Всем привет! Мне 23 года и живу я со своим молодым человеком уже 4 года, встречаемся с ним 5 лет. Он у меня первый, поэтому опыта в разрыве отношений у меня нет. А желание у меня это назревало уже ой как давно.
Человек я очень совестливый и высоких моральных принципов (как самой кажется) В 18 лет встретила в музыкальной тусовке Москвы своего молодого человека - флирт, встречи через общих друзей и вот через 3 месяца стали "официально" встречаться. Я его любила до потери памяти, несмотря на то, что он был откровенно подлым и самовлюбленным. Например мог при мне флиртовать, при этом говорил мне отойти, чтобы его не смущать, а девушек вокруг него рой был. Вытирал об меня ноги как мог, оскорблял так, как врагов не оскорбляют, все наши знакомые поражались почему я до сих пор с ним, но я в нем почему-то видела что-то теплое и родное. При этом я за ним ухаживала как могла - во всем помогала, обеспечивала и т.д. Через год все эти страсти улеглись, и он потихоньку начал приезжать ко мне домой (живу с мамой в большом доме, а у него дом- одна комната на троих человек). На моих вкусных обедах, всяческих потаканиях он стал жить со мной. К слову, он не работал. До 19-20 лет я жила за счет мамы, потом пошла на работу. Он пытался работать, но уж слишком праздный и не ответственный человек, нет амбиций, желания. Кроме того, у него нет военного билета, поэтому он не может работать по тк, образования тоже нет. Я ему дарила подарки, водила куда только могла, проявляла любовь, даже с друзьями перестала общаться, перед моими глазами был только он. Парень же полнел и капризничал. Иногда меня это умиляло, но все же я понимала, что это что-то больное и неправильное, медовый яд, а не отношения.
В 21 год я начала думать о будущем. Как я его себе вижу и что МЫ будем делать. И каждый день я, как дура, надеялась, что он найдет работу, что он "вырастет" и мы будем счастливы. Но он не менялся. А я менялась - из 18 летней дурнушки я стала красавицей (нет, это не эго, это факт), я все больше и больше думала о том, что времяпровождение на диване и ВКонтакте с моей пассивной пассией приносит мне все меньше и меньше радости. Мне хотелось общаться с новыми людьми, появились новые интересы, учеба отнимала все больше и больше времени. Когда я звала его в интересное место или встречу - он либо идти не хотел (лень), либо запрещал мне. Я стала ощущать себя цепной собакой в собственном доме.
Переломный момент произошел, когда мне было 22 года. Мы сблизились с одним человеком (ничего кроме разговоров и флирта), я захотела уйти от своего парня. Все ему рассказала. У него была истерика, настолько страшная, что мое сердце облилось кровью и я осталась с ним. Он обещал мне измениться. Я ему поверила. И действительно, изменения произошли - он стал со мной больше "сюсюкать", флиртовать, он наконец-то увидел какая я красивая. Стал более покладистым и даже нашел работу месяца на три. (хотя на еду деньги не приносил - все что-то спускал, покупал себе. Иногда мне что-то).
Но что-то во мне умерло, сломалось. Я не видела его надежным спутником. Хотя был год хороших отношений (их можно было так видеть).
В августе прошлого года я познакомилась с другим человеком. Он полная противоположность моему бойфренду. Я нашла в нем все то, что искала, но при этом вижу его недостатки, я знаю -он не идеален, но это те недостатки, с которыми я могу примериться, с его стороны то же самое. И главное - он меня вдохновляет! Если мой парень меня наоборот осаждал в моих начинаниях, все время ревновал меня к моей учебе, занятиям, хотел все мое время и внимание, то новый мужчина наоборот - поддерживает, дает советы и бесконечно вдохновляет. Этот сладкий яд предыдущих отношений покидает меня, я ощущаю себя здоровой и отдохнувшей. Он знает, что сначала я должна порвать со своими старыми отношениями, дал мне столько времени, сколько мне нужно.
Три месяца назад я сообщила моему парню, что хочу уйти от него. Опять истерика. Он как с ума сошел. Мне снова стало его жаль. Я не понимаю как, но он умеет давить мне на жалость. Находит тысячу слов любви и уверяет, что он моя судьба. Я знаю, я от него уйду, но каждый день откладываю окончательное решение. Все мои друзья уже "торт готовят" и ждут, когда я наконец справлюсь с ним.
Но я такая слабая, я чувствую ответственность за него, непреодолимое материнское чувство. Мне кажется, он без меня умрет. Когда он меня обнимает, а он старается это делать чаще, меня просто передергивает. Он мне противен, но при этом мне его жаль. Он звонит постоянно и пишет, когда я не дома. Я старалась пойти другим путем и показывать ему какая я стала холодная, но с его стороны лишь еще больше чувств. Наши роли словно поменялись. И мне противно от этого.
Мне больно от его мучений, но мне не хватает мужества их прекратить. На прошлой неделе хотела расставить все точки над И, но его уволили в работы (на ней он работал месяцев 10-11). И теперь за него еще большая ответственность, ведь у него нет денег, начнется депрессия. Каждый раз, когда я с ним я становлюсь злой, раздражительной, безумно уставшей, задыхаюсь.
В конце этого месяца мы решили с моим новым мужчиной поехать отдыхать. Документы почти сделаны. Мне надо решить вопрос с моим недобывшим парнем. Прошу, помогите мне - моя совесть рвет меня и убивает, фраза "мы в ответе за тех, кого приручили" преследует меня. Так же мне кажется, что если я сейчас с ним так плохо поступлю, в моей жизни произойдет "бумеранг" и что-то плохое случится у меня. Хотя с этим новым мужчиной я чувствую вихрь перемен в лучшее. Но мне страшно закрыть Ту дверь и оставить там человека. Прошу, помогите разобраться, правильно ли я делаю все. Мне очень нужна помощь и поддержка!