Добрый день. Обращаюсь к Вам, потому что сам не могу разобраться со всем, что наварилось внутри, и очень хочу измениться, стать "нормальным".
Мне сейчас 25. Работаю дома (разработка графики для приложений). Работа для наших мест неплохая (город заводской), но давит, т.к. я не нахожусь в коллективе, всегда "сам с собой". Очень замкнут в себе, редко могу пошутить, постоянно размышляю о чем-то или перевариваю какие-то зацепившие меня события. Общение с людьми очень редко доставляет удовольствие, предпочитаю их не видеть, кроме узкого круга друзей. По наследству страдаю от жирной кожи и прыщей, поэтому свое лицо стараюсь как бы и не показывать. Иногда бывает какой-то неконтроллируемый страх перед людьми, которые на улице идут навстречу мне. Я замечаю, как люди иногда рассматривают меня, кто-то с презрением, кто-то смеется. Иногда начинаю параноить.
Теперь попробую описать все в хронологическом порядке.
В школе я был "ботаником". Учился неплохо, ни с кем не конфликтовал, нет во мне этой жилки. Были некоторые успехи по физподготовке. Не пил, не курил, матом не ругался)
Однажды на улице с ребятами мы нарвались на стадо неадекватных пацанов, они просто увидели нас, окружили и стали просто бить. Я убежал последним, и это проишествие глубоко запало мне в душу.
Где-то в это время мои родители начали пить, и к моменту, когда я поступил в техникум, мать бросила нас и уехала к нехорошему человеку, который позже искромсал ей всё лицо и выколол глаз.
Когда это случилось, отец стал очень много пить, и я потихоньку, в компании - тоже. Стал курить. Понемногу стал ощущать свою "ненормальность", отличие от других, и это стало давить. Попробовал наркотики. К окончанию техникума смог бросить наркоту сам.
Через несколько лет разной работы, я добился места в одной небольшой компании и работаю там уже 5 лет.
Второй эпизод случился в это время. Я вынужден был драться, но не смог. Меня всего трясло, а когда я должен был ударить человека - я не смог. Это сломало меня снова.
Я занялся велоспортом, нашел девушку, мы вместе три года. И я снова потихоньку стал баловаться наркотиками, и чем дальше, тем сильнее засасывало. Вместе с моей замкнутостью получился очень опасный коктейль, я ненавидел себя и ненавижу до сих пор. Я стал лениться и перестал "расти" по работе и в жизни.
Я смог бросить те наркотики год назад, когда умер мой отец. Я стал проклинать мать, которую не видел 10 лет. Продолжаю выпивать, я понимаю, что это привычка и я должен от нее избавиться.
Я хочу иметь нормальную семью, с нормальными детьми, но понимаю, что это невозможно с таким, какой я есть сейчас. Я устал бояться и ненавидеть людей и самого себя, и прятать лицо за бутылкой. Мне хочется нормальной человеческой радости.
Я не хочу подводить ожидания девушки. Может, лучше будет ее отпустить.
Есть ли у меня шанс?