Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 46 из 46
Тема:

Мой ребенок,бывший муж и свекровь

  1. #31
    Цитата Сообщение от Zenda Посмотреть сообщение
    Он начинает драться со мной,пытается ударить,не хочет со мной находиться, бежит сразу к бабушке, вчера не хотел спать идти со мной,устроил дикую истерику и требовал только бабушку, перестал слушаться меня совсем

    --- Добавлено ---



    2,8
    такое поведение может быть началом "кризиса 3 лет", который осложняется тем, что ребенок неправильно идентифицирует бабушку как мать. Психика человека считывает не название, а роли, которые играет человек. Если бабушка выполняет роль матери, то для ребенка (его психики) мать - это бабушка. Вы для него - старшая сестра, да еще и не любимая "мамой". Естественно, мальчик считывает "мамин" (бабушкин) негатив в сторону "старшей сестры" (в Вашу сторону) - и проявляет агрессию к Вам.
    Самое лучшее, что Вы можете сделать сейчас - забрать ребенка себе. Но - готовьтесь к истерикам с его стороны. Я даже допускаю развитие невроза, - он же родителей теряет!

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Zenda Посмотреть сообщение
    Нет вообще.
    Я подхожу к нему,сажусь рядом,а он начинает сразу бить рукой меня,либо сразу встает и убегает к бабушке.
    Я стараюсь спокойно реагировать, просто говорю что нехорошо маму быть,спрашиваю за что он это делает.
    Нет,у ребенка своя кровать, просто когда укладываю его,ложусь рядом на свою кровать,читаю книжки,сейчас он даже со мной в одной комнате не хочет находиться.
    В основном занималась бабушка, свекор общается то спокойно,но может нервничать,по пустяку накричать, но мне нравится его воспитание.
    Знаете, что еще подумалось?.. Вы в семье свекров - как молодая самка, "красная тряпка для быка"... Свекровь может элементарно ревновать мужа к Вам. Тем более, что и Вы отдаете предпочтение свекру, а не ей.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Знаете, что еще подумалось?.. Вы в семье свекров - как молодая самка, "красная тряпка для быка"... Свекровь может элементарно ревновать мужа к Вам. Тем более, что и Вы отдаете предпочтение свекру, а не ей.
    О, точно!
    Весьма и весьма вероятно!

    Вы-то, ув. Зенда, всяко моложе и привлекательнее свекрови.
    Ребёночка родили, можете и ещё родить, а она уже нет.

    Возможно, оттого она и "присваивает" Вашего сына - чтобы "продлить молодость", казаться его матерью.

    Со свёкром какие у Вас отношения?
    Замечали какие-то знаки внимания к Вам как к женщине с его стороны?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    такое поведение может быть началом "кризиса 3 лет", который осложняется тем, что ребенок неправильно идентифицирует бабушку как мать. Психика человека считывает не название, а роли, которые играет человек. Если бабушка выполняет роль матери, то для ребенка (его психики) мать - это бабушка. Вы для него - старшая сестра, да еще и не любимая "мамой". Естественно, мальчик считывает "мамин" (бабушкин) негатив в сторону "старшей сестры" (в Вашу сторону) - и проявляет агрессию к Вам.
    Самое лучшее, что Вы можете сделать сейчас - забрать ребенка себе. Но - готовьтесь к истерикам с его стороны. Я даже допускаю развитие невроза, - он же родителей теряет!

    --- Добавлено ---



    Знаете, что еще подумалось?.. Вы в семье свекров - как молодая самка, "красная тряпка для быка"... Свекровь может элементарно ревновать мужа к Вам. Тем более, что и Вы отдаете предпочтение свекру, а не ей.
    Возможно так есть.Свекор сначала намекал,потом вообще приставать начал.Конечно же я поставила его на место. Свекровь думаю знает про это,не глупая.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    такое поведение может быть началом "кризиса 3 лет", который осложняется тем, что ребенок неправильно идентифицирует бабушку как мать. Психика человека считывает не название, а роли, которые играет человек. Если бабушка выполняет роль матери, то для ребенка (его психики) мать - это бабушка. Вы для него - старшая сестра, да еще и не любимая "мамой". Естественно, мальчик считывает "мамин" (бабушкин) негатив в сторону "старшей сестры" (в Вашу сторону) - и проявляет агрессию к Вам.
    Самое лучшее, что Вы можете сделать сейчас - забрать ребенка себе. Но - готовьтесь к истерикам с его стороны. Я даже допускаю развитие невроза, - он же родителей теряет!
    Боже мой...Как все сложно и печально.
    Хотя я обычно его забираю к себе на выходные и все нормально,ничего такого за ним не замечалось.
    Я даже не знаю,стоит ли разговаривать по этому поводу со свекровью.
    А тем более она с ним собиралась в отпуск на море, так как ребенок часто болеет...

  4. #34
    Цитата Сообщение от Zenda Посмотреть сообщение
    Возможно так есть.Свекор сначала намекал,потом вообще приставать начал.Конечно же я поставила его на место. Свекровь думаю знает про это,не глупая.
    Как давно это произошло?
    Боже мой...Как все сложно и печально.
    Хотя я обычно его забираю к себе на выходные и все нормально,ничего такого за ним не замечалось.
    Я даже не знаю,стоит ли разговаривать по этому поводу со свекровью.
    И что Вы скажете свекрови?

    А тем более она с ним собиралась в отпуск на море, так как ребенок часто болеет...
    Ув. Зенда, а что плохого, если Ваша свекровь свозит внука на море?
    Здоровью ребёнка это будет на пользу?

    На мои вопросы в комментарии #30 ответите?

  5. #35
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Когда планируете съезжать от свёкров?

    Пока живёте с ними, можете как-то погасить конфликт - извиниться перед свекровью, задобрить её, чтобы стабилизировать обстановку в доме?
    Если нормальный разговор сегодня не поможет наладить отношения,то завтра и планирую.

    Буквально несколько минут она мне звонила по поводу их отпуска,разговаривала очень любезно...

  6. #36
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Как давно это произошло?

    И что Вы скажете свекрови?


    Ув. Зенда, а что плохого, если Ваша свекровь свозит внука на море?
    Здоровью ребёнка это будет на пользу?

    На мои вопросы в комментарии #30 ответите?
    Со свекром длится давно, знаки внимания начал оказывать, когда мы еще с мужем жили,ребенка не было, как муж ушел,стал активно проявлять.
    Не знаю,хочу попробовать объяснить как есть на самом деле, что бабушка должна быть бабушкой, а мама мамой.
    Ну учитывая данные обстоятельства, что сын меня не воспринимает как мать,мне боязно его отпускать,переживаю что будет еще хуже.
    Ребенка все равно я заберу,если не сейчас, то к сентябрю, но бабушка все равно будет на даче с ним пять дней в неделю без меня.


    Извините, просто никак не могу понять, ребенок получается с самого начала так стал меня воспринимать, просто до этого конфликта все было замечательно,если ему что то не нравилось со стороны остальных он всегда бежал ко мне,садился на коленки,обнимал, а сейчас это делает со свекровь за каких то две недели...Я так предполагаю.что свекровь сама его к этому подтолкнула, ибо раньше она с ним общалась по другому,а сейчас слишком залюбливает...

    --- Добавлено ---

    И еще такой вопрос, чем такое отношение ребенка ко мне и к бабушке чревато в будущем, ведь рано или поздно он поймет кто мама.
    И все-таки ведь я не первая кто оставляет ребенка с бабушкой и работает,неужели это у всех детей проявляется?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Zenda Посмотреть сообщение
    Со свекром длится давно, знаки внимания начал оказывать, когда мы еще с мужем жили,ребенка не было, как муж ушел,стал активно проявлять.
    Это может быть одной из причин нетерпимости свекрови.
    И это весомый повод жить отдельно от свёкров, ув. Зенда.

    Не знаю,хочу попробовать объяснить как есть на самом деле, что бабушка должна быть бабушкой, а мама мамой.
    Вы хотите указать свекрови её место?
    Думаете, она положительно отреагирует на очередное напоминание, что её годы ушли - она не молода, не фертильна?

    Лучшее, что Вы могли бы сделать, это сама вести себя как мать, а не как старшая сестра малыша.

    Ну учитывая данные обстоятельства, что сын меня не воспринимает как мать,мне боязно его отпускать,переживаю что будет еще хуже.
    Когда и на какой срок свекровь хочет везти ребёнка на море?

    Ребенка все равно я заберу,если не сейчас, то к сентябрю, но бабушка все равно будет на даче с ним пять дней в неделю без меня.
    Почему?
    Есть вариант обойтись без бабушки?
    Садик? Няня?

    Извините, просто никак не могу понять, ребенок получается с самого начала так стал меня воспринимать, просто до этого конфликта все было замечательно,если ему что то не нравилось со стороны остальных он всегда бежал ко мне,садился на коленки,обнимал, а сейчас это делает со свекровь за каких то две недели...Я так предполагаю.что свекровь сама его к этому подтолкнула, ибо раньше она с ним общалась по другому,а сейчас слишком залюбливает...
    Она залюбливает, Вы ревнуете и нервничаете.
    Дети в таком возрасте гораздо больше понимают не по словам, а по невербальному поведению взрослых.
    В частности, чувствуют, кто хозяин положения, кто главный.

    И еще такой вопрос, чем такое отношение ребенка ко мне и к бабушке чревато в будущем, ведь рано или поздно он поймет кто мама.
    И все-таки ведь я не первая кто оставляет ребенка с бабушкой и работает,неужели это у всех детей проявляется?
    Ув. Зенда, ребёнок на данный момент воспринимает роли в семье, общую конфигурацию семейных отношений.
    Вы живёте со свёрками - в ролях мамы и папы пребывают именно они.
    Вы и сын - на положении их детей, на равных.
    К тому же Вы свою свекровь очевидно побаиваетесь, пасуете перед ней.

    Отсюда и все косяки.

    Ребёнок может понимать, кто мама, но подсознательно он всё же будет воспринимать в роли родителей бабушку и дедушку.
    Промедлите и останетесь жить со свёкрами, дальше будет сложнее ребёнка с ними разлучить.
    Есть риск - для него может стать большой травмой то, что его от "родителей" забрала "старшая сестра", которая "не-мать".
    Понимаете?

  8. #38
    ув.Darya
    Я Вас поняла.
    Свекровь хочет поехать на 10 дней в конце мая.
    На территории свекров трудно вести себя как мать,если с моим мнением не считаются.

    Насчет дачи,да можно не отправлять, устроить в сад, но опять таки там чистый воздух.

    Спасибо всем.
    Мне трудно было разобраться, теперь вижу всю ситуацию ,которую я упустила.
    Буду делать все что в моих силах,ребенка я заберу завтра, и буду устраивать его в сад, так как не могу с ним сидеть сама.
    Очень надеюсь ,что все наладится.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение

    Ребёнок может понимать, кто мама, но подсознательно он всё же будет воспринимать в роли родителей бабушку и дедушку.
    Промедлите и останетесь жить со свёкрами, дальше будет сложнее ребёнка с ними разлучить.
    Есть риск - для него может стать большой травмой то, что его от "родителей" забрала "старшая сестра", которая "не-мать".
    Понимаете?
    Да, понимаю.
    Когда мы будем жить отдельно,как мне вести себя при таких неврозах ребенка?

  9. #39
    Цитата Сообщение от Zenda Посмотреть сообщение
    Да, понимаю.
    Когда мы будем жить отдельно,как мне вести себя при таких неврозах ребенка?
    Возможно, неврозов и не будет, если дома будет спокойная обстановка, а Вы будете в роли матери.

    В остальном - почитайте про кризис 3 лет.

    И, думаю, Вам пригодится тема О половом воспитании мальчиков.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Zenda Посмотреть сообщение
    Я даже не знаю,стоит ли разговаривать по этому поводу со свекровью.
    А тем более она с ним собиралась в отпуск на море, так как ребенок часто болеет...
    Разговоры разговаривать не стоит.
    Я бы в этом году на море не пустила, а то могут не вернуть ребенка.
    Вот укрепятся отношения Ваши и сына, свекры подуспокоятся - тогда можно рассмотреть это предложение.

  11. #41
    И еще такой вопрос, чем такое отношение ребенка ко мне и к бабушке чревато в будущем, ведь рано или поздно он поймет кто мама.
    навскидку - у Вас нет и не формируется родительский авторитет, а бабушка не вечна. Потеря бабушки воспринимается ребенком как полноценная смерть мамы. И проживается соответственно - как огромная травма.
    В подростковом возрасте такие дети начинают понимать, что мама их бросила. И от этой брошенности начинают "искать маму" в каждом прохожем - в буквальном смысле - идут по рукам. У биомамы родительского авторитета нет, значит авторитетом становится кто угодно - любой наркоман, зек и тд....
    Период эдипальности проходит с бабушкой, то есть Идеалом Женщины (в соответствии с готорым потом Ваш мальчик будет искать себе пару) - станет бабушка. Хотите невестку, похожую на свекровь?)
    Плюс - неправильное распределение ролей в семье, когда норма - скинуть детей на бабушку, а не воспитывать самому. Если невестка захочет воспитывать детей сама - конфликты в его будущей семье.

  12. #42
    я наблюдаю несколько девочек-дочерей моих знакомых, оставленных мамами бабушкам на воспитание. Одной 9 лет, другой 16, третьей уже за 20. Ни одна (!!!) из них не считает, что мама поступила правильно или "у нее не было другого выхода" (с). Ни одна! Все считают, что мама их бросила.
    9-ЛЕТНЯЯ прожила с бабушкой с рождения до 7 лет. Ее родители сначала жили вместе со свекрами, потом переехали в отдельное жилье и родили второго ребенка, а старшую девочку оставили свекрам, навешали иногда. Могли раз в неделю, могли раз в месяц. Мама боялась трудностей. Забрали к себе уже перед школой. Девочка неуправляема - постоянно рвется к бабушке, требования родителей игнорирует (прямо говорит - "вы мне никто!"), младшую сестру откровенно ненавидит и бьет при каждом удобном случае. У бабушки она - просто паинька.
    С 16-летней все еще сложнее - ее родители оставили бабушке с 6 мес. Мать вышла на работу, отец самоустранился. Он инфантилен очень, ему самому воспитатель нужен. Сейчас у девочки подростковый бунт, "переходный" возраст, а бабушка уже старая и больная, бабушка с девочкой уже не справляется, отдала ее обратно родителям. Мать ее сама признается, что они с дочкой - чужие люди. Дочь у нее никаких чувств не вызывает, кроме раздражения. Ни жалости, когда болеет, ни нежности. И девочка с матерью - как колючий ежик. Девочка часто говорит родителям: "Вы меня бросили, вы мне должны за это ***" - и идет перечисление, что должны: квартиру, компьютер, оплатить образование... И постоянно сравнивает - "твой борщ просто гадость, вот у бабушки...", "а вот бабушка...". Мама мне говорила, что хочет отправить девочку обратно к свекрови, а себе родить СВОЕГО ребенка. И воспитать самой.
    А та, которой за 20 сама ушла от мамы. В общагу.

  13. #43
    Примеры ув. Юноны, а также аналогичные случаи, обсуждавшиеся на Портале, показывают, что такие дети оказываются (чувствуют себя) преданными дважды.
    Первый раз - когда биологические родители отдают на воспитание бабушкам дедушкам.
    Второй раз - когда выполнявшие роль родителей бабушки и дедушки отдают подросших детей биологическим родителям.
    Тяжко...

    У меня подругу так родители маленькой отдали бабушке - сами деньги зарабатывали, забрали её к себе, когда той было уже лет 6 или 7, перед школой.
    Ей самой уже за 30, начальный период без отца прожила (деда не было уже), разгребает весьма серьёзные проблемы в личной жизни, в отношениях с мужчинами, в проявлении любви и привязанности, в сексе.
    С женщинами в дружеских отношениях сходится с трудом, в основном с теми, кто "бабушкиного типажа".

    С бабушкой у неё отношения всегда были более тёплые, чем с мамой.

    А родители всё время лепили из неё "образец": мама - красавицу-дочу, которой можно хвастаться,
    папа - умницу-дочу, которой можно хвастаться.

    И ни один не был доволен.
    А она загреблась доказывать им, да и себе, что она уже умница и красавица.
    И всё никак не докажет...

  14. #44
    Это я ещё к чему, ув. Зенда.
    Весёлый и ласковый сынок-хвостик Вам нравится.
    А недовольный и орущий - нет.

    Но он же тоже человек, могут и у него быть плохие дни, и общая нервозность в доме ему передаётся.
    В раздрае малыш, пока две мамы его делят...

    И эмоции, проявления у него могут быть не только положительные.
    Он сейчас учится помимо всего прочего ещё и проявлять негативные эмоции, наличие которых естественно.

  15. #45
    ну вот я - пример ребенка, которая к 6 годам росла с бабушкой, а потом с мамой и отчимом. Много говорить не буду. Первая моя тема на портале называется "ненавижу свою мать"

  16. #46
    Доброго времени суток.
    Могу только частично понять Ваши переживания и рассказать свой опыт. Была в аналогичной ситуации, только муж уходил первый раз сразу после родов, но вернулся через месяц по настоянию своей мамочки. А через 5 лет уже инициатором развода стала я, т.к. жить с мужем и его не верностью, откупом мной и сыном от своей матери стало не выносимо (хотя от этого было не намного меньше моей боли, чувства вины и страха). Жили со свекровью и бабушкой мужа. Свекра не было впринципе.
    Но я столкнулась, как и Вы, с настройкой сына против меня (тогда мы еще жили вместе, я работала, а Свекровь не водила ребенка в сад, ссылаясь на его здоровье (сопельки потекли, чихнул, он не общительный, ему трудно) или забирала до тихого часа), агрессией свекрови и мужа в мою сторону, угрозами отнять ребенка (у меня сын, сейчас ему 5 лет), попытками поставить меня на учет в ПНД, домашним психологическим и физическим насилием (и со стороны мужа и со стороны свекрови) и т.д., и бывший муж очень активно своей матери в этом помогал.
    Было многое. Но! В один момент я просто поняла, осенило, осознала, как хотите назовите, что я сильная (хотя на тот момент я была слабой, очень слабой, забитой, скорее всего с сильным неврозом, депрессией, плохим здоровьем и суицидальными мыслями) и не отдам своего сына бывшему мужу и бывшей свекрови, и больше не позволю себя использовать, ущемлять, унижать или внушать мне, что я плохая мать или у меня шизофрения (бывшая свекровь медик), ни в чем и никому.
    Как я стала действовать?
    1) я нашла грамотного психоаналитика, т к. понимала, что мне нужна будет огромная поддержка.
    2) я наняла адвоката.
    3) я восстановила связи с отцом, братом, старыми друзьями.
    4) я не стесняесь стала просить помощи у знакомых и родных, объясняя, что та картинка счастливой семьи, это мыльный пузырь.
    Две "дыры" в себе я прекрыла и часть ответственности переложила на профессионалов.
    После забрала сына, вещи, и уехала жить к отцу (мать умерла 8 лет назад). Сменила номер телефона, электронку, скайп, удалилась в соц.сетях, предупредила в саду, что такая ситуация, привожу и забираю ребенка только я (по закону они не имеют права не отдать сына отцу, но бывшему мужу я сказала прямо и в лицо: "хватит! я жила в аду. Тронешь ребенка, мне терять будет нечего, я тебя убью").
    Было страшно, сын был не активен (у него тоже все менялось, отсутствовала бабушка со своей сверх опекой и стерильностью медика), бывший муж доставал (то его новая пассия измывалась, то он сам, то его мать).
    Самое сложное было не настраивать сына против его отца и бабушки. Я держалась, объясняла что вот так, но тебя все любят и у тебя все есть. А уложив спать, ревела. Ставила будильник себе ровно на час времени, и предавалась этот час самосожалению, стенаниям и т.д. Но ровно час. Срабатывал будильник, я вставала, шла в душ и спать.
    Что сейчас?
    Я налаживаю свой быт. У меня ростет толковый, смышленный мальчуган, который стал активный и общительный. Воспитатели его хвалят, отмечают его рост, а на меня смотрят с уживлением и уважением. У него наладились отношения со сверстниками, он стал проявлять инициативу и самостоятельность ("мама, я сам!"), он перестал болеть. Все это пришло не сразу. Я работаю, отдыхаем с сыном, с моими подругами и их детками.
    Я еще боюсь оборачиваться назад и осознавать, через что, я прошла.
    Я еще шарахаюсь от мужчин и берегу себя от близкого общения с ними. Пока не готова. Даю себе время.
    Роль мужчины для сына, пока, взял на себя мой брат и частично дед.
    Бывшая свекровь наконец от меня отстала. Бывший муж бегает от алиментов, но это ответственность приставов и мой контроль ситуации.
    Смогла я, сможете и Вы! И любая другая.
    Потому начните с себя! Вы имеете полное право, быть счастливой сама и поступать так, как считаете правильным для себя и своего сына.
    Мне свекровь внушала: "ты должна думать только о сыне и муже, как им лучше! Любовь это жертва и терпение!" - нет, нет и еще раз нет! От такой позиции страдали и я, и мой сын. Счастлива мама, счастлив и ребенок.
    Удачи Вам, верных для себя решений и силы! Я в Вас верю!
    п.с.: "и не бойтесь, по закону ребенка у Вас никто не отнимет! И не бойтесь ответственности".

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Муж и свекровь
    от Светланка36 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 125
    Последнее сообщение: 29.09.2013, 15:50
  2. Бывший муж... достал
    от 9nka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 15.08.2013, 11:40
  3. Ответов: 15
    Последнее сообщение: 03.07.2013, 00:32
  4. Бывший муж
    от rayodelsol в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 27.05.2012, 18:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search