Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 37
Тема:

Хочу вернуть отношения любви в семью, муж хочет расстаться

  1. #1

    Хочу вернуть отношения любви в семью, муж хочет расстаться

    Мы вместе 11 лет. Мне сейчас 35, ему 34. Жить начали вместе практически сразу, а зарегистрировали брак гораздо позже и то из соображений эмиграции.
    А теперь муж говорит, что больше ничего ко мне не чувствует и уже несколько лет. Просто раньше, говорит, не до того было, были общие цели (хотя уже и не любовь) переехать в др страну, боялся сказать. А теперь мы переехали и прожили уже год. Говорит, что не хочет делать мне больно и не хочет больше обманывать. Что я хочу дом купить, заработать на это денег, да еще и ребенка я уже планировала в этом году (тк мне уже 35), а он сейчас ничего этого “уже" не хочет, потому что у него мама старенькая в России осталась и ему надо ей заняться - или ехать в Россию, жить с ней по большей части или, что более привлекательно для него, перевезти ее сюда, а для этого нужно много сил и денег. Про ребенка тоже интересно: тк это я никогда детей не хотела, а он всегда был не против, но и не агитировал. К моим планам о ребенке в этом году относился так же. Я вижу, что ему нравится возиться с чужими детьми, те он относится к ним очень позитивно. Насчет дома у нас, конечно, планы были общие, мы вместе об этом мечтали.
    Когда мы переехали для меня было очень много стресса вокруг: язык для меня практически не знаком, во всем нужно полагаться на мужа из-за этого (боялась поначалу даже одна в магазин выйти)+я пока не вожу, а тут добираться нужно практически везде на машине.
    В России я привыкла все проблемы решать самостоятельно и свои, и мужа. Он занимался только работой. Весь дом и остальные вопросы решала я (досуг, бюджет, планирование+приготовление еды, стирка, уборка, все бытовые вопросы, небольшие продажи + наверное, у меня много увлечений, тк ни дня не было, чтобы я присела хоть на минутку без дела). При этом несколько лет с начала наших отношений я еще и работала. Но так как зп была низкой и работа не удовлетворяла, а постоянная перегруженность грозила срывом моей нервной системе, я уволилась в конце концов в домохозяйство. Муж не был против, говорил, что его любой вариант устраивает, но был бы, конечно, счастлив, если бы я занималась любимым делом. Проблема была только в том, что я никак не могла решить, что за дело я могла бы полюбить. Не потому, что мне ничего не интересно, а наоборот - интересно слишком многое, боялась ошибиться опять. Всегда хотела работать на себя, типа небольшого бизнеса, но всегда был страх начать и потерпеть убытки, тк особо излишков денег никогда не было, хотя зп у мужа хорошая. Несмотря на это, я знаю, что он достоин больших доходов - он очень умный, работодатели его ценят. Я иногда озвучивала ему эту свою точку зрения, но особо не давила, тк он довольно четко мне обозначил, что для него гораздо важнее, чтобы работа была ему интересна, чем более прибыльна. Так что в моменты его хандры по поводу очередной надоевшей работы я просто его поддерживала, переживать мне было не о чем - у работодателей он на расхват. Хотя я всегда хотела для него, чтобы он тоже ушел в работу на себя, ему такой вариант тоже нравится, но мы все ждали переезда.
    Переехали мы год и 3 месяца назад. Очень, конечно, все сложно. Но вместо поддержки мы как будто ударились в критику друг друга.
    Очень много ссорились в последние полгода. Буквально из-за всего.
    Я и сама уже много думала о разводе, так как мне некомфортно жить в состоянии войны, начала получать новую профессию и вообщем готовиться на всякий случай. Но потом решила попробовать еще один вариант, который, мне казалось, мог помочь.Так как он работает из дома и практически ни с кем никогда не общается и так - уже год, говорит, что завидует мне, что я учусь, общаюсь с людьми, хотя сам ничего не делает для того, чтобы найти себе общение, несмотря на множество идей с моей стороны. Поэтому я подумала, что может быть снять жилье поменьше, переехать поближе к городу и ему снять рабочее место в помещении в другими людьми. С его слов, идея ему нравилась.
    Но месяц назад он поехал в Россию - командировка+на 2 недели к маме. До его отъезда мы очень много ругались и в мирные дни это было как напряженное ожидание следующей битвы. За время отъезда я соскучилась и забыла вообще все плохое, ждала уже как родного человека, а не как врага. Но он за время отъезда как будто наоборот больше отдалился. Приехал и вывалил мне все это про расставание и про маму, что боится, что она не доживет еще полгода до его следующего приезда, сильно сдала, хотя раньше ему казалось, что со всем справляется. Я знаю, что она для него очень важна, хотя живя с ней, физически помогает ей он не много и не охотно, попросить нужно не единожды, иногда и до “мозго**ства” доходит, чтобы отреагировал на просьбу. Реакции его на это тоже далеки от приятных, хотя все, что по своей инициативе пытается делать с нежностью, ощущает сильную душевную привязанность, ответственность и необходимость помогать.
    Мы не ругались - разговор был спокойный и я бы сказала доверительный, перемежался разве только моими периодами отчаяния и плача - он меня утешал при этом (как я всегда хотела, чтобы он делал, в то время как он ненавидел слезы и начинал на меня орать), сказал, что будет материально меня поддерживать еще до года. Упомянул также, что давно не было секса (месяца 3 во время бесконечных ссор), а до этого тоже редкий - раз в месяц или два. Но он сам меня так приучил: раньше мне постоянно хотелось, но он всегда ссылался на занятость и желание инициировать секс постепенно угасало.
    Потом у нас случился секс и довольно необычный, он раньше как будто не позволял себе так со мной обращаться, игрушек накупил (заранее причем!), а до этого всю жизнь были только нежности и в последнее время вообще все однообразно. После, правда, он утверждал, что это безответственно заниматься нам сейчас сексом. Отношения сейчас практически как до ссор, только с напряжением от предстоящего расставания, каждый старается из всех сил быть повнимательнее и понежнее что ли и не совсем понимает как себя вообще вести надо.
    Я много думала и все-таки для меня в приоритете сохранить отношения, семью. Я чувствую, что он во многом меня как будто сдерживает своей несамостоятельностью - с одной стороны может постоянно упрекать, что у нас “бардак” (хотя объективно его нет), с другой стороны сам ничего не сделает для того, чтобы сделать как ему хочется. Тарелку в раковину поставит - и то радость! Я понимаю, что не смогу одновременно и уйти в зарабатывание денег с головой и мужа полностью обхаживать. Мне приятно ухаживать за ним, заниматься домашними делами, но он-то теперь больше настроен на то, чтобы я работала, тк иначе наши мечты о недвижимости не осуществятся. При этом помочь мне обслужить себя не желает.
    У нас обоих мамы-одиночки, только его мама родила его поздно - в 42 кажется. Отца своего он не знает. Братьев, сестер нет. Мама у него очень активная, подвижная. В какой-то момент его жизни с ними жила мать его матери, а в другой - с братом его матери и, возможно, его женой.
    Моя мама наоборот - как вышла на пенсию - сидит дома и фильмы смотрит, лишний раз никуда не выйдет. Отец мой ее бросил, когда она решила оставить ребенка, те меня. Было ей 29. С отцом и его другой семьей я познакомилась только в 16 лет уже. С нами в квартире также жили ее родители.
    Возможно ли вернуть нам нашу семью и отношения любви? Как, что для этого нужно сделать?

  2. #2
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 501
    Записей в дневнике
    5
    Вас 11 лет идея эмиграции вместе держала?

    Расскажите конкретно, что Вы собираетесь возвращать? "Собирать счастье, которого не было" (с)?

  3. #3
    Ув. Фабиола, я не совсем поняла, какова позиция Вашего мужа.
    Он хочет развестись с Вами и уехать обратно ухаживать за мамой?
    Он просто хочет уехать ухаживать за мамой, а потом вернуться к Вам?
    Или он предлагает вам обоим вернуться в Россию?

    Какой вариант предпочли бы Вы?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    Вас 11 лет идея эмиграции вместе держала?
    Расскажите конкретно, что Вы собираетесь возвращать? "Собирать счастье, которого не было" (с)?
    Идея эмиграции созрела где-то на 4-5 году совместной жизни.
    Может быть не вернуть, может построить новые - мне не принципиально название, мне важен человек. Я вижу и знаю много его недостатков, но достоинства, наверное, перевешивают. С ним я чувствовала, что обо мне заботятся и поддерживают до недавнего времени.
    У нас были прекрасные отношения: спокойные, без особых ссор и даже если они случались мы не могли долго дуться, буквально через полчаса-час один из нас подходил к другому, чтобы закончить ссору. Я поначалу была подвержена постоянному контролю за ним, но где-то он очертил рамки и я их приняла, где-то сама с собой поработала. Контроль это и до сих пор моя проблема, но я стараюсь себя сдерживать.
    Нам всегда было интересно вместе, я восхищалась его знаниями, он - моими, вместе путешествовали. Мы оба любим получать новые знания и опыт и постоянно делимся друг с другом и до сих пор.
    Мне с ним хочется всем делиться - радостью, неудачами, достижениями, открытиями… причем, по большей части - только ему и хочется обо всем рассказать. Когда я думаю о том, с кем бы мне поговорить о только что произошедшем со мной - на ум он и приходит. Он всегда меня слушал, понимал и поддерживал, ну, до последнего времени. Даже сейчас он частично это делает. Восхищается моими успехами в английском, подбадривает, успокаивает, может сказать, что нет никакой спешки (мой взгляд на себя совсем иной - я все делаю недостаточно хорошо).
    В сексе меня тоже все устраивало. Может быть тут у нас различия… Мне не особо важна эмоциональная составляющая секса, как мне кажется. Или может я этого просто не чувствую. Мне важны моменты, когда меня хотят и когда со мной получают удовольствие. Все остальное как-то опционально. Но он всегда очень старался, может даже слишком. Ему хочется, похоже, чтобы у меня был не один оргазм, а тысячи.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Фабиола, я не совсем поняла, какова позиция Вашего мужа.
    Он хочет развестись с Вами и уехать обратно ухаживать за мамой?
    Он просто хочет уехать ухаживать за мамой, а потом вернуться к Вам?
    Или он предлагает вам обоим вернуться в Россию?

    Какой вариант предпочли бы Вы?
    Я как понимаю, он и сам еще точно не определился. И, кстати, не факт, что определится: он по большей части действует в жизни не по плану, а как обстоятельства припрут.
    Мне он сказал, что хочет разузнать все о том, как перевезти ее сюда и попробовать это сделать. А если это не получится по каким-то причинам - поехать тогда в Россию. Вернуться сюда он хочет, потому что не хочет жить в России.
    Слово развестись именно не звучало, было расстаться, для начала "на время". Видимо, через это "время" он и хочет понять, хочет ли он дальше быть со мной. А меня именно вот эта неопределенность угнетает очень сильно.
    Мне он в Россию с ним ехать даже не предлагал, он знает, что я этого совершенно не хочу. Не хочу даже на чуть-чуть. +боюсь потерять право на получение гражданства. Но если б он решил ехать один - я бы с этим согласилась и ждала бы его.
    Я лично предпочла бы, чтобы он жил здесь, а его мама - в России, потому что я не представляю как она переживет этот невероятно длительный перелет и как она здесь будет без языка и желания его учить, насекомые, другая погода, все по-другому - даже мне сложно и стресс до сих пор. К тому же, он совершенно точно не будет находиться с ней 24 часа в сутки, даже, когда он приезжает к ней на 2 недели - уже через час сбегает у друзьям или уходит в работу.
    Но, раз для него это не вариант, тогда предпочла бы, чтобы они оба жили здесь.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Fabiola Посмотреть сообщение
    Я как понимаю, он и сам еще точно не определился. И, кстати, не факт, что определится: он по большей части действует в жизни не по плану, а как обстоятельства припрут.
    Мне он сказал, что хочет разузнать все о том, как перевезти ее сюда и попробовать это сделать. А если это не получится по каким-то причинам - поехать тогда в Россию. Вернуться сюда он хочет, потому что не хочет жить в России.
    Слово развестись именно не звучало, было расстаться, для начала "на время". Видимо, через это "время" он и хочет понять, хочет ли он дальше быть со мной. А меня именно вот эта неопределенность угнетает очень сильно.
    Мне он в Россию с ним ехать даже не предлагал, он знает, что я этого совершенно не хочу. Не хочу даже на чуть-чуть. +боюсь потерять право на получение гражданства. Но если б он решил ехать один - я бы с этим согласилась и ждала бы его.
    Я лично предпочла бы, чтобы он жил здесь, а его мама - в России, потому что я не представляю как она переживет этот невероятно длительный перелет и как она здесь будет без языка и желания его учить, насекомые, другая погода, все по-другому - даже мне сложно и стресс до сих пор. К тому же, он совершенно точно не будет находиться с ней 24 часа в сутки, даже, когда он приезжает к ней на 2 недели - уже через час сбегает у друзьям или уходит в работу.
    Но, раз для него это не вариант, тогда предпочла бы, чтобы они оба жили здесь.
    Разрывается он между двумя мамками.

  7. #7
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Не вижу логики, то ваш муж эмигрировать хотел, мама престарелая не мешала, то, через год - назад к маме. Кто кому мозг пудрит? Ваш муж - вам? Свекровь - вашему мужу?

    По вашему рассказу я не увидела вас. Отдельного человека. Увидела желание сливаться с мужем.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    Не вижу логики, то ваш муж эмигрировать хотел, мама престарелая не мешала, то, через год - назад к маме. Кто кому мозг пудрит? Ваш муж - вам? Свекровь - вашему мужу?
    День добрый)
    Да, мы далеко от свекрови живем уже давно: сначала 7 лет прожили в Москве, теперь год здесь. Он просто ездил к ней отсюда сначала через полгода примерно, у него это удачно совпадает с командировками, теперь сейчас. И в этот раз он сказал, что она сильно сдала.
    Но я и не могу исключить, что она пудрит ему мозги или он мне...но на нее я готова больше подумать такое.
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    По вашему рассказу я не увидела вас. Отдельного человека. Увидела желание сливаться с мужем.
    Мне наоборот показалось в тексте все я да я...

  9. #9
    Ув. Fabiola, а Вы с мужем обсуждали варианты развития событий?
    Он-то что говорит?
    Если придётся ехать за матерью ухаживать, с Вами он разведётся или как?

  10. #10
    И если Ваш муж уедет ухаживать за мамой, как долго Вы готовы ждать его возвращения?

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Fabiola Посмотреть сообщение
    День добрый)
    Да, мы далеко от свекрови живем уже давно: сначала 7 лет прожили в Москве, теперь год здесь. Он просто ездил к ней отсюда сначала через полгода примерно, у него это удачно совпадает с командировками, теперь сейчас. И в этот раз он сказал, что она сильно сдала.
    Но я и не могу исключить, что она пудрит ему мозги или он мне...но на нее я готова больше подумать такое.
    Мне все равно не понятно. То эмигрировать, то - давай вернемся, т.к. мама сдала. Она слегла? За ней требуется постоянный уход? Если - да, что мешает мужу нанять сиделку? Если дела не так уж плохи - помощницу, компаньонку? Сейчас все можно заказать с доставкой - продукты, готовую еду, лекарства. Ваш муж сам собрался маму обихаживать? Задавали мужу эти вопросы?
    Не верю. (С) Такое ощущение, что ваш муж сдался, не понравилось ему, не получается. Прикрывается мамой. Попробуйте поговорить с ним откровенно.

    Мне наоборот показалось в тексте все я да я...
    Везде идет подстройка под мужа. Тот же бизнес. Что мешает начать самой, по шажку?
    Представьте, муж развелся с вами, ушел в мир иной, улетел на Луну. Ваши действия, ваши планы?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Разрывается он между двумя мамками.
    Не могу не согласиться - думала об этом.
    Только вот, если я веду себя с ним как мама, а не как женщина, тогда я просто не знаю, как должна вести себя женщина...этому можно научиться?
    И возможны ли между нами отношения, если я вдруг начну вести себя как-то по-другому? Или ему тоже придется измениться, чтобы такое стало возможно?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Мне все равно не понятно. То эмигрировать, то - давай вернемся, т.к. мама сдала. Она слегла? За ней требуется постоянный уход? Если - да, что мешает мужу нанять сиделку? Если дела не так уж плохи - помощницу, компаньонку? Сейчас все можно заказать с доставкой - продукты, готовую еду, лекарства. Ваш муж сам собрался маму обихаживать? Задавали мужу эти вопросы?
    Не верю. (С) Такое ощущение, что ваш муж сдался, не понравилось ему, не получается. Прикрывается мамой. Попробуйте поговорить с ним откровенно
    Он не предлагал мне вернуться. До этой последней поездки он озвучивал свое сильное желание перевезти маму сюда, и я выразила те же самые предложения, что и вы сейчас. Он сказал, что он знает, что ее это не устроит.
    Слегла ли - вовсе даже нет! У нее ремонт длится уже много лет и она до сих пор им занимается. Он считает, что только его физическое присутствие рядом ее удовлетворит, а так как, он считает, ей немного осталось жить, он хочет ее порадовать что ли. Он всегда говорит, она ведь столько для меня сделала, теперь я должен сделать для нее тоже все, что могу. Что-то в этом роде.
    Может и прикрывается. Но ведь он помимо мамы еще и говорит, что ничего ко мне не чувствует уже.

    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Везде идет подстройка под мужа. Тот же бизнес. Что мешает начать самой, по шажку?
    Представьте, муж развелся с вами, ушел в мир иной, улетел на Луну. Ваши действия, ваши планы?
    Начать бизнес мешает страх потерять деньги.
    Уже напредставлялась) Сначала я планировала найти другого - я хочу семью, ребенка. Сейчас думаю, может мне надо как-то поработать над собой, чтобы попасть в нормальные отношения, чтобы выбрать правильного мужчину. Еще мне интересно поработать - есть 2 основных направления, которые мне интересны и множество дополнительных, может быть поработать со своими страхами и все-таки заняться бизнесом. Все это омрачается только возрастом - ибо раз я хочу ребенка, то надо это сделать где-то плюс минус в ближайшем будущем

  14. #14
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Fabiola, а Вы с мужем обсуждали варианты развития событий?
    Он-то что говорит?
    Если придётся ехать за матерью ухаживать, с Вами он разведётся или как?
    Он сказал "пока расстаться на время". Может быть он хочет посмотреть будет ли он что-то чувствовать ко мне и что... Я не думаю, что развод засиит от того, придется ли ему уехать или нет...
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    И если Ваш муж уедет ухаживать за мамой, как долго Вы готовы ждать его возвращения?
    Если дело будет только в уходе за мамой - ну, не знаю, несколько лет может быть... но это будет зависеть от множества факторов

  15. #15
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Fabiola Посмотреть сообщение
    Он не предлагал мне вернуться. До этой последней поездки он озвучивал свое сильное желание перевезти маму сюда, и я выразила те же самые предложения, что и вы сейчас. Он сказал, что он знает, что ее это не устроит.
    Слегла ли - вовсе даже нет! У нее ремонт длится уже много лет и она до сих пор им занимается. Он считает, что только его физическое присутствие рядом ее удовлетворит, а так как, он считает, ей немного осталось жить, он хочет ее порадовать что ли. Он всегда говорит, она ведь столько для меня сделала, теперь я должен сделать для нее тоже все, что могу. Что-то в этом роде.
    Может и прикрывается. Но ведь он помимо мамы еще и говорит, что ничего ко мне не чувствует уже.
    Есть ваши отношения. Есть отношения мужа с мамой. Если хочет перевезти мать, надо узнавать, на каких условиях. Хочет с ней жить в России, это - развод.

    Начать бизнес мешает страх потерять деньги.
    Уже напредставлялась) Сначала я планировала найти другого - я хочу семью, ребенка. Сейчас думаю, может мне надо как-то поработать над собой, чтобы попасть в нормальные отношения, чтобы выбрать правильного мужчину. Еще мне интересно поработать - есть 2 основных направления, которые мне интересны и множество дополнительных, может быть поработать со своими страхами и все-таки заняться бизнесом. Все это омрачается только возрастом - ибо раз я хочу ребенка, то надо это сделать где-то плюс минус в ближайшем будущем
    Вам сейчас что приоритетнее? Отношения с мужчиной или собственная реализация? Как я вижу: вы зависли в неперспективном браке. Может, оно и к лучшему, что муж смазывает лыжи к маме. Пусть едет. Разводитесь. Ищите себя в жизни, а там и отношения будут. Вам 35. Сколько еще вы будете ждать, пока ваш муж болтается между да и нет, между вами и мамой, между Россией и страной, где вы сейчас живете. Вам дитя рожать уже надо вчера. А муж и в 50 будет еще вполне себе фертилен и готов к женитьбе.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Fabiola Посмотреть сообщение
    Он сказал "пока расстаться на время". Может быть он хочет посмотреть будет ли он что-то чувствовать ко мне и что... Я не думаю, что развод засиит от того, придется ли ему уехать или нет...

    Если дело будет только в уходе за мамой - ну, не знаю, несколько лет может быть... но это будет зависеть от множества факторов
    Ох, как то все похоже, что мама тут не при чем. Поди зазноба там какая то появилась, вот и понадобилось это "расстаться на время".
    С вами у него уже все в прошлом, одни скандалы, да выяснения отношения. Детей общих нет. Интересов тоже все меньше и меньше. Самая почва для того, чтобы найти себе "жилетку" на просторах интернета, пожаловаться ей и расцвести от понимания и комплиментов. Ну а там по приезду в Россию (за одно и маму повидать) любовь - морковь, планов громадье (к стати и разнообразие в сексе неожиданное не от туда ли?), а потому ему ну просто необходимо сейчас это "расстаться на время".

  17. #17
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Ох, как то все похоже, что мама тут не при чем. Поди зазноба там какая то появилась, вот и понадобилось это "расстаться на время".
    С вами у него уже все в прошлом, одни скандалы, да выяснения отношения. Детей общих нет. Интересов тоже все меньше и меньше. Самая почва для того, чтобы найти себе "жилетку" на просторах интернета, пожаловаться ей и расцвести от понимания и комплиментов. Ну а там по приезду в Россию (за одно и маму повидать) любовь - морковь, планов громадье (к стати и разнообразие в сексе неожиданное не от туда ли?), а потому ему ну просто необходимо сейчас это "расстаться на время".
    Тоже вариант.

  18. #18

  19. #19
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Есть ваши отношения. Есть отношения мужа с мамой. Если хочет перевезти мать, надо узнавать, на каких условиях. Хочет с ней жить в России, это - развод.

    Вам сейчас что приоритетнее? Отношения с мужчиной или собственная реализация? Как я вижу: вы зависли в неперспективном браке. Может, оно и к лучшему, что муж смазывает лыжи к маме. Пусть едет. Разводитесь. Ищите себя в жизни, а там и отношения будут. Вам 35. Сколько еще вы будете ждать, пока ваш муж болтается между да и нет, между вами и мамой, между Россией и страной, где вы сейчас живете. Вам дитя рожать уже надо вчера. А муж и в 50 будет еще вполне себе фертилен и готов к женитьбе.
    Я просто думаю, что дело то совсем не в маме, а в наших отношениях. Если б они его устраивали - вопрос с мамой решили бы как-нибудь. Мама - только предлог, мне кажется, но не причина. Так вот можно ли исправить именно наши отношения? Мама меня счас волнует постольку поскольку...
    Для меня сейчас он - самый близкий и самый перспективный... сколько времени уйдет на то, чтобы искать кого-то, убеждаться в выборе, строить все заново и только потом заводить ребенка. А так как меня еще и самореализация заинтересовала - то это все вообще некстати. Не уверена, что я теперь и там и там преуспею)

  20. #20
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Ох, как то все похоже, что мама тут не при чем. Поди зазноба там какая то появилась, вот и понадобилось это "расстаться на время".
    С вами у него уже все в прошлом, одни скандалы, да выяснения отношения. Детей общих нет. Интересов тоже все меньше и меньше. Самая почва для того, чтобы найти себе "жилетку" на просторах интернета, пожаловаться ей и расцвести от понимания и комплиментов. Ну а там по приезду в Россию (за одно и маму повидать) любовь - морковь, планов громадье (к стати и разнообразие в сексе неожиданное не от туда ли?), а потому ему ну просто необходимо сейчас это "расстаться на время".
    Все так думают, кому я успела рассказать. Он пока отрицает.
    Несколько фактов мешают мне рассматривать этот вариант серьезно:
    - он бывает в России раз в полгода - какая дура его будет ждать с такой периодичностью?
    - нет изменений в поведении
    - зачем покупать игрушки для секса с женой, которая уже вроде должна быть пофиг?
    - зачем предлагать содержать меня еще год, если нужны деньги на новую пассию?
    - почему бы не сказать это жене, которая говорит, что ей было бы проще узнать, что есть другая, чем просто сидеть в неизвестности?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Fabiola Посмотреть сообщение
    Все так думают, кому я успела рассказать. Он пока отрицает.
    Несколько фактов мешают мне рассматривать этот вариант серьезно:
    - он бывает в России раз в полгода - какая дура его будет ждать с такой периодичностью?
    - нет изменений в поведении
    - зачем покупать игрушки для секса с женой, которая уже вроде должна быть пофиг?
    - зачем предлагать содержать меня еще год, если нужны деньги на новую пассию?
    - почему бы не сказать это жене, которая говорит, что ей было бы проще узнать, что есть другая, чем просто сидеть в неизвестности?
    Вы знаете, ув. Fabiola, если вы хотите, то я могу на каждый ваш пункт написать вам достаточно логичное объяснение. Только кто сказал, что человек делает только то, что логично? Вот в вашей семье, что логичного и разумного?
    Поэтому не думаю, что даже самые качественные объяснения по перечисленным вами пунктам будут хоть в чем то вам полезны.
    Мне самой тяжело даются измены и вам писать об этом тоже неприятно. Я понимаю какая за этим может быть боль. Но если и не верите, то просто хотя бы имейте это ввиду. Очень похоже. Даже если вам кажется в чем то и не логичным - это НИЧЕГО не значит.

  22. #22
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Fabiola Посмотреть сообщение
    Я просто думаю, что дело то совсем не в маме, а в наших отношениях. Если б они его устраивали - вопрос с мамой решили бы как-нибудь. Мама - только предлог, мне кажется, но не причина. Так вот можно ли исправить именно наши отношения? Мама меня счас волнует постольку поскольку...
    Для меня сейчас он - самый близкий и самый перспективный... сколько времени уйдет на то, чтобы искать кого-то, убеждаться в выборе, строить все заново и только потом заводить ребенка. А так как меня еще и самореализация заинтересовала - то это все вообще некстати. Не уверена, что я теперь и там и там преуспею)
    Ваши страхи потерять деньги при вашей возможной предпринимательской деятельности оправданы. Потому что отношения, тот же проект, тот же бизнес. А вы в них просчитались. Вы 11 лет вместе. Ни ребенка, ни котенка... где ваш общий дом или квартира, где ваши достижения как пары? Представьте вашу с ним семью через 10 лет. Какая картинка? Если вы не выберетесь сейчас, вы в 50 оглянетесь и?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Ваши страхи потерять деньги при вашей возможной предпринимательской деятельности оправданы. Потому что отношения, тот же проект, тот же бизнес. А вы в них просчитались. Вы 11 лет вместе. Ни ребенка, ни котенка... где ваш общий дом или квартира, где ваши достижения как пары? Представьте вашу с ним семью через 10 лет. Какая картинка? Если вы не выберетесь сейчас, вы в 50 оглянетесь и?
    Это довольно странная характеристика... Наши достижения - эмиграция. Это было моей мечтой. Ребенка я и сама не хотела до текущего момента. И дом должен был получиться в ближайшие 5 лет. Вообще-то мы достигли гораздо большего, чем даже все наши знакомые, если мы говорим об уровне жизни. Я не за олигарха выходила и не факт, что выйду - не всех не напасешься.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    Вы знаете, ув. Fabiola, если вы хотите, то я могу на каждый ваш пункт написать вам достаточно логичное объяснение.
    Напишите, я только за. Проверю)
    Более того, у меня даже появилась идея, как еще можно выведать и если получится - то попробую.
    Но я не чувствую ни боли, ни важности этого. Мне важны только наши отношения.

  24. #24
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Fabiola Посмотреть сообщение
    Это довольно странная характеристика... Наши достижения - эмиграция. Это было моей мечтой. Ребенка я и сама не хотела до текущего момента. И дом должен был получиться в ближайшие 5 лет. Вообще-то мы достигли гораздо большего, чем даже все наши знакомые, если мы говорим об уровне жизни. Я не за олигарха выходила и не факт, что выйду - не всех не напасешься.
    Моя семья тоже эмигрировала. Результат успешной эмиграции - интеграция в новое общество. Вы пока только переехали. Поэтому - это не достижение, вы только на пути к нему. Что будет, время покажет. Встретимся здесь лет через 5?

    Я вас не уговариваю. Это - ваша жизнь. Живите как хотите. Я предложила вам поразмыслить, дала взгляд со стороны незаинтересованного человека. Вы ушли в психологическую защиту. Мое участие в теме себя исчерпало и более не имеет смысла.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Fabiola Посмотреть сообщение
    Все так думают, кому я успела рассказать. Он пока отрицает.
    Несколько фактов мешают мне рассматривать этот вариант серьезно:
    - он бывает в России раз в полгода - какая дура его будет ждать с такой периодичностью?
    - нет изменений в поведении
    - зачем покупать игрушки для секса с женой, которая уже вроде должна быть пофиг?
    - зачем предлагать содержать меня еще год, если нужны деньги на новую пассию?
    - почему бы не сказать это жене, которая говорит, что ей было бы проще узнать, что есть другая, чем просто сидеть в неизвестности?
    Ок)))))
    - он бывает в России раз в полгода - какая дура его будет ждать с такой периодичностью?
    Буквально на днях на этом же сайте появилась тема, где женщина 3 года поддерживала виртуальный роман без единой встречи. И даже развелась с мужем в надежде на новые отношения. А вы говорите какая дура будет жить встречами раз в полгода. Да масса женщин. Особенно если идет постоянная переписка с кучей обещаний и признаний;
    - нет изменений в поведении
    Как это нет? А ваши постоянные скандалы, отсутствие секса, поток взаимных обвинений? Уж извините, а какое как не такое поведение свидетельствует о том, что в паре беда? Вы просто не заметили как все из плохо плавно перешло в "хуже не куда". А в "хуже не куда" уже куда же хуже?
    - зачем покупать игрушки для секса с женой, которая уже вроде должна быть пофиг?
    Ну вот попробовал там и понравилось. Но ведь вопрос там тоже еще не решенный. И как вариант, из области "а попытка не пытка", ведь здесь тоже что то держит, может и с женой все будет не хуже, а даже лучше, почему не рискнуть? Вот и рискнул. Но увы. Технически то может и не хуже, но вот эмоционально? Одно дело хороший секс, когда все ложиться на люблю - не могу. И совсем другое, когда на кучу не разгребенных проблем. Попробовал и убедился, что там все же лучше. Ведь я так понимаю он вас этими игрушками сейчас не особо домогается, а даже наоборот, вдруг засчитал, что секс на сегодняшнем этапе вам как паре даже во вред. Вряд ли бы он так считал, если бы в нем он получил то, что хотел. Тут бы мозгам напрочь отключиться, а он наоборот их подключил как никогда.
    - зачем предлагать содержать меня еще год, если нужны деньги на новую пассию? Обещать не значит жениться - это раз. А два - это приятно все же чувствовать себя мужчиной. Самолюбие это знаете, особенно для поговорить, очень веский аргумент. А дойдет это до дела или нет - это бабушка на двое сказала. Я бы не рассчитывала.
    [I]- почему бы не сказать это жене, которая говорит, что ей было бы проще узнать, что есть другая, чем просто сидеть в неизвестности? [/I]А зачем говорить? Зачем неоправданно рисковать и сжигать мосты? Во первых, говорить нелицеприятные вещи вообще не приятно и ОЧЕНЬ ТРУДНО. А без необходимости вообще зачем это делать? Смысл? Себя подставлять, партнеру делать больно - для чего? В том, что якобы ей проще? А в чем проще то? Тайное само по себе станет явным в свое время. Вот тогда и будет ясно открываться ли и насколько? А сейчас: не пойман - не вор. И откровенность ну совершенно не нужна ни ему, ни вам.

  26. #26
    Ув. Барбара, плюсую теперь уже тут

  27. #27
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Ваши страхи потерять деньги при вашей возможной предпринимательской деятельности оправданы. Потому что отношения, тот же проект, тот же бизнес. А вы в них просчитались. Вы 11 лет вместе. Ни ребенка, ни котенка...
    С мамой?

    А она с сыном?
    Какие катёнки-ребёнки?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Моя семья тоже эмигрировала. Результат успешной эмиграции - интеграция в новое общество. Вы пока только переехали. Поэтому - это не достижение, вы только на пути к нему. Что будет, время покажет. Встретимся здесь лет через 5?

    Я вас не уговариваю. Это - ваша жизнь. Живите как хотите. Я предложила вам поразмыслить, дала взгляд со стороны незаинтересованного человека. Вы ушли в психологическую защиту. Мое участие в теме себя исчерпало и более не имеет смысла.
    Я оценила ваш взгляд со стороны) И размышляю) О чем мне еще сейчас размышлять, как не об этом всем - самое время...
    Я только всегда считала, что результат - для каждого свой желанный, а не какие-то общие ценности + есть слона по частям.
    Мы хотели эмигрировать - эмигрировали, теперь хотим/хотели_бы чего-то следующего. Я интегрируюсь, а вот муж, кстати, не очень. Может в этом тоже причина...
    Я не уверена, что я ушла в некую "психологическую защиту" (я ведь не отрицаю, что ваше мнение имеет право на существование, я просто с ним частично не согласна), а если и все-таки так - то врач "пациента" бросает?

  29. #29

  30. #30
    Вы и правда не хотели ребенка до 35 лет? Как это? Вы вообще беременели когда-либо?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Муж хочет моей измены.
    от Алена12 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 205
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 15:36
  2. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.10.2011, 08:36
  3. Хочу вернуть мужа от другой. Срочно нужна ваша помощь!
    от Laana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 21.09.2011, 16:28
  4. Хочу вернуть мужа в семью,а свекровь между нами!
    от Alenychka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:29

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить измену мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search