Страница 3 из 12 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 350
Тема:

Самосаботаж или подскажите, как убежать от своих проблем?

  1. #61
    Цитата Сообщение от artiem Посмотреть сообщение
    Уважаемая Йолка, дошел до вашей темы. Почитал. Да уж схожего, в вашей и моей ситуации, много. За исключением полов, ролей (Яжеотец, а вы Яжемать). И общее рефлексия.
    С сексом очень похоже, за исключением, тьфу, тьфу, тьфу, со здоровьем у меня все ок. Но уже тоже проще им не заниматься. Иначе эмоции, возрастает сексуальный аппетит и т.п.
    Есть проблема, что мне то уже 44 и что дальше? А есть ли дальше любовь или все доживать?
    Артём, приветствую!
    Извините, пока могу только промежуточный ответ черкнуть. Без особого "въезжания" в пост, не обессудьте.
    1. Как-то мне вот это вот
    Иначе эмоции, возрастает сексуальный аппетит и т.п.
    увиделось такой спиралью разгона.
    Эмоции-секс-энергия-эмоции
    что-то одно выпадает и всё остальное начинает валиться. у меня, как сейчас выясняю, что-то не в порядке с эмоциями.
    у вас - не знаю.
    наверное и восстанавливать это всё надо как-то по кругу.
    правда моя попытка "забежать" в точке "энергия" не увенчалась успехом. хотя с мертвой точки дело сдвинулось (для меня).
    2. Есть ли любовь после 44 - вопрос сложный
    Любовь - это когда человека принимают со всеми его заморочками, таким каков он есть, ничего не требуя взамен, радуясь одному факту его существования, обслуживая все его потребности и принимая всё что он может дать с благодарностью? Я думаю что такая любовь к нам уходит вместе с пелёночным детством (ну или с родителями). Очень, конечно, хочется на общем сквозняке бытия во что-то такое закутаться, безусловное. Но в реале, думаю, такая любовь скорее испугает и заставит усомниться в здоровье носителя.
    Поэтому, наверное, придётся нам с Вами немного запоздало учиться что же такое любовь как процесс. Как работа. Искать свои сильные и слабые стороны. Пытаться соотнести их с сильными и слабыми сторонами партнёра.

    Мне тоже страшно ошибиться и выбрать развод, как наиболее лёгкое решение...

    Кстати, если не совсем по теме, мне кажется "успешный продажник" подразумевает некую проф деформацию, вроде резинового мячика "чем сильнее пнёшь, тем выше я взлечу". Нет? "Хороший продажник", он же должен знать, что любое "нет" при хорошем и регулярном убалтывании превращается в "может быть", а то и "о, да-да-да".
    У Вас так и не появилось желания "уболтать" супругу?

  2. #62
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А вы уверены, что у мужа в голове действительно существует некий "светлый образ"?
    Предполагала, что есть некий (в аварийном, правда, состоянии). Оказалось, уже нету. Так, заросшие руины...

    Что страшного произойдет, если вы не помиритесь с мужем?
    Был уже подобный опыт? Или всегда первой шли на примирение и "стучали хвостом"?
    Не помирилась. На следующий день всё-таки случился глобальный разговор. Мне был предложен развод. Пока всё же решили взять паузу для некоего снижения обиженности.
    Узнала, как многое во мне его не устраивает.

    Странно, что во время разговора практически ничего не чувствовала. Так, руки замерзли сильно. Потом немного кружилась голова и тяжесть в сердце.
    Чувствую себя виноватой перед ним. Но не так а что-то вроде "эх, жалко, жизнь мужику испортила"

    Решение пока так и не приняла.
    Но как ни странно стало легче. И даже на уборку потянуло. Не потому что Ему не нравится убранный дом, а вроде как Я начинаю просыпаться.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Предполагала, что есть некий (в аварийном, правда, состоянии). Оказалось, уже нету. Так, заросшие руины...
    Чувство вины слышится... За порушенный "светлый образ"
    Но вы ведь не обязаны соответствовать образу, который муж нарисовал в голове
    Вы живой человек со своими достоинствами и недостатками...
    И никто мужу не мешал узнавать вас-реальную, вместо того, чтобы заниматься конструированием образов

    Не помирилась. На следующий день всё-таки случился глобальный разговор. Мне был предложен развод. Пока всё же решили взять паузу для некоего снижения обиженности.
    Узнала, как многое во мне его не устраивает.
    Расскажете?
    Странно, что во время разговора практически ничего не чувствовала. Так, руки замерзли сильно. Потом немного кружилась голова и тяжесть в сердце.
    Страшно? Хочется поддержать вас, ув.Йолка, но не знаю как(

    Чувствую себя виноватой перед ним. Но не так а что-то вроде "эх, жалко, жизнь мужику испортила"
    Чем испортили? Тем что детей родили и ему вас содержать пришлось?

    Но как ни странно стало легче. И даже на уборку потянуло. Не потому что Ему не нравится убранный дом, а вроде как Я начинаю просыпаться.
    Хорошо

  4. #64
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Артём, приветствую!
    Извините, пока могу только промежуточный ответ черкнуть. Без особого "въезжания" в пост, не обессудьте.
    1. Как-то мне вот это вот увиделось такой спиралью разгона.
    Эмоции-секс-энергия-эмоции
    что-то одно выпадает и всё остальное начинает валиться. у меня, как сейчас выясняю, что-то не в порядке с эмоциями.
    у вас - не знаю.
    наверное и восстанавливать это всё надо как-то по кругу.
    правда моя попытка "забежать" в точке "энергия" не увенчалась успехом. хотя с мертвой точки дело сдвинулось (для меня).
    2. Есть ли любовь после 44 - вопрос сложный
    Любовь - это когда человека принимают со всеми его заморочками, таким каков он есть, ничего не требуя взамен, радуясь одному факту его существования, обслуживая все его потребности и принимая всё что он может дать с благодарностью? Я думаю что такая любовь к нам уходит вместе с пелёночным детством (ну или с родителями). Очень, конечно, хочется на общем сквозняке бытия во что-то такое закутаться, безусловное. Но в реале, думаю, такая любовь скорее испугает и заставит усомниться в здоровье носителя.
    Поэтому, наверное, придётся нам с Вами немного запоздало учиться что же такое любовь как процесс. Как работа. Искать свои сильные и слабые стороны. Пытаться соотнести их с сильными и слабыми сторонами партнёра.

    Мне тоже страшно ошибиться и выбрать развод, как наиболее лёгкое решение...

    Кстати, если не совсем по теме, мне кажется "успешный продажник" подразумевает некую проф деформацию, вроде резинового мячика "чем сильнее пнёшь, тем выше я взлечу". Нет? "Хороший продажник", он же должен знать, что любое "нет" при хорошем и регулярном убалтывании превращается в "может быть", а то и "о, да-да-да".
    У Вас так и не появилось желания "уболтать" супругу?
    Ну да, если что-то одно выпадает, все остальное валится. Факт.
    А если получается, что любить, заботиться и тому подобное принимается, как само собой разумеющиеся? Если ты любишь и не получаешь ничего в замен? Нужна такая любовь?
    Нужно работать, учиться любовь, как процесс? Как учиться? Что делать то надо? 1,2,3?
    Ну да, убалтывать. А если уже убалтываешь 20 лет? Я пришел к выводу в работе, жизни, что биться головой в стену, пробивать стену не очень эффективное занятие. Возможное, но сильно устаешь, а стена стоит)

  5. #65
    Артём, Вы по-моему застряли в настроении "Я любил и отдавал 20 лет, а этого никто не оценил". Ведь с этого и начиналась Ваша тема. И Вы за это застревание, как мне кажется, цепляетесь. Больно, но уже знакомо, хронически больно. Но ведь любое застревание - это тупик. А в тупике жить тоскливо.
    Я не верю, что 20 лет Вы любили, отдавали, "убалтывали", всё в одни ворота и ничего не получали взамен. Вы не производите впечатления клинического сэра Ланселота.
    Вы извините, что я резка, мне, признаться, трудно абстрагироваться и не проецировать свою ситуацию на Вашу.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Артём, Вы по-моему застряли в настроении "Я любил и отдавал 20 лет, а этого никто не оценил". Ведь с этого и начиналась Ваша тема. И Вы за это застревание, как мне кажется, цепляетесь. Больно, но уже знакомо, хронически больно. Но ведь любое застревание - это тупик. А в тупике жить тоскливо.
    Я не верю, что 20 лет Вы любили, отдавали, "убалтывали", всё в одни ворота и ничего не получали взамен. Вы не производите впечатления клинического сэра Ланселота.
    Вы извините, что я резка, мне, признаться, трудно абстрагироваться и не проецировать свою ситуацию на Вашу.

    Ваще понятно. Как выйти с этого тупика? Как?

  7. #67
    Как выйти с этого тупика? Как?
    Артём, я не психолог и ваще в тонких материях понимаю хреново, иначе я бы не оказалась в той попе, которую осматриваю вот уже 3 страницы.
    Если безбожно утрировать, то как-то так:
    "Я предлагаю людям сверхфазитронные бульбуляторы. 20 лет закупаю лучшие модели, влез в долги, надорвался, потому что они тяжеленные, заразы, а никто не ценит моих стараний. берут нехотя, только по скидочным акциям, не благодарят. Я в тупике. Что делать?"
    Какие варианты?
    1. Не та целевая аудитория
    2. не так предлагаете
    3. какая-то фигня с бульбуляторами
    как-то так... как это решается?

  8. #68
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Но как ни странно стало легче. И даже на уборку потянуло. Не потому что Ему не нравится убранный дом, а вроде как Я начинаю просыпаться.
    Т.е., "самосаботаж" немного подвинулся в сторону самоощущений? Что спровоцировало, как думаете?

  9. #69
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Чувство вины слышится... За порушенный "светлый образ"
    Но вы ведь не обязаны соответствовать образу, который муж нарисовал в голове
    Вы живой человек со своими достоинствами и недостатками...
    И никто мужу не мешал узнавать вас-реальную, вместо того, чтобы заниматься конструированием образов
    Да, вину чувствую. Отчасти и потому, что эта самая Я-реальная никак не вписывается в общепринятые каноны. А ожидания мужа - как раз вписываются.


    Узнала, как многое во мне его не устраивает.
    Расскажете?
    ну, если всё валить в одну кучу, реал и "высокие материи" (я сейчас зависла немного и всё пока одним таким комком), то основные упрёки такие примерно:
    1. я его не люблю, не говорю о любви, не реализую теперь какие-то символические действия, которые были у меня раньше в ходу; я его использовала, что бы завести семью и родить детей;
    2. я о нём не забочусь (плохо убираю, не глажу, отказалась стирать, если скоро откажусь готовить, то зачем нужна жена?)
    3. я плохая мать, плохо воспитала детей, уделяю им мало времени, мне не надо было рожать детей, я не была к этому готова, они мне не нужны
    4. я разделяю своё и его. говорю - моя квартира, моя и кухня и так далее. в эту же колонку то, что не принимаю его сына как своего и его родню как свою.
    5. прямых обвинений не было в этот раз, но в интиме я ему тоже не дала счастья.

    Самое грустное, мне было сказано что-то вроде: "Я видел, что ты такая (ну, там, плохая хозяйка, индивидуалистка махровая) и раньше, но я думал, что ты изменишься".
    Ему не интересна Я. Ему интересно то, какой бы я могла быть, если бы всё изменялась в лучшую сторону и совсем захорошела. А я ещё и в худшую сторону скатилась. Так что, похоже, чинить мне нечего.
    А учитывая форму, в которой был наш откровенный разговор - уже и не хочется.

    Вину чувствую, потому что во всех обвинениях есть доля истины.

    С другой стороны стало понятно, что лошадку не реанимировать. Только сообразить, бальзамировать или нет?

    Страшно? Хочется поддержать вас, ув.Йолка, но не знаю как(
    Спасибо, Вы меня уже поддерживаете обратной связью и вопросами, которые помогают разобраться.
    Страшно, да.
    И тоскливо что всё так нелепо.

    Ща очухаюсь немного, начну соображать и пойду читать про фаллическую стадию и эдипов коплекс.

  10. #70
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Т.е., "самосаботаж" немного подвинулся в сторону самоощущений? Что спровоцировало, как думаете?
    Определённость воспринимается легче. Даже если это определённость "ампутировать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита". Похоже у меня процессор вис от количества запихнутых туда вопросов.
    А теперь я не отвечаю за "главней всего погода в доме". Главный вопрос снялся.


    В чужбине свято наблюдаю
    Родной обычай старины:
    На волю птичку выпускаю
    При светлом празднике весны.

    Я стал доступен утешенью;
    За что на бога мне роптать,
    Когда хоть одному творенью
    Я мог свободу даровать!

    "Птичку жалко", конечно.


    Страшно накосячить что-то такое с детьми, что они потом десятилетиями разгребать будут. Ну что поделать. Постараюсь бояться, но делать...

  11. #71
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Похоже у меня процессор вис от количества запихнутых туда вопросов.
    *Как быть такой, какой я не бываю?*
    От вот такого несоответствия:
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Самое грустное, мне было сказано что-то вроде: "Я видел, что ты такая (ну, там, плохая хозяйка, индивидуалистка махровая) и раньше, но я думал, что ты изменишься".
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Вину чувствую, потому что во всех обвинениях есть доля истины.
    И чья это "истина"?

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Страшно накосячить что-то такое с детьми, что они потом десятилетиями разгребать будут. Ну что поделать. Постараюсь бояться, но делать...
    Ничего-ничего, с собой не накосячите, значит и детям понятней всё будет.
    А в собственной жизни они, всё равно, "десятилетиями разгребать будут". Т.е., взрослеть, меняться, проживать собственные кризисы, выбирая, как сами жить хотят.

  12. #72
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Да, вину чувствую. Отчасти и потому, что эта самая Я-реальная никак не вписывается в общепринятые каноны. А ожидания мужа - как раз вписываются.
    Общепринятые каноны - это по большей части мифотворчество, ИМХО
    Некая "идеальная женщина", которую никто вживую не видел)
    И я так подозреваю, что если вашего мужа оценить на соответствие этим самым "канонам", то окажется, что он максимум на троечку тянет

    1. я его не люблю, не говорю о любви, не реализую теперь какие-то символические действия, которые были у меня раньше в ходу; я его использовала, что бы завести семью и родить детей;
    А он не хотел ни семьи, ни детей? Зачем женился тогда?
    2. я о нём не забочусь (плохо убираю, не глажу, отказалась стирать, если скоро откажусь готовить, то зачем нужна жена?)
    Ну тут справедливо вобщем-то... Только обычно в браке забота бывает обоюдной
    Он свою заботу о вас проявляет как-то?
    Не пойму, почему у вас вопрос о стирке поднимается постоянно. Вроде закинуть белье в стиральную машину несложно... Или вы руками стираете?
    3. я плохая мать, плохо воспитала детей, уделяю им мало времени, мне не надо было рожать детей, я не была к этому готова, они мне не нужны
    Причем тут дети к вашим отношениям с мужем?
    И вообще странный подход - я с тобой разведусь, потому что ты плохая мать и не заботишься о детях (и оставлю детей тебе)
    4. я разделяю своё и его. говорю - моя квартира, моя и кухня и так далее. в эту же колонку то, что не принимаю его сына как своего и его родню как свою.
    А квартира - ваша, добрачная собственность? Мужу, кстати, есть куда уходить в случае развода? Или будет жилье снимать?
    Самое грустное, мне было сказано что-то вроде: "Я видел, что ты такая (ну, там, плохая хозяйка, индивидуалистка махровая) и раньше, но я думал, что ты изменишься".
    Ему не интересна Я. Ему интересно то, какой бы я могла быть, если бы всё изменялась в лучшую сторону и совсем захорошела. А я ещё и в худшую сторону скатилась. Так что, похоже, чинить мне нечего.
    А учитывая форму, в которой был наш откровенный разговор - уже и не хочется.
    Я не совсем поняла, ув.Йолка
    Вы вроде говорили, что решили пока паузу взять
    Это что означает? Будете пробовать что-то налаживать все-таки, или ждать каких-то изменений от мужа?
    Или это такой привычный сценарий в вашей семье? Поговорили о разводе, потом спрятали обиды подальше и живете, как будто никаких разговоров и не было?
    Вы какие-то претензии мужу высказали? Или молча выслушали его и все?

  13. #73
    Я не все прочитала, но о каких тогда претензиях можно говорить,если это все мелочи и не покрывает Ваш козырь,он не даёт секса?

  14. #74
    И с какого перепугу Вы должны принимать его сына как своего, и родню - как свою?

    То, что муж Ваш наконструировал себе некую модель Вас , а теперь обижен, что ну никак автомобиль летать не хочет, где тут вина Ваша, что Вы на себя уже надеть готовы?

    --- Добавлено ---

    Почитала еще - Вы детей рожали, и доход при этом у Вас свой был от сдачи своей квартиры, то есть и на шее мужа не сидели

    И как мама у Вас все время отца Вашего догоняла и приносила себя в жертву, так и Вы - как причинили мужу своему пользу в начале Ваших отношений ( а ведь еще тогда Вы думали с ним расстаться) так и сейчас пытаетесь...
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 03.07.2015 в 12:18.

  15. #75
    Тогда у мужа были неприятности, друзья разбежались - как Вы полагаете, могли Вы тогда пересмотреть формат Ваших отношений? То есть поддерживать его как близкого человека, но перестать быть мужем и женой?

    Это похоже на извечное - как я уйду от жены, это ведь = как я уйду от ребенка..

    В чем он Вас уже тогда не устраивал как спутник жизни, как муж, как партнер? Дети тогда уже были?

    Прочла, с тем проблемам прибавились новые
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 03.07.2015 в 12:25.

  16. #76
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Не пойму, почему у вас вопрос о стирке поднимается постоянно. Вроде закинуть белье в стиральную машину несложно... Или вы руками стираете?
    я живо представила себя злобной самкой енота-полоскуна, восставшей против векового угнетения
    вопрос тут в теме "полощется", потому как стал поводом для нашего выяснения отношений.

  17. #77
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    Я не все прочитала, но о каких тогда претензиях можно говорить,если это все мелочи и не покрывает Ваш козырь,он не даёт секса?
    эх, уважаемая донна Роза, ну какой же это козырь? и почему - не даёт? не даёт, это про жадин, у которых есть, а они не делятся. а у него у самого нету...

  18. #78
    Пока пытаюсь завести инвентаризационную книгу своих вин
    "Виновата сама, виновата во всем, Еще хочешь себя оправдать! Так зачем же зачем...." ну и тэ дэ

    Дамы, а вот подскажите мне ещё по эмоциям. Скачала я Изарда, буду разбираться. Но медленно.
    Что-то как-то совсем я в этом отношении буратинистая.
    Я не различаю эмоции.
    Ну вот во время семейных разброк или их обдумывания - какая-то смесь вины, тоски, стыда, страха... ХЗ.
    Как это разлепить? Я поняла, что надо отслеживать ощущения в теле. Но их как-то мало и они трудноуловимы.
    Ну, слезы, сердце побаливает, мерзну. В голове как-то тупеет, либо если уж совсем разборки - яснеет, с последующим откатом в тупость. Зрение "садится". И фсё.
    Как всё-таки их ловить? Можно ли каким-то внешним воздействием "раскачать"?

  19. #79
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Пока пытаюсь завести инвентаризационную книгу своих вин
    "Виновата сама, виновата во всем, Еще хочешь себя оправдать! Так зачем же зачем...." ну и тэ дэ

    Дамы, а вот подскажите мне ещё по эмоциям. Скачала я Изарда, буду разбираться. Но медленно.
    Что-то как-то совсем я в этом отношении буратинистая.
    Я не различаю эмоции.
    Ну вот во время семейных разброк или их обдумывания - какая-то смесь вины, тоски, стыда, страха... ХЗ.
    Как это разлепить? Я поняла, что надо отслеживать ощущения в теле. Но их как-то мало и они трудноуловимы.
    Ну, слезы, сердце побаливает, мерзну. В голове как-то тупеет, либо если уж совсем разборки - яснеет, с последующим откатом в тупость. Зрение "садится". И фсё.
    Как всё-таки их ловить? Можно ли каким-то внешним воздействием "раскачать"?
    У меня так было. Когда я не понимала, что чувствую. Начинали с того, что.
    Вспомните себя ребенком. Вспомните моменты, которые связаны с разными эмоциями. При воспоминании попробуйте определить, где в теле и что чувствуется. Это можно сделать, когда Вы расслаблены и Вас не отвлекают. Можно подобрать картинки в интернете и записать под ними Ваши ощущения прямо здесь в теме.
    Сначала сделайте это. Так Вы и сама начнете понимать себя и если, что участники Вам подскажут.
    Когда поймете, что начинаете самостоятельно определять, можно взяться за разбор текущих ситуаций.
    Про эмоции есть вот эта ссылка. http://ivezha.ru/threads/32339.html?...B9#post1768012
    Она помогает разбирать сложные эмоции, состоящие из нескольких ощущений. Так Вы научитесь отслеживать себя.
    И. От всего сердца желаю Вам успеха на непростом пути познания себя!
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 04.07.2015 в 12:27.

  20. #80
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Ну вот во время семейных разброк или их обдумывания - какая-то смесь вины, тоски, стыда, страха... ХЗ.
    Как это разлепить? Я поняла, что надо отслеживать ощущения в теле. Но их как-то мало и они трудноуловимы.
    Ну, слезы, сердце побаливает, мерзну.
    На самом деле базальных эмоций не так много ) Это основа круга. Слезы - это горе и еще + что-то )

  21. #81
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    эх, уважаемая донна Роза, ну какой же это козырь? и почему - не даёт? не даёт, это про жадин, у которых есть, а они не делятся. а у него у самого нету...
    А это не важно. Это по любому козырь,не убираюсь,так это от недотраха,все болит,и т.д.
    Ему ж итак ноомальн о,много ли он больниц исходил?или он набрал в сексшопе штучек и без органа справляется?
    Если нет,то какие вообще могут быть претензии,он сам не выполняет первейший долг

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    эх, уважаемая донна Роза, ну какой же это козырь? и почему - не даёт? не даёт, это про жадин, у которых есть, а они не делятся. а у него у самого нету...
    А это не важно. Это по любому козырь,не убираюсь,так это от недотраха,все болит,и т.д.
    Ему ж итак ноомальн о,много ли он больниц исходил?или он набрал в сексшопе штучек и без органа справляется?
    Если нет,то какие вообще могут быть претензии,он сам не выполняет первейший долг

  22. #82
    Девы, спасибо всем за поддержку. Что-то мне мееедленно работается в плоскости самосаботажа и семейства.

    По вопросам:
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    И с какого перепугу Вы должны принимать его сына как своего, и родню - как свою?
    Даже не знаю, что ответить. Я принимаю, но в своих координатах. Не уверена, что так же буду придираться к своему, когда тот станет взрослым оболтусом, но к какому-нибудь своему родственнику отнеслась бы так же, причём резче и прямее. В моей системе координат детки за 20, живущие на ограниченной площади с родителями и за их счет - салаги, которых взрослые имеют право строить и гонять.
    А так, в принципе, я общаюсь с бывшей женой, я даже рада, что муж по мере своих возможностей поддерживал и поддерживает сына. НО не за счет избыточных подвижек в моих потребностях, плз.
    Правда супруг предпочёл обидеться. Стирают теперь они всё сами, мальчик ищет квартиру - съехать ко времени, когда супруг свалит в экспедицию. Я, вроде, чуть не кинулась переубеждать, что меня не так поняли. А потом себя остановила - а нафига? "Если леди слезет с повозки...".

    То, что муж Ваш наконструировал себе некую модель Вас , а теперь обижен, что ну никак автомобиль летать не хочет, где тут вина Ваша, что Вы на себя уже надеть готовы?
    --- Добавлено ---
    Вот на этом я висю.... шу... Пробую разобраться. Пока как-то всё смутно.

  23. #83
    А вообще я в принципе в растерянности. Как должны выстраиваться нормальные отношения в семье?

    Ну вот молчала я.

    Старалась принимать его таким, какой есть.

    У меня ваще идеал семейных отношений был - сказка про бабушку, у которой дед пошёл корову продавать, да поменял её на козу, потом на овцу, и так далее, потом на иголку, а иголку потерял. А она его похвалила. Помните такую? Я вот тут вспомнила, что ещё в начале семейной эпопеи решила так поступать.

    Вот я и старалась. Все, тэксказать, гражданские свободы оставить в неприкосновенности. Сделал - здорово. Потерял - ну и ладно, всё к лучшему. Не хочешь делать - не делай. Хочешь посоветоваться - посоветую.
    Я считала это своим вкладом в семейную жизнь.
    Получается я вкладывала не то и не туда.

    Ладно, пасторально-домостроевской жены из меня не получилось. Я честно попробовала.
    Мы начинали семью, работая в одной сфере. Что бы не конкурировать с мужем, у кого...ээээ.... смета длиннее, я потихоньку отказывалась: от своего проф мнения, что бы его не покритиковать, от своего вклада в работу (конечно, ведь без него я бы не справилась). Я ваще дома села и хозяйством занялась. Ну да, хреново занялась. Действовала по стереотипам, в каковые не вписалась совершенно.
    И получилось что для семьи он должен деньги зарабатывать. А я должна все остальное - дети, быт. Моя роль свелась к роли хреново справляющейся со своими обязанностями обслуги. Бэз бонусов.


    А тут сорвалась, поскандалила. Он весь из себя в трансе попереживал. На меня нарычал. Он напился, что бы мне все высказать! До стеклянного состояния.
    Ну о чем с ним было говорить? Не вижу смысла говорить с сильно выпившим или похмельным человеком.
    Бля, он выпил, что бы со мной поговорить! Какого хрена я тогда все эти годы старалась не задеть его "самость", если ему для того, что бы со мной поговорить серьезно об отношениях в семье требуется выпить? Это перечеркивает все мои старания! Что - опять не то и не туда, получается?
    Высказался и прям как подменили. И с детьми он погулять может. И выпивку ограничил. И со стиркой они сами с сыном разбираются и вообще парень квартиру подыскивает (хотя на этом я не настаивала).

    Получается - ему нужны скандалы? это - подходящий способ договориться? я, получается, была невыносимо скушна со своими "поддержкой" и "уважением". ему нужно, что бы рулили, ругали, пинали?
    или как?

    Пока для себя решила идеал жены - на свалку. выстраивать свою систему под себя. не вкладывать свой доход в семью, тратить на оптимизацию домашнего хозяйства (техника, какие-то разовые наймы). Работать и зарабатывать пока шибко не рвусь, детей пока на нянь и самостоятельность сгружать не хочется и не очень умеется
    Супругу буду высказывать свои "фе". посмотрим, захочет ли он в такой системе уживаться, будет ли учиться со мной разговаривать или хотя бы слышать или сбежит.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Не уверена, что так же буду придираться к своему, когда тот станет взрослым оболтусом
    А что так? Желаете, чтобы именно ваш при вас остался "взрослым оболтусом" аж до его пятидесяти? Так чем тогда мужнин хуже? С мужниным хоть поженихаться можно, когда муж состарится, а своего-то только няньчить...
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    В моей системе координат детки за 20, живущие на ограниченной площади с родителями и за их счет - салаги, которых взрослые имеют право строить и гонять.
    Или вам кого-то "гонять" хочется всю жизнь, и, даже престарелый, собственный сын для того удобней, чем муж?

    Или на своего сына надежды больше? Что любить вас будет, как мама учила?
    Последний раз редактировалось DolphinA; 07.07.2015 в 15:57.

  25. #85
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    А что так? Желаете, чтобы именно ваш при вас остался "взрослым оболтусом" аж до его пятидесяти? Так чем тогда мужнин хуже? С мужниным хоть поженихаться можно, когда муж состарится, а своего-то только няньчить...
    Не желаю. Просто не хочу зарекаться, так как не была ещё в такой ситуации. Может переклинит?
    Или вам кого-то "гонять" хочется всю жизнь, и, даже престарелый, собственный сын для того удобней, чем муж?
    Не. других грехов полно, а этого - нет

    Про "любить" - не знаю. Что вырастет, то вырастет. Дожить ещё надо.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Бля, он выпил, что бы со мной поговорить! Какого хрена я тогда все эти годы старалась не задеть его "самость", если ему для того, что бы со мной поговорить серьезно об отношениях в семье требуется выпить?
    Может, того... страшно ему с вами разговаривать? А то как наговорите...
    Например, судя по тому, что:
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Хочешь посоветоваться - посоветую.
    Процесс "посоветоваться" - он обоюдный, предполагает обсужнение вариантов (ну, согласно правилам русского языка).
    А "посоветую" - вариантов-то нет.

  27. #87
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Может, того... страшно ему с вами разговаривать? А то как наговорите...
    Да, вероятно так.
    Например, судя по тому, что:

    Процесс "посоветоваться" - он обоюдный, предполагает обсужнение вариантов (ну, согласно правилам русского языка).
    А "посоветую" - вариантов-то нет.
    Вариант - выслушать "другое" видение ситуации и либо его проигнорировать, либо извлечь из него что-то для себя полезное.

    Может я эгоцентрична? Типа, посоветовала, облагодетельствовала, а ты уж такой ценностью распорядись по своему усмотрению?
    Не знаю.

  28. #88
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Может я эгоцентрична? Типа, посоветовала, облагодетельствовала, а ты уж такой ценностью распорядись по своему усмотрению?
    Как "надо правильно"?
    Судя по:
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Хочешь посоветоваться - посоветую.
    Я считала это своим вкладом в семейную жизнь.
    похоже на то.

    Что делать будете?

  29. #89
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Как "надо правильно"?
    Судя по:

    похоже на то.

    Что делать будете?
    не очень Вас поняла.
    Делать с чем? С советами? Дык я с ними ни к кому не лезу...
    С эгоцентризмом? Попробую понаблюдать за собой - есть или нет. Если есть, то насколько патологичен.

  30. #90
    Хотя его я так же прошу: "посоветуй мне", если хочу узнать его мнение по какой-то своей проблеме.

Страница 3 из 12 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа от любовницы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search