С гигантами как раз гораздо проще(и приятнее) достигать консенсуса (с "вахтерами" больше неприятных телодвижений приходится совершать, чтоб на место вернуть).
А уж пользы для развития
Когда человек уверен в себе, не комплексует-он и свою неправоту легко признает, и твою тебе обьяснит так, что согласишься.
(с налоговым полицейским, который мне лет 20 назад двери вышибал, после сдружились,даже сейчас еще общаемся, редко, но с праздниками поздравляемся)) )
Нисколько не сомневаюсь
(у нас даже по мужикам конкуренция невозможна-слишком разные типажи в предпочтении)) )
мы с юристом налоговой инспекции в перерывах между заседаниями кофе ходили пить вместе))
Аналогично-по отношению к шибко вумным сотрудникам:спокойным вежливым голосом,аргументированно, со ссылками на нормативные акты, доказываю, что так уволю, что еще должен останется-в лучшем случае, фирме, а то и государству)))
Последний раз редактировалось Лиат; 26.06.2015 в 13:20.
Лиля-Брикиснук,
хде обещанный анализ отношений
Краткое резюме анализа моих отношений.))
Схема "движения" в отношениях:
Ключевое - посмотреть, чем всё дело закончится.))
Т.е.:
1.Согласится ли потрахаться.
2. Согласится ли потрахаться ещё.
3. На что готов в сексе (где его границы).
4. Согласен ли набракдетей, а затем на брак
5.А как будет себя вести,если начну провоцировать (его реакции, когда причиняю боль ему; его реакции,когда причиняю боль себе; когда разрушаю отношения; когда изменяю).
6.Согласен ли на меня, если не будет детей.
7. А потом включается дикий зашкал тревожности и я сваливаю (мягко перехожу в следующие, созданные параллельно этим отношения).
Основные "вмонтированные" понятия про семью:
Семья должна быть по-любому!
В режиме до гробовой доски и 2 часа после!
Развод хуже смерти! (Поэтому, если надо выйти из отношений, то "Убить- да! Развестись - никогда!"
С прослеживающейся красной линией: Бачили очи що вибирали... и Терпи казак атаманом будешь.
Круть!! задание оказалось.)) Исписала 9 страниц. Запутывалась в этих моих отношениях раза четыре.
Получила неимоверное удовлетворение, когда под еще не полную концовку анализа сумела прописать их в хронологическом порядке. Устаканила все перехлесты по месяцам даже.
Мелькнула идея посмотреть в какие моменты я "расщеплялась" и с помощью чего собиралась обратно. Точно надо это всё прописать в своей теме.
И еще интересное нашла (аж дух захватило от увиденного).
Что я делаю с помощью мужчины, как я живу с ним(и) (в хронологической последовательности):
обычно живу
очень хорошо живу
убиваю себя
исцеляю себя
убиваю себя
исцеляю себя
просто хорошо живу
попробую/стараюсь не убить себя - Ребёнок - убиваю себя
гребу в исцелить себя сама (терапевтом-женщиной)
СУКА,пошёл себя убивать
кидаюсь к мужику, назначаю его буйком (мантулю себя по штормовым местам, подныривая на дно для передышки)
Всё выше написанное это хронология. Новая строчка - новый мужчина. Или старый мужчина)), но вернулась дабы по-другому использовать.))
Сейчас нахожусь в состоянии метаний:
Буек, спасательный буек...
Какой нахрен буек, на берег, дура греби, на берег!!!
О, мой любимый ненавидимый разрывающий шторм, как же я тебя покину. Как же я без тебя - сиротиииинуууушкаааа.
Последний раз редактировалось Brikisnuk; 26.06.2015 в 14:01.
у меня такая же ситуация с алкоголем: мой сожитель - алкоголик. До "знакомства" с ним, слово это вызывало у меня полное отторжение. Как-то не было в окружении пьющих, я слышала только страшные истории, ну и видела страшные примеры достаточно далеких знакомых. Пьют, оказывается, люди тоже по-разному)))
и я согласна с тем, что каждый в отношениях получает своё, то, что ему необходимо на данный момент для жизни: кому скандалы-переживания, кому - спокойствие, граничащее со скукой, кому волны, кому штиль)))
Последний раз редактировалось Тимма; 26.06.2015 в 14:18.
Забыла ещё очень важное про отношения с мужчинами: Любой секс может закончиться Деткой.
В связи с этим не повезло мужчинам (или повезло))), воспроизведение которых меня не вдохновляло. (Господи, хоть что-то здравое в меня заложили. Не совсем родители, но почву они заложили.)
И, в подоле не приносить!
Ну если вырвать цитаты из песни, то это выглядит так как пишите вы ув. Лиат. Но жизнь то она песня.
По порядку:
после первого нарушения договоренности я не развелась. Ну во первых, вторая сторона обещала ее восстановить, что конечно же уже воспринималось под сомнением, но тем не менее как вполне возможное. А во вторых, моя жизнь была тогда не такой ровной как сейчас. Это был период двух последовательных кампаний, которые мой муж прошел от звонка до звонка и на передовой. И знаете если он сегодня не выполнил договоренность, а завтра утром ушел на работу и прямо оттуда по тревоге в Чечню, когда на неделю, когда на месяц, а когда и на три, и это при 100% отсутствии связи (ни сотовых, ни интернетов, и там даже нет стационарной не служебной т. е. где он, что он, ну ты узнаешь или по его возвращению, или по приходу к тебе замполита если он погиб), то когда он возвращался живой, не покалеченный и не в плену (в прочем этот вариант был практически исключен, таких как он в плен не брали за их голову было назначено приличное вознаграждение), то уже факт ранее невыполненной договоренности прилично мерк. А такой режим был основным на протяжении всех этих 7-ми лет, из 365 дней в году 240-280 он был там. Это, наверно и держало в основном. Обида подавлялась постоянной тревогой и борьбой за выживание. Потому что все это время содержать себя и семью надо было мне. Это лишь в конце второй кампании как то выравнялась более или менее ситуация с их ЗП, а так ни мужа ни денег, когда и что будет - большой вопрос.
Поэтому если в совокупности, то вот так. Невыполненные договоренности - это существенная часть моей жизни, но на тот момент по объективным причинам она оказалась по факту не самой существенной.
И разводом я не грозила, я его реально проживала каждый раз, когда он нарушал договоренность, для меня внутри это было так именно как вы написали:
что ценности нашей семья для него дешевле ...но только не бутылки (я уже писала что по той ситуации возможно мужу выпить было и необходимо, поэтому не в это все упиралось), а его необходимых усилий с его стороны, благодаря которым его "разгрузка" не превращалась бы в "нагрузку" для его семьи.
Проживала, но доводить развод до факта не успевала по причине описанной выше. А за время разлуки уже сдавала свои позиции, тут вы правы.
Но когда жизнь приобрела другой ритм, то развод состоялся.
Потому что для меня такая жизнь противоестественна я не могу ее принять, сколько не старалась, сколько не работала по этому вопросу с психологом. Не смогла.
А предательство для меня - это нарушение ранее данного очень важного обязательства без предупреждения/обсуждения об этом той стороны, которой оно было дано. При чем важность определяется по отношению к той стороне, которой было дано это обязательство, а не той, которая дала.
Мой муж хорошо знал насколько это мне важно, именно мне, а не ему. Поэтому я расценивала это именно как предательство.
Тут еще наверно играла роль, что мы с мужем одноклассники. У нас вообще ничего не было раздельного: детство, юность, зрелость, друзья, знакомые, родственники, воспоминания - все общее. Мы себя практически друг без друга и не помнили. А когда так, то конечно терпеть будешь дольше, даже если очень больно. И требовать наверно будешь более неистово: если я могу, то понять, что другой не может не в силу блажи, а по реальным причинам - очень сложно.
Вы знаете, я ведь не сразу пришла к договоренности не о выпивке, а о определенном поведении в ее случае:предупредить (чтобы я знала, что пьет, а не под машину попал/ в командировку на войну улетел/ и т.д. и т.п.), домой не приходить, пока тяга все крушить не пройдет, перед тем как начал пить оставить в надежном месте документы, существенные суммы денег и т.п. Сначала я конечно пробовала договорить о не пить. Но потом уже при работе с психологом стала разбирать настойчивость своего желания и выделила уже именно то, что имеет реальные последствия его выходки, убрав личные свои страхи и неприязни, которые у меня связаны с приемом спиртного.
Но получилось как то по жизни так, что как раз когда все было выделено проблема именно со спиртным отпала по другим причинам. Ни мой второй муж, ни мой сегодняшний мужчина даже в отдаленной степени не имеют такого пристрастия или привычки. Да и как то все мое окружение тоже. Если раньше эта проблема мне казалась чуть ли не проблемой страны, то сейчас я вообще о ней забыла.
Я помню, ваш рассказ ув. Герда об этом случае.
И помню, что когда еще тогда читала его, то мне так и видилось, что поменяй вы условия договоренности, то проблема бы решилась. Я тогда вашу боль точно распознала, уж слишком все созвучно.
В том браке эта тема была очень злободневной.
И как это и бывает обычно рядом были тоже похожие семьи.
И мой вывод такой же как у вас ув. Гретхен.
Поэтому я еще тогда в браке попыталась все же найти компромисс: пей, но без меня.
Проверить его работу не удалось.
Может случайно, а может закономерно.
Читал еще, что смысл игры в алкоголика для него самого - в получении наказания (в виде похмелья - в одиночном варианте, если есть созависимая женщина, то роль мстителя вместо похмелья она берет на себя). Помню пример: женщина алкоголик пришла на АнонимныхАлков, чтобы ее там наказали, поругали. А ей все говорят: нет, мы не осуждаем, мы понимаем. Хлопнула дверями, ушла домой. Мужу говорит: пообещай мне, что запихаешь меня в лечебницу, если я хоть раз еще выпью. Согласился. В этот же вечер набаюкалась в зюзю, и была наконец наказана. Профит. Так что вариантов много, может просто "ну так вышло", может наказания хотел, а может... кто его знает
спасибо за понимание,ув.Барбара)) Договорённости нужно менять. это я поняла. Они были "договорены" сгоряча много лет назад. После одного праздника со стрельбой , ещё в начале отношений я его просто бросила. Не показательно-воспитательно, а по настоящему, . Появился, просил начать всё сначала, выставила такое условие, что б напугать, скорее. Тем более я его знала до этого много лет и замечен не был, да и успехи в карьере как бы подразумевают что человек с головой дружен. Ну вот прошло 9 лет, за это время 2 раза выпил, за это время я разобралась со степенью его употребления. Он не опохмеляется. Вернее, ему опохмелиться хочется, но он перетерпивает, отпивается кефиром. Так было и в этот раз при мне и в его жизни до меня. Единственно, когда компания, они могли продолжать с утра.
Вроде многое прояснилось и мне наверное нужно стать терпимее. Но ведь столько лет этому договору . Для меня это стало уже нормой- постоянно трезвый мужчина рядом. Это мой недостаток-или чёрное или белое.
вообще, когда писала предыдущий пост, вдруг осенило,что я повторяю поведение своей мамы. Никогда это не приходило в голову раньше. Отец был военный с хорошей карьерой, позже- с учёными степенями и хорошей работой на гражданке . И вечно я слышала мамино недовольство его выпивкой. И постоянно я удивлялась, а где эта выпивка? Ну-папа,весёлый, красивый, , поёт "взвейтесь соколы орлами". Ну пахнет от него водкой . Но утром как огурчик открывает дверь в мою комнату со словами "сэр, вас ждут великие дела", Так он меня будил, говорит, так Черчиля будили) и идёт начищать ботинки-сапоги. . Что бы 2 дня подряд пил или утром добавлял- ни разу. Но тем не менее, я выросла с понятием, что именно так выглядит пьянство. Забавно, как глубоко детство сидит, даже образование детские понятия не скрректировало.
Лиля, спасибо!
Ваш стиль изложения необычен для меня.
Но-будто моя жизнь расписана-только другими словами, очень точными. Мне так не подобрать
Вот это да.
Только без терпячки(Б-г миловал)
Я понимаю, ув. Барбара.
Просто пытаюсь Вам обьяснить, что угрозы наказания, не подкрепленные действием, работают прямо противоположным образом.
Если не готова осуществить-нечего попусту болтать.
Замахнулась-бей.
Или не замахивайся.
Тогда и ощущения предательства не будет.
Для меня, кстати, предательство-это оставление в заведомо беспомощном состоянии.
Мне это знакомо.И знаете если он сегодня не выполнил договоренность, а завтра утром ушел на работу и прямо оттуда по тревоге в Чечню, когда на неделю, когда на месяц, а когда и на три, и это при 100% отсутствии связи (ни сотовых, ни интернетов, и там даже нет стационарной не служебной т. е. где он, что он, ну ты узнаешь или по его возвращению, или по приходу к тебе замполита если он погиб),
Первичны собственные ощущения-сколько ты сам можешь находиться в патологической ситуации.И требовать наверно будешь более неистово: если я могу, то понять, что другой не может не в силу блажи, а по реальным причинам - очень сложно.
Кстати, лучший способ, как мне кажется, получить заветный штамп в паспорт-это обьяснить, что ты дальше так жить не можешь, договориться о сроке принятия решения и по окончании его в случае очередных рассказок партнера "про белого бычка" расстаться.
Ув.Креслава, мне не дают плюсануть, поэтому- здесь+++) Вы написали, мне даже не по себе стало когда начала находить совпадения, меня и мамы, его и отца. Так много. Даже посчитала когда отец свой дом в деревне начал строить - почти такой же - 57 лет, и именно для мамы, с теми же словами которые мне мужчина говорил- мы ещё поживём, а потом я умру спокойный, что тебе хорошо. ты никому не обуза.
Интересно, и когда наше подсознание такой выбор делает? Я ведь его знала задолго до кризиса предыдущего брака, и он мне не особо нравился даже вначале. Наглым казался.
Хм. Попробовала разыскать у себя состояние "море по колено" в моменты нахождения спиртного внутри меня. Чето эта функция не так у меня настроена. "Море по колено" мне доступно только в трезвом состоянии.
Пытаюсь разобраться нафига тогда алко мне, какую функцию выполняет?
Один, два глотка -тепло и размыкание какого-то напряжения. Т.е. пока тепло, напряжение разомкнуто. Если подливать себе дальше, то усиливается побочный эффект и он намного громче, чем разомкнутое напряжение. У меня алкоголь, как будто начинает расстворять какие-то двери, и это явно не двери "можно творить что угодно" или "а теперь можно радоваться и веселиться". Это какие-то двери, сдерживающие "а теперь Лилю можно завинить досмерти".
Сейчас у меня мужчина…
Написать "я с мужчиной" или "отношения" напряжение возникает.
Скоро должен приехать мужчина, всего на три недели. Для него это естественный комфортный вариант семейных отношений. Он деньги зарабатывает далеко.
А у меня до него все отношения были - утром разбежались, в течение дня стопятьдесят раз перезвонились, вечером сомкнулись. Я сбегала только на выходные изредка. И командировки пару раз в год, но по две недели.
Не понятны они мне еще, такие отношения - редко вместе, всегда порознь.
Сейчас я, конечно, отдыхаю в этих отношениях. Но мои ли они на всю оставшуюся жизнь, не знаю.
Флажок "до гробовой доски ешь то, что выбрала когда-то" сказывается.)))
Поэтому хочется очень оформить с ним брак и сразу же наметить дату развода, чтобы не давило на меня ничего.
А то у меня еще в закромах "самоуничижение разведенкой" водится.
Вот точно знаю, что это мое "замуж-разведусь" игрища с тараканами в голове.
И есть у меня подозрения, что замуж припекло, чтобы хреново себе сделать до невозможности. Ну, типа, чтобы выровняться в глазах соседей куплю трехкилограммовую золотую цепь. А потом буду надрываться таская ее с вопросом, почему не полегчало, а только тяжелее стало.
А я люблю качественный алкоголь , так же как и вкусную еду, и люблю такое состояние слегка под шофе. Но я ни помню ни разу , что бы я напилась до опьянения. Один раз было в юности, шампанским. Последние два года, разве что по глоточку, то беременная, то кормлю(((
Сейчас непопулярное мнение выскажу. Штамп — это такая условность. Главное — это хорошие отношения. Как в пословице "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти". Аналогично, лучше сожительствовать с ответственным, любящим партнёром, чем быть в браке с безответственным и дурным.