Страница 1 из 12 123411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 350
Тема:

Самосаботаж или подскажите, как убежать от своих проблем?

  1. #1

    Самосаботаж или подскажите, как убежать от своих проблем?

    Здравствуйте, уважаемые Джубал и Эрта, уважаемые специалисты и завсегдатаи.

    Прошу помощи портала. Самой решить не получается. Проблемы типовые.

    Вводные: 37, замужем, детям 7 и 4,5, сижу дома, дети на мне. Запустила все области своей жизни: кризис брака, кризис мозга, кризис в домохозяйстве и ты ды. Ну да, кризис детства тоже и инфантильность наличествует. Детям психику порчу, что уже совсем нехорошо.

    Пыталась применить универсальный рецепт: "а работать не пробовали? помогает". Не получается.
    Неоднократно пробовала постепенно разгрести ситуацию: наладить домохозяйство, отношения с мужем, заниматься с детьми. Держусь пару-тройку дней, потом на все забиваю.
    Решила, что не хватает каких-то навыков. Почитала, сходила на интернет курсы, решила выбрать одну-две точки для приложения сил: в первую очередь поработать и начать деньги зарабатывать (вроде и полезно и более-менее осязаемо усилия=результат). Замотивировалась по самое не могу. Зарегистрировала фирму, понаписала планов. 3-4 недели работы, потом откат, сводящий все усилия на "нет" и длящийся месяц-полтора. И так по кругу. Откат в виде почти круглосуточного чтения всякой фигни, до состояния полного отупения и отключки мозга. Потом с месяц прихожу в себя.

    Вопросы к форуму:
    1. Где обычно растут корнеплоды такого дурацкого поведения? Деньги мне реально нужны, работа нужна. Доходов мужа хватает на жизнь довольно спартанскую, я реально чувствую, что "хвост горит", но чувства этого хватает на три-четыре недели. Потом бунт.

    2. Обязательно ли мне все эти репки-редиски раскапывать? Можно ли "вытянуть" "лирику" через "физику"? Что-то мне как-то страшновато окопаться на форуме на годы и изыскивать в себе синдромы электрического эдипа застрявшего в мигально-фигальной стадии развития. Тем более, что я готова найти в себе всё "кроме родильной горячки". А часы-то тикают. Не хотелось бы расчищать мои авгиевы конюшни тачка за тачкой лет до 80. Можно туда какую-нить речку свернуть?

    Я как несколько дней назад форум нашла, зачиталась. Первый день всхлипывала, второй местами рыдала. Когда на третий день подвывать начала, решила, что нафиг такую динамику и выпнула себя на улицу, побегать под дождичком. Бегаю уже 5 дней, читаю меньше, на слезы не пробивает, даже на уборку тянет Начала просыпаться потребность в тактильных ощущениях, запахах. какие-то вещи осознала на уровне "ну наконец-то дошло".
    Может поможет? Если нет, так хоть бегать начну, давно мечтала, а все никак не давалось (задыхаюсь уже через несколько секунд, а ща так хорошо пошло).
    Что посоветуете?

  2. #2
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Запустила все области своей жизни: кризис брака, кризис мозга, кризис в домохозяйстве и ты ды. Ну да, кризис детства тоже и инфантильность наличествует. Детям психику порчу, что уже совсем нехорошо.
    Ну если не вдаваться в раскопки корнеплодов, то кризисы - явление вполне закономерное. Вопрос - что на выходе приключается, если этот выход все же случается, ув. Йолка.

    Вам бы чего на этот выходе желалось?

  3. #3
    Зависла. Очень трудно внятно сформулировать, чего бы мне на выходе желалось. Для себя трудно. А для более-менее внятного заявления на публике - стократно.
    Хотелось бы из какой-нибудь заначки взять сил, что бы выстроить что-то путное. Понятно, "40 лет - ума нет, уже и не будет", но жизнь-то не закончилась, а у детей только начинается.
    Во-первых, начать работать и зарабатывать. Во-вторых, наладить отношения с собой и с детьми.

  4. #4
    На прошлой-позапрошлой неделе дошла до невролога и психиатра.
    Психиатр выставила меня через две минуты, сказав что перечисляемые мною жалобки по ведомству невролога.
    Невролог послушал минут 5 и сказал что я, похоже, клиент психиатра, а не его. Но таблеточки выписал. Таблеточки понравились )
    Похоже оба классифицировали меня заскучавшей домохозяйкой, что, возможно, отчасти правдиво.

    Пока 1,5 недели не бегаю (решила заодно вылечить одну небольшую болячку, с бегом не сочетается). На следующей неделе надеюсь начну опять. Пока уйти в чтение не тянет, но и делать ничего толком не делаю. Так, мелкие хаотичные трепыхания (послала резюме в пару мест, небольшую аналитику накропала по просьбе знакомой).
    Острота "ыыыыы, никомунинужнаяЯ, ыыыыы.... врешь, не возьмешь, сдохну, но выживу", которая накрыла недельки 3 тому, сошла на нет. А реал-то особо не изменился. Жду. Пока не знаю чего. Может таблеточки подействуют ? %)

  5. #5
    Пока могу описать некие промежуточные выводы, сделанные для себя.

    Бег (кстати, именно бег почему-то) помогает мне при решении ограниченного количества вопросов. В основном, если накатывают сильные эмоции, то не "отбушевать до выгорания", а как-то направить в конструктивное русло. То есть если просто сесть и пореветь, то потом я себя чувствую опустошенной, а ежели не этой ноте выскочить на улицу и побегать - то вроде как и подзарядившейся.
    Получше себя чувствую физически.
    Хорошо обдумываются проблемные вопросы, как-то быстрее и более ясно, чем сидючи на пятой точке (но тут ещё, вероятно, таблеточки от невролога сказались).

    "Батарейкой", дающей стабильное количество энергии для разгребания глобальных завалов бег не стал.
    Зависла теперь на чтении портала. Думаю, может с чем-то ещё поразбираюсь, а потом кааааак впрягусь, как всё сделаю %) (самой смешно, "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не работало", как-то так получается).

    К одной из моих основных проблем - неумению создавать и поддерживать систему действий в значимых для меня сферах физическая активность (бег) не имеет непосредственного отношения, увы

    Придётся всё-таки начинать глобальные раскопки. Ну или хотя бы шурфовки
    Подскажите, как организационно это лучше сделать:
    1. попросить модератора о переносе существующей темы в другой раздел и "пойти в люди"
    2. завести тему в наиболее актуальном для меня на данный момент аспкте и накопившиеся вопросы "слить" туда?
    3. поназаводить кучку тем по всем болевым точкам?

  6. #6
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    К одной из моих основных проблем - неумению создавать и поддерживать систему действий в значимых для меня сферах физическая активность (бег) не имеет непосредственного отношения, увы
    Между прочим физические занятия тоже в системе нуждаются, ув. Йолка))
    Вы бегаете просто так ли с утяжелителями?
    Сам же бег позволяет Вам только продышаться, ну и кровь немного разогнать увеличив ЧСС. Вряд ли более.

    Во-первых, начать работать и зарабатывать.
    Чаще всего люди работают как раз для зарабатывания. Т.е. получают денежку прилагая те или иные усилия для того.
    До сего момента у Вас денежки есть. Что это за усилия которые Вы совершали, что Вам денежка доставалась? ))

    Во-вторых, наладить отношения с собой и с детьми.
    А вот тут покопать придется, ув. Йолка.

    Могу перенести тему в общий раздел, если желаете.

    Много тем рекомендую не открывать, поскольку и всем участникам проще (не бегать по Порталу за Вами по всем темам) и Вам систематизировать все в головушке )

  7. #7
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Могу перенести тему в общий раздел, если желаете.
    Наверное попрошу Вас, уважаемая Эрта, помочь мне переехать в раздел "Психология личности".
    Хотя да простит меня население портала, формат работы общих разделов мне напоминает охоту на медведя с лайками. Мне несколько опасливо. Хотя я и понимаю, что это направлено на разрыв шаблона и срабатывает.

    До сего момента у Вас денежки есть. Что это за усилия которые Вы совершали, что Вам денежка доставалась?
    Увы, тут особо не похвастаюсь. Подрабатываю с 16 лет. На самообеспечении с 19. НО работу работала винтиком в системе. Работа любимая, правда, зараза и практически единственная (то есть у меня было всего-то пара мест основной работы, и те связанные между собой. С рождением дочери делала перерыв на год. С рождением второго ребёнка (и переездом) села дома, постаралась стать правильной женщиной (мамой-женой-хозяйкой). И работу потеряла и поняла, что ниразунеправильная. Полтора года назад формально доуволилась и получила на руки вполне круглую сумму (за неотгулянные в свое время отпуска). Сейчас деньги закончились. Мои которые. Живем на з.п. супруга. Есть мой небольшой доход от сдачи квартиры в другом городе.
    Раньше мне не приходилось самой организовывать свою работу. Только отдельные проекты в её рамках. Аврально (по-проектно) я работаю хорошо. Ещё у меня неплохо работает оперативка и этим я тоже была полезна на рабочем месте.

    Сейчас, когда попыталась организовать свой бизнес, то столкнулась с этим самым неумением выстроить систему.
    И это мешает мне во многих сферах.

    То же домашнее хозяйство.
    Во-первых мне трудно его ввести в рамки системы повторяющихся рутинных действий. Для меня это невнятный хаос состоящий из отдельной массы задач. То есть каждый день я сканирую пространство и каждый день решаю отдельные задачи (о! посуда! помыть посуду. через час: О! Опять посуда??!). Это выматывает.
    Пытаюсь тырить чужие системы. Анализирую основные повторяющиеся действия. В ежедневнике пишу план ежеутренних, ежевечерних, еженедельных действий. Выполняю на пинках день-три-неделю. Потом мне становится оглушающе неинтересно и я на все забиваю см. первый пост.
    То же и с распорядком дня у детей, работой и ты ды. Да многие вопросы можно решить, выстраивая системный план действий и реализуя его. Я же могу, максимум, выстроить план и приложить начальные усилия.

    Это что? Как называется такое раздолбайство и можно ли его выправить или только компенсировать обходными путями?

    ЗЫ.
    Между прочим физические занятия тоже в системе нуждаются, ув. Йолка))
    Вы бегаете просто так ли с утяжелителями?
    Сам же бег позволяет Вам только продышаться, ну и кровь немного разогнать увеличив ЧСС.
    Пока я использую пробежки как бонусы для себя. Бегаю просто так.
    Физика подзапущенная, так что до утяжелителей мне ещё бегать и бегать
    Наверное, кровь до мозгов последнее время доходила не очень, так как думается мне реально лучше

  8. #8
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А вот тут покопать придется, ув. Йолка.
    Итак. Развешу по кустам свой сумбур, раз уж решила выгребаться. По моим ощущениям сейчас я из себя представляю большой ком мелких патологий. Как-то резко пришло время, когда мне нужно получше познакомиться со своими тараканами и часть из них выкинуть, а для наиболее крупных - подобрать имя и научиться держать их в клеточках.

    Почему сейчас, под 40 - не знаю. То ли это взросление запоздалое настигло, то ли БГЦ, про который пишут на форуме. Но нужно очень. Такое чувство, что меня понесло, и никаких не то что рычагов управления ситуацией, но и возможности понять - что же это за сила меня понесла и обо что шандарахнет.

    из чего я на сегодня состою?

    Семья. Образно говоря, сижу возле мужа и мерзну. Мерзну и пытаюсь понять, то ли я у костра сижу потухшего, то ли у выключенного мною же обогревателя. Дети мимо, дом в хаосе. Как-то пора поднять задницу и пойти согреться, а потом уже соображать, что делать дальше... Знаю за собой привычку долго и тщательно обдумывать ситуацию, искать оптимальный выход, а потом рубануть с плеча как придётся и по чему попало. Пока разрубать не хочу, так как не уверена в собственном адеквате.
    секс сошел на нет.

    Родственники. Нету. Дети и муж - мои единственные близкие люди. Есть родственники, разбросанные по стране, но все связи слишком слабы. Это ещё с родителей, уехавших на север "за длинным рублём" и там завязших в небольшой деревне, где постоянная миграция - норма. Так что какой-то человеческой среды моего детства или юности уже нет ни во времени ни в пространстве. Все мои друзья - одноклассники, однокурсники, просто друзья молодости разъехались по всей стране. Родителей давно нет на свете.

    Семейные модели.
    Обе не очень оптимистичные, мягко говоря.
    Мои родители были прекрасными людьми, но поотдельности. Я уверена в том, что они меня очень любили. Прямо вот настолько, насколько это было для них доступно. Но между собою ссорились так, что только пыль летела. Без рукоприкладства, без матов, но без пощады. Мама все время отца догоняла и приносила себя ему в жертву. Ну и мне заодно. Я была эдакой вечной сдыхотью, меня все время надо было спасать-лечить. А отец был обижен, что она его не ценит. Такой странный парный танец. Почему-то было очень больно от этого их образа жизни. Непропорционально больно. Кстати, очень сильно это все выветрилось из памяти. Закаты-рассветы-ледоходы-собак помню, а ссоры - нет. Как бы я переключилась что ли тогда на другой способ питания. Внутреннее чувство, что в городе я бы не выжила, а тут арктическая природа. человек как у бога на ладони. кстати и уходить в запойное чтение я стала тогда же в детстве.
    у мужа все более клинически. подробностей не знаю. свёкр умер задолго до меня, со свекровью я познакомилась через года полтора-два совместной жизни. к тому времени она не очень хотела жить, винила себя в смерти мужа, говорила что её так больше никто любить не будет, пила. честно говоря, удрала бы после знакомства с нею от мужа, но на тот момент у него были крупные неприятности. судебные разбирательства, друзья разбежались и я не могла я его оставить. как-то это не по-людски было в моём понимании. Сейчас задним числом сомневаюсь в своей правоте, в том, что ему это принесло пользу.
    В "хорошие" времена у свекров были, судя по воспоминаниям мужа и его старшего сына "африканские страсти". Выпивки, сильные скандалы.

    Я свою модель пыталась по-житейски проработать, но по факту не повторяю только семейных скандалов.
    Я никогда не перехожу в ссоре "точку невозврата", то есть стараюсь не говорить ничего, что потом будет разъедать человека и помниться годами (увы, к моим детям это не относится).
    Я всегда "выскребала из раковины" обидевшегося мужа.
    Я пытаюсь из двух Вечных Русских Вопросов сосредоточиться только на одном "что делать?".

    НО. Как и мама я не уважаю своего мужа, за некую "слабость" реальную уж или мифическую - не зна... Не всегда, правда, а так, качелями. Как родители не занимались особо мною, так и я не занимаюсь своими детьми. Как мама, я уверена, что я сильнее, чем муж. Так сложилось, что папа уезжал надолго, муж частенько в экспедициях.

    вопрос 1 в верхних постах. как мне научиться свои же решения системно воплощать в жизнь? я это ощущаю не как проблему, а как отсутствие инструмента.... вроде как оказалась хрен знает где в тундре и без ножа и без топора. решений вопроса "как выжить и выйти к людям?" может быть несколько, но большая часть требует инструментов.

  9. #9
    вопрос 2. я всегда была уверена, что эмоции, это одно из свойств моего ума. и что мне их как-то недодали от природы. например я была уверена, что у меня очень низкая агрессивность, конкурентность. ну то есть добренькая вся такая от природы, спокойная, ага.
    монструозность из меня полезла поле первых родов. Так сильно как моя дочь меня не бесил никто. У меня срывало крышу (морда перекашивалась, оскал, кулаки сжимались). Я её шлёпала. Я орала. Где-то с 1,5 до 2,5-3. Бедная моя
    То есть агрессия во мне есть, но проявить я её посмела только к абсолютно от меня зависимому беспомощному существу. Владеть этим я так и не научилась. Только силой останавливать сначала все проявления, а потом и саму эмоцию. С рождением второго ребёнка, всё сошло на нет. Сейчас иногда злюсь, но это уже не "срыв", а просто такая "слабая" реакция (точнее "реакция слабого существа" - посуетиться, погавкать).

    В какой-то момент я поняла, что эмоции это не рассудок. И я просто не знаю того, что во мне есть. Из эмоций. Как-то большинство из них задавлены, извращены или я их неадекватно воспринимаю.

    То есть по ощущениям у меня нарушена цепочка:
    факт-моя первичная реакция-осмысление реакции-рациональное объяснение-выбор действия реагирования из нормы-действие.
    Я не ощущаю нормально моих первичных реакций "что воля, что неволя...", поэтому на стадии осмысления-объяснения впадаю в умственный блуд. Я когда-то сердилась на себя за фразу "Да, конечно, я все понимаю". Достала меня эта моя амебность всепонимания поступков окружающих.

    2а. Что можно почитать дельного и доходчиво написанного о базовых эмоциях? У всех ли одинаков базовый набор? Или есть вариации?
    2б. Как мне вернуть хотя бы часть ощущения моих эмоций?

    К вопросу 2 ремарка. неаппетитная, но расскажу. С возрастом у меня резко повысилась брезгливость к, пардон, экскрементам. Не помню точно, когда именно весна вместо запаха талого снега и звона льда стала восприниматься временем, когда из под снега вытаивает собачье дерьмо. Где-то с первыми прогулками дочери (не наступи! не возьми!). Не особо акцентировалась (возрастное?). Но тут с год назад любимое Мироздание обо мне позаботилось: какой-то бедолага не донёс и наложил кучу у нас на лестничной площадке. Как меня выворачивало наизнанку! Еле-еле собрала морду лица тяпкой, затащила детей домой, закрыв лицо курткой, хватанула чего было дома сыпучего из химии и засыпала большой горой. Задумалась, что это не очень нормальная реакция. И вроде как мой основной вывод на житейском уровне: вру себе много, нутро моё собственное мне перестало верить, что я отличаю съедобное от несъедобного, хорошее от плохого, раз уж "да, конечно, я все понимаю" что черное это просто что-то такое не очень такое чистое белое, что любят-любят, но выразить это никак не могут, что "бедный, люблю-люблю, всёж понимаю", когда чувствую отвращение ну и ты ды.

    Наверное, это смешной такой уровень дикой психологической дремучести - мои вопросы и мои выводы. Надо образовываться, да. Как-то я всегда обходила вниманием эту сферу человеческих знаний.
    Последний раз редактировалось Йолка; 23.06.2015 в 16:30.

  10. #10
    Три недели чтения форума и ассоциативное мышление таки дали свой результат. У меня пазл сложился! Я наконец-то поняла, почему вопросы о муже, о разводе, о сохранении семьи буквально разрывали мне мозг. Почему я постоянно искала пятый угол - а не я ли виновата в сложившейся ситуации и что мне делать, если таки я? Почему, если он хороший, мне хочется от него удрать, а если таки плохой, то какого я его выбрала и детей родила?

    А темы форумчан почитала и поняла следующее:

    1) Мой супруг полностью устраивает меня по человеческим качествам.
    Мне нравится, что он добр, порядочен, щедр, надёжен в основе своей, как человек.
    Он абсолютно уважает мои границы (можно оставить в компе открытое письмо, бросить на кровати дневник, я знаю, что он никогда не станет читать) и я благодарна за то, что научилась этому от него.
    Он может поддержать и защитить в критических ситуациях.
    Мне нравятся его навыки в полях. То есть где-нибудь в экспедиции мне нра, что он все умеет, за все отвечает (для меня важно, может ли мужчина нарубить дров, поставить палатку, выкопать яму, переправиться через реку и т.д.).

    2) Меня практически полностью не устраивает его семейный сценарий. По очень существенным пунктам:
    - он совсем не занимается детьми (разовые случаи, когда муж забирал детей из сада или ходил с ними гулять были вызваны необходимостью или моими настоятельными просьбами), "по умолчанию" в нём этой опции нет. Как-то мне удалось вытащить из него осторожненько, что в его семье им (единственным ребёнком) занималась только мама. Я хоть и пожалилась выше на своих родителей но мне всё-таки читали, со мной ходили на долгие прогулки (за ягодами-грибами-травами, изредка и просто так), меня слушали. Он видит функции отца в зарабатывании денег, ругании за бардак и проследить, что бы все были мною накормлены. Фсё.

    - он не может вести диалог о порядках в семье, не может хотя бы попытаться меня услышать. любая попытка попробовать изменить типовой сценарий воспринимается как наезд и повод к борьбе. то есть диалог двоих=борьба в которой он сразу и резко пытается выиграть, не особо оглядываясь на средства. это пересекается с моим нехило прокачанным чувством вины "за всё" и в результате я просто не могу с ним поговорить. я за годы брака превратилась просто в карлсона с большой кнопкой "виноват" на пузе, - достаточно нажать на неё и фсё - фрррр, улетела в своё заоблачье и замолчала (удобно, грех не воспользоваться). Не так давно только сообразила, что я могу быть не виновата в поступках моего мужа.

    - как следствие предыдущего пункта - "в борьбе все средства хороши". у нас это в мягком варианте, но всегда в мои ворота. мне нужно долго и тщательно подбирать форму и время выражения своей просьбы, что бы он смог меня услышать за этой своей инстинктивной реакцией "ща как дам больно, чтоб не лезли", а не кинуться сразу меня обвинять "сама зараза", и попытаться понять, что я от него хочу,

    - бытовой алкоголизм, то есть отдых=посмотреть кино и выпить бутылочку пива, рюмочку коньячку (у меня самой сложные отношения с алкоголем и рядом с ним, тем более в перманентном внутреннем раздрае, мне трудно удержаться от искушения сесть рядом и схавать такой эрзац общесемейного досуга);

    - невнимание к своему телу, отсутствие спорта, игнорирование болезней. со спортом у меня та же фигня (и на двигатель прогресса я не тяну, мне бы себя исправить потихоньку).

    Похоже, что влиять на это всё я не могу никак. Просить его измениться, всё равно, что просить почесать мне за ушком левым спинным щупальцем. Ну нет у него этого щупальца, нет. Хоть ты страдай от нечёсанных ушек, хоть не страдай, хоть уговаривай, хоть аргументируй, щупальце-то не отрастёт. А мною многое из вышеперечисленного считывается как "слабость". Увы.


    Извините за вводные многабукоф к вопросу 3.

    Разводиться вскоре или когда-нибудь позже, когда дети подрастут, спрашивать у форума было бы странно. Но хотелось бы получше представлять риски.

    Та что у меня вопрос:
    Какие основные психологические риски у детей в их нынешнем возрасте (дочери 7, сыну 4,5) при разводе таких вот кривых родителей как мы и какие риски при формальном сохранении семьи? Если семья для ребёнков полезнее - то до какого возраста? Можно ли эти риски как-то компенсировать?

    По факту семья сейчас представляет собою что-то вроде адекватного соседства женщины с детьми и такого хорошего соседа-содержателя. Авторитет отца (типа, "слушаем беспрекословно", "Папа в семье главный", "Папа сказал, значит делаем", я более-менее поддерживаю и требованиями к ним и собственным примером). Ссор почти нет (они короткие и негромкие). Жертвой я себя не чувствую, на детей жертвенность не повешу. "Продержаться" на его порядочности и инертности и моем терпении мы можем годы. Тем более, что у меня картинка "сложилась" и мне будет проще со многими отдельными ситуациями смириться.
    Если решусь на развод, то он, наверное, будет вполне цивилизованным. Но отец из жизни детей, скорее всего, пропадёт совсем на несколько лет.

    ЗЫ. Понимаю, что вопрос очень объемный. Буду так же благодарна если меня куда-нить перенаправят на "почитать". Может сходные темы уже рассматривались на портале подробно?

  11. #11
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Тема перенесена в раздел Психология Личности)

  12. #12
    Я, с вашего позволения (или без оного), вопросы ваши в кучку собрала:
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    вопрос 1 в верхних постах. как мне научиться свои же решения системно воплощать в жизнь? я это ощущаю не как проблему, а как отсутствие инструмента.... вроде как оказалась хрен знает где в тундре и без ножа и без топора. решений вопроса "как выжить и выйти к людям?" может быть несколько, но большая часть требует инструментов.
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    вопрос 2. я всегда была уверена, что эмоции, это одно из свойств моего ума. и что мне их как-то недодали от природы. например я была уверена, что у меня очень низкая агрессивность, конкурентность. ну то есть добренькая вся такая от природы, спокойная, ага.
    монструозность из меня полезла поле первых родов.
    2а. Что можно почитать дельного и доходчиво написанного о базовых эмоциях? У всех ли одинаков базовый набор? Или есть вариации?
    2б. Как мне вернуть хотя бы часть ощущения моих эмоций?
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Та что у меня вопрос:
    Какие основные психологические риски у детей в их нынешнем возрасте (дочери 7, сыну 4,5) при разводе таких вот кривых родителей как мы и какие риски при формальном сохранении семьи? Если семья для ребёнков полезнее - то до какого возраста? Можно ли эти риски как-то компенсировать?
    Теперь у меня вопрос:
    когда вы все вопросы к форуму сформулировали, стало ли вам яснее, чего вы сейчас хотите сама получить в итоге ответов на вопросы?

    И что вас вот здесь не устраивает? :
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    [I]По факту семья сейчас представляет собою что-то вроде адекватного соседства женщины с детьми и такого хорошего соседа-содержателя. Авторитет отца (типа, "слушаем беспрекословно", "Папа в семье главный", "Папа сказал, значит делаем", я более-менее поддерживаю и требованиями к ним и собственным примером). Ссор почти нет (они короткие и негромкие). Жертвой я себя не чувствую, на детей жертвенность не повешу. "Продержаться" на его порядочности и инертности и моем терпении мы можем годы. Тем более, что у меня картинка "сложилась" и мне будет проще со многими отдельными ситуациями смириться.
    Если решусь на развод, то он, наверное, будет вполне цивилизованным. Но отец из жизни детей, скорее всего, пропадёт совсем на несколько лет.

  13. #13
    То ли это взросление запоздалое настигло, то ли БГЦ
    Какой же это БГЦ, если младшему ребенку 4,5...

    секс сошел на нет.
    По какой причине?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение

    секс сошел на нет...
    По какой причине?
    Ну если попытаться без многобукаф...

    1. Проблемы у мужа.
    Первые звоночки были давно, но он это относил к реакции на мой недостаточный энтузиазм. Теперь вот прям проблемы-проблемы. К доктору собирается дойти уже пол года как. Но никак не соберётся.
    Он игнорирует проблемы со своим здоровьем. А я считаю странным тащить взрослого мужика за ручку в больничку. Хотя м.б. в этом именно аспекте я и не права.
    У него одна очень серьёзная хроническая болячка, которая влияет на сосуды. Проигнорированная уже лет 7 как. Ну и плюс алкоголь. И я предполагаю, что это основная реальная причина.

    2. Проблемы быта.
    Как студентам - негде. Однокомнатная квартира, двое детей. Плюс время от времени у нас его старший сын кантуется (25-летний "мальчик"). Оно, конечно, было бы желание, возможности нашлись бы... НО, возможно мы оба друг друга динамим, он из-за п.1, а я (см. ниже).

    3. Я готова на секс в "альтернативном варианте", но когда "минус алкоголь", а то чувствую себя тёткой из анекдота "не бывает страшных женщин, бывает мало водки". И когда этот секс более-менее регулярен. Иначе я начинаю ходить по улице с "голодными глазами". Если секс есть - дискомфорт сильный, потому что через несколько лет после вторых родов у меня изменились аппетиты , а если секса нет, то вполне себе терпимый. Получается у меня опять-таки "лучше уж никак, вместо как-нибудь"

    --- Добавлено ---

    пост №12 обдумываю.

  15. #15
    когда вы все вопросы к форуму сформулировали, стало ли вам яснее, чего вы сейчас хотите сама получить в итоге ответов на вопросы?
    мне здорово помогло, что я поняла своё двойственное отношение к мужу. со всем остальным пока не разобралась. не хватает информации
    я как-то представляла себе разруливание своих проблем в другом порядке:
    побегать, накал снять, чуть-чуть подзарядиться
    потихоньку начать впрягаться в работу (это дало бы мне побольше личных денег, часть проблем бы снялась), разгрести завалы в доме
    начать налаживать отношения с детьми и их жизнь
    и только потом уже как-то обдумывать отношения с мужем

    а не получилось. зависаю на форуме и не могу отползти.
    похоже моск решил все-таки начинать с основного.

  16. #16
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение

    И что вас вот здесь не устраивает? :
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    [I]По факту семья сейчас представляет собою что-то вроде адекватного соседства женщины с детьми и такого хорошего соседа-содержателя. Авторитет отца (типа, "слушаем беспрекословно", "Папа в семье главный", "Папа сказал, значит делаем", я более-менее поддерживаю и требованиями к ним и собственным примером). Ссор почти нет (они короткие и негромкие). Жертвой я себя не чувствую, на детей жертвенность не повешу. "Продержаться" на его порядочности и инертности и моем терпении мы можем годы. Тем более, что у меня картинка "сложилась" и мне будет проще со многими отдельными ситуациями смириться.
    Если решусь на развод, то он, наверное, будет вполне цивилизованным. Но отец из жизни детей, скорее всего, пропадёт совсем на несколько лет.
    Да оба варианта не устраивают. Писать - чем именно?
    Для меня все-таки будет приоритетен вариант, который теоретически наиболее безвреден для детей. Сейчас я на этом зависаю. Во вторую очередь я все-таки хочу понять, чего же хочет муж. А потом примерить это под свою долбанную пластичность - осилю или нет?

    Вот озадачилась, как ёжики не вымерли, а? Им же ваще сложно должно быть... Он с иголками, она с иголками %)

  17. #17
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Да оба варианта не устраивают. Писать - чем именно?
    Для меня все-таки будет приоритетен вариант, который теоретически наиболее безвреден для детей. Сейчас я на этом зависаю. Во вторую очередь я все-таки хочу понять, чего же хочет муж. А потом примерить это под свою долбанную пластичность - осилю или нет?
    Не думали пойти по простому пути? Спросить: "Чего ты хочешь, муж?"

  18. #18
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Не думали пойти по простому пути? Спросить: "Чего ты хочешь, муж?"
    Вот так вот глобально? Меня бы такой вопрос поставил в тупик. Пробовала более-менее внятно спросить хочет ли он развода. Получила ответ, что не хочет.

    Несколько лет назад пробовала поговорить о том, что мне не нравится тот сценарий, который у нас есть и что мне очень нужна его помощь с детьми и его более активное участие в них. Получила ответ, что если мне что-то не нравится, то он готов к разводу. Свернула разговор, так как я была не готова. Недавно напоминала - говорит, не помнит...
    Как-то оба такие все противоречивые, задумчивые, инертные
    Так что пока всёсама... Сама проблему придумала, сама поговорю, сама решу, сама в жизнь воплотю

  19. #19
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Несколько лет назад пробовала поговорить о том, что мне не нравится тот сценарий, который у нас есть и что мне очень нужна его помощь с детьми и его более активное участие в них. Получила ответ, что если мне что-то не нравится, то он готов к разводу. Свернула разговор, так как я была не готова. Недавно напоминала - говорит, не помнит...
    Гм, и это был всего один разговор, и аж несколько лет назад?
    Вы уверены, что вас вообще что-то не устраивает?

    Вот так вот глобально? Меня бы такой вопрос поставил в тупик. Пробовала более-менее внятно спросить хочет ли он развода. Получила ответ, что не хочет.
    Зачем же глобально?...
    Очень желательно разбить на пункты, а потом на подпункты.
    До самой конкретной конкретики.
    "Мне нужна помощь с детьми каждую среду с 6 до 9 вечера. Помощь заключается в том и том" и ты. пы.

    Где обычно растут корнеплоды такого дурацкого поведения? Деньги мне реально нужны, работа нужна.
    Вот тут, кстати, про корнеплоды мне было не ясно.
    Ну, кроме того, что обобщения - зло))
    Под дурацким поведением вы что имели в виду?
    Вот эту неорганизованность?

    Замотивировалась по самое не могу. Зарегистрировала фирму, понаписала планов. 3-4 недели работы, потом откат, сводящий все усилия на "нет" и длящийся месяц-полтора. И так по кругу. Откат в виде почти круглосуточного чтения всякой фигни, до состояния полного отупения и отключки мозга. Потом с месяц прихожу в себя.
    Не было попыток не гнать коней во всю прыть на старте, а взять постепенный разгон?
    Если слишком резво начинать, откат неизбежен, думаю, это понятно.

    1. Проблемы у мужа.
    Первые звоночки были давно, но он это относил к реакции на мой недостаточный энтузиазм. Теперь вот прям проблемы-проблемы. К доктору собирается дойти уже пол года как. Но никак не соберётся.
    Он игнорирует проблемы со своим здоровьем. А я считаю странным тащить взрослого мужика за ручку в больничку. Хотя м.б. в этом именно аспекте я и не права.
    У него одна очень серьёзная хроническая болячка, которая влияет на сосуды. Проигнорированная уже лет 7 как. Ну и плюс алкоголь. И я предполагаю, что это основная реальная причина.

    2. Проблемы быта.
    Как студентам - негде. Однокомнатная квартира, двое детей. Плюс время от времени у нас его старший сын кантуется (25-летний "мальчик"). Оно, конечно, было бы желание, возможности нашлись бы... НО, возможно мы оба друг друга динамим, он из-за п.1, а я (см. ниже).

    3. Я готова на секс в "альтернативном варианте", но когда "минус алкоголь", а то чувствую себя тёткой из анекдота "не бывает страшных женщин, бывает мало водки". И когда этот секс более-менее регулярен. Иначе я начинаю ходить по улице с "голодными глазами". Если секс есть - дискомфорт сильный, потому что через несколько лет после вторых родов у меня изменились аппетиты , а если секса нет, то вполне себе терпимый. Получается у меня опять-таки "лучше уж никак, вместо как-нибудь"
    Ну грустно это все, конечно...
    Я так понимаю, что добиваться секса от мужа вам не интересно, верно?
    Как бы нет секса, ну и так сойдет.

    А я считаю странным тащить взрослого мужика за ручку в больничку. Хотя м.б. в этом именно аспекте я и не права.
    Соглашусь, не правы(

    А что вы имели в виду под "бытовым алкоголизмом"? Это как часто, сколько и до какого состояния?
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 26.06.2015 в 02:51.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Гм, и это был всего один разговор, и аж несколько лет назад?
    Вы уверены, что вас вообще что-то не устраивает?
    Я отвечала про разговоры о разводе. Да, они очень редки. Разве это ненормально? %) мне кажется такую тему можно поднимать только при готовности услышать любое из решений партнёра. А я пока сама никак не определюсь.

    Зачем же глобально?...
    Очень желательно разбить на пункты, а потом на подпункты.
    До самой конкретной конкретики.
    "Мне нужна помощь с детьми каждую среду с 6 до 9 вечера. Помощь заключается в том и том" и ты. пы.
    Да, наверное, это выход. Попробовала донести до мужа позавчера. В предельно конкретизированном варианте - просто выгуливать на улице. Сам он с ними гулять не хочет. Но вместе со мной согласен.
    Меня смущает, что тогда это тоже моя зона ответственности, мне следить и организовывать. А я себя чувствую хреновым жонглёром. Шариков много, все падают, и все на темечко

    Вот тут, кстати, про корнеплоды мне было не ясно.
    Ну, кроме того, что обобщения - зло))
    Под дурацким поведением вы что имели в виду?
    Вот эту неорганизованность?
    Да. я пока не могу точно сформулировать вопрос. Надо подумать. Вы имеете в виду, что я ошибочно пытаюсь объединить разные ситуации одной своей ненормальной линией поведения? причины могут быть разные? Ох %)

    Не было попыток не гнать коней во всю прыть на старте, а взять постепенный разгон?
    Если слишком резво начинать, откат неизбежен, думаю, это понятно.
    Совсем "мееедленно и печально"? Можете привести пример - какой темп медленный? Ну, например, на том же домашнем хозяйстве, если Вам будет удобно.

    Ну грустно это все, конечно...
    Я так понимаю, что добиваться секса от мужа вам не интересно, верно?
    Как бы нет секса, ну и так сойдет.
    Более чем грустно К 40 годам я наконец начала чувствовать что я женщина. А поезд уже свалил...


    Соглашусь, не правы(
    Думаете? Допускаю, что это из сказки про двух ёжиков.
    Могу попросить, узнать расписание в больничке. Напомнить пару раз свою просьбу. БОльшее - считаю грубым вмешательством в личное пространство. Ну, я бы себя так почувствовала.
    А Вы какие варианты поведения видите?

    А что вы имели в виду под "бытовым алкоголизмом"? Это как часто, сколько и до какого состояния?
    Посмотрела определение в вики. Не уверена в правильном употреблении термина.
    Тогда назову это "регулярным употреблением спиртного, которое мне не нравится".
    Извините, более конкретно не могу ответить Как-то у меня такое обсуждение мужа срабатывает табу. Не могу.
    Последний раз редактировалось Йолка; 26.06.2015 в 08:45.

  21. #21
    Мне плохо.

    Я влезла куда-то не туда. Я признавала свою биологичность. Но сейчас на форуме я подошла к какому-то краю и заглянула в пропасть.
    Я что - только мешанина гормонов и сценариев? МЕНЯ за этим всем нет как человека?

    Пожалуйста, если кто-то понимает, о чем я сейчас - это действительно так?
    В рамках рассудка я не вижу решения.

    Сейчас пробую переключиться или задавить временно. Не сдохну - точно. Но как дальше существовать ТАК?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Я отвечала про разговоры о разводе. Да, они очень редки. Разве это ненормально? %) мне кажется такую тему можно поднимать только при готовности услышать любое из решений партнёра. А я пока сама никак не определюсь.
    О том, что нормально или ненормально, я точно говорить не стану))
    Просто если человек недоволен чем-то, он будет что-то делать, пока не достигнет комфортного состояния.

    У вас как-то интересно выходит. О том, что не нравится, еще толком не поговорили, а уже решения о разводе.

    И почему не поднимать такую тему?
    "Меня не устраивает это и вот это, хочу чтобы было так, иначе мне тяжело и я могу захотеть развестись!"

    Совсем "мееедленно и печально"? Можете привести пример - какой темп медленный? Ну, например, на том же домашнем хозяйстве, если Вам будет удобно.
    Так а цели-то какие?
    Я про домашнее хозяйство.
    Меня всегда устраивало, если первое и второе в холодильнике стоит, и в доме чисто до приемлемой степени, что можно гостей привести в любой момент,
    то этого и достаточно.
    Пироги и сверкающая чистота - уже избыток, их по возможности.
    Если я вижу, что устала, то не буду печь пирог, хватит минимума.
    Отсюда все и выстраивается.

    Мне пока показалось, что вы нагружаете себя сверх меры, а потом от усталости уже не в состоянии ничего делать.
    Но не совсем понятно, так это или нет)))

    Для понятности опишите конкретную ситуацию с домашним хозяйством? Которая вас не устраивает?

    Более чем грустно К 40 годам я наконец начала чувствовать что я женщина. А поезд уже свалил...
    почему свалил?
    Можно любовника завести, если уж с мужем совсем не выходит.

    А Вы какие варианты поведения видите?
    Озвучивать свои желания. Это и не вмешательство в личное пространство, но и в то же время может мотивировать.

    Извините, более конкретно не могу ответить Как-то у меня такое обсуждение мужа срабатывает табу. Не могу.
    Да без проблем, табу так табу.
    Но хотя бы подумайте, для себя, откуда такой запрет.
    Вы же вроде обозначили это как проблему. Одну из причин для развода.

    Без конкретики вообще сложно что-то решать)))

    Я что - только мешанина гормонов и сценариев? МЕНЯ за этим всем нет как человека?
    Да, действительно, тут я вам не помощник(( Ну, может, заглянет кто-то более умный.
    Если у вас экзистенциальный кризис, то я ничем не могу помочь.

    Вообще, я поняла вас. Знакомое ощущение. "И это все???"
    Но в том-то и дело, что цветы растут на навозе.
    Гормоны и сценарии - это, конечно, не все.
    Первооснова, базис.
    Все, что большее - мы сами делаем.

    Ну и все равно, искать себя ("меня за этим всем нет как человека?"),
    следует в конкретных вещах, разве нет?

    Вспомнилась знакомая, рассказывала про себя:
    "Я тоже когда-то исписывала целые тетради на мучительные философские темы,
    а потом поняла, что это все пустое. Я выбросила все свои тетради. И решила начать
    с малого.Пусть каждый день приносит пусть маленькую, но осязаемую радость.
    Сходила с подругой в кафе, успешно сдала экзамен, заработала вот такую сумму.
    Постепенно жизнь заиграла новыми красками!".

  23. #23
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    О том, что нормально или ненормально, я точно говорить не стану))
    Просто если человек недоволен чем-то, он будет что-то делать, пока не достигнет комфортного состояния.

    У вас как-то интересно выходит. О том, что не нравится, еще толком не поговорили, а уже решения о разводе.

    И почему не поднимать такую тему?
    "Меня не устраивает это и вот это, хочу чтобы было так, иначе мне тяжело и я могу захотеть развестись!"
    Оххх... Вот за что я буду всегда ценить свой брак, так это за полученные уроки Я правда неплохо научилась подбирать слова, интонации, выражение лица, время, что бы вопрос прозвучал не провокацией, а информацией для обсуждения.
    В противном случае я получала ответ по типу "а у самой-то рыльце в пушку" и меня просто сносило чувством вины (типа, точно-точно, в пушку). Я, в общем, очень далека от собственного идеала. Поэтому, чем виноватиться, проще было молчать. Я ниразунегерой и замолчала. Осознание того, что это просто приём у меня пришло всего с пол-года назад. А управляться этой кнопкой я перестаю только сейчас.
    Увы, я была фатально серьёзна и старательна в построении отношений с мужчиной. Я слушала его слова, я верила в их буквальный смысл, вместо того, что бы пробовать услышать то, что у человека за словами. Особенно после рождения детей.
    Наш брак начинался как партнёрство в работе, роман, флирт. Потом трансформировался в обременение мужика 3 иждивенцами.
    Кроме того, после разговора, когда меня так легко "отбрили" было ощущение, что я на тонком льду и лучше не делать резких движений.
    Ещё одна причина в том, что то, что я фиговая мать для меня важнее, чем то, что я фиговая хозяйка или жена.
    И остаться одной с двумя мелкими детьми и без мужа, когда вокруг нет не только родных-друзей, но и просто знакомых я СТРУСИЛА.Одно дело на месяц-два, пока он в экспедиции и другое - фатально одна. Даже заболеть нельзя.
    Сейчас начинаю говорить. Дозированно, муж помногу не воспринимает. Кроме того, я дозреваю до понимания разницы между негласным управлением ситуацией и грубой манипуляцией, после которых не уважаешь манипулируемого (да и просекает супруг последние).
    Смешно, но теперь, когда я внутренне готова к разводу - и слова мои стали лучше доходить и ситуации проще управляться. Похоже супругу было бы удобно, если бы я заняла ступеньку управителя вселенной.
    Только боюсь что где-то по дороге я надорвалась и чё-то боливару уже не очень хочется тащить троих.


    Меня всегда устраивало, если первое и второе в холодильнике стоит, и в доме чисто до приемлемой степени, что можно гостей привести в любой момент,
    то этого и достаточно.
    Пироги и сверкающая чистота - уже избыток, их по возможности.
    Если я вижу, что устала, то не буду печь пирог, хватит минимума.
    Отсюда все и выстраивается.
    Увы, дом в таком состоянии, что когда нужно было вызвать мелким врача, я в панике начинала метаться и распихивать всё по углам.
    С готовкой всё более-менее в порядке. Железно должен быть ужин из двух блюд (второе и салат, допустим) к приходу мужа с работы. Ну и что-то на завтрак. Не всегда удобно, но справляюсь.

    Мне пока показалось, что вы нагружаете себя сверх меры, а потом от усталости уже не в состоянии ничего делать.
    Но не совсем понятно, так это или нет)))
    Ну, по факту, я думаю как бы себя так прогнуть, что бы загрузить сверх меры. А в реале практически нихрена не делаю. Вот последние три недели форум читаю безвылазно и думки думаю. Пол не мыт, вещи кругом валяются, про всякие шкафы-окна я ваще молчу.

  24. #24
    почему свалил?
    Можно любовника завести, если уж с мужем совсем не выходит.
    Охх.... "Нашему бы теляти да волка поймати". от меня "фонит" - замотанная мама-обезьяна.
    К тому же по системе ценностей супруга - супружеская измена, вещь недопустимая. Я в начале брака пообещала ему, что изменять не буду, если что, - просто уйду. Как-то не могу теперь... Сама ж обещала.
    Раздумываю пока над "альтернативными источниками энергии". Не знаю
    Как-то проще не быть женщиной, потому что быть "голодной" женщиной более мучительно.

    Озвучивать свои желания. Это и не вмешательство в личное пространство, но и в то же время может мотивировать.
    Начинаю. Посмотрим.

    Да без проблем, табу так табу.
    Но хотя бы подумайте, для себя, откуда такой запрет.
    Вы же вроде обозначили это как проблему. Одну из причин для развода.
    Ну....ээээ... у меня такой водораздел странный
    Я ж втихаря, то есть за спиной у супруга обсуждаю публично наш союз. причём выношу сор из избы.
    И вот обозвать супруга заглазно алкоголиком или рассказать про наличие постельных проблем - ничо так, нормально. А обсудить сколько он пьёт или постель заголить - вроде как уже и стыдобушка мне, как сплетнице.


    Если у вас экзистенциальный кризис, то я ничем не могу помочь.

    Вообще, я поняла вас. Знакомое ощущение. "И это все???"

    Ну и все равно, искать себя ("меня за этим всем нет как человека?"),
    следует в конкретных вещах, разве нет?
    Сорри читателям темы.
    Это такой срыв в скулеж от жути был не очень контролируемый
    Если бы так, мозги зачесались, а тут как-то неожиданно от осознания расплющило и проколбасило.
    Не знаю, тянула ли моя реакция на паническую атаку, но продыхивалась почти как в родах.
    Да я отползла уже тихонечко. Пара мыслей пришла. Думаю сейчас

  25. #25
    Более конкретно переформулирую вопросы к форуму. Уважаемые специалисты и завсегдатаи, пожалуйста,
    направьте меня к книгам или темам форума, где на более-менее доступном "чайникам" уровне можно найти информацию о:
    1) базовых эмоциях, как они "управляются" и чем чревато их подавление.
    2) проблемы у детей разведенных родителей (при отсутствии или редких посещениях отца и "ухода" мамаши в работу). возможное компенсирование проблем.
    3) неадекватное поведение родителей в браке (отстранённость отца, истеричная мать), деформации. возможные пути устранения.
    Я понимаю, что обычно на такую просьбу кормления отвечают "Гугл Вам в помощь". Но я сейчас на такой стадии дремучести, что даже правильно сформулировать запрос не смогу, а уж отсеять "зёрна от плевел" тем более.



    Я очень много ценного нашла здесь на форуме. Это здорово изменило и меня и ситуацию в семье. Спасибо вам

    Вопрос 1 (про причины и лечение раздолбайства который) частично "осознан и отвечен" самостоятельно в процессе ведения этой темы, частично попробую переформулировать его позже.
    Последний раз редактировалось Йолка; 28.06.2015 в 00:41.

  26. #26
    в дополнение к 23 посту
    Сейчас начинаю говорить. Дозированно, муж помногу не воспринимает.
    А я пока много и сказать не могу, так как не хочу срываться в свои обиды, хочу все-таки "ехать, а не шашечки", а "спокойно-нейтрально-разумного" отношения к обсуждаемому вопросу при его активной самозащите пока надолго не хватает.

  27. #27
    Озвучу в теме выводы по первому вопросу, про самосаботаж.

    У меня основной работающий орган - это моск. Любая система выстраивается и блюдётся им. То есть как только я пыталась вынырнуть и хоть чё-то натворить, приходилось включать моск, т.е. оглядываться вокруг и признавать, что Творец-то я косорукий. И я "сливалась" в защитки, усвоенные с детства - читать, читать, читать. Когда читаешь про чужую жизнь, не так сильно бьёт по глазам, во что превратил свою.
    Ну и разгильдяйство есть, конечно, которое, кажется "кризис волевой сферы", да? Но это уже так, побоку.

    Вроде бы начала склоняться к решению сохранять брак. Менять себя в сторону "ехать, а не шашечки".
    А чё-то не получается. Обидок много за годы накопилось, чувство вины сбоит и не срабатывает. А больше ничего и нет.
    Сегодня поссорились, глупо, по бытовому вопросу . Нужно было проявить "тактичность и понимание" и вырулить мужа на правильный для меня путь... "Совместный труд для моей пользы, он облагораживает". А я прямо сказала, что ситуация меня не устраивает и мириться я с ней не буду (причем в такой форме, что он мог расценить это как пренебрежение к нему и его родне).
    Обиделся. А я кажется и рада спровоцировать. Вчерашний оптимизм не воплотился в реалии. Меняю сценарий с непродуктивного на непродуктивный? Это риторический вопрос, основные - те же. Про почитать, ага.
    Последний раз редактировалось Йолка; 29.06.2015 в 00:49.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Охх.... "Нашему бы теляти да волка поймати". от меня "фонит" - замотанная мама-обезьяна.
    К тому же по системе ценностей супруга - супружеская измена, вещь недопустимая. Я в начале брака пообещала ему, что изменять не буду, если что, - просто уйду. Как-то не могу теперь... Сама ж обещала.
    Сама обещала - сама забрала свое обещание ) А вообще, такого рода обещания выжирают много энергии для поддержания такскать облико морале ) Тем более в случае, когда вы сама испытываете в этой сфере неудовлетворенность.
    Такое обещание вполне нормально в случае, когда в паре гармоничные сексуальные отношения и оба удовлетворены.

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Как-то проще не быть женщиной, потому что быть "голодной" женщиной более мучительно.
    Стыдно и унизительно признаваться себе в том, что Ваш мужчина не дает Вам удовлетворения естественной потребности?

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    И вот обозвать супруга заглазно алкоголиком или рассказать про наличие постельных проблем - ничо так, нормально. А обсудить сколько он пьёт или постель заголить - вроде как уже и стыдобушка мне, как сплетнице.
    Не совсем поняла о чем Вы. Сплетница перед кем?

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Сорри читателям темы.
    Это такой срыв в скулеж от жути был не очень контролируемый
    Если бы так, мозги зачесались, а тут как-то неожиданно от осознания расплющило и проколбасило.
    Не знаю, тянула ли моя реакция на паническую атаку, но продыхивалась почти как в родах.
    Да я отползла уже тихонечко. Пара мыслей пришла. Думаю сейчас
    Вот смотрите, что я здесь увидела. Вы поделились своим состоянием. Это нормально. Вы просите помочь разобраться. Это тоже нормально. Один из участников форума пишет Вам свое мнение о Вашем состоянии и также честно отвечает "я ничем не могу помочь". Но направление тем не менее Вам задает "ну и все равно, искать себя". И какая у Вас реакция? Вы куда отползаете и почему приносите извинения?

    Осознание проблемы всегда связано с болезненными переживаниями. Это тоже нормально.
    Последний раз редактировалось Утро; 29.06.2015 в 01:59.

  29. #29
    Немножко про базовые эмоции

    Тык 1.
    Тык 2.

    Хотя я что-то опасаюсь вам что-то для чтения предлагать))) Раз это защитки.

    И я "сливалась" в защитки, усвоенные с детства - читать, читать, читать.
    ______________________________

    А чё-то не получается. Обидок много за годы накопилось, чувство вины сбоит и не срабатывает. А больше ничего и нет.
    Что за чувство вины? Как вы его ощущаете? Где? И за что?
    Только постарайтесь поконкретнее, понаблюдайте за собой.

    Нужно было проявить "тактичность и понимание" и вырулить мужа на правильный для меня путь...
    Что-то на желание манипуляции смахивает...Вы недовольны собой потому что сочли, что неграмотно мужем сманипульнули?))

    А я кажется и рада спровоцировать. Вчерашний оптимизм не воплотился в реалии. Меняю сценарий с непродуктивного на непродуктивный?
    Менять сценарии всегда тяжело, так что не торопитесь терять оптимизм
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 29.06.2015 в 02:08.

  30. #30
    Здравствуйте, Умничка
    Ответила мысленно на Ваш пост и заподозрила в себе манию величия
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Сама обещала - сама забрала свое обещание
    Пока я его сама себе не позволяю у себя забрать. Я ж в курсе буду.
    Стыдно и унизительно признаваться себе в том, что Ваш мужчина не дает Вам удовлетворения естественной потребности?
    Нээээ... Скорее неиспользуемая функция консервируется и почти не беспокоит, а если только ... - разворачивается как аварийный плот и приносит значительный физический дискомфорт. А так как саморазрешения на блуд пока не было

    Не совсем поняла о чем Вы. Сплетница перед кем?
    перед собой

    Вот смотрите, что я здесь увидела. Вы поделились своим состоянием. Это нормально. Вы просите помочь разобраться. Это тоже нормально. Один из участников форума пишет Вам свое мнение о Вашем состоянии и также честно отвечает "я ничем не могу помочь". Но направление тем не менее Вам задает "ну и все равно, искать себя". И какая у Вас реакция? Вы куда отползаете и почему приносите извинения?
    Мания величия может совмещаться с косноязычием. Какой позор
    Извинения я приношу за озвучивание истерики, не относящейся к заданным мною вопросам. Это и неконструктивно и как-то..... неуместно что ли.
    Вас, наверное, смутило слово "отползла". Я не от обсуждения "отползла" а от ощутившейся мне в тот момент пропасти.
    Появился какой-то намёк на решение, на который попозже нарастут слова.
    Против обсуждения ничего не имею

Страница 1 из 12 123411 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - воспитание детей родителями | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search