Здравствуйте, не знала в какую ветку отнести мою тему, потому что у меня в каждой сфере жизни психологические проблемы.
Мне 23 года, живу почти 4 года со своим молодым человеком. Проблема у меня внутри. Не знаю, когда она переросла в серьезную, но сейчас я просто не могу с ней жить.
Я всегда была замкнутой, скромной и социофобной. Новых друзей находила с трудом, никогда не знала о чем разговаривать с людьми, всегда чего-то боялась. Жила замкнуто, всегда было миллион различных увлечений. Читала много книг, занималась йогой, саморазвитием, пыталась сама писать стихи, песни и книги, слушала музыку, смотрела фильмы, изучала иностранные языки и др.
Со временем проблема с общением меня начала напрягать, я пересиливала себя и пыталась просто разговаривать с людьми. Обдумывала в голове заранее вопросы и т.п. Не знаю как это произошло, но у меня получилось, появились друзья, я начала интересовать противоположный пол, я была интересной и умной.
Спустя некоторое время я встретила Диму. Мы начали с ним встречаться. В начале все было хорошо, потом все постепенно стало ухудшаться.
Я перестала общаться со всеми, кого знала. У меня появились якобы новые Димины друзья. С ними я вела себя сдержано, мало общалась, я была просто девушкой их друга. Никем больше я и не стала. Со временем я перестала интересоваться многими вещами. Почти забросила учебу. Меня стали волновать только проблемы в наших отношениях. Их было очень много, разговоров о них с его стороны не возможно было вытащить. Они переваривались только у меня в голове. Из-за того, что ни одна проблема не решалась, я стала истеричной, часто ругалась. Его это забавляло. Но проблемы на самом деле были. Не хочу про них писать, потому что я уже устала об этом думать и вспоминать. Каждый день я хотела от него уйти, но вечно ждала, что что-то измениться, боялась боли и одиночества. Не так давно он мне изменил. Просто наплевав на все. Для меня это было очень сильным ударом. Он меня попытался вернуть. Был идеальным. И я подумала, что это наш шанс начать все с начала. Но с начала не получилось. Это была очень сильная обида. Я не могу его простить. Я засыпала с мыслями об этом и просыпалась с ними же. Я каждый день плакала. Он стал прежним. Чтобы простить нужно понять и принять. Понять я этого не могу. Я снова хочу от него уйти, но проблем внутри меня стало очень много, я с ними не справляюсь.
Общаться я ни с кем не начала. Я не могу разговаривать с людьми. Самооценка ниже некуда. Мне кажется, что я неинтересна, некрасива, что всем со мной тяжело общаться. Я стала очень нервной, все меня все время раздражает. Интересов 0. Ничего не хочу делать. Ни готовить, ни убираться, даже слушать музыку, смотреть фильмы, хочу просто лежать. Постоянно с трудом заставляю себя что-либо сделать. Например сходить в магазин или еще что. Постоянно уставшая.
Уйти от своего молодого человека не могу. На меня давит страх одиночества, потому что я никого себе не найду, мне жалко потерянные года, я просто физически не могу себя заставить что-то делать. Так же моя социофобия стала просто проблемой, я даже элементарно куда-нибудь позвонить не могу. А мне явно нужна помощь психолога.
Я понимаю каждую проблему и даже догадываюсь каким образом с этим можно бороться, но не могу и не хочу. Я просто плачу и лежу. Слава богу, суицидальных мыслей еще не было. Но я не хочу так жить.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Инфузория
