Страница 359 из 360 ПерваяПервая ... 159259329349356357358359360 ПоследняяПоследняя
Показано с 10 741 по 10 770 из 10773
Тема:

О браках, предбрачиях и йобфрендах, они же - друзья ебучие ))

  1. #10741
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    мы еще соседям не мешаем жить, что за ориентир "не мешать жить" ?
    можно вообще не мешать и жить на другом конце города, идеал немешательства

    тем более что это обман и надувательство, я такая не мешаю-не мешаю и не отвлекаю, и вообще мне ничего не надо, это он сам догадался и сделал а я не просила и потому даже и не для меня....просто надо-бы....
    у человека чувство что он делает что-то что ему не надо и никому не надо - раз.
    и также чувство что от него Вам ничего не надо - два.
    у меня такое чувство было, мне все не навязывались, ни о чем не просили(действительно ни о чем, даже "надо бы" не было) и мы 10 лет вместе прожили, и я сбежала. невозможно для меня так жить.

    я про Ваш брак ничего не знаю, про Вас с мужем конкретно ничего не говорю, чисто теоретизирую и немного вспоминаю из своей жизни, простите если задела
    Да Вы не задели нисколько, даже удивилась...)
    Я обычно всех предупреждаю, что я как те мужики из анекдотов: тонких намёков не понимаю, толстых тоже, мне надо говорить прямо, если что-то от меня хотеть) Могу, наоборот, правда, додумать просьбу на любое "если бы да кабы". Кстати, наверное, потому и часто не понимаю, ко мне ли обращаются или нет, хотя бы на этом форуме.
    Но если, например, мама обращается ко мне не обезличенно (надо бы сделать), а напрямую (сделай то-то, пожалуйста), то я бросаю всё и иду делать сразу, а она не понимает, почему я всё бросаю, она же не сказала, что прямо сейчас кругом, ать-два).

  2. #10742
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Где как
    Меня вот разговоры про засилие негров и арабов в Германии всегда удивляли т.к. у нас их практически нет
    И сейчас вероятнее всего по тому что вокруг творится - не будет

    --- Добавлено ---



    Весь вопрос - кому "нам"
    Ислам - религия и культура
    Что ему противопоставить?
    Отсутствие какой либо идеи?
    Скоро будет, Германия готова принять миллион .
    А вот и плоды

    http://www.vesti.ru/doc.html?id=2664432&cid=520

  3. #10743
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Мы четко излагаем. Ну или дело наоброт, в забалованности, типа, только намекни - и все должно быть подано. Не знаю.
    сейчас подумала, а какая хрен разница почему так получилось, что это мы в самом деле? )))
    если есть желание изменить, изменить легко - перестать понимать такое и подсказывать как сказать четко, подкидывать формулировочки рабочие....а, знаете наверное сами как лучше сделать

    --- Добавлено ---

    ув. Шайнинг, стало интересно:

    вот я поняла, Вы тоже чувствуете неудобство от "угадательных просьб"
    а зато четкие кидаетесь делать немедленно
    а вот что чувствуете в момент когда исполняете эти четкие просьбы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Скоро будет, Германия готова принять миллион .
    А вот и плоды

    http://www.vesti.ru/doc.html?id=2664432&cid=520
    я все жду когда же "качели" качнутся уже в другую сторону? толерантность эта....

  4. #10744
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    ув. Шайнинг, стало интересно:

    вот я поняла, Вы тоже чувствуете неудобство от "угадательных просьб"
    а зато четкие кидаетесь делать немедленно
    а вот что чувствуете в момент когда исполняете эти четкие просьбы?
    Раздражение, что я запланировала свои действия, а когда они прерываются немедленным выполнением дел по просьбе, то я могу в спешке забыть про то, что раньше делала)

  5. #10745
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Раздражение, что я запланировала свои действия, а когда они прерываются немедленным выполнением дел по просьбе, то я могу в спешке забыть про то, что раньше делала)
    а если попросить Вас в тот момент когда Вы ничем не заняты? какие будут чувства?

  6. #10746
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    а если попросить Вас в тот момент когда Вы ничем не заняты? какие будут чувства?
    Тогда радуюсь, что дело нашлось) Но это если я не устала сильно

  7. #10747
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    У Вас тоже дети так общаются? У меня дочка особо этим грешит. Очень бесит. С другой стороны думаю - вот это я их запугала, что прямо сказать не могут.
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    сейчас подумала, а какая хрен разница почему так получилось, что это мы в самом деле? )))
    если есть желание изменить, изменить легко - перестать понимать такое и подсказывать как сказать четко, подкидывать формулировочки рабочие....а, знаете наверное сами как лучше сделать
    Ув. Aquarry, дочка у вас старшая или средняя? Ну, все равно, даже если и не самая старшая. Кроме нее есть еще более младший ребенок. Которому вы естественно уделяете больше внимания, проводите с ним больше времени. Вот поэтому дочка может быть и не уверена, а будет ли у вас возможность ее делами заняться. Поэтому и прямо не просит чего хочет. Потому что не знает, возможно это или нет. А так, если сможете - сделаете, нет, значит, нет.

    Это не сознательно конечно все. Просто, мне кажется, что если для человека норма то, что его потребности и желания важны для окружающих, он и не будет заморачиваться, открытым текстом все скажет. А если он к этому не привык, то если нет уверенности, что тебя услышат и пойдут навстречу, так и будешь мяться и стесняться. А то и вовсе промолчишь.

  8. #10748
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Тогда радуюсь, что дело нашлось) Но это если я не устала сильно
    значит мы имеем:
    если Вас попросить завуалировано "надо бы" - Вы попадаете в тупик вопросов "это просьба мне?", "о чем эта просьба?", "это вообще просьба? или я лезу не в свое дело со своими услугами?" - потом Вы находите какой-то ответ на эти вопросы(сами, никто не помогает и ответственность на Вас) - принимаете какое-то решение - все бросаете и что-то делаете

    если Вас попросили четко и конкретно и в то время когда Вы ничем особенным не заняты, или сразу сказали "когда у тебя будет время", "когда освободишься(закончишь...)", и Вы не слишком усталая - Вы идете и делаете и чувствуете радость от того что делаете что-то нужное, нужное кому-то близкому, ему будет приятно.

    так получается?
    получается в первом варианте смягченная формулировка не смягчает неприятных ощущений а только перенаправляет их - сама решила - на себя злись что все бросить пришлось и делать...то что тебе надо....правда непонятно зачем тебе это надо, зачем ты все бросила, дура - взяла все бросила и пошла делать то что никто не просил.....неприятные ощущения+нелепость+непонятки а что собственно делать то, единственное что за все за это ответственность нгесешь сама, то есть претензии к просителю предьявить не можешь.

    во втором варианте - все четко, ответственность на просителе, он должен подловить удобный момент для просьбы и тогда одни только приятные впечатления и благодарность ему.

    получается "угадайка" это тупое перекладывание ответственности - пусть сам там разбирается. это ой как мешает жить(даже еще больше чем просьба четкая но в неудобное время, из-за вот этого первоначального тупика) но претензий к партнеру предьявить невозможно.
    в сухом остатке угадайка - это мотание нервов партнеру, неудобство ему, при полной своей безответственности, и он даже пожаловаться ни на кого не может - сам же решил. - так можно нервы вымотать очень серьезно, то есть надо бы убедиться что партнер согласен на такую игру

    опять, при всем моем уваждении, ув.Шайнинг, Вы мне очень симпатичны, очень боюсь Вам что-то неприятное сказать

  9. #10749
    ну ли забить нафиг на эту угадайку, брать на себя ответственность за просьбу, и нести эту ответственность в форме "выбрать удобное время когда он не занят и не устал" - и наслаждаться приятным взаимодействием, без подстав

  10. #10750
    получается что в браке мы решаем "вопрос помехи"
    мы вынужденно мешаем друг другу жить спокойно
    и тут выбор
    1 мы будем это делать осознанно и нарочно и аккуратно, компенсировать потом урон, соглашаться на то что партнер тоже мешает, давать ему информацию как ему лучше это делать, ждать от него воздаяний за усилия.
    2 мы будем мешать партнеру только никогда в этом не сознаемся, будем игнорировать свое вмешательство в его жизнь, будем всю ответственность на него перекладывать - пусть сам там с собой разбирается, когда ему и как удобно - мы не будем этим озадачиваться, сам позаботится о себе. ответственность, выбор удобного времени и формы, урон - все сам-сам пусть решает, не наши проблемы. мы стараемся не мешать, и он пусть не мешает, мы сами разберемся когда и что делать для него....нет не для него а для того что "надо"
    мы будем стараться не мешать, совсем, то есть жить как будто нас нет, есть два человека они что-то сами решают и что-то сами делают, почему-то....потому что "надо"....кому-то...


    что-то с формулировкрой "угадайской системы взаимодействия" у меня прям траблы простите

  11. #10751
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    получается что в браке мы решаем "вопрос помехи"
    мы вынужденно мешаем друг другу жить спокойно
    Ой... Я-то думала люди вместе живут, потому что так комфортнее... А оказывается - мешают друг другу жить спокойно

  12. #10752
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    значит мы имеем:
    если Вас попросить завуалировано "надо бы" - Вы попадаете в тупик вопросов "это просьба мне?", "о чем эта просьба?", "это вообще просьба? или я лезу не в свое дело со своими услугами?" - потом Вы находите какой-то ответ на эти вопросы(сами, никто не помогает и ответственность на Вас) - принимаете какое-то решение - все бросаете и что-то делаете

    если Вас попросили четко и конкретно и в то время когда Вы ничем особенным не заняты, или сразу сказали "когда у тебя будет время", "когда освободишься(закончишь...)", и Вы не слишком усталая - Вы идете и делаете и чувствуете радость от того что делаете что-то нужное, нужное кому-то близкому, ему будет приятно.

    так получается?
    получается в первом варианте смягченная формулировка не смягчает неприятных ощущений а только перенаправляет их - сама решила - на себя злись что все бросить пришлось и делать...то что тебе надо....правда непонятно зачем тебе это надо, зачем ты все бросила, дура - взяла все бросила и пошла делать то что никто не просил.....неприятные ощущения+нелепость+непонятки а что собственно делать то, единственное что за все за это ответственность нгесешь сама, то есть претензии к просителю предьявить не можешь.

    во втором варианте - все четко, ответственность на просителе, он должен подловить удобный момент для просьбы и тогда одни только приятные впечатления и благодарность ему.

    получается "угадайка" это тупое перекладывание ответственности - пусть сам там разбирается. это ой как мешает жить(даже еще больше чем просьба четкая но в неудобное время, из-за вот этого первоначального тупика) но претензий к партнеру предьявить невозможно.
    в сухом остатке угадайка - это мотание нервов партнеру, неудобство ему, при полной своей безответственности, и он даже пожаловаться ни на кого не может - сам же решил. - так можно нервы вымотать очень серьезно, то есть надо бы убедиться что партнер согласен на такую игру

    опять, при всем моем уваждении, ув.Шайнинг, Вы мне очень симпатичны, очень боюсь Вам что-то неприятное сказать
    Как-то так и есть, да, ув. Грю
    Вы мне тоже очень симпатичны

  13. #10753
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ой... Я-то думала люди вместе живут, потому что так комфортнее... А оказывается - мешают друг другу жить спокойно
    софистика
    например муж жену ночью разбудил для секса - помешал он ей спать?

  14. #10754
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    софистика
    например муж жену ночью разбудил для секса - помешал он ей спать?
    А что, другого времени заняться сексом у него нет? непременно надо жену среди ночи растолкать?

  15. #10755
    ув, Шайнинг, предлагаю мешать осознанно, смело, умело и любя!
    ночами будить для секса и прочее, и не бояться ничего, всем свободу!!!!
    со своей стороны торжественно обещаю и клянусь!
    да здравствуем ура!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А что, другого времени заняться сексом у него нет? непременно надо жену среди ночи растолкать?
    вообразите себе, не было другого времени.
    он и сам сна лишился, но оба довольны. но оба друг-другу жить мешают. по одиночке жить комфортнее было бы им.....и это мы еще детей не трогаем...а роды? вот уж где дискомфорт

  16. #10756
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    вообразите себе, не было другого времени.
    он и сам сна лишился, но оба довольны. но оба друг-другу жить мешают. по одиночке жить комфортнее было бы им.....и это мы еще детей не трогаем...а роды? вот уж где дискомфорт
    Дык я об этом и говорю...Мне например, жить с мужем комфортнее, чем одной. А вы - софистика)

  17. #10757
    вообразите себе, не было другого времени.
    он и сам сна лишился, но оба довольны. но оба друг-другу жить мешают. по одиночке жить комфортнее было бы им.....и это мы еще детей не трогаем...а роды? вот уж где дискомфорт
    Интересная философия, прям даже любопытная, не совсем поняла роды здесь причем?
    Опять муж жене помешал? ребенка зачал?

  18. #10758
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Интересная философия, прям даже любопытная, не совсем поняла роды здесь причем?
    Опять муж жене помешал? ребенка зачал?
    да? а мне кажется роды идеальная иллюстрация на тему "совместная жизнь приносит дискомфорт"
    нет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Дык я об этом и говорю...Мне например, жить с мужем комфортнее, чем одной. А вы - софистика)
    Вы меня не поняли.
    все из-за разного отношения к слову "мешать"
    я к нему очень тепло отношусь, я люблю когда мне мешают, невозможно вместе жить и друг другу не мешать
    то есть мы с Вами согласны в части "вместе жить комфортнее", только моему пониманию комфорта слово "мешать" не мешает, ручаюсь Вы с мужем прилично друг дружке мешаете. нет?

  19. #10759
    Витька, Вас заклинило что ли? Угомонитесь.

  20. #10760
    да? а мне кажется роды идеальная иллюстрация на тему "совместная жизнь приносит дискомфорт"
    нет?
    Не совсем согласна, а как же матери-одиночки? Они ведь без мужа рожают.

  21. #10761
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    *шёпотом* между прочим - пресловутая
    "усталость отношений" - во многом
    обязана вот таким обломам с мозгоскопом.
    .
    ув.Джубал, а как избежать эту усталость от отношений? Как избежать мозгоскопа когда вроде всё знаешь до мелочей? Я как раз недавно об этом задумалась. Был случай именно облома. Мы каждый год в сентябре ездим на несколько дней в симпатичный курортный городок от нас 300 км. С пятницы по воскресенье. Так нам там хорошо , что сама поездка не обсуждается, только сроки уточняются. И в этот раз, я всего лишь спросила- на когда гостиницу бронить? Мужчина ответил, я собрала сумку. А потом поездка отменилась по объективным причинам, и он с такой радостью - ничего страшного, на эти деньги голубые ёлочки купим. Я поняла, что ему и не хотелось ехать, он увлечён парком и хотел сажать ёлки. Но я не спросила, потому что поездка уже традиция. Он не отказался потому что не хотел обидеть. И ходил бы 3 дня , переживая что ёлочки не посадил в хорошую погоду?
    Как избежать ? Обо всём говорить и всё спрашивать? Даже то. что кажется очевидным?

  22. #10762
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Бросила бы рисовать
    Возится со всякими поделками
    Ну танцевать вне дома
    Ну заморочки с сексом
    И жили бы счастливо - реально счастливо)
    ув.Гретхен, а Вы думаете, что были бы счастливы при таком раскладе?. И ещё уверена- требования к Вам появлялись бы новые и новые.

  23. #10763
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ув. Aquarry, дочка у вас старшая или средняя? Ну, все равно, даже если и не самая старшая. Кроме нее есть еще более младший ребенок. Которому вы естественно уделяете больше внимания, проводите с ним больше времени. Вот поэтому дочка может быть и не уверена, а будет ли у вас возможность ее делами заняться. Поэтому и прямо не просит чего хочет. Потому что не знает, возможно это или нет. А так, если сможете - сделаете, нет, значит, нет.
    ув. Марина, Вы так все точно расписали.
    Это не сознательно конечно все. Просто, мне кажется, что если для человека норма то, что его потребности и желания важны для окружающих, он и не будет заморачиваться, открытым текстом все скажет. А если он к этому не привык, то если нет уверенности, что тебя услышат и пойдут навстречу, так и будешь мяться и стесняться. А то и вовсе промолчишь.
    А вот это я не могу прочувствовать, не понимаю. Откуда такая уверенность берется, что твои потребности важны для окружающих? Мне сложно что то просить у близких, особенно для себя. Чем важнее это для меня, тем дольше мне нужно собираться с духом что бы попросить. Вот на работе я легко могу попросить, даже настоять, но там это не для себя, а для дела. Для себя и на работе через преодоление прошу
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Раздражение, что я запланировала свои действия, а когда они прерываются немедленным выполнением дел по просьбе, то я могу в спешке забыть про то, что раньше делала)
    А я часто сперва подорвусь, а уж потом тока доходит, что я и свои то дела, которые наметила еще не скоро сделаю. Куда мне с помощью лезть. Но ничего не могу с собой поделать, бездумно подрываюсь на просьбу. Редко раздражение успеваю прочувствовать сразу в момент просьбы не впрягаясь в помощники.

  24. #10764
    Цитата Сообщение от ПшеПше Посмотреть сообщение
    А может так и должно быть?
    С безопасным мужем что угодно себе позволить можно,а опасный и по печени может дать.
    Фактически это же признание,что в браке надо пахать на результат,на халяву не проскочит
    Мое ощущение, что правильно все-таки - не чувствовать в муже опасность, это точно не тот стимул "на результат", который должен быть.
    Мотивация на результат и труд в браке должна быть не из страха, что бросит или даст по печени, а положительная - вместе создаем, вместе достигаем совместных целей.

    При этом ранее высказанную точку зрения я поддержала - что если женщина истерит и мозг выносит - т.е. осуществляет психологическое насилие, то мужчина имеет право на ответ тоже в виде СОРАЗМЕРНОГО адекватного насилия.
    Но это - не должно создавать постоянного ощущения что муж "опасный и чужой", это бы создало во мне ощущение - что не фиг зарываться.

    По печени меня не били. Но дезидентификация и шок от предательства, который есть у меня в анамнезе брака - не дает мне вернуть мужа в круг "свой, безопасный". Получается такой "чужой, опасный член общей команды"... - вот как я сейчас чувствую...
    Отсюда у меня завелась привычка к уменьшению своих вложений в мужа, тайному и явному накоплению и стяжательству своих собственных мат.ресурсов независимых от мужа, дозированию для мужа информации о своих мыслях, делах, планах..

    Ну то есть всячески оберегаю себя после "перелома" (т.е. шока дезидентификации)

    Вопросы:
    1. Доктор, это лечится?
    2. Как лечить? Период восстановления сколько по времени займет?
    Последний раз редактировалось Капля росы; 16.09.2015 в 12:57.

  25. #10765
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение

    По печени меня не били. Но дезидентификация и шок от предательства, который есть у меня в анамнезе брака - не дает мне вернуть мужа в круг "свой, безопасный". Получается такой "чужой, опасный член общей команды"... - вот как я сейчас чувствую...
    Отсюда у меня завелась привычка к уменьшению своих вложений в мужа, тайному и явному накоплению и стяжательству своих собственных мат.ресурсов независимых от мужа, дозированию для мужа информации о своих мыслях, делах, планах..

    Ну то есть всячески оберегаю себя после "перелома" (т.е. шока дезидентификации)

    Вопросы:
    1. Доктор, это лечится?
    2. Как лечить? Период восстановления сколько по времени займет?
    НЕ знаю....
    какой то вопрос границ в браке
    Ещё поговорка такая есть- мужу-псу-не оголяй попу всю)))

    Может это свобода от зависимости и есть?

  26. #10766
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Мое ощущение, что правильно все-таки - не чувствовать в муже опасность, это точно не тот стимул "на результат", который должен быть.
    Мотивация на результат и труд в браке должна быть не из страха, что бросит или даст по печени, а положительная - вместе создаем, вместе достигаем совместных целей.
    Я считаю, что при мотивации страхом брак конечно можно сохранить, но психика твоя будет больна однозначно.
    А выход в здоровое состояние из этого - это все тоже пресловутое принятие жизни такой какая она есть, а не такой какой нам хочется.
    Да, наверно, страшно жить с мужчиной таким какой он есть, а не таким как себе придумала: не идеальным, иногда неверным и даже способным на измены и на развод, без 100% гарантий и с большой вероятностью крушения надежд, чаяний, желаний. Но по мне это просто взросление, взросление на деле, а не на словах, принятие законов жизни и людей, такими как они есть.
    А следовательно, по очередности вопросов:
    1. Это лечится.
    2. Взрослеть. И выстраивать зрелые отношения пары. Да вы вместе. Но вместе не с придуманным мужчиной, а настоящим. Команда не идеализированная, а реальная. Которая может быть, а может и распасться. И муж не ваш придаток, в который логично вкладывать без ограничения, а самостоятельный член команды, с правом выбора участия в ней. И тогда может уже в ваших новых привычках
    Отсюда у меня завелась привычка к уменьшению своих вложений в мужа, тайному и явному накоплению и стяжательству своих собственных мат.ресурсов независимых от мужа, дозированию для мужа информации о своих мыслях, делах, планах..
    не стяжательство рулит, а простое здоровое ВЗРОСЛОЕ самосохранение. Да и мыслями и планами может стоит не всеми делиться с мужем? Но опять таки не из страха, а просто из понимания, что он не психотерапевт, не в вашем вечном рабстве и можно что то скрывать из уважения к мужу, из желания ЗДОРОВЫХ и ВЗРОСЛЫХ отношений в браке, из понимания, что у мужа есть свои больные места, которые нуждаются в лечении не меньше ваших.
    По мне так в этих новых привычках ваших все разумно.
    Другое дело на базе чего оно создаются.
    Вот тут с вами соглашусь, что страх плохой помощник в качестве постоянного.

    А займет это столько времени на сколько вы готовы к этому новому вашему отношению к мужу.
    Вот "как взрослеть?" - для меня равносильно вопросу "как лечить?"
    Ну для себя я выбрала на сегодня индивидуальную психотерапию. Просто завязок столько, что и в ней то не с первого раза попадаем с врачом.
    Поэтому сомневаюсь в наличии уникального рецепта.
    Ноги у этого вашего сегодняшнего страха могут расти из кучи мест.
    Ведь тут как посмотреть: с одной стороны вы видите предательство со стороны мужа и переживаете шок от этого, и чувствуете опасность.
    А с другой стороны, ваши манечки в браке для вас совершенны безопасны.
    Я не про двойную мораль, я про разную оценку степени опасности и наличие страха в аналогичных ситуациях.
    Для меня это признак того, что не сама измена, как факт, тут причина этого, а что то другое, ваше что то цепляет.

    Ведь по сути то, муж то ваш даже в измене и не признался, все отрицал, семье как таковой даже угрозы то по сути не было. Ну самолюбие задето, но неприятно конечно, и даже больно. Но беды от этого по факту не больше чем от наличия вашего сегодняшнего любовника.

    Поэтому тут может быть что угодно.

    Вон здесь на форуме, как не крути, но даже просто по советам и высказанным мнениям уже совершенно ясно, что каждый видит и нянькает свое больное и оно вот даже в этой теме у всех разное.

    --- Добавлено ---

  27. #10767
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Не совсем согласна, а как же матери-одиночки? Они ведь без мужа рожают.
    Так ты еще скажешь, будто «Что имею, то люблю» и «Что люблю, то имею», – одно и то же!(с) Алиса в стране чудес.
    совместное проживание приносит дискомфорт, но не только оно.

    я думаю в нашем разногласии нет ни криминала, ни смысла, ни интереса, предлагаю закрыть линию

  28. #10768
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    Так ты еще скажешь, будто «Что имею, то люблю» и «Что люблю, то имею», – одно и то же!(с) Алиса в стране чудес.
    совместное проживание приносит дискомфорт, но не только оно.

    я думаю в нашем разногласии нет ни криминала, ни смысла, ни интереса, предлагаю закрыть линию
    Конечно, с удовольствием!
    Просто Ваша позиция у меня вызвала легкое удивление, поэтому я и прокомментировала, а так нет проблем.

  29. #10769
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Грю Посмотреть сообщение
    ув, Шайнинг, предлагаю мешать осознанно, смело, умело и любя!
    ночами будить для секса и прочее, и не бояться ничего, всем свободу!!!!
    со своей стороны торжественно обещаю и клянусь!
    да здравствуем ура!

    --- Добавлено ---



    вообразите себе, не было другого времени.
    он и сам сна лишился, но оба довольны. но оба друг-другу жить мешают. по одиночке жить комфортнее было бы им.....и это мы еще детей не трогаем...а роды? вот уж где дискомфорт
    Да, ув. Грю, я вот как раз и прислушивалась к своим ощущениям, когда нравился мужчина. Хочу ли я жить с ним в одной квартире? И будет ли мне с ним лучше, чем с самой собой? Если ответ "да" на оба пункта, то всё отлично)
    Осознанно, смело, умело и любя, классно сказано!))

  30. #10770
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Я вообще не поняла о чём последние две страницы, яйца выеденного не стоит. Т. к. попадись под настроение и малейшеее желание угадывается с полувзгляда, а бывает , что на прямую просьбу получаешь ( или сама даёшь) прямолинейный и жёсткий отказ. Всё по ситуации ведь.

    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Да, ув. Грю, я вот как раз и прислушивалась к своим ощущениям, когда нравился мужчина. Хочу ли я жить с ним в одной квартире? И будет ли мне с ним лучше, чем с самой собой? Если ответ "да" на оба пункта, то всё отлично)
    Осознанно, смело, умело и любя, классно сказано!))
    Ох невсегда ответ будет таким. Ох невсегда. Главное , научиться выходить из этого. когда всё хорошо всем хорошо , а бывает , что хорошо не всем (((

Страница 359 из 360 ПерваяПервая ... 159259329349356357358359360 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Свекровь и заловка!!! Они испортили мне свадьбу!
    от Алекса в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 02.09.2011, 00:01
  2. Друзья которые разрушили семью
    от Светюша в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 133
    Последнее сообщение: 22.08.2011, 14:11
  3. ВАЖНО: Что вы читаете своим детям, или советуете, если они уже читают сами
    от Ведущий в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 08.11.2010, 16:04
  4. Любовь и сексуальная страсть, всегда ли они совместимы?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 315
    Последнее сообщение: 29.04.2008, 17:04

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексология и сексопатология | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search