Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 161
Тема:

Как полюбить родственников мужа?

  1. #61
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 729
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Оками Посмотреть сообщение
    Нравится готовить свекрови - "закажите" то, что любите есть Вы. Свекровь получит удовольствие от готовки, Вы - любимое блюдо.
    А как же коробочки не на том месте?

  2. #62
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    согласна, Марина.

    мне кажется, Автор боится начать "войну" своим требованием не трогать ее вещи. А войны боится потому, что не уверена в своих правах в качестве хозяйки и в поддержке мужа. ИМХО.
    с другой стороны, не мыло с веревкой же)), гуманно пока еще.
    Есть и у меня такие мысли, ув. Юнона.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Мне кажется, лучше послушать ув. Автора- в чем она проявляет уважение к родителям мужа
    Автор беспокоится, иначе не было бы этой темы. Вон, даже любить готова. Хотя, на мой взгляд, достаточно уважительного, ровного отношения. И еще одна тонкость: под уважением каждый из нас понимает разное. Автор может понимать одно, ее свекровь - другое. А поговорить друг с другом, чтобы понять, услышать друг друга, Автору возможно, очень непросто. Женаты они недавно, чувствуются ее растерянность, обеспокоенность.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А как же коробочки не на том месте?
    Хм. А дети появятся? Свекровь ведь захочет поучаствовать в жизни внуков.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение

    мне кажется, Автор боится начать "войну" своим требованием не трогать ее вещи. А войны боится потому, что не уверена в своих правах в качестве хозяйки и в поддержке мужа. ИМХО.
    Начинать отношения с "войны" и при этом требовать поддержки?

  4. #64
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А как же коробочки не на том месте?
    Да не в коробочках дело. Их можно назад положить как привыкла, когда гости уедут. А в том, что нарушают границы.

  5. #65
    Начинать отношения с "войны" и при этом требовать поддержки?
    Так по-мирному Автор уже пыталась =)))))

  6. #66
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Так по-мирному Автор уже пыталась =)))))
    Простите, не уловила этот момент.) Подскажите, пожалуйста, цитаты.)

  7. #67
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 729
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение

    Автор беспокоится, иначе не было бы этой темы. Вон, даже любить готова. Хотя, на мой взгляд, достаточно уважительного, ровного отношения. И еще одна тонкость: под уважением каждый из нас понимает разное. Автор может понимать одно, ее свекровь - другое. А поговорить друг с другом, чтобы понять, услышать друг друга, Автору возможно, очень непросто. Женаты они недавно, чувствуются ее растерянность, обеспокоенность.
    Вот я и предлагаю послушать из первых уст- в чем ув. Автор проявляет задекларированное уважение к родителям мужа. Ну как недавно женаты? 5 лет в браке все же.

    И все же, как мне видится, дело не в свекрах и не в коробочках. Это раздражение на другое вылезает через того, на кого можно раздражиться, разрядить свой очаг напряжения.
    Рожать пора, давно уже пора, а детки нет. Организм протестует

  8. #68
    Ув. Оками,
    Приведу пример их последнего визита. Приехали, только расположились и маму сразу тянет на кухню, она решает, что просто обязана приготовить нам обед (когда я говорю, что не нужно и приготовлю сама, она отмахивается со словами: да мне не сложно, отдыхайте),
    В ответ на совет спрашивать у мамы "чего изволите?", а потом уж готовить -
    Спрашивала, выслушивала, готовила и накрывала на стол. В итоге за столом мама говорит: ой, что-то так картошечки жареной захотелось вдруг, я пойду пожарю, а вы кушайте, я сама справлюсь...

  9. #69
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Ув. Оками,

    В ответ на совет спрашивать у мамы "чего изволите?", а потом уж готовить -
    Ув. vusyc, на мой взгляд приведенные Вами цитаты- не мирные средства, а просто молчаливое терпенье. Ведь то, что Автор недовольна действиями свекрови, насколько я поняла , она ей не озвучивала.

  10. #70
    На мой взгляд, вежливые слова "мама, не надо, я сама приготовлю" и совсем уж прозрачный намек насчет желаемого блюда на обед/ужин (я сама приготовлю, тока на кухню не лезь) - и есть почти все мирные средства. Из мирного в моей классификации остались только влияние мужа на свою маму и совместная готовка с расставлением у мамы на глазах всех баночек по полочкам так, как надо хозяйке дома. Да и то второе уже конфронтацией попахивает. "Война" - это ведь совсем необязательно скандал с вышвыриванием дорогих гостей за порог =)))))

  11. #71
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Ув. Оками,

    В ответ на совет спрашивать у мамы "чего изволите?", а потом уж готовить -
    Спасибо, ув.vusyc.

  12. #72
    Как много психологических дилемм возникает из-за обыденного страха озвучить свои пожелания...

  13. #73
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вот я и предлагаю послушать из первых уст- в чем ув. Автор проявляет задекларированное уважение к родителям мужа. Ну как недавно женаты? 5 лет в браке все же.
    Ну я может, со своих 25 лет сужу. Хорошо. 1-2 года - это недавно.

    И все же, как мне видится, дело не в свекрах и не в коробочках. Это раздражение на другое вылезает через того, на кого можно раздражиться, разрядить свой очаг напряжения.
    Рожать пора, давно уже пора, а детки нет. Организм протестует
    Думаю, зависит от того, как много свекрови/свекров в жизни пары. И муж Автора ее поддерживает.

  14. #74
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Еще, думаю, от возраста, поколения зависит. Послевоенное и плюс минус лет 10 по моим наблюдениям - приходя в гости, следуют на кухню к хозяевам дома. Спрашивают чем помочь, впрягаются, берут на себя инициативу. Причем, видят, что в доме полно помощников, что все справляются без них, но вот тем не менее. В войну это было важно - накормить. Война была более 70 лет назад, а паттерн, возможно, закрепился и передался следующим поколениям.

    Свекры Автора считают Автора и ее мужа детьми. Думаю, многие слышали, как некоторые из родителей взрослых детей говорят: "Сколько бы тебе не было лет, ты навсегда останешься моим ребенком". И ведут себя соответственно. Дети ---> накормить! Приложить к груди!

    И да. Разговоры со взрослыми детьми. Тема еды - постоянная тема. Чаще, чем тема погоды, жизненных радостей и грустей. Родители спрашивают: "Что вы кушали сегодня? А я вот курочку сегодня сварила, жаль, тебя не было".

    Вечер. Тема для разговора: "Что приготовить?"
    Последний раз редактировалось Леонис; 29.06.2015 в 13:28.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Оками Посмотреть сообщение
    Начинать отношения с "войны" и при этом требовать поддержки?
    я имела в виду, что просьба Автора не трогать ее коробочки может быть воспринята свекровью, как наезд, и свекровь начнет "подрывную деятельность", жалуясь мужу Автора и внося негатив в их с мужем отношения. И Автор не уверена, что в этой войне муж станет на ее сторону, а не поддержит маму.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вот я и предлагаю послушать из первых уст- в чем ув. Автор проявляет задекларированное уважение к родителям мужа. Ну как недавно женаты? 5 лет в браке все же.

    И все же, как мне видится, дело не в свекрах и не в коробочках. Это раздражение на другое вылезает через того, на кого можно раздражиться, разрядить свой очаг напряжения.
    Рожать пора, давно уже пора, а детки нет. Организм протестует
    вполне возможная версия.

  16. #76
    Цитата Сообщение от Acura Посмотреть сообщение
    Нет, никакой ревности. Бесит не то, что она пытается о нем заботиться, а то, что это делается на моей территории. Пример с кухней я приводила выше. То, что она приготовила и накормила его-ради бога, а вот то, что на моей кухне все переставлено так как удобно ей-раздражает. Раздражают именно неудобства в бытовом плане.
    Переживаете, что свекровь лучше позаботиться о муже, ув. Acura?

  17. #77
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    На мой взгляд, вежливые слова "мама, не надо, я сама приготовлю" и совсем уж прозрачный намек насчет желаемого блюда на обед/ужин (я сама приготовлю, тока на кухню не лезь) - и есть почти все мирные средства. Из мирного в моей классификации остались только влияние мужа на свою маму и совместная готовка с расставлением у мамы на глазах всех баночек по полочкам так, как надо хозяйке дома. Да и то второе уже конфронтацией попахивает. "Война" - это ведь совсем необязательно скандал с вышвыриванием дорогих гостей за порог =)))))
    да.

  18. #78
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    я имела в виду, что просьба Автора не трогать ее коробочки может быть воспринята свекровью, как наезд, и свекровь начнет "подрывную деятельность", жалуясь мужу Автора и внося негатив в их с мужем отношения.
    Удивительно показательная тема.)

    И Автор не уверена, что в этой войне муж станет на ее сторону, а не поддержит маму.
    Вот и корень зла. Не уверена ув. Автор в муже. А свекровь - так. Под руку подвернулась.

  19. #79
    Цитата Сообщение от Оками Посмотреть сообщение

    Вот и корень зла. Не уверена ув. Автор в муже. А свекровь - так. Под руку подвернулась.
    а всё может быть, мы не телепаты. Дождемся Автора - узнаем.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А я только рада помощи. Мне все равно-где стоят коробочки, главное, чтобы они свой функционал выполняли.
    Их еще найти нужно, если свекровь шустрая

  21. #81
    Была я в подобной ситуации, приезжала свекровь редко, но была хозяйка в моем доме (к нашей квартире никакого отношения не имела, материально не участвовала, за исключением подарков детям во время приезда). Она командовала, когда нам ставить елку на новый год, с раздражением делала замечания, что ложки нужно не ложить, а ставить (так их удобней брать), хотя я покупала продукты, готовила, накрывала стол, убирала и мыла посуду. Беременную приглашали в переговорный пункт (в советское время телефона дома не было) и строго спрашивала, почему в доме нет первого блюда (у меня был сильный токсикоз и я не могла переносить запахи, когда варились бульоны). Муж всегда был на стороне мамы. Я воспринимала это как неприятное, но как должное, ведь она мать моего мужа, у свекрови и невестки часто подобные отношения и мне нужно помалкивать. Молча терпела, часто плакала и была благодарна богу, что она живет далеко. К нам относятся так, как мы позволяем, а я позволяла. Так было 28 лет. Так было до тех пор, пока я сама стала свекровью. Я невестку приняла в свою семью, но считаю, что рожала и воспитывала не я, а поэтому должна относиться с уважением, не нарушая ее границ. А свекрови, когда она в очередной раз бестактно командовала, твердо сказала: "сами разберемся!" сколько же было обиды и у свекрови, и у мужа! Еще один раз поставила на место. И все, как бабки пошептали. Мужу я сказала, что большая ошибка наша была в том, что мы маме не сказали, что она дорогая гостья и хоть дорогая, но должна вести себя, как гостья. Если бы это я сделала раньше, сколько бы у нас с мужем не было бы скандалов.
    В данном случае автору не нужно молчать и терпеть, а спокойно, тихо, доброжелательно, возможно с улыбкой, объяснить, что ей так не комфортно. Обязательно при этом сказать, что относится она к родителям мужа с уважением и рада их приезду, но у нее такие в доме правила - на кухне только хозяева дома. Еще раз повторить, что она их уважает и рада приезду. Если мама не поймет, тогда боле твердо сказать, но тихо и доброжелательно. Может быть за один раз не получится. Но быть терпимой и твердой. Относиться как к детям непонимающим, т.е. воспитывать. Обижать их не нужно, ведь они любят сына и хотят хоть изредка его видеть. Отношения с родителями должны быть хорошими, ведь это родные люди любимого человека. Я думаю так.

  22. #82
    Понимаю прекрасно ув. Автора и всех, кто предпочитает свой порядок/бардак. Можно вопрос в сторону? Ув. Автор, вы несколько раз упомянули, что вложили в ремонт всю душу и нашли свое место для каждой мелочи. Но муж ведь - отдельный человек со своими представлениями об удобном размещении предметов быта, так сказать. Неужели не возникает конфликтов на тему: куда ты опять поставил эту шелабушку? Если так, то просто теряюсь: либо вы с ним однояйцевые близнецы, либо вы его задавили своим педантизмом.)

  23. #83
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 729
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Их еще найти нужно, если свекровь шустрая
    Я,наверное, уже настолько устала от плиты,что, если кто приготовить вместо меня, только спасибо скажу. У ув. Автора небось не каждый день свекровь готовит. А коробочки....да ифиг с ними. Ведь не мы для коробочек, а они для нас.

  24. #84
    Война была более 70 лет назад, а паттерн, возможно, закрепился и передался следующим поколениям.
    А это всенепременно. Моей бабушке 82 года. У нее идея фикс накормить всех, кто переступил порог ее квартиры, будь то ребенок 4 лет или муж внучки 30 лет от роду и 100 кг весом. Естессно, он же весь оголодает, если срочно не съест 5 бабушкиных пирожков. Вариант "не голоден" ваще даже не рассматривается как возможный. У моих и мужа родителей это уже не так явно, но если салат - то тазик, если макароны - то полный сотейник, если суп - то ведерная кастрюля. Я себя ломала буквально чуть ли не физически, когда заставляла себя готовить тот суп в литровой кастрюльке, потому что не съедается и выливается все равно.

  25. #85
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Сколько лет вашей свекрови? Старшее поколение не умеет отдыхать, для них это смерти подобно, для них это - лень, позор им, комсомольцам. Они страшно боятся стать ненужными. Поручите ей, например, навязать носков для будущих внуков, все польза.
    Ей 63. Предлагать сделать что-то другое-бесполезно. Все равно тянет на кухню, пунктик такой...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Вы, ув. Acura, хорошо готовите? Может, свекрови ваша готовка не нравится? А сказать вам прямо ей не хочется.
    Да, готовлю очень хорошо. Мой муж очень любит вкусно покушать и не будет есть то, что приготовлено невкусно, просто чтобы сделать мне приятно. И все гости всегда хвалят готовку и кушают с удовольствием: что выпечку, что первые и вторые блюда. И да, если я прихожу в гости ( к друзьям, родственникам) и мне по какой-то причине не подходит пища, то я вежливо отказываюсь, а потом кушают дома или в кафе, но не говорю: я пойду сама тут у вас приготовлю. Это элементарно невежливо...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    мне кажется, педанта это тоже раздражать будет. И смена состава посуды на кухне, и сами гости, из-за которых такой переполох.
    Я бы не сказала, что я прям педант педантичный для кого-то мой порядок может хаосом показаться, но это мой хаос))) я просто аккуратистка))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Да не в педантах дело. А в том, что Автор хочет, чтобы к ней относились не как к ребенку, а как в равному, взрослому. Чтобы уважали ее границы. Странно это преподносится - уважать старшего, это значит маме позволить хозяйничать в доме, да что там, все позволить и делать только так, как она хочет, а по-другому почет и уважение родителям/свекрам, выходит, выразить нельзя? Только подчиниться? Не умеет уважать взрослых детей, значит, стул и тряпочка.
    Да, вы правы. я очень ценю свое личное пространство и свои границы, и дело даже не в том, что "я взрослая и сама разберусь", а в том, что в моем доме-мои правила и порядки.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    мне кажется, Автор боится начать "войну" своим требованием не трогать ее вещи. А войны боится потому, что не уверена в своих правах в качестве хозяйки и в поддержке мужа. ИМХО.
    с другой стороны, не мыло с веревкой же)), гуманно пока еще.
    Знаете, вот войны я не боюсь)) мой муж сразу мне сказал, что ему все равно как ко мне будут относится его родственники, что он меня любит и это главное. Я уверена, что он меня поддержит и встанет на защиту. В своих правах в качестве хозяйки я уверена на 100% и если вдруг свекровь не поймет намеков (хотя я бы поняла, что фраза "я сама все приготовлю, отдыхайте" означает, что не надо лезть и готовить.), то я ей просто скажу прямо : Марь Иванна, я не люблю когда на моей кухне готовит кто-то кроме меня, поэтому просто отдыхайте у нас в гостях. Просто мама у муж обидчивая и я ее обижать не хочу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Мне кажется, лучше послушать ув. Автора- в чем она проявляет уважение к родителям мужа
    Уважение... Хороший повод подумать. Как его выражаю я: я трачу свое личное время и проявляю внимание к людям, с которыми мне в общем то неинтересно. Терплю определенные неудобства в связи с их приездом лишь потому, что это родные люди для мужа. Всегда поздравляю со всеми праздниками.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что изменения привычного вашего порядка и "родным" человеком вы не потерпите тоже. Насколько я понимаю, вы просто рассчитываете на возможность с ним договорится. Ведь ваши родные и, наверное, муж НЕ НАРУШАЮТ его по договоренности с вами. Они знают вашу "мозоль" и любя вас и оберегая находят приемлемый для себя компромисс для того чтобы ее не тронуть.
    А вот на то, что это можно сделать и со свекровью у вас почему то надежды нет. Вы почему то уверены, что она не пойдет на компромисс, а может даже специально будет причинять вам боль, давя сознательно на "мозоль".
    Откуда такая уверенность?
    Из того, что между вами вообще нет взаимопонимания и вы с ней с разных планет и говорите на разных языках?
    Или из того, что есть убеждение, что она специально хочет вам сделать больно?
    Не верите в то, что она к вам хорошо относится?
    Вам кажется что все хорошее от нее - это не настоящее, а просто манипуляция?
    Я не знаю что? Но что то типа такого так и считывается между строк.
    Иначе вы бы давно решили с ней вопрос также как с другими членами семьи и родственниками.
    У вас в этом хороший опыт, при значительно более сложных исходных данных.
    Вам удавалось отстоять свое даже в родительском доме, где вы были ребенок, а не хозяйка.
    Поэтому склоняюсь, что проблема не отстаивании своих границ.
    Что то там другое.
    Вам кажется. Думаю, что сравнивать собственного ребенка с гостями, которые сваливаются на голову - в принципе неправильно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Оками Посмотреть сообщение
    Нравится готовить свекрови - "закажите" то, что любите есть Вы. Свекровь получит удовольствие от готовки, Вы - любимое блюдо.
    Я уже отвечала выше... Я не люблю когда на моей кухне хозяйничает кто-то кроме меня. И неважно: готовит она для меня или для себя )))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Есть и у меня такие мысли, ув. Юнона.

    --- Добавлено ---


    Автор беспокоится, иначе не было бы этой темы. Вон, даже любить готова. Хотя, на мой взгляд, достаточно уважительного, ровного отношения. И еще одна тонкость: под уважением каждый из нас понимает разное. Автор может понимать одно, ее свекровь - другое. А поговорить друг с другом, чтобы понять, услышать друг друга, Автору возможно, очень непросто. Женаты они недавно, чувствуются ее растерянность, обеспокоенность.
    Если вы про название темы, то я писала, что неправильно сформулировала название темы Стоило назвать "Как избавиться от раздражения на родственников мужа"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Оками Посмотреть сообщение
    Хм. А дети появятся? Свекровь ведь захочет поучаствовать в жизни внуков.
    Про детей мы с мужем вопрос уже обсуждали, кстати. Я сразу сказала твердо, что когда родится ребенок, то все гости будут приезжать только по согласованию с нами, что если будет нужна помощь-я ее попрошу, а если нет-то нет. Жить у меня и помогать - не нужно, мне будет только сложнее. Муж согласился.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    И все же, как мне видится, дело не в свекрах и не в коробочках. Это раздражение на другое вылезает через того, на кого можно раздражиться, разрядить свой очаг напряжения.
    Рожать пора, давно уже пора, а детки нет. Организм протестует
    Мне кажется, что странно раздражаться на того, кого видишь раз в пару лет Вокруг есть люди, на которых при желании можно скинуть свое раздражение. Дело именно в нарушении личного пространства и границ. Про "рожать давно пора": Простите, но пора или нет-решать мне, не понимаю я этой фразы. Ребенка мы хотим и сейчас его планируем.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Оками Посмотреть сообщение
    Переживаете, что свекровь лучше позаботиться о муже, ув. Acura?
    Уже писала ведь, что не переживаю я, не ревную мужа к маме и прочее Когда я начала жить отдельно и моя мама, придя впервые в гости, по привычке решила расставить все немного иначе я ей тут же сказала: мама, это моя кухня, тут все стоит так как удобно мне, садись и отдыхай. Я не переживала тут о том, что кто-то лучше о муже позаботиться, тут также стоит вопрос личного пространства. Не более.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Понимаю прекрасно ув. Автора и всех, кто предпочитает свой порядок/бардак. Можно вопрос в сторону? Ув. Автор, вы несколько раз упомянули, что вложили в ремонт всю душу и нашли свое место для каждой мелочи. Но муж ведь - отдельный человек со своими представлениями об удобном размещении предметов быта, так сказать. Неужели не возникает конфликтов на тему: куда ты опять поставил эту шелабушку? Если так, то просто теряюсь: либо вы с ним однояйцевые близнецы, либо вы его задавили своим педантизмом.)
    С мужем проблем нет, совершенно. Ремонт мы делали оба. И знаем где что стоит))) мы не педанты, у нас свой аккуратный хаос, понятный только нам. И если уж все приводят в пример переставление коробочки, то я немного уточню, что дело не именно в переставлении случайно не в свое место, а в наведении порядка. К примеру, у нас стоит в шкафу 3 коробочки с разным чаем (мы с мужем пьем разный чай) и есть одна пустая жестяная коробка из под чая (когда-то купили чай в такой коробке). Что делает мама мужа: она не просто взяла пакетик чая и не туда поставила коробку. Она взяла и решила, что весь чай должен находится в одной банке, а 3 коробочки-это лишнее. И просто смешала все пакетики в этой жестяной банке, а коробочки выбросила. Ведь по ее мнению так лучше. Вот что раздражает. Как матюкался муж, когда обратно раскладывал чай по видам, я промолчу

  27. #87
    Вообще вопрос личного пространства для меня очень важен, не только в доме, но и в обществе. Но если дома раздражает, что кто-то пытается наводить свои порядки, то просто в обществе раздражают малознакомые или незнакомые люди, которые чуть ли не вплотную подходят, трогают, обнимают.

  28. #88
    Цитата Сообщение от Acura Посмотреть сообщение
    моя мама, придя впервые в гости, по привычке решила расставить все немного иначе я ей тут же сказала: мама, это моя кухня, тут все стоит так как удобно мне, садись и отдыхай.
    ув. Автор, проблема в чём? )) Вы прекрасно
    обошлись со своей матерью.

    Отчего бы точно также не поступить со свек-
    ровью?

    Что Вам препятствует?

  29. #89
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Автор, проблема в чём? )) Вы прекрасно
    обошлись со своей матерью.

    Отчего бы точно также не поступить со свек-
    ровью?

    Что Вам препятствует?
    Ув.Джубал, что же мне препятствует? Моя мама привыкла к моему характеру, ее мои прямые слова не обидели никак. Они лишь усмехнулась и сказала: ну раз ниче трогать нельзя, тогда я чаю хочу вкусного с пироженым, наливай давай. То есть у моей мамы нет пунктика "накормить и сделать как лучше". Свекровь же мои такие слова обидят. Я помню как муж отказался от какой-то ее пустяковой помощи, так она чуть ли не заплакала, сразу ненужной себя почувствовала.

    --- Добавлено ---

    Вопрос в том почему я боюсь ее обидеть? Знаете, если бы мы общались чаще и наезды в наш дом совершались регулярно, то я бы давно сказала: мама, не лезьте, мне неприятно. И пофиг на обиды. А так она раз в пару лет приедет и сразу я с наездом "не трогайте, мне неприятно".

  30. #90
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 729
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Acura Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что странно раздражаться на того, кого видишь раз в пару лет Вокруг есть люди, на которых при желании можно скинуть свое раздражение. Дело именно в нарушении личного пространства и границ. Про "рожать давно пора": Простите, но пора или нет-решать мне, не понимаю я этой фразы. Ребенка мы хотим и сейчас его планируем.
    Что странного, если Ваша тема- об этом, о том, что Вас раздражает нахождение свекрови на Вашей кухне?
    Насчет ребенка-решаете Вы головой, а тело свои сигналы подает. Его Вы не слышите. Предложение узнать, что такое БГЦ-Вы проигнорировали. Неужели совсем неинтересно?

    А так она раз в пару лет приедет
    И вы, стиснув зубы, ее терпите

Страница 3 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Возможно ли полюбить мужа "по заказу"?
    от Сёна в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 104
    Последнее сообщение: 30.05.2014, 11:16
  2. Разлюбила мужа, как полюбить назад?
    от Ururuka в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 20.03.2013, 22:17
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 08.05.2011, 11:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семья как сохранить | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search