Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 34
Тема:

Подрывает после разговоров с отцом

  1. #1

    Unhappy Подрывает после разговоров с отцом

    Доброго дня всем присутствующим. Будет многабуков.

    Не сказать, чтоб все нижеследедующее меня прям так уж мучает, но иногда серьезно "подрывает", испытываю дискомфорт, хочу понять, то ли я дочь плохая и неблагодарная, то ли отец меня все никак не отпустит. И что делать.

    Мне 30 лет, замужем уже больше 5 лет, ребенку 4 года. С мужем был не очень благоприятный период где-то с год-два, но уже где-то с полгода как тишь да гладь, ттт, не сглазить бы. Я поняла, что нефиг тащить на себе семейную лодку и отдала бразды мужу, что он воспринял крайне положительно, с тех пор и живем... в мире. Слава богу.

    С отцом все сложно. Я всегда была папина дочка, причем это было видно с младенчества - я его копия была в детстве. В детстве родители много ругались, причем это выражалось в том, что папа орет, мама ему что-то иногда отвечает, а на крик она сорвалась один раз в жизни, который я до сих пор помню, хотя даже не помню, сколько мне было тогда лет. Потом, уже взрослой, я узнала случайно, что родители в тот период чуть не развелись - и подумала, а может лучше бы развелись все же. Как воскресный папа мой отец был бы просто идеален. У него были именно всплески любви, когда ему что-то с нами было интересно. Он был как-то всегда на своей волне, хотя наверное любил нас все же, раз не разошлись они... Не знаю. Жили мы не то чтоб бедно, но одежа, например, покупалась либо в подарок, либо 1 раз в сезон, все время что-то перешивалось, донашивалось... Я помню, как как-то раз, когда я уже сама зарабатывала - пошли мы с мамой в магазин, купили продуктов, а в соседнем отделе продавалась одежда, я взяла и купила себе понравившуюся тряпочку просто так. Для мамы это было необычно и удивительно - просто зашла и купила, как так, не планировалось же. Мы ездили только к бабушке в другой город, ни на море, ни в лагерь, ни куда-то там по золотому кольцу и т.п. я в детстве не ездила - за 1 исключением, когда нас бабушка с дедушкой повезли на теплоходе по Волге. Не знаю, кто покупал путевки, но поехали мы в составе я, брат, бабушка и дедушка. Первое семейное путешествие было в Санкт-Петербург, и мне было уже 14 лет, а брату - 18.

    Я переводчик, училась в платном вузе - и отец тогда довольно долго работал на двух работах, чтоб заплатить за вуз. Первую зарубежную стажировку мне оплатили тоже родители, вторую - уже сама. Общего кошелька у нас с родителями не было, свою зарплату я тратила на свои нужды, плюс покупала или оплачивала что-то, если родители говорили. То есть деньги в одну тумбочку никто не складывал, но и подсчетов, кто сколько сосисок купил тоже не велось. Личной жизни у меня не было лет до 20 =)))) я была домашняя девочка, да и потом все было довольно скромно. Хотя секс на первом свидании в машине был, жуть, если б родители узнали... С мужем на сайте знакомств повстречались, так вроде сначала не очень чтоб влюбились, но общались, где-то через годик начали встречаться, любовь-морковь, еще через полгода он мне предложение сделал, еще через полгода поженились. Отец был резко против того, чтобы я вообще до свадьбы жила с мужем (к слову, помимо стажировок и дачи, я и ночевала не дома 2 раза за всю жизнь до этого), хотя уже и официальное предложение было, и дату свадьбы назначили, и приготовления начались, и родителей друг с другом познакомили, но там было жуткое нежелание и баста. Они тогда гостили у бабушки, мама его как-то уговорила.

    Мы поженились, и тут у мамы нашли рак: операция-3 курса химиотерапии-через полтора года метастазы-3 курса лучевой терапии-полгода на обезболивающих и 9 мая 2012 года мамы не стало. Я еще была в декрете, сидела-помогала, отец всеми возможными способами старался находиться дома (то без содержания отпуск, то просто отпуск, то больничный брал, то еще как-то: они с мамой в одной организации работали, так что там отнеслись с пониманием), уколы-капельницы на дому, в общем тяжко. Мамину смерть отец пережил нормально, он как медик, думаю, давно понимал, к чему все идет.

    Живет папа с моим братом в двушке, которую родителям дали, когда они только-только в наш город приехали, то бишь 26 лет назад. Недавно он все-таки перевез свою маму в наш город - после того, как бабушка сломала руку она таки согласилась переехать, а уговаривали лет 10, как не больше, особенно после смерти деда. Бабушкину квартиру продали, деньги поделили пополам между мной и братом: он добавил и купил себе однушку, но жить там не стал, там теперь бабушка живет. А мы с мужем переехали в трешку, где его родители жили тоже лет 20, переоформили квартиру на нас с мужем, а свекрам отдали те деньги, что достались мне от продажи бабушкиной квартиры - те именно такую сумму хотели за то, чтоб переписать на нас квартиру, оформили как куплю-продажу. Сами свекры теперь живут в собственной просторной однушке, которую купили лет 10 назад как раз чтоб жить потом на пенсии. Т.е. у нас все живут отдельно, и так всегда было: мы с мужем тоже всегда жили отдельно.

    Сейчас просто так "за жизнь" мы с отцом не общаемся. Созваниваемся по поводам: когда ехать на дачу, когда пойдем к бабушке... Причем если я звоню и интересуюсь планами, что-то придумываю и как-то свожу воедино его потребности и потребности моей семьи, то отец как правило звонит, когда ему что-то нужно от меня или от мужа: привезти-увезти (ни у отца, ни у брата нет машины, а у нас есть), сделать, сшить, посадить... С ребенком я как-то не особо их прошу сидеть, все же работают оба, пару-тройку раз было, чаще мы по этому поводу обращаемся к свекрови - она на пенсии, да и нам удобнее: живем в одном районе. Когда отцу что-то от меня надо, а я не хочу этого делать - начинается обида.

    И вот тут у меня внутренний конфликт - последний пример: я не хочу потратить целый выходной день на то, чтобы приехать на дачу и обрабатывать клубнику: т.е. каждый кустик надо освободить от сухих листьев, оборвать усики если есть и желательно подкормить. Веерные грабли использовать нельзя, все вручную на коленках, клубники там не сотка, конечно, но много - это уйдет целый день. Я не понимаю, почему нельзя взять веерные грабли и сделать все за час - так сделать я не против, все равно 1 день я на даче за выходные проведу: хочу посадить огурцы и цветы, но два дня туда тратить - это слишком. Отец обиделся, со мной через губу разговаривает. Такие ситуации довольно часты, заканчивается все тем, что подуется-подуется и потом все возвращается на круги своя: они и с мамой никогда не мирились, просто расходились по разным углам квартиры и дулись друг на друга с неделю, а потом как ни в чем не бывало. Я понимаю, что не изменю его: ему в этом году 60. Но меня подрывает после таких разговоров: то ли поехать и сделать ему как ему надо, но при этом наплевать и растереть на планы с мужем и ребенком, то ли высказать ему все о том, что я ему "не жена, не мать и не любовница", я ему дочь и у меня есть своя жизнь, на которую тоже нужно время и силы, но тогда будет вообще обида со скандалом и разрывом общения, наверное, а худой мир как-то лучше доброй ссоры. В общем, я и хорошей дочкой быть хочу, и женой и мамой тоже как-то успевать, но это ж невозможно в одном флаконе. Что можно сделать, может какое-то задание сделать, чтобы я перестала раздваиваться и такие ситуации перестали подрывать? Может, у меня вообще какая-то травма психологическая из детства, и ее надо прорабатывать? А может, тупо забить и оставить как есть, ну подуется и перестанет?
    Последний раз редактировалось vusyc; 08.05.2015 в 11:58.

  2. #2
    Здравствуйте, ув. vusyc.
    Ну для начало может определить для себя, чего же Вы хотите? Какой видите свою жизнь, отношения с родственниками, чтобы это Вас удовлетворяло в первую очередь?

  3. #3
    но тогда будет вообще обида со скандалом и разрывом общения,
    а оно есть, это общение? Выше Вы написали:
    Сейчас просто так "за жизнь" мы с отцом не общаемся. Созваниваемся по поводам: когда ехать на дачу, когда пойдем к бабушке...
    В общем, я и хорошей дочкой быть хочу,
    зачем?

  4. #4
    Ну для начало может определить для себя, чего же Вы хотите? Какой видите свою жизнь, отношения с родственниками, чтобы это Вас удовлетворяло в первую очередь?
    Доброго дня. Чтоб не заморачиваться с раскладкой, можно просто Вася или Ольга.
    В идеале я хочу, чтобы у меня всегда были время и силы заниматься делами своей семьи. Чтобы проводить время только с мужем и сыном - столько, сколько хочется, а не столько, сколько остается после многочисленных визитов "по бабушкам". Не то чтобы это очень напрягало, особенно теперь - мы уже довольно-таки продвинулись в этом отношении по сравнению с первыми годами, когда если несколько раз в неделю не заехали к свекрам, то они либо начинают звонить с вопросом "ну вы где", либо бац! - и приезжают сами без предупреждения. Сейчас мы едем, если оба хотим. Если нет - мы идем гулять, ребенок на велике или самокате, мы с мужем пешком. Я хочу водить ребенка на выставки и мультики, в цирк и музей - ему 4 года и ему сейчас все интересно, что ни покажи. Ну, я имею в виду ориентированные на детей выставки типа "все ракеты мира" или какие-то контактные зоопарки - к нам часто приезжают всякие передвижные. В своем детстве я видела зимой площадь с горками и летом дачу - все. Я так не хочу. То есть дача это неплохо, конечно, но в меру, а не каждую неделю по 2 выходных напролет. Кроме того, у меня все же есть и домашние дела: уборка, готовка, глажка. Я не готовлю по вечерам в рабочие дни, только если что-то совсем легкое и быстрое, но мне надо хотя бы пару часов в выходной, чтобы приготовить еду или сделать заготовки на ближайшие 3-4 дня. Глобально убираемся мы где-то раз в неделю-две, после работы я могу то пыль смахнуть, то что-то почистить, чтоб не надо было потом драить с остервенением. Ну в общем, домашние дела тоже требуют и сил, и времени, а если бы мы ездили "по бабушкам" и дачам в том объеме, как того хотят родственники - я бы этим занималась по ночам. Но в этом аспекте, повторюсь, мы уже достигли значительных сдвигов по сравнению с первыми годами брака. Стремимся далее к совершенству. До совершенства, ИМХО , нем еще полпути.
    Отношения со свекрами меня вполне устраивают. Муж, бывает, ссорится с матерью - они оба люди довольно вспыльчивые, тот склад характера, когда есть 2 мнения - мое и неправильное. Если их мнения радикально расходятся - то получается коса на камень, так что ссоры бывают, но я туда не лезу особо-то. У меня с ней конфликтов, ттт, не было, свекор вообще золотой человек, с семьей сестры мужа тоже все нормально.
    С моей стороны с братом и с бабушкой тоже все в порядке: можем и просто так поговорить, и дела нормально решаются, если кому-то что-то надо - всегда выясняется сначала, смогу ли я не напряжно ли мне, аналогично с братом, от бабушки мне надо одно - чтоб была здорова в меру возраста и жила подольше. Но отец - даже если позвонил "просто так" , к концу разговора обязательно выяснится, что ему что-то от меня опять надо. Сшить чехлы для табуреток, купить семена цветов/лук-севок, отвезти на дачу инструменты/торф/песок/цемент на машине, та же клубника, поискать в магазинах ткань на шторы, вымыть окна у бабушки (сама бабушка отнекивалась как могла, но я-то понимаю, что ей это тяжело) на балконе - что вспомнилось за период начиная с пасхи. Причем он никогда не спросит, могу ли я, как у меня со временем, есть ли у нас планы... Он говорит "мне надо, чтобы ты...." Прям иногда очень охота ответить: тебе надо? - Сделай! Семена продаются в магазинах. Не знаешь какие - там есть консультанты, и в конце концов, как я могу тебе что-то купить, если ты сам не знаешь, чего тебе надо??? Мой муж не нанимался на нашей машине возить все то, что тебе нужно на твоей даче - он инженер, а не водитель. И машина у нас легковая, а не грузовик. Окна мыть ты умеешь, я лично видела. Я еще понимаю чехлы - ну не умеешь ты шить, понятно. Но также надо понимать, что это надо: найти и купить ткань, а потом найти время чтобы сесть за машинку и сшить - это ведь не пришить пуговицу. Но если я так скажу это опять же скандал, демонстративное молчание на неопределенный срок, а потом он позвонит как ни в чем не бывало и начнется все по новой. Я знаю, я уже пробовала. В более мягкой форме - что называется, отмазалась, но тем не менее. Я так не хочу. Я хочу, чтобы он интересовался моими возможностями и самое главное - учитывал мои желания, а не выдавал мне ЦУ со сроком исполнения. А он продолжает себя вести так, как было, когда я была уже не ребенком, но еще не работала и не жила отдельно с мужем и сыном. То есть поручить мне что-то уже можно, а своих дел у меня если и есть, то не особо прям значительные и можно легко подвинуть.
    а оно есть, это общение?
    По делам - все же общение. Если мы приехали к бабушке, к ним или на дачу - мы там все же общаемся, если не "за жизнь", то хоть новостями делимся. Он же никогда не позвонит рассказать, что он к друзьям своим поедет или что они в путешествие собрались, или рассказать какой-то смешной случай на работе. Он этим поделится, только если мы приедем. Я его дочь, я хочу быть в курсе его жизни. Как минимум знать, здоров ли он, чай ему не шешнацать уже. Например, бабушка недавно обмолвилась, что у него появилась женщина. Да на здоровье, я только рада - он нестарый еще мужчина, если у него получится пусть не создать новую семью, но хотя бы обрести подругу жизни на склоне лет - я буду только рада, повторюсь. Даже в чопорном британском обществе траур по супругу длится 1 год, а не всю оставшуюся жизнь. Я уж не знаю, может бабушка что-то не так поняла, но если действительно у него кто-то есть - то со мной-то почему не поделиться?
    В общем, я и хорошей дочкой быть хочу
    зачем?
    Воспитание. С молоком матери впитано, что родителям надо быть благодарной. Они меня вырастили, выучили.

  5. #5
    Но отец - даже если позвонил "просто так" , к концу разговора обязательно выяснится, что ему что-то от меня опять надо. Сшить чехлы для табуреток, купить семена цветов/лук-севок, отвезти на дачу инструменты/торф/песок/цемент на машине, та же клубника, поискать в магазинах ткань на шторы, вымыть окна у бабушки (сама бабушка отнекивалась как могла, но я-то понимаю, что ей это тяжело) на балконе - что вспомнилось за период начиная с пасхи. Причем он никогда не спросит, могу ли я, как у меня со временем, есть ли у нас планы...
    Раньше все это делала Ваша мама, а сейчас эти функции плавно перешли к Вам?
    Я его дочь, я хочу быть в курсе его жизни. Как минимум знать, здоров ли он, чай ему не шешнацать уже.... Я уж не знаю, может бабушка что-то не так поняла, но если действительно у него кто-то есть - то со мной-то почему не поделиться?
    Я вижу тут контроль (см. выделенное). В норме в пубертате отношения Родитель-Ребенок сменяются форматом Взрослый-Взрослый. А взрослые люди сами принимают решения и сами несут за них ответственность. И сами решают - с кем и в каком объеме общаться. Ваш отец решил дозировать информацию о своей личной жизни. Имеет право. А с Вашей стороны мне видится тут какой-то шантаж (или манипуляция... не то слово, но пусть будет так): "если я делаю для тебя что-то, то ты должен мне рассказывать *** ". ИМХО.
    Воспитание. С молоком матери впитано, что родителям надо быть благодарной. Они меня вырастили, выучили.
    Чьим голосом звучит эта фраза? Чья это установка?
    Вам самой надо быть благодарной родителям? Что Вам лично дает эта мысль " Я благодарна родителям, значит Я - хорошая дочь"?
    "Хорошая / плохая" - категории оценочные. "Хорошая" всегда по сравнению с кем-то "плохим".

  6. #6
    Раньше все это делала Ваша мама, а сейчас эти функции плавно перешли к Вам?
    Именно. Но я ему не жена и не собираюсь ему заменять маму. Мне бы самой кто ее заменил. =((((((
    с Вашей стороны мне видится тут какой-то шантаж (или манипуляция... не то слово, но пусть будет так): "если я делаю для тебя что-то, то ты должен мне рассказывать *** ". ИМХО.
    Тут скорее "у тебя там такооооое, а ты мне не рассказал". По факту того, что у него в жизни что-то происходит - я хочу знать, он же мне отец, а не посторонний.
    Чьим голосом звучит эта фраза? Чья это установка?
    Мамы. Папы. Бабушки. Тех взрослых, кто "значимый" был в детстве. С дедом я больше играла-гуляла, когда приезжали к ним. Родители - воспитывали и требовали результатов в учебе, выполненных дел по дому, поступать так, чтоб они не нервничали. Бабушка - тоже могла повоспитывать, учила убираться и все такое прочее.
    Вам самой надо быть благодарной родителям? Что Вам лично дает эта мысль " Я благодарна родителям, значит Я - хорошая дочь"?
    "Хорошая / плохая" - категории оценочные. "Хорошая" всегда по сравнению с кем-то "плохим".
    Я перфекционист, значит, "хорошесть" у меня должна быть везде. Серебряная медаль в школе, красный диплом, оплачиваемая работа, хороший муж, здоровый сын... "слагаемые" хорошей дочери. Надо быть такой, чтобы родители могли гордиться. Тогда мне комфортно - когда я понимаю, что все, что можно в моем положении сделать для того, чтоб родители мной гордились - я сделала. Я понимаю, что не смогу блистать на сцене или в космос полететь - и не стремлюсь. Но я чисто физически могу и купить семена, и помыть окна, и сшить те чехлы, и уговорить мужа опять что-то везти на дачу в багажнике. Могу, но не всегда хочу. А мой отец из-за этого не сможет у себя на работе или своим каким-то знакомым похвалиться, что у него дочь и зять во всем помогают и всегда готовы аки те пионеры.
    По сравнению с братом... наверное. Он учился на тройки, он не желал никогда помогать по дому, все делал из-под палки, у него в его 34 нет семьи, заработок средний... Хотя живут-то они вместе, и именно его теперь отец и таскает по всем делам с дачей: стройка, копка, ремонт, деревья... А он снова сделает, но из-под палки. Ему это все не особо прям надо, и на мой взгляд, он сам бы своему времени кучу применений нашел, если б отец его все время не тащил помогать себе в очередной задумке.

  7. #7
    По сравнению с братом... наверное. Он учился на тройки, он не желал никогда помогать по дому, все делал из-под палки, у него в его 34 нет семьи, заработок средний...
    А брат старший или младший? Извините, если пропустила в теме.
    А в детстве какие с ним были отношения?

  8. #8
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Я хочу, чтобы он интересовался моими возможностями и самое главное - учитывал мои желания, а не выдавал мне ЦУ со сроком исполнения.
    Видите ли какая штука получается. Человек меняет свое поведение, свое отношение к происходящему и другим людям тогда, когда прежняя картина перестает удовлетворять его по каким-то причинам. Его перестает радовать и удовлетворять прежняя модель поведения и она начинает искать другие варианты. Вот что касательно Вашего папу, то его то как раз данная картина и положение вещей вполне устраивает. С какого перепугу ему что-то менять? Ведь это Вас не устраивает. И вряд-ли в ближайшее время изменится его отношение к Вам. Здесь уже зона Вашего комфорта, не его. Вы сами то готовы взять на себя ответственность за изменение ситуации?
    Воспитание. С молоком матери впитано, что родителям надо быть благодарной. Они меня вырастили, выучили.
    И... Продолжите теперь фразу. Вот прям перечислить можно все, что теперь обязана делать подросшая дочь, дабы отблагодарить родителя?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    хороший муж, здоровый сын... "слагаемые" хорошей дочери.
    А если взять все Ваше время и силы за 100%, то сколько из этого Вы готовы уделить мужу, сыну и папе?
    Надо быть такой, чтобы родители могли гордиться.
    А это вообще-то кому надо то? Вам, али папе?

  9. #9
    А брат старший или младший? Извините, если пропустила в теме.
    А в детстве какие с ним были отношения?
    Старше на 4 года.
    Пока я не перешла в класс 8-9, наверное - могли и подраться. Потом - научились договариваться и сейчас мы хоть не очень близки, но отношения всегда на позитиве. В раннем детстве, где я еще себя не помню - по рассказам он очень трепетно ко мне относился: кормил, присматривал, за руку на прогулках водил.
    Видите ли какая штука получается. Человек меняет свое поведение, свое отношение к происходящему и другим людям тогда, когда прежняя картина перестает удовлетворять его по каким-то причинам. Его перестает радовать и удовлетворять прежняя модель поведения и она начинает искать другие варианты. Вот что касательно Вашего папу, то его то как раз данная картина и положение вещей вполне устраивает. С какого перепугу ему что-то менять? Ведь это Вас не устраивает. И вряд-ли в ближайшее время изменится его отношение к Вам. Здесь уже зона Вашего комфорта, не его. Вы сами то готовы взять на себя ответственность за изменение ситуации?
    Я понимаю, что ему это удобно - он так и делает. Единственное, что я в состоянии придумать - это отказывать по причинам "не могу" и "не хочу". Но реально "не могу" бывает крайне редко, не в космос же он просит слетать. "Не хочу помогать отцу" - это уже плохая дочь. Хорошая даже если не хочет, то этого не покажет и все равно сделает как папе надо - чтобы он не переживал и похвалил - ну если условно. Просить умерить свой пыл в просьбах о всякой разной помощи? "Папа, не мешай мне жить"? Как нищенка, я получается не имею права жить своей жизнью, только с папиного разрешения милостивого. Противно. А если я вызову его на серьезный разговор и расставлю все точки над i, то будет обрыв общения надолго, ибо он обидится и будет орать. Да, боюсь. Боюсь уже разговора, у меня когда надо что-то требовать, постоянно руки трясутся, речь невнятная, слезы и трясучка в теле. Тем более если орут или вообще на повышенных тонах ко мне обращаются. А потом тяжелый отходняк, когда я сто раз прокручиваю в голове, что и как надо было сказать и сделать.
    ... Продолжите теперь фразу. Вот прям перечислить можно все, что теперь обязана делать подросшая дочь, дабы отблагодарить родителя?
    Помогать - физически и материально, содержать в старости если потребуется, возить внуков... ничего больше не придумалось.
    А если взять все Ваше время и силы за 100%, то сколько из этого Вы готовы уделить мужу, сыну и папе?
    Папе - процентов 20 от силы, а лучше 10. Мужу и сыну... поровну, наверное, по 40-45 соответственно. Не хочу никого из них ущемлять, типа сын маленький, ему все внимание. Или муж без внимания совсем увянет. Они у меня равнозначны, наверное.
    А это вообще-то кому надо то? Вам, али папе?
    Раз я перфекционист - то мне, получается, надо. Папе - все-таки тоже надо. Он же даже додумался фотки мои и моего сына поместить у себя в Одноклассниках, меня не спросясь. Я-то как бы вообще не вывешиваю фотки сына нигде, кроме своей квартиры и своего фотоальбома. А ему надо показать, какая у него дочь и какой внук, погордиться.
    Последний раз редактировалось vusyc; 13.05.2015 в 10:48.

  10. #10
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Не хочу помогать отцу" - это уже плохая дочь.
    Хорошая даже если не хочет, то этого не покажет и все равно сделает как папе надо - чтобы он не переживал и похвалил - ну если условно.
    Смотрите, как интересно получается. Раньше у Вас была роль дочери. Потом Вы вышли замуж и появилась роль супруги, а также роль мамы.Но вот у меня создается такое впечатление от Ваших ответов, что до сих пор главенствующее места занимает все та же роль дочери, а эти две вроде как не такие уж и важные для Вас. Как считаете?
    А если я вызову его на серьезный разговор и расставлю все точки над i, то будет обрыв общения надолго, ибо он обидится и будет орать.
    Ну будет он обижаться, будет орать, и... Вполне естественная и обычная реакция, на которую он имеет полное право. Другой вопрос чем для Вас так страшен этот разрыв общения с отцом? Ведь по сути, как я поняла Ваш брат живет с ним. Так что он не одинок. И, кстати, сколько лет папе Вашему?
    Папе - процентов 20 от силы, а лучше 10. Мужу и сыну... поровну, наверное, по 40-45 соответственно.
    А на данном этапе как распределено время и силы?
    А ему надо показать, какая у него дочь и какой внук, погордиться.
    А как Вы себя ощущаете, когда папа гордится Вами и внуком?
    Кстати, а зятем Ваш папа не гордится?

  11. #11
    Чьим голосом звучит эта фраза? Чья это установка?
    Мамы. Папы. Бабушки. Тех взрослых, кто "значимый" был в детстве
    они и сейчас остаются для Вас значимыми. Более значимыми, чем муж и сын, например, если интересами мужа и сына (да и своими) Вы готовы пренебречь, а интересами отца - нет.
    Отвержение папы Вас пугает.

    Надо быть такой, чтобы родители могли гордиться. Тогда мне комфортно - когда я понимаю, что все, что можно в моем положении сделать для того, чтоб родители мной гордились - я сделала
    а задумайтесь - "родители"? Или всё-таки правильнее сказать - "папа"?

  12. #12
    Смотрите, как интересно получается. Раньше у Вас была роль дочери. Потом Вы вышли замуж и появилась роль супруги, а также роль мамы.Но вот у меня создается такое впечатление от Ваших ответов, что до сих пор главенствующее места занимает все та же роль дочери, а эти две вроде как не такие уж и важные для Вас. Как считаете?
    Не-не-не, роли жены и мамы для меня очень важны - я очень хотела замуж и очень хотела ребенка. и очень люблю мужа и сына. Мне не нравится, что мой отец не считает, что мои "права и обязанности" как жены и мамы важнее каких-то его просьб. Он считает, что все мои или наши с мужем планы можно сдвинуть, подвинуть, если ему надо... что-то там. А я очень хочу, чтобы он звонил просто так хоть каждый божий день, а не раз в неделю, но обязательно с очередной хотелкой. Как моя свекровь - она не идеал, конечно, но мужу она звонит как часы каждый день в 7-8 вечера, рассказывает что-то, спрашивает как дела - и все. Без "мне надо, чтобы ты....."
    Другой вопрос чем для Вас так страшен этот разрыв общения с отцом? Ведь по сути, как я поняла Ваш брат живет с ним. Так что он не одинок. И, кстати, сколько лет папе Вашему?
    Не люблю скандалы. Ненавижу, когда выясняют отношения на повышенных тонах. Я вообще предпочитаю все решать или мирно, или "продавливанием" - медленно и постепенно приводить ситуацию, которая меня не устраивает к ситуации, в которой мне комфортно. Так было с визитами "по бабушкам" - первое время мы только и делали, что к свекрам мотались. Постепенно перестали часто ездить, на вопросы "ну вы где" всегда находились какие-то адекватные ответы, те привыкли, что мы каждый божий день ездить к ним не будем и сейчас тишь да гладь. Мирного разговора у нас не получится, отец человек обидчивый и вспыльчивый, будет ор, а я уже одного ора боюсь - трясусь, слезы и ступор, сказать ничего не могу. А разрыв плох не только тем, что мне будет некомфортно от самого факта того, что в семье ссора, а не мир. Я ведь если поссорюсь с ним, это не будет означать что я поссорилась с бабушкой и с братом, т.е. с ними-то я общаться не перестану, да и сын любит их всех, дядю своего особенно, ездить туда и пересекаться с ним все равно придется. Папе в октябре будет 60.
    А на данном этапе как распределено время и силы?
    Последние месяца два-три так и распределено: на отца - 20, все остальное - на себя и свою семью. Но если меня это устраивает, то папу - нет, и он регулярно мне кидает всякие подковырки, что он думал, что мы приедем, думал, что мы побудем подольше....
    А как Вы себя ощущаете, когда папа гордится Вами и внуком?
    Кстати, а зятем Ваш папа не гордится?
    Когда мои и сына фотки выставляет не посоветовавшись? Плохо ощущаю. Как вторжение в личное пространство.
    Если он просто что-то кому-то обо мне расскажет, то мне будет все равно, наверное. Я за детство привыкла, что моим родителям всегда завидовали: мы с братом были довольно беспроблемными детьми. На фоне знакомых-то, где были все атрибуты подростковых бунтов. мой подростковый бунт выразился в синем лаке для ногтей, брата - в нежелании мыть пол и посуду. Ни грубости в адрес родителей, ни поздних гулянок, ни алкоголя, ни сигарет.
    Зятем... не знаю, не он говорит, что у меня "муж хороший". Не сказать, чтоб они прям симпатию испытывали друг к другу, Стас не рвется его хотелки исполнять, отец это видит и недовольно губы поджимает.
    они и сейчас остаются для Вас значимыми. Более значимыми, чем муж и сын, например, если интересами мужа и сына (да и своими) Вы готовы пренебречь, а интересами отца - нет.
    Отвержение папы Вас пугает.
    Да. А как побороть этот страх?
    а задумайтесь - "родители"? Или всё-таки правильнее сказать - "папа"?
    Не, оба. Мама тоже в детстве часто на эту тему давила. Во взрослом состоянии - она, в отличие от отца, пыл умерила и часто помогала мне обходить с отцом "острые углы", а теперь ее нет - и ее внук, с которым она так хотела сидеть-водиться, ее с трудом вспоминает на фотографиях.

  13. #13
    Вставлю пять копеек - нельзя веерными граблями клубнику, это Ж не газон, получится -" наотъебись"

    --- Добавлено ---

    Муж на даче решил почистить граблями веерными ( очень хорошими, тонкими) кусты голубики - а это все таки хоть мелкие, но деревья , в итоге - ветку тонкую таки сломал

  14. #14
    Вставлю пять копеек - нельзя веерными граблями клубнику, это Ж не газон, получится -" наотъебись"
    Может у него клубника сильно прочная =))))) но я чистила именно веерными в прошлом году - все с ней было в порядке, ничего не поотрывалось. Я ж не буду ее скрести прям до посинения. =)))))))

  15. #15
    но мужу она звонит как часы каждый день в 7-8 вечера, рассказывает что-то, спрашивает как дела - и все. Без "мне надо, чтобы ты....."
    блин, ну зачем???????реально, а думала одна моя невестка такая. И то я думала она прикалывается. Это серьезно есть женщины,которые тащатся от каждодневных звонков свекрухи . Я часто думаю иногда ну я вам устрою буду по 5 раз на день учить пылюку протирать. Просто мне дико.

  16. #16
    Ну я же понимаю, что совсем не звонить она не может. Ну надо человеку рассказать сыну, как она , условно, цветы посадила или как в магазин сходила. Это всяко лучше, чем от каждого звонка ожидать очередного типа поручения. Из двух зол, как говориться...

  17. #17
    Здравствуйте, ув. Ольга
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Мне не нравится, что мой отец не считает, что мои "права и обязанности" как жены и мамы важнее каких-то его просьб. Он считает, что все мои или наши с мужем планы можно сдвинуть, подвинуть, если ему надо... что-то там.
    Так в том то и дело, что Вашему папе роли супруги и матери не нужны абсолютно никак. Ему важна именно роль дочери и послушной дочери. А поэтому и менять свое отношение он и не будет. Тут уже Ваша ответственность свои границы выстраивать. А посему и решать Вам - будете ли Вы это делать или нет.
    А разрыв плох не только тем, что мне будет некомфортно от самого факта того, что в семье ссора, а не мир.
    Да, это не легко. Это называется сепарация, а простыми словами - отделение от родителей. В Вашем случае - отделение от папы. Штука действительно не из приятный, но без нее увы - семейные отношения начинают идти в жертву. Так что - решайте)
    Я ведь если поссорюсь с ним, это не будет означать что я поссорилась с бабушкой и с братом, т.е. с ними-то я общаться не перестану,
    Вот смотрите что получается. Здесь два человека - Вы и папа. У Вас выбор - продолжать угождать папе или поставить определенные границы в том, что теперь у Вас собственная семья. У папы - его выбор - отпустить Вас и прислушаться к Вам как к выросшей дочке и пересмотреть свое отношение, либо всячески удерживать, используя крики, обиды. В любом случае его реакции - это его ответственность и его выбор, а Ваши - это только Ваши. Вот может и стОит поразмыслить, отчего же Вам так нужно его ответственность перетягивать на свою сторону? Для чего Вам нужно это постоянное чувство вины перед папой?
    Но если меня это устраивает, то папу - нет, и он регулярно мне кидает всякие подковырки, что он думал, что мы приедем, думал, что мы побудем подольше....
    опять ведь это его выбор)
    Я за детство привыкла, что моим родителям всегда завидовали:
    Ага, а вот и плюшки нарисовываются... Родителям завидовали, а Вы при этом что чувствовали? Может это и есть то самое, что и сейчас терять не хочется?
    Стас не рвется его хотелки исполнять, отец это видит и недовольно губы поджимает.
    То есть, сохраняя отношения с папой на прежнем уровне, Вы продолжаете оставаться лучше чем брат? Однако на конкуренцию похоже. В детстве часто конкурировали с братом за родительское внимание?

  18. #18
    Не хочу помогать отцу - это уже "плохая дочь."
    а что для Вас первично, ув. vusyc:
    1. не хочу помогать (в ущерб своим делам)
    2. не хочу быть плохой дочерью

    подчеркните нужное?

    я очень хочу, чтобы ОН звонил просто так хоть каждый божий день, а не раз в неделю, но обязательно с очередной хотелкой.
    если Вы желаете регулярных теплых разговоров, почему самой не звонить?

  19. #19
    Здравствуйте =)))
    Это называется сепарация, а простыми словами - отделение от родителей. В Вашем случае - отделение от папы. Штука действительно не из приятный, но без нее увы - семейные отношения начинают идти в жертву. Так что - решайте)
    То есть остается либо делать как он говорит, либо не делать и пережить этот период, повторяя как мантру "ясепарируюсьясепарируюсьясепарируюсь"? Без этой вот "ломки" никак?
    Вот может и стОит поразмыслить, отчего же Вам так нужно его ответственность перетягивать на свою сторону? Для чего Вам нужно это постоянное чувство вины перед папой?
    Ваще ни разу оно мне не надо. Фу-фу-фу, не хочу. Я ни в чем не виновата. Я живу своей жизнью, имею полное право.
    Родителям завидовали, а Вы при этом что чувствовали? Может это и есть то самое, что и сейчас терять не хочется?
    Конечно, мне было приятно знать, что среди знакомых родителей я вся такая хорошая. Кому будет неприятно, если вчера мама тебя отругала условно за плохо вымытую кастрюлю, а сегодня пришла с работы и говорит примерно следующее: "Вот у Марьиванны-то сын истерики закатывает, головой о стенки бьется, у нас-то слава богу все не так уж и плохо, а я ее вчера отругала за кастрюлю. Да бог с ней, с той кастрюлей"
    Сейчас мои мысли скорее следующего плана: я дала своим поведением тебе возможность не переживать за мое здоровье и жизнь, когда другие подростки и студенты курили, пили, нюхали, рожали детей в 11 классе (моя реально существующая одноклассница) и ночами напролет гуляли где-то. Так дай мне жить моей жизнью сейчас, хватит на мне ездить!
    В детстве часто конкурировали с братом за родительское внимание?
    Бывало. Брат не выполнял часто родительских поручений, а поскольку поручения часто бывали на нас обоих, например, сделать уборку, то я же не могла одна все сделать: пылесосил всегда он. А пока он не пропылесосит, я не могла вытирать пыль, ибо был четкий алгоритм пол-пылесос-пыль-санузел. И вот я его сначала ждала, пока он придет с курсов, потом уговаривала убираться, потом приходили родители, видели вымытый пол и не пропылесосенные ковры, и устраивали брату вынос мозга за то, что Оля вымыла, а ты сидишь прохлаждаешься. Потом, когда я подросла, я поняла, что проще с братом условиться, когда будем убираться, чем ходить за ним ныть и потом скандал в доме выслушивать.
    а что для Вас первично, ув. vusyc:
    1. не хочу помогать (в ущерб своим делам)
    2. не хочу быть плохой дочерью
    Однозначно первое. Упираюсь всеми лапами.
    если Вы желаете регулярных теплых разговоров, почему самой не звонить?
    Я пробовала! Если я звоню сама, мы поговорим, но к концу разговора у него опять что-то "вспомнится": единственный плюс - я раньше узнаю о его хотелках. Не когда уже надо бежать и делать, а недели за две, а потом он мне напоминать будет, когда я в следующий раз позвоню.

  20. #20
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Ну я же понимаю, что совсем не звонить она не может. Ну надо человеку рассказать сыну, как она , условно, цветы посадила или как в магазин сходила. Это всяко лучше, чем от каждого звонка ожидать очередного типа поручения. Из двух зол, как говориться...
    да почему? я вообще не звоню сыну, ну совсем редко или он раз в мес. или реже. Зачем расказать как я в магазин сходила. Впечатление что свекрови представляются умственно-отсталыми. Каких зол то? Я вообще ничего никому не поручаю. Может конечно у меня дачи нет и в др. городе живу. Но мне так странно, когда невестки хотят чтоб свекрови звонили.

  21. #21
    Может я конечно чего не понимаю, и надо ровно в 7 звонить женатому сыну с рассказом как я в магазин за молоком сходила -какие люди мне встретились на пути и тогда они -сын и невестка будут мне рады?
    По мне дичь какая то и дебилизм.

  22. #22
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    То есть остается либо делать как он говорит, либо не делать и пережить этот период, повторяя как мантру "ясепарируюсьясепарируюсьясепарируюсь"? Без этой вот "ломки" никак?
    Не,мозговынос тут бесполезен. Сепарация действиями приключается, на которые как я погляжу Вы никак и не решитесь. Но без ломки, Вы правы, такие штуки не решаются.
    Я ни в чем не виновата. Я живу своей жизнью, имею полное право.
    А кому бы могли предназначаться эти слова?
    Конечно, мне было приятно знать, что среди знакомых родителей я вся такая хорошая. Кому будет неприятно, если вчера мама тебя отругала условно за плохо вымытую кастрюлю, а сегодня пришла с работы и говорит примерно следующее: "Вот у Марьиванны-то сын истерики закатывает, головой о стенки бьется, у нас-то слава богу все не так уж и плохо, а я ее вчера отругала за кастрюлю. Да бог с ней, с той кастрюлей"
    ну да, для ребенка безусловно это большая и вкусная плюшка. Но в том то и дело, что Вы уже не ребенок и вполне способны самостоятельно для себя вкусняшки находить. Вот за какие моменты Вы САМА реально себя можете похвалить сейчас?
    Так дай мне жить моей жизнью сейчас, хватит на мне ездить!
    Дык сейчас это право вроде никто у Вас и не забирает. Эта Ваше преимущество - отдавать или нет. Что выбираете?

  23. #23
    Не,мозговынос тут бесполезен. Сепарация действиями приключается, на которые как я погляжу Вы никак и не решитесь. Но без ломки, Вы правы, такие штуки не решаются.
    А не-действия пойдут за сепарацию? =)))) То есть когда он что-то просит, сказать "не буду" - тоже не прокатит?
    А кому бы могли предназначаться эти слова?
    Отцу.
    Вы уже не ребенок и вполне способны самостоятельно для себя вкусняшки находить. Вот за какие моменты Вы САМА реально себя можете похвалить сейчас?
    Навалом таких моментов! =)))))) Я хорошая хозяйка, я сумела наладить микроклимат в своей семье, когда у нас с мужем был кризис в отношениях, у меня растет относительно здоровый (ну аденоиды - наследственные иногда мешают) сын, у меня для женщины достаточно высокий заработок, свою пусть неголовокружительную, но карьеру я построила сама, по блату или по родству мне никто не устраивал ничего.
    Эта Ваше преимущество - отдавать или нет. Что выбираете?
    Вот и упираюсь всеми лапами, чтоб право у себя оставить.

    да почему? я вообще не звоню сыну, ну совсем редко или он раз в мес. или реже. Зачем расказать как я в магазин сходила. Впечатление что свекрови представляются умственно-отсталыми. Каких зол то? Я вообще ничего никому не поручаю. Может конечно у меня дачи нет и в др. городе живу. Но мне так странно, когда невестки хотят чтоб свекрови звонили.
    Ну вот она такой человек - ей надо звонить, знать, самой что0-то рассказывать. Она общительная и... ну не властная, но такая... ну тревожно-контролирующая что ли. Ей важно это - знать про все. Она даже в роуминг мужу звонит, когда тот в командировке, хоть и дорого - все равно. Для нее услышать "у мня все нормально" важно. Так ради бога, меня не напрягает. Звонит - ну на здоровье. Мозг и прочие части тела нам не грузит - и то хорошо.
    тогда они -сын и невестка будут мне рады
    А сейчас что, не рады?

  24. #24
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    А не-действия пойдут за сепарацию? =)))) То есть когда он что-то просит, сказать "не буду" - тоже не прокатит?
    Нууу, скзать "не буду" - это еще какое действие!) Причем решительности еще какой требует)
    Отцу.
    Знаете, вот здесь в Вашей теме есть то безопасное пространство, где можно сделать все что захочется. Попробуете здесь высказать отцу все, что накопилось внутри?
    Навалом таких моментов! =)))))) Я хорошая хозяйка, я сумела наладить микроклимат в своей семье, когда у нас с мужем был кризис в отношениях, у меня растет относительно здоровый (ну аденоиды - наследственные иногда мешают) сын, у меня для женщины достаточно высокий заработок, свою пусть неголовокружительную, но карьеру я построила сама, по блату или по родству мне никто не устраивал ничего.

    Так, теперь попрошу Вас припомнить те фразы, которыми либо обвинял, либо как-то на место пытался поставить отец. И также перечислить их здесь

  25. #25
    не знаю -рады-не рады -у меня наверно не правильное понимание. Вижу их вместе 2-3 р в год, одного -раз в 2 мес. Она высказывала ему -как это так мама твоя не звонит -а моя по несколько раз в день -значит моя хорошая,заботливая.
    Я вообще не понимаю по каким поводам звонить -на болячки жаловаться -зачем ей, вымучивать беседы? ну может мне никто из родных не звонит и я не понимаю. Только когда от меня что то надо. И сын тоже в этом случае или что то не очень случилось -поэтому я скорее боюсь звонков -сразу спрашиваю что случилось. Наверно я не права в этом вопросе -не знаю.

  26. #26
    Знаете, вот здесь в Вашей теме есть то безопасное пространство, где можно сделать все что захочется. Попробуете здесь высказать отцу все, что накопилось внутри?
    Папа, я тебя люблю. Но я еще люблю мужа и сына, и сказать по честному - мне сейчас важнее они, чем ты. Ты взрослый самостоятельный дееспособный зарабатывающий мужчина с высшим медицинским образованием, ты вполне можешь со своими делами с дачей и уходом за собственной матерью справиться самостоятельно. Да, ни у тебя, ни у твоего сына нет машины, но это ваш выбор - не покупать машину, имея дачу не в черте города. Вы себе позволяете поездки в Европу - так что деньги на недорогую отечественную машину и бензин у вас нашлись бы, если б вы этого хотели. Мне жаль, что мама умерла. Мне ее тоже очень не хватает, но я тебе не могу и не хочу ее заменять. У меня есть своя семья, и я хочу жить делами своей семьи, не вырывая все время куски времени, сил и денег куда-то в сторону. Мы приезжаем столько раз и проводим у вас столько времени, сколько нам комфортно - у меня, кроме тебя и бабушки, еще имеются родители мужа в повестке "навестить" и домашние дела, которые надо делать. Я не буду, как моя мама, одна следить за порядком в доме, готовить по вечерам после работы во вторую смену у плиты и тем самым угробить лучшие годы своей жизни на бытовуху. И не буду, как мама, все выходные летом проводить на даче, вкалывая целый день как негр на плантации. Ту самую клубнику я уж скорее в сезон поеду и на рынке у бабок пару ведер куплю - и бабке доход, и у меня и свободное время есть, и клубничное варенье на зиму.
    Вы не возили нас с братом на море - мы ездили к бабушке с дедушкой на Урал на все лето, и первый раз море я увидела уже будучи взрослой, хотя у нас обоих были прямые показания к путевкам на море - те же аденоиды. И сейчас ты мне говоришь, что нельзя ездить в Анапу, там эпидемии ротавируса и прочая бяка. Хотя весь Союз ездил и все выжили. Я буду возить своего ребенка на море, и буду ездить сама отдыхать тогда и туда, куда хочу, а не когда дачные дела позволяют. Мама всю жизнь хотела поплыть на теплоходе по Волге, а поехали мы с ней и братом только когда я уже работала и буквально настояла на том, что та дача без нее не провалится под землю.
    Я буду работать там, где платят. И если я год проработала в конторе, а по зарплате ничего не изменилось - то я ушла тогда оттуда, и правильно сделала, а ты меня все пугал страшными последствиями. Ушла, вышла на другой уровень дохода и круга обязанностей, зарабатывала так, что мы могли с двух зарплат откладывать и накопили денег на то, чтобы сменить машину без предварительной продажи. И на отпуск на море. И декретные у меня были большие. А ты все за голову хватался, что я и трех лет на первой работе не отсидела, какой ужас.
    У меня замечательный муж и нечего на него дуться как мышь на крупу. Он не обязан кидаться исполнять твои хотелки. Как и я.

    Уф. Вроде все. Эпизод с работой - 6летней давности, но он тогда реально говорил, что я себе чуть не всю жизнь загублю, если уволюсь. А по факту вышло, что я себе жизнь серьезно так поправила: из девочки подай-принеси стала самостоятельным специалистом, ну и заработок.
    Так, теперь попрошу Вас припомнить те фразы, которыми либо обвинял, либо как-то на место пытался поставить отец. И также перечислить их здесь
    Так чтоб прям обвинял я не помню... А "к ноге" постоянно проскакивает.
    - У бабушки есть все что поставят на стол и обязательно говорить как вкусно! Иначе можете не приезжать! (у нас вообще-то разные гастрономические предпочтения. Ни я, ни муж, ни тем более сын в таких количествах масло и жир не употребляем)
    - Что у вас сын такой недисциплинированный и неусидчивый (ну да, в 4-то года он должен прям часами сидеть за книгами и играть только так, как тебе надо)
    - Ты не знаешь, как надо делать, пойми, что я этим уже ..... лет занимаюсь! (это чаще всего про дачу. Или про ремонты. Или по медицине. в общем, по разным поводам)
    - Опять у тебя Стас приехал на дачу и спит (да, привез нас и спит - у него выходной, он отдыхает. А что он должен делать?)

    Как-то так. Часто если я ему что-то рассказываю о наших планах, а ему не нравится - то поджимает губы и говорит "ну дело ваше, смотрите сами" таким тоном типа "я вас предупредил, будет плохо". Например: зимой поехали в ИКЕЮ (это ехать полтора часа в одну сторону) просто так. Я люблю всякие икеевские прибамбасы, в том молле есть мини-машина пожарная - сын любит в ней кататься, их там в спецовки пожарные одевают, каски выдают и прочие огнетушители, да и просто - развеяться. Так реакция отца на то, что у нас такие планы: холодно же (и что, мы на своей машине), куда вы с ребенком (ребенку 4 года - что с ним случится?) Помолчал и говорит недовольно "ну смотрите сами". Бывают такие ситуации: с той же Анапой (там вирусы), захотелось - купили курицу-гриль (отравитесь все, еще и ребенка этим кормить) и т.п.
    То есть он не то чтобы прям меня строит, но свое недовольство высказывает часто. А мне некомфортно постоянно этот негатив в свою, своего мужа и сына сторону ощущать.

  27. #27
    я всегда одно не пойму -зачем рассказывать про курицу? или он с вами был? Тут же вспоминаю -приехала невестка понеслась в салон шилак или что то такое делать и кинулась звонить маме -та ее поругала сидит плачет -говорю а зачем сама себя заловила? полное непонимание во взгляде.

  28. #28
    Цитата Сообщение от донна Роза Посмотреть сообщение
    я всегда одно не пойму -зачем рассказывать про курицу? или он с вами был? Тут же вспоминаю -приехала невестка понеслась в салон шилак или что то такое делать и кинулась звонить маме -та ее поругала сидит плачет -говорю а зачем сама себя заловила? полное непонимание во взгляде.
    Так детская же психология - отчитаться перед родителем, имхо

  29. #29
    я всегда одно не пойму -зачем рассказывать про курицу? или он с вами был?
    Не =))))) Просто мы ее купили и на дачу поехали - а они с братом там были. В своих покупках я не отчитываюсь =)))))))

  30. #30
    Цитата Сообщение от vusyc Посмотреть сообщение
    Папа, я тебя люблю. Но я еще люблю мужа и сына, и сказать по честному - мне сейчас важнее они, чем ты...
    Что ощущалось, когда проговаривали все эти слова?
    Так чтоб прям обвинял я не помню... А "к ноге" постоянно проскакивает.
    - У бабушки есть все что поставят на стол и обязательно говорить как вкусно! Иначе можете не приезжать! (у нас вообще-то разные гастрономические предпочтения. Ни я, ни муж, ни тем более сын в таких количествах масло и жир не употребляем)
    - Что у вас сын такой недисциплинированный и неусидчивый (ну да, в 4-то года он должен прям часами сидеть за книгами и играть только так, как тебе надо)
    - Ты не знаешь, как надо делать, пойми, что я этим уже ..... лет занимаюсь! (это чаще всего про дачу. Или про ремонты. Или по медицине. в общем, по разным поводам)
    - Опять у тебя Стас приехал на дачу и спит (да, привез нас и спит - у него выходной, он отдыхает. А что он должен делать?)
    Наверняка в ответ на каждою из этих фраз у Вас найдется собственный опыт и предмет гордости? Какие варианты ответов Вы могли бы здесь применить?
    Как-то так. Часто если я ему что-то рассказываю о наших планах, а ему не нравится - то поджимает губы и говорит "ну дело ваше, смотрите сами" таким тоном типа "я вас предупредил, будет плохо".
    А Вы соглашаетесь с тем что может быть плохо?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как найти силы жить после Утраты?
    от Лиат в разделе АРХИВ
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 23.02.2011, 12:18
  2. секс после родов
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 05.05.2010, 23:04
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с девушкой | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search