Показано с 1 по 17 из 17
Тема:

Как достойно выйти из игры? Научите!

  1. #1

    Как достойно выйти из игры? Научите!

    Доброго времени суток. Моя проблема и не проблема, наверное, если сравнивать с тем, с чем люди к вам обращаются. Но помощь ваша мне все таки нужна
    Я почти определилась со своим решением развестись, но, как будто бы жду волшебного пенделя. То ли созависимость, то ли семейные сценарии мне не дают это сделать, не знаю. Но решение в голове принято, а точку поставить не решаюсь. Сразу представляю себе все те сложности, которые последуют потом и сразу уверенность моя куда-то пропадает.
    Моей семье 13 лет, но знаем друг-друга больше. Мне 35, мужу 38. Дочке 13 лет. Муж часто употребляет, то чуть-чуть (2 раза в неделю), до до состояния "тела" (1-2 раза в месяц). Зарабатываю больше я (если организуется свободное время, ищу подработку. У него свободного времени больше, но он предпочитает его с друзьями проводить.) Ревнивый. Вечно ему какие-то мнимые любовники мерещаться. Так было всегда, просто раньше любовь была. Глаза на многое закрывались. Компромисы находились. Теперь нет её, похоже.
    Попытки разговоров о разводе были. Заводила их я. Но он всегда принимает позицию "страуса" (спрячу голову в песок, может и разрулится как-то, ну, то есть, перебесится благоверная). И благоверная опять откладывает решение "на потом", потому что трусиха. Теперь это выглядит, как манипуляция.
    Сама себе неприятна.
    Как перестать колебаться? Как чётко аргументировать своё решение, если проблемы он не видит? Как достойно выйти из игры? Дайте пендель!
    Заранее спасибо)
    Последний раз редактировалось Проходящая мимо; 27.06.2015 в 23:55.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Что вы подразумеваете под выходом из игры? Что это за игра?

    Вы в семье штаны носите - на вас основное материальное обеспечение, подработки, вы решаете проблемы. Вы усыновили мужа. Он ведет себя как ребенок - с пьяного какой спрос? Так было всегда?

    Подает на развод тот, кому это нужно. Вашего мужа все устраивает, менять он ничего не будет, не устраивает вас, вы и действуйте. После времени на подумать, разводят без согласия второго супруга. Ждете, что пить бросит?

  3. #3
    Выход из игры - это я перестаю быть "штанами", а он "сыной".
    Да, так было всегда, но сейчас повзрослела наверное. Я. А он нет. И мне уже неинтересно.
    То есть разговоры не нужны? Ну, мне так проще даже. Просто без "камня за душой" хочеться. Ребенок то у нас общий. Нам его еще вместе до ума доводить.
    Нет. Уже не жду. Психи, ругань, слезы уже были, теперь все равно.

    Спасибо, что откликнулись)

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Если вы, например, оставите подработки, что будет? Что еще, на ваш взгляд, нужно сделать, чтобы перестать брать на себя все?
    Так было всегда - вы тянули на себе семью. Как вы познакомились? Чья была инициатива пожениться?
    Муж - хороший отец?

  5. #5
    Если я оставлю подработки, то голодать не будем, конечно. Деньги то он зарабатывет, просто их на моем фоне не заметно вообще. Просто придется тотально экономить на всем, и на моей красоте в том числе, а я так не хочу.
    Что сделать нужно? Думаю, самому одеть "штаны". а мне отдать "юбку". А то мне в разных одеждах неудобно) Но он не хочет, видимо. Его устраивает все.
    Да, к сожалению, всегда. Я ошиблась в партнере. Теперь только понимаю.
    Муж - хороший отец, что является дополнительным тормозным фактором.

    Познакомились в институте, поженились "по-залету" (ужасно звучит, конечно). Замуж он позвал. Он же гусар!

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    В вашей родительской семье как роли распределялись? В родительской семье мужа?

    Хороший отец будет таковым вне зависимости от того, состоит он в браке с мамой ребенка или нет.

  7. #7
    Мой папа диктатор. Постоянно напрягал маму придирками. Мама в роли "жертвы", сколько я помню. Часто плакала. Я папу боялась даже слегка. На маме финансовое благополучие семьи.
    У него отец попивал, тюфячок, такой себе. Мама вечно истерила по этому поводу, изводила придирками его. Кто там больше обеспечивал семью - не знаю.
    Это если кратко.

    Про хорошего отца - это радует.
    Надо мне с мужем причины развода в очередной раз обсуждать, или самой, по-тихому?

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Проходящая мимо Посмотреть сообщение
    Мой папа диктатор. Постоянно напрягал маму придирками. Мама в роли "жертвы", сколько я помню. Часто плакала. Я папу боялась даже слегка. На маме финансовое благополучие семьи.
    У него отец попивал, тюфячок, такой себе. Мама вечно истерила по этому поводу, изводила придирками его. Кто там больше обеспечивал семью - не знаю.
    Это если кратко.

    Про хорошего отца - это радует.
    Надо мне с мужем причины развода в очередной раз обсуждать, или самой, по-тихому?
    Общее с вашей семьей и родителей видите? Вы как и мама - основной добытчик. Муж - как и его папа.

    У меня такое чувство: вы взяли все на себя по образу поведения мамы. Плюс, возможно, испытывали вину, что вы "залетели", а он поступил благородно. Хотя, мужчина несет такую же ответственность.
    Вы как будто растили мужа в надежде, что он вырастет и возьмет на себя мужскую роль. Муж так и остался в сыночках.
    Со стороны мужа: он видел пример своих родителей. Получилось, что ваши семейные сценарии почти совпали. Зачем мужу куда-то стремиться, что-то пытаться решать, если он знает, что вы все сделаете, решите?

    Правильно я понимаю, разговор о разводе - некий, такой последний способ до мужа докричаться?
    Если разводиться, вы хотите расстаться по-мирному?

  9. #9
    Совершенно верно. Сценарии совпали.....

    Нет. До мужа я уже не докричусь. Я все решила. Хотя, сейчас, по старой схеме цветы пойдут, паинькой будет, уговоры-приговоры, но меня уже на такое не возьмешь. Проехали.
    Хочу по-мирному, что б общаться потом нормально, без "палок в колеса".

    А,что, если честно, думаете вы? Могу докричаться? Я зря всё это?
    Мы просто уже слишком о разном...

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Проходящая мимо Посмотреть сообщение
    Совершенно верно. Сценарии совпали.....

    Нет. До мужа я уже не докричусь. Я все решила. Хотя, сейчас, по старой схеме цветы пойдут, паинькой будет, уговоры-приговоры, но меня уже на такое не возьмешь. Проехали.
    Хочу по-мирному, что б общаться потом нормально, без "палок в колеса".

    А,что, если честно, думаете вы? Могу докричаться? Я зря всё это?
    Мы просто уже слишком о разном...
    Моя мнение: 1. до мужа вы вряд ли донесете причины развода. Мало кто из нас хотел бы поменять многолетний комфорт на дискомфорт. 2. по-мирному вы вряд ли договоритесь, потому что - смотрим пункт 1.

    Относительно просто угроз разводом. Вы уже пытались. Это не работает.

  11. #11
    А как тогда? Правда не знаю.
    Уехать к маме, ничего ему не сказать, а самой заявление написать? Так сделать?
    Как то жестковато после 13 лет брака...

    И мама назад меня заставит ехать к мужу. Было уже такое.

    Я понимаю, что вопросы мои дурацкие, но мне необходимо пошаговое руководство.

    Спасибо, Вам, Леонис, за участие.
    Последний раз редактировалось Проходящая мимо; 28.06.2015 в 01:40.

  12. #12
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Проходящая мимо Посмотреть сообщение
    А как тогда? Правда не знаю.
    Уехать к маме, ничего ему не сказать, а самой заявление написать? Так сделать?
    Как то жестковато после 13 лет брака...

    И мама назад меня заставит ехать к мужу. Было уже такое.

    Я понимаю, что вопросы мои дурацкие, но мне необходимо пошаговое руководство.

    Спасибо, Вам, Леонис, за участие.
    Вы можете сесть и поговорить с мужем. Попробовать объясниться с ним. Только на его трезвую голову и сытый желудок. Возможно, не один разговор понадобится.
    Можете написать мужу письмо с объяснениями. Есть шанс, что он ответит вам.
    К маме можно съездить отдохнуть, отключиться, обдумать ситуацию, находясь как бы извне. Можно съездить в короткий отпуск - к друзьям или просто куда-то. Пока вы внутри ситуации, сложно услышать себя.
    У вас есть куда уходить в случае, если решитесь? Если нет, нужно подумать об этом. Продумать свою новую жизнь.

  13. #13

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Проходящая мимо Посмотреть сообщение
    Спасибо, пошла думать....)
    Не за что. Утро вечера мудренее.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Проходящая мимо Посмотреть сообщение
    А как тогда? Правда не знаю.
    Уехать к маме, ничего ему не сказать, а самой заявление написать? Так сделать?
    Как то жестковато после 13 лет брака...

    И мама назад меня заставит ехать к мужу. Было уже такое.

    Я понимаю, что вопросы мои дурацкие, но мне необходимо пошаговое руководство.

    Спасибо, Вам, Леонис, за участие.
    а почему рассматриваете только такой вариант - уехать к маме?
    Снять квартиру (комнату) - не сможете?
    Пожить отдельно от всех, подумать, или просто отдохнуть, соскучиться - не хочется?
    Раз уже был случай, когда после "развода" мама отправила обратно, то, вероятно, Вы подсознательно и сейчас надеетесь на этот же вариант. "Я поугрожаю разводом, уеду к маме, мама отправит обратно, но - пока я буду ездить туда-обратно, муж испугается и быстренько изменится. Станет таким, как я хочу". Такая небольшая манипуляция с Вашей стороны. Вы действительно надумали разводиться?)

  16. #16
    А какая ситуация у Вас с финансами, с жильем?

  17. #17
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    потому что трусиха.
    Просто без "камня за душой" хочеться
    Я папу боялась даже слегка.
    Хочу по-мирному, что б общаться потом нормально, без "палок в колеса".
    Как то жестковато после 13 лет брака.
    Как достойно выйти из игры?
    наконец
    мне необходимо пошаговое руководство.

    Зацепились глаза за эти ваши фразы, хочу их прокомментировать.

    Развестись с малыми потерями - не получится. Точнее так. Потери - будут и это НОРМА.
    Думать о дипломатичном выходе из ситуации - это обречь себя на вечное "зависание". Боязливость, страх перед мужем - все равно не дадут вам спокойно (как вам хочется) расстаться. А поэтому - не о нежном, бережном, тактичном, дружеском разводе надо мечтать.
    Это все одно, что кидать волку кусок мяса в надежде, что, съев его, он не погонится за вами.
    Кстати, волк - это не ваш муж, это - ваш страх.
    Поэтому, придется вам (рано или поздно) взять ваш карабинчик, поднять его наперевес и разнести башку хищнику.) Возможно, обкакавшись при этом.
    Говорят умные люди: если не можешь закончить патологические отношения хорошо, закончи хоть как-нибудь.

Похожие темы

  1. Игры Разума и лабиринт Страха.
    от lexman в разделе Психология Личности
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 13.08.2011, 11:02
  2. Как выйти из депрессии?
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 01.03.2011, 19:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - вернуть отношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search