Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 142
Тема:

не могу принять свою дочь

  1. #91
    Обычный такой рюкзак. Ходят же ее одноклассницы с одним и тем же рюкзаком по 2 года. А она не может.
    У меня на работе тоже некоторые девочки в одной и той же обуви и с одной и той же сумкой ходят годами. А я вот нет. Пойду убьюсь о стену. Вы готовы ее за рюкзак загнобить?
    Насчет мечты - мы коп или на поездку в Самару, им там пояса вручали. месяц от лишних покупок и походов в кафе отказывались. Она старалась, не клянчила ничего. И сейчас поездка эта одно из самых ярких воспоминаний.
    Ну так вот. Она раздаривает игрушки не потому, что такая небережливая и беспечная. Просто у нее избыток того, без чего ей вполне комфортно. ИМХО.

  2. #92
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    А муж не может на вторую работу устроиться?
    Он по 14 часов 6 дней в неделю работает.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ludmila_Shi Посмотреть сообщение
    Юлец ,
    Наверное, я повторюсь, если скажу следующее: пока вы не разрешите свои отношения с мамой, тем самым, успокоив своего внутреннего ребенка, он будет продолжать переживать и срывать свой гнев на ком-то младше и беззащитнее, кем является ваша дочь.
    Я не знаю как это сделать

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    У меня на работе тоже некоторые девочки в одной и той же обуви и с одной и той же сумкой ходят годами. А я вот нет. Пойду убьюсь о стену. Вы готовы ее за рюкзак загнобить?

    Ну так вот. Она раздаривает игрушки не потому, что такая небережливая и беспечная. Просто у нее избыток того, без чего ей вполне комфортно. ИМХО.
    Не особо я ее гноблю. Да и она все мимо ушей пропускает, что ей не нравится

    --- Добавлено ---

    Но рюкзак это да. Не уважительная причина цепляться к ребенку

  3. #93
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Юлец Посмотреть сообщение
    Он по 14 часов 6 дней в неделю работает.
    А найти работу, где работают меньше, а получают больше? Иначе, это выглядит как бегство от действительности, трудоголизм. У вас - то же самое. Удобно свалить все на недостаток времени из-за того, что вам надо вкалывать, на то, что мужу надо помогать быть добытчиком, чем заглянуть в себя. Вам самой жить некогда. [/QUOTE]

  4. #94
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    А найти работу, где работают меньше, а получают больше? Иначе, это выглядит как бегство от действительности, трудоголизм. У вас - то же самое. Удобно свалить все на недостаток времени из-за того, что вам надо вкалывать, на то, что мужу надо помогать быть добытчиком, чем заглянуть в себя. Вам самой жить некогда.
    [/QUOTE]

    У него нет образования или специальности которая бы позволила так поступить. У меня специальность есть, но работу найти пока нк удалось чтоб платили больше

  5. #95
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Юлец Посмотреть сообщение
    У него нет образования или специальности которая бы позволила так поступить. У меня специальность есть, но работу найти пока нк удалось чтоб платили больше
    Ну да, ну да. Без вас ну никак. Вы выбрали именно такого мужчину! Который зарабатывать сам не может. И, похоже, не стремится. С которым нельзя уйти в декрет, заболеть, потерять работу, поменять специальность в случае надобности. Который прекрасно поддерживает равновесие, сложившееся в вашей семейной системе: вы должны впрягаться и вкалывать с мужем, вы не отделились от родителей, зависимость сейчас выражается через дочь.
    Родители в свою очередь, у которых взрослый ребенок так и не вылетел из гнезда, реализуются как родители вашего ребенка. Все при деле. В такой, хоть и уравновешенной, но нездоровой системе копится агрессия. Громоотвод - ваша дочь. А вы прекрасно убегаете от реальности, типа, вкалывая. Не в дочери дело, а в вас. С вами надо разбираться. А вам некогда. Круг замкнулся.

  6. #96
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Ну да, ну да. Без вас ну никак. Вы выбрали именно такого мужчину! Который зарабатывать сам не может. И, похоже, не стремится. С которым нельзя уйти в декрет, заболеть, потерять работу, поменять специальность в случае надобности. Который прекрасно поддерживает равновесие, сложившееся в вашей семейной системе: вы должны впрягаться и вкалывать с мужем, вы не отделились от родителей, зависимость сейчас выражается через дочь.
    Родители в свою очередь, у которых взрослый ребенок так и не вылетел из гнезда, реализуются как родители вашего ребенка. Все при деле. В такой, хоть и уравновешенной, но нездоровой системе копится агрессия. Громоотвод - ваша дочь. А вы прекрасно убегаете от реальности, типа, вкалывая. Не в дочери дело, а в вас. С вами надо разбираться. А вам некогда. Круг замкнулся.
    Насчет мужа вы не правы. Он старается. И его такого выбирала я. И ему категорически не нравится что я на двух работах.
    Почему же мне некогда? Я просто не знаю как проблему разрешить с агрессией. Про время на решение ничего не говорили

  7. #97
    Ув.Юлец,здравствуйте) Схожая, очень,была ситуация с мамой. И на дочку раздражалась.Правда,редко. И отделялась, и не общалась.Приемлемый результат получила, когда стала высказыватьсвою любовь маме.
    Мама ваша не получила любви от своей мамы, вы- от своей,ваша дочь - от вас недополучает. Помните сказку Шварца о двух кленах?
    Там Василиса говорит, что все хорошее, оно на донышке у ее деток, потому и не видно. А видно то,что на поверхности.
    Мама ваша -не учил ее никто любить.и неврастения ,возможно,присутствует.
    Так почему не подарить ей любовь? Без ожидания ответа от нее, не рассчитывая ни на что, не рассчитывая на взаимность.
    Возможно, будет очередная агрессия, претензия, или - слезы.много слез.у меня в конце-концов так вышло.А после слез валериана и еще некоторые укрепляющие и успокаивающие средства. Правда, силу свою мама на некоторое время потеряла.
    Она же опиралась на вечный двигатель недовольства, а он исчез...

    Как проявить любовь?
    Приходя, встречая, сказать: здравствуй,моя дорогая)) вот тебе пирожные))Я тебя люблю)) И!!!Это будет слышать ваша дочка.Общаясь, спросить,как самочувствие, если ответ -хорошо,а дальше неприятные для вас слова, все неприятное- мимо, а ваш ответ - я рада,что ты хорошо себя чувствуешь. И всегда- все неприятное -мимо. А для мамы- слова любви, любовь.
    Последний раз редактировалось Акира; 21.06.2015 в 10:27.

  8. #98
    Добавлю,что общаться с мамой меня учили искренно, НО сдержанно, без лишних эмоций.поскольку общение типа " душа нараспашку" - оно уязвимое, лишает сил. А силы нам самим еще нужны в жизни.

  9. #99
    "Вывалить " резко и много новоиспеченной любви,надеюсь, у вас не получится, процесс-то все ж живой, так что сразу оповестить маму в ответ на ее ор о вашей никчемности,что вот,мам,ты самая замечательная и что б мы без тебя делали, спасибо тебе.Это будет черезчур,пожалуй, и для вас и для мамы
    А дочке сказать потом,что и бабушка у нас замечательна, хоть и ворчит, и,конечно, у такой бабушки и дочка и внучка тоже самые замечательные, надеюсь,все же со временем получится и будет естественно сказано,искренне).

  10. #100
    И пусть ваша мама хоть всю оставшуюся жизнь говорит вам неприятности, отдать долг ей ,считаю,можно, только выражая ей свою признательность и любовь,,и интерпретируя ее претензии и прочее,как беспокойство о вас. Вот так она беспокоится.Не умеет по-другому. И вы здесь, лично вы- совершенно не при чем.
    Не беспокоиться она,кстати, тоже не умеет.Беспокоиться ,выражая другим недовольство ими - вот так она себя на данным момент успокаивает.Парадокс.
    Последний раз редактировалось Акира; 21.06.2015 в 11:38.

  11. #101
    Возможно,ваша мама на слова о любви ответит,чтовы над ней издеваетесь.Самым неправильным ответом на такое восприятие будет : нет,мама,что ты ,я не издеваюсь.
    Самым правильным: мама, ты моя мама,единственная, я тебя люблю.
    Можно потренироваться про себя, сначала не вслух говорить, отвечать маме по - новому. На все,что вызывает желание доказать, оправдаться, молчок и счет до 10,и про себя - порепетировать новые ответы. Затем можно выбрать лучшие, понравившиеся. Как будете готовы- произнести их вслух. А пока тренируетесь - больше отмалчиваться в ответ на мамины выпады.
    Все -лично мой опыт.Не более,но и не менее...

  12. #102
    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    Возможно,ваша мама на слова о любви ответит,чтовы над ней издеваетесь.Самым неправильным ответом на такое восприятие будет : нет,мама,что ты ,я не издеваюсь.
    Самым правильным: мама, ты моя мама,единственная, я тебя люблю.
    Можно потренироваться про себя, сначала не вслух говорить, отвечать маме по - новому. На все,что вызывает желание доказать, оправдаться, молчок и счет до 10,и про себя - порепетировать новые ответы. Затем можно выбрать лучшие, понравившиеся. Как будете готовы- произнести их вслух. А пока тренируетесь - больше отмалчиваться в ответ на мамины выпады.
    Все -лично мой опыт.Не более,но и не менее...
    ув. Акира, мне ваши советы видятся так: не жить своей жизнью, а только и делать, что тренироваться, как маме отвечать

    а говорить "люблю" ненавидя - можно заболеть

  13. #103
    конечно, все искренне ,иначе - другая песня.Прочитайте внимательно, пишу -ВСЕ ИСКРЕННЕ.

  14. #104
    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    И пусть ваша мама хоть всю оставшуюся жизнь говорит вам неприятности, отдать долг ей ,считаю,можно, только выражая ей свою признательность и любовь,,и интерпретируя ее претензии и прочее,как беспокойство о вас. Вот так она беспокоится.Не умеет по-другому. И вы здесь, лично вы- совершенно не при чем.
    Не беспокоиться она,кстати, тоже не умеет.Беспокоиться ,выражая другим недовольство ими - вот так она себя на данным момент успокаивает.Парадокс.
    А если это не самом деле далеко не беспокойство, ув. Акира? Или все мамы обязательно беспокоятся о своих больших детках?

  15. #105
    Ув. Абрикосина,мой ответ базировался на присутствующей признательности автора в отношении своей мамы.Я любила свою маму, выражала ей это, была признательна.
    Если автор выразит только признательность, без любви - ее право, ее выбор.
    Я привела свой,конкретный пример, давший результат. Я не чувствую,что что-то ей должна -должна-должна....И конфликт исчет.Уф.

  16. #106
    Ув.Инесса, беспокоиться мама может о чем угодно, о том, что у нее болит правая пятка, или о том,что дочка не такая,какой должна была вырасти, по ее понятиям. Причем дочка может соответствовать всем ее требованиям ,а мама этого не видеть. Думаете, это,имеет значение? Мне думается, имеет значение, как она это выражает,+ понять,как автору себя обезопасить, без потерь.
    Я привела возможный ВАРИАНТ.
    Если вы почитаете рекомендации по работе с пожилыми больными, клиентами, для медсестер и обслуживающего персонала, найдете очень похожий вариант рекомендуемого общения.

  17. #107
    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    Ув.Инесса, беспокоиться мама может о чем угодно, о том, что у нее болит правая пятка, или о том,что дочка не такая,какой должна была вырасти, по ее понятиям. Причем дочка может соответствовать всем ее требованиям ,а мама этого не видеть. Думаете, это,имеет значение? Мне думается, имеет значение, как она это выражает,+ понять,как автору себя обезопасить, без потерь.
    Я привела возможный ВАРИАНТ.
    Если вы почитаете рекомендации по работе с пожилыми больными, клиентами, для медсестер и обслуживающего персонала, найдете очень похожий вариант рекомендуемого общения.
    Не сомневаюсь, что предложенный вами вариант будет приемлем для пожилых больных, клиентов.
    Но разве ув.Юлец - медсестра или обслуживающий персонал для своей мамы?

  18. #108
    Ив.Инесса, у меня использована прямая логика. Т.е. это пример варианта, рекомендации по общению с пожилыми людьми, бесконфликтному общению с ними, не допускающему эмоциональные перегрузки, эмоциональное перенапряжение. Да и не с пожилыми то ж самое, учитывая нашу всеобщую психологическую "грамотность". И не важно,кто медсестра, а кто дочь или невестка участвуют в общении с подобными людьми.

    --- Добавлено ---

    Если кто-то кого-то ненавидит, кстати, он кого ненавидит в первую очередь, или что?
    Последний раз редактировалось Акира; 21.06.2015 в 13:25.

  19. #109
    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    И пусть ваша мама хоть всю оставшуюся жизнь говорит вам неприятности, отдать долг ей ,считаю,можно, только выражая ей свою признательность и любовь,,и интерпретируя ее претензии и прочее,как беспокойство о вас.
    Что-то кажется мне вряд ли от такой тактики будет кому-то польза и удовольствие
    Можно уточнить какой именно долг Вы предлагаете возвращать Автору?

  20. #110
    Ув. Гретхен, долг любой, неважно, кажущийся или еще какой.
    Далее, при такой технике общения, в моем случае, мама лишилась причин для явного недовольства, а я - причин для недовольства собой.Это для меня было главное.Я для мамы все делаю,факт есть факт,+ говорю только приятности, ничего не возражаю.НО делаю все как мне надо.А придраться самой к себе -НЕ К ЧЕМУ.
    Еще раз повторюсь, это частный пример,частный случай и все,что описано, относится именно К МОЕМУ ЧАСТНОМУ СЛУЧАЮ.А не является рекомендацией во всех внешне похожих случаях.Мы читаем только то,что пишет автор,не знаем лично ни ее,ни ее мать.Быть 100% объективными в данной ситуации не представляется возможным.
    Но могу сказать,что по прошествии времени моя мама пережила кризис, после которого она смогла ,частично, но все же принять мою признательность( суровый характер никуда не делся,конечно). А я научилась общаться с ней сдержанно,при этом исключительно доброжелательно, не оправдываться НИ В ЧЕМ И НИКОГДА, и держать безопасную дистанцию при общении,не попадаться на ее провокации.
    Последний раз редактировалось Акира; 22.06.2015 в 10:10.

  21. #111
    И в отношениях с детьми мне это помогло, однозначно.Дети бабушку любят? Любят. А ор и прочие препирательства, наезды идут на пользу детям? Нет. А если мир и мама всегда доброжелательна к бабушке, и к детям тоже, ну,может поругать,конечно, иногда есть за что.Разве это хуже? Нет, однозначно лучше.
    Последний раз редактировалось Акира; 22.06.2015 в 10:21.

  22. #112
    А когда дети мои выросли, представьте, они стали предъявлять мне претензии.... И как я ответила им поначалу? )) " Я столько для вас делала, а вы не цените)))
    Вот что я ответила... ответила так же - претензиями!!(((
    Поразмышляла, , как-то оно думалось, думалось,что ведь детки то у меня неплохие выросли,в чем же дело?
    Ну, дело в обществе, его тенденциях, и общечеловеческой природе, так я решила.
    И совершенно искренне перестала обижаться на претензии,а отвечала то,что и есть: "Я тебя люблю и хочу,что бы ты была счастлива, доча. Тогда и я буду счастлива. Конечно,я не идеальный родитель( а такие бывают?), но я делала, что могла. Будь счастлива, моя хорошая.Ты же умница. Чем могу,вегда помогу, обращайся."
    Ну и что здесь не так? Все вроде наладилось. Мы не близки чот б так очень,мы разные. Но это ж хорошо, значит каждая - личность, и живет СВОЕЙ жизнью. Это же хорошо.Т.е. по сути, тот же метод общения, что был использован в конфликте с мамой - помог и здесь..

  23. #113
    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    А когда дети мои выросли, представьте, они стали предъявлять мне претензии.... И как я ответила им поначалу? )) " Я столько для вас делала, а вы не цените)))
    Вот что я ответила... ответила так же - претензиями!!(((
    Поразмышляла, , как-то оно думалось, думалось,что ведь детки то у меня неплохие выросли,в чем же дело?
    Ну, дело в обществе, его тенденциях, и общечеловеческой природе, так я решила.
    И совершенно искренне перестала обижаться на претензии,а отвечала то,что и есть: "Я тебя люблю и хочу,что бы ты была счастлива, доча. Тогда и я буду счастлива. Конечно,я не идеальный родитель( а такие бывают?), но я делала, что могла. Будь счастлива, моя хорошая.Ты же умница. Чем могу,вегда помогу, обращайся."
    Ну и что здесь не так? Все вроде наладилось. Мы не близки чот б так очень,мы разные. Но это ж хорошо, значит каждая - личность, и живет СВОЕЙ жизнью. Это же хорошо.Т.е. по сути, тот же метод общения, что был использован в конфликте с мамой - помог и здесь..
    Ув. Акира, а можете поделиться, какие претензии вам предъявили дети?

  24. #114
    Что-то и не помню уже конкретики) Ув. Инесса, общий смысл был -недовольство.Стоит передо мной дочка и она недовольна. Всем,что ни сделаю. На кухне все не так, в общей комнате все не так. Конкретно, не нравится, как я мебель раньше ставила. Почему вот сейчас мебель хорошо стоит, а раньше мы ее так не ставили. Понятное дело,как ставить мебель раньше и сейчас решала я в то время, кроме комнаты,где ребенки жили- там как хотели,так сами и делали.
    Пора уже свое иметь, выросла из родительского дома, хочет все делать по -своему, вот что я подумала. К сожалению ,и удивлению,не сразу. такие мысли меня посетили, еще нашли время повыдавать друг другу претензии.

  25. #115
    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    Что-то и не помню уже конкретики) Ув. Инесса, общий смысл был -недовольство.Стоит передо мной дочка и она недовольна. Всем,что ни сделаю. На кухне все не так, в общей комнате все не так. Конкретно, не нравится, как я мебель раньше ставила. Почему вот сейчас мебель хорошо стоит, а раньше мы ее так не ставили. Понятное дело,как ставить мебель раньше и сейчас решала я в то время, кроме комнаты,где ребенки жили- там как хотели,так сами и делали.
    Пора уже свое иметь, выросла из родительского дома, хочет все делать по -своему, вот что я подумала. К сожалению ,и удивлению,не сразу. такие мысли меня посетили, еще нашли время повыдавать друг другу претензии.
    Ув. Акира, а дочь с вами сейчас живет? Сколько ей лет? Сколько лет другим детям? Как они устроены в жизни?

  26. #116
    Я так понимаю,что свои потребности мало кто может осознать и сформулировать вот так сразу, и выражаются они чаще косвенно, т.е. неосознанно -недоволен человек , чего-то там хочет ,а что хочет еще не осознал, вот и прет что получится ,ну и как воспитали
    Дети уже выросли, живут отдельно.Это старые воспоминания.Я тогда высказала ей,какую причину ее недовольства вижу, предложила разменять или снять жилье, она решила переехать к другу. Сейчас ребятенок у них растет,все нормально,ттт.
    Последний раз редактировалось Акира; 22.06.2015 в 13:22.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    Ув. Гретхен, долг любой, неважно, кажущийся или еще какой.
    То есть что за долг не понятно то ли рубль то ли копеечка но отдавать его нужно непременно ежемесяными платежами по 1000 рублей?
    А что логично
    Вопрос только: а что если Автор ничего не задолжала?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    А когда дети мои выросли, представьте, они стали предъявлять мне претензии.... И как я ответила им поначалу? )) " Я столько для вас делала, а вы не цените)))
    Вот что я ответила... ответила так же - претензиями!!(((
    Поразмышляла, , как-то оно думалось, думалось,что ведь детки то у меня неплохие выросли,в чем же дело?
    Ну, дело в обществе, его тенденциях, и общечеловеческой природе, так я решила.
    И совершенно искренне перестала обижаться на претензии,а отвечала то,что и есть: "Я тебя люблю и хочу,что бы ты была счастлива, доча. Тогда и я буду счастлива. Конечно,я не идеальный родитель( а такие бывают?), но я делала, что могла. Будь счастлива, моя хорошая.Ты же умница. Чем могу,вегда помогу, обращайся."
    Ну и что здесь не так? Все вроде наладилось. Мы не близки чот б так очень,мы разные. Но это ж хорошо, значит каждая - личность, и живет СВОЕЙ жизнью. Это же хорошо.Т.е. по сути, тот же метод общения, что был использован в конфликте с мамой - помог и здесь..
    Ув Акира, не могли бы Вы своими словами рассказать как понимаете слово "Сепарация"?

  28. #118
    Цитата Сообщение от Акира Посмотреть сообщение
    И пусть ваша мама хоть всю оставшуюся жизнь говорит вам неприятности, отдать долг ей ,считаю,можно, только выражая ей свою признательность и любовь,,и интерпретируя ее претензии и прочее,как беспокойство о вас.
    А я научилась общаться с ней сдержанно,при этом исключительно доброжелательно, не оправдываться НИ В ЧЕМ И НИКОГДА, и держать безопасную дистанцию при общении,не попадаться на ее провокации.

  29. #119
    Ув. Гретхен, это решать автору, долг- условное обозначение для меня. Я считаю,каждый,почти, хочет признания, признательности от дочки, от мамы.И любви. Но хотя бы признательности. Вот я не дождалась от мамы , решила дать ей сама ,что ждала от нее.И я была искренна ,я любила свою маму и была ей признательна. Несмотря на далеко не радужные отношения и то,что много она сделала такого,что помешало мне ,возможно, прожить более счастливую жизнь, с любимым человеком. Но много и счастья ,счастливых дней было с мамой, Много она мне дала и в жизни я многого не смогла бы сделать, не будь ее в моей жизни.Выразить ей любовь, признательность - это я решила.САМА.Это был мой выбор. Каждый делает свой выбор.Я считаю,нет идеальных рецептов на все случаи, и риторический вопрос , а может нет долгов- это не ко мне.Это как гадание на кофейной гуще для меня.Извините.

  30. #120
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    ув. Инфузория, вы - мастер! (мастер по выявлению нестыковок, читаю вас в параллельной теме еще).

Страница 4 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не могу принять прошлое любимой
    от red_snow в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 257
    Последнее сообщение: 19.06.2017, 20:14
  2. Не могу принять себя
    от swfcreator в разделе Психология Личности
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 04.04.2014, 18:35
  3. Не могу принять свою дочь.
    от Ольча в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 05.11.2013, 14:53
  4. Ребенок уже родился, а я так и не могу принять его
    от йцукен в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 293
    Последнее сообщение: 12.06.2013, 23:24
  5. Не могу принять решение
    от RinRin в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.02.2013, 01:13

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ушел муж как вернуть | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search