Пожалуй текст будет очень длинным, я постараюсь по памяти воспроизвести всю хронологию событий нашей жизни. Мы с женой вместе со школы. нам было по 15лет когда наши отношения приняли уже тогда серьезный характер, знаю это редкость, но такое иногда бывает. инициаторой отношений по сути стала она, отбив меня у другой девушки, по причине того что та ей разрекламировала. учились мы в разных классах и она почти на год старше меня. знакомство наше было ужастнымя без малого чуть не послал ее, ведь она пришла сама ко мне в тот момент когда я занимался ремонтом своего двухколесного друга и ремонт шел неудачно(парни меня поймут какой псих может накрыть когда в руках лопнуло последнее кольцо) но в итоге вторая наша встреча прошла успешно и я смог разглядеть в ней хорошую девушку, веселую привлекательную и даже вполне смышленную. уже через 2 недели наших встреч я ее полюбил. к ней чувство пришло немного позже. с тех пор были не разлучны, только начевали в основном каждый у себя дома, родители были конечно же против особенно ее. так прошло три года. не задолго до армии было первое наше испытание, я с 16ти лет жил отдельно от матери с отчимом и со мной лучший друг за компанию. но после празнования нового года не поехав в училище у меня остались пожить на месяцок две подруги. к одной из девушек я тогда проникся теплыми чувствами не переставая при этом любить свою жену. вобщем мы спали вместе, но я так и не пошел на измену. та девушка была очень красива и притягательна из разряда тех кто влюбляют в себя почти всех кто их окружает. она тоже меня полюбила. после раздумий я решил остаться при своем. все отношения были разорваны. все еще вспоминаю об этом, но горжусь тем что смог устоять. потом долг отечеству и минус два года жизни, на протяжении всего этого времени мы поддерживали переписку со своей женой. вернувшись с армии я в тот же день забрал свою жену к себе, родители уже не могли противоречить. вскоре мы поженились и она зебеременела. вот только счастья не случилось. на сроке в 6 месяцев с небольшим случились преждевременные роды. С ЭТОГО МОМЕНТА И ПОШЛО ПОД ОТКОС ВСЕ НАШЕ СЧАСТЬЕ. тогда я узнал свою жену с других сторон. дочка была в крайне тяжелом состоянии, медицина у нас тоже лишь псевдо бесплатная. тогда мне пришлось пойти на ужасную вещь, по моему мнению, чтобы оплатить все меры и старания врачей (впервые упоминаю об этом в своей жизни) жена только после упреков медсестер на третий день(если я не ошибаюсь) сходила взглянуть на дочку. я тогда почти прописался в роддоме и спал в ординаторской чтоб чтоб по первому требованию сделать все от меня возможное. и тут узнаю что жена сбежала из роддома. я поехал к себе домой так как больше ей некуда ехать. и проходя по коридору увидел как в нашей комнате теща перетягивала простынями грудь жены. (девушки понимают зачем) я вернулся в роддом но теперь приезжал и домой к жене. подружился с врачами, от них узнал еще больше шокирующих вещей. первое это то что моя жена делала аборт и сделан он был довольно паршиво. а также выяснилось что жена переболела гепатитом. (некоторые знают что после гепатита нельзя заводить детей года 3 хотя бы) на первой недели она решилась на то чтобы отказаться от ребенка и оставить его в род доме, но поскольку я не того же не сделал это не оформили. в тайне я продолжал следить за состаянием дочери. подслушал расказы тещи как она типо забирала и хоронила ребенка(и это при живом ребенке то) возненавидел ее! спустя 2 недели после родов, дочка умерла... за это время мед персонал успел привязаться ко мне, мы вместе хоронили. по сей день жена даже не знает где похоронена ее первая дочь. аборт жены был веским доказательством ее измены когда я служил. пришлось копнуть поглубже и выяснить это. позже припертая фактами она созналась, даже удивив меня теми подробностями о которых я не знал. мы развелись, постольку поскольку идти ей было некуда кроме как обратно к родителям я ее не выгонял, но мы жили под одной крышей совершенно чужими людьми. она стала свидетельницей развития моих новых отношений, ушла она только когда я уехал в питер к своей новой пасии. отношения не оправдались. мы мерились с женой, но вновь почти сразу сорились, видимо раны на сердце давали о себе знать. мне остались только воспоминания утраты и нереализованые отцовские чувства. не удивительно что после череды не сложившихся отношений я остановился на девушке с маленьким ребенком. но и эти отношения менее чем через год развалились из за непрошедших чувств к старому ухажору. моя жена еще предпринимала попытки все вернуть. в итоге все перекипело. и мои чувства которые так и не могли угаснуть к ней взяли вверх. мы вновь сошлись. былое было забыто и прощено. я принял решение что болше не могу никого полюбить. мы сошлись. я спланировал и реализовал ее беременность. все было неплохо. мы вновь поженились уже во второй раз. во время ее беременности я очень боялся и пережевал, поэтому на протяжении всего срока беременности ей даровалась полная безответственность и всепрощение дабы избегать любых конфликтов(мужики меня поймут) и во время вскармливания, хоть и не продолжительного. итог: это ее сильно изменило, расслабилать так сказать! мужики не повторяйте эту ошибку! она изменилась во всем. в обшении, в быту, в сексе. конфликты стали чаще. секс сошел буквально на нет. (раз в 3 месяца и то мне это не приносит ничего кроме разочарования и негатива. мне это не приятно. как будто подменили. неприятно и не редко даже больно. ее неуклюжесть, которой никогда раньше не было и забота только о себе) теперь она буквально неспособна зацепить во мне не единой струны. все ее попытки кажется нелепыми, женственности 0! и все это в купе со сменами прокладок перед носом, брожении нагишом в неухоженом виде, постоянными проблемами в плане визуальной гигиены из за всяких белли и прочей мерзости (девушки не допускайте ничего подобного! ваша вся гигиена должна оставаться за кадром от ваших мужчин, иначе рискуете вызвать отвращение у них. пусть продолжают думать что вы бабочками какаете!) еще одна не маловажная причина это то, что ее развитие остановилось буквально на уровне 16 лет, не развивается не в каких направлениях и нечему не хочет учится. совершенно не способна принимать взвешанные и обдуманные решения, но при этом требует равноправия и совмесного принятия решений. делает ошибку за ошибкой в повседневной жизни, косяк за косяком. перечит спорит все время. враньем пытается уйти от ответственности, прикрывается ребенком. некоторые вещи приходится обьяснять сотни раз за последние несколько лет ( И ЭТО БЕЗ ПРЕУВЕЛИЧЕНИЙ, ну серьезно, я сейчас не шучу!) вот так вот
я выгляжу изза дня в день. какое в попу счастье? я уже понял что такое ад на земле. хуже всего то что недавно я утратил к ней чувства. и стал очень раздрожительным. легко срываюсь. часто ору ( спокойно скажишь, попросишь - ноль эмоций, наорешь начинает шевилиться) а мне это совсем не по душе. из-за этого я начинаю терять к себе чувство собственого достоинства, так как привык что меня люди слушают из-за взвешенности моих суждений а не из-за того что ору как ненормальный. но я пробывал очень много способов убеждения! она уже десятки раз обещала что изменится возьмется за ум, все еще 0 результата. в год по капле. нашей дочери совместной сейчас уже 3.3 года. последние пол года держусь из-за нее. но пожалуй этому пришел конец. сегодня поставил вопрос ребром. дал время подумать ей чтоб с ходу глупость не ляпнула. она всегда только обещала, теперь требую гарантий того что она исправится, хотя бы станет как раньше. ведь я женился на другой женчине, а это.... она в тупике не знает что ответить весь день. полезла гуглить
! мне тоже тяжело как никогда. но жду от нее последней несуразной глупости и на этом пожалуй собираюсь поставить точку. но мне от этого страшно. я боюсь оставить с ней ребенка. я дважды уже чуть не потерял ее из-за ее неуклюжести и необдуманности. и я вам скажу так, страшно больно похоронить своего ребенка, но еще страшнее когда ребенок обмяк на твоих руках и только от тебя зависит это жизнь, от того не растеряешься ли ты, сможешь откачать. удержал ребенка своего на этом свете, продолжаешь изображать невозмутимость, а сам внутри буквально всей душой в щель от страха забился и думаешь только о том что было бы если у тебя бы не получилось. я не знаю сможет ли кто-то что либо дать мне совет. подсказать как жить дальше. и как перебороть этот страх. извените меня за многобукав. но поверьте даже это все далеко не полное описание проблем.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
