Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 91 по 120 из 120
Тема:

Муж пытается навязать модель отношений своих родителей. Как не допустить повторений?

  1. #91
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не-а, ув. Автор. Это совершенно адекватное
    желание одобрения и похвалы за сделанное
    Вами дело ))

    Собственно.. Чем хрен не шутит, покамест -
    редька спит.

    Быть может, поговорите об этом с мужем?

    Что солдата не только дрючить, но и поощ-
    рять надо. Хвалить, а порою - и награждать
    .

    Он у Вас - штабной, кстати?
    Штабной. Изредка командировки. Как сейчас (а я тем временем в голове порядки пытаюсь навести).

    С разговорами ситуация получается следующая: Когда поступает очередная просьба, разговаривать малополезно (начинается контраргументация или просто прессование). Когда наступает конфликт, разговаривать (и слушать тоже) вредно для здоровья (агрессия, обвинения). После конфликта - тяжело (отходит медленно).

    Когда все спокойно, я пытаюсь объяснять что такая муштра не ведет к светлому будущему. Но, видимо, не очень убедительно, аргументировано и конструктивно. Хотя, иногда замечаю какие-то подвижки.
    Несколько раз было такое что во время конфликта отложила себе в уме что-то, что нужно обсудить, доказать неправомерность его претензий, а потом забывала...

    В целом, нормального разговора не было, надо будет попробовать...

  2. #92
    На самочувствие вряд ли получится сослаться (если надумано). Он все быстро улавливает и сразу поймет.
    а если тогда правду сказать - "нет не могу, я не хочу"...на все его аргументы - "я устала, хочу отдохнуть"?

  3. #93
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Думаю дело не в корректировке
    Дело в том что такая "любовь" позволяет Вам не обращать внимания на то что Вы не хотите видеть
    Например "Я мужу не доверяю" с этим же что-то надо делать. Причем вместе. То есть ему постараться вернуть Ваше доверие. А он будет это делать? А если нет то что же развод? - ужас - проще заменить на одностороннюю "верность"
    Так что...
    Выход из этой ситуации это начать "глядеть мужу в глаза" - оценивать и его поступки и его отношение к Вам честно. Без натяжек
    Согласна. Смотреть в глаза, честно оценивать его поступки и отношение ко мне. Самый сложный пункт.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    а если тогда правду сказать - "нет не могу, я не хочу"...на все его аргументы - "я устала, хочу отдохнуть"?
    Будет контраргументация или просто прессинг

  4. #94
    С разговорами ситуация получается следующая: Когда поступает очередная просьба, разговаривать малополезно (начинается контраргументация или просто прессование). Когда наступает конфликт, разговаривать (и слушать тоже) вредно для здоровья (агрессия, обвинения). После конфликта - тяжело (отходит медленно).
    тут у меня почему-то такое впечатление, что вы сами себе затыкаете рот.
    еще мне трудно представить, процесс "прессования" со стороны мужа - не припомните диалог (хотя бы приблизительный), где вы не хотели выполнять просьбу, сказали об этом, а вас именно запрессовали и принудили?
    Не подумайте, что я сомневаюсь описанном вами, если вы вопреки желанию поступили так, как он сказал, значит, в тот момент не видели другого выхода, и никто вас не судит, просто пытаюсь понять, чем вас в такую ситуацию загоняют.
    конфликт, разговаривать (и слушать тоже) вредно для здоровья (агрессия, обвинения).
    а у вас разве нет встречных обвинений? или агрессия настолько серьезна, что уже опасна для здоровья?
    Еще прямее спрошу: агрессия=он пытался вас ударить?
    Последний раз редактировалось Солнышка; 04.08.2015 в 23:58.

  5. #95
    Несколько раз было такое что во время конфликта отложила себе в уме что-то, что нужно обсудить, доказать неправомерность его претензий, а потом забывала...
    Вот интересно, зачем и почему отложили?

    А! Я вспомнила, вы писали про проблемы с выражением гнева.
    Последний раз редактировалось Солнышка; 05.08.2015 в 00:23.

  6. #96
    А какой прессинг? Вот что - за ногу потащит?
    Или что похуже..?

    А Вы пробовали выйти из ситуации, когда идут обвинения, контр аргументация- уйти из комнаты, лечь на диван и укрыться одеялом, в туалет, да хотя Б и из квартиры на время?

    И какая контр аргументация , если Вы скажете - я устала, я плохо себя чувствую?
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 05.08.2015 в 00:25.

  7. #97
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    тут у меня почему-то такое впечатление, что вы сами себе затыкаете рот.
    еще мне трудно представить, процесс "прессования" со стороны мужа - не припомните диалог (хотя бы приблизительный), где вы не хотели выполнять просьбу, сказали об этом, а вас именно запрессовали и принудили?
    Не подумайте, что я сомневаюсь описанном вами, если вы вопреки желанию поступили так, как он сказал, значит, в тот момент не видели другого выхода, и никто вас не судит, просто пытаюсь понять, чем вас в такую ситуацию загоняют.

    а у вас разве нет встречных обвинений? или агрессия настолько серьезна, что уже опасна для здоровья?
    Еще прямее спрошу: агрессия=он пытался вас ударить?
    Вы просто не сталкивались с таким стилем общения. В обществе оно широко не практикуется. Обычно за заборами и кирпичными стенами.
    Я вполне могу ответить и резко, и дерзко. Уж поверьте. Но я не могу орать. И переносить ор. Здесь, может быть, сработал бы вариант как при налете агрессивной собаки - самому стать на четвереньки, оскалиться и облаять что есть мочи, до потери пульса.
    ... отрубила бы руку.

  8. #98
    Муж орет?

    Что мешает выйти из помещения?

  9. #99
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Муж орет?

    Что мешает выйти из помещения?
    Выхожу, ухожу, закрываю двери, на улицу ухожу. Раньше елозила, теперь практически сразу. Ему это не нравится. Норовит вернуть, чтоб слушала или " если уходишь - уходи, не возвращаясь". Насильственно физически - нет. Но может предупредить что перестанет общаться, сильно обидится если что-то не сделаю и я знаю что это обещание он обязательно выполнит. Потом ни какими клещами его не достать.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А какой прессинг? Вот что - за ногу потащит?
    Или что похуже..?

    А Вы пробовали выйти из ситуации, когда идут обвинения, контр аргументация- уйти из комнаты, лечь на диван и укрыться одеялом, в туалет, да хотя Б и из квартиры на время?

    И какая контр аргументация , если Вы скажете - я устала, я плохо себя чувствую?
    Контраргументация - "А я не устал?" Он действительно часто уставший. Если на самом деле плохо себя чувствую приставать с поручениями не будет.

  10. #100
    Вы просто не сталкивались с таким стилем общения. В обществе оно широко не практикуется. Обычно за заборами и кирпичными стенами.
    Я вполне могу ответить и резко, и дерзко. Уж поверьте. Но я не могу орать. И переносить ор. Здесь, может быть, сработал бы вариант как при налете агрессивной собаки - самому стать на четвереньки, оскалиться и облаять что есть мочи, до потери пульса.
    Возможно все, но очень мало вероятно, что не сталкивалась. Поверьте, вы не одна, на кого орали матом, и думаю, у него нет никаких суперпуперспособностей, чтобы заставлять людей выполнять свои желания, это для вас проще выполнить, чем слушать или уйти или ответить или (...), он просто знает, как вас завиноватить.

    Вы пишите "Не могу орать и переносить ор", еще писали "перестаю сообщать" (когда на вас кричат) - это мне до боли знакомо. Вот так же когда-то близко воспринимала повышенный тон. Покопавшись ,поняла, что в такие моменты - когда отказывает соображалка, я думаю о том, что меня обижают, надо защититься, но еще мне одновременно и стыдно, точно так же, как в юношестве, когда долго ругали "за дело", то есть чувствовала правоту оппонента как авторитета.
    Не похоже на вашу ситуацию?

  11. #101
    А перестанет общаться - это значит что?

    Когда он перестает общаться - при этом кричит ли он на Вас, заставляет ли что то делать, прессингует ли?

    Зачем его " клещами доставать", что он - вустрица?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Выхожу, ухожу, закрываю двери, на улицу ухожу. Раньше елозила, теперь практически сразу. Ему это не нравится. Норовит вернуть, чтоб слушала или " если уходишь - уходи, не возвращаясь". Насильственно физически - нет. Но может предупредить что перестанет общаться, сильно обидится если что-то не сделаю и я знаю что это обещание он обязательно выполнит. Потом ни какими клещами его не достать.

    --- Добавлено ---



    Контраргументация - "А я не устал?" Он действительно часто уставший. Если на самом деле плохо себя чувствую приставать с поручениями не будет.
    А сказать - милый, я - женщина, не мужик?)

  12. #102
    Контраргументация - "А я не устал?" Он действительно часто уставший.
    можно сказать: "любимый, ты же такой сильный! и куда мне тягаться?! я даже не претендую на такое лестное сравнение, признаю - слабая, хрупкая...."
    как -то так

    --- Добавлено ---

    Ув. frenchchokolate, опередили

  13. #103
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Возможно все, но очень мало вероятно, что не сталкивалась. Поверьте, вы не одна, на кого орали матом, и думаю, у него нет никаких суперпуперспособностей, чтобы заставлять людей выполнять свои желания, это для вас проще выполнить, чем слушать или уйти или ответить или (...), он просто знает, как вас завиноватить.

    Вы пишите "Не могу орать и переносить ор", еще писали "перестаю сообщать" (когда на вас кричат) - это мне до боли знакомо. Вот так же когда-то близко воспринимала повышенный тон. Покопавшись ,поняла, что в такие моменты - когда отказывает соображалка, я думаю о том, что меня обижают, надо защититься, но еще мне одновременно и стыдно, точно так же, как в юношестве, когда долго ругали "за дело", то есть чувствовала правоту оппонента как авторитета.
    Не похоже на вашу ситуацию?
    Муж очень любит "продавливать" свои желания. Не мытьем, так катаньем. Со всеми так. И это срабатывает в подавляющем большинстве случаев. Он меня не "виноватит", он меня принуждает. Различными тактиками.

    Да, я знаю, что не единственная. От этого не легче. Мне бесконечно стыдно перед самой собой за то, что это было, за то, что допустила такое обращение с собой. Стыдно перед соседями, которые наверняка все слышали. На меня раньше никто не кричал, мата в свой адрес не слышала. А если и были единичные случаи, эти люди навсегда уходили в игнор и черный список.

    Меня сложно заставить чувствовать вину, если я сама не считаю что виновата. Я мало восприимчива к порицанию и похвале, всегда ориентируюсь на своего внутреннего критика.

    Да, для меня проще выполнить поручение чем начинать сначала ядерную, а потом холодную войну (если после ядерной кто-то выживет).

  14. #104
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А перестанет общаться - это значит что?

    Когда он перестает общаться - при этом кричит ли он на Вас, заставляет ли что то делать, прессингует ли?

    Зачем его " клещами доставать", что он - вустрица?

    --- Добавлено ---



    А сказать - милый, я - женщина, не мужик?)
    Я тоже, к сожалению, по складу прямолинейная. Не умею юлить и вертеть. Всю мою хитрость муж считывает на раз. Да, говорю что я слабее, не такая выносливая и т.д. Но как-то, видимо, всерьез не воспринимается.

  15. #105
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Я тоже, к сожалению, по складу прямолинейная. Не умею юлить и вертеть. Всю мою хитрость муж считывает на раз. Да, говорю что я слабее, не такая выносливая и т.д. Но как-то, видимо, всерьез не воспринимается.
    Перестает общаться в буквальном смысле. Был период когда год вообще не хотел разговаривать из-за обиды (описывала в начале).

    Когда перестает общаться, попросить о чем-то тоже может, очень сдержано, повторный отказ - это контрольный выстрел, начнутся разговоры о расходах, разъездах, разводах. И прочее...

    Не, не вустрица) Но как-то же надо начинать налаживать контакт)

  16. #106
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Вы уже в который раз спрашиваете. Как будто форум - батюшка, а вы - прилежная прихожанка. Вам некомфортно. Все. Вот он ответ.

    Почитайте про эпилептоидов.

    Добавлю еще. Слово "должна" - не свобода. Мне очень приятно ухаживать за мужем. Но я свободна в этом выборе. Не сделаю ужин - неважно по какой причине, муж сделает сам, сходим в кафе, устроим разгрузочный вечер: кефир или творог, всегда в холодильнике есть домашние полуфабрикаты, сделанные мной. Мне никто не устроит скандал, выговор, отповедь.
    Я, которая готовит черт знает сколько лет, запорола разок обед. В доме того же дядюшки-военного, который бдил меня на кухне со старательностью часового.
    Уважаемая, Леонис!

    Прочитала про эпилептоидов. Муж - яркий представитель этого типа.

    Немного цитат: "Главными чертами эпилептоидного типа являются склонность к дисфориям и тесно связанная с ними аффективная взрывчатость, напряженное состояние инстинктивной сферы"

    "Повод для гнева может быть мал и ничтожен, но он всегда сопряжен, хотя бы с незначительным, ущемлением интересов. В аффекте выступает безудержная ярость - безразличие к слабости и беспомощности противника и неспособность учесть его превосходящую силу".

    "Эпилептоид разумно решителен в принятии решений. Решение принято и выполняется. Эпилептоиду как нельзя лучше подходит пословица «семь раз отмерь, один раз отрежь». Он так и делает".

    "Современный эпилептоид все ставит на позитивистскую основу: что вижу, то и говорю."

    Эпилептоид очень энергетичен, работоспособен, работает иногда без отдыха, а иногда планомерно (но не чрезмерно) отдыхает, чтобы только восстановить силы и работать дальше."

    "Эпилептоид — надежный человек, он выполняет свои обещания.

    "Эпилептоид любит справедливость."

    "Эпилептоид, пытаясь повлиять на человека, скорее ставит ультиматумы, чем манипулирует."

    "Эпилептоид любит власть, любит распоряжаться, ему нравится, когда его слушают и слушаются."

    "Беда эпилептоида в том, что его отрицательные оценки переходят в обвинения. Эпилептоидам не просто свойствен обвинительный подход. Они распекают, наказывают сами, требуют от властей наказания провинившегося, чаще эквивалентного, как в Ветхом Завете: кровь за кровь, смерть за смерть, око за око, зуб за зуб."

    "Напряженность и вместе с тем необычность влечений нередко проявляется в особой манере алкоголизации. После первых опьянений может возникнуть потребность пить «до отключения».

    Все как по учебнику...

    Меня беспокоят многие пункты, некоторые здесь не привела. И как вести себя с представителем данного психотипа не понятно.

    Один из наиболее беспокоящих пунктов - последний. Я поступаю как созависимая - пытаюсь увести от бутылки любыми способами - прячу, уговариваю, ругаюсь, выливаю, увожу. Я вижу что он не умеет останавливаться, что ему нельзя с его особенностями характера, а как остановить это - не знаю.

  17. #107
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Штабной
    Хреново, ув. Лето. Кстати - про работу,
    на которой ужос-ужос, все гнобят и под-
    сиживают - Вы с его слов упомянули?

    Часто об этом беседуете с мужем? И -
    по чьей инициативе происходят беседы
    такие?

    В целом, нормального разговора не было, надо будет попробовать...
    Попробовали уже, ув. Лето?

  18. #108
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Хреново, ув. Лето. Кстати - про работу,
    на которой ужос-ужос, все гнобят и под-
    сиживают - Вы с его слов упомянули?

    Часто об этом беседуете с мужем? И -
    по чьей инициативе происходят беседы
    такие?


    Попробовали уже, ув. Лето?
    Да, с его слов. Он разговорчивый) Говорит, там многие пьют и разведены. Может, так везде, не знаю. Меня очень напрягает что тоже выпивает (раз в неделю, реже - раз в несколько), говорит - устал или скучно жить. Хотя, с другой стороны, когда отпуск, объясняет выпивку - отпуск же...

    Если приходит домой раньше 10-12 вечера/ночи, работа продолжается. У меня такое чувство в его голове она продолжается круглосуточно. Ничем не отвлечь.

    О работе муж заговаривает сам, ни дня без этого, слушаю, уточняю. Если молчит, сама не завожу.

    О том, что мне тоже тяжело в такой режиме начинаю говорить я.

    Пока не попробовала - он в длительной командировке (2 недели), первой такой долгой за последние годы.

  19. #109
    Не умею юлить и вертеть. Всю мою хитрость муж считывает на раз.
    не поняла, в чем хитрость то
    Если поводу быта, чая, и т.д., вы пишите в плоскости внимания и заботы, то его работу, судя по постам, вам выполнять просто сложно
    Он часто просит меня помощь с его работой (по компьютеру) и что-то сделать по его хобби-доп.бизнесу. И то, и другое требуют вникания, понимаю и хоть минимальных навыков. Если что-то не выполнила и сделала не так - скандал и обиды.
    Если там дело для вас лично интересное, и вам хочется оттачивать эти навыки, эт другое дело.
    Но если не хочется, то почему вы свои аргументы называете "юлить", вы ж правду говорите...

    Да, говорю что я слабее, не такая выносливая и т.д. Но как-то, видимо, всерьез не воспринимается.
    в таком случае, какая далее контраргументация? как именно им воспринимается?

  20. #110
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    не поняла, в чем хитрость то
    Если поводу быта, чая, и т.д., вы пишите в плоскости внимания и заботы, то его работу, судя по постам, вам выполнять просто сложно

    Если там дело для вас лично интересное, и вам хочется оттачивать эти навыки, эт другое дело.
    Но если не хочется, то почему вы свои аргументы называете "юлить", вы ж правду говорите...


    в таком случае, какая далее контраргументация? как именно им воспринимается?
    Не умею, не интересно, устала, слабее - вообще не аргументы. Все тоже самое завуалировано - не прокатывает. Аргументы: я на работе, я в транспорте, болею встать не могу, электричество отключили во всем городе.

  21. #111
    Не умею, не интересно, устала, слабее - вообще не аргументы. Все тоже самое завуалировано - не прокатывает.
    по-моему, это не аргументы прежде всего для вас, и только потом для него.
    я к чему веду: его психотип, любовь продавливать и т.д., это все понятно, однако, что считать уважительной причиной, решаете в конечном счете все равно вы - отдельный человек, со своими границами, зоной комфорта, и в конце концов потребностью просто в отдыхе, в таком, какой вы хотите. понимаете?
    На всю тему у меня ассоциация - "устав". Шаг влево, шаг вправо - расстрел развод, и вы эти правила игры приняли (

  22. #112
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    по-моему, это не аргументы прежде всего для вас, и только потом для него.
    я к чему веду: его психотип, любовь продавливать и т.д., это все понятно, однако, что считать уважительной причиной, решаете в конечном счете все равно вы - отдельный человек, со своими границами, зоной комфорта, и в конце концов потребностью просто в отдыхе, в таком, какой вы хотите. понимаете?
    На всю тему у меня ассоциация - "устав". Шаг влево, шаг вправо - расстрел развод, и вы эти правила игры приняли (
    Сейчас для меня это аргументы. Раньше, видимо, не были.

    Я не помню как все это сложилось. У мужа такие отношения с матерью, сестрой, со всеми родственниками. Если ему надо, то всем остальным - хоть разбейся, но сделай. И я вошла в эту систему, ободряемая свекровью. Сначала мне нравилось выполнять все, о чем просил любимый человек/муж, и если в ущерб своим интересам тоже. Мне даже льстило что настолько нужна... Потом я начала уставать. Физически. Потом появилась усталость моральная, даже от мелочи. За все время ни слов благодарности, ни одобрения. И сотни пожеланий, требований. Чтобы как-то передохнуть и реабилитировать себя в своих собственных глазах, начала усилено просить помощи, воспитывать, заниматься педагогикой. А потом открылись глаза и я увидела, что это отношения безголосой прислуги и возомнившего себя всемогущим барина, но никак не равноправных мужа и жены.

    Я уже поверила в сверхспособности мужа заставлять людей делать то, что он хочет. Он заставляет играть по своим правилам. Категорично. Вплоть до прекращения любого контакта с человеком. Или будешь делать или... Он не боится развода, все друзья его разведены и в том ничего страшного не видит. Я - боюсь и в этом моя слабость.

    Лишь совсем недавно я увидела, что путь, которым муж заставляет меня идти, очень схож с тем, который прошла его мама. Это - путь бесправия, задавленности и отчужденности.

  23. #113
    А что Вы потеряете с разводом?

    У меня первый муж - Эпилептоид , я сейчас вспоминаю эту всю Байду, так рада-перерада, что рассталась

    И иначе - не будет, даже не мечтайте ( что изменится) имхо

    Мы вот периодически встречаемся, тут на мероприятии виделись, куда сын пригласил, так он сходу начал командовать и давить, хоть мы уже посторонние люди, вообще атас((
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 06.08.2015 в 20:22.

  24. #114
    У Вас еще деток нет, и не зависимы Вы от него особо; тут советов не дают, но мне 52 и я с таким прожила поболе лет, чем Вы, да и ситуация была -начало 90-Х, без работы, декрет; а сейчас то, мамадорогая, ни дня бы не задержалась

    Так что - " беги,Лола,беги" с имхо

  25. #115
    Поддерживаю вопрос:
    "А что Вы потеряете с разводом?"

    У меня нет опыта развода, но считаю ответить на вопрос нужно, даже человеку, который разводиться прямо щас не собарается - чтобы увидеть, что конкретно вам даёт муж.
    Я себе даже ответила на этот вопрос, для меня ответ вышел неутишительный, но полезный к размышлению. В общем, рекомендую.

  26. #116
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Перестает общаться в буквальном смысле. Был период когда год вообще не хотел разговаривать из-за обиды (описывала в начале).

    Когда перестает общаться, попросить о чем-то тоже может, очень сдержано, повторный отказ - это контрольный выстрел, начнутся разговоры о расходах, разъездах, разводах. И прочее...

    Не, не вустрица) Но как-то же надо начинать налаживать контакт)
    То есть Вы первая начинаете налаживать контакт?

    И муж спокойно может с Вами не общаться год и более?

    Имхо значимость мужа для Вас много выше, чем Ваша для него, увы( И он, полагаю, это давно просек.

    Кстати - если он начинает разговор о разводе, разъезде, как Вы реагируете?

    Тут женщины пишут, что и уйти некуда и жить не на что.. У Вас какая ситуация с жильем, с финансами?

  27. #117
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    То есть Вы первая начинаете налаживать контакт?

    И муж спокойно может с Вами не общаться год и более?

    Имхо значимость мужа для Вас много выше, чем Ваша для него, увы( И он, полагаю, это давно просек.

    Кстати - если он начинает разговор о разводе, разъезде, как Вы реагируете?

    Тут женщины пишут, что и уйти некуда и жить не на что.. У Вас какая ситуация с жильем, с финансами?
    С этим нормально.

    Кто будет инициатором налаживания контакта - по-разному. В зависимости от ситуации.

    В тот период когда год не общался - еще не был мужем.

    Насчет реакции на упоминание о разводе - сначала впадала в ступор. Сейчас говорю, чтоб не использовал это слово где ни попадя, а то так можно и доиграться.

    Беру паузу на обдумывание ответа на Ваш с ув. Солнышкой вопрос.

    Спасибо за неравнодушие))

  28. #118
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    С этим нормально.

    Кто будет инициатором налаживания контакта - по-разному. В зависимости от ситуации.

    В тот период когда год не общался - еще не был мужем.

    Насчет реакции на упоминание о разводе - сначала впадала в ступор. Сейчас говорю, чтоб не использовал это слово где ни попадя, а то так можно и доиграться.

    Беру паузу на обдумывание ответа на Ваш с ув. Солнышкой вопрос.

    Спасибо за неравнодушие))
    Не кто будет , а кто обычно ( или всегда) инициирует налаживание контакта в Ваших отношениях?

  29. #119
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Не кто будет , а кто обычно ( или всегда) инициирует налаживание контакта в Ваших отношениях?
    Как-то само складывается. Никто в ноги другому не бросается с мольбами о прощении. Обычно после ссоры оба обижены. Кто больше виноват (это, как правило, чувствуется), тот начинает тормошить и выводить из обиды другого.

    Если оба хороши, процесс замедляется. Почаще (может, и значительно) первой тормошить (не просить прощение, а говорить: Да ладно, и сам хорош. Да, сглупила, но и тебе надо было сделать то-то и то-то) начинаю я, поскольку выхожу из состояния обиды быстрее и состояние холодной войны мне крайне неприятно. Да и глупо это - обижаться и воевать.

  30. #120
    Почитайте, если интересно; в данной статье говориться о том, за счёт чего властные и доминантные мужчины ( даже часто сами того не желая) могут вызвать чувство любви в женщине, ну и вообще хороший блог, посмотрите особенно по тегу Дисбаланс

    http://evo-lutio.livejournal.com/128451.html

    А есть кстати и хищники, которые выбирают себе нужного и удобного человека и применяют как осознанно, так и нет, эти " техники", при этом не испытывая к объекту никаких чувств ( кроме желания пользовать)

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Похожие темы

  1. муж за все время отношений пьет и не работает
    от lizomass в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 27.05.2013, 09:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search