Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 120
Тема:

Муж пытается навязать модель отношений своих родителей. Как не допустить повторений?

  1. #61
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Желающие обслуживать - найдутся, а что он сам может дать в обмен на такое обслуживание?

    Баланс вложений обычно хорошо чувствуется, можете расписать по пунктам? Только конкретно, а не номинализациями)

    Вот Вы ранее сказали - он добрый, а в чем конкретно эта доброта проявляется? Жена год корячится с бельем вручную, а муж ни сам подключить не может машинку, ни мастера вызвать не разрешает - и где тут доброта, еще и про справедливость Вы говорили

    Тут Вы все его плюсы перечислили :

    "Привлек много чем: добрый, принципиальный, справедливый, целеустремленный, талантливый, трудолюбивый (в быту это не сказывается), веселый, ранимый, хорошо отзывается о матери и сестре, имеет развитое чувство стиля, энтузиаст, увлекающийся и ищущий"

    Как это выглядит в плане конкретики, если на ресурсы переложить?
    Все еще размышляю в чем заключается его доброта ко мне, ув. Инфузория тоже об этом спрашивала. То ли я настолько зашоренной стала, то ли...

    На остальные вопросы тоже отвечу, чуть попозже.

  2. #62
    И в чем ранимость его, что так на Вас подействовала?

    Можно с примерами?

    Да, и традиционный вопрос , что такое любовь для Вас, пунктов 5-6)
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 01.08.2015 в 01:16.

  3. #63
    Здравствуйте, ув. Leto.
    Не увидела в теме - сами вы работаете? есть ли у вас увлечения? есть ли общие с мужем занятия, интересы, кроме споров насчет быта и алкоголя?

  4. #64
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Leto.
    Не увидела в теме - сами вы работаете? есть ли у вас увлечения? есть ли общие с мужем занятия, интересы, кроме споров насчет быта и алкоголя?
    Здравствуйте, ув. Солнышка.

    Сама тоже работаю, начиная с последних курсов университета. Увлечения есть, в том числе серьезное. Занятия и интересы наши пересекаются, иногда совпадают. Споры по поводу быта и алкоголя в их число не входят.

  5. #65
    Сама тоже работаю
    Ненормальными считаю, например, просьбы помочь собраться утром на работу, ежедневно.
    При условии, что вы не сидите целыми днями дома, и вам тоже надо собираться, есть работа, лично мне такие ежедневные просьбы тоже показались бы странными. Как вы реагируете? так всегда было, с первого для он просил его собирать? а вы что? каждый день просьбу эту с раздражением выполняете?

    Споры по поводу быта и алкоголя в их число не входят.
    Ну, отчего же, это ведь тоже часть жизни. С некоторых пор я склонна считать, что даже из скандала можно извлечь пользу и удовольствие, например, примирительный секс. Кстати, как у вас с сексом тоже не увидела. Оба удовлетворены и довольны?

  6. #66
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    При условии, что вы не сидите целыми днями дома, и вам тоже надо собираться, есть работа, лично мне такие ежедневные просьбы тоже показались бы странными. Как вы реагируете? так всегда было, с первого для он просил его собирать? а вы что? каждый день просьбу эту с раздражением выполняете?


    Ну, отчего же, это ведь тоже часть жизни. С некоторых пор я склонна считать, что даже из скандала можно извлечь пользу и удовольствие, например, примирительный секс. Кстати, как у вас с сексом тоже не увидела. Оба удовлетворены и довольны?
    О примирительном сексе

    Сообщение от Kleugene
    Потом можно на этом же ринге и потрахаться в волю, когда гнев отойдёт.


    Не советую, ув. Клюген. Укоренится
    предварительный Гнев как условие
    коитуса. И - оппа!

    А ещё пяток лет - и начнёте Вы уже прово-
    цироровать. Таике капканы - медленно зах-
    лопываются. Но - фатально." С Джубал

  7. #67
    [QUOTE=frenchchokolate;2374685]И в чем ранимость его, что так на Вас подействовала?

    Можно с примерами?

    Не толстокожий, тонко чувствующий. С примерами сложнее.

  8. #68
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    И в чем ранимость его, что так на Вас подействовала?

    Можно с примерами?

    Да, и традиционный вопрос , что такое любовь для Вас, пунктов 5-6)
    Не толстокожий, тонко чувствующий. С примерами сложнее.

    Для меня любовь между мужчиной и женщиной заключается в следующем:

    - когда двум людям хорошо вместе (психологический комфорт совместного пребывания)
    - взаимное притяжение, в том числе сексуальное, основанное на интересе друг к другу
    - обоюдное желание заботиться друг о друге, оберегать душевное и физическое здоровье
    - верность и преданность
    - принятие друг друга

    Если честно, уже успела прочитать на форуме что

    "Знайте, что такое есть любовь.
    Не знаете? Давайте вспоминать. Или открывать.
    Любовь это просто. Это пять пунктов. Всего лишь.
    1. Взаимное и безоговорочное доверие.
    2. Взаимный и не иссякающий интерес.
    3. Эмпатия к партнеру (погуглите, кто не знает)
    4. Взаимный, не не иссякающий сексуальный интерес.
    5. Дети (при не возможности иметь детей - совместное творчество)"

    В моей вариации есть некоторые отличия. Во-первых, у меня не эмпатия (осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека), а просто желание оберегать душевное спокойствие. Может, я не эмпат? Вроде подружке получается сопереживать. А мужу, видимо, не очень... Он иногда говорит, что я не понимаю как ему тяжело приходится. Я вижу и понимаю, а сопереживания нет. Почему?

    Во-вторых, у меня не доверие, а верность. Верность - то, что зависит только от тебя, ты не можешь заставить другого быть верным или неверным. Доверие - дело двоих. Ведь невозможно доверять вору, которого ты пустил в дом и оставил в комнате одного. Мое доверие к мужу подорвано начиная с момента, как я узнала о той другой девушке. Он, вроде, еще до нашего знакомства к ней чувства питал. Так толком до сих пор ничего и не объяснил, отнекивался, юлил, сочинял. Как комок в горле. Помимо этого видела, что в его списке контактов было множество номеров девушек, к которым был явный романтический настрой. Может, это холостяцкое прошлое, может, нет. Говорила прямо: любишь ее - иди, нужно разнообразие - дорожка скатертью. И сейчас у меня беспокойство что не могу заставить себя доверять, это даже не ревность, что-то другое.

    Совместное творчество или дети. Пока детей нет, очень хочу. Муж теперь о детях - это "осознанная необходимость", раньше был против (условия не те, возраст - ерунда и куча других отговорок). Творчество есть, частично совместное, в основном - обособленное. У него - нацеленное на эпатаж, резкое, броское. У меня - мягкое, гуманное. Разницу я списываю на различие полов.

    У меня есть пункт "принятие". Соотносится с вышеописанным чужим пунктом. Я не разделяю его взгляды на творчество, но считаю, что они имеют право быть. Он к моим - критичен.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    О примирительном сексе

    Сообщение от Kleugene
    Потом можно на этом же ринге и потрахаться в волю, когда гнев отойдёт.


    Не советую, ув. Клюген. Укоренится
    предварительный Гнев как условие
    коитуса. И - оппа!

    А ещё пяток лет - и начнёте Вы уже прово-
    цироровать. Таике капканы - медленно зах-
    лопываются. Но - фатально." С Джубал
    С сексом нормально. Иногда бывает что муж очень устал и ему бы просто доползти до кровати и уснуть, после ссоры его тоже не тянет. Примирительный не приветствуется.

  9. #69
    Еще добавлю по самой теме. Может, со стороны кажется, что я - лентяйка, не желающая выполнять домашнюю работу самостоятельно, и поэтому и развожу весь этот разговор. Лени во мне не меньше чем в другим, и не больше. Я - хорошая хозяйка (объективно), люблю порядок, неплохо готовлю (но и не отлично). И ссоры у нас не по поводу быта. По поводу быта - мое недовольство тем, что не создаются нормальные условия для выполнения домашней работы и отсутствием хоть символического участия мужа. Ссоры - из-за недовольства мужа. Он часто просит меня помощь с его работой (по компьютеру) и что-то сделать по его хобби-доп.бизнесу. И то, и другое требуют вникания, понимаю и хоть минимальных навыков. Если что-то не выполнила и сделала не так - скандал и обиды. А по поводу быта, основное его недовольство - "недосолено". Солонка, теперь всегда рядом.

  10. #70
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Не толстокожий, тонко чувствующий. С примерами сложнее.

    Для меня любовь между мужчиной и женщиной заключается в следующем:

    - когда двум людям хорошо вместе (психологический комфорт совместного пребывания)
    - взаимное притяжение, в том числе сексуальное, основанное на интересе друг к другу
    - обоюдное желание заботиться друг о друге, оберегать душевное и физическое здоровье
    - верность и преданность
    - принятие друг друга

    Если честно, уже успела прочитать на форуме что

    "Знайте, что такое есть любовь.
    Не знаете? Давайте вспоминать. Или открывать.
    Любовь это просто. Это пять пунктов. Всего лишь.
    1. Взаимное и безоговорочное доверие.
    2. Взаимный и не иссякающий интерес.
    3. Эмпатия к партнеру (погуглите, кто не знает)
    4. Взаимный, не не иссякающий сексуальный интерес.
    5. Дети (при не возможности иметь детей - совместное творчество)"

    В моей вариации есть некоторые отличия. Во-первых, у меня не эмпатия (осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека), а просто желание оберегать душевное спокойствие. Может, я не эмпат? Вроде подружке получается сопереживать. А мужу, видимо, не очень... Он иногда говорит, что я не понимаю как ему тяжело приходится. Я вижу и понимаю, а сопереживания нет. Почему?

    Во-вторых, у меня не доверие, а верность. Верность - то, что зависит только от тебя, ты не можешь заставить другого быть верным или неверным. Доверие - дело двоих. Ведь невозможно доверять вору, которого ты пустил в дом и оставил в комнате одного. Мое доверие к мужу подорвано начиная с момента, как я узнала о той другой девушке. Он, вроде, еще до нашего знакомства к ней чувства питал. Так толком до сих пор ничего и не объяснил, отнекивался, юлил, сочинял. Как комок в горле. Помимо этого видела, что в его списке контактов было множество номеров девушек, к которым был явный романтический настрой. Может, это холостяцкое прошлое, может, нет. Говорила прямо: любишь ее - иди, нужно разнообразие - дорожка скатертью. И сейчас у меня беспокойство что не могу заставить себя доверять, это даже не ревность, что-то другое.

    Совместное творчество или дети. Пока детей нет, очень хочу. Муж теперь о детях - это "осознанная необходимость", раньше был против (условия не те, возраст - ерунда и куча других отговорок). Творчество есть, частично совместное, в основном - обособленное. У него - нацеленное на эпатаж, резкое, броское. У меня - мягкое, гуманное. Разницу я списываю на различие полов.

    У меня есть пункт "принятие". Соотносится с вышеописанным чужим пунктом. Я не разделяю его взгляды на творчество, но считаю, что они имеют право быть. Он к моим - критичен..
    Говорят он у себя во дворе алмазы нашел, правда?
    Правда. Только во-первых не он а у него, во вторых не алмазы а камни, а в третьих не во дворе а в почках

    А так все то же самое

  11. #71
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Говорят он у себя во дворе алмазы нашел, правда?
    Правда. Только во-первых не он а у него, во вторых не алмазы а камни, а в третьих не во дворе а в почках

    А так все то же самое
    Поясните, пожалуйста.

  12. #72
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Еще добавлю по самой теме. Может, со стороны кажется, что я - лентяйка, не желающая выполнять домашнюю работу самостоятельно, и поэтому и развожу весь этот разговор. Лени во мне не меньше чем в другим, и не больше. Я - хорошая хозяйка (объективно), люблю порядок, неплохо готовлю (но и не отлично). И ссоры у нас не по поводу быта. По поводу быта - мое недовольство тем, что не создаются нормальные условия для выполнения домашней работы и отсутствием хоть символического участия мужа. Ссоры - из-за недовольства мужа. Он часто просит меня помощь с его работой (по компьютеру) и что-то сделать по его хобби-доп.бизнесу. И то, и другое требуют вникания, понимаю и хоть минимальных навыков. Если что-то не выполнила и сделала не так - скандал и обиды. А по поводу быта, основное его недовольство - "недосолено". Солонка, теперь всегда рядом.
    Да почему же... В нашем обществе сильны стереотипы. Это - советский семейный уклад. Когда жена наравне с мужем должна работать, кроме этого вести дом, воспитывать детей. Еще и мужу в работе помогать!
    Напрашивается анекдот: К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
    телевидения. Заходят во двор:
    - О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
    - Да нет, жена...
    - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
    - Да нет, жена...
    - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
    - Да нет, жена...
    - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
    - Да нет, жена...
    - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
    прекрасная повариха.
    - Да нет, жена...
    - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
    любовница?
    - Да нет, что вы! Это моя жена!
    - Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!

    Я не хотела участвовать в вашей теме, т.к. не хотела проекций, уж слишком ваша тема очень напоминает мне семейную историю моей близкой родственницы. Но я не хочу, чтобы вас убедили, что ожидание от вас мужем материнского опекающего поведения - норма. Вы испытываете дискомфорт, значит, это не для вас. Неважно! Что так живет чуть ли не большинство женщин! Это их выбор.

    Есть даже аналогичная история с неподключенной стиралкой. Тетя много лет стирала руками. Купили стиралку и муж уговорил ее, что они подключат стиралку после ремонта. Тетя не дожила. Машинка осталась нераспакованной. Муж вырос в семье военного и был убежден, что женщина должна тащить на себе весь быт, а он - "забить гвоздь". Ага... Раз в год и не туда.

  13. #73
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Поясните, пожалуйста.
    Ну Ване определение не "имеет некоторые отличия" а практически "не имеет ничего общего"
    По сути вы оба ожидаете от партнера что он "станет родной мамой"
    Вам бы поделить сферы - там Вы партнера мамкаете, здесь он Вас
    Но...(

  14. #74
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Да почему же... В нашем обществе сильны стереотипы. Это - советский семейный уклад. Когда жена наравне с мужем должна работать, кроме этого вести дом, воспитывать детей. Еще и мужу в работе помогать!
    Напрашивается анекдот: К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
    телевидения. Заходят во двор:
    - О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
    - Да нет, жена...
    - У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
    - Да нет, жена...
    - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
    - Да нет, жена...
    - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
    - Да нет, жена...
    - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
    прекрасная повариха.
    - Да нет, жена...
    - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
    любовница?
    - Да нет, что вы! Это моя жена!
    - Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!

    Я не хотела участвовать в вашей теме, т.к. не хотела проекций, уж слишком ваша тема очень напоминает мне семейную историю моей близкой родственницы. Но я не хочу, чтобы вас убедили, что ожидание от вас мужем материнского опекающего поведения - норма. Вы испытываете дискомфорт, значит, это не для вас. Неважно! Что так живет чуть ли не большинство женщин! Это их выбор.

    Есть даже аналогичная история с неподключенной стиралкой. Тетя много лет стирала руками. Купили стиралку и муж уговорил ее, что они подключат стиралку после ремонта. Тетя не дожила. Машинка осталась нераспакованной. Муж вырос в семье военного и был убежден, что женщина должна тащить на себе весь быт, а он - "забить гвоздь". Ага... Раз в год и не туда.
    Мой муж - тоже офицер. И свекор. И папа мой, и брат - военные. Только если папина жена (мама моя) и жена брата получают поддержку и помощь, то с той стороны - сплошное членовредительство (принимая, что муж и жена - единое целое). И вот мне, помимо домашних забот, "ставят задачи" и я их периодически "проваливаю".

    Спасибо Вам большое и за мнение, и за пример, и за анекдот. Я уже и в самом деле под влиянием комментариев стала подумывать что замутила бурю в стакане и в игрушки играюсь. Да, мне НЕ комфортно. Но так не всегда. Иногда чувствую себя счастливой (нередко), иногда - мне кажется, что это нормально, приемлемо, терпимо. А иногда, как в момент создания темы, вспоминаю свекровь. И это отрезвляет. Понимаю, что мужу хочется иметь жену веселую, здоровую, ухоженную, цветущую, реализованную. И только такую. А не измотанную и нервную.

    Муж работает намного больше (по количеству времени). У меня работа почасовая. У него - по факту ненормированная. Там матом разговаривают и просто растаптывают как личность. Устает очень, загоняется, нервничает. Пытаюсь с ним помягче. Я тоже, кстати, устаю сильно если в день много часов работы получается. Но на ужине это не должно отразиться. И на выполнении поручений тоже.

    Но помимо работы есть же и дом. Я в рабочие дни обычно вообще ни о чем не прошу (только если носки свои убрать). Помимо будней есть же и выходные, когда можно хоть что-то по дому сделать, хоть как-то организовать, чтоб мне было удобно, пытаюсь сама организовать - не дает.

    Не хотела на мужа жаловаться, а получается - этим и занимаюсь.

    Мне здесь подсказали, что нужно выстраивать приоритеты в своих просьбах, грамотно их аргументировать, составить "инструкцию" к себе самой и донести ее до мужа. Надеюсь, я сумею и это снимет часть проблем. Но что делать со святой уверенностью мужа что женщина ДОЛЖНА? Хоть ползком, хоть кувырком, но должна, несмотря ни на что.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ну Ване определение не "имеет некоторые отличия" а практически "не имеет ничего общего"
    По сути вы оба ожидаете от партнера что он "станет родной мамой"
    Вам бы поделить сферы - там Вы партнера мамкаете, здесь он Вас
    Но...(
    Перечитала свой пост, и так и не увидела почему чужое - алмазы, мое - камни в почках. На Ваш взгляд, вообще ничего общего и все так плохо? Если не сложно, было интересно (и, надеюсь, полезно) услышать аргументы.

    Да, Вы правы, я тоже хочу чтоб со мной периодически "мамколись". Жалели (в хорошем смысле слова), помогали, заботились. Это плохо? Я - не бык и баба и мужик, муж - не барышня. Как предлагаете эти сферы делить? Дома - я с тобой, вне - ты со мной?

  16. #76
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Перечитала свой пост, и так и не увидела почему чужое - алмазы, мое - камни в почках. На Ваш взгляд, вообще ничего общего и все так плохо? Если не сложно, было интересно (и, надеюсь, полезно) услышать аргументы.
    А Вы все сами сказали когда писали про доверие
    Верность - то, что зависит только от тебя, ты не можешь заставить другого быть верным или неверным. Доверие - дело двоих.
    Все Ваши пункты любви это для человека в вакууме без участия партнера
    Вот возьмите неодушевленный предмет - например стул
    Вы тоже сможете хранить ему верность, испытывать:
    желание оберегать душевное спокойствие
    , заниматься творчеством где-то от него подальше объясняя это разницей темпераментов, и даже влечение к нему сексуальное испытывать если стул хороший
    Только это не отношения ни в одном глазу
    Отношения как Вы сами точно подметили - дело двоих

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Как предлагаете эти сферы делить? Дома - я с тобой, вне - ты со мной?
    Например

  17. #77
    ув. Автор, два раза перечитал тему, и вот..
    Сложилось впечатление, что основная Ваша
    проблема - в отсутствии одобрения Ваших
    усилий и похвалы от мужа.

    Но вовсе не в заявляемом «изнасиловании
    посредством домашнего хозяйства».

    Поразмыслите )))

  18. #78
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Понимаю, что мужу хочется иметь жену веселую, здоровую, ухоженную, цветущую, реализованную. И только такую. А не измотанную и нервную.
    Как вы это для себя понимаете? Вы же не кукла заводная, которую завел и она весело пляшет и пляшет. Надоело, в угол молча поставил. Вы - живой человек, можете заболеть, устать, быть не в настроении - ПМС никто не отменял, состариться, наконец! Мужу, значит, можно, он устает на работе, а вы должны только улыбаться, весело шуршать по дому и не выступать. Меня бы такая позиция мужа насторожила.

    Муж работает намного больше (по количеству времени). У меня работа почасовая. У него - по факту ненормированная. Там матом разговаривают и просто растаптывают как личность. Устает очень, загоняется, нервничает. Пытаюсь с ним помягче. Я тоже, кстати, устаю сильно если в день много часов работы получается. Но на ужине это не должно отразиться. И на выполнении поручений тоже.
    Вот говорю же! Жена - функция, не человек. Его на работе командование шпыняет, а он на вас как на новобранце отыгрывается?

    Мне здесь подсказали, что нужно выстраивать приоритеты в своих просьбах, грамотно их аргументировать, составить "инструкцию" к себе самой и донести ее до мужа. Надеюсь, я сумею и это снимет часть проблем. Но что делать со святой уверенностью мужа что женщина ДОЛЖНА? Хоть ползком, хоть кувырком, но должна, несмотря ни на что.
    Помнится, тут на форуме была тема, где беременная женщина рассказывала про мужа, который пришел домой, а она заснула и ужин не приготовила. Муж ее, спящую, стащил с дивана за ногу и погнал на кухню. Я не знаю, что делать с такими мужчинами. Я таковых отстреливала еще на стадии знакомства.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Автор, два раза перечитал тему, и вот..
    Сложилось впечатление, что основная Ваша
    проблема - в отсутствии одобрения Ваших
    усилий и похвалы от мужа.

    Но вовсе не в заявляемом «изнасиловании
    посредством домашнего хозяйства».

    Поразмыслите )))
    Здравствуйте.

    Спасибо за желание разобраться в моей теме.

    Поразмыслила. Муж обычно не скупится на недовольства и критику (со всеми и везде). Правда, нельзя сказать что безосновательно. Рубит правду матку и считает это нормой. На благодарности и похвалы не щедр. Это характер, или воспитание, или мировоззрение.

    Был такой забавный случай. Мы гуляли, завернули с дороги - перед нами возникла большая раскидистая яблоня, увешенная плодами. И одновременно воскликнули. Я – «Сколько яблок красивых!» Он – «Сколько яблок гнилых!» Присмотрелась, действительно, и гнилые были.

    Потому я на отсутствии слов похвалы и одобрения уже не зацикливаюсь. Да, порой неприятно, но не критично. Единственное, могу клянчить «Спасибо» за ужин, если очень-очень старалась.

    Хотя, сейчас мелькнула мысль, что все-таки неприятно ОЧЕНЬ, когда принимает все как само собой разумеющееся.

    Я бы не стала назвать это «изнасилованием посредством домашнего хозяйства». Основная бытовая техника, слава Богу, уже работает. Приготовить, убрать, постирать не составляет большого труда. Я бы назвала это «изнасилованием посредством халатного использования ресурсов». В данном случае ресурсы – мои силы, нервы, время, здоровье. Примеры: Просьба помочь по работе. Там работы для меня часа на два с компьютером, плюс сначала разобраться. Спрашиваю: «Твой помощник сейчас очень занят?» Муж: «Сейчас позвоню, узнаю». Перезванивает. «Помощник все сделает, но и ты продублируй». Спрашивается – зачем? Или ситуация с той несчастной стиральной машинкой. Или если допоздна задерживается, а телефон разрядился, всегда же можно найти возможность позвонить, а я не сплю и дергаюсь. Или если ему нужно ехать по делам, погода нелетная, и меня принуждает, «за компанию». И много чего другого. Такое чувство чтоб не расслаблялась, всегда была в тонусе. Только от такого «тонуса» иногда хочется хорошенько выругаться и послать все далеко. От этого же тонуса я раздражаюсь, протестую впопад и не очень, перестаю сострадать мужу, замечать в нем хорошее, хотя хорошего действительно много. Это проявления эгоизма с моей стороны?

    Извините, что написала много. Кратко не получается.

  20. #80
    А сослаться на плохое самочувствие?

    он Вам - надо поработать за помощника, а Вы ему - милый, так голова болит, принеси пожалуйста чаю ( молока, ещечегонибудьтам)

  21. #81
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Это проявления эгоизма с моей стороны?
    Не-а, ув. Автор. Это совершенно адекватное
    желание одобрения и похвалы за сделанное
    Вами дело ))

    Собственно.. Чем хрен не шутит, покамест -
    редька спит.

    Быть может, поговорите об этом с мужем?

    Что солдата не только дрючить, но и поощ-
    рять надо. Хвалить, а порою - и награждать
    .

    Он у Вас - штабной, кстати?

  22. #82
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Это проявления эгоизма с моей стороны?
    Вы уже в который раз спрашиваете. Как будто форум - батюшка, а вы - прилежная прихожанка. Вам некомфортно. Все. Вот он ответ.

    Почитайте про эпилептоидов.

    Добавлю еще. Слово "должна" - не свобода. Мне очень приятно ухаживать за мужем. Но я свободна в этом выборе. Не сделаю ужин - неважно по какой причине, муж сделает сам, сходим в кафе, устроим разгрузочный вечер: кефир или творог, всегда в холодильнике есть домашние полуфабрикаты, сделанные мной. Мне никто не устроит скандал, выговор, отповедь.
    Я, которая готовит черт знает сколько лет, запорола разок обед. В доме того же дядюшки-военного, который бдил меня на кухне со старательностью часового.

  23. #83
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Как вы это для себя понимаете? Вы же не кукла заводная, которую завел и она весело пляшет и пляшет. Надоело, в угол молча поставил. Вы - живой человек, можете заболеть, устать, быть не в настроении - ПМС никто не отменял, состариться, наконец! Мужу, значит, можно, он устает на работе, а вы должны только улыбаться, весело шуршать по дому и не выступать. Меня бы такая позиция мужа насторожила.

    Вот говорю же! Жена - функция, не человек. Его на работе командование шпыняет, а он на вас как на новобранце отыгрывается?


    Помнится, тут на форуме была тема, где беременная женщина рассказывала про мужа, который пришел домой, а она заснула и ужин не приготовила. Муж ее, спящую, стащил с дивана за ногу и погнал на кухню. Я не знаю, что делать с такими мужчинами. Я таковых отстреливала еще на стадии знакомства.
    Это связано, видимо, с тем, что подразумевается поговоркой "Жена нужна мужу здоровая, а сестра брату - богатая". Я сама с этим не совсем согласна. Да, желательно, но не догма. Лично мое отношение к человеку не зависит оттого богат он или беден, здоров или болен, этой национальности или другой, умеет что-то делать или нет (если это не его профессия) и т.д. Но для некоторых это действительно значимо. Значимы критерии и их соблюдение. Есть мужья, которым не принципиально как жена выглядит, как готовит, чего добилась и т.д. главное - что ОНА - его жена. Мой муж - не из таких.

    Заметила это еще у его мамы в речи (мы сидели втроем). Свекровь сыну: "Ты такую больше не найдешь". Сразу промелькнули вопросы: "Почему он должен еще кого-то искать?" и "Я что - не самоценна? Я для вас - набор качеств, удовлетворяющий запросу?"

    ... да, меня тоже настораживает. Особенно в свете желанной беременности.

    Жуть.

  24. #84
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А сослаться на плохое самочувствие?

    он Вам - надо поработать за помощника, а Вы ему - милый, так голова болит, принеси пожалуйста чаю ( молока, ещечегонибудьтам)
    На самочувствие вряд ли получится сослаться (если надумано). Он все быстро улавливает и сразу поймет.

  25. #85
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Это связано, видимо, с тем, что подразумевается поговоркой "Жена нужна мужу здоровая, а сестра брату - богатая". Я сама с этим не совсем согласна. Да, желательно, но не догма. Лично мое отношение к человеку не зависит оттого богат он или беден, здоров или болен, этой национальности или другой, умеет что-то делать или нет (если это не его профессия) и т.д. Но для некоторых это действительно значимо. Значимы критерии и их соблюдение. Есть мужья, которым не принципиально как жена выглядит, как готовит, чего добилась и т.д. главное - что ОНА - его жена. Мой муж - не из таких.
    Никто из нас не застрахован от болезней, проблем - потеря работы одна из них, от лишних кг, пусть они даже были набраны во время беременности и кормления ребенка, от старости, наконец. Причем, партнер, муж, от этого тоже не застрахован. И как тогда быть? Менять мужа/жену, как сносившиеся ботинки? Вопрос риторический.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Вы уже в который раз спрашиваете. Как будто форум - батюшка, а вы - прилежная прихожанка. Вам некомфортно. Все. Вот он ответ.

    Почитайте про эпилептоидов.

    Добавлю еще. Слово "должна" - не свобода. Мне очень приятно ухаживать за мужем. Но я свободна в этом выборе. Не сделаю ужин - неважно по какой причине, муж сделает сам, сходим в кафе, устроим разгрузочный вечер: кефир или творог, всегда в холодильнике есть домашние полуфабрикаты, сделанные мной. Мне никто не устроит скандал, выговор, отповедь.
    Я, которая готовит черт знает сколько лет, запорола разок обед. В доме того же дядюшки-военного, который бдил меня на кухне со старательностью часового.
    Я тоже так хотела бы... (я про ужин). Мне тоже приятно ухаживать за мужем, когда добровольно.

    Да, Вы правы. Все спрашиваю и спрашиваю. Все никак не могу убедить ту маленькую пугливую девочку внутри, что если ей больно, то с этим надо что-то делать.

    И правда как прихожанка с батюшкой, многоликим и мудрым. Я это все ни с кем не обсуждала. С большинством - просто нельзя. Я понимаю, что за этой многоликостью - люди пережившие что-то сами, преодолевшие что-то и теперь желающие помочь другим и за это вам всем - искренняя благодарность.

    Про эпилептоидов почитаю, Спасибо)

  27. #87
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Никто из нас не застрахован от болезней, проблем - потеря работы одна из них, от лишних кг, пусть они даже были набраны во время беременности и кормления ребенка, от старости, наконец. Причем, партнер, муж, от этого тоже не застрахован. И как тогда быть? Менять мужа/жену, как сносившиеся ботинки? Вопрос риторический.
    ув. Леонис, дак ведь и меняют, о последствиях правда не думают в это время, хотя о них мало кто думает сразу, а так да - меняют, по принципу, тут стало чет не весело, жена болеет (к примеру) или еще во что другое погружена, в свои проблемы, дак пойду и найду себе беспроблемную, у той появятся, снова поменяю .....
    это безответственность? и что муж ДОЛЖЕН как-то помочь жене? неее, он свободен ведь .....
    ну это я больше о своем конечно, ссори )))

  28. #88
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Luchana Посмотреть сообщение
    ув. Леонис, дак ведь и меняют, о последствиях правда не думают в это время, хотя о них мало кто думает сразу, а так да - меняют, по принципу, тут стало чет не весело, жена болеет (к примеру) или еще во что другое погружена, в свои проблемы, дак пойду и найду себе беспроблемную, у той появятся, снова поменяю .....
    это безответственность? и что муж ДОЛЖЕН как-то помочь жене? неее, он свободен ведь .....
    ну это я больше о своем конечно, ссори )))
    В отношениях важно поддерживать равновесие между давать и брать. Если берет кто-то один, а другой только отдает, это отношения мать-ребенок, не взрослый-взрослый.

  29. #89
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    А Вы все сами сказали когда писали про доверие

    Все Ваши пункты любви это для человека в вакууме без участия партнера
    Вот возьмите неодушевленный предмет - например стул
    Вы тоже сможете хранить ему верность, испытывать: , заниматься творчеством где-то от него подальше объясняя это разницей темпераментов, и даже влечение к нему сексуальное испытывать если стул хороший
    Только это не отношения ни в одном глазу
    Отношения как Вы сами точно подметили - дело двоих

    --- Добавлено ---


    Например
    Обдумывала Ваши слова. И самой удивительно к чему пришла. ...У меня была такой первая любовь. Многолетняя. Мы не встречались, совсем мало общались. Мне достаточно было просто изредка видеть его.
    Я, видимо, такой свою любовь и вырастила.

    А доверие... Оно изначально было. Это потом его разграбили. И восстановить не знаю как.

    Спасибо за подсказку. Это поддается корректировке, как Вы думаете?

  30. #90
    Цитата Сообщение от Leto Посмотреть сообщение
    Обдумывала Ваши слова. И самой удивительно к чему пришла. ...У меня была такой первая любовь. Многолетняя. Мы не встречались, совсем мало общались. Мне достаточно было просто изредка видеть его.
    Я, видимо, такой свою любовь и вырастила.

    А доверие... Оно изначально было. Это потом его разграбили. И восстановить не знаю как.

    Спасибо за подсказку. Это поддается корректировке, как Вы думаете?
    Думаю дело не в корректировке
    Дело в том что такая "любовь" позволяет Вам не обращать внимания на то что Вы не хотите видеть
    Например "Я мужу не доверяю" с этим же что-то надо делать. Причем вместе. То есть ему постараться вернуть Ваше доверие. А он будет это делать? А если нет то что же развод? - ужас - проще заменить на одностороннюю "верность"
    Так что...
    Выход из этой ситуации это начать "глядеть мужу в глаза" - оценивать и его поступки и его отношение к Вам честно. Без натяжек

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. муж за все время отношений пьет и не работает
    от lizomass в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 27.05.2013, 09:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как бороться с депрессией | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search