Страница 4 из 12 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 350
Тема:

Самосаботаж или подскажите, как убежать от своих проблем?

  1. #91
    А что ,отсутствие секса вас волнует в последнюю очередь,раз второстепенными вопросами занимаетесь?

  2. #92
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    С эгоцентризмом? Попробую понаблюдать за собой - есть или нет. Если есть, то насколько патологичен.
    Критериями оценки какие нормы выберете?

  3. #93
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Критериями оценки какие нормы выберете?
    не знаю
    Ваще у меня сильную реакцию вызвали два момента: упрек мужа, что я его использовала и не люблю (сообразила, что на этом месте беседы я опускала глаза. то есть испытывала стыд, получается?). И вот этот момент в беседе про эгоцентризм вызывает некий протест. Почему стыдно?

    Рабочих вариантов интерпретации два:
    1. я действительно зациклена на себе, эгоцентрична, мужа использую для построения семьи в своём понимании
    2. я всё-таки строю из себя жертву, только уже не напрямую подражая маме, а как-то позаковыристее, поэтому чувствую вину и стыд.

    По каким критериям оценить и выбрать - пока не соображу.

  4. #94
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    А что ,отсутствие секса вас волнует в последнюю очередь,раз второстепенными вопросами занимаетесь?
    По-моему, отсутствие секса это не отдельная проблема, а следствие каких-то других проблем. Вот ищу -каких.

  5. #95
    Эгоцентри́зм (от лат. ego — «я» и лат. centrum — «центр круга») — неспособность или нежелание индивида рассматривать иную, нежели его собственную, точку зрения, как заслуживающую внимания. Восприятие своей точки зрения, как единственной существующей.
    Исходя из этого определения -
    я не эгоцентрист, пока дело не касается моей шкурки. возможно я эгоцентрист, когда меня вынуждают измениться, прогнуться и т.д. где граница нормы между необходимыми для семьи изменениями и сохранением самоуважения?

  6. #96
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    я не эгоцентрист, пока дело не касается моей шкурки.
    Когда дело не касается нашей шкурки - мы все не эгоцентристы)

  7. #97
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    ... он выпил, что бы со мной поговорить! Какого хрена ....?
    Два дня после ужина я пытала мужа с пристрастием. Учусь выносить мозг.
    Подследственный признался: друг у него из отпуска приехал, какой-то экзотичский самогон привёз и они его "пробовали", а уже потом.... Спрашиваю - "ты мне сказал .... давай сейчас об этом поговорим" - "правда? не может быть. я такого не говорил".
    Мелодрамма скатывается в фарс.
    Ну почему нельзя его просто спросить и просто получить ответ, а?


    Пустить все на самотёк и заняться собой и детьми? Как тогда опять не съехать в самосаботаж?
    Блин, что ж я так по-дурацки себя веду в семье? Я даже рабочую задачу сформулировать не могу

  8. #98
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Когда дело не касается нашей шкурки - мы все не эгоцентристы)
    Мне видится, эгоцентризм в том и заключается, что человек не интересуется тем, что не имеет прямого отношения к его шкурке)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Подследственный признался: друг у него из отпуска приехал, какой-то экзотичский самогон привёз и они его "пробовали", а уже потом.... Спрашиваю - "ты мне сказал .... давай сейчас об этом поговорим" - "правда? не может быть. я такого не говорил".
    Мелодрамма скатывается в фарс.
    Ну почему нельзя его просто спросить и просто получить ответ, а?
    О чем пытаете-то, ув.Йолка? И зачем? Хотите убедить мужа, что его претензии не имеют оснований - или какова цель этих "давай поговорим"?

  9. #99
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Мне видится, эгоцентризм в том и заключается, что человек не интересуется тем, что не имеет прямого отношения к его шкурке)
    Хорошая мысль. Наверное, так и есть. Более того, чёт я так подрастратилась за последние годы, что и своя шкурка, уменьшилась как шагреневая.
    --- Добавлено ---

    О чем пытаете-то, ув.Йолка? И зачем? Хотите убедить мужа, что его претензии не имеют оснований - или какова цель этих "давай поговорим"?
    Ну вот осознала я на каком-то этапе, что у меня есть претензии к супругу, на которые я дальше закрывать глаза уже не могу. Поговорила о части из них.
    В ответ узнала, что у него так же масса претензий.
    Дальше - мне видится что нужно разговаривать - какое найти решение. А если разговаривать не получается - тогда - как? У меня в арсенале других способов нет. Да и этот не очень рабочий, раз применить его эффективно не получается.

  10. #100
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Ну вот осознала я на каком-то этапе, что у меня есть претензии к супругу, на которые я дальше закрывать глаза уже не могу. Поговорила о части из них.
    Ну вроде муж предпринимает какие-то шаги по поводу ваших претензий, я правильно поняла?
    Сына вроде отселяет...

    В ответ узнала, что у него так же масса претензий.
    Дальше - мне видится что нужно разговаривать - какое найти решение.
    Это как? Вот например, муж вас обвинил, что вы не гладите и плохо убираете
    Какое решение вы хотите найти в результате разговора?
    А если разговаривать не получается - тогда - как? У меня в арсенале других способов нет. Да и этот не очень рабочий, раз применить его эффективно не получается.
    Угу... И судя по тому, что мужу пришлось напиться, чтобы вам претензии высказать - "разговоры об отношениях" для него такое же пугающее занятие, как и для вас
    А если учесть, что после этого разговора вы его второй день "пытаете", то второй раз он может и не решиться на такой подвиг

  11. #101
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Это как? Вот например, муж вас обвинил, что вы не гладите и плохо убираете
    Какое решение вы хотите найти в результате разговора?

    Угу... И судя по тому, что мужу пришлось напиться, чтобы вам претензии высказать - "разговоры об отношениях" для него такое же пугающее занятие, как и для вас
    А если учесть, что после этого разговора вы его второй день "пытаете", то второй раз он может и не решиться на такой подвиг
    Угу. Судя по тому, что он напился с приехавшим дружбаном самогонки, а потом ещё и отношения со мной выяснил, то второй раз он решится на такой подвиг, когда следующий раз напьётся так же.
    А ещё лучше, если я буду просто молча готовить и гладить и поглаживать и не "пытать", тогда и на подвиги решаться не надо.

  12. #102
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    А ещё лучше, если я буду просто молча готовить и гладить и поглаживать и не "пытать", тогда и на подвиги решаться не надо.
    Это откуда такой вывод?
    Вообще интересная ситуация
    У ВАС есть претензии к мужу - но вместо того, чтобы их высказать, вы начинаете разговоры в стиле:
    ты мне сказал .... давай сейчас об этом поговорим
    Ощущение, что вам просто хочется мужу мозг поебать - в отместку за то, что вы все это время "молча готовили и гладили и поглаживали", а он этого не оценил

  13. #103
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ощущение, что вам просто хочется мужу мозг поебать - в отместку за то, что вы все это время "молча готовили и гладили и поглаживали", а он этого не оценил
    Ща подумала - может всё-таки мой вариант
    "ну хотя бы в мозг, милый?"

  14. #104
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    По-моему, отсутствие секса это не отдельная проблема, а следствие каких-то других проблем. Вот ищу -каких.
    Медицина не при чем?
    Тогда я не так поняла

  15. #105
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Медицина не при чем?
    Тогда я не так поняла
    Я думаю, что причем. И медицина и алкоголь.
    А вот какого хрена он никак не может сам разобраться "причем" или "не причем", - боится ли услышать "приговор", привык игнорировать свои потребности, или ему просто так хреново рядом со мной что не только секса, а вообще и жить-то не особо хочется? Не знаю.

  16. #106
    У меня вопрос появился. Специализированный. Если вдруг кто из профи забредёт в тему, ответьте, пожалуйста.
    За последние месяц-полтора сильно поменялось состояние.
    Вообще такое чувство, что лет где-то так 6 назад "уснула" и сейчас "просыпаюсь".
    По ощущениям не в последнюю очередь благодаря тем таблеткам, которые прописал невролог (адаптол). Принимала 3 недели.
    Как-то все стало более четким,осмысленным. И оказывается я ещё в первый декрет разучилась спать. Спала, но слышала всё что происходит вокруг легко подскакивала на каждый шорох, но по утрам очень долго и трудно "собирала себя в кучку". И только сейчас это заметила, когда последнюю неделю сон стал крепким.
    Насколько это сильное средство? Как вообще в общих чертах соотносятся таблеточки и какое-то переосмысление жизни? Это у меня как гипс - на время пока все само не прирастёт, или это как очки - и надо постоянно ходить к врачам и пытаться объяснить что-то трудноощущаемое и трудноформулируемое?

    Или таблетки в данном случае не играют особой роли? И я их влияние переоцениваю.

  17. #107
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    не очень Вас поняла.
    Делать с чем? С советами? Дык я с ними ни к кому не лезу...
    С эгоцентризмом? Попробую понаблюдать за собой - есть или нет. Если есть, то насколько патологичен.
    Пронаблюдала. Собсно попытки "словить" в своём поведении нормальную границу между эгоцентризмом и самосохранением к психическому здоровью не ведут. В моём случае. Начинает вообще "плыть" хоть какое-то вИдение границы себя.
    Вообще как-то так получается, что я когда воспринимаю какие-то негативные эмоции мужа, я так от себя абстрагируюсь, что меня в такие моменты как-будто нет. Я - восприятие. А эмоции подходят уже потом, когда я "отлипаю". Может поэтому попытки понять, что же я чувствую у меня частенько оканчиваются провалом.
    Это и есть индуцированность?

    Очень понравился пост уважаемой Капли Росы в теме уважаемой Умнички.
    ... оставьте пока в покое развод и мужа, сосредочьтесь только на себе.
    Никто не запрещает вам разводится, никто не заставляет вас налаживать отношения и сохранять брак, если вам это будет больно.
    Вот и я видела только два пути - или убежать или терпеть и налаживать.

    Ув. Умничка, чтобы нормально выбрать - не загоняйте себя в тупик "или - или", вам нужно как минимум три варианта.
    Плюньте пока на мужа, поищите свой третий вариант, не зависимый от мужа.
    Попробую что-то предпринять просто на уровне простых бытовых действий.
    Мне нужно очертить какие-то свои права, бонусы, что бы проще было постоянно и регулярно выполнять семейные обязанности.

  18. #108
    читаю разные темы на портале.

    Заинтересовала описание уважаемым Нагом истериков
    чисто истерическое.
    Для истериков характерны высокая внушаемость и самовнушаемость, и соотвественно "потрясающая способность абстрагироваться от реальности"(с)

    http://ivezha.ru/threads/38694.html?p=2077083&viewfull=1#post2077083
    Вообще вот этот уровень абстракции, когда бОльшая часть жизни - в собственной голове, у меня есть. То есть реальность как-то отдельно, а я отдельно.

    Это только для истериков характерно?

  19. #109
    То есть.. Благодаря сильным половым и психоэмоциональным влечениям - определяющую роль в блокировке гнева сыграл именно Страх Отвержения. Произошла сцепка Страха и Гнева. То есть - Гневаться стало Страшно ув. Лукерье.

    А опять таки, как уже разбиралось на Портале - сцепка Гнева и Страха - и есть "слом человека". Именно так ломают людей многомесячными избиениями - добиваясь, чтобы малейший всплеск Гнева - вызывал пароксизм Страха. И.. Человек терял способность к сопротивлению, к противодействию террору.

    То есть.. Становился потенциальной идеальной жертвой (((
    (с) Джубал
    http://ivezha.ru/threads/40515.html?p=2177573&viewfull=1#post2177573
    Вот над этим надо подумать и всё-таки вернуться в отношения в родительской семье.

  20. #110
    Я не люблю сильные эмоции. Я обхожу конфликтные ситуации. Я плохо различаю вину и страх. Хотя часто испытваю именно вину, тоску, тревогу. Я почти на осознанном уровне не испытываю гнева.
    Всё это ещё с детства.
    Вообще от детства осталось какое-то ощущение слома.

    Родители всё время ссорились. Сильно и долго. Из-за мелочей.
    В основном по инициативе мамы.
    Я так понимаю, они были махровыми со-аддиктами.
    Отец 2-3 раза в месяц (иногда пореже, иногда немного почаще мог напиться), когда приходил домой, она устраивала ему скандал, он сначала вяло, потом активно отвечал. К утру были нехилые ссоры (хотя без рукоприкладства почти), вплоть до ухода мамы (или нас обоих) из дома. Потом он виноватился, она виноватила. Он обещал "больше никогда". Но и при "никогда" мать до него "докапывалась".
    Меня с самого раннего детства втаскивали в эти скандалы. Сначала на правах пешки "А о ребёнке ты не подумал?", "Она из-за твоих выходок в обмороки падает", "Ты дочь против меня настроила".
    Потом меня стали привлекать в качестве судьи. Я честно пыталась понять - кто из них правее. Пыталась быть биспристрастной до бесстрастности.
    Наверное где-то там и произошла сцепка гнева и страха отвержения. Тем более что мать частенько говорила что-нибудь вроде "вы меня в могилу загоните", "вот и будь со своим любимым папочкой". А отец очень часто уезжал.

    Мать была яркой, вспыльчивой, отходчивой. Она со всеми разговаривала, вплоть до растений. Вся такая широкой души, хлебосольная, приветливая. Но и завистливая. Но и железная женщина. Её отец пришёл с войны без руки, пил, гулял, тиранил жену. Мать при нём была вместо старшего сына, в 16 лет уехала из дома.

    Отец был спокойным, сдержанным, умным, с более здравыми задатками и семьи и отношения к окружению. Но их семью поднимала одна мать. Без мужа, погибшего в 42-м, 4 детей, в глухой деревне, в голод. Отец мой когда говорил слово Мать, просто по интонации было понятно, что для него это с большой буквы.

    Отец развелся с первой женой (2 дочери) вроде бы за её измены.
    Мать осталась вдовой с 6-летней дочерью на руках.
    Сошлись. Я появилась через 6 (?) лет совместной жизни после 12 абортов, просто потому, что мама вовремя не успела прервать беременность. На мне их сексуальные отношения и закончились.
    Странно, но они меня очень любили (в период, который я помню).

    В раннем детстве с папой было лучше. Он рассказывал сказки, читал, гулял со мной. Я его обожала. Мама больше воспитывала и ругала.
    Мне было 3 (?) когда отец на год (?) уехал на севера, зарабатывать. Потом вызвал туда же маму.
    Потом обратно мы вернулись в мои 5 (?) с папой. Мама ещё несколько месяцев дорабатывала.
    Через год (в мои 5) он опять уехал на год.
    Потом угодил в тубдиспансер. Так что с 5 до 7, наверное, папа опять выпадает.
    Потом я стала мелкой такой болонкой при маме, погавкивающей на отца, при их скандалах.

    В 13-16 они меня оба уже достали своими страстями. Но говорили что опять-таки из-за меня не разводятся. К тому е отец стал инвалидом и мама была уверена, что "Да кому ты такой нужен?".

  21. #111
    Получается мои отношения с отцом хронологически выглядят как-то так:
    0-3 приятие, любовь, сказки, его отъезд на пол-года
    3,5-4,5 (5?) то же, разлука на год-полтора
    6,5-10 начинается некое отторжение, прошу, что бы он не вмешивался, когда мама меня ругает, авторитет снижается, постепенно начинаю поддерживать в конфликтах маму
    с 10 до 13,5 (14) - отец живет в другом городе, у него неудачная операция, я понимаю, что у них с мамой все как-то не очень и хорошо не будет, считаю что это из-за отца; почти одновременно с операцией отца у меня серьёзная дыхательная аллергия, из-за которой я на 3 месяца попадаю в больницу
    14 - 17 просто жуткие ссоры, я "сочувствую" матери, принимаю её сторону, считаю что отец портит ей жизнь, "загоняет в гроб";
    с 17 уезжаю учиться, подрабатываю; они к этому времени пенсионеры, разруха 90-х, мне помогают по мере возможности, у родителей бываю только на летних каникулах. с 20 лет устраиваюсь на постоянную работу. В редкие наезды в ссорах уже не участвую, пытаюсь устраниться от роли "третейского судьи", пытаюсь понять кто же из них "правее", недоумеваю - почему не разводятся. Но всё-таки я на стороне мамы.
    В мои 25 умирает мама. Я злюсь на отца, что он её таки "вогнал в гроб". Видимся по-прежнему редко.1-2 мес. в год, в мои отпуска. Часто созваниваемся. Я начинаю понимать, что все не просто не сосем так, как мама говорила, а совсем даже не так. Что в танце участвовали оба, причем "зажигалкой" была она. Примиряюсь с отцом внутренне. Вижу, что он по ней сильно скучает. Понимаю, что это была вот такая вот странная изуродованная любовь (привязанность?).
    Кстати, к нему захаживали дамы 50-60 летние, хотя никого так и не приветил. "Да кому ты нужен без меня будешь" тоже оказалось неправдой.
    В мои 29 отец умер.
    Прошло 9 лет. Отца вспоминаю часто. Чувствую себя принадлежащей скорее к отцовскому роду, хотя, как уже писала с родственниками все связи оборваны. Не к мужниному

  22. #112
    Маму я побаивалась. Любила-жалела.
    К тому же она была такой ярко-эмоциональной. Стойкой. Живой. "Распахнутой".
    И вот похоже большая часть моего запрета на гнев связана с мамой.
    Как можно злиться на человека, который тебя любит?
    Никак.
    Очень часто в моём детстве ощущение вины-тоски-надлома. Болела постоянно. Обмороки, кровь из носа, вечные орз. сильная дыхательная аллергия. очень сильная миопия (вообще во время скандалов часто ощущение, что резко начинаю хуже видеть). Получается это гнев, направленный вместо родителей (в основном мамы) на себя?
    Уехала из дома - резко выздоровела почти от всего

    То есть я в себе задавила нешуточную злость на маму. Вероятно получила для семейного сценария связку гнев+страх отторжения=жертва. Перенаправляла гнев и страх на себя?

    Причем в школе и в своей компании я жертвой не была. Лидером тоже не была. Скорее чем-то вроде внештатного авторитета (такие бывают?).

  23. #113
    Почему мой самосаботаж принял такую острую форму через несколько лет после вторых родов? Почему я ничего не могу начать? Почему я не могу выполнить простейшие планы, которые принесли бы мне денежную или профессиональную отдачу? Почему живу на минимуме?
    До меня дошло, что я тоже мама теперь?

    Что-то срезонировало в отношениях с мужем, который последние годы меня активно виноватит (а я с готовностью винюсь)?

    Может ли быть гнев на маму основной причиной (её нет уже 12 лет)?
    Если это саморазрушение, запущенное ещё в детстве, то как из этого выходить?

  24. #114
    Ещё цитата ув. Джубала в копилку мыслей на обдумывание:
    Страх (источник агрессии) - в Гнев -
    конструктивный механизм устранения пре-
    пятствий - не переделаешь
    http://ivezha.ru/threads/36076.html/page15

  25. #115
    Потом меня стали привлекать в качестве судьи. Я честно пыталась понять - кто из них правее. Пыталась быть биспристрастной до бесстрастности.
    Наверное где-то там и произошла сцепка гнева и страха отвержения.
    Страх отвержения понятен - выберешь одного родителя, второй сочтет тебя "предателем"
    А где в этой ситуации гнев?
    Вообще мне кажется, что обычно роль "третейского судьи" при родителях приводит к стремлению всех помирить, научить правильно жить - т.е. к роли Спасателя
    ИМХО, причина не в скандалах родителей между собой, а скорее в ваших отношениях с мамой
    Повспоминайте, как мама вас наказывала вас за проступки
    Одобряла ли проявление эмоций? Не "прилетало" ли от нее, если вы возмущались ее "несправедливостью"?

  26. #116
    А где в этой ситуации гнев?
    А гнев я где-то потеряла. И вот ищу - где и когда.

    причина не в скандалах родителей между собой, а скорее в ваших отношениях с мамой
    Повспоминайте, как мама вас наказывала вас за проступки
    Одобряла ли проявление эмоций? Не "прилетало" ли от нее, если вы возмущались ее "несправедливостью"?
    Вот не могу вспомнить. Отчетливо помню себя уже таким "удобным" спокойным ребёнком, которому влетало за дело - невыполнение обязанностей. Ну или за коалицию с противной стороной - с папой. Иногда вроде бы их скандалы начинались с меня. Мама критиковала что-то не сделанное. Папа влезал защитить, мама начинала и его "воспитывать", и понеслось... Детали не помню уже.
    Помню года в 3-4 как она обещает отдать меня в садик (это была семейная пугалка такая, так как мама при мне всем рассказывала, что я там сильно болею и вообще там плохо) а я вся в слезах и соплях бьюсь возле неё и обещаю что-то (что?), она собирается, подкрашивает губы, потом вроде бы "сдаётся" на мою истерику.
    Не... не помню... влетало за неряшливость, непослушание. М.б. и за громкость (?). Почему-то обращение "не ори!" на меня всегда действует как красная тряпка на быка.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вообще мне кажется, что обычно роль "третейского судьи" при родителях приводит к стремлению всех помирить, научить правильно жить - т.е. к роли Спасателя
    Всех помирить, выбрать устраивающий всех вариант - это да. А вот Спасатель из меня какой-то хреновый. Я боюсь ситуаций когда кто-то может оказаться в сильной зависимости от меня.

  27. #117
    Пересматриваю свою тему.
    Многабукоф. Много блошиных прыжков в разные стороны.

    1. Небольшая проф деформация: работала с большим количеством бумаг, где важно было указать все мелочи из законов, подзаконных, инструкций, всяческих руководящих писем и тыды с точностью до запятой. в том числе и всякую околотематическую хрень.
    НО
    2. В принципе мышление идет как вольный поток ассоциаций. В стиле песен Земфиры.
    Это какой-то тип личности? заболевание?

  28. #118
    Мда.... а я думала, что давным-давно простила родителей. извлекла уроки из их отношений.
    мысль, что я зла на свою мать сначала показалась чудовищной. на любимого, любившего меня давно умершего человека. дико.
    прям какой-то пошлый расхожий штамп про сеансы у психоаналитика. вы злы на свою мать.
    но в голове крутится что-то вроде
    "мама, трында ты старая, чё ж мы с тобой такое накосячили, что после любого скандала в семья я сдохнуть хочу, мне жить становится не на что и некак. никак. почему мне под сраку лет, а я всё лядащий недопёсок. я так и не выросла из тебя и твоего дома. у меня как будто нет ничего моего нигде, кроме как в голове дурной. почему я так и не стала ни бабой, ни хозяйкой. да я даже имитировать не могу. все мои достижения, должности, проекты - достижения пионэрки, вынесшей себе мозги книжками. почему ты ушла, когда я нихера не понимала? почему вы выносили мозг не только друг другу, но и мне заодно? куда мне теперь стучаться?"
    Реву.

  29. #119
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    почему вы выносили мозг не только друг другу, но и мне заодно? куда мне теперь стучаться?"Реву.

  30. #120
    Я поняла, что неадекватна во время конфликтов с близкими людьми, я испытываю страх и потом просто уничтожаю себя чувством вины. То есть для меня привычный сценарий - это такое затянутое самоуничтожение. Аутоагрессия.

    Понимание поменяло мой взгляд на отношения с мужем. Заметила, что он принижает и обесценивает мои действия. И как жены и в профессии. Вежливо, доходчиво, аргументированно меня замели под плинтус и время от времени профилактически повторяют. Не понимаю, зачем? Лучше выглядеть на моём фоне??? Если я вся такая убогая?

    Никак не могу перейти какую-то грань в том, что поняла, что это моё самоощущение жертвы - из родительской семьи, от мамы. Слёзы застряли где-то в горле - и не плачется и ощущение комка не проходит.

    Пока не вижу дальнейшего направления. Это понимание - изменит меня? Что вообще делают самогрызы вроде меня что бы измениться?

Страница 4 из 12 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация детского психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search