Показано с 1 по 14 из 14
Тема:

Прошу, помогите!мне не справиться

  1. #1

    Прошу, помогите!мне не справиться

    Здравствуйте. Меня зовут Аня. Мне 19 лет, через три месяца день рождения.
    Я выросла в довольно тяжелой обстановке-мой отец избивал маму и сестру, меня тоже иногда, но особенно доставалось маме. Часто он выгонял ее из дома. Мы все жили квартире его родителей, вместе с ними. Они тяжелые люди, маму не очень любили. Вообщем маме доставалось, но она терпела, так как уходить было некуда, и страшно. И она очень хотела нам с сестрой хорошего будущего, берегла квартиру. Квартира хорошая, большая, в центре.
    Так мы и жили. Я отца не любила еще в детстве, а позже возненавидела совсем. Он чувствовал, что мама зависит от него, поэтому вел себя как хотел. Она не работала, денег он давал мало, почти ничего. Всю жизнь мы считали копейки. Помню, что сестра пыталась порезать себе вены. Ей очень доставалось, бил ее. Однажды направил на нас с мамой пистолет травматический. Мог устроить истерику из за того, что например дома есть синие ручки, а ему нужна черная, или отправить маму в магазин за сигаретами, а потом кричать что купюры, которые она принесла со сдачи, мятые. Я умоляла маму развестись, но она не хотела.
    Еще надо сказать, что я стесняюсь свою квартиру и отца. Он копит всякие ненужные вещи, ничего не разрешает выбрасывать, ремонта нету. Мы с сестрой никого не приглашали никогда из друзей, стыдились. Сам он абсолютно не следит за собой, пахнет, неопрятный, дома ходит в рваных трусах.у него плоский, грязный юмор, он глуп. Работает грузчиком, на своей машине-этого я тоже стесняюсь.
    Мамочка у меня очень хорошая, я ее люблю больше всего на свете.она работает медсестрой, очень нас любит, современная, сидит в интернете. Любит читать. Одевается опрятно, но безвкусно, но это неважно. Почему она с ним живет-не знаю, думаю что и любит и не хочет после стольких лет терять квартиру, хочет чтобы мы с сестрой ни от чего не зависели. Она сама из деревни.
    Когда мне было лет 10, мама, видимо сходя с ума от такой жизни, пристрастилась к автоматам. В итоге все закончилось тем что она проиграла 40 тысяч долларов. Она пропала на несколько дней, я ее очень ждала, волновалась.отец увидел ее в зале игровых автоматов и избил, у нее порвалась селезенка и было сломано ребро. Я точно не помню насчет селезенки, помню слова врачей о том, что она могла умереть. Может, что то путаю. Она пыталась покончить с собой, перерезать вены и выпив много фенозепама.Ее забирали на скорой, при мне. Еще помню, как она задержалась с работы, он видимо понял что она была в автоматах, взял биту, одел ботинки с железными носами и сидел ждал ее в коридоре. Один раз она тоже задержалась и он ударил ее по голове сильно, она сидела и держала пакет с замороженными овощами у головы. Очень часто эти воспоминания, как она прикладывает к лицу или голове что то из морозилки.
    Они решили развестись. Она настояла на том чтобы мы сказали, что хотим остаться с папой, чтобы не потерять квартиру. Он настраивал меня против мамы, говоря что она хочет убить мою собаку(!) я не знаю, что должно быть в голове у человека, чтобы такое говорить. Он просил, чтобы я говорила что мама умерла. Какой то период они вместе не жили, она жила у своей сестры, работала на заводе в две смены, чтобы отдать ему те проигранные деньги. Отдавала зарплату.потом они опять сошлись. Как все это было, не знаю.
    Все это, конечно, тяжело отразилось.
    Это наверное самые острые моменты, которые есть у меня в памяти. Но в целом жизнь была адом, я не могла этого осознавать в полную силу из за маленького возраста, но мне не хотелось возвращаться домой, я боялась отца. Как мама все это пережила, не знаю.
    Может показаться что она странная, или алчная-это все не так. Она очень хорошая, любит нас с сестрой безграничной любовью, готова ради нас на все, воо и терпела, ради квартиры, ради будущего. Она действовала исходя из своей, безусловно странной, логики. Сама по себе она жертвенная очень.
    извините, что так много пишу о семье, но мне кажется что все, что происходит сейчас, идет оттуда.
    Что происходит на данный момент-бабушка умерла, дедушка оформил нам с сестрой дарственную, и мама успокоилась. Отец изменился, у него пропали вспышки неконтролируемой ярости, но думаю это потому что он стареет. В целом он такой же. Я думаю что у него есть какие то психические отклонения. Но таких ссор как раньше, с избиением и криками, нету.
    Теперь про меня.
    Я начала встречаться с одним парнем, очень рано, в классе 9ом. Я увидела в нем поддержку и защиту. Я могла на него опереться. Рано потеряла девственность. Вообщем с ним мне было хорошо, спокойно. Я думала это на всю жизнь. Потом в 11 классе я повстречала другого парня. Он показался мне очень взрослым, самостоятельным. С первой любовью в итоге я рассталась, очень болезненно, и стала соазу встречаться с Р. Мне было 16, ему 19.и тут у меня начались большие проблемы.
    Закончился 11ый класс, наступили летние каникулы. Я все больше времени проводила у него. Часто оставалась ночевать, маме лгала что у подружек. За это лето я потеряла себя, чувствовала себя хорошо только вместе с ним. Поступление и все остальное отошло на второй план. В сентябре я поступила на бюджет в хороший университет, отходила неделю и....бросила, потому что мне казалось что университет не даст мне проводить время вместе с Р. Что я буду занята. Тогда я еще не понимала, что это-начало болота, куда я себя загнала. Это одна из самых больших ошибок. В сентябре я к нему переехала окончательно, что тоже было ошибкой.
    Вообщем в итоге мы так и жили, я не работала и не училась. Постепенно конечно я стала для него неинтересной, да и для себя тоже. Потеряв год, я поступила на заочное, говоря себе, что я буду работать, а на самом деле, просто для того, чтобы было время для Р.
    Из за того, что у меня не было ничего, наши отношения я возвела в культ, я жила, и живу, ради них. Как только у нас все хорошо-у меня все хорошо. Я не вижу смысла без Р. Домой я возвращаться не могу, приезжаю только ради мамы,на пару часов. Заночевать там для меня-самый большой страх в жизни.
    У меня была лучшая подруга, но мы в 11 классе поссорились и перестали общаться. С тех пор настоящих друзей у меня нет, только знакомые и просто подруги.
    Я чувствую, что только Р. меня понимает, у нас похожие взгляды, чувство юмора одинаковое. Мы с ним как будто один и тот же человек. Поэтому с другими людьми мне стало неинтересно общаться, ведь "они не он".
    Но как бы мы ни были похожи, я перестала представлять для него интерес.за последний год мы расставались раза 4, по его инициативе. Точнее, до расставания дело не доходило-я в итоге уговаривала попробовать его еще раз. Один раз, в сентябре, он ушел дней на пять, снял комнату. Но я убедила его что все будет по новому и он вернулся. Через пару месяцев ситуация повторилась.
    Я считаю этот дом своим, мы сделали тут небольшой ремонт, купили стиральную машину, некоторую мебель. Когда я только к нему переехала, тут почти ничего не было. Каждую чашку, каждый цветок в горшке я купила сама. Все обставила с любовью.
    Все было спокойно, но в феврале мы поссорились и он ушел жить к другу. Сначала на пару дней, потом остался там на две недели, и сообщил что собирается уехать путешествовать, на месяц. Что нам надо перезагрузиться, что у нас какие то невероятные ссоры, которых не должно быть. Что ему надо отвлечься, чтобы затем погрузиться в это вновь со свежей головой. Я восприняла это очень тяжело, держала в себе. Рыдала целыми днями. Он уехал, сказал что не хочет писать, но в итоге писал каждый день. Я жила этими сообщениями. Я сумела сделать вид, будто я стала независимой и сильной, сумела пробудить к себе интерес. Он прилетел, все было хорошо, но через пару дней мы опять поссорились. И он сказал что это похоже на прошлое, и он так не хочет, что ничего не изменилось. И сегодня я опять его "уговорила" попробовать еще раз. Он говорит что хочет, чтобы было все хорошо, но не знает как, что ему нравится быть одному. Каждый раз для меня все это неожиданно, я не ожидала, что он это скажет. Я правда хотела все с чистого листа, потому что правда признаю что вела себя часто неадекватно, из за жуткого страха его потерять. Я боюсь перемен в своей жизни, не вижу смысла в ней без него, боюсь выходить на работу, мне кажется меня никуда не возьмут. Я лишний раз боюсь выйти из дома, выхожу только например в гости к маме или сестре, или в магазин. И только на машине в основном. Психологически боюсь переночевать не дома.
    Я бы хотела во всем признаться маме, и честно говоря, хотела бы полежать в больнице. Я чувствую что сама с этим не справляюсь.я думала над тем чтобы уйти, но мне жалко маму и сестру, я маму этим убью. И в глубине души у меня живет надежда на то, что через много много лет все наладится, и у меня будет семья, ребенок. Не хочу лишать себя этого.
    Для меня главное в жизни-это найти мужчину, создать свою семью.Мне кажется бессмысленным существование в одиночку, не вижу смысла. Я одеваюсь,крашусь, что то читаю, начала водить машину-только ради него, чтобы он видел.
    Возможно я написала все поверхностно, или коряво. Я прошу не осуждайте меня. Я знаю что я сама себя загнала, но самой выбраться не получается. Я не могу рассказать маме, ведь тогда мне придется уйти отсюда, я не готова.
    Последний раз редактировалось AnitaVasilyeva; 24.04.2015 в 02:13.

  2. #2
    Еще хочу добавить. Я не знаю как мне быть сейчас. Мне так больно оттого, что он снова предложил расстаться, через неделю после прилета. Причем вчера мы говорили, и он говорил что хочет быть со мной, но хочет все сформулировать внятнее, и завтра мне скажет. А пришел и сказал все это. Мне так больно, некуда себя деть, я боюсь не справиться с этой болью. Я и хочу покончить жизнь, и не могу. Я хочу сейчас ничего не чувствовать, я и не знала, что может быть так больно. Я боюсь сойти с ума, я не понимаю как я еще снаружи выгляжу нормально, могу что то делать, мне кажется меня должно разорвать от этой всей боли. Я ни в чем не вижу смысла, кроме Р. И наших отношениях. Мне кажется, что мир рушится. Я пережила очень ужасные два месяца, жила одна, маме ничего не говорила. Жила только нашей будущей встречей. И тут такое. Пожалуйста помогите мне. Подскажите можно ли лечь самой в больницу? И есть ли в спб частные больницы, после которых не ставят на учет? Сейчас ночь, и я такая смелая, думаю про то, что так жить больше нельзя, а проснусь и буду уговаривать себя, что все у нас наладится, что он же решил попробовать, что я это переживу. Я боюсь завтрашнего дня, я боюсь проснуться. Боюсь остаться одна.я не смогу пережить наше расставание, я возвела его и нас в культ, другого смысла жизни у меня нет. Может только в 19 лет кажется что другого такого не будет никогда, и все такое, может, кто то опытный скажет что у меня еще 10 таких будет, но я не верю. Есть же люди, которые любят одного человека безответно например лет 10.я боюсь что я тоже однолюб. У меня какие то сдвиги, я не понимаю как просто дружить, мне кажется обидным то, что подруге например все равно, поздно ли я лягу спать, или что то такое. Кажется что в отношениях должна быть забота, иначе нет смысла всему. Все отягощается тем, что я пережила эти два особенно ужасных месяца. А он не понимает, говорит мол ну бывает, а ты сразу истерики устраиваешь. Говорит ему нравится быть одному. Я вижу и понимаю с кем я связалась, что это такой человек, любящий одиночество, что ему никто не нужен. Я понимаю, что для того, чтобы мне помочь, мне самой придется что то менять, а я этого больше всего боюсь.я умоляю вас, помогите мне

  3. #3
    Ув. Эрта и Джубал, очень прошу о помощи...

  4. #4
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Ув. Динуша, Вы рассказали об отношениях в семье, т.к. считаете, что они повлияли на то, что происходит с Вами сейчас.
    Давайте теперь по порядку. Что именно, как, когда и в чем на что повлияло))
    Сможете?

  5. #5
    Здравствуйте!спасибо, что откликнулись
    Иногда мне кажется, что возможно я преувеличиваю роль прошлого, сама не могу разобраться. Мне кажется, что я цепляюсь за мужчин. Как только они делают по отношению ко мне что то хорошее, заботливое, вплоть до мелочей(приготовил мне еду, заправил мою машину) я сразу чувствую дикую привязанность, благодарность, что то еще(криво пишу, но вообщем чувствую бурю эмоций). Когда я встречалась с первым мальчиком, понятно конечно, что это было все по детски, может, не очень серьезно, но чувствовала я тоже самое-что мужчина обо мне заботится. Мне было как то хорошо и спокойно, что есть кто-то, кому на меня не всё равно. Мне очень важно, чтобы был такой человек. Наверное мне не хватает мужской любви, так как отец этого не дал. Я завидую другим людям, у кого в семье все нормально. Я не представляю как это, когда ты чувствуешь себя защищенной за счёт того, что у тебя есть семья, что у отца можно попросить помощи, например. Или поделиться чем то. С мамой я не могу быть слабой, потому что она очень переживательная. Я всегда ей показываю, что все хорошо, иначе она будет сильно переживать. Воо и получается, что не чувствую защиты в семье, поэтому ищу ее в ком то другом. Наверное, как то так повлияла ситуация в семье на отношения, а может, я преувеличиваю, самой сложно разобраться)но мне кажется, что если бы даже например в ссоре с молодым человеком, я знала что всегда могу спокойно уехать домой, и чувствовать себя так более менее спокойно, я бы чувствовала себя увереннее.а так я сильно зацепилась за этот дом(я живу с молодым человеком в его квартире) и за молодого человека. Я знаю, что тут нет и не будет отца, что тут спокойно, чисто, и от этого мне хорошо на душе. Очень привязана к этому дому.

    --- Добавлено ---

    И еще, при общении с людьми, часто мне кажется, что они знают что у меня за семья, знают про то, какой у меня отец. Я понимаю что это бредовая мысль, но как только я об этом думаю, я сразу начинаю быть скованной.

  6. #6
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Ув. Динуша, а как Вам мысль о том, что бы обретать свой Дом. Но не за счет кого-то (так дом всегда будет чей-то, а не Ваш), а за счет своих усилий.

    Расскажите, Вы сейчас чем занимаетесь, кроме того, что боитесь потерять любимого человека и дом в котором пока живете?

  7. #7
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Забота - она всем нужна. Только жизненно необходимой забота бывает для малышей, которые полностью зависят от мамы.
    А если такому малышу навязать еще заботу о маме (как Вы пишите, что заботитесь о маминых переживаниях и не рассказываете ей ничего), то совсем алес ему ((

  8. #8
    Я совсем пропала и застряла. Сейчас ищу работу. Перешла на заочное, вот недавно сдала сессию. Так получилось, что специальность моя мне не нравится, она совсем не прикладная и работу найти очень сложно по ней. Хочу поступить в колледж на вечернее и стать фельдшером, всегда нравилась медицина. В силы свои не очень верю, если честно. Еще пытаюсь фрилансом подрабатывать, писать статьи, задания выполнять.
    Получается что любимого дела/хобби нету и пытаюсь пустоту заполнить молодым человеком/домом и тд., и конечно, он это чувствует.Идея насчет того чтобы создать "свой дом" очень хорошая. Мне бы вообще хотелось иметь гармонию внутри и чтобы меня ничего не могло выбить из колеи. Мне вообще хочется иметь что то "свое". Но тут я не знаю с чего начать. Вот если в идеале свою жизнь представлять, ну, какие то основные аспекты-то я работаю там, где мне нравится, получаю от этого удовольствие и чувство самореализации. У меня есть хобби, в которое я всегда могу уйти с головой. Есть своя квартира, но жить могу и с молодым человеком в его, для меня это уже будет не так важно. Я одновременно очень сильно себя жалею, и не верю в себя. Вообщем звучит печально, но я сейчас именно этим и занимаюсь, похоже-постоянно в страхе что потеряю его и дом) Случайно попала в тему "санчас". Поняла что у меня не любовь, а какая-то привязанность болезненная. Прямо как болезнь. "Санчас"-очень конкретная вещь. Я хотела спросить, может это бредово звучит, но вдруг- нельзя себе устроить "санчас", но не все пункты выполнять? Например я постоянно думаю о нем, о нас-и как только я это замечаю, тут же осознанно на другие мысли переключаться?Или вещи всякие сентиментальные, связанные с ним, убрать/выкинуть?(подарочки его маленькие, билеты в кино храню) Или пока я живу в его доме, это все не поможет? Просто я пытаюсь найти способ перестать быть от него зависимой. Но "санчас" это вроде как крайний метод. Вот и вопрос-можно ли, не заканчивая отношения, избавиться от зависимости?или я вообще очень плохо поняла смысл "санчаса"?)

  9. #9
    У меня совсем уже какой-то край- я ни с кем не могу общаться особо, потому что неинтересно, потому что " не он". Чувство юмора не то, что-то еще. Мне все кажется бессмысленным и глупым. Даже в кино не могу одна сходить, хотя один фильм новый очень хочется посмотреть-кажется ну куда я пойду, странно же без него, как то автоматически кажется это бессмысленным, если потом с ним не обсудить и тд.
    Я очень устала от того, что у меня голова забита им. Но мне честное слово, искренне, все без него не имеет смысла. Звучит ужасно пафосно, заезженно, банально, понимаю, что я не уникальный случай в психотерапии, но как есть) доходит до абсурда уже. Я получаю удовольствие просто зайдя с ним в продуктовый, или возвращаясь вместе на машине откуда-то. Всегда рада его забрать откуда-нибудь, позвонить, поговорить. Мне вообще все с ним нравится делать. Вот недавно- он поехал в центр к другу, а я к маме в гости(они тоже живут в центре) мне конечно было приятно с мамой увидеться, но больше я думала о том, что я его заберу и мы вместе поедем домой. Вообщем как наркоманка какая-то, лишь бы получить свою "дозу" в виде общения с ним. При этом я бы не хотела рушить эти отношения, но не знаю как избавиться от зависимости этой, понимаю, что она только все портит. Ув. Эрта, спасибо большое, что со мной разговариваете

  10. #10
    Еще вспомнилось-писала в заметках в телефоне, что-то вроде дневника. Например "17 февраля. Делала учебу, потом сходили в кафе, он забрал, был ласковый, много обнимался". Записывала когда у нас был секс и какой он был. Причем казалось очень важным все это записать, не знаю почему. Никогда не перечитывала. Сейчас где-то как месяц перестала так делать, чувствую себя более адекватной)
    Еще историю браузера смотрела все время, переписки. Доходило до какого-то навязчивого состояния, каждый час смотрела. Сейчас стараюсь так не делать, историю редко смотрю, переписки тоже. Хотя бы пропало ощущение что "это очень, очень важно". Очень стыдно это писать все, сама понимаю что это мерзко.

  11. #11
    Раньше у меня было хобби-конный спорт. С детства болею лошадьми.До класса восьмого все дни после школы проводила на конюшне, было очень хорошее время. Потом конюшню закрыли, а я только иногда просто езжу верхом, беру напрокат лошадь. В той конюшне я занималась бесплатно, потому что ухаживала за лошадьми и убирала сама, то есть по сути была конюхом. Я пробовала в прошлом году также заниматься, на таких же условиях, но выгоднее нанимать какого-нибудь рабочего с юга, они физически сильнее, не требует высокой зарплаты. Как-то так и вышло, что лошади ушли из моей жизни. Люблю читать, но в последнее время прочитала мало книг, потому что глазами читаю, а в голове думаю о своем, и как-то не идут книги.
    Еще года два назад занималась ирландскими танцами, тоже нравилось, но их было мало-всего два занятия в неделю по часу. Ушла, потому что группа не набралась на новый учебный год. Занималась фитнесом, ходила в фитнес клуб, но сейчас закончился абонемент. Нельзя сказать, что сильно захватывает, но после беговой дорожки и бани чувствую себя хорошо.
    Сейчас я не понимаю, что мне нравится и что интересно.

  12. #12
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Сейчас я не понимаю, что мне нравится и что интересно.
    Ну жить чужую жизнь Вы умеете, ув. Динуша. Не мудрено.

    А вот про санчас - и правда Вы не очень хорошо поняли его смысл, а именно - полная блокада.
    Только - оно Вам надо?)

  13. #13
    Довольно информативный ответ, не знаю, что сказать) Наверное, повторюсь-хотела бы избавиться от зависимости, но при этом не рушить отношения.

  14. #14
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Динуша Посмотреть сообщение
    Наверное, повторюсь-хотела бы избавиться от зависимости, но при этом не рушить отношения.
    Перевожу - я, Динуша, хотела бы избавиться от алкоголизма, но при этом каждый день пить горькую.

    Так бывает, ув. Динуша?

Похожие темы

  1. МОЯ ИСТОРИЯ. Очень прошу, помогите советом...
    от Descarado Individum в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 21.04.2014, 08:55
  2. очень прошу помогите...
    от На_стя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 06.03.2013, 21:04
  3. Ответов: 124
    Последнее сообщение: 13.09.2012, 17:14
  4. зависимость от прошлых отношений.помогите прошу:(
    от Настя16 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 26.02.2012, 22:32
  5. Проблема с женой, прошу помогите
    от HeqpT9lHuk в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 30.12.2011, 22:13

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search