Страница 5 из 9 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 255
Тема:

Кризис в семье, в голове каша. Куча проблем.

  1. #121
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Про опоздания к родителям: ну вот на вокзал надо, обычно все люди едут заранее. С мамой договорились они в метро встретится в 11. Значит из дома ему надо выйти в 10.20. а он будет сидеть за компом до последнего, до 10.30-10.40, а потом выйдет, а его мама будет звонить мне, нервничать, плакать.....Тут меня просто эта его черта бесит, так как сама я очень пунктуальна.
    Мама его категорически против чтоб он пил.
    Многовато свекрови в ваших отношениях, ИМХО
    Зачем вы трубку берете, когда она звонит - вы же все равно ничего сделать не можете?
    Пусть звонит своему сыну и ему в трубку плачет

    Что алкоголик должен сам расхлебывать последствия пьянок, что не надо его тащить лечиться, что можно только поддержать, если захочет.
    Как-то негусто выводов у вас(
    Причем о ВАШЕМ поведении в отношениях с мужем - вообще никаких выводов нет
    Попробуйте книгу о созависимых отношениях почитать: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь.
    Может, прояснится что-то
    Но мне сложно все соблюдать, так как: при виде пьяного я пугаюсь. Автоматически делаю так чтоб он остался дома и лег спать. Чтоб дальше не пошел пил. первые разы даже одежду прятала. Потом узнала, что нельзя и перестала. И не могу утром после пьянки делать вид что все нормально, потому что меня то это не устраивает...а если не разговариваю, значит обижена, ну и он начинает извенения свои.
    Между "делать вид, что все хорошо" и демонстрировать обиду - есть масса вариантов
    К примеру, высказать однократно свое недовольство - и закрыть эту тему.
    Почитала. Поняла. Но не врубаюсь, как применять?? И мужу можно это почитать или не надо?
    Что именно вы поняли, ув.Wandering?
    Вы видите, в какие моменты вы ведете себя как Жена алкоголика?
    Кстати, муж как то в шутку после пьянки сказал, что ему нравится когда я в гневе, или что то типа того.
    А вы бываете в гневе? Или только дуетесь обиженно?

  2. #122
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Многовато свекрови в ваших отношениях, ИМХО
    Зачем вы трубку берете, когда она звонит - вы же все равно ничего сделать не можете?
    Пусть звонит своему сыну и ему в трубку плачет
    Про многовато в отношениях - нет, она вообще к нас не лезет. Про в жизни сына много - да, если муж не звонит ей в 19.00 и не говорит что он домой пришел, то она уже мне набирает в 19.01 Не изменить это, она спать не ляжет пока не услышит что он дома. Всегда спрашивает его, а что там на заднем фоне. Либо если ей сон приснится плохой, она утром звонит и сразу: у вас все нормально а то мне приснилось? Но она его мама. Это их стиль общения. Она натерпелась во времена когда он пил и теперь волнуется круглосуточно.
    Я трубку беру, чтоб успокоить, сказать что выехал он и пусть ждет. А когда она жалуется, я говорю, что он всегда опаздывает, вы же знаете...Ему она тоже промывает мозг, но он ее затыкает: ладно, ладно, все нормально. или: мам, все.

    Как-то негусто выводов у вас(
    Причем о ВАШЕМ поведении в отношениях с мужем - вообще никаких выводов нет
    Попробуйте книгу о созависимых отношениях почитать: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь.
    Может, прояснится что-то
    Попробую, спасибо.

    Между "делать вид, что все хорошо" и демонстрировать обиду - есть масса вариантов
    К примеру, высказать однократно свое недовольство - и закрыть эту тему.
    То есть разговариваем, я говорю, что я против алкоголя и жить так не хочу! Он говорит ок, принято. И раз в полгода напивается в дрызг. Спит, утром просыпается. А я что? доброе утро, как себя чувствуешь? Он либо все равно будет извиняться, и что отвечать? либо поймет что мне нормально когда так.... Не понимаю я ((( Вот он проспался, дальше что? напомнить что это мне не нравится? И сколько терпеть?
    Что именно вы поняли, ув.Wandering?
    Вы видите, в какие моменты вы ведете себя как Жена алкоголика?
    Поняла, что это игра такая, увидела роли какие мы все играем. но не поняла, как выйти из этого круга? Так как если я не буду преследователем, то будет мама.
    Вижу, и когда он приходит, и когда проспится. Да и просто между пьянками.

    А вы бываете в гневе? Или только дуетесь обиженно?
    В гневе да, но это не крики скандалы, это внутри. И я не то чтоб дуюсь, я не вижу смысла разговаривать....я знаю все что он скажет, что пообещает. Меня раздражает одно и тоже и бесит его непонимание, почему я не верю ни одному слову.
    Вот сейчас, у меня есть надежда небольшая что он не будет пить, но при этом я знаю, что напьется по любому....Надеюсь, что выход есть какой то кроме уходить ((((((((

  3. #123
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    С ним пока все нормально, только пьянки вот эти были...тогда он пропадал ((
    а с детьми не часто, но бывает. Все же 3 ребенка, то старший ногу сломает, то у среднего крапивница. Опять же когда я беременна была и роды могли начаться....Сейчас маленькая дочка может неудачно упасть и придется ехать в больницу, а детей не с кем оставить, поэтому он всегда на связи. Ну и я так же, если он звонит, а я не брала, то будет по всем телефонам трезвонить, волнуется.
    не дочитала до конца. ув. Wandering, остановилась на этом сообщении
    прям как моя мама, когда я ей не звоню "а вдруг со мной что-то случилось"
    вот сразу, несколько вариантов, если вдруг случилось, Вы не сможете справится сама? ну скорую там вызвать, в аптеку старшего ребенка послать, если самой надо с младшим остаться? зачем постоянно Вы дергаете мужа?
    понимаете, когда такой настрой в голове, что что-то может случится, то оно и случается )) ну Вы как-бы ждете, что что-то случится, не тяжело жить в таком напряжении? а если попробовать ждать хорошее, ну например, представьте, что все хорошо, никто не болеет, не ломает ноги ......, мужа дергать не надо ..... чем займетесь тогда?

  4. #124
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Про многовато в отношениях - нет, она вообще к нас не лезет. Про в жизни сына много - да, если муж не звонит ей в 19.00 и не говорит что он домой пришел, то она уже мне набирает в 19.01 Не изменить это, она спать не ляжет пока не услышит что он дома. Всегда спрашивает его, а что там на заднем фоне. Либо если ей сон приснится плохой, она утром звонит и сразу: у вас все нормально а то мне приснилось? Но она его мама. Это их стиль общения. Она натерпелась во времена когда он пил и теперь волнуется круглосуточно.
    Я трубку беру, чтоб успокоить, сказать что выехал он и пусть ждет. А когда она жалуется, я говорю, что он всегда опаздывает, вы же знаете...Ему она тоже промывает мозг, но он ее затыкает: ладно, ладно, все нормально. или: мам, все.
    Так это ваш выбор - быть громоотводом для свекрови и успокаивать ее
    А вы ответственность за это на мужа перекладываете - дескать он заставил маму волноваться, а мне оправдываться приходится
    По поводу "мама натерпелась" - ИМХО, такие матери сначала сами гиперопекой свой сыновей в пьянство загоняют, а потом всем рассказывают, как они "натерпелись"((

    То есть разговариваем, я говорю, что я против алкоголя и жить так не хочу! Он говорит ок, принято. И раз в полгода напивается в дрызг. Спит, утром просыпается. А я что? доброе утро, как себя чувствуешь? Он либо все равно будет извиняться, и что отвечать? либо поймет что мне нормально когда так.... Не понимаю я ((( Вот он проспался, дальше что? напомнить что это мне не нравится? И сколько терпеть?
    Вы все время имеете в виду какую-то воспитательную цель - отучить мужа врать, научить его нормально пить... (это, кстати, характерная черта со-аддикта)
    А я говорю о другом - ситуация с пьянством у вас порождает гнев, который надо выплеснуть
    А вы его подавляете в себе... Но гнев ведь никуда не девается - вот и возникает ситуация, когда муж ходит вокруг вас кругами и заглядывает в глаза, а вы обиженно дуетесь
    ИМХО, вам надо научиться выражать свой гнев, а вот выражения раскаяния мужа - перестать поощрять
    Если просто высказаться (даже на очень повышенных тонах) - недостаточно, чтобы перестать злиться, можно некую компенсацию с мужа стребовать
    За ваши "истраченные нервы")
    Поняла, что это игра такая, увидела роли какие мы все играем. но не поняла, как выйти из этого круга? Так как если я не буду преследователем, то будет мама.
    Ситуацию с мамой только ваш муж может разрулить
    А вы свое поведение меняйте

  5. #125
    Вы не верите мужу (что перестанет пить), сообщаете ему об этом, всячески показываете недоверие, ставите его в положение "докажи мне в течение нескольких лет и доверие вернётся".
    Будучи начальником на работе, дома он в положении школьника-сынка, должен что-то доказывать, наверняка задаётся вопросом- зачем, если вы всё равно не верите? Тут вспоминается пословица "Как корабль назовёшь, так он и поплывёт".
    Лично я вас понимаю, чего вы ждёте. Но ожидать хорошего не веря в его результат, более того- демонстрируя эту не веру- придётся очень долго.
    Вы пробовали демонстрировать доверие? Оказывать его мужу? Пробовали отпускать ситуацию и смотреть сквозь пальцы на его непунктуальность и забывчивость? Кстати, как-то в голове не укладывается, будучи начальником у него такие совсем не подходящие качества.
    Ну опоздал он, вам- то что с этого, на него и пускай пеняют. Ну забыл купить, неприятно, пусть с порога возвращается в машину и в магазин, ведь это он должен был сделать. Возможно через пару месяцев ему надоест и он начнёт самоорганизовываться. Ему удобно ничего не держать в голове и не решать, когда рядом есть такой организатор. Обычно когда одному надо много в семье, другому не надо.

    --- Добавлено ---

    И ещё, мне стало очень интересно, если не возражаете ув. Wandering. Вы нуждаетесь в личном пространстве, а супруг? Что для вас личное пространство? Какое оно у вас и супруга?

  6. #126
    В одном посте вы написали, что всегда готовы к худшему и скорее удивляетесь если случится что-то хорошее. Может вам начать с минимального. Научиться настраиваться на лучшее. Почаще смотрите в окно или на улице, замечайте приятные мелочи, обращайте внимание детей на них. Будь то цветочки, ясное небо над головой, улыбающийся прохожий, ставьте весёлую музыку на фоне дома, всё что когда-то вас улыбало и снимало напряжение.

  7. #127
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    не дочитала до конца. ув. Wandering, остановилась на этом сообщении
    прям как моя мама, когда я ей не звоню "а вдруг со мной что-то случилось"
    вот сразу, несколько вариантов, если вдруг случилось, Вы не сможете справится сама? ну скорую там вызвать, в аптеку старшего ребенка послать, если самой надо с младшим остаться? зачем постоянно Вы дергаете мужа?
    понимаете, когда такой настрой в голове, что что-то может случится, то оно и случается )) ну Вы как-бы ждете, что что-то случится, не тяжело жить в таком напряжении? а если попробовать ждать хорошее, ну например, представьте, что все хорошо, никто не болеет, не ломает ноги ......, мужа дергать не надо ..... чем займетесь тогда?
    Я не дергаю мужа вообще, когда все хорошо. И занимаюсь обычными делами целый день, играю с детьми, гуляю, уроки помогаю делать, уборка, готовка, в свободные минуты играю в комп. Если мне придется ухать с ребенком в больницу, то я детей одних дома двух не оставлю, во первых это опасно, во вторых не законно.

  8. #128
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так это ваш выбор - быть громоотводом для свекрови и успокаивать ее
    А вы ответственность за это на мужа перекладываете - дескать он заставил маму волноваться, а мне оправдываться приходится
    Так меня не напрягает ее выслушать и успокоить. Меня несобранность и безответственность мужа бесит
    По поводу "мама натерпелась" - ИМХО, такие матери сначала сами гиперопекой свой сыновей в пьянство загоняют, а потом всем рассказывают, как они "натерпелись"((
    Возможно....она рассказывала про их жизнь, он долго был с мамой.


    Вы все время имеете в виду какую-то воспитательную цель - отучить мужа врать, научить его нормально пить... (это, кстати, характерная черта со-аддикта)
    А я говорю о другом - ситуация с пьянством у вас порождает гнев, который надо выплеснуть
    А вы его подавляете в себе... Но гнев ведь никуда не девается - вот и возникает ситуация, когда муж ходит вокруг вас кругами и заглядывает в глаза, а вы обиженно дуетесь
    ИМХО, вам надо научиться выражать свой гнев, а вот выражения раскаяния мужа - перестать поощрять
    Если просто высказаться (даже на очень повышенных тонах) - недостаточно, чтобы перестать злиться, можно некую компенсацию с мужа стребовать
    За ваши "истраченные нервы")
    Не понимаю вас (((( извините. То есть он напился, проспался, не отстает от меня с раскаяниями, извинениями. или подходит и говорит, что идет кодироваться или с психологу (хотя я еще слова не сказала вообще), Орать мне не хочется, у меня разочарование, неприязнь, отвержение, но скандалить нет желания. Ну наору я на него, и что? Зачем? не поняла я. А уж про компенсацию вообще......нажрался - купи айфон, и круговорот нарисовался, можно пить, если покупаешь что то или делаешь то и то?
    Вы сказали, что надо обозначить свою позицию - это было на начале отношений, очень четко ему говорила, что пьяных не перевариваю, алкоголь не переношу!!! С алкашом жить не буду. Он мою позицию отлично знает. Но все же делает. А что делать при этом мне? чтоб созависимости не было. Я так поняла просто забить, как будто это меня вообще не волнует. Но тогда я буду жить с пьяницей.

    Ситуацию с мамой только ваш муж может разрулить
    А вы свое поведение меняйте
    Я не могу играть, притворяться. Я хочу поменять поведение, но не могу пока внутри это не чувствую. То есть я не могу не тревожится пока тревога появляется, я не управляю ей. Я могу не спрашивать ничего у мужа, но интерес не пропадет, беспокойство.

  9. #129
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Вы не верите мужу (что перестанет пить), сообщаете ему об этом, всячески показываете недоверие, ставите его в положение "докажи мне в течение нескольких лет и доверие вернётся".
    Будучи начальником на работе, дома он в положении школьника-сынка, должен что-то доказывать, наверняка задаётся вопросом- зачем, если вы всё равно не верите? Тут вспоминается пословица "Как корабль назовёшь, так он и поплывёт".
    Лично я вас понимаю, чего вы ждёте. Но ожидать хорошего не веря в его результат, более того- демонстрируя эту не веру- придётся очень долго.
    Муж понимает о чем я, понимает что доверие вернется. Но через какое то время идет пить ((( Опять же, вот щас я искренне поверю ему, понадеюсь, а он напьется - будет гораздо больнее......
    Вы пробовали демонстрировать доверие? Оказывать его мужу? Пробовали отпускать ситуацию и смотреть сквозь пальцы на его непунктуальность и забывчивость? Кстати, как-то в голове не укладывается, будучи начальником у него такие совсем не подходящие качества.
    отпускать опоздания и забывчивость да, пробовала. пришел домой, не купил что-то - разворачиваю, он бесится на меня...я тогда тоже вспыхиваю, что сам виноват (( поэтому мы завели списки общие и я туда все пишу, а он может посмотреть. Он начальник по знаниям, отлично знает свое дело! Но с посещаемостью, организованностью у него и на работе проблемы, просто смотрят сквозь пальцев, так как ценят. почему я раньше этого не видела....Он очень красиво врет ((( это щас я уже узнала
    Ну опоздал он, вам- то что с этого, на него и пускай пеняют. Ну забыл купить, неприятно, пусть с порога возвращается в машину и в магазин, ведь это он должен был сделать. Возможно через пару месяцев ему надоест и он начнёт самоорганизовываться. Ему удобно ничего не держать в голове и не решать, когда рядом есть такой организатор. Обычно когда одному надо много в семье, другому не надо.
    Полностью согласна! Попробую еще раз конечно...спасибо. Был случай: пошел утром в библиотеку, а я знаю что она с 11.30, а он не посмотрел в инете....ждал там. Но так и не смотрит ничего заранее, когда куда то едет ((( не планирующий он.
    И ещё, мне стало очень интересно, если не возражаете ув. Wandering. Вы нуждаетесь в личном пространстве, а супруг? Что для вас личное пространство? Какое оно у вас и супруга?
    Нет, я не нуждаюсь в тайнах каких то, только в том чтоб иногда меня не трогали дети и ничего не спрашивали....Я так и прошу. Когда муж дома, я могу попросить, чтоб полчаса я деток не видела....У меня же целый день: мам, покушать, мам, включи то, мам, пароль, мам, попить....Ну и маленькая часто на руках. Поэтому я устаю морально очень.
    Личное пространство для каждого разное....Для меня это возможность побыть одной, подумать, и личный дневник.
    У мужа это ноутбук и тоже часы одиночества, когда спят все.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    В одном посте вы написали, что всегда готовы к худшему и скорее удивляетесь если случится что-то хорошее. Может вам начать с минимального. Научиться настраиваться на лучшее. Почаще смотрите в окно или на улице, замечайте приятные мелочи, обращайте внимание детей на них. Будь то цветочки, ясное небо над головой, улыбающийся прохожий, ставьте весёлую музыку на фоне дома, всё что когда-то вас улыбало и снимало напряжение.
    Хорошая мысль, спасибо, я попробую....Действительно, я редко радуюсь.

  10. #130
    Ув.Wandering,добрый вечер! Прочла Вашу тему, эпизод с папой и мальчиком.Гордиться нечем,брать пример-ни в коем случае.Растите детей "в футляре",еще бы Вам не бояться за них.По ситуации с мальчиком и папой...Вы знаете,я попала в такую в очень маленьком возрасте.Мне было лет 5.Мать просто оставила меня вечером зимой на остановке,сказала "Жди здесь,схожу в магазин и вернусь".Прошло много времени,я очень замерзла,начала реветь. Я не знаю,вызвал кто-то милицию,или эта женщина из ППС просто увидела меня из машины, но около остановки,где я стояла,остановилась машина ППС,меня погрузили, я назвала адрес (была научена) и отвезли домой.У меня уже была обморожена щека.Та милиционер,которая меня подобрала,говорила мне долго и настойчиво:если что-то не так, если мама ведет себя "не так", если холодно,если страшно-нужно УБЕГАТЬ ДОМОЙ.Она это говорила мне,когда я была маленьким ребенком, а Вы говорите,что Ваш сын в 10 лет не в состоянии уйти от пьяного отца и добраться домой? Чем гордитесь?

  11. #131
    Когда планируете "всю правду жизни" на детей обрушить,ув.Wandering? Старший Ваш когда узнает,что люди курят,пьют,дерутся,матерятся? В армии,на призывном пункте? Чтоб гарантировано-сразу в петлю? Средний Ваш пожизненно весь май дома будет сидеть с аллергией на березу? ГИА,ЕГЭ-все мимо?

  12. #132
    как все совпало и причем это будет продолжаться поколениями -мама мужа передала свое добро из рук в руки и автор ее копия -звонить минута в минуту, отслеживать -думаю -не надо ничего менять у мужика уже установка -все решают и отслеживают женщины -мамы, жены. Жутковато ну по мне когда отслеживают по телефону, по навигатору-а ему в кайф -зачем менять -нпугается ребенок. И сын таким же растится и др. дети. Почему с 5 летним не может побыть 10летка -это вообще что -то. Хотя на работе у нас женщина отпрашивается если приходит компьютерщик например -потому что дома ребенок один и нельзя открывать незнакомым -ему 16 всего.

    --- Добавлено ---

    у мужика одна радость напиться раз в полгода

  13. #133
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    как все совпало и причем это будет продолжаться поколениями -мама мужа передала свое добро из рук в руки и автор ее копия -звонить минута в минуту, отслеживать -думаю -не надо ничего менять у мужика уже установка -все решают и отслеживают женщины -мамы, жены. Жутковато ну по мне когда отслеживают по телефону, по навигатору-а ему в кайф -зачем менять -нпугается ребенок. И сын таким же растится и др. дети. Почему с 5 летним не может побыть 10летка -это вообще что -то. Хотя на работе у нас женщина отпрашивается если приходит компьютерщик например -потому что дома ребенок один и нельзя открывать незнакомым -ему 16 всего.

    --- Добавлено ---

    у мужика одна радость напиться раз в полгода
    Да,я тоже в ахуе от темы.А особенно от того,что Автор заявляет "проблемы с женским персом".У человека крыша дома горит, а он о пятнышках на обоях беспокоится.

  14. #134
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Ув.Wandering,добрый вечер! Прочла Вашу тему, эпизод с папой и мальчиком.Гордиться нечем,брать пример-ни в коем случае.Растите детей "в футляре",еще бы Вам не бояться за них.По ситуации с мальчиком и папой...Вы знаете,я попала в такую в очень маленьком возрасте.Мне было лет 5.Мать просто оставила меня вечером зимой на остановке,сказала "Жди здесь,схожу в магазин и вернусь".Прошло много времени,я очень замерзла,начала реветь. Я не знаю,вызвал кто-то милицию,или эта женщина из ППС просто увидела меня из машины, но около остановки,где я стояла,остановилась машина ППС,меня погрузили, я назвала адрес (была научена) и отвезли домой.У меня уже была обморожена щека.Та милиционер,которая меня подобрала,говорила мне долго и настойчиво:если что-то не так, если мама ведет себя "не так", если холодно,если страшно-нужно УБЕГАТЬ ДОМОЙ.Она это говорила мне,когда я была маленьким ребенком, а Вы говорите,что Ваш сын в 10 лет не в состоянии уйти от пьяного отца и добраться домой? Чем гордитесь?
    Горжусь тем, что ребенок не знает мат и не видел пьяных. А не тем что домой не уйдет. Опять же, это было впервые, разве к этому можно подготовить ребенка если даже не предполагаешь такую возможность?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Когда планируете "всю правду жизни" на детей обрушить,ув.Wandering? Старший Ваш когда узнает,что люди курят,пьют,дерутся,матерятся? В армии,на призывном пункте? Чтоб гарантировано-сразу в петлю? Средний Ваш пожизненно весь май дома будет сидеть с аллергией на березу? ГИА,ЕГЭ-все мимо?
    Это мы решим все, спасибо )

  15. #135
    [QUOTE=Wandering;2335263]
    Муж понимает о чем я, понимает что доверие вернется. Но через какое то время идет пить ((( Опять же, вот щас я искренне поверю ему, понадеюсь, а он напьется - будет гораздо больнее.....
    .
    А в чём разница? Поверите-напьётся, не поверите-напьётся...Тут вопрос даже не о "поверить", а сделать вид, что "поверили". Что оказали ему доверие, это как мотивация для супруга.

    отпускать опоздания и забывчивость да, пробовала. пришел домой, не купил что-то - разворачиваю, он бесится на меня...я тогда тоже вспыхиваю, что сам виноват ((
    А вы сохраняйте спокойствие.

    с организованностью у него и на работе проблемы, просто смотрят сквозь пальцев, так как ценят. почему я раньше этого не видела....Он очень красиво врет ((( это щас я уже узнала
    Не поняла, что не видели? В чём ещё врёт кроме выпивки? А матери/отцу он врёт? Ещё кому-нибудь кроме вас?

  16. #136
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    как все совпало и причем это будет продолжаться поколениями -мама мужа передала свое добро из рук в руки и автор ее копия -звонить минута в минуту, отслеживать -думаю -не надо ничего менять у мужика уже установка -все решают и отслеживают женщины -мамы, жены. Жутковато ну по мне когда отслеживают по телефону, по навигатору-а ему в кайф -зачем менять -нпугается ребенок. И сын таким же растится и др. дети. Почему с 5 летним не может побыть 10летка -это вообще что -то. Хотя на работе у нас женщина отпрашивается если приходит компьютерщик например -потому что дома ребенок один и нельзя открывать незнакомым -ему 16 всего.

    --- Добавлено ---

    у мужика одна радость напиться раз в полгода
    Дело ваше, оставлять детей или нет и с кем, это каждый родитель решает для себя. До 12 лет детей нельзя оставлять одних. Если что то случится, кто будет отвечать? и разговор был не про 10ти и 5ти летку, младшую тоже оставить можно на ребенка? )))

    --- Добавлено ---

    [QUOTE=Dama;2335404]
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    .
    А в чём разница? Поверите-напьётся, не поверите-напьётся...Тут вопрос даже не о "поверить", а сделать вид, что "поверили". Что оказали ему доверие, это как мотивация для супруга.


    А вы сохраняйте спокойствие.



    Не поняла, что не видели? В чём ещё врёт кроме выпивки? А матери/отцу он врёт? Ещё кому-нибудь кроме вас?
    Да, врет по мелочам всем и всегда. Выше было уже про это. Даже когда нет смысла врать, он врет. А я всегда это вранье вижу (((

  17. #137
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Да, врет по мелочам всем и всегда. Выше было уже про это. Даже когда нет смысла врать, он врет. А я всегда это вранье вижу (((
    Он вам никогда не говорил что боится вас?

  18. #138
    ув. Wandering, что вы лично делали, чтобы уменьшить свою тревожность?

  19. #139
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Он вам никогда не говорил что боится вас?
    Нет, не говорил, но он робкий, это есть.
    Чтоб уменьшить тревожность ходила к психотерапевту, но там в основном про сердце разговор был.

  20. #140
    По поводу тревожности в случае с ребёнком. Приготовьте на особые случаи тревожную сумку, где у вас будут собраны вещи, в случае госпитализации или необходимого выезда в больницу, чтобы в панике хотя бы об этом не думать. Держите все документы в одном месте в одном файле, чтобы просто достать их из ящика. Пусть в вашей аптечке будет всё, что нужно в случае рецидивов заболеваний у детей (астма, крапивница....), чтобы всё было под рукой.
    И заставьте проснуться в вас силу воли. Усилием воли берите себя в руки, тренируйтесь, займитесь аутотренингом. В конце концов, если вы готовы к худшему, логично, что вас трудно застать в таком случае врасплох.
    Я соглашусь с девочками, вы воспитываете детей под колпаком, в теплице. Задача родителя ПРОВЕСТИ ребёнка по жизненному пути, помочь ему справляться с трудностями, перепитиями жизни, НАУЧИТЬ жить в социуме, вести твёрдой рукой.

  21. #141
    Моё мнение. Супруг вас боится. Вы авторитарны, вам палец в рот не клади, ваше мнение правильное, на всё-то у вас есть объяснение, аргумент, позиция. А он ДРУГОЙ. Не обязан соответствовать вашим требованиям и ожиданиям. И прежде всего вам надо работать не над ним, а над своим отношением к его качествам. В вас много мужского начала (планируете, организовываете, решаете, контролируете), вы тянете на себя одеяло, оставьте ему кусок. Станьте с ним более слабой, женщиной, а не мамой, может быть и секс наладится. Вы в роли мамы, муж в роли вашего ребёнка, инцест получается.

    --- Добавлено ---

    И вам, Настя, уже дали наводку консультанты, что может помочь в борьбе с тревожностью. Вспоминайте, что в первый раз вас ввело в состояние тревоги, которое теперь у вас пожизненное. Ищите корни и разбирайте их с помощью форума.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    По поводу тревожности в случае с ребёнком. Приготовьте на особые случаи тревожную сумку, где у вас будут собраны вещи, в случае госпитализации или необходимого выезда в больницу, чтобы в панике хотя бы об этом не думать. Держите все документы в одном месте в одном файле, чтобы просто достать их из ящика. Пусть в вашей аптечке будет всё, что нужно в случае рецидивов заболеваний у детей (астма, крапивница....), чтобы всё было под рукой.
    Добавлю. Подготовьте номера телефонов всех необходимых больниц, специалистов, чтобы они лежали в доступном месте.

  22. #142
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Я не дергаю мужа вообще, когда все хорошо. И занимаюсь обычными делами целый день, играю с детьми, гуляю, уроки помогаю делать, уборка, готовка, в свободные минуты играю в комп. Если мне придется ухать с ребенком в больницу, то я детей одних дома двух не оставлю, во первых это опасно, во вторых не законно.
    ну как же не дергаете и дети Вам в этом подигрывают ))) почитайте то сообщение, к которому я написала выше
    и тут же пишите, что опасно, а что именно? ну вот взрослый старший ребенок остался со среднем - что произойдет?
    в Ваших силах научить детей не использовать ножи и спички к примеру, пока Вас нет или использовать правильно, Вам страшно, что будете не нужны, что без Вас научаться справляться дети в элементарных вещах или муж вдруг сможет сам себя контролировать - опаздывать или нет, пить или нет и сколько пить?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Вы сказали, что надо обозначить свою позицию - это было на начале отношений, очень четко ему говорила, что пьяных не перевариваю, алкоголь не переношу!!! С алкашом жить не буду. Он мою позицию отлично знает. Но все же делает. А что делать при этом мне? чтоб созависимости не было. Я так поняла просто забить, как будто это меня вообще не волнует. Но тогда я буду жить с пьяницей.
    позицию обозначили, а сами живете, дак вы на равных с мужем, тоже говорит одно, а делает другое, все ИМХО

  23. #143
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    По поводу тревожности в случае с ребёнком. Приготовьте на особые случаи тревожную сумку, где у вас будут собраны вещи, в случае госпитализации или необходимого выезда в больницу, чтобы в панике хотя бы об этом не думать. Держите все документы в одном месте в одном файле, чтобы просто достать их из ящика. Пусть в вашей аптечке будет всё, что нужно в случае рецидивов заболеваний у детей (астма, крапивница....), чтобы всё было под рукой.
    Спасибо, с этим проблем нет, я всегда все держу под рукой, у меня все продумано и пропланировано ) Меня больше сама паника бесит, с ней ничего не могу сделать

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Моё мнение. Супруг вас боится. Вы авторитарны, вам палец в рот не клади, ваше мнение правильное, на всё-то у вас есть объяснение, аргумент, позиция. А он ДРУГОЙ. Не обязан соответствовать вашим требованиям и ожиданиям. И прежде всего вам надо работать не над ним, а над своим отношением к его качествам. В вас много мужского начала (планируете, организовываете, решаете, контролируете), вы тянете на себя одеяло, оставьте ему кусок. Станьте с ним более слабой, женщиной, а не мамой, может быть и секс наладится. Вы в роли мамы, муж в роли вашего ребёнка, инцест получается.
    Пробую я. Часто. Просто рядом со слабым мужчиной тяжело не быть сильной, тем более всю жизнь перед глазами пример сильной матери. А когда живешь с человеком у которого все валится из рук, который ниче не запоминает, который считает что и так сойдет, то автоматом берешь все на себя....Хочешь сделать хорошо, сделай это сам - видимо это мой девиз.

    И вам, Настя, уже дали наводку консультанты, что может помочь в борьбе с тревожностью. Вспоминайте, что в первый раз вас ввело в состояние тревоги, которое теперь у вас пожизненное. Ищите корни и разбирайте их с помощью форума.
    Я вспомнила, а что дальше то не понимаю. Как стала ответственной мамой, так и появился страх....который потом уже разросся на все области ((( А вот как убирать не понятно, он же не контролируем. Не получается не бояться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    ну как же не дергаете и дети Вам в этом подигрывают ))) почитайте то сообщение, к которому я написала выше
    и тут же пишите, что опасно, а что именно? ну вот взрослый старший ребенок остался со среднем - что произойдет?
    Каждая мама повторюсь лучше всего знает детей своих, что им можно доверить, а что нет. Старший у меня робкий, спокойный, не драчливый мальчик. А средний наоборот бунтарь и вихрь. Старший с ним не справится, если среднему что то придет в голову....элементарно скушать что то запрещенное из холодильника. Опять же на полчаса-час оставить можно, но мужа то все равно при этом с работы вызывать.

    позицию обозначили, а сами живете, дак вы на равных с мужем, тоже говорит одно, а делает другое, все ИМХО
    потому что он еще не скатился до пьянства конкретного, ведь все в пределах нормы. Но не моей. Если мы даже врача вызываем, а он мужу говорит, что тот не алкоголик....

  24. #144
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Так меня не напрягает ее выслушать и успокоить. Меня несобранность и безответственность мужа бесит
    Так я об этом и говорю. Все ваши аргументы - типа мама будет звонить и плакать и пр. - это рационализация
    А по факту вас просто бесит, что муж - не такой, как вы
    Но он же всегда таким был, почему же раньше не бесило?

    Не понимаю вас (((( извините. То есть он напился, проспался, не отстает от меня с раскаяниями, извинениями. или подходит и говорит, что идет кодироваться или с психологу (хотя я еще слова не сказала вообще), Орать мне не хочется, у меня разочарование, неприязнь, отвержение, но скандалить нет желания. Ну наору я на него, и что? Зачем? не поняла я. А уж про компенсацию вообще......нажрался - купи айфон, и круговорот нарисовался, можно пить, если покупаешь что то или делаешь то и то?
    Круговорот у вас нарисовался уже сейчас. Он пьет - потом раскаивается и заглядывает в глаза, обещает больше так не делать - а потом снова пьет
    И ваши воспитательные беседы этот круг не разрывают - наоборот, они его укрепляют(
    Вы сказали, что надо обозначить свою позицию - это было на начале отношений, очень четко ему говорила, что пьяных не перевариваю, алкоголь не переношу!!! С алкашом жить не буду. Он мою позицию отлично знает. Но все же делает. А что делать при этом мне? чтоб созависимости не было. Я так поняла просто забить, как будто это меня вообще не волнует. Но тогда я буду жить с пьяницей.
    А СЕЙЧАС - вы не живете с пьяницей?
    Вы сейчас ищите отговорки, автор. Причины, по которым сложившуюся ситуацию ну никак нельзя изменить:
    Поняла, что это игра такая, увидела роли какие мы все играем. но не поняла, как выйти из этого круга? Так как если я не буду преследователем, то будет мама.
    Я не могу играть, притворяться. Я хочу поменять поведение, но не могу пока внутри это не чувствую. То есть я не могу не тревожится пока тревога появляется, я не управляю ей. Я могу не спрашивать ничего у мужа, но интерес не пропадет, беспокойство.
    Сначала - какой смысл что-то менять, все равно свекровь помешает
    Потом - ну я не могу управлять своей тревогой, потому что я такая есть...
    Хочется ничего в себе не менять, а найти способ изменить мужа?
    Так нет такого способа. вы своими попытками "сделать из него человека" - загоняете его в алкоголизм(

  25. #145
    Настя, а если, например, вас не станет (упаси Боже). Все ходим под Богом. Что будут делать ваши дети и ваш муж? Мужу работать,а старший 10 летка не может справиться со средним ребёнком. НАУЧИТЕ, создайте условия, где он научится. Я в 5 лет ходила за братом в садик одна, забирала, родители работали. Я к чему задала этот вопрос. Вчера узнала, что в одной семье скончалась мама при родах. Остались мальчик 10 лет, девочка 2.5 года и новорождённый, ну и папа. Все в шоке. Как папе теперь быть? Ничё не умеет, как быть средней (ну ладно в этом случае она слишком мала)-тоже ничё не умеет(. Родственников нет. Им повезло (если вообще можно так выразиться в этой ситуации), им встретились отзывчивые люди. Не факт, что такие люди встретятся на пути каждого из нас и вашем.
    Создавайте условия для детей и мужа, где муж мог бы себя чувствовать как МУЖ, ОТЕЦ детей своих, и где дети готовятся к взрослению в рамках возрастных особенностей.

  26. #146
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так я об этом и говорю. Все ваши аргументы - типа мама будет звонить и плакать и пр. - это рационализация
    А по факту вас просто бесит, что муж - не такой, как вы
    Но он же всегда таким был, почему же раньше не бесило?


    Круговорот у вас нарисовался уже сейчас. Он пьет - потом раскаивается и заглядывает в глаза, обещает больше так не делать - а потом снова пьет
    И ваши воспитательные беседы этот круг не разрывают - наоборот, они его укрепляют(

    А СЕЙЧАС - вы не живете с пьяницей?
    Вы сейчас ищите отговорки, автор. Причины, по которым сложившуюся ситуацию ну никак нельзя изменить:


    Сначала - какой смысл что-то менять, все равно свекровь помешает
    Потом - ну я не могу управлять своей тревогой, потому что я такая есть...
    Хочется ничего в себе не менять, а найти способ изменить мужа?
    Так нет такого способа. вы своими попытками "сделать из него человека" - загоняете его в алкоголизм(
    Так я и говорю, что да, муж раздражение вызывает, я бешусь, я тревожусь. А мне указывают на то, что я тревожна, контролирую, пилю, еще что то, и говорят: вот в этом и в этом не правильно. Но я и так это знаю!!! И если б это можно было бы взять и убрать, то у людей не было бы проблем. В том то и дело, что самостоятельно не получается что то поменять! Тревога и паника возникают без моего желания, автоматически! Это меня бесит саму, я устала, но я это не контролирую. Если муж такой какой есть, то это вызывает во мне гнев, раздражение и желание переделать. И это тоже идет автоматически. Я не умею менять чувства свои которые идут изнутри. Ошибки то я знаю, как исправлять не ясно (((
    Если нельзя поменять мужа, то я это могу принять как факт. Но раздражение, неприятие и ты ды не пропадает (((

  27. #147
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Так я и говорю, что да, муж раздражение вызывает, я бешусь, я тревожусь.
    Так и не поняла, когда именно раздражать несобранность мужа стала? После вот этого:
    отношение к мужу изменилось резко очень, прям совсем в плохую сторону, когда я узнала, что ему на работе коллега понравилась, и они общались. Это было до начала проблем у нас с алкоголем. И он испытывал симпатию. Тогда он мне сам все рассказал, были месяцы кошмарной жизни. Я очень переживала. вот этот момент - как ушат ледяной воды был. Но коллега уволилась очень вовремя, и мы смогли это пережить.
    ??
    Или изначально раздражение было?
    А мне указывают на то, что я тревожна, контролирую, пилю, еще что то, и говорят: вот в этом и в этом не правильно. Но я и так это знаю!!! И если б это можно было бы взять и убрать, то у людей не было бы проблем. В том то и дело, что самостоятельно не получается что то поменять! Тревога и паника возникают без моего желания, автоматически!
    Чисто из своего опыта скажу, что тревожность уменьшается, если себя не накручивать
    Т.е. в момент, когда возникают мысли типа "вот муж опаздывает, может он опять напился" - не раскручивать эти рассуждения дальше, а переключиться на какое-нибудь занятие
    Второй момент - в вашем раздражении на мужа есть немалая доля разочарования.
    Т.е. он вам каждый раз обещает, что например, напиваться не будет - вы верите, а потом испытываете гнев - как же так, он же обещал!
    Если принять как факт, что муж такой и не изменится чудесным образом - раздражение и гнев уменьшится

  28. #148
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Так и не поняла, когда именно раздражать несобранность мужа стала? После вот этого:

    ??
    Или изначально раздражение было?
    Изначально не было, сначала жили отлично, если он что то забыл, не сделал, опоздал, я думала это случайность...просто мягко напоминала, говорила....Но когда девятый год одно и тоже, то все, уже сразу в штыки все воспринимаешь....Муж к примеру может ныть, что похудеть хочет, надо в спортзал...я сначала поддерживала, одобряла, а теперь просто либо молчу, либо говорю, что кроме слов ничего нет ((((

    Чисто из своего опыта скажу, что тревожность уменьшается, если себя не накручивать
    Т.е. в момент, когда возникают мысли типа "вот муж опаздывает, может он опять напился" - не раскручивать эти рассуждения дальше, а переключиться на какое-нибудь занятие
    Спасибо, я попробую как смогу! Только вот в болезнь детей никак не получается, я просто сажусь и боюсь (( Как зайчишка трусишка, сижу и дрожу и ничем больше вокруг не интересуюсь, наоборот если ко мне в этом момент обращаются, я раздражена сильно, как будто мешают бояться.
    Второй момент - в вашем раздражении на мужа есть немалая доля разочарования.
    Разочарование, да, именно так..... Много говорит человек, а на деле....Но говорит он так, что ему по любому поверишь...
    Т.е. он вам каждый раз обещает, что например, напиваться не будет - вы верите, а потом испытываете гнев - как же так, он же обещал!
    Если принять как факт, что муж такой и не изменится чудесным образом - раздражение и гнев уменьшится
    Если я приму то что он алкаш и будет пить, то буду искать отходные варианты, копить денег и уходить ((( Так как пьющая семья - это не мое...и муж знает об этом.... модель семьи, где есть обычное бытовое пьянство, пусть редкое, для меня не приемлима (((( Максимум это выпивать по праздникам умеренно и в охотку, но не напиваться...а у меня уже от одной бутылки в его руке тряска начинается...я как будто знаю, что он не остановится...

  29. #149
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Нет, но мы не пьем при ребенке и никогда не пили, и не ругались матом. Это не норма??
    Это то и стало интересным. Потому как мужа Вы заявляете алкоголиком и боитесь что он напьется при любом случае. Дети в таких семьях как правило не будут находиться в состоянии стресса при виде пьяного отца. К 10 годам они уже адаптированы к такого рода поведению отца. Грустный пример, но именно так работают защитные механизмы. А может это быть в двух случаях. Либо Ваш муж НЕ алкоголик совершенно и пьяным бывает крайне редко. Либо Вы научились настолько тщательно ограждать своих детей от окружающей действительности, что делаете их практически неспособными справиться самостоятельно с эмоциональными нагрузками. В таком случае Ваших детей ждет не счастье в будущем, а госпитализация в клинику неврозов. Потому как любая эмоциональная нагрузка может вызвать у них серьезные эмоциональные нарушения. Так что выбирайте, что Вам ближе
    Что в обморок упадет и умрет
    А что, Вам знакомы смертельные случаи по этому поводу?
    Откуда ж я знаю? я не психолог. Думала это работа их, помогать убирать страхи.
    Не, это Ваша работа и только Ваша. Психолог помогает делать шаги, но выбирать направление и скорость этих шагов - дало самого обратившегося. И чтобы выбраться из чего-то, нужно знать, куда будете выбираться? Вот я и спрашиваю, как Вы представляете свою жизнь без этих страхов?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    До 12 лет детей нельзя оставлять одних.
    Интересно, а где про такое написано?

  30. #150
    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Пробую я. Часто. Просто рядом со слабым мужчиной тяжело не быть сильной, тем более всю жизнь перед глазами пример сильной матери. А когда живешь с человеком у которого все валится из рук, который ниче не запоминает, который считает что и так сойдет, то автоматом берешь все на себя....Хочешь сделать хорошо, сделай это сам - видимо это мой девиз.
    дак Вы стОите друг друга, Вы поэтому и выбрали такого мужчину, чтобы чувствовать себя сильной, давлеть над ним, и все бы хорошо, но что-то Вас не устраивает, иначе тему не завели бы, вам пишут где Вы поступаете САМИ таким образом, а Вы спорите со всеми и доказываете, что по-другому невозможно, дак тогда живите дальше в прежнем режиме и наслаждайтесь, все возможно, нужно просто для начала хотеть это делать, а Вы не хотите, но обвиняете в этом всех близких

    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    Каждая мама повторюсь лучше всего знает детей своих, что им можно доверить, а что нет. Старший у меня робкий, спокойный, не драчливый мальчик. А средний наоборот бунтарь и вихрь. Старший с ним не справится, если среднему что то придет в голову....элементарно скушать что то запрещенное из холодильника. Опять же на полчаса-час оставить можно, но мужа то все равно при этом с работы вызывать.
    зачем вызывать мужа? вообще не поняла
    и каждая мама воспитывает детей так, как ей удобно, Вам видимо удобно так, ну что же, Ваш выбор

    Цитата Сообщение от Wandering Посмотреть сообщение
    потому что он еще не скатился до пьянства конкретного, ведь все в пределах нормы. Но не моей. Если мы даже врача вызываем, а он мужу говорит, что тот не алкоголик....
    кому врача вызываете? тоже не понятно, мужу? чтобы тот сказал, что алкоголик муж или нет?
    Последний раз редактировалось Luchana; 16.05.2015 в 19:44.

Страница 5 из 9 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Кризис в семье или в голове
    от tata39 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.01.2015, 17:00
  2. целый букет...куча проблем
    от КлУбНиЧкА в разделе Психология Личности
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.07.2014, 19:21
  3. Муж ушел. В голове каша.
    от Гелла в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 67
    Последнее сообщение: 17.09.2013, 09:22
  4. Ответов: 10
    Последнее сообщение: 03.06.2012, 18:56
  5. У родителей был развод, куча проблем!
    от Lana20 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 23.05.2012, 18:08

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация детского психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search