Всем доброго времени суток. У меня сейчас очень сложная ситуация в жизни. Прошу не закидывать камнями, а помочь разобраться. То, что сама виновата во многом-знаю и сейчас страдаю очень.
Мы познакомились с мужем, когда мне было 19 ему 20. На тот момент у него были отношения 4 года, но девушка выносила ему мозг и расставшись с ней, он стал встречаться со мной.
Сказать, что в начале это были идеальные отношения-не сказать ничего. Он был просто во всём идеален. Романтик, друг, поддержка, опора. Он стал моим первым мужчиной в плане секса. Мы были безумно счастливы и я думала, что живу в сказке. он всё делал для меня, часто извинялся даже если я была не права. Боялся меня потерять, а я ... Я обнаглела. Стала позволять неуважительное отношение к нему, могла устроить истерики, обиды глупые. В общем вела себя как идиотка. Но мне было 19 и это были первые отношения. Я была просто дурой и знаю это. Когда мы поженились-стало еще хуже, в ссорах я могла начинать собирать вещи и грозиться, что уйду, пугать разводом и тд. Но он всегда возвращал и почти никогда не говорил мне слова против. После ссор мне всегда было очень стыдно, я извинялась, говорила, что больше не повторится. Конечно, не всегда ссоры были по моей вине. Мой муж не смотря на все свои плюсы, немного слабохарактерный. Мне часто приходилось самой тащить на себе некоторые мужские обязанности)) ну, например, в плане словесно заступиться за себя-он мог промолчать. Но ️ у него было намного больше хороших качеств и я ценила их.
Прожив 1,5 года в браке и 3 года в отношениях, мы стали планировать детей. И столкнулись с проблемой моего бесплодия((( это было ужасно, в 22-23 года слышать, что у меня нет шансов, только ЭКО. Сколько врачей, таблеток. И он всегда был рядом, никогда не упрекнул, помогал во всем. Мы вместе молились и ждали. И случилось чудо.!!!! Бог послал нам малыша. Во преем всем прогнозам. Чудесного сына. Всю беременность я летала, муж носил на руках, мы не ругались. Вмести ходили на все УЗИ, анализы и даже были совместные роды. Я думала: ну все, проблемы позади, теперь мы счастливо будем воспитывать нашего сына.
Первый месяц всегда самый сложный. Я много что не успевала по дому, подурнела
После родов, впала в депрессию. У мужа ненормированный график. Он работает в органах и я почти всё время была одна с малышом.
В общем, конфликты возобновились, но только(что и следовало ожидать) муж перестал молчать, а тоже начал предъявлять претензии. Я устала от вечного одиночества, он говорил, что я что то не успеваю по дому. И вот однажды произошел крупный конфликт, я позволила себе неуместную шутку, муж завёлся и понеслось-что он долго терпел, уже на грани, устал наступать на себя и свои амбиции. И сказал страшные слова, что не хочет сохранять семью. Тогда всеми правдами и неправдами я уговорила его остаться, выслушала, что его не устраивает и пообещала работать над собой. Отношения, конечно изменились. Он стал более сухим. Но я старалась работать над собой, исправляться. Что то получалось, что то не очень. Но видимо тогда я не понимала, что могу его потерять и думала, что это просто кризис.
Прошло около 2 мес после ссоры и то, что произошло в тот вечер. Я не забуду никогда. Сынок был очень капризным и я написала мужу: придешь ли ты к купанию, он ответил: постараюсь. Но тут сын поднял такую истерику, успокаивался только на руках и я ничего не успевала, с сыном на руках наливала ванну, но когда пошла готовить смесь, положила его в люльку, но он от крика стал задыхаться даже. Я взяла его на руки и стала наливать воду в бутылочку, не удержала чайник и он упал. Обрызгав меня кипятком, но самое страшное несколько капель попало на ножку сына. Я быстрее сняла одежду ему, оказала помощь. Как оказалось, ничего страшного-одно маленькое пятнышко красное, от которого сейчас нет и следа. Мыть не стала, покормила и уложила спать. Вышла в другую комнату и меня накрыло: усталость, страх от того, что могло произойти, от того, что вечно одна. В этот момент приходит муж( прошло около 2 часов как я ему писала). Я стала кричать на него, почему он не позвонил, он кричал в ответ, что работал. В общем скандал затянулся на пол ночи. С утра он ушел и сказал: поговорим вечером. Вечером он пришел, я извинилась, что была в чем то неправа. Объяснила, что устала и сорвалась. Но то, что услышала, не ожидала совсем. Он сказал, что больше не любит и хочеь развода. Сыну помогать будет, но я ему ненужна. Я была в шоке, земля ушла из под ног, никаких моих слов он не слышал. Только твердил я не хочу ничего.
В общем, мысли путаются. Кое как мы прожили около 2 неделт под одной крышей, были разговоры. ️Я надеялась он остынет. Но нет. На мои попытки сблизиться, он шарахался от меня. Я ревела, уговаривала. Он говорил, что ему очень жаль меня, но чувст нет. То, что у нас 5 месячный сын для него не было доводом. И вот однажды он пришел и сказал: я хочу пожить у родителей неделю, потом на неделю уезжаю в командировку. И приму окончательное решение. Я опять сказала, что люблю его, что готова на многое. Но как уже понятно по возращении из командировки, он не поменял своего решения.
Что такое счастье, понимаешь только тогда, когда оно проходит. Я поняла, что рядом был лучший муж, любовник, друг. Поняла, как люблю его. Но поздно. Я ненавижу себя, за то, что разрушила счастье, семью. Я раскаялась. Хоть вы можете и не поверить. Я не сплю, не ем, не живу. Я не могу без него. Только сыночек грудной придает сил. Его родители на моей стороне, говорят ему вернуться, но все в пустоту.
В общем что имеем сейчас: я с сыном живу в квартире его родителей, он ходит к ребёнку по возможности. Материально он нас обеспечивает. Если прошу о помощи-помогает. Но как только заходит разговор о нас, его как подменяют, он нервничает, говорит, что всё решил. Когда я плачу-подходит обнимает меня, успокаивает. Но не даёт шансов.
Понятно, что вечно так не будет. Мама говорит переезжать к ней и забывать его. Правда у мамы нет условий, они живуь в девушке проходной с бабушкой. А тут у сына отдельная комната. Но видеть его я не могу. Душа разрывается на части каждый раз. Я хочу его обнять, поцеловать, хочу его как мужчину. Но он непреклонен. Я вымотана эмоционально. Не могу взять себя в руки и не знаю, как дальше жить. Свекровь говорит терпеть, что он остынет, вернётся. Подруги говорят уходить и вычеркивать его из жизни.
А я абсолютно раздавлена, не вижу будущего без него. Как мне себя с ним вести
Я очень нуждаюсь в советах, помощи. Я больше так не могу, я на грани нервного срыва. Мне так жалко нашего сыночка, которого мы так долго ждали.
я благодарна вам, кто прочитает и очень жду советов. Если есть какие то вопросы. Отвечу. Трудно уместить тут 6 лет жизни.