Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 37
Тема:

Сделайте мне больно.

  1. #1

    Сделайте мне больно.

    Добрый день уважаемые Собеседники.
    Долго думала, что же мешает мне жить. Пыталась разобраться сама. Прибегала к помощи психолога (очно). Но картинка все равно размыта и я больше оцениваю частности, нежели копаю первопричину.
    Суть в том, что я несчастна. И это, похоже, мой выбор.
    Мне почти 30. За спиной брак с последующим разводом. Детей нет. Серьезных отношений особо то и не было. Не удается влюбиться. Заметила за собой, что привлекает меня недостижимое. Но как только оно на расстоянии вытянутой руки, как тут же интерес уходит. Порой до отвращения. Все знакомства, с последующими отношениями, были в сети. Но будоражили они именно, когда было расстояние, проблемы, невозможность видеться. Как только мужчина оказывался у меня со своей любовью, как у меня тут же шло охлаждение. Так же и в жизни: вижу мужчину - нравится и интересует. Но стоит ему проявить ко мне интерес, как меня отрезает.
    Сейчас люблю женатого. Уже год общаемся. Он из Украины, я из России. Сложность на сложности и оттого я сгораю в этом общении. Он приезжал пару раз. Все было отлично. И уезжал обратно. Сейчас назрело желание у него быть со мной. А я "перехотела". При этом стоит попрощаться (твердо для себя решив), а ему меня отпустить, как я тут же хочу обратно. Так и шкивает из стороны в сторону и даже решить в итоге не могу, чего на самом деле хочу. Но то, что я выбираю всегда изначально тяжелые случаи - уже закономерность.
    Так вот очень бы хотелось понять, откуда у меня такое стремление к сложностям, при полном неумении делать выбор и в общем-то неумении эти сложности преодолевать (очень болезненно все проходит). Как научиться слушать свои желания и свою выгоду и вытравить то, что сейчас ведет по пути несчастья.
    Это все в общих чертах. Мысли путаются немного. Но то, что проблему я решить сама не могу - факт. Помогите, пожалуйста.
    Спасибо.

  2. #2
    Здравствуйте, ув. Котенок
    Цитата Сообщение от katenok1285 Посмотреть сообщение
    Прибегала к помощи психолога (очно).
    До чего-то докопались во время очной беседы?
    Так вот очень бы хотелось понять, откуда у меня такое стремление к сложностям, при полном неумении делать выбор и в общем-то неумении эти сложности преодолевать (очень болезненно все проходит). Как научиться слушать свои желания и свою выгоду и вытравить то, что сейчас ведет по пути несчастья.
    А эти сложности касаются только отношений с мужчинами или еще есть области где такое же стремление появляется?
    Но то, что проблему я решить сама не могу - факт. Помогите, пожалуйста.
    И как Вы поймете, что Вам помогли и проблема решена?
    Еще такой интересный момент подметила в названии этой темы. Вот как думаете, к кому направлена эта просьба, в чем эта боль будет заключаться и для чего вообще оно Вам нужно?

  3. #3

    Сделайте мне больно.

    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Котенок

    До чего-то докопались во время очной беседы?

    А эти сложности касаются только отношений с мужчинами или еще есть области где такое же стремление появляется?

    И как Вы поймете, что Вам помогли и проблема решена?
    Еще такой интересный момент подметила в названии этой темы. Вот как думаете, к кому направлена эта просьба, в чем эта боль будет заключаться и для чего вообще оно Вам нужно?
    Здравствуйте, ув. Иоланда
    Можно просто Катя.

    Времени было мало (всего 5 дней, потом продолжать желания не было) и в бОльшей мере обращалась из-за того, что тяжело переносила развод. Хотя, радоваться надо было. И причину, почему и избавление несет боль и почему я так хочу обратно туда, где плохо не вскрыли. Нашли поверхностную причину: я переехала к мужу в Мск, у меня здесь никого, нелюбимая работа. Хотела ее сменить, но в случае неудачи идти некуда. Возлагала надежды на брак, как на период поиска себя в профессии. Тут тоже не знаю, чего хочу. Но это же не объясняет, почему я маниакально выбираю сложный путь.

    В других областях такого нет. Друзей мало, но принимаем особенности друг друга и друг друга в целом, как есть. Отношения с друзьями кардинально отличаются от любовных.
    Работу не люблю, но и тут сдержана и сложность в поиске новой и вероятность остаться совсем без нее пугает, а не влечет. Здесь больше страха и взвешенности, как мне кажется.
    А в чем еще... Не знаю, ничего такого же яркого и болезненного из других сфер жизни на ум не идет.

    Ох, понять то себя - тоже проблема) Думаю, стану спокойнее. Перестану в крайности кидаться. Перестану выбирать заведомо несчастные случае (осознаю же все). Стану более открытой в очном общении. Сложно пока сказать. Все эти крики о помощи основаны на анализе прошлого опыта. Когда лезу в новый, подобные выводы проскальзывают фоном и не вызывают никаких дум и реакций. Только потом снова мучительно больно и понимаю, что с самого начала было ясно, что этим закончится.

    А вот зачем и за что я себя наказываю - не знаю. Я убеждена, что меня не долюбили, хотя, в целом жаловаться не на что. Пусто как-то внутри. Я не могу сказать, что я прям несчастна и на стену лезу. Мне скорее никак. И спокойно одной (совсем без людей), но нет-нет и хочу любить и быть любимой. Это где-то на подкорке. Может, так я пустоту заполняю. Сказать, что питаюсь этим - нет. Переживания и боль меня буквально разрушают. Тогда как в ровных отношениях мне спокойно и хорошо. Может, в этой боли я свой эмоциональный потенциал раскрываю. Боль и переживания по эмоциональной окраске в разы сильнее той же симпатии и ощущения, что мне кто-то нужен и я кому-то нужна. Знала бы я, зачем лезу в огонь, сама бы себя остановила, без бесед)

  4. #4
    Здравствуйте, Катя
    Цитата Сообщение от katenok1285 Посмотреть сообщение
    Но это же не объясняет, почему я маниакально выбираю сложный путь.
    Вот смотрите, можно сравнить "я - которой все легко дается" и "я - которой трудно" Каким будет Ваше отношение к себе в каждом варианте?
    Работу не люблю, но и тут сдержана и сложность в поиске новой и вероятность остаться совсем без нее пугает, а не влечет.
    То есть в работе тоже трудности ищите?
    Я убеждена, что меня не долюбили, хотя, в целом жаловаться не на что.
    А от кого любви больше хотелось получить?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Иоланда Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Катя

    Вот смотрите, можно сравнить "я - которой все легко дается" и "я - которой трудно" Каким будет Ваше отношение к себе в каждом варианте?
    Здравствуйте, Иоланда. Спасибо, что ответили.
    "Я - которой все легко дается" - никакая. Это ровное состояние. Само собой. Это же нормально, когда у тебя получается то, за что ты берешься в общем-то.
    "Я - которой трудно" - тут тоже особого всплеска нет. С той лишь разницей, что в процессе преодоления сложностей я как будто утверждаюсь. НО стоит все "разрулить", как эмоциональная окраска падает до "нуля".

    То есть в работе тоже трудности ищите?
    Возможно. Сама работа мной давно изучена вдоль и поперек и я волнений на ней не испытываю. Тут я сама уже начинаю нагнетать атмосферу. В мои обязанности входит разбор текущей документации. Объем большой, кроме того все это происходит параллельно в нескольких программах и есть временные рамки: конец каждого месяца - срок. Я имею силы, время и знания, чтобы все исполнять точно в срок и иметь чуточку свободного времени каждый день. Вместо этого теряю интерес к работе на 1-2 дня, а то и неделю, а потом наверстываю. И этот период наверстывания превращается в перманентный. В итоге все сделано в срок, но ценой нервов по сути. Я довольна собой, когда хорошо поработала, но остаются еще "хвосты". Но когда сделано все - мне пусто (с противоположным полом так же: пока мне кто-то нравится, а я - нет - интересно. Как только проявляют внимание - отрезает). Таким образом я как будто стремлюсь сама себе постоянно доказывать, что "я могу!". Даже во время особых завалов (после отпуска, например), сама себе проговариваю: "я смогу, я справлюсь". Когда успеваю много за день, сама себя хвалю.
    Но это и есть все "сложности". А так, я не люблю даже скорее не конкретно эту работу, а то, что это "не мое", а что "мое" - не знаю. И не ищу, не стремлюсь узнать. Ищу себе отговорки и оправдания.

    А от кого любви больше хотелось получить?
    Тут уже рассуждения на почве того, что я сама себе "наанализировала" и "надиагностировала" ранее
    Думаю, от мамы. С папой отношения всегда были ровные. Он много работал, но я все равно чувствовала его любовь, поддержку. Не хотела огорчать. Мы и не ссорились то никогда. А с мамой было сложнее. У ас взрывные характеры. Было три очень серьезные ссоры, которые мне запали в моем подростковом периоде и одна в студенчестве. И была так же фраза от нее, что она бы хотела, чтобы ее дочерью была другая девочка. Даже назвала, кто именно. Что она такая умница, не то, что я. Хотя, я и выучилась на "серебро", и много чем занималась помимо. Понимаю сейчас, что она меня не обидеть хотела, а скорее "подстегнуть". Но получилось плохо. При всей доброжелательности того момента, мне было больно, как никогда. В итоге, вырвавшись из-под ее крыла, в университете выучилась я с большим трудом (дважды оставалась на второй год). То есть, соответствовать не пыталась. Хотелось, наверное, чтобы меня любили безусловно а не за успехи. Хотя, опять же, не могу сказать, что отношение ко мне в целом было плохое. Очень теплые отношения. За оценки не ругали, за неудачи не унижали. Только вот тот момент все портит.
    К слову об успехах. Мне папа как-то давно сказал, что я не умею им радоваться. Добилась, молодец, а эмоций нет.

  6. #6
    С папой отношения всегда были ровные. Он много работал, но я все равно чувствовала его любовь, поддержку. Не хотела огорчать. Мы и не ссорились то никогда.
    А с мамой было сложнее. У ас взрывные характеры. Было три очень серьезные ссоры, которые мне запали в моем подростковом периоде и одна в студенчестве.
    Хотя, опять же, не могу сказать, что отношение ко мне в целом было плохое. Очень теплые отношения. За оценки не ругали, за неудачи не унижали.
    У вас в целом ощущение, что родители к вам относились хорошо. Но отца постоянно рядом не было, и вы видели от него только хорошее - любовь, поддержку и отсутствие конфликтов. А мама была с вами рядом. С ней вы ссорились, конфликтовали, серьезно на нее обижались, и из под ее крыла "вырвались".

    И у вас поэтому такая картина запечатлилась получается, что любовь, поддержка, хорошие отношения бывают только на расстояннии. А при соместном житье начинается всякая фигня в отношениях - конфликты, обиды и пр.

    Поэтому и с мужчинами у вас отношения по той же схеме строятся. Когда они далеко - все хорошо, а при сближении начинается отторжение. Потому что подсознательно вы ждете, что вот теперь-то и начнется самое плохое.

    Заметила за собой, что привлекает меня недостижимое. Но как только оно на расстоянии вытянутой руки, как тут же интерес уходит. Порой до отвращения. Все знакомства, с последующими отношениями, были в сети. Но будоражили они именно, когда было расстояние, проблемы, невозможность видеться. Как только мужчина оказывался у меня со своей любовью, как у меня тут же шло охлаждение. Так же и в жизни: вижу мужчину - нравится и интересует. Но стоит ему проявить ко мне интерес, как меня отрезает.
    Сейчас люблю женатого. Уже год общаемся. Он из Украины, я из России. Сложность на сложности и оттого я сгораю в этом общении. Он приезжал пару раз. Все было отлично. И уезжал обратно. Сейчас назрело желание у него быть со мной. А я "перехотела". При этом стоит попрощаться (твердо для себя решив), а ему меня отпустить, как я тут же хочу обратно.
    А сейчас с папой у вас какие отношения? Как вы общаетесь? Проводите ли вместе время?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    У вас в целом ощущение, что родители к вам относились хорошо. Но отца постоянно рядом не было, и вы видели от него только хорошее - любовь, поддержку и отсутствие конфликтов. А мама была с вами рядом. С ней вы ссорились, конфликтовали, серьезно на нее обижались, и из под ее крыла "вырвались".

    И у вас поэтому такая картина запечатлилась получается, что любовь, поддержка, хорошие отношения бывают только на расстояннии. А при соместном житье начинается всякая фигня в отношениях - конфликты, обиды и пр.

    Поэтому и с мужчинами у вас отношения по той же схеме строятся. Когда они далеко - все хорошо, а при сближении начинается отторжение. Потому что подсознательно вы ждете, что вот теперь-то и начнется самое плохое.
    В этом ключе никогда не думала. Вроде как папа пусть и работал много, но я и на работе у него бывала, и с семьей ездили куда-то в гости, отдыхать, на пикники и пр. Ну и мама работала. Но у нее 5тидневка нормированная. Может, не так радикально, но в мягкой форме, может, так оно и есть. Надо обдумать. Зациклило меня не на том, видимо. Спасибо.

    А сейчас с папой у вас какие отношения? Как вы общаетесь? Проводите ли вместе время?
    Так сложилось, что уже с 16ти лет я живу отдельно от родителей, в другом городе. Сначала с сестрой, потом с мужем, теперь одна. Переезжать к родителям по ряду причин не хочу. Езжу в отпуск раз в год к ним. Ну и звоню раз в неделю. Маме. Папа не очень разговорчив. На него случайно попадаю и "развожу" на беседы. Ему эти беседы явно приятны, но не привычны. Он всегда в себе. Проблемы не выносил, все тянул молча. Стремится маме трубку отдать (как будто думает, что звонили ей, ну и слышать хотим только ее). Конкретно ему звоню редко по той же причине молчаливости. Но в разговоре взаимно не стесняемся говорить, что любим, скучаем.
    Когда приезжаю, часто сижу у него под боком, пока он играет в комп.игры. Интересуюсь, что у него там. Как когда-то в детстве делала
    Мне в какие-то моменты кажется, что и мы ему недодали той поддержки и любви, которая ему была нужна и которую он, может быть, ждал от нас (молча). Хотя, опять же, в целом у нас очень благополучная семья по общим параметрам, если уж не копать слишком глубоко.

    И назревает вопрос. Что с этим делать? Если в меня вросла программа, что хорошо только на расстоянии (что подтверждается и раздельным проживанием с родителями), как начать подпускать к себе людей?
    Я же в свое время и мужа очень ждала (в разных городах жили). Первая встреча отлично, а второй раз увидела и подумала: "ну это же совсем не тот, кого я ждала и любила". Просто взгляд и мимолетная мысль. А потом отогнала ее и ввязалась в безнадежное))) И снова убедилась, что на расстоянии таки лучше.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Nikniven Посмотреть сообщение
    В этом ключе никогда не думала. Вроде как папа пусть и работал много, но я и на работе у него бывала, и с семьей ездили куда-то в гости, отдыхать, на пикники и пр. Ну и мама работала. Но у нее 5тидневка нормированная. Может, не так радикально, но в мягкой форме, может, так оно и есть. Надо обдумать. Зациклило меня не на том, видимо. Спасибо.
    Это по вашим словам чувствуется:
    Он много работал, но я все равно чувствовала его любовь, поддержку. Не хотела огорчать. Мы и не ссорились то никогда. А с мамой было сложнее.
    Много работал, значит, был больше в своей работе, чем с вами. И противопоставление - "но все равно" вы его любили. А мама ближе, но с ней все сложно.

    И самое интересное, что и сейчас у вас с папой такие же отношения сохранились, как и в детстве.

    Вы его любите, он вас любит, но он от вас дистанциируется. По телефону как будто не хочет с вами разговаривать, и если вам это удается сделать, то вы это как развод расцениваете:
    Ну и звоню раз в неделю. Маме. Папа не очень разговорчив. На него случайно попадаю и "развожу" на беседы. Ему эти беседы явно приятны, но не привычны. Он всегда в себе. Проблемы не выносил, все тянул молча. Стремится маме трубку отдать (как будто думает, что звонили ей, ну и слышать хотим только ее). Конкретно ему звоню редко по той же причине молчаливости. Но в разговоре взаимно не стесняемся говорить, что любим, скучаем.

    И даже когда вы вместе, он не с вами фактически чем-то вместе занимается, а в своих делах - в комп играет.
    Когда приезжаю, часто сижу у него под боком, пока он играет в комп.игры. Интересуюсь, что у него там. Как когда-то в детстве делала

    Мне в какие-то моменты кажется, что и мы ему недодали той поддержки и любви, которая ему была нужна и которую он, может быть, ждал от нас (молча). Хотя, опять же, в целом у нас очень благополучная семья по общим параметрам, если уж не копать слишком глубоко.
    У меня возникла ассоциация вашего папы с Каем из сказки про Снежную Королеву. А вас с Гердой. Кай хороший, он любит вас, но в его сердце кусочек льда, и поэтому он не с вами, а где-то в своем мире. Занимается своими делами, рисует из льдинок слово "вечность", а вы только и можете сидеть рядом с ним и смотреть на него. И с одной стороны уже даже не ждете, что этот осколок льда у него исчезнет, и он станет хорошим, добрым, милым Каем, а не холодным и далеким как сейчас, а с другой - в глубине души чувствуете свою вину за то, что не помогли ему растопить лед - "недодали поддержки и любви".

    Вы извините, может, это пафосно звучит такое сравнение, но вот так мне увиделось.

    И назревает вопрос. Что с этим делать? Если в меня вросла программа, что хорошо только на расстоянии (что подтверждается и раздельным проживанием с родителями), как начать подпускать к себе людей?
    Говорят, что выход из безвыходного положения там же где и вход. И что отношения с людьми в нашей жизни мы строим по примеру отношений в родительской семье. Ну, просто потому что не умеем по-другому, не знаем других отношений. По крайней мере, неосознанно. И отсюда мораль, что логично вам разобраться в отношениях с папой. Как вариант - как то изменить их. Может быть, постараться приблизиться, может, вместе поехать куда-то.

    А с мамой у них какие отношения? Во времена вашего детства и сейчас.

    Я же в свое время и мужа очень ждала (в разных городах жили). Первая встреча отлично, а второй раз увидела и подумала: "ну это же совсем не тот, кого я ждала и любила". Просто взгляд и мимолетная мысль. А потом отогнала ее и ввязалась в безнадежное))) И снова убедилась, что на расстоянии таки лучше.
    В чем муж оказался не тем, кого вы ждали и любили?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Это по вашим словам чувствуется:
    Много работал, значит, был больше в своей работе, чем с вами. И противопоставление - "но все равно" вы его любили. А мама ближе, но с ней все сложно.

    И самое интересное, что и сейчас у вас с папой такие же отношения сохранились, как и в детстве.

    Вы его любите, он вас любит, но он от вас дистанциируется. По телефону как будто не хочет с вами разговаривать, и если вам это удается сделать, то вы это как развод расцениваете:



    И даже когда вы вместе, он не с вами фактически чем-то вместе занимается, а в своих делах - в комп играет.



    У меня возникла ассоциация вашего папы с Каем из сказки про Снежную Королеву. А вас с Гердой. Кай хороший, он любит вас, но в его сердце кусочек льда, и поэтому он не с вами, а где-то в своем мире. Занимается своими делами, рисует из льдинок слово "вечность", а вы только и можете сидеть рядом с ним и смотреть на него. И с одной стороны уже даже не ждете, что этот осколок льда у него исчезнет, и он станет хорошим, добрым, милым Каем, а не холодным и далеким как сейчас, а с другой - в глубине души чувствуете свою вину за то, что не помогли ему растопить лед - "недодали поддержки и любви".

    Вы извините, может, это пафосно звучит такое сравнение, но вот так мне увиделось.
    Здесь у меня возмущение какое-то с несогласием поднимаются. Слишком категорично. Слишком он холодный по описанию получается. Хотя, вроде как даже сейчас, анализируя, я бы так не сказала. Но:

    А с мамой у них какие отношения? Во времена вашего детства и сейчас.
    С мамой они сейчас живут вдвоем. В довольно большом доме. Довольно мирно. Ворчат друг на друга немного. Точнее, мама ворчит. Недавно обижалась на папу и не разговаривала за то, что он ее "мало любит", как ей кажется. Так то да. Кажется, нет у них точек соприкосновения. Каждый занят своими делами. Даже на этажах разных. Объединяют дела по дому и поездки к друзьям или за границу (опять же с друзьями). Когда на природу ездили или в гости все вместе, все равно шло разделение: девочки налево, мальчики направо.
    Сама мама не так давно мне призналась, что, возможно, и не выдержали бы они 35 лет в браке, если бы папа ее сразу не увез из ее родных мест на остров.
    В общем-то в детстве я тоже между ними особой нежности не помню. Забота была, совместные дела. Объятия. Но не могу сказать, что слышала много нежных красивых слов или видела особые проявления нежности между ними. Но и ссор не было. Ни одной не помню, чтобы прям не разговаривали или ругались насмерть. Или расходились. Чтоб были третьи лица в отношениях тоже не помню. Только сейчас маме скучно, наверное, и у нее проскальзывают риторические такие полушуточки про то, что будет, если папа вдруг другую полюбит и уйдет. Как она его расчленит за это. Ну это грубо и утрированно, но суть такая. В себе я такие замашки тоже замечаю. Типо: я буду говорить всякий неприятный обоим бред, а ты разубеди меня и скажи, что этого никогда не будет и я единственная у тебя. Как-то так

    Говорят, что выход из безвыходного положения там же где и вход. И что отношения с людьми в нашей жизни мы строим по примеру отношений в родительской семье. Ну, просто потому что не умеем по-другому, не знаем других отношений. По крайней мере, неосознанно. И отсюда мораль, что логично вам разобраться в отношениях с папой. Как вариант - как то изменить их. Может быть, постараться приблизиться, может, вместе поехать куда-то.
    Мы живем раздельно. Хорошо, если приезжаю раз в год на 2 недели. Слабо себе представляю, как это осуществимо. Да и какие можно найти общие дела. Все поездки там всегда совместные. Еще и в гости к третьим лицам часто. Весь день думала, как, и вариантов в голову не пришло. Слишком у нас устоявшаяся система взаимоотношений.

    В чем муж оказался не тем, кого вы ждали и любили?
    Ну, та мысль была мимолетной. Просто от взгляда. Хоть я его уже лично знала, но такое чувство, что еще сверх напридумывала. Может, вуальку натянула на в принципе не такие уж радужные отношения, чтобы в себе "любовь" поддерживать.
    Мой брак в итоге оказался большой ошибкой. И не потому, что мы все разрушили, а потому, что я в общем-то почти осознанно шла на заведомо неприемлемые для меня отношения. Он много врал. Предал меня, пока мы еще не съехались. Пошел на попятную со свадьбой. Хотя, в итоге и женился. Дальше больше, но мы уже были в браке и это другой виток истории наших отношений. Все происходящее в браке скорее было следствием.
    И здесь новый вопрос. Зачем я иду на эти сложности? Ведь и привязана к нему не была насмерть. Уходила спокойно от лжи, он уговаривал и клялся, что все изменится, оправдывался. Возвращалась. И так по кругу. Но зачем я себе позволила втянуться в это и в итоге полтора года буквально умирать и увядать, когда узнала об его симпатии к другой, о том, что разлюбил меня. В процессе разъезда я металась в панике и истериках. Хотя, сейчас рада, что расстались. Но зачем мне так нужны были эти больные отношения? Эти качели.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Nikniven Посмотреть сообщение
    Здесь у меня возмущение какое-то с несогласием поднимаются. Слишком категорично. Слишком он холодный по описанию получается. Хотя, вроде как даже сейчас, анализируя, я бы так не сказала.
    Ну, это я несколько утрировала, согласна. Скорее не холодный, а отстраненный. Но раз у вас поднимается возмущение, значит, где-то я не совсем была далека от истины, значит, за живое, за больное вас задела. А иначе вы бы просто посмеялись над моими бреднями. Если бы я, например, написала, что ваш папа - садист и над вами издевается.

    С мамой они сейчас живут вдвоем. В довольно большом доме. Довольно мирно. Ворчат друг на друга немного. Точнее, мама ворчит. Недавно обижалась на папу и не разговаривала за то, что он ее "мало любит", как ей кажется. Так то да. Кажется, нет у них точек соприкосновения. Каждый занят своими делами. Даже на этажах разных. Объединяют дела по дому и поездки к друзьям или за границу (опять же с друзьями). Когда на природу ездили или в гости все вместе, все равно шло разделение: девочки налево, мальчики направо.
    Сама мама не так давно мне призналась, что, возможно, и не выдержали бы они 35 лет в браке, если бы папа ее сразу не увез из ее родных мест на остров.
    В общем-то в детстве я тоже между ними особой нежности не помню. Забота была, совместные дела. Объятия. Но не могу сказать, что слышала много нежных красивых слов или видела особые проявления нежности между ними. Но и ссор не было. Ни одной не помню, чтобы прям не разговаривали или ругались насмерть. Или расходились. Чтоб были третьи лица в отношениях тоже не помню. Только сейчас маме скучно, наверное, и у нее проскальзывают риторические такие полушуточки про то, что будет, если папа вдруг другую полюбит и уйдет. Как она его расчленит за это. Ну это грубо и утрированно, но суть такая. В себе я такие замашки тоже замечаю. Типо: я буду говорить всякий неприятный обоим бред, а ты разубеди меня и скажи, что этого никогда не будет и я единственная у тебя. Как-то так
    В общем-то нормальные отношения, мне кажется, особенно после 35 лет брака. И ваш папа и в вашем детстве проявлял себя хорошим мужем. И сейчас тоже мама демонстрирует к нему хорошее отношение - и любви ей его не хватает, и она желает, чтобы он ее убедил, что никуда не денется от нее. То есть, папа ваш - хороший муж. И вы ищете такого же.

    Мы живем раздельно. Хорошо, если приезжаю раз в год на 2 недели. Слабо себе представляю, как это осуществимо. Да и какие можно найти общие дела. Все поездки там всегда совместные. Еще и в гости к третьим лицам часто. Весь день думала, как, и вариантов в голову не пришло. Слишком у нас устоявшаяся система взаимоотношений.
    Ну вот почему-то даже мне уже хочется что-то изменить в вашей сложившейся системе взаимоотношений.

    Вы можете по пунктам написать, что вас в этих отношениях не устраивает, что хотелось бы изменить? Как было в детстве и как сейчас. Один пункт для сейчас я сама могу назвать - чтобы папа с вами по телефону разговаривал по собственному желанию, без разводок с вашей стороны.

    Ну, та мысль была мимолетной. Просто от взгляда. Хоть я его уже лично знала, но такое чувство, что еще сверх напридумывала. Может, вуальку натянула на в принципе не такие уж радужные отношения, чтобы в себе "любовь" поддерживать.
    Мой брак в итоге оказался большой ошибкой. И не потому, что мы все разрушили, а потому, что я в общем-то почти осознанно шла на заведомо неприемлемые для меня отношения. Он много врал. Предал меня, пока мы еще не съехались. Пошел на попятную со свадьбой. Хотя, в итоге и женился. Дальше больше, но мы уже были в браке и это другой виток истории наших отношений. Все происходящее в браке скорее было следствием.
    И здесь новый вопрос. Зачем я иду на эти сложности? Ведь и привязана к нему не была насмерть. Уходила спокойно от лжи, он уговаривал и клялся, что все изменится, оправдывался. Возвращалась. И так по кругу. Но зачем я себе позволила втянуться в это и в итоге полтора года буквально умирать и увядать, когда узнала об его симпатии к другой, о том, что разлюбил меня. В процессе разъезда я металась в панике и истериках. Хотя, сейчас рада, что расстались. Но зачем мне так нужны были эти больные отношения? Эти качели.
    Нет, ну это понятно. У вас же качели не с самого начала были? При виртуальном общении все было хорошо? А потом вы уже настроились может быть на то, что нашли себе спутника жизни, сразу перестроиться было сложно. И чувства у вас наверное к нему были, да и родительский сценарий - вместе на всю жизнь тоже вам диктовал - оставаться в браке. До тех пор пока вы до точки видимо не дошли, не смогли больше терпеть и созрели до того, чтобы уйти.


    Да, и вопрос - почему тема называется "Сделайте мне больно"?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну, это я несколько утрировала, согласна. Скорее не холодный, а отстраненный. Но раз у вас поднимается возмущение, значит, где-то я не совсем была далека от истины, значит, за живое, за больное вас задела. А иначе вы бы просто посмеялись над моими бреднями. Если бы я, например, написала, что ваш папа - садист и над вами издевается.
    Да, правда, смешно. Наверное, истина в этом есть. Просто признавать совсем не хочется.

    В общем-то нормальные отношения, мне кажется, особенно после 35 лет брака. И ваш папа и в вашем детстве проявлял себя хорошим мужем. И сейчас тоже мама демонстрирует к нему хорошее отношение - и любви ей его не хватает, и она желает, чтобы он ее убедил, что никуда не денется от нее. То есть, папа ваш - хороший муж. И вы ищете такого же.
    Это правда. Папой безумно горжусь. Именно его поступки в том числе вне семьи. Как человек он вызывает во мне глубокое уважение. И я бы действительно хотела такого мужа.

    Ну вот почему-то даже мне уже хочется что-то изменить в вашей сложившейся системе взаимоотношений.

    Вы можете по пунктам написать, что вас в этих отношениях не устраивает, что хотелось бы изменить? Как было в детстве и как сейчас. Один пункт для сейчас я сама могу назвать - чтобы папа с вами по телефону разговаривал по собственному желанию, без разводок с вашей стороны.
    В том и проблема, что я никогда не ждала особой открытости и откровенности от родителей. Мама то со мной тоже не особо откровенна. Как, впрочем, по итогу и я с ними. Каждый сам по себе, но связь наша все равно сильная. Родители и сестра. Мы даже будучи далеко друг от друга - семья.
    Потому мне очень сложно сообразить, в какую сторону мыслить. Это какая-то непосильная задача.

    От детства наше настоящее общение мало отличается. С той лишь разницей, что тогда физически мы все же проводили время вместе. И на работу он меня брал. И отдых семейный.
    Мне сейчас даже не всегда совестно, что звоню в основном маме. Мама то обижается, а папа молчит. Да еще и от случайных разговоров увиливает. Как так и надо. Хотя, понимаю, что надо не так. И порой звоню конкретно ему, но редко.
    У нас и интересов то общих особо нет. Про работу расскажу, про здоровье спрошу. Из увлечений у него все довольно единоличное: игры, да рыбалка.
    То есть куда мне "вклиниться" я даже и не знаю.
    Я младшая. Уже 30 лет, а все ребенок в глазах мамы и сестры. Думаю, это тоже определенный отпечаток накладывает. В свое время меня обижало, что не посвящали в глобальные вопросы семьи. Как, например, покупка квартиры в другом городе, где сестра училась. Понимаю, что вроде как чтоб не проболталась, но это же недоверие. Отношение как к маленькой (тогда мне лет 15 было). И до сих пор я "младшая". Может, и потому со мной особо не откровенничают и не впускают в тайны своей души.

    Нет, ну это понятно. У вас же качели не с самого начала были? При виртуальном общении все было хорошо? А потом вы уже настроились может быть на то, что нашли себе спутника жизни, сразу перестроиться было сложно. И чувства у вас наверное к нему были, да и родительский сценарий - вместе на всю жизнь тоже вам диктовал - оставаться в браке. До тех пор пока вы до точки видимо не дошли, не смогли больше терпеть и созрели до того, чтобы уйти.
    В том и проблема, что с самого. 1,5 года виртуального общения были местами очень болезненными. И прощались мы "навсегда", после чего, проплакав 10 минут, я просто отряхнулась и пошла дальше. Потом он вернулся и произошла встреча и снова все было не спокойно.
    Относительно спокойно у меня с моим нынешним виртуальным возлюбленным. Относительно, потому что он все же женат. Но это единственное потрясение, которое я переживаю с ним. На фоне того, что он звонит мне каждую свободную минуту вот уже на протяжении года.
    А там как раз всегда было больно.

    Да, и вопрос - почему тема называется "Сделайте мне больно"?
    Потому и тема так называется. С мужем я много плакала и страдала на всех этапах отношений. Расставание заняло год в общении с ним и пол года без общения. Потом пришла в себя. Но все это время мне было безумно больно. Я рыдала целыми днями без преувеличения. Самое страшное, что рыдала я на почве накрутки самой же себя. Потом у него завязались отношения с девушкой, я отошла и угомонилась. Совсем. Как будто и не было этого года истерии.
    Сейчас мое общение с женатым как бы само дает понять, что я снова ищу боли. Я ведь знала, что он женат. Можно говорить, что "сердцу не прикажешь", но что мешало мне сбежать и перестрадать в самом начале, когда он был не так мне близок. Теперь же это невыносимо тяжело. И каждый раз, когда я "принимала решение" уйти, мне было безумно больно. Позже снова все возобновлялось. И потом опять "уход". Я как мазохист, который выкурив такую приятную себе сигаретку, тушу окурок о свою же руку.
    Да, в этом мужчине я тоже (хотя, не могу сказать, что муж со своей бесконечной плохоскрываемой ложью был таковым) увидела отличного кандидата в мужья. Для крепкого длительного союза. Но это же вариант заведомо провальный в 99% случаев.
    Вот и боль. И выбираю я ее сама. Соглашаясь на ложь и предательство. Соглашаясь на "роль второго плана". И не соглашаясь быть с мужчинами одинокими и оказывающими знаки внимания. Хоть и нахожу аргументы "против", но ведь и шанса не даю.
    Последний раз редактировалось Nikniven; 24.07.2015 в 21:52.

  12. #12
    Прочитала я еще раз тему. И опять мне кажется, что вы строите отношения с мужчинами по образу и подобию ваших отношений с папой.

    Смотрите, вот ваши отношения с мужчинами:
    Заметила за собой, что привлекает меня недостижимое. Но как только оно на расстоянии вытянутой руки, как тут же интерес уходит. Порой до отвращения. Все знакомства, с последующими отношениями, были в сети. Но будоражили они именно, когда было расстояние, проблемы, невозможность видеться. Как только мужчина оказывался у меня со своей любовью, как у меня тут же шло охлаждение. Так же и в жизни: вижу мужчину - нравится и интересует. Но стоит ему проявить ко мне интерес, как меня отрезает.
    Вот и боль. И выбираю я ее сама. Соглашаясь на ложь и предательство. Соглашаясь на "роль второго плана". И не соглашаясь быть с мужчинами одинокими и оказывающими знаки внимания. Хоть и нахожу аргументы "против", но ведь и шанса не даю.

    А вот с папой:
    Папа не очень разговорчив. На него случайно попадаю и "развожу" на беседы. Ему эти беседы явно приятны, но не привычны. Он всегда в себе. Проблемы не выносил, все тянул молча.
    Про разводку на беседы мы уже говорили.

    Когда приезжаю, часто сижу у него под боком, пока он играет в комп.игры. Интересуюсь, что у него там. Как когда-то в детстве делала
    Про то, что он занимается своими делами - играет, а вы рядом сидите тоже говорили. Вы сами интересуетесь, что у него там, а не он хочет рассказать.

    Мне сейчас даже не всегда совестно, что звоню в основном маме. Мама то обижается, а папа молчит. Да еще и от случайных разговоров увиливает. Как так и надо. Хотя, понимаю, что надо не так. И порой звоню конкретно ему, но редко.
    От случайных разговоров увиливает. Мама обижается, когда вы ей не звоните, значит, ей ваши звонки нужны, а папа не обижается. Ему все равно.

    У нас и интересов то общих особо нет. Про работу расскажу, про здоровье спрошу. Из увлечений у него все довольно единоличное: игры, да рыбалка.
    Это вы ему рассказываете про себя и спрашиваете про него. А ему опять получается на вас все равно.

    Мне в какие-то моменты кажется, что и мы ему недодали той поддержки и любви, которая ему была нужна и которую он, может быть, ждал от нас (молча).
    А это кажется, что ваши проекции. То есть - механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает.

    Я думаю, что на самом деле это вам от папы не хватало любви и поддержки. Которые были вам нужны и которых вы от него ждали.

    То есть и для папы вы тоже находитесь на втором плане. И не видите от него знаков внимания. Хотя, вам они нужны, раз вы сама проявляете инициативу.


    И есть такое ощущение, что свое истинное отношение к папе, ожидания от него вы вытесняли и в детстве, и сейчас. Что вы папу подняли на пьедестал, и он для вас такой безусловный авторитет, у которого нет недостатков, а есть одни сплошные достоинства. Это следует и из этих ваших слов:
    Папой безумно горжусь. Именно его поступки в том числе вне семьи. Как человек он вызывает во мне глубокое уважение. И я бы действительно хотела такого мужа.

    И из того, что вы на этот мой вопрос
    Вы можете по пунктам написать, что вас в этих отношениях не устраивает, что хотелось бы изменить? Как было в детстве и как сейчас.
    не ответили. Вытеснили его. Хотя сложно представить, что по крайней мере в детстве у вас никаких обид на папу не было. Даже если сейчас вам на папу уже совсем все равно.

    И что тогда делать? Раз пока не понятно, как эту вашу "устоявшуюся систему взаимоотношений" с папой изменить, можно попробовать вам изменить восприятие этих отношений. Увидеть их в истинном свете. Снять папу с пьедестала, увидеть его настоящего, а не идеализированного. Любое достоинство ведь имеет свою противоположную сторону. Спокойствие и невозмутимость можно трактовать как равнодушие, например.

    И я вам опять предлагаю написать по пунктам о том, что в вашем папе есть плохого. И что вам не нравилось раньше и не нравится сейчас в его отношении к вам, и к другим людям. Короче, поругайте его от души.

    Вот вам образец:



    Советы Тристана

    Все это так - архитектура.
    Вас от недуга излечу,
    Вы мне доверьтесь, как врачу,
    Поможет вам моя микстура.

    На девиц глядите с нужной точки,
    Наливайте из медовой бочки,
    Только дегтю добавляйте к меду.
    Вникнуть попрошу в мою методу:

    Если вы на женщин слишком падки,
    В прелестях ищите недостатки.
    Станет сразу все намного проще:
    Девушка стройна, мы скажем: мощи!

    Умницу мы наречем уродкой,
    Добрую объявим сумасбродкой.
    Ласковая - стало быть, липучка,
    Держит себя строго - значит, злючка.

    Назовем кокетливую шлюхой,
    Скажем про веселую - под мухой.
    Пухленькая - скоро лопнет с жиру,
    Щедрую перекрестим в транжиру.

    Ну, а бережлива? - Окрестим в сквалыгу!
    Если маленькая? - Ростом с фигу!
    Если рослая? - Тогда верзила!
    Через день, глядишь,
    Через день, глядишь,
    Через день, глядишь,
    Любовь остыла!


    Это шутка, конечно, но в каждой шутке...


    И еще хотела спросить у вас про ваших мужчин - бывшего мужа и сегодняшнего друга. Что вас в них изначально привлекло? Что в них было хорошего? Что вам нравилось в них самих и в их отношении к вам?
    Последний раз редактировалось Марина; 25.07.2015 в 11:55.

  13. #13
    Как же сложно! В частности быть честной с собой. Как-то не умею я по полочкам свои чувства и восприятие раскладывать. Одни вспышки. Но попробую.
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Прочитала я еще раз тему. И опять мне кажется, что вы строите отношения с мужчинами по образу и подобию ваших отношений с папой.
    Про то, что он занимается своими делами - играет, а вы рядом сидите тоже говорили. Вы сами интересуетесь, что у него там, а не он хочет рассказать.
    От случайных разговоров увиливает. Мама обижается, когда вы ей не звоните, значит, ей ваши звонки нужны, а папа не обижается. Ему все равно.
    Это вы ему рассказываете про себя и спрашиваете про него. А ему опять получается на вас все равно.
    То, что папа от разговоров увиливает. Скорее, насколько мы его знаем, он просто молчит о том, что ему не приятно. Поскольку, он вообще о своих чувствах не говорит особо. Именно в контексте того, что ему важно. Что касается его Я. Он и в жизни в целом склонен от всего отказываться в пользу семьи. В том числе и от душевного комфорта (возможно). Но, "разводы" на разговор дается легко. Он охотно общается и интересуется моими делами. Но интерес этот у нас взаимно поверхностный. То есть он сам спрашивает чем и как я живу, что с работой. Но не станет лезть в мою личную жизнь и пытаться "навести там порядок". Все не так мрачно, как может показаться. это факт, а не мое желание в это верить. Но факт так же в том, что мы в семье в принципе доверительные отношения особо то и не строили. Каждый все несет в себе. Я до сих пор не умею формулировать словами свое состояние в той или иной ситуации или объяснить свои импульсы. Равно как не умею откровенничать. И с мамой у нас никогда не было доверительных отношений. Причем, обоюдно. Вплоть до того, что я уже будучи под 30 спросила у нее, как они с папой познакомились. И получила ответ: "Да как. На работе". О том, что папа женат второй раз и у нас есть сводный брат я узнала от сестры - откуда узнала она, не знаю, скорее всего от тети или бабушки. Потому что мама с сестрой так же близка не была. Близость и доверие у меня как раз с сестрой, обоюдные. И так с мамой во всем. Она как будто отмахивается. Хотя, на словах любви море. Зовут жить с ними. А мы и по телефону то говорим натяжно. Она может смотреть сериал или какую-то передачку и даже не слышать, что я ей говорю. Я душу изливаю, а она мне: "Угу", - отстранено (сестра говорила: "не обращай внимание, это же наша мама, как будто не знаешь, что она такая. И со мной так же"). Потому я в своей жизни при принятии решений вообще не советуюсь с семьей. Обо всех решениях сообщаю по факту и мнение родителей уже авторитетным не является. Их авторитет и влияние закончился на моей получении высшего образования.

    Я думаю, что на самом деле это вам от папы не хватало любви и поддержки. Которые были вам нужны и которых вы от него ждали.
    Мне любви не хватало ни от кого. В период моего взросления я была как будто сама по себе. Домой приходила сделать уроки, пообедать и переночевать. Родители мне доверяли (или было все равно, хотя, сестру они в этом вопросе ущемляли так же по объективным причинам), потому я очень много времени проводила на прогулках. Сразу после школы, либо второй школы. Я своих родителей в своей жизни не помню. Помню друзей, помню свой дневник, когда не могла довериться друзьям. Но чтобы я пришла к маме или папе за помощью - нет.
    Объемная тема и нюансов много. Все боюсь, что упущу что-то и буду понята неверно.
    Любви мне и в общении с посторонними не хватало. Были моменты смены компании общения, предательств и с моей стороны, и со стороны третьих лиц. Были моменты отчуждения и полного отказа от близких связей. Что я увидела в своих дневниках. При отсутствии проблем с общением и во внешности, у меня было очень много заморочек, навязанных моими "подружками". С сестрой мы тоже на тот момент не были настолько близки. В принципиальных вопросах не подставляли и не предавали друг дружку, но и близкими подругами стали лишь пожив 3 года вместе без родителей, когда мне уже было под 20. А тогда ей было со мной просто не интересно. Она старше на 5 лет и мы совершенно разные по целям, стремлениям и приоритетам в жизни.
    То есть я бы не стала сводить все к одному лишь папе. Я помню, что с меня много требовалось. Мне не позволялось поступать во всем так, как мне хотелось по разумным на взгляд родителей причинам. То есть обязанностей было много, а прав маловато. И я никогда не чувствовала безусловной любви. То есть "угодить" все равно надо, соответствовать. Переходный возраст и бунт внесли свои коррективы, но не критичные.
    Остановлюсь на этом, а то "понесло.

    Раз пока не понятно, как эту вашу "устоявшуюся систему взаимоотношений" с папой изменить, можно попробовать вам изменить восприятие этих отношений. Увидеть их в истинном свете.
    Попробую. Хоть и тяжело. Выше уже много написала. И как бы там ни было, я окутала семью неким коконом. Она есть и я люблю каждого ее члена просто потому, что это моя семья. Но вот за собой часто замечала, что на первом месте у меня все равно сестра. Хотя и общаюсь с ней реже, чем с мамой или тем более папой. Ее я люблю безусловно. А родителей, потому что они - родители скорее. И от этого страшно, если честно.
    1. Да папа закрыт. Он улыбается, общается с нами. Не терпит, а именно рад. Но никогда не пускает к себе в душу. Ни о своих болячках, ни о том, как ему было, пока он ухаживал 2 года за своей лежачей матерью, ничего. То ли не доверяет(ся) нам, то ли не хочет проблемы перекладывать. А спрашивать и неудобно. Порой же разговор может облегчить состояние, а тут глухо.
    2. Папа слишком спокойный и порой как-то нерешительный. Даже там, где нужно отстоять свои вполне себе законные интересы, оказывается, что он совершенно не подготовил почву. Постеснялся или не захотел спросить, уточнить, добиться заслуженного и пр. Была ситуация на работе. Отдал фирме лет 15 своей жизни. Был исполнительным директором, очень много работал и тянул очень большой объем работ на себе. Потом учредители между собой поругались, начали делить фирму, деньги, судиться. папа оказался между двух огней. И тут выяснилось, что по закону он ничем не защищен. Ни подобающего контракта или договора не было, ничего. Он просто оказался без работы с тем, что нажил на то время на руках. В итоге они с мамой продали все там и вынуждены были переехать с одним из учредителей в другой регион и там все строить с нуля. В 50 лет то. Но и там он наступил на те же грабли. Снова его "использовали" и пнули без выходного пособия.
    3. Мне порой стыдно бывает, когда он выпьет. Пить не умеет совсем. Пьет крайне редко. И как-то это так неловко и глупо смотрится. (Неудобно об этом писать). Какие-то неловкие шутки, ужимки. Мне в такие моменты очень хочется отвести его и уложить спать.
    4. Он совершенно не ценит себя. Как мне кажется. Что не мог себя отстоять "там" - одно. В семье целая проблема купить что-то для него. "Мне не нужно", "Зачем мне нормальные сланцы, если могу обойтись с рынка за 100р", "Да зачем косилка, это дорого (лучше себя порву на жаре с ручной лесочной косилкой" и прочее. Кажется, я от него это переняла и очень долго после развода привыкала радовать себя и не жать деньги, которые сама же заработала. А то копила не понятно на что и мужу не позволяла мне ничего покупать ("Я обойдусь", "Дорого", "Давай не сейчас"), и пришла к тому, моя потребность ущемлялась мной же и изменить уже ничего не могу - муж уже смирился и привык.
    Дальше выжать ничего не могу. В голову больше не приходит ничего такого.

    И еще хотела спросить у вас про ваших мужчин - бывшего мужа и сегодняшнего друга. Что вас в них изначально привлекло? Что в них было хорошего? Что вам нравилось в них самих и в их отношении к вам?
    С бывшим мужем (БМ) познакомились в чате игры. Случайно. Он там был модератором. Я шутливо и безадресно указала ему на огрехи в работе, он шутливо ответил и понеслась. Общались много, на разные темы. Мне с ним было просто весело и интересно.На тот момент мне было лет 19 (точно не вспомню, но в этом районе. С временными рамками и датами беда страшная). Я тогда вырвалась на "большую землю", познакомилась с всемирной паутиной, мне все было интересно. Чаты захватывали в принципе. В аське было много знакомств с последующими встречами без продолжения. Ну так вот. Он меня покорил своей манерой общения. Легкостью. Мы могли общаться на 5 тем одновременно. Но откровенен он не был. Как потом оказалось, вообще был в отношениях. Но в игре (чате) кипели нешуточные страсти. И уже тогда я узнавала его и не с лучшей стороны Но мне не за чем было на эти темы голову ломать. Наверное, аналогией тут может быть то, что он все же был неком авторитетом в том сообществе и потому, возможно, меня привлек больше остальных. Ну и он сам проявлял интерес ко мне. Писал первым. Подарочки делал и прочие мелочи. То есть навязчивой я себя назвать не могу. Да и вокруг было столько интересных людей и событий, что заморачиваться было просто некогда. Там же были и другие знакомства. и интерес ко мне с реальными проявлениями. Но саму меня больше интересовал такой вот общительный и веселый БМ.
    Ранее был парень, который привлек меня своей недоступностью для всех. Меня тянуло, как магнитом, к этой загадке. В итоге он сдался и подыграл мне. Тогда я думала, что все же понравилась ему и покорила. Позже перечитывала наши диалоги и поняла, что, да, ему было интересно со мной общаться и общения было много и больше, чем с другими, но это было приятельское общение. А я то страдала и слезы лила. Короче, много фантазировала. Тогда мне было 17.
    По поводу "авторитетности", я играю в сетевые компьютерные игры. Там чаты, сообщества. Много друзей и общения. Но именно какие-то романтические отношения у меня всегда складывались с теми, кто стоял на вершине какой-то иерархии. Главы сообществ. Руководители каких-то подразделений в этих сообществах. сама я так же (за счет романтики или сама по себе) в итоге забиралась на предпоследние ступени иерархий. Но сказать, что это было все осознанно и с корыстным мотивом - нет (просто потом проанализировала все случаи и стало смешно от такой закономерности). Это же игры. В реальной жизни я от них полностью отделена и даже ни с кем своими "успехами" не делюсь. И "выхлопа" они не дают. Да и в жизни всякие важные дядьки скорее отторжение вызывают, чем желание за них ухватиться и влезть повыше.

    С моим текущим другом (назовем его Димой). Было иначе нежели с БМ, но похоже на того парня, в 17 лет. Я так же начала играть в очередную сетевую игру на телефоне, чтобы убить свободное время на работе. Там вступила в сообщество. Очень много общалась в чате и была заводилой в общем-то и порой вела себя довольно ветрено. Отводила душу. Дима создал впечатление человека взрослого, рассудительного, сильного, устойчивого в своих взглядах, принципиального, умного. Я трепетала при его появлении в чате. Вчитывалась в каждую реплику. "Мотала на ус" уроки по игре. Пыталась проявить себя. В итоге он дорос с предпоследней ступени иерархии до последней (то есть до первой)), а я стала его "правой рукой". Поскольку он много работал и "дела" в игре решать у него времени не было. (Тут пишу и правда, на папу похоже))). Но и он ко мне начал тянуться. Реагировал на мое общение с другими. Осторожно флиртовал в общении по "делам". И мы сблизились. Общения стало много. Очень. Он писал мне каждый день. Сам, первый, с самого утра желал доброго утра, в обед появлялся на пару минут и весь вечер со мной. И тут я, видимо, компенсировала нехватку любви вечно закрытого и работающего папы (если следовать нашей терапевтической теории). То есть его любви мне с головой. Проявлений. Он стал постепенно мне открываться. Не знаю, насколько это правдиво, но утверждает по сей день, что того, что знаю о нем я, не знает больше никто. Что никогда он столько слов нежности не говорил и не хотел сказать. Были и огрехи, конечно, досадные и неприятные. Но он же женат. Иначе и быть не могло. Меня порой "задвигали" в пользу домашних дел с женой. Но, опять же, с оправданиями: "у меня уже над душой стояли и в телефон заглядывали, потому я просто отключился и пошел". В общем-то я на него планов не строила, потому все это прощалось. И он меня не оттолкнул в общем-то тем что развенчал свой первоначальный образ. Мы постепенно становились все ближе.
    Но тут беда. Я часто сомневаюсь, что вообще способна на глубокие чувства. И не уверена, что мое отношение к нему сейчас, это любовь, а не чувство соперничества и желания что-то себе доказать, привычка к хорошему отношению и приятным проявлениям.
    И в итоге теперь, когда он съехал от жены (все так же живя в другом городе) в решительности развестись и перебраться ко мне (при том, что там помимо быта с женой и двумя детьми, у него квартира, машина, всего его друзья, родня и контакты по работе - он строитель на вольных хлебах), я начинаю раскачивать качельки. Надо это или нет. Поднимаю темы того, что он может пожалеть, что, может, любит жену и захочет к ней вернуться, когда наломает дров и нужно хорошо подумать сейчас и пр.

    Вот это простыня...
    Последний раз редактировалось Nikniven; 25.07.2015 в 15:19.

  14. #14
    Спасибо вам, Катя, за откровенность и за подробный рассказ. И за то, что вы не просто рассказываете, но и сами анализируете ситуацию, пытаетесь в ней разобраться. И я с вами согласна.

    Мне любви не хватало ни от кого....
    То есть я бы не стала сводить все к одному лишь папе. Я помню, что с меня много требовалось. Мне не позволялось поступать во всем так, как мне хотелось по разумным на взгляд родителей причинам. То есть обязанностей было много, а прав маловато. И я никогда не чувствовала безусловной любви. То есть "угодить" все равно надо, соответствовать. Переходный возраст и бунт внесли свои коррективы, но не критичные.
    В этом.
    Пусто как-то внутри. Я не могу сказать, что я прям несчастна и на стену лезу. Мне скорее никак. И спокойно одной (совсем без людей), но нет-нет и хочу любить и быть любимой. Это где-то на подкорке. Может, так я пустоту заполняю.
    И в этом тоже. Причем, вот эти сложности, описанные в первой цитате, и сформировали так называемую пустоту. Которую вы заполняете играми.

    Папа у вас, по вашим словам, хороший, но слабый и закрытый. Как это в кино было, помните: "Мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный".

    А в играх вы находите тоже вроде бы хороших, но открытых и сильных мужчин. То есть таких как папа, но без его недостатков. И поэтому на них западаете.

    Но фишка в том, что раз эти ваши друзья тоже в играх пропадают, то и они свои пустоты так заполняют. Тоже возможно их не долюбили в детстве, в сегодняшней жизни что-то не ладится. И они в игре забывают все плохое, компенсируют свои неудачи в реале. А когда вы встречаетесь с ними, то получется, что это встречи двух травматиков с незалеченными ранами. Ну, и поэтому эти встречи хорошо не заканчиваются.

    И может быть у вас нет опыта безопасных близких отношений. Или этот опыт маленький. И поэтому вы боитесь переводить отношения в более близкие, переходить из виртуала в реал, начинать вместе жить.

    И щас очередной рецепт выдам. Даже несколько рецептов. Только боюсь, что их выполнить будет вам очень сложно. И вы это не захотите делать.

    1. Бросить игры, если продолжаете в них участвовать. Потому что это как анестезия, которая обезболивает ваши раны, заполняяет пустоту, но и загоняет проблемы внутрь.

    2. Найти работу по душе. Какие-то дела, занятия, которые вам будут доставлять удовольствие и радость.

    3. Если есть возможность, поработать с хорошим терапевтом.


    И вот эту тему можете почитать - Как полюбить себя? Как повысить самооценку?

    И вот оттуда конкретная рекомендация:

    А насчет "конкретных советов как полюбить себя": компенсация- вау. а гмиперкомпенсация- аЦтой!
    Занимайтесь тем, что у вас получается лучше всего, и ловите ощущение. как от кажого достижения повышается ваш потенциал.
    Поймайте ощущение гармонии, которое оченоь скоро возникнет, и не слушайте сирен))
    Когда она вас накроет, В таком состояни на такой волне Вы обязательно встретите особу противоположного пола, которая
    полюбит Вас в том числе потому, что ощутит Ваш потенциал как Силу.
    На такой волне секс с нею у Вас будет таким, что Ваш потенциал скакнет на два порядка.
    И потом, по прошествии.. "где нибудь на оставновке конечной скажем спасибо и ЭТОЙ судьбе"

  15. #15
    Спасибо Вам, Марина, за консультацию. Видимо, очной встречи мне все же не избежать. Пусть первый опыт и был совершенно пустой. Там мне ставили созависимость и ничем абсолютно не помгли ни в выходе из штопора расставания, ни в дальнейшем осознании проблемы. А на семинаре я сидела и откровенно не понимала, что я делаю среди женщин-спасительниц, когда мне меня саму спасать надо.
    Не во всем я согласна, но это скорее частности, которые общей картины не меняют.
    С играми я волнообразно завязываю без принуждения самой себя, а просто отпадает интерес и желание. Сейчас уже ни на чем "не сижу" с октября. Но интерес возвращается. Наверное, к зиме опять вернется, когда вокруг станет пасмурно и хмуро. Опять же, он иной, нежели в юношестве.
    Жила и внешними интересами и увлечениями, мне понравилось. Новые знакомства тоже были. Но это продлилось пол года, а потом снова неудачные недоотношения (нас познакомил общий друг) и я снова увязла.
    Работу менять. Тут, да, невыполнимо для меня на данном этапе. Слишком много оговорок и оправданий для самой себя. То кризис, то "ничего не умею, что пригодится в других компаниях", то долгий поиск пугает, ибо за съемную квартиру платить каждый месяц, да и банально я даже направления не знаю, где искать свое призвание. И последняя причина влечет за собой все остальные. Я не знаю себя.
    Тему прочту, спасибо.

    По мужчинам тоже верно. БМ муж был с огромным комплексом и постоянно пытался реализоваться в глазах женщин. Причем, не важно, каких. Не было прямых загулов. Но соблазнение и флирт, чтобы доказать себе, что он симпатичен не только мне, такой отчаявшейся. Фраза: "да кому я нужен" - была очень частая. Дима эту фразу тоже произносит. Он на меня кинулся, полагаю, тоже от недостатка любви, заботы, нежности и ласки со стороны жены (возможно, и в семье. Папа у него ушел рано и появился только к 18ти годам). И мне все же интересно, наши с ним отношения обречены в любом случае и "долюбить" мы друг друга не сможем? То есть это все нужно рвать?

    По цитате в общем-то ничего нового. Но одно дело знать, как правильно, а другое - делать. Нужен пинок Самой себе. И давно.
    В растерянности я что-то.
    Последний раз редактировалось Nikniven; 25.07.2015 в 17:33.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Nikniven Посмотреть сообщение
    Спасибо Вам, Марина, за консультацию. Видимо, очной встречи мне все же не избежать. Пусть первый опыт и был совершенно пустой. Там мне ставили созависимость и ничем абсолютно не помгли ни в выходе из штопора расставания, ни в дальнейшем осознании проблемы. А на семинаре я сидела и откровенно не понимала, что я делаю среди женщин-спасительниц, когда мне меня саму спасать надо.
    Созависимость к чему ставили?

    Конечно, хорошего терапевта сложно найти. Вы подождите пока уходить с форума. Может быть, кто-то еще в вашу тему зайдет, захочет высказаться. Вы сама в ней можете писать, если захочется. И читать другие темы. Самой в них высказываться. Вот, например, сейчас интересная тема обсуждается - О браках, предбрачиях и йобфрендах, они же - друзья ебучие Она могла бы быть вам полезна, мне кажется. Старых тем много на форуме интересных.

    И то, что с вами происходит, оно обусловлено всем вашим прошлым жизненным опытом. Поэтому изменение себя - это сложный длительный процесс. Такие вопросы с кондачка не решаются.

    С играми я волнообразно завязываю без принуждения самой себя, а просто отпадает интерес и желание. Сейчас уже ни на чем "не сижу" с октября. Но интерес возвращается. Наверное, к зиме опять вернется, когда вокруг станет пасмурно и хмуро. Опять же, он иной, нежели в юношестве.
    На запои чем-то похоже.

    Жила и внешними интересами и увлечениями, мне понравилось. Новые знакомства тоже были. Но это продлилось пол года, а потом снова неудачные недоотношения (нас познакомил общий друг) и я снова увязла.
    Работу менять. Тут, да, невыполнимо для меня на данном этапе. Слишком много оговорок и оправданий для самой себя. То кризис, то "ничего не умею, что пригодится в других компаниях", то долгий поиск пугает, ибо за съемную квартиру платить каждый месяц, да и банально я даже направления не знаю, где искать свое призвание. И последняя причина влечет за собой все остальные. Я не знаю себя.
    Ну, по крайней мере, вы знаете в каких направлениях действовать.

    По мужчинам тоже верно. БМ муж был с огромным комплексом и постоянно пытался реализоваться в глазах женщин. Причем, не важно, каких. Не было прямых загулов. Но соблазнение и флирт, чтобы доказать себе, что он симпатичен не только мне, такой отчаявшейся. Фраза: "да кому я нужен" - была очень частая.
    Точно травматик.

    Дима эту фразу тоже произносит. Он на меня кинулся, полагаю, тоже от недостатка любви, заботы, нежности и ласки со стороны жены (возможно, и в семье. Папа у него ушел рано и появился только к 18ти годам). И мне все же интересно, наши с ним отношения обречены в любом случае и "долюбить" мы друг друга не сможем? То есть это все нужно рвать?
    А как вы хотите?

    По цитате в общем-то ничего нового. Но одно дело знать, как правильно, а другое - делать. Нужен пинок Самой себе. И давно.
    В растерянности я что-то.
    Оставайтесь на форуме, просветляйтесь и проникайтесь.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Созависимость к чему ставили?
    Да как-то пространно. В контексте моих страданий по мужу направили на семинар. А там другая психолог просто пересказала книгу (не помню название, но я ее читала в сети до этого и не нашла для себя полезной). В общем, потратила время впустую, но посмотрела на женщин, которые жили с наркоманами и алкоголиками и даже посещали терапевтические группы для созависимых.

    Конечно, хорошего терапевта сложно найти. Вы подождите пока уходить с форума. Может быть, кто-то еще в вашу тему зайдет, захочет высказаться. Вы сама в ней можете писать, если захочется. И читать другие темы. Самой в них высказываться. Вот, например, сейчас интересная тема обсуждается - О браках, предбрачиях и йобфрендах, они же - друзья ебучие Она могла бы быть вам полезна, мне кажется. Старых тем много на форуме интересных.
    Я пока здесь в основном читаю темы про отношения. С текущими проблемами. В себе вижу похожее и стараюсь продумать, чтобы потом фиксировать и прорабатывать, когда совместная жизнь с кем-то будет. В этом смысле форум уже нашла для себя очень полезным. И на тему эту натыкалась. Но она большая и времени вдумчиво прочесть пока не нашла.

    На запои чем-то похоже.
    Похоже даже больше, чем может показаться. Уверена, что брошу в любой момент (впрочем, такие моменты у меня были). Даже оправдываю себя тем, что это тоже увлечение. Кто-то телевизор смотрит, кто-то играет, кто-то модельки кораблей клеит - все это уводит от проблем в иное измерение, к самому себе в уединение. Примеров много перед глазами было и рассматривать их не как "норму" я даже не пыталась. Каждый живет по-своему.

    А как вы хотите?
    С ним у меня сформировалось желание именно жить. Не слепо любить или принимать его ко мне слепое влечение, а какие-то конкретные планы. Как быт устраивать, как отдыхать, как взаимодействовать и что делать с конфликтами и недопониманиями. Я не хочу его "спасать" или себя, через него. У меня масса страхов вполне осязаемых и реальных на нашу эту попытку, но хочется пройти через трудности с ним и становиться ближе. Он, вроде, на словах, да и так настроен на то же самое. Но пока это все слова. Опять же, если будет совсем туго из-за "травм", всегда можно обратиться за помощью по отдельности или парой. Но какая-то вера, что мы сможем услышать друг друга, во мне есть. То есть представить, что мы сейчас простимся, потому что нас в детстве любили недостаточно и надо сначала излечиться, для меня дика.
    Как и вы же верно заметили, что:
    И то, что с вами происходит, оно обусловлено всем вашим прошлым жизненным опытом. Поэтому изменение себя - это сложный длительный процесс. Такие вопросы с кондачка не решаются.
    Я же могу в себе всю оставшуюся жизнь ковыряться и излечиваться. И быть одной в ожидании улучшений. И так и не дождаться момента, что уже "можно" кого-то к себе подпускать, потому что уж эти отношения точно будут "здоровые"

    Оставайтесь на форуме, просветляйтесь и проникайтесь.
    Спасибо. В процессе.
    Последний раз редактировалось Nikniven; 25.07.2015 в 18:29.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Nikniven Посмотреть сообщение
    Да как-то пространно. В контексте моих страданий по мужу направили на семинар. А там другая психолог просто пересказала книгу (не помню название, но я ее читала в сети до этого и не нашла для себя полезной). В общем, потратила время впустую, но посмотрела на женщин, которые жили с наркоманами и алкоголиками и даже посещали терапевтические группы для созависимых.
    Понятно.

    Я пока здесь в основном читаю темы про отношения. С текущими проблемами. В себе вижу похожее и стараюсь продумать, чтобы потом фиксировать и прорабатывать, когда совместная жизнь с кем-то будет. В этом смысле форум уже нашла для себя очень полезным. И на тему эту натыкалась. Но она большая и времени вдумчиво прочесть пока не нашла.
    Теоретически подковываетесь. Хорошее дело.

    Похоже даже больше, чем может показаться. Уверена, что брошу в любой момент (впрочем, такие моменты у меня были). Даже оправдываю себя тем, что это тоже увлечение. Кто-то телевизор смотрит, кто-то играет, кто-то модельки кораблей клеит - все это уводит от проблем в иное измерение, к самому себе в уединение. Примеров много перед глазами было и рассматривать их не как "норму" я даже не пыталась. Каждый живет по-своему.
    Ну да. Каждый по-своему с ума сходит.

    С ним у меня сформировалось желание именно жить. Не слепо любить или принимать его ко мне слепое влечение, а какие-то конкретные планы. Как быт устраивать, как отдыхать, как взаимодействовать и что делать с конфликтами и недопониманиями. Я не хочу его "спасать" или себя, через него. У меня масса страхов вполне осязаемых и реальных на нашу эту попытку, но хочется пройти через трудности с ним и становиться ближе. Он, вроде, на словах, да и так настроен на то же самое. Но пока это все слова. Опять же, если будет совсем туго из-за "травм", всегда можно обратиться за помощью по отдельности или парой. Но какая-то вера, что мы сможем услышать друг друга, во мне есть. То есть представить, что мы сейчас простимся, потому что нас в детстве любили недостаточно и надо сначала излечиться, для меня дика.
    Да, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Надеюсь, что у вас все получится.

    Единственное что, если он к вам приедет, то получается, что ему еще нужно будет адаптироваться на новом месте, искать работу. И эти сложности совпадут с этапом вашей притирки. И к этому вам видимо надо быть готовой.

    Как и вы же верно заметили, что:
    Я же могу в себе всю оставшуюся жизнь ковыряться и излечиваться. И быть одной в ожидании улучшений. И так и не дождаться момента, что уже "можно" кого-то к себе подпускать, потому что уж эти отношения точно будут "здоровые"
    И в этом вы, я думаю, правы.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Да, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Надеюсь, что у вас все получится.

    Единственное что, если он к вам приедет, то получается, что ему еще нужно будет адаптироваться на новом месте, искать работу. И эти сложности совпадут с этапом вашей притирки. И к этому вам видимо надо быть готовой.
    Это второй страх наравне с "любит бывшую жену осознает это и уйдет обратно", а я останусь с очередной травмой. Ведь все так красиво начиналось!
    Подобный опыт у меня был. Мы жили с БМ только год и он потерял работу. Отправил работать меня (как раз туда, где я сейчас), а сам "искал". Искал год. Я старалась поддерживать его и не давить, не торопить, не унижать и не устраивать истерик. На моей памяти получалось очень даже не плохо. От него же ждала поддержки, рассказывала, как мне тяжело (в частности меня не принял коллектив. Сейчас все изменилось в позитивную сторону). Помощи по дому не было от него никакой. Напротив, он звал друзей в гости и я даже не могла расслабится после работы. Да еще и за ними мусор по углам собирала. В итоге он устроился на работу и вроде бы все наладилось. Как оказалось, именно когда он ее нашел, вдруг осознал, что разлюбил меня. О чем я узнала от него спустя полтора года, когда мы расставались. Да и намного раньше стало понятно, что мы совершенно не слышали друг друга и оба не чувствовали поддержки второй стороны. То есть вели себя совершенно не верно.
    И тут как раз вопрос, как нужно было? Что мне прочесть, чтобы грамотно поддержать мужчину в такой сложный для него момент (да и для себя)? И как не уничтожить то, что еще не успело укрепиться в нас.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Nikniven Посмотреть сообщение
    И тут как раз вопрос, как нужно было? Что мне прочесть, чтобы грамотно поддержать мужчину в такой сложный для него момент (да и для себя)? И как не уничтожить то, что еще не успело укрепиться в нас.
    Прочитать можно как раз вот эту тему - О браках, предбрачиях и йобфрендах, они же - друзья ебучие. Но вообще, мне кажется, что проблемы логичнее решать по мере их наступления. Быть готовым к ним, но заранее все не расписывать в воображении. А то ведь по всякому может быть. Заранее всего не предусмотришь.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Прочитать можно как раз вот эту тему - О браках, предбрачиях и йобфрендах, они же - друзья ебучие. Но вообще, мне кажется, что проблемы логичнее решать по мере их наступления. Быть готовым к ним, но заранее все не расписывать в воображении. А то ведь по всякому может быть. Заранее всего не предусмотришь.
    Так и пришли мы к полному согласию. Верно, может, он до меня в итоге и не доедет и я тут с другой "болячкой" появлюсь.
    Спасибо большое за беседу! Помогли увидеть проблему под иным углом.

    Так же буду рада прочесть иные мнения и взгляды.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Nikniven Посмотреть сообщение
    Спасибо большое за беседу! Помогли увидеть проблему под иным углом.

    Так же буду рада прочесть иные мнения и взгляды.
    Не за что. С вами было приятно общаться.

    И мне тоже было бы интересно увидеть другие взгляды на вашу тему.

  23. #23

    Сделайте мне больно.

    Продолжаю читать, углубляться и вот, что никак не удается понять. Раз уж семья у моих родителей была вполне себе нормальной, без особых потрясений, каким образом я могу себе примерить "родительский сценарий"?
    Все же факт остается фактом: при похожести избранников на отца, но по возможности без его изъянов, я выбираю мужчин, способных изменить. И в какой-то момент начинаю "упиваться" тем, какая я несчастная и какой он козел. Ищу подтверждения, скандалю. Чувствую себя при этом крайне мерзко. Но не останавливаюсь. Может всплыть старая обида и "вариться" в голове.
    Откуда это и как изжить в себе? Что я упускаю?

    Опять же, не могу сказать, что всегда была такой.
    Никогда ни за кого не держалась и не ревновала. Мужу доверяла полностью, когда прощались и он на пол года уезжал в другой город, где у него бывшая возлюбленная. А потом понеслась и я увязла. И теперь нет-нет, да проскочит ревность с маниакальным желанием выяснить отношения. Хотя, чувствую себя после этого полностью разбитой. Не
    подзаряжаюсь.
    Последний раз редактировалось Nikniven; 30.07.2015 в 18:22.

  24. #24
    ув. Автор, погуглите «лудомания», или «игровая
    аддикция», и поразмыслите - можно ли Вас наз-
    вать лудоманкой?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Автор, погуглите «лудомания», или «игровая
    аддикция», и поразмыслите - можно ли Вас наз-
    вать лудоманкой?
    Здравствуйте, ув. Джубал.
    Нет, это не мой диагноз. В 19 лет был довольно неприятный опыт проживания с лудоманом на одной территории. Если я и раньше избегала азартных игр, тем более на деньги, то после этого даже мысли не возникает пробовать дернуть безобидную ручку автомата или сыграть во что-то большее, чем в "Дурака" на раздевание с любимым человеком.
    Мои игровые пристрастия не оказывают разрушительного влияния. Многие мои текущие друзья и знакомые в общем-то не знают, что меня привлекают комп игры. Кроме того, игры скорее служат средством связи с внешним миром. У меня в студенческие годы большинство знакомств с продолжительным личным общением - оттуда. БМ меня сам в свое время привел оттуда, где познакомились, туда, где играл сам. И даже для нас с ним это какое-то время было таким же средством.
    На данном этапе у меня нет там людей, по которым я бы скучала, чтобы заходить в игру, в общем-то потому меня там сейчас и нет. Все мое общение вовне. В несетевые игры играю от силы месяц и бросаю по причине скуки.
    Сколь критично я бы к себе не относилась, но это не про меня.

  26. #26
    Ни-ни, ув. Автор. Что именно Вы испытываете,
    коли недельку не поиграете?

    Лудомания - не обязательно связана
    с играми на деньги. Она связана с игрой
    на выгоду )) А выгодой - может быть,
    например - статус в сообществе игровом.

    Итак. Есть ли у Вас ломки, ув. Автор?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ни-ни, ув. Автор. Что именно Вы испытываете,
    коли недельку не поиграете?

    Лудомания - не обязательно связана
    с играми на деньги. Она связана с игрой
    на выгоду )) А выгодой - может быть,
    например - статус в сообществе игровом.

    Итак. Есть ли у Вас ломки, ув. Автор?
    Этот момент, ув. Джубал, я анализировала неоднократно. Сейчас вполне резонно считаю, что период жесткой "наркомании" позади. Но он имел место быть в студенческие годы. Тогда, да, и статус (игровой и в сообществе), и мало мальские достижения для самой себя - все имело огромный вес. И день без игр не по моей воле (типо сломался комп) и я уже из угла в угол шныряю и бешусь. Комп возвращается - даже могу не включить. Но он есть и я снова в любой момент получу дозу - я спокойна. Так же это и на реальную жизнь переносилось. Я там нашла круг общения (типо клуба по интересам). Так как девочек играет мало, а я вполне миловидна, да еще и модератором была, да еще и в статусе не хилом, мне, конечно, льстило внимание людей, которые со мной на наших встречах знакомились. Внимание молодых людей, в частности. Но были там и те, кого я узнала будучи никем и с кем сошлась просто. И гуляли мы просто, и общались на отвлеченные темы. Вроде как, не все было так уж ужасно.
    На данный момент, вот уже лет 6 точно, такой зависимости нет. Ни добровольный отказ, ни обстоятельства, отлучающие от игры, не несут никаких переживаний. Хотя, да, играю я все так же на результат. И если уж захожу, то свой статус хорошего игрока снова всеми силами стараюсь подтвердить (по мере этих самых сил. Выбираю адекватное место применения и там из равных я чуть лучше на кнопки жму). Но это уже не маньячество. При зависании компа на самом интересном месте, просто перегружаю и жду (грузится долго очень;( ). И не психую, что игру мне испортило такое досадное обстоятельство. Так же в любой момент бросаю текущую игру для общения с соседкой (снимаю квартиру пополам с девочкой) или для прогулки, или для телефонного разговора. Ну или просто надоедает и ухожу, хотя не играла уже месяц. Все поездки (длительные и не очень), выходы куда-то проходят так, будто нет у меня там, в игре, никаких дел. Даже не вспоминаю. Иногда с работы еду и думаю: надо бы зайти, разгрести там чуть, поиграться. А домой прихожу и как-то не до этого или просто лень, или желание уходит. Активным игроком не являюсь уже 4 года. То есть период, когда меня не интересует конкретная погоня за статусом. Все, что есть сейчас - лавры периода наркоманства. Да и с игрой себя не ассоциирую.
    Сейчас, честно признаться, я в неком замешательстве. Как будто наркоман со стажем оправдывается, что он уже ни-ни. Ну разве что что-то легкое и по праздникам.
    Одно могу сказать точно: теперь уже не желание играть мной командует, а я - им. Месяцами не играю. А когда нет-нет, да и зайду. Пару дней там, и снова не интересно. Захожу как будто проверить: вдруг снова "торкнет".

  28. #28
    Ещё раз, ув. Автор. Что Вы переживаете
    после недели без игры? После двух недель?
    После месяца?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Итак. Есть ли у Вас ломки, ув. Автор?
    Вот додумала уже озвученные мысли. Может, вправду, бывших наркоманов не бывает. Есть небольшое проявление ломки. Очень редко. Мысль о том, что пока я тут живу, работаю, любовь ищу, гуляю, развлекаюсь, там кто-то меня обогнал по очкам. А я вот сижу и не добьюсь всего этого. Но попускает почти сразу. Либо, если дождливая осень, зима, апатия приходит, то захожу все же "нагнать", но как захожу, так и выхожу. Тяга тут же уходит. То есть какое-то внутреннее глубокое стремление есть. Досада какая-то, что вот я раньше была огого, а теперь никто там. Но выбор все равно в итоге на стороне жизни реальной.

    --- Добавлено ---

    Ну вот выше написала. Ну вот сейчас я уже не играла 2 недели. Ничего не переживала, пока эту тему не подняли и я не начала копаться в себе и вспоминать.

  30. #30
    Отлично, ув. Автор. Был ли у Вас мужчина,
    с которым Вы познакомились не в игре?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Так больно, парень своими словами просто шокировал меня((
    от milyaevaanyuta в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 18.11.2013, 12:25
  2. Она подарила мне чувство любви и тут же делает так чтоб мне было (больно)
    от Владимир23рус в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 18.10.2013, 10:17
  3. помогите пожалуйста - девушка меня больше не любит, мне больно
    от fry007 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 103
    Последнее сообщение: 01.10.2013, 18:18
  4. Ответов: 29
    Последнее сообщение: 09.12.2011, 18:31
  5. Ненавижу всё. От всего больно.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.03.2011, 12:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семья как сохранить | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search