Перманентный стресс?
Добрый день, форумчане!
Пишу к вам по поводу своих проблем, связанных с мышлением, памятью, оншениями с обществом и еще кучей мелких, не столь важных.
Маленькое отступление: парень, 18 лет, живу в столице. Рост 183, вес 75. Особых примет не имею.
Рассказ будет длинный, но хотелось бы ничего не упустить.
Основные жалобы - слабо работающий и вечно-все-забывающий мозг. Всегда был человеком, не держащим в голове имена знакомых, случайных событий, коллег, факты и т.д. Ко всему прочему - еще и раздражительный, ленивый и апатичный как тюфяк. По словам родных, это началось лет в шесть, до этого таких симптомов не наблюдалось. Тогда был общительным ребенком, легко завязывающим отношения, рано (1.5 - 2 года) научился читать и писать - в детском саду, даже, посылали перед 4-м классом читать в слух, вроде хорошего примера. Был терпеливым, очень тихим - крайне редко вредничал или плакал. А потом, как-то...
Как раз в шесть лет развелись родители. Родственники особо сильного внимания, в отношении меня, этому факту не придают, но, по-моему, он оказал решающее влияние на мое формирование. Разводились тяжело. Это были и драки родителей у меня на глазах, и насильное разлучение с отцом, перевоз в другие города, отсутствие общения с отцом (когда телефонную трубку вырывают из рук и устраивают за это скандал), и истерики, и милиция дома (отцу не отдавали меня на положенные ему выходные, он решил забрать меня ночью), и постоянные суды, когда меня в большом зале незнакомые мне люди прямо спрашивают, с кем я хочу остаться. Продлилось все лет семь подобного графика. Я тогда натурально желал заново родиться и быть сиротой. Сейчас, я понимаю, что для меня делали родители, сколько вкладывали, но желание бросить их никуда не ушло.
Детство вспоминается слабо, в основном, яркие моменты жизни за границей (поехали, ради лучшей жизни) и природа. Я, лет в 7, стал нервным: очень быстрая речь, постоянные уходы от темы разговора, ногти обгрызал до крови и мяса, часто плакал и не хотел никого видеть. Мать, с которой я жил, во всем меня контролировала - очень хорошо помню, когда, приведя меня с улицы (долго гулял, на позывы с балкона не отзывался), в пустую комнату, просто избила, довольно больно и обидно. Определили в одну из лучших школ (физ-мат), но для математики и остальных уроков не хватало терпения и концентрации внимания, а когда нависла угроза отчисления, за меня взялся дед, которого я всегда боялся - мог и побить и наорать, да и не ставил ни меня ни мать ни во что - математики стал натурально бояться. Предмет я люблю, мне он нравится своей точностью и простотой, но, когда берусь, как будто заслонка перед глазами - смотрю в книгу, а вижу непонятно что.
С одноклассниками - та же песня. Не мог ни понять их, ни себя объяснить, ни общие темы найти, хотя поговорить было о чем. Слишком нервный, дурашливый, вечно плоско шутящий и ничем особо не увлекающийся. Не изгой, но маленькое непотребство, не интересное не учителям, ни друзьям, ни девушкам. Был случай, когда ни за что подставил человека, которого натурально любил, он меня бросил. С этого момента ни разу не шел на близкие контакты, не говоря уже о любви.
Самое главное - мышление. Оно спутанное, перескакивающее (могу, плавая в бассейне, вместо мыслей о правильном гребке, размышлять о правлении Александра Македонского и как он навалял тем противникам, а в следующий момент - перейти на ядерную физику - не вылезая из бассейна), внимание постоянно расфокусировано, допускаю большие и мелкие ошибки (обнаружил в кармане ключ от шкафчика из магазина - ходил позавчера), целей - нет. Не могу оценить ситуацию в целом, ни планировать, ни чего-то хотеть. Когда уехала еще и мать и я остался с родственниками, вообще потерялся. Сидел перед компьютером целыми днями, тупо листая страницы, даже не усваивая написанное - эдакая мусорная яма информации) Стал жирным, рыхлым, покрылся абсцессами. В четверти - в основном 2 и 3, но меня это мало волнует. Я вваливал в себя тонны еды, хотя понимал, что есть не хочу, но это хоть какая-то была оддушина. В 14 добавились, простите, мастурбация и видеоигры. Первая до 10 раз в сутки, вторые вообще не прекращаются.
Я поступил в самый престижный, по моему направлению, институт, похудел на 20 кг, начал брать ответственность за жизнь, так как понял - ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!! Не "нежелательно", а просто - "НЕЛЬЗЯ". Но проблемы мышления и памяти никуда не делись, а апатия, кажется, усиливается. Подскажите, какие действия предпринять, чтобы спасти себя?
Заранее, большое спасибо всем дочитавшим и, особенно, - ответившим.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
