Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 61 по 74 из 74
Тема:

Работа по "оздоравливанию" себя продолжается.

  1. #61
    Что-то очень странное у меня с этим промежутком 12-15 лет. Как будто не хватает года, чтобы вместились события. Уже начала по месяцам расписывать, а пазлы не сходятся.

    Ладно, пойду дальше, потом разберусь с этим.

    Ах, да. Я еще пропустила дядьку и подвал, и моё чувство смелости, что я ему ответила и он по-другому сделал, чем запугивал. (про это я не могу вспомнить дополнения, чтобы определить в каком возрасте)

    13-14 лет - школьный год, влюбленности в мальчиков из старшего класса, много прочитанных книг, любимая подруга, эксклюзивная школьная форма)). Год потрясающих и насыщенных эмоций.
    А также холодная весна, еще рано темнеет. Последний урок. Поздно. В мою сторону никто не ходит. Толпа "беспредельщиков". Явно что-то странное происходит. По лицам видны разговоры обо мне.
    Иду с подругами и крепко умираю, так как всё ближе место, когда я окажусь одна, а до дома еще далеко. Знаю точно, не добегу.
    Оказалось меня "Обозначили" Один!
    До сих пор помню, как билось сердце от страха, стучали зубы. А он меня грел обнимаю своим пальто, приговаривал, ты же вся дрожишь от холода и тёпло дышал мне на пальчики, согревая ладошками. Я видела выражения лиц подруг. Они вытянулись. И всячески пыталась утихомирить стук зубов.

    Вот эта смесь "жуткого страха насилия" и затем столькООО нежности и заботы - это МОЙ НАРКОТИК, похоже, на дальнейшие 15 лет так это точно. Да и до сих пор.

    Привет, папа. Мне 5 лет. Боль от срыва бинта с зажившей коленки, рёв ожидания боли дальше, опять кровь, зелёнка=боль, папа дует, всё проходит. Бинт мягко ложиться. Папу можно в это время понюхать и держаться за него, чтобы не упасть. Через пару дней процедуру повторим. Вот оно - садо-мазо, закрепившееся в 14.)))

    Спасибо Вежа, что ты есть.)

  2. #62
    Он провел меня до подъезда. Тот, который кутал меня. Поцелуев не было.)) Он пальто мне моё тАк поправил, чтобы было тепло, закутал меня и сказал "пока". Он меня грел. Поцелуя не было.)))
    Первая любовь.)) Да еще и с телеской.))) Это была пятница. Я очень "боялась" понедельника. Придумывала, какая буду идти гордая, типа я же не его.))

    В воскресенье его прирезали. Удар ножом в сердце. Об этом я узнала в понедельник на общей линейке. Через несколько дней выдыхали, что выжил.

    Я какой-то частью закаменела. Смерть.

    Спустя лето, в начале следующего учебного года, я кадрю Садиста. Тогда он еще им не был. Я позже его сделала таким.

    И к тому времени у меня уже есть ощущение, что "Обозначенность" другим мужчиной даёт неприкосновенность!! Другим мужчинам нельзя! ПРИЧИНЯТЬ МНЕ ЗЛО. Безопасность. Присутствие мужчины дополняет меня безопасностью.

    Мне 14 лет. Чувств из зоны где сердце у меня никаких. Я делаю "встречания, гуляния, в подъезде сидение". Встречаемся один на один, без толпы. Долгие расставания с его стороны, на каждой ступеньке по-обниматься. Попав домой, у меня выключается память о нём. Тем не менее следующий день, он встречает, что-то еще происходит. Когда после откровенной эротики в общем кинозале, мы целовались и у меня закружилась голова, вот здесь мне было очень чувствовать. И адреналин поиска пустых теплых подъездов с темными пролётами, а потом обжималки - я это чувствовала. События торопила я. Мне очень хотелось чувствовать. Контраст прохладной руки под свитером и страх от каждого щелчка двери. Да, нет. Разврат. Прилично стоим. Игра в полуголую и как ни в чем не бывало. Включить-выключить, включить-выключить. Это захватывало дух так, что я могла бы получить кайф от отдаться.))
    Красивый подростковый "асисяй" был бы, если бы не...

    Да, у меня в тот период даже толковых регулярных месячных еще не было.

    И тут он мне цитирует: "Если девушка по-настоящему любит - даст!" Поспешил с темой, да еще и на чувстве вины, гаденькая тема получилась.
    Я очень старалась "дать". Он был слушающим. Четыре дня мурыжни. Как счас помню, решила сделать ему подарок на 23 февраля. Мулек, что дарю что-то ценное, ну, там типа, девственность, не было. Со мной о сексе еще не говорили.))) И о месячных тоже еще не успели.
    Т.е. дарила факт того, что люблю.))

    Добро пожаловать "сценарий на жизнь".))) "-Лиля, ты меня любишь?" А у Лили в башке ответ: "Блядь, а кого я сейчас по твоему трахаю!" Я очень долго не могла понять, что же они все от меня хотят. Почему орут на меня, что я их не люблю. И требуют от меня всё время какую-то любовь. Пока не научилась говорить такие слова: "Я тебя люблю. Я тебя люблю. Я тебя люблю!"

    Да, первый раз.)) Как только до моего больно доходит и всё, ноги смыкаю, по-хорошему не разжимаются, переносим на завтра. И так четыре дня, пока не смог зайти полностью. Нельзя детям заниматься сексом, ой, нельзя. Фигня это, а не секс.

    Тем более, что уже пора бежать домой, родительский список должен же быть выполнен к их приходу.
    Как счас помню. Ласкает, меня накрывает первое в жизни околокайфовое и .... чё то я глаза открыла... вижу время... дальше помню, как бегу по улице, а часть мозга то крышей уезжает, то веником машет уже, так как давно должна была сделать.

    Следующее такое околокайфовое, которое через "здравый" нейронный путь, я смогла испытать только через 11 лет изнурительных поисков возбуждения.

    А с мальчиком отношения "семейные", как у моих и его родителей. День за днём: школа-учеба, вместе телек посмотрели, я писечку дала, затем тепло оделась, пришла домой, дома уроки сделала и спать. Утром в школу.
    Классические супружеские отношения с раздельными спальными местами.

    Узаконивание отношений или неузаконивание ни тех ни других мыслей не было в моей голове. Я с ним не жила, если, вообщее, жила на тот момент восприятия мира.

    А, похоже, выключилась я через месяц-два после первого секса. Месячных у меня не было. Пошла я к врачу, а она сказала, что сказать точно не может, но в карточке написала беременна.

    Я делала всё, пила ядовитую траву с запасом. Лежала в жутко горячей ванной. Пудовую гирю смогла поднять пару раз. Попереподнимала все шкафы в доме. Страх леденящий не попускал. И тогда я спринцовкой марганцовый раствор, таки намучила в матку. Я не помню было ли больно. Это всё было про убиваю своими руками. И обязательно должна убить до конца. Нет, не ребёнка. Леденящий страх.
    С того момента....было пусто.... а потом всегда две штуки, два полюса..... страх того, что у меня не сможет быть детей.... и страх.... что пропущу для проверки сперматозоид.

    И так каждый день, ведь секс каждый день. Чувство радости от месячных никогда не наступало, как у других.

    А потом было лето. Мы родительские дети, нас по деревням развезли. Вот тут я и оттаяла. Нет каждодневного засыпания "Я умерла". Просто солнце, просто ветер и чем быстрее я буду крутить педали, тем больше будет у меня ветра.)) Я там, где я есть. Мне, кажется, я не вспомнила о нём ни разу.

  3. #63
    Одинадцатый месяц голодного проживания.

    Секс с вибратором, душем и по телефону.

    Ебаться хочется так, что… если предложат пятиминутку откажусь и обрыдаюсь потом.

    Последняя трехчасовка попустила только на полдня.

    Зато "секс" с холодным морем уже не пугает нисколечки.

  4. #64
    И так не хочется лезть в родительские установки.

  5. #65
    А еще, один придурок (обзываюсь, потому что он меня испугал), посреди секс-переписки мне "страшную" картинку прислал.
    Вторую неделю меня передергивает от этого.

    После такого к еальному сексу становится страшно приближаться.

  6. #66
    Угу. Попробую "сношение моСКа" применить на себе.

    Вынести себе мозги пугающим придурком.

    Всякая фигня, лишь бы не иметь реального секса. Игра, типа, в верность при том, что ее фактически нет.
    Страх осуждения обществом.
    Желание заботы и внимания, а не секса.

    Не понятность статуса и не возможность иметь дальше инфантильность при одиночном проживании.

  7. #67
    Конфликт в мозгах.
    Не инфантильной и опирающейся на себя не получается быть в той потребности реалий которая есть во мне.
    Продолжать жить в инфантильности - слишком не безопасно, тревожно. Да и малоэффективно.

  8. #68
    Чувствую себя ребенком от которого требуют повзрослеть за два дня.
    Я же это и требую.))

  9. #69
    Я не вижу теперь во сне Бабу Ягу, так как я не сплю.

  10. #70
    Ухайдохиваюсь дабы получше вытеснить что-то.

    Что именно, не различаю.

    Что-то явно про родителей.
    Созависимость - она из родительской семьи.
    Гордость, эмпатия, первый секс, деструктив отношений с мужчинами и тревожеость.
    Это темы, которые я подняла.
    О родителях мало слов. Есть ли ресурс у меня от родителей?
    По-любому должен быть.

  11. #71
    Что-то так жалко себя стало. Так мечтала в детстве быть спокойной женщиной, выбравшей себе спокойного семейного и без заморочек мужчину.
    Плавненько осознаю, что с такой моей башкой получить удовлетворение у меня получается, только с мужчинами у которых "поиск адреналина".

  12. #72
    Что-то у меня не получается "оздоровиться".

    Грустная какая-то инвентаризация себя получается только.

    Принятие себя. Ощущение самоценности. Все время исчезает. Чуть-чуть побудет и исчезает.
    А, вообще, самоценность всегда присутствующее ощущение у человека?

    Самоценность во взрослом возрасте формируется при помощи других людей или это исключительно самостоятельно взращиваемое ощущение?

  13. #73
    Сюда не могу зайти. Не возвращается мне что-то.

    Как будто "оздоровление" себя может быть только в тёплом не замороженном состоянии.
    Почему то боюсь себя такую, как сейчас, принести сюда. Здесь меня настоящей и драйвовой и живой много. А такая как я сейчас я не знаю что здесь делать.

  14. #74
    Цитата Сообщение от Brikisnuk Посмотреть сообщение
    А, вообще, самоценность всегда присутствующее ощущение у человека?

    Самоценность во взрослом возрасте формируется при помощи других людей или это исключительно самостоятельно взращиваемое ощущение?
    Недавно прочитала и для меня это было новым. "Ну, вот почему вы эту свою ценность, вдруг, взяли и потеряли. Да не успели вы за такой короткий срок (за 5 минут от сказанного) измениться. Да не в вас всё дело. Ну, вот как вы себе представляете вы на самом деле изменились, если вчера вы были умной, а сегодня вам сказали,что вы дура. Что, за ночь в мозгах необратимые процессы произошли. Ну, вот прям за ночь и до дуры!"
    Стараюсь теперь по-удерживать этот колоритный пример, чтобы понадёжнее впитался в меня.))

    --- Добавлено ---

    Дзень! Получилось! Живая и тёплая и здесь!
    Моя победа!

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Похожие темы

  1. Лег спать - работа продолжается.
    от Ivan4Ever в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 29.07.2012, 09:31
  2. Ответов: 119
    Последнее сообщение: 02.03.2010, 15:54
  3. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.02.2010, 16:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семья как сохранить | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search