Страница 2 из 12 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 350
Тема:

Самосаботаж или подскажите, как убежать от своих проблем?

  1. #31
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Немножко про базовые эмоции
    Спасибо
    Мне не хватает тямы правильно перевести в слова окружающие ситуации. А грамотно заданный вопрос - половина решения. Поэтому в данном случае - не защитка. Поиск слов и понятий. Ну и представления о норме.

    Что за чувство вины? Как вы его ощущаете? Где? И за что?
    Только постарайтесь поконкретнее, понаблюдайте за собой.
    Принято. В работе.


    Что-то на желание манипуляции смахивает...Вы недовольны собой потому что сочли, что неграмотно мужем сманипульнули?))
    Эххх...пичалька...
    Я подумала, что желаю грамотно сманипульнуть, раз он намёки и разговоры не воспринимает.
    А потом вытащила сабельку и рубанула всё прямым текстом.
    А он обиделся (и я понимала, что он обидится, более того - оскорбится, и помнить будет).
    А это не входит в мой Генеральный План сохранения семьи, где я должна занять должность Главного Манипулятора и счастливо отдиспетчерить всё семейство.
    Боюсь не справлюсь.
    Блин, ну где моя ЖенскаяМудрость? Нафига я в детстве читала столько лирики и героики?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Умничка
    Ответила мысленно на Ваш пост и заподозрила в себе манию величия
    Где? Не вижу )
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Нээээ... Скорее неиспользуемая функция консервируется и почти не беспокоит, а если только ... - разворачивается как аварийный плот и приносит значительный физический дискомфорт. А так как саморазрешения на блуд пока не было
    Вот, Вы уже сами обозначили первую проблему )

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    перед собой
    Откуда это взялось я-сплетница? Кто Вас так называл, припомните?

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Мания величия может совмещаться с косноязычием. Какой позор
    Извинения я приношу за озвучивание истерики, не относящейся к заданным мною вопросам. Это и неконструктивно и как-то..... неуместно что ли.
    Вас, наверное, смутило слово "отползла". Я не от обсуждения "отползла" а от ощутившейся мне в тот момент пропасти.
    Появился какой-то намёк на решение, на который попозже нарастут слова.
    Против обсуждения ничего не имею
    Что плохого в том, чтобы обозначить свою реакцию? На что у Вас была реакция?
    Что это за пропасть? Описать сможете?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Что плохого в том, чтобы обозначить свою реакцию? На что у Вас была реакция?
    Что это за пропасть? Описать сможете?
    Разница между "обозначить реакцию" и "устроить публичную истерику" довольно большая. Я понимаю что для публики эта истерика и не заметна, но я то помню момент написания.

    Точнее чем в первоначальном посте?
    http://ivezha.ru/threads/42614.html?...=1#post2356443

    Нет, наверное. Ощущение трудно передаваемое словами, что в силу новых знаний тебя нет. Что всё, что ты считал собою - не ты, а гормоны, рефлексы, сценарии свои или чужие.
    Такая небольшая ментальная смерть.

    А сплетницею меня, вроде бы, никто не называл. Ну разве что внушали что-то вроде "Береги честь смолоду", "не дал слова - держись, дал - крепись".... Кагбэ уже и не смолоду.... НО.
    К тому же повышенная щепетильность мужа накладывает обязательства. Если он не нарушал мои границы, и не отслеживал исполнение обещаний - то и нарушать как-то неправильно.

    И ваще, девочки, какой нахрен любовник, о какой я тут чести разболталась.
    Дом не убран, дети не устроены, муж не ..... ээээ... отлюблен.
    Куда мне ещё и козу любовника заводить?

  4. #34
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Разница между "обозначить реакцию" и "устроить публичную истерику" довольно большая. Я понимаю что для публики эта истерика и не заметна, но я то помню момент написания.
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Нет, наверное. Ощущение трудно передаваемое словами, что в силу новых знаний тебя нет. Что всё, что ты считал собою - не ты, а гормоны, рефлексы, сценарии свои или чужие.
    Я - в человеке есть. Оно никуда не исчезает. Потерянное Я находится через детские воспоминания, через телесные ощущения, через эмоции.
    Помните, ув.Эрта Вам написала в посте 6 "а вот тут покопаться придется, ув.Йолка"? )
    Вы к этому готовы?

  5. #35
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Я подумала, что желаю грамотно сманипульнуть, раз он намёки и разговоры не воспринимает.
    А потом вытащила сабельку и рубанула всё прямым текстом.
    А он обиделся (и я понимала, что он обидится, более того - оскорбится, и помнить будет).
    А это не входит в мой Генеральный План сохранения семьи, где я должна занять должность Главного Манипулятора и счастливо отдиспетчерить всё семейство.
    Боюсь не справлюсь.
    Судя по тому, что вы пишете в теме о муже - гнева на него накоплено...
    Поэтому, ИМХО, ваши попытки "мудрого поведения" - обречены на провал
    А потом вытащила сабельку и рубанула всё прямым текстом.
    А он обиделся (и я понимала, что он обидится, более того - оскорбится, и помнить будет).
    Что такого ужасного вы ему "рубанули"?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Судя по тому, что вы пишете в теме о муже - гнева на него накоплено...
    Поэтому, ИМХО, ваши попытки "мудрого поведения" - обречены на провал
    Вы знаете, я сейчас подумала, что плохо различаю между собой гнев и обиду. как-то вообще агрессия и гнев - белые пятна на моей карте. понятно, что там что-то есть, а что там и и как в этих неведомых землях - ХЗ?
    Я могу Вас попросить пояснить, почему и где Вы увидели именно гнев? Ну вот хоть в одно-два места ткните носом, а?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Я - в человеке есть. Оно никуда не исчезает. Потерянное Я находится через детские воспоминания, через телесные ощущения, через эмоции.
    Помните, ув.Эрта Вам написала в посте 6 "а вот тут покопаться придется, ув.Йолка"? )
    Вы к этому готовы?
    Не очень уверена, что мы с Вами друг друга поняли, уважаемая Умничка. В себе я в теме вроде бы и копаюсь.
    Но на том уровне, куда случайно влезла - неа... Это базовые настройки, туда, наверное, можно влезть с проф психологом или философом. Нафига только?

  8. #38
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Вы знаете, я сейчас подумала, что плохо различаю между собой гнев и обиду. как-то вообще агрессия и гнев - белые пятна на моей карте. понятно, что там что-то есть, а что там и и как в этих неведомых землях - ХЗ?
    Обида =гнев+влечение
    Я могу Вас попросить пояснить, почему и где Вы увидели именно гнев? Ну вот хоть в одно-два места ткните носом, а?
    Ну претензий у вас к нему немало накопилось, значит должен быть и гнев
    Одна только перманентная сексуальная неудовлетворенность - уже повод для гнева
    Плюс периодически отирающийся у вас старший сын мужа...
    Он ночует в у вас - или я что-то не поняла?

  9. #39
    А потом вытащила сабельку и рубанула всё прямым текстом.
    А он обиделся (и я понимала, что он обидится, более того - оскорбится, и помнить будет).
    Что такого ужасного вы ему "рубанули"?
    Да ссора в общем пустячная. Точнее повод к ней пустячный. А вот причина...
    С нами временно живет его взрослый сын от первого брака. Уже больше месяца. Территория маленькая и мне некомфортно.
    Я кагбэ признаю, что в его возрасте тоже была разгильдяйкой и где-то так в глубине души не была уверена, что жизнь после 40 есть.
    НО. Блин, я могу себе представить такую ситуацию, как "вписку" неплохого человека, оказавшегося в затрудненных обстоятельствах. Который соответственно будет себя вести (отсвечивать минимально и помогать по возможности). И срок будет оговорён и ограничен.
    А муж, похоже, ждет, что я стану ему родной матерью... Ну и, кажется, виноватит себя, что развелся в его (сына) 11 лет.
    Я пыталась всякие мелкие бытовые напряги разрешить сама. С одним говорила - просила, с другим.
    Вчера я прямым текстом сказала, что у меня в доме живет посторонний мне мужчина, которому я не мама. И мамой себя не чувствую. И жду, что как минимум, стирать за собой он будет сам. А так как я не собираюсь сортировать, пардон, носки по запаху на мужнины и нет, то пусть они решат эту проблему сами, без моего участия.
    И поинтересовалась, не в курсе ли муж, ищет ли мальчик себе квартиру, так как через пару недель мужу в экспедицию на месяц почти.
    Муж пошёл стирать. Сам (!). Высказывая мне попутно про бардак в ванной. Про то, что тогда я должна отсортировать вещи, что бы он знал что ему стирать. И с этого дня он запрещает мне стирать его вещи (!).
    Обычно на этом месте пьессы у меня включалось чувство вины. Извините-с, облажалась, не справилась с обязанностями хозяйки. тебе, кормилец приходится разгребать. А тут не срабатывает. Я злюсь. Просто злюсь.

    Мда... А можно было просто три крючочка прикрепить в ванной и три сумочки повесить для всех "детей". Ну заодно бы и "моих" поучила бытовым навыкам.
    А я предпочла вбить очередной клин в наше полешко. Не удержалась.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Обида =гнев+влечение
    А если влечения нет, а обида есть? или это такое очень глубоко запрятанное влечение?
    или я тогда на него не обижаюсь, а так ....эээээ... извращенно гневаюсь?

  11. #41
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Мда... А можно было просто три крючочка прикрепить в ванной и три сумочки повесить для всех "детей". Ну заодно бы и "моих" поучила бытовым навыкам.
    Ну как вы правильно заметили, дело не в носках и бытовых навыках, а в том, что вас напрягает присутствие постороннего мужчины
    И если бы молча прикрепили в ванной три крючочка - вряд ли муж узнал бы о вашем дискомфорте
    А если влечения нет, а обида есть? или это такое очень глубоко запрятанное влечение?
    или я тогда на него не обижаюсь, а так ....эээээ... извращенно гневаюсь?
    Под "влечением" я не имеют в виду непременно сексуальное влечение, ув. Йолка)
    Можно сказать "привязанность" к примеру

  12. #42
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Умничка
    Ответила мысленно на Ваш пост и заподозрила в себе манию величия

    Пока я его сама себе не позволяю у себя забрать. Я ж в курсе буду.

    Нээээ... Скорее неиспользуемая функция консервируется и почти не беспокоит, а если только ... - разворачивается как аварийный плот и приносит значительный физический дискомфорт. А так как саморазрешения на блуд пока не было


    перед собой


    Мания величия может совмещаться с косноязычием. Какой позор
    Извинения я приношу за озвучивание истерики, не относящейся к заданным мною вопросам. Это и неконструктивно и как-то..... неуместно что ли.
    Вас, наверное, смутило слово "отползла". Я не от обсуждения "отползла" а от ощутившейся мне в тот момент пропасти.
    Появился какой-то намёк на решение, на который попозже нарастут слова.
    Против обсуждения ничего не имею
    Это на мой взгляд тоже защита из серии - он меня не хочет, да мне и не надо

  13. #43
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    И если бы молча прикрепили в ванной три крючочка - вряд ли муж узнал бы о вашем дискомфорте
    Да говорила я уже. Более корректно, но говорила. И дискомфорт мой вполне так ощутим. Но, насколько я понимаю, отсутствие материнских порывов в отношении его старшего сына рушит мой светлый образ в глазах мужа. И меня опять пытаются забетонировать ну если не в светлый образ, то хоть до планки "норма" дотянуть.
    И ведь заботится же, по-честному, по-своему.

    Ну вот заострила я проблему и что получила? По светлому образу прошла очередная глубокая трещина. Муж в обидках. Мне надо теперь прогнуться, отстучать хвостом, помириться с мужем. Потом всё равно решить проблему со стиркой. Всё равно уживаться с его парнем.

    Под "влечением" я не имеют в виду непременно сексуальное влечение, ув. Йолка)
    Можно сказать "привязанность" к примеру
    Ага, наконец-то въехала. Ну тогда да, влечение есть. Родной человек, отец моих детей всё-таки.
    Даже про "мальчега" в общем я признаю, что он неплохой и всё-таки родственник (Старший Брат, как-никак).

    И Откуда только взялось столько хороших людей на одну меня Да, пожалуй, я действительно ща в гневе.

    Не знаю, Девы. Наверное, правда, слишком много скопилось. Это необратимо?
    Последний раз редактировалось Йолка; 29.06.2015 в 14:23.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Да говорила я уже. Более корректно, но говорила. И дискомфорт мой вполне так ощутим. Но, насколько я понимаю, отсутствие материнских порывов в отношении его старшего сына рушит мой светлый образ в глазах мужа. И меня опять пытаются забетонировать ну если не в светлый образ, то хоть до планки "норма" дотянуть.
    А "норма" по его мнению - это что?
    На мой взгляд, то что с вами в однокомнатной квартире живет взрослый посторонний вам мужчина - это явно не норма

    Ну вот заострила я проблему и что получила? По светлому образу прошла очередная глубокая трещина.
    А вы уверены, что у мужа в голове действительно существует некий "светлый образ"?
    Муж в обидках. Мне надо теперь прогнуться, отстучать хвостом, помириться с мужем. Потом всё равно решить проблему со стиркой. Ну или спустить на тормозах и он будет ходить молчать, вздыхать, иногда подпускать шпильки. ускорение развала.
    Что страшного произойдет, если вы не помиритесь с мужем?
    Был уже подобный опыт? Или всегда первой шли на примирение и "стучали хвостом"?

    Не знаю, Девы. Наверное, правда, слишком много скопилось. Это необратимо?
    Можно попробовать утилизировать его
    Например, в Избу-поносильню сходить и пропесочить там мужа хорошенько)

  15. #45
    Дамы у меня тут ещё вопрос в голове закрутился.
    Может у меня такой протест вызывает попытка утрамбовать меня в формочку "ТыжеМать" потому что этого "Мать" о мне критически мало? Я всё, типа, партнер с заявкой на перебраться в "Дочку" (которая хронически отклоняется, в моём понимании).
    Нет такого впечатления от темы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Это на мой взгляд тоже защита из серии - он меня не хочет, да мне и не надо
    Нет. Более эгоистично - "неужели Я его уже не хочу?"

  16. #46
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Дамы у меня тут ещё вопрос в голове закрутился.
    Может у меня такой протест вызывает попытка утрамбовать меня в формочку "ТыжеМать" потому что этого "Мать" о мне критически мало? .
    Вы туда утрамбовались уже
    Запрос свой перечитайте:
    2) проблемы у детей разведенных родителей (при отсутствии или редких посещениях отца и "ухода" мамаши в работу). возможное компенсирование проблем.
    3) неадекватное поведение родителей в браке (отстранённость отца, истеричная мать), деформации. возможные пути устранения.
    Где здесь ваш комфорт, ваша жизнь, отношения с мужем?

  17. #47
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вы туда утрамбовались уже
    Запрос свой перечитайте:

    Где здесь ваш комфорт, ваша жизнь, отношения с мужем?
    Запрос был "что почитать?", что бы ясно себе представлять возможные риски в двух возможных вариантах развития событий и обдумать - что лучше для моих детей, которым я, естественно, Мать, хоть может и не идеальная. Я на форум первоначально вышла по запросу "педагогическая запущенность".
    Я Матерью для мужа не хочу быть и для других родственников. А в норме, насколько я поняла, всё же должно быть чередование ролей мать-партнёр-дочь.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Я Матерью для мужа не хочу быть и для других родственников. А в норме, насколько я поняла, всё же должно быть чередование ролей мать-партнёр-дочь.
    Я запуталась
    Из темы мне увиделось так - Тыжемать - значит, должна заботиться о детях (даже о великовозрастном сыночке 25 лет от роду)
    Тыжемать - значит секс уже не актуален (раз ты мать=нефиг думать о чем-то кроме материнства)
    НО в чем заключается ваша роль Матери по отношению к мужу - я не увидела пока
    Попробуете перечислить?

  19. #49
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Я запуталась
    Из темы мне увиделось так - Тыжемать - значит, должна заботиться о детях (даже о великовозрастном сыночке 25 лет от роду)
    Тыжемать - значит секс уже не актуален (раз ты мать=нефиг думать о чем-то кроме материнства)
    НО в чем заключается ваша роль Матери по отношению к мужу - я не увидела пока
    Попробуете перечислить?
    Ох... что-то я и сама немного запуталась.
    1. требование воспринимать старшего сына как ребёнка, это да, есть такое
    2. секс не актуален по разным причинам, в темке было.... не уверена, что материнство тут причем. наоборот, супруг как-то все же озвучил обиду, что я от него детьми "отгородилась" и у нас всё разладилось, а после и проблемы начались
    3. в том-то и фигня, что ни в чём. в больничку не веду, пить не запрещаю, в дела старалась вмешиваться минимально (ща это уже не актуально), решения за него не принимаю, наоборот от него "испрашиваю". Дык может это и неправильно? Ну или правильно, но ему некомфортно?

  20. #50
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    2. секс не актуален по разным причинам, в темке было.... не уверена, что материнство тут причем. наоборот, супруг как-то все же озвучил обиду, что я от него детьми "отгородилась" и у нас всё разладилось, а после и проблемы начались
    Странно как-то у вас получается
    Вы говорите, что муж особо не хочет, а муж вас винит в том, что вы отгородились
    3. в том-то и фигня, что ни в чём. в больничку не веду, пить не запрещаю, в дела старалась вмешиваться минимально (ща это уже не актуально), решения за него не принимаю, наоборот от него "испрашиваю". Дык может это и неправильно? Ну или правильно, но ему некомфортно?
    "Испрашиваю" - это спрашиваете разрешения по каким-то вопросам? Или о чем это?
    решения за него не принимаю
    А общие решения как принимаются?

    Возможно, нежелание играть материнскую роль считывается мужем как пофигизм

  21. #51
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Странно как-то у вас получается
    Вы говорите, что муж особо не хочет, а муж вас винит в том, что вы отгородились
    просто это динамика во времени
    когда-то "отгородилась", потом "не может", а теперь вроде уже и не особо хочет.
    "Испрашиваю" - это спрашиваете разрешения по каким-то вопросам? Или о чем это?
    Прошу вышестоящую инстанцию принять окончательное решение[/QUOTE]

    А общие решения как принимаются?
    Сложные - в диалоге. я могу посмотреть на ситуацию с разных сторон, но мне трудно принять окончательное решение, он "ближе к реальности".
    а мелкие похожи на перекладывание решения -"что бы ты хотел?" "а ты что хочешь?" "я хочу то-то и то-то, но может быть и другой вариант, какой для тебя предпочтителен" "решай сама".

    Возможно, нежелание играть материнскую роль считывается мужем как пофигизм
    Да, очень похоже! он как-то мне даже пытался сказать - "ты всё время о себе говоришь" я пыталась выйти на дальнейший диалог, не получилось
    А тут вчера на форуме тему читала "возможно ли вернуть секс?" и там девушка рассказывала, что супруг выражается по типу "Я пошёл на пляж" и это оскорбительно для неё
    И я сообразила, что так же выражаюсь. И это, в моём понимании, форма вежливости. Не навязывать другому человеку свои планы и ожидания, а ограничиться озвучиванием своих.

    опять вопрос про двух ёжиков
    Наверное этот "пофигизм" он и в других мелочах видит

  22. #52
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    а мелкие похожи на перекладывание решения -"что бы ты хотел?" "а ты что хочешь?" "я хочу то-то и то-то, но может быть и другой вариант, какой для тебя предпочтителен" "решай сама".
    Похоже на то, что вы оба родителей ищете друг в друге
    И оба обижаетесь, что партнер не хочет на себя эту роль принимать

  23. #53
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Похоже на то, что вы оба родителей ищете друг в друге
    И оба обижаетесь, что партнер не хочет на себя эту роль принимать
    Похоже. Ну так все равно кому-то придётся взрослеть и таки брать ответственность, что бы брак протянул ещё какое-то время. Либо брать ответственность и принимать решение о разрыве.
    Поэтому и вопрос был - как такие решения отражаются на детях? Можно хоть как-то смягчить риски для настоящих биологических детей, а не для великовозрастных инфантильных оболтусов, коими мы безусловно являемся, иначе я бы не зависла на психологическом форуме.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Похоже. Ну так все равно кому-то придётся взрослеть и таки брать ответственность, что бы брак протянул ещё какое-то время. Либо брать ответственность и принимать решение о разрыве.
    Поэтому и вопрос был - как такие решения отражаются на детях?
    выглядит как очередное перекладывание решения - на этот раз на детей(
    И честно говоря, я не поняла - какие именно проблемы вы хотите решить с помощью развода?

  25. #55
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    выглядит как очередное перекладывание решения - на этот раз на детей(
    Почему? Разве решение стоит принимать не учитывая их риски?
    И честно говоря, я не поняла - какие именно проблемы вы хотите решить с помощью развода?
    Тоже не очень Вас поняла. Проблемы я пытаюсь решить у себя в голове. Понять что со мной не так и как с имеющимися данными выстраивать свою жизнь.
    С помощью развода я ничего решить не пытаюсь. Просто мне плохо в браке, но не нестерпимо, а так себе, волнообразно. И надо либо менять себя либо разводиться.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Тоже не очень Вас поняла. Проблемы я пытаюсь решить у себя в голове. Понять что со мной не так и как с имеющимися данными выстраивать свою жизнь.
    С помощью развода я ничего решить не пытаюсь. Просто мне плохо в браке, но не нестерпимо, а так себе, волнообразно. И надо либо менять себя либо разводиться.
    Мне видится, что вы поставили телегу впереди лошади
    Если вы будете разбираться в себе и как-то менять свое поведение - возможно, отношения с мужем улучшатся
    Или наоборот - в результате этой работы вы поймете, что они вас не устраивают
    Мужа тоже не стоит сбрасывать со счетов - он привык к вам такой, какой вы были все эти годы брака, и ваши изменения могут ему не понравиться
    Поэтому ваше желание заранее "оценить риски развода" мне кажется такой имитацией бурной деятельности, как вот это:
    Зарегистрировала фирму, понаписала планов.
    Вы кстати поработать успели или дело ограничилось планами?

  27. #57
    наверное это большой перерыв в трудовой деятельности сказывается и через мои "многабукаф" мысль прочитывается плохо.
    Я, вот честно, не понимаю, как я так сформулировала вопрос "что почитать?", что он вызывает дискуссию на тему "а хотите ли вы разводиться?". Не знаю.
    Имитация деятельности - да, возможно. Даже допускаю что я - имитация человека. Но жить то мне как-то при этом надо. И, значит, надо разбираться в своих проблемах. Мой основной способ - обдумывание и попытки понять. Ну не доступны мне на данный момент другие. Собственные чувства для меня - довольно тёмный лес. А как можно что-то осмылить не зная основ? Поэтому была просьба "ткнуть носом" в ликбез.
    Не обижайтесь, Дамы.

  28. #58

    возможно, эта потребность в "почитать" кроме прямой скрывает и косвенную причину: читая я это как-то проживу и увижу типовые ситуации. это снизит накал эмоций в реале.
    что-то мне тут из всего, что я понаписала, видится, что у меня какой-то блок или самозапрет на сильные негативные эмоции. и боязнь таковых в других людях.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение

    возможно, эта потребность в "почитать" кроме прямой скрывает и косвенную причину: читая я это как-то проживу и увижу типовые ситуации. это снизит накал эмоций в реале.
    Или ужаснетесь возможным последствиям развода - и решите сохранять брак любой ценой и по-прежнему подавлять свое недовольство
    что-то мне тут из всего, что я понаписала, видится, что у меня какой-то блок или самозапрет на сильные негативные эмоции. и боязнь таковых в других людях.
    Похоже на то. Страшно вам отчего-то проявлять гнев и недовольство по отношению к другим людям
    С мужем, кстати, помирились после вчерашней ссоры?

    По поводу почитать - младшему 4,5 года, насколько я помню?
    актуально почитать про фаллический этап развития и эдипов комплекс

  30. #60
    Уважаемая Йолка, дошел до вашей темы. Почитал. Да уж схожего, в вашей и моей ситуации, много. За исключением полов, ролей (Яжеотец, а вы Яжемать). И общее рефлексия.
    С сексом очень похоже, за исключением, тьфу, тьфу, тьфу, со здоровьем у меня все ок. Но уже тоже проще им не заниматься. Иначе эмоции, возрастает сексуальный аппетит и т.п.
    Есть проблема, что мне то уже 44 и что дальше? А есть ли дальше любовь или все доживать?
    А кто я? Для чего я? Страх ошибки-развестись просто, а дальше?
    Как пример. Я долгое время работал в продажах, на руководящих должностях, больших компаниях. Долго-это 16-18 лет. Но подспудно считал, что это не совсем мое. По первому образованию я строитель, некоторое время работал по специальности. Мечтал стать архитектором. Приятно было думать Я и архитектор. Но потом лихие 90-е, семья, необходимость выживать - толкнули меня в продажи. И потом в 40 лет, когда начал свой бизнес, я получил возможность поменять свою рабочую роль. И что вы думаете? Я понял, осознал, прочуствовал. Что продавать, быть продажником- это то, что более всего мне нравится, я это могу, могу лучше многих и это действительно мое.
    А если так и с семьей, женой? Это был наиболее правильный выбор? Тогда как?

Страница 2 из 12 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search