Доброго времени суток, форум и формучане Текст будет огромен, как я полагаю. Расскажу, все что есть, как есть, что думаю и прочее. Достаточно много тем уже прочитано. Постараюсь ответить заранее на многие вопросы.
Предыстория (не очень развернуто).
Сейчас мне 22 года (в декабре 23). Самое важно, что хочу рассказать о себе: лет с 14 сильно сидел в онлайн играх, причем это не "веселая ферма в вк" и прочая требуха. Серьезные проекты, которую требуют "жизни" в них. Всегда находил радость там (в целом, потому что там очень все по-другому без суровых правил, проблем). Здесь все равно буду отвечать на вопросы, ибо они возникнут ) В целом мне ужас как это дело нравилось. ВЫделить могу то, что я идеализировал людей (почти всегда девушек, женщин), причем обычно на голову старше меня (А им в свою очередь, как понимаю, нужны такие товариСЧи, особенно когда муж чудак на букву м). Я до сих пор не вижу в этом ничего криминального, флирт, радость, понимание и способность сказать, что на душе творится - веСЧь прекрасная как по мне (при этом просто нужно осознавать, что есть еще и дерьмо за окном). Познакомились мы так с прекрасной женщиной (очень хочется ник написать, но думаю, не стоит). Я в то время максимально круто пытался создать ситуацию "я один против всех". Таким образом я фильтровал для себя людей, которые больше подходили мне по духу, всех остальных я доступным языком сравнивал с землей . Мы очень быстро перешли к этому "легкому флирту", часто бегали вместе, но в наших отношениях (в рамках игры) было очень много нешаблонных моментов (я до сих пор так считаю). Мы оказались очень похожи в плане внутреннего мира. Нам нравились одинаковые песни, фильмы, мечты. Я до сих пор мечтатель (как считаю я). Трудно вести здесь логичную, красивую сказку в своем стиле (форум-то не об этом). Для начала, мне понравилось, что она всецело была "за меня". В этих отношениях было столько мечт, романтики (а вы представте - это ведь игра, там не так уж легко найти романтику в действии). Частенько "гулял" под музыку в самых красивых местах, коих там как оказалось было много. Общались, игрались, мечтали, делились чувствами, всем всем, чем хотелось поделиться. Я это называю любовью, но немного другой . Сейчас я описываю это как: "во мне было столько всего теплого, доброго, хорошего, наивного и романтического, что я был похож на тот самый плед, которым хочется укутать самое честное и искреннее к тебе существо". Хотелось дарить, казалось без отдачи, но эта самая отдача просто внушала мне, что я живой и особенной, что людям под окнами просто и не снились такие сильные вещи внутри меня. Мы и фильмы смотрели в скайпе (нажимали одновременно на старт, разве это не круто !? ))). Потом сходились во мнениях, обоим нравилось одно и тоже. Тут можно, собственно бесконечно говорить о том, как было прекрасно. Никакого реала как такого не хотелось (да и возможности такой не было, Я - Питер, она Самара). Собственно думаю суть тут ясна. <-- Кстати мы до сих пор общаемся и я обожаю эти вечера, когда можно помечтать, когда можно сделать из нее самое приятное существо в этой вселенной (самому, идеализировать и помечтать вместе с ней) --> У нее кстати интересная ситуация сейчас, об этом я тоже хочу ВАМ рассказать.
Отношения с той самой.
Как оказывается мне очень везет на имя Катя. Я предаю этому особо серьезное значение. Все самые значимые (на мой взгляд девушки) имели именно это имя.
По сути до нее у меня не было серьезных отношений. Были такие себе "нравится" не более. Я вообще скованный в этом плане (это что-то невероятное, я могу вести себя порою увереннее каждого кто стоит рядом, будь он миллионер или высокая шишка, я как бы умею ломать такие шаблоны что ли). Но вот в делах сердечных решимости не хватает.
Познакомились мы все в той же игре. Там, естественно, я вел себя на словах прям "вызывающе, цинично, романтично и все в таком духе". Я в целом желаю себе такой жизни, все это дело перенести в реал, но в данный момент получается больше с масками (внутри все не так). Зацепил ее еще тогда, когда она была в отношения (они вместе играли кстати). В итоге он ее бросил, ушел к другой (как выясняется, я никогда не задавал ей таких вопросов. Она была замужем (недолго, сколько точно не скажу, год?), есть ребенок 3,5 года, прекрасный малый с голубыми глазами. Меня ни разу это не смутило, я даже не думал об этом, просто не задумывался, не осознавал. Все, что мы с ней выстраивали в реальности стояло на фундаменте "внутреннего мира". На самое начало отношений она написала мне два письма под новый год. Там в красках, в старые добрые она перенесла каждую свою эмоцию и каждое чувство связанное со мной и нашим общим времяпрепровождением. Слишком много уж получается текста, буду кратким все таки.
Вобщем-то мы дышали друг другом, это было обоюдно. Не сказал бы, что мы забыли внешний мир, но мы его хорошенько подзабыли (не приняли во внимание). В отношениях находились 1,5 года. При этом иногда вместе играли в игры, но они для меня уже не вызывали такой интерес (я нашел свою зону комфорта, как оказалось). И как оказалось она слишком сильно скучала по этому миру. Мы редко ссорились, 4 месяца назад я стал замечать, что она холодеет ко мне (мы говорили об этом, она и сама не понимала почему так происходит). Я ответил защитной реакцией (кто же мог подумать, что мы до конца жизни не можем быть вместе ))). В итоге я просто обижался на нее за это, ругал ее, что она не хочет меня видеть так часто, как хотелось бы. Расстались очень "круто". Я в очередной раз позвонил, сказал, что недоволен выходными (которые мы не провели вместе, ибо не сошлись на общем решении по времени). Сказал, что мы не может найти компромиссы и должны расстаться (конечно же это была провокация, разумно да !? Самому смешно, не могу ). Ну вот и расстались, через два дня написала, что в моих словах логика есть. Там еще много чего, но не по делу, отвечу если нужно будет.
Ну а теперь серьезно.
Все время отношений с ней для меня оказалось забвением. Я ни делал ничего, не стремился ни к чему, я мог позволить себе сказать ей "У меня нет целей в жизни". В момент отношения, как я считаю, она была куда дальше в осознании реальности чем я, однако ее поведение сейчас говорит об обратном.
Мне очень больно (прошло недели три, точно не скажу). Больно эпизодически. Если сравнивать с другими форумчанами, я желание умереть возникало только в первую неделю. Далее я стал оценивать ситуации (я при этом позволял себе писать ей "на эмоциях" были и слезы и прочее.) Она как танк (хотя точно сказать не могу, слезы тоже были, но больше какие-то смазанные "жалко ей что ли"). В целом я чувствую огромную пустоту, по началу винил себя, потом потихоньку перестал. <-- мне очень легко сейчас писать эти вещи, но когда включается голова и осознание, что это все, меня что-то душит изнутри и хочется залезть на потолок. Поэтому трудно по-настоящему написать (доказать) вам насколько мне нехорошо. -->.
Паника, отсутствие будущего без нее. Отсутствие ее рыжих волос на моих плечах, отсутствие голубых глаз ее сына, отсутствие ее матери и сестры вводит меня в ступор (Ужас, я впервые пишу таки вещи вообще без чувств, не знаю, ушло все, меня в данный конкретный момент вообще ничего не печалит). Но всегда возникают эти чувства, то сильнее, то слабже.
Ладно, надо конструктивней.
Секс у меня впервые случился с ней. Серьезные чувства, привязанность и боль аналогично. Я до сих пор считаю, что встретил именно ту, с которой я хотел бы жить в этом мире. Все остальное кажется мне чуждым. Пусть не сейчас, ибо я просто не готов, пусть позже, но с ней, со всем осознанием, во все тяжкие так сказать. Именно сейчас я понимаю, для чего я хочу работу (ту,которая нравилась бы мне и приносила то, что требует "жизнь). Именно сейчас я понимаю, что хочу детей, хочу научить этого паренька, как оставаться собой сейчас, потом. Мне, кстати, очень трудно осознавать как именно я должен себя с ним вести. Я вижу как я ему дорог, он требует от меня колоссального внимание, а мне порой трудно поиграть с ним в машинки. Ужс. Сейчас же, без капли сомнений я готов играть с ним, причем не только сейчас, я знаю, что и далее смог это сохранить (работая над этим, работая со своей головой, работая над отношениями). Я хочу ходить с ним куда-либо, будь то зоопарк или аттракцион (Она очень хотела и хочет отдать его в кружок рисование, сейчас бы я был инициатором действия). В целом самая главная (На мой и только мой взгляд) составляющая так называемой "любви" у нас была, было начало, не было продолжения. Диалоги на тему "что дальше" возникали крайне редко и почти сразу пресекались очередной моей "шуткой". Глупо, очень глупо. При всем при этом даже до этих отношений (не так как сейчас) я осознавал как это "должно" быть, но вот будучи в отношениях я прибывал в тупом забвении, что все будет само. В итоге случилось то, что случилось и я в корне не согласен с таким решением. Знаю, что сейчас нужно время, если я таки чего-то хочу. Нужно заняться "жизнью" такой, какая она есть, со всем ее дерьмом. Если говорить "без воды", то сейчас мы пытаемся организовать свое дело, я стараюсь подходить к делу со всей серьезности, сломать в себе "не желание" что-то делать. Занимаюсь собой, пытаюсь начать заниматься спортом (дома минут по 30 с перерывами занимаюсь физ нагрузкой). Есть сайты, с которыми я работаю, изучаю и пытаюсь с этим что-то сделать (в плане денег), однако они меня почему-то раздражат, хотя и интересно возится с "новым". Это как вызов, азарт для меня. Я справился и дальше мне почему-то не хочется. Хотя с самым сложным я даже и не столкнулся, а уже потерял интерес.
Я даже и не знаю сейчас, что хочу от форума. Очень трудно строить внятную просьбу. Чувствую, что пора здесь ставить точку, без диалога меня уносит совсем не туда. Атакуйте меня вопросами. Единственное о чем прошу, не воспринимайте это чтиво, аля "18 лет, что тут с ним можно сделать, он и половины вопросов не поймет". Это не так, просто почему-то, конкретно на данном форуме не пошло. Очень жду диалог и кучу вопросов, миллион вопросов. Нет такого вопроса, которого я не пойму и не смогу ответить