
    Так если есть возможность строить свой день, почему вы тогда говорите, что в нем присутствует только работа? Ну и спортзал, как я поняла выше. У вас нет увлечений,хобби? Или может, можно сменить работу, чтоб она тоже приносила удовольствие?Повторяю, вы действительно слишком большую роль отводите мужчине. Напоминает, что вы как Золушка трете-скребете(фигурально,конечно) и, вздыхая, глядите в окошко - "Когда же он явится и жизнь заиграет красками?" а кому, простите, охота взваливать на себя ответственность за чужую жизнь? Только разве тирану какому, но с ним вы точно не расцветете.
    Вы сами себя способны вытащить из этой рутины, нужно только яснее видеть цель. Распишите по пунктам чего бы вам хотелось достичь в жизни,помимо мужа и детей.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. помогите разобраться в себе
    от pikolo в разделе Психология Личности
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 28.03.2012, 13:03
  2. Помогите советом! Не могу в себе разобраться!!!
    от Руслан88 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 15:02

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - отношения с женатым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search