Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 123
Тема:

Что делать с заниженной самооценкой?

  1. #1

    Что делать с заниженной самооценкой?

    Здравствуйте. Даже не знаю, о чем надо писать. Что важно? Мне 30 лет, я в разводе, воспитываю двоих детей - дочь почти 8 лет и сын 9 месяцев. Росла я тоже в неполной семье - всю жизнь вдвоём с мамой. Мы и сейчас с мамой, вроде куда уже друг от друга - она одна, я одна осталась. Она и с внуками нянчится, помогает.
    Я отлично училась в школе, закончила с золотой медалью, поступила в ВУЗ на престижный факультет. Но там "давили", чтобы переводилась на коммерческое. Ушла. На следующий год поступила в другое заведение, но меня это основательно выбило из колеи.
    С парнями я, наверное, и общаться толком не умела, - всегда или при маме, или в библиотеке с книжками. И так и не смогла привыкнуть к хорошему отношению парней. Если кто-то просто был ко мне внимателен, то я уже чуть ли не обязанной себя считала за то, что он вообще меня заметил. И чуть ли не каждого парня фамилию уже примеряла к себе, вне зависимости, нравился ли он мне. Поэтому первый ребёнок родился даже не в браке, хотя так называемые отношения тянулись аж 4 года. Теперь я могу сказать, что он просто наведывался время от времени с определённой целью. Все остальное- мои иллюзии. А сын родился в браке, который по сути браком и не был. Я настолько уверовала, что никому не нужна с ребёнком, что когда парень проявил настойчивость и буквально втерся в дом, я даже не дала отпор и приняла это как должное. Даже порадовалась, что в доме мужчина будет. Тем более, что у меня ещё и проблема с кожей. Все равно никого встретить я не рассчитывала. Парень, по сути, оказался альфонсом, - если и работал, то я ни копейки не видела, но все свои обязанности я выполняла, как хорошая жена. Регистрировать брак он, наверное, и не думал, но тут я забеременела. Ребёнка я решила оставить. Не хотела, чтоб дочь оставалась одна по жизни. После регистрации мы больше вместе с этим парнем не проживали, я в беременность стала раздражительной, резкой, терпеть его присутствие больше не могла. Сейчас в разводе. Как жить дальше, я не знаю. Я смотрю в зеркало и понимаю, что я вполне привлекательная. У меня хорошая фигура. Гости хвалят то, что я готовлю. Я умею шить, вязать, рисую, пою, я разбираюсь в компьютерах, много читаю. Но это не даёт мне уверенности в себе, ценности в этом я не вижу. Считаю это просто нормой. Как мне научиться давать отпор, когда мной пользуются? Как мне наладить жизнь? Спасибо, если кто-то это все осилит прочитать.

  2. #2
    Просьба к специалистам. Подскажите, пожалуйста, литературу, на что мне можно опереться? Или чтение книг мне ничего не даст? Нужна работа со специалистом? Если бы хоть кто-то что-то ответил, чтобы понять, в каком направлении двигаться.

  3. #3
    А что за проблема с кожей?

  4. #4
    У меня после сильного стресса проявился фолликулярныйгиперкератоз. Справиться не могу. Состояние то получше, то опять хуже.

  5. #5
    То есть Вы одна обеспечиваете Вашу семью? С девятимесячным ребёнком на руках?

  6. #6
    Я в декрете, получаю детское пособие. Живём в селе, держим большой огород. Т.е. овощи все свои, молоко, яйца берём у соседей по цене, значительно меньшей, чем в магазине. И подрабатываю немного- шила на заказ конверт, одеяло на выписку, делала банты на выписку, шью для семьи, так экономим. Живём вместе с мамой, она пенсию получает, бюджет общий. Пока так карабкаемся, а немного попозже я выйду на работу.

    --- Добавлено ---

    Не регулярно, и весьма скромно, но все же помогает отец ребёнка. Иначе бы одна я не справилась.

  7. #7
    Также подработку беру, то диплом делала, то курсовую набирала. Ну вот так. Сложно, но концы с концами сводим.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    .... Как мне научиться давать отпор, когда мной пользуются? Как мне наладить жизнь? Спасибо, если кто-то это все осилит прочитать.
    А кто обычно вами пользуется и пользовался?
    Как вам наладить жизнь ув.Прохожая? А какую жизнь вы хотите? Что вы вкладываете в понятие: моя жизнь?

  9. #9
    Здравствуйте. Пользовался отец моей дочери. Он заводил разговоры о свадьбе, о детях, и я верила, что несмотря на мой недостаток, он меня полюбит такой, какая я есть. Я рисовала себе картины, какая у нас будет свадьба, какая будет семья, а он появлялся только когда у него появлялась ..хм, потребность. Я понимала всю неправильность таких отношений, но во-первых, все-таки продолжала надеяться на большее, а во-вторых, боялась лишиться и этого внимания.
    Пользовался бывший муж. Он ни разу не принёс в дом зарплаты, даже когда работал. Потом какое-то время вообще "искал себя" и сидел без работы. При этом, живя в селе, он ничего не сделал ни по дому, ни в огороде. То есть пользовался тем, что я не могу его выставить. Мне было трудно это сделать и потому, что в селе все на виду, и страшно было снова оставаться одной.
    Наладить жизнь, для меня, это построить серьёзные отношения на искренности, взаимном уважении. Создать семью. Вместе воспитывать детей. Ну возможны же равноправные, здоровые, партнёрские, если можно так выразиться, отношения, без того, чтобы кто-то один обязательно садился на шею другому или помыкал им. Как я сказала как-то бывшему мужу: "я понимаю, когда ты меня обманываешь, но мне стыдно вывести тебя на чистую воду, я не могу решиться сказать это в глаза. Получается, мне стыдно, что ты меня обманываешь...". Хотя это я тоже ему даже не сказала, а написала. Прямо как письмо написала все, что наболело, и сунула, чтобы прочитал. А сказать было неудобно.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Пользовался отец моей дочери. Он заводил разговоры о свадьбе, о детях, и я верила, что несмотря на мой недостаток, он меня полюбит такой, какая я есть. Я рисовала себе картины, какая у нас будет свадьба, какая будет семья, а он появлялся только когда у него появлялась ..хм, потребность. Я понимала всю неправильность таких отношений, но во-первых, все-таки продолжала надеяться на большее, а во-вторых, боялась лишиться и этого внимания.
    Пользовался бывший муж. Он ни разу не принёс в дом зарплаты, даже когда работал. Потом какое-то время вообще "искал себя" и сидел без работы. При этом, живя в селе, он ничего не сделал ни по дому, ни в огороде. То есть пользовался тем, что я не могу его выставить. Мне было трудно это сделать и потому, что в селе все на виду, и страшно было снова оставаться одной.
    А ещё раньше?

    Наладить жизнь, для меня, это построить серьёзные отношения на искренности, взаимном уважении. Создать семью. Вместе воспитывать детей. Ну возможны же равноправные, здоровые, партнёрские, если можно так выразиться, отношения, без того, чтобы кто-то один обязательно садился на шею другому или помыкал им. Как я сказала как-то бывшему мужу: "я понимаю, когда ты меня обманываешь, но мне стыдно вывести тебя на чистую воду, я не могу решиться сказать это в глаза. Получается, мне стыдно, что ты меня обманываешь...". Хотя это я тоже ему даже не сказала, а написала. Прямо как письмо написала все, что наболело, и сунула, чтобы прочитал. А сказать было неудобно.
    А кто до мужчин так поступал с вами?

  11. #11
    Здравствуйте, автор. Насчет кожи- это может быть из-за нервов. У меня была однажды очень нервная работа и там начался атопический дерматит. Это когда на коже появляются такие красные шелушащиеся пятна - как лишайная ходишь. Потом уволилась и все постепенно прошло. Может у вас тоже? Или вы эмоции какие подавляете и все через гнойники вылазит наружу? Перестать нервничать или хотя бы на другое переключиться-никак?

  12. #12
    Раньше? Наверное, мама. Я её очень люблю, у меня нет человека ближе (из взрослых, про своих детей я сейчас не говорю), но есть чувство обиды на неё. Я помню, как я маленькая к ней приставала:" а ты счастливая?" Помню, что ждала ответа, что счастливая, потому что у неё есть я, ну и вообще, все в целом неплохо же было. А она: "нет, какое счастье? Откуда?" Спрашивала, красивая ли я. Ну как все девчонки, наверное, в своё время. Услышала, что ну и получше бывают... Что зачем она будет меня обманывать, лучше правду о себе знать. Но это не к вопросу даже о том, кто пользовался, а об отношении в целом. Но мама же и подавляла. Тоже ещё из детских обрывочных воспоминаний, как обе родные мамины сёстры её одергивали: "что ты девчонку терроризируешь, шагу шагнуть не даёшь?" Я до сих пор это ощущаю: почему делаешь то, а не это, не пойдешь туда, не делай это..." Если мне звонят по телефону, спрашивает, кто, зачем, почему. Как-то я решила об этом поговорить, она сказала, что своей жизни у неё нет, если и я отгорожусь, то у неё и интереса не останется. В основном, рассказываю ей все. Если пытаться ей в чем-то перечить, то сразу: "как не стыдно так к матери относиться, как ты с мамой разговариваешь, или вообще- за что ты меня так ненавидишь..." Хотя я не грублю, просто пытаюсь отстоять свою позицию. Сейчас я предпочитаю слова поперёк не говорить, не обострять, так как деться мне с двумя детьми некуда, да и мама совсем одна. Здоровье у неё слабое, одна она не сможет.

  13. #13
    Мама всю жизнь проработала учителем в школе, всегда была очень загружена. Но она родилась в деревне и любит возиться в земле. Поэтому, даже когда мы жили в городе, она купила участок, до которого мы доходили пешком за 40-50 мин, и как только появлялось свободное время, мы шли туда. Там мало, кто появлялся, многие участки были заброшены, ходить туда было неприятно. Но мы регулярно там пропадали, а потом тащили домой урожай: огурцы, кабачки, ведерки с ягодой наталкивались или в четыре сумки- по две каждой, или в три, чтобы одну большую сумку нести вдвоём. И мы шли с авоськами мимо моих одноклассников, вообще ровесников, которые уже дружили, гуляли парами... Потом большая часть урожая пропадала, потому что у мамы не доходили руки все прибрать, заготовить, но на мои слова, что, может, мы тогда без дачи обойдемся, а пару кабачков просто купим, она кричала, что у нас нет лишних денег даже на пару кабачков, а самое главное, огород-ее отдушина, она там от работы отдыхает.
    Простите, это наверное не по теме, но это чуть ли ни самое яркое воспоминание. До сих пор помню презрительные взгляды парней, когда рядом с ними разодетые модные девчонки, и я в какой-нибудь робе и с вечными сумками до земли. До сих пор хочется забиться куда-нибудь в тёмный уголок.
    Последний раз редактировалось Prohozhaya; 13.07.2015 в 18:57.

  14. #14
    Здравствуйте, Брижит. Я с 17 лет не могу справиться с этой напастью. Но Вы правы, если я понервничаю, состояние гарантированно ухудшится.

  15. #15
    * чуть ли не самое яркое

  16. #16
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Брижит. Я с 17 лет не могу справиться с этой напастью. Но Вы правы, если я понервничаю, состояние гарантированно ухудшится.
    Заглянула в тему, если полезно вам будет могу посоветовать гель клензит, в аптеках продается. Очень помог в свое время. А проблема как у всех взрослых девушек была гормональная. Даже сейчас его использую для профилактики 1 раз в неделю.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    Раньше? Наверное, мама. Я её очень люблю, у меня нет человека ближе (из взрослых, про своих детей я сейчас не говорю), но есть чувство обиды на неё. Я помню, как я маленькая к ней приставала:" а ты счастливая?" Помню, что ждала ответа, что счастливая, потому что у неё есть я, ну и вообще, все в целом неплохо же было. А она: "нет, какое счастье? Откуда?" Спрашивала, красивая ли я. Ну как все девчонки, наверное, в своё время. Услышала, что ну и получше бывают... Что зачем она будет меня обманывать, лучше правду о себе знать. Но это не к вопросу даже о том, кто пользовался, а об отношении в целом. Но мама же и подавляла. Тоже ещё из детских обрывочных воспоминаний, как обе родные мамины сёстры её одергивали: "что ты девчонку терроризируешь, шагу шагнуть не даёшь?" Я до сих пор это ощущаю: почему делаешь то, а не это, не пойдешь туда, не делай это..." Если мне звонят по телефону, спрашивает, кто, зачем, почему. Как-то я решила об этом поговорить, она сказала, что своей жизни у неё нет, если и я отгорожусь, то у неё и интереса не останется. В основном, рассказываю ей все. Если пытаться ей в чем-то перечить, то сразу: "как не стыдно так к матери относиться, как ты с мамой разговариваешь, или вообще- за что ты меня так ненавидишь..." Хотя я не грублю, просто пытаюсь отстоять свою позицию. Сейчас я предпочитаю слова поперёк не говорить, не обострять, так как деться мне с двумя детьми некуда, да и мама совсем одна. Здоровье у неё слабое, одна она не сможет.
    То есть ваша мама вами:
    1. пользуется
    2. помыкает

    И самое главное: Своей жизни у неё нет. Следовательно она живёт вашей жизнью.
    Так какую жизнь вы хотите наладить ув.Прохожая?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Так какую жизнь вы хотите наладить ув.Прохожая?
    Когда я выходила замуж, я надеялась создать семью. Если бы у меня все складывалось нормально, мы могли бы продать дом и купить квартирку маме. В квартире она смогла бы жить одна, в большом доме с двумя печками это невозможно. Я думаю, всех бы устроило, если бы мы просто жили рядом, ходили друг к другу в гости. Я бы могла рассказывать ей, что у меня происходит, делиться, но она бы уже не смогла контролировать все, что со мной связано. А сейчас я ощущаю себя загнанной в тупик- у меня дети, с которыми я одна сейчас тоже не справлюсь, мама действительно очень помогает, но я чувствую себя настолько зависимой... И я не могу ничего сделать без её разрешения, одобрения. Даже не найдусь сразу с примерами. Ну например, огород у нас 28 соток. Обработать такую площадь очень трудно. Решили часть пока не трогать. Посадили сколько чего нужно. Потом: "вот рассаду продавали, сорта нахвалили, я ещё того, того и того взяла, все равно ж земля пустует". В итоге земля уже не пустует, пашем на всей площади, из-за ребёнка все сделать не успеваем. А мне надо, например, штаны дочери сшить. Если я до этого не убедила маму, что дочь уже из всего выросла, и штаны ей нужны очень-очень, то будет: "и что? Больше делать нечего? Пошла бы мне на огороде помогла, а то я ради вас.... А вы... А я..." Говорю, а зачем набирала опять, насаживала, я ж посадила столько, что на семью уже хватит за глаза? Опять обиды: "я пашу-пашу, хоть бы спасибо сказали!". Говорю: "так и не надо нам столько. Отдохни, не надо уже ничего делать. Сколько я успею, столько и пусть будет, отдыхай, береги себя". Нет: "Вам, может, и я совсем не нужна?!" Вот и уговариваем, что и она нужна, и все, что она делает, мы ценим, и помогать идём. А мои дела всегда были далеко не первой важности. Сколько я себя помню: "чего ты стряпать надумала, когда надо окна помыть, чего окна моешь, если надо бельё погладить, чего гладишь, если ещё цветы не политы". Неважно, что весь этот список дел все равно делать мне, и я стараюсь распределить по степени важности. Все равно суть- почему я занимаюсь чем-то, когда есть ещё что-то. Или ещё частая ситуация: мама решила меня чем-то озадачить, озвучивает мне сразу: "так, ты сейчас стирку поставишь, полы подотрешь, бельё погладишь, и сделай ещё чего-то там..." Берусь за что-то из этого списка, делаю, проходит 5-10 минут, мама демонстративно закатывает рукава, берётся за что-то ещё из сказанного: " вот, я сто раз должна попросить! Проще самой все сделать!" То, что я не могу делать все это враз, её не убеждает.
    Простите, накипело. Вот от этого гнета я хотела убежать, хотела сама быть хозяйкой в своём доме. Но хозяйкой не в смысле командовать, а советоваться, обсуждать с мужем, как мы что сделаем.

  19. #19
    Я хочу видеть рядом серьезного работящего мужчину, чтобы у нас была полная семья. Чтобы я уже могла не зависеть от мамы, и поддерживать с ней отношения на уровне- позвонить, зайти в гости, поговорить о жизни, о пустяках, помогать ей, а не принимать её помощь. А сейчас я просто в неоплатном долгу перед ней. Если что-то делаю я, то это я, как будто, для себя, для детей. Если делает мама, то все для нас... : "А мне ж одной ничего и не надо, ради вас стараюсь...". Поэтому нет ничего "для неё". Мне нечем с ней расплатиться.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    Когда я выходила замуж, я надеялась создать семью.
    А когда вы выходили за муж?
    И, насколько этот претендент в мужья был способен на нормальные с вами взаимоотношения?
    А где вы жили, когда с вами познакомился будущий муж?

    Если бы у меня все складывалось нормально, мы могли бы продать дом и купить квартирку маме. В квартире она смогла бы жить одна, в большом доме с двумя печками это невозможно. Я думаю, всех бы устроило, если бы мы просто жили рядом, ходили друг к другу в гости.
    А вы спрашивали маму напрямую: нужна ли тебе мама квартира где ты будешь жить одна, а я иногда буду приходить к тебе в гости. И огорода у тебя - не будет!
    ?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    Я хочу видеть рядом серьезного работящего мужчину, чтобы у нас была полная семья. Чтобы я уже могла не зависеть от мамы, и поддерживать с ней отношения на уровне- позвонить, зайти в гости, поговорить о жизни, о пустяках, помогать ей, а не принимать её помощь.
    То есть вы хотите сбежать от мамы - в замужество? За мужчину который бы оградил вас от притязаний на вас вашей мамы? Я - мама теперь замужняя жена, а не твоя.

    А сейчас я просто в неоплатном долгу перед ней. Если что-то делаю я, то это я, как будто, для себя, для детей. Если делает мама, то все для нас... : "А мне ж одной ничего и не надо, ради вас стараюсь...". Поэтому нет ничего "для неё". Мне нечем с ней расплатиться.
    И никогда не сможете расплатиться по тому Долгу который выставила вам ваша мать - жить вашей ув.Прохожая жизнью, чтобы вы били такой какой она хочет. И чтобы никакие мужчины рядом с вами не тесались, ну разве только в качестве быка-осеменителя.
    Вы случаем жизнь своей дочери на тот алтарь неоплатного долга не возложили, или уже - да:?
    Вот и уговариваем, что и она нужна, и все, что она делает, мы ценим, и помогать идём.

  22. #22
    У нас сложилось так: во время первой моей беременности на маму напали наркоманы, очень сильно избили, мама долго не вставала после этого. После такого потрясения дочь родилась с проблемами по части неврологии. Из-за неё мы и поехали в деревню, потому что даже повышенная слышимость в квартире в нашей ситуации стала невыносимой. То есть до этого мы жили в двухкомнатной квартире в городе, а переехали в большой дом в деревню. Бывший муж - мой бывший одноклассник. Он долго служил по контракту, вернулся, приехал в гости и очень настойчиво обхаживал. Своего жилья у него нет, сказал, что есть участок под строительство, будем строить дом, а пока поживем хоть с его родителями, хоть с моей мамой. Раз оставить маму одну в этом доме невозможно, вопрос решился сам собой, мы стали жить в одном доме. А разговоры мужа так и остались разговорами. Строительство так и не началось. И оказалось, что деловой и работящий он только на словах.
    А мама, когда говорили с ней про квартиру, уже была согласна. "Вот я на вашем огороде покопаюсь, и вам помогу, а жить буду при всех удобствах". Но не случилось вот ни дома с нашим огородом, ни квартиры маме.
    Последний раз редактировалось Prohozhaya; 14.07.2015 в 10:02.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    У нас сложилось так: во время первой моей беременности на маму напали наркоманы, очень сильно избили, мама долго не вставала после этого. После такого потрясения дочь родилась с проблемами по части неврологии. Из-за неё мы и поехали в деревню, потому что даже повышенная слышимость в квартире в нашей ситуации стала невыносимой. То есть до этого мы жили в двухкомнатной квартире в городе, а переехали в большой дом в деревню. Бывший муж - мой бывший одноклассник. Он долго служил по контракту, вернулся, приехал в гости и очень настойчиво обхаживал. Своего жилья у него нет, сказал, что есть участок под строительство, будем строить дом, а пока поживем хоть с его родителями, хоть с моей мамой. Раз оставить маму одну в этом доме невозможно, вопрос решился сам собой, мы стали жить в одном доме. А разговоры мужа так и остались разговорами. Строительство так и не началось. И оказалось, что деловой и работящий он только на словах.
    А мама, когда говорили с ней про квартиру, уже была согласна. "Вот я на вашем огороде покопаюсь, и вам помогу, а жить буду при всех удобствах". Но не случилось вот ни дома с нашим огородом, ни квартиры маме.
    ув.Прохожая, скажите, вы боялись и боитесь жить без мамы, её помощи и поддержки?

  24. #24
    А ведь Вы правы! Есть такое. Могу пристыдить дочь, что не помогает, мол, баба с мамой вот делают, а тебе только играть бы..."

  25. #25
    Вы знаете, нет, уже не боюсь. Когда мама попала в больницу, я больше месяца была совсем одна. Плохо, конечно, что мама оказалась в больнице, но за то время, что я была одна, я настолько увереннее себя почувствовала! Я все могу сделать по дому, работы не боюсь, обеспечить себя могла (сейчас с двумя детьми без помощи пока не справлюсь), и так мне понравилось это ощущение, что страха уже нет.

    --- Добавлено ---

    Орешка, спасибо большое! Найду. Про такой не слышала.

  26. #26
    Интересная форма такой именно, форумной организации портала психологической помощи. То, что не видишь в своей ситуации, можно увидеть в чужой.
    Ув. Прохожая, я поняла, почему заглядываю в Вашу тему, что мне созвучно.
    Вы отдали право распоряжаться Вашим временем и Вашими силами другому человеку. Вы допускаете, что бы Вами управляли, как машинкой на радио пульте. В такой ситуации какая уж самооценка. Золушка не успевает.... и не успеет, даже если станет бегать в 4 раза продуктивнее...
    И какая разница, кто и как рулит - мама, хороший муж, плохой муж, потом дети подрастут, ключевое - это не Вы у пульта.
    Кажется, надо строить пограничные заставы, что бы все нарушители
    Иначе от самоощущения служанки у нерадивых хозяев не уйти.

  27. #27
    Йолка, здравствуйте! Вы очень точно подметили про самоощущение... Только как с этим справиться? Установленные границы тоже очень хорошо оберегаются. Вчерашняя ситуация: дочь забегает: "мам, можно я на карусели схожу?" Мама сразу: "Можно". Я обычно в подобных ситуациях не реагирую, но тут у меня были другие планы, я бы дочь не отпустила. Говорю об этом маме. В ответ: "как помогать, делать, так нужна, а тут и права голоса нет!" Замолчала надолго, обиделась.

    И дело даже не в том, можно ли на карусели. Просто иногда задаю маме вопрос, а можно ли мне самой отвечать на вопросы, адресованные вообще-то мне? Обида мамы на такое хамство будет долгой и припомнится еще при случае.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    Йолка, здравствуйте! Вы очень точно подметили про самоощущение... Только как с этим справиться? Установленные границы тоже очень хорошо оберегаются.
    Значит они плохо укреплены. Либо охватывают большую территорию, под которую не хватает сил внутренних войск. Границы - формальные. А нужны - реальные. Пусть территория мала. Но границы - железобетонные. И вывеска - "не-влезай-убью-злая-собака"
    Вчерашняя ситуация: дочь забегает: "мам, можно я на карусели схожу?" Мама сразу: "Можно". Я обычно в подобных ситуациях не реагирую, но тут у меня были другие планы, я бы дочь не отпустила. Говорю об этом маме. В ответ: "как помогать, делать, так нужна, а тут и права голоса нет!" Замолчала надолго, обиделась.
    Ну, хотя бы спросила-то она у Вас. Если бы все было совсем запущено - пошла бы сразу у бабушки спрашивать

    И дело даже не в том, можно ли на карусели. Просто иногда задаю маме вопрос, а можно ли мне самой отвечать на вопросы, адресованные вообще-то мне? Обида мамы на такое хамство будет долгой и припомнится еще при случае.
    Я вот на своих детях недавно поняла простую вещь, проще либо совсем разрешить и ваще не париться, либо совсем запретить (сладкую газировку, мультики после 10, бить в драке по лицу, пофигу-что-но-точно-оговоренное). Потому что если один раз разрешила, а потом не разрешила - реакция будет - продавить любыми способами: крики, обиды, скандалы.
    Получается, либо Вы раз и навсегда маме запрещаете отвечать на вопросы ребёнка, заданные Вам и всегда это отстаиваете, либо это Вы провоцируете маму на обиды, скандалы и т.п. Как-то так...
    А провокационные вопросы - это хамство... да... такое завуалированное-завуалированное... ПолуНамёк на бунт, то есть на угнетение.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Prohozhaya Посмотреть сообщение
    Вы знаете, нет, уже не боюсь. Когда мама попала в больницу, я больше месяца была совсем одна. Плохо, конечно, что мама оказалась в больнице, но за то время, что я была одна, я настолько увереннее себя почувствовала! Я все могу сделать по дому, работы не боюсь, обеспечить себя могла (сейчас с двумя детьми без помощи пока не справлюсь), и так мне понравилось это ощущение, что страха уже нет.
    Вы подали на алименты отцу дочери и отцу сына?
    Вы можете снять в деревне домик или комнату и жить там?
    Вы готовы на сепарацию от мамы? На то, что возможно не будете с ней общаться месяц, два, три. Вообще не общаться?
    Вы готовы не поддаваться на мамины манипуляции например с её здоровьем?
    Вы готовы обменять дом с землей в деревне на квартиру в городе?
    Вы ув.Прохожая?

  30. #30
    На алименты на отца дочери не подавала, так как изначально почему-то было решено, что чтобы он потом не претендовал ни на что, с ним не связываться. Тем более, что это нужно было сначала устанавливать отцовство. Ведь в браке мы не состояли, ребенка он не признавал, в свидетельстве прочерк. На отца сына подала.
    Снять домик в принципе могу, но материально я пока одна не потяну. Сын немного подрастет, можно будет хоть в садик пойти, мне будет легче, работать смогу.
    Если бы мама была в квартире, то я бы могла какое-то время не общаться, хотя мне бы не хотелось портить отношения. Но я бы пошла на это, если бы это помогло наладить именно хорошие отношения, но без подавления меня. А так, я понимаю, что для мамы это просто непосильный труд - уголь, печки, дрова. Она после того происшествия осталась инвалидом, поэтому ее возможности действительно ограничены.
    Дом на квартиру бы обменяла, но даже мат.капитала в качестве доплаты недостаточно...
    В лучшем случае, мы найдем однокомнатную кв. в не лучшем состоянии... После просторного дома сесть вчетвером в одной комнате... Боюсь, что атмосфера дома тогда станет невыносимой.
    Я думала купить комнату на средства мат.капитала, вернее использовать мат.капитал как первоначальный взнос. Но жду, пока смогу выйти на работу, сейчас ипотека мне не по карману.
    Последний раз редактировалось Prohozhaya; 14.07.2015 в 12:24.

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search