Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 45
Тема:

Раздражаюсь на своего мужчину из-за нехватки денег

  1. #1

    Раздражаюсь на своего мужчину из-за нехватки денег

    Товарищи форумчане, доброго времени суток!

    Прошу прощения за длинное описание ситуации, но короче, поверьте, не получается. Не талантлива, увы (:

    Итак, что имею сказать: около года встречаюсь с молодым человеком, далее по тексту - М.
    Живем вместе около полугода.

    Отношения серьезные(насколько я могу понимать серьезные отношения, они у меня, знаете ли, первые такие - с сожительством, готовкой борщей и ежедневным присутствием другого человека в квартире):
    • признания в любви, нежности
    • взаимопомощь
    • совместное времяпрепровождение
    • общие друзья
    • общие интересы
    • далеко идущие планы на совместную жизнь: общее дело, создание семьи, рождение детей и пр. цветы
    • всегда обсуждаем, если что-то не нравится, умеем находить компромиссы
    • сильное сексуальное влечение, отличный секс
    • не стесняемся друг друга в экспериментах(секс), откровениях (про детство, юность или просто мысли сокровенные можем поведать и обсудить)


    При знакомстве больше всего впечатлили практически идентичные взгляды на такие понятия как дружба, верность, отношения, воспитание детей. В общем, смотрели и смотрим в одном направлении.

    Если кратко - любим друг друга, уважаем друг друга, подходим друг другу.
    Все, ода нашим отношениям закончилась.

    Теперь про суровые будни:

    С недавнего времени (а именно полгода, как начали совместное проживание) меня очень беспокоит денежный вопрос.
    Беспокоит до такой степени, что могу замкнуться, расплакаться (как от бессилия), весь вечер пролежать зубами к стенке и жалеть себя ,горемыку, стряхивая слезы с кончика распухшего носа (за последние 4 месяца было такое 2 раза уже, неслабый стресс и для меня, и для М.).

    Соль в том, что мы из разных социальных слоев, и понятие "хватает на жизнь" мы интерпретируем по-разному.

    В моей семье папа был главным добытчиком, у него свое дело, он смог построить квартиру, купить хороший автомобиль и себе, и мне.
    В мои годы лишений и бед (т.е. последние школьные годы и первые курсы университета, пока на ноги не встала) всячески поддерживал и помогал (но без излишеств, да и я отнюдь не капризная, заграницы только в плане изучения языка, а не на потусить, одежда - только то, что необходимо (например, зимние сапоги, потому что старым конец пришел или пальто новое, потому что из старого выросла), на гулянки копила сама, без всяких там "пааап, дай денег")

    М. из неполной семьи (папа умер, когда он только родился), мама всю жизнь впахивала за двоих (на физической работе), да и жили они километров за 400 от города, где, по поверьям, крутятся деньги. В общем, 15 тысяч рублей на двоих выходило - на еду-одежду какую-никакую хватало, и то хорошо. Подсобное хозяйство в помощь было.

    Соответственно, круг общения у меня и у него идентичен нашим семейным схемам.

    у него: на еду-житье хватает, а всякие развлекаловки, заграницы и пр. - это уже лишнее, нас и здесь неплохо кормят.
    у меня: папы зарабатывали, теперь неплохо зарабатывают мужья или молодые люди.

    Под неплохо я понимаю следующее:
    съездить в нормальный отпуск (не на 5 дней в отель 3+Хургада и сидеть там без денег на сомнительном олл-инклюзив, а на нормальные 12-14 дней (и не только бюджетная Африка, но и Европа, Азия), с экскурсиями, возможностью снять машину, с хорошими сувенирами для близких), не затягивать пояс до посинения , пытаясь подкопить на такой отпуск, а просто откладывать часть зп и комфортно жить на оставшиеся средства, чтобы оставалась возможность посещать концерты и театры, покупать качественную одежду (не брендовую, а просто качественную).

    В общем, так жила я сначала при поддержке отца, потом с 3его курса института пошла работать, а после окончания устроилась на работу с высокой зп, от родителей отбилась, началось плавание на собственной лодочке, но в примерно таком же режиме.
    Была полностью самостоятельной - деньги есть, независимость есть, живу отдельно (ну вы поняли, как кот из мультика про попугая Кешу: рыбы-вО! сметаны- вО! (:

    Потом я резко изменила сферу деятельности, и в свои 26 лет оказалась натуральным щенком, если хотите, новичком и зеленью в совершенно новом направлении.
    ЗП упала более, чем в два раза.
    Но я особо не огорчалась, т.к. это логично - новичку без опыта работы много никто не даст.
    Тем более, была мысль, что вот появится Мужчина, будем вместе зарабатывать и жить-поживать, добра наживать и далее по тексту (надеялась на мужика в роли добытчика, признаю (как-то повелось с юности, знала, что будет именно такой - зарабатывающий мужик. Вроде как у всех есть, чего бы и у меня не быть).

    Мужчина появился, но с зп меньше моей.
    Как итог - нам хватает на еду и платежи, всю остальную копеечку откладываем на дело и на ремонт.
    Последнюю обновку покупала на НГ.
    в магазинах исключительно акционные товары или самые дешевые в сегменте.
    Копим-копим-копим..

    И вот, подошли к развязке:
    я люблю М.,
    иногда я верю в него (планы на свое дело потихоньку реализуются, но пока с нынешней ситуацией очень тяжело накопить на марш-бросок, поэтому реализация оооочень медленная ), тем более-свое дело - это дело такое..весьма нестабильное.
    А в профессии его много не заработаешь, к сожалению.

    А иногда не верю, мне кажется, что всю жизнь так вот будем на маленькую зп жить, ограничивать себя во всем, копить со скрипом на взнос на детский сад и пр.

    На свой бизнес денег катастрофически не хватает, на хороший ремонт надо копить и еще раз копить, на отдых -это просто жить на кефире и гречке полгода, чтобы был отдых такой, к какому я привыкла.

    В общем, куда ни глянь-везде ограничения.

    И я понимаю, товарищи, что Москва не сразу строилась, надо вкладываться, работать, терпеть неудачи, опять вкладываться и опять работать.
    Я хочу верить в то, что мы сможем построить свое дело.
    Я хочу верить в силы моего М. обеспечить нас и нашу будущую семью.

    Но пока ситуация такова, что забеременей я сейчас (чего не планируется, но так, навскидку), я даже в декрет уйти со спокойной душой не смогу, потому что М. зарабатывает 30 тысяч и как жить на такую зп я понятия не имею.

    И сравнивая свое прежнее положение зарабатывающей дамы с нынешним моим положением и с положением моих близких подруг, которые спокойно сидят дома и выращивают свои деток, а их мужья обеспечивают им безбедное существование..
    Меня просто нещадно кроет, раздражение на М., что не может обеспечить, что профессия такая, что ситуация такая, и Путин такой, и все виноваты, одна я Д'Артаньян.

    Я люблю М., еще я люблю (или привыкла) комфортную жизнь.
    И невозможность дать мне ее хотя бы в ближайший год очень сильно подкашивает мою веру в М. как в мужчину.

    Помогите понять, как перебороть свое раздражение , потому что неверие в наши(по сути, его) силы и в нашу (его) победу сильно ограничивает М. в стремлениях к этой самой победе;

    Или (как альтернативное решение) есть ли возможность изменить в себе стереотип, что настоящий мужик должен полностью обеспечивать свою семью, и, при желании, женщина может обабиться, засесть дома и сидеть там до конца своих дней.

    Не подумайте, я так не хочу, но сам факт того, что так и не получится - по миру пойдем, потому что денег нет, а деньги ай-нанэ-нанэ как нужны..

    Фух. Миль пардон еще раз за такое длинное описание.
    Хотела дать как можно полную картину происходящего.

    Заранее спасибо за комментарии и всем хорошего дня!

    (ах, да. нам по 27)

  2. #2
    Здравствуйте, Шелест ветра.

    В моей семье папа был главным добытчиком, у него свое дело, он смог построить квартиру, купить хороший автомобиль и себе, и мне.
    Расскажите подробнее про семью ваших родителей. Какие у папы с мамой отношения. Работает ли мама.

    И еще - мама с папой всегда в материальном плане хорошо жили? Прямо с тех пор как они поженились, папа обеспечивал семью на высоком уровне?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Шелест ветра Посмотреть сообщение

    Под неплохо я понимаю следующее:
    съездить в нормальный отпуск (не на 5 дней в отель 3+Хургада и сидеть там без денег на сомнительном олл-инклюзив, а на нормальные 12-14 дней (и не только бюджетная Африка, но и Европа, Азия), с экскурсиями, возможностью снять машину, с хорошими сувенирами для близких), не затягивать пояс до посинения , пытаясь подкопить на такой отпуск, а просто откладывать часть зп и комфортно жить на оставшиеся средства, чтобы оставалась возможность посещать концерты и театры, покупать качественную одежду (не брендовую, а просто качественную).
    Как я вас понимаю. Но я вообще не встречала мужчин способных это дать (кроме последнего маминого мужа). а если еще и общаться интересно и трахаться сладко... для меня это вообще запредельная фантастика((. Я конечно слышала истории... но что б на своей шкуре... такого не было. Вот и живу одна, с ремонтом и пр. комфортом... а так же, путешествую регулярно))

    Менять это на сомнительные борщи и терпение чужих тараканов... так себе перспектива, имхо.

    Любить конечно хочу... но на шалаши и попу листом крапивы подтирать и наблюдать как дети мерзнут или ты (т.к. зимние сапоги одни) я не согласна. Знаю... проходили... больше туда (да еще и по доброй воле) НЕ ХОЧУ!!!

    от того буду любить издалека... на пляже с пино-коладой.

  4. #4
    Добрый день, ув. Шелест ветра.

    присутствием другого человека в квартире
    речь о ВАШЕЙ квартире, верно? своего жилья у него нет?

    М. из неполной семьи (папа умер, когда он только родился), мама всю жизнь впахивала за двоих (на физической работе), да и жили они километров за 400 от города, где, по поверьям, крутятся деньги.
    отчима у него тоже не было?
    во сколько лет он от мамы съехал?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Шелест ветра.

    Расскажите подробнее про семью ваших родителей. Какие у папы с мамой отношения. Работает ли мама.

    И еще - мама с папой всегда в материальном плане хорошо жили? Прямо с тех пор как они поженились, папа обеспечивал семью на высоком уровне?
    Марина, доброго дня.

    Мама всю жизнь работала.
    Окончила ВУЗ и сразу пошла по специальности, не работала 2,5 года-сидела в декрете со мной, потом опять работа все по той же специальности.

    Насколько я могу судить, родители живут по инерции вместе, по привычке.
    Чувств, любви, страсти не замечаю.

    И мама, и папа довольно острые на язык, любят друг друга подколоть, но не столько, чтобы обидеть, сколько, чтобы получить в ответ тоже какую-нибудь шутку и вместе посмеяться.
    Отдыхают вместе редко, отец в основном на природах - рыбалка, грибы, палатка.
    Мама больше по санаториям любитель.

    мама с папой всегда в материальном плане хорошо жили? Прямо с тех пор как они поженились, папа обеспечивал семью на высоком уровне?

    хороший вопрос)
    нет, сначала жили "как все" - коммуналка, потом от государства дали квартиру, я все детство(летние каникулы) проводила у бабушки в деревне, они сами там же отпуска проводили. Никогда не шиковали.

    Не помню, чтобы были какие-то страсти по поводу нехватки денег - была одежда, еда, всякие кружки. Больше и не надо.

    Потом отец бросил работать "на дядю", занялся своим делом, стало посвободнее -машина получше, техника, ремонт капитальный.
    Всегда были средства на всякие репетиторы-курсы.

    Хотя был момент, когда отец только начинал, денег было в обрез, даже у соседей занимали пару раз.
    Но так, чтобы высокий уровень - это последние лет 8, наверное.

  6. #6
    А Ваш папа из полной семьи? О дедушке своем есть что рассказать, какой он?

    У мужчины Вашего есть путный дед или может кто то из родни , с кем бы он близко общался?

    Сам мол чел декларирует желание зарабатывать или у него скромные потребности? Как с амбициями у него, кто он по профессии, какое образование у него и у Вас?

    Свое дело - чья инициатива и желание, кто был и есть более заинтересован? Есть знания чтобы это дело организовать, опыт практический?
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 22.04.2015 в 15:13.

  7. #7
    День добрый. Извините, возможно, я не в тему со своими вечными наивными вопросами... Но ув. Марина и ув. Весна, объясните, плиз, почему один взрослый человек должен ДАТЬ другому взрослому, дееспособному, половозрелому человеку некий уровень комфорта и материального благополучия? Кто его обязал? И в обмен на какие такие бонусы он должен менять свои жизненные установки и планы и зарабатывать на отпуск, идеальный в чьем- то представлении? Вот правда не понимаю

  8. #8
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Добрый день, ув. Шелест ветра.

    речь о ВАШЕЙ квартире, верно? своего жилья у него нет?
    Здравствуйте, ув. Лазурь.

    У М. есть общая квартира с мамой, но далеко от Мск.

    а эту квартиру мне оставили родители, сами переехали в новую, построенную лет 7 назад.
    если быть точной - она не моя, она родителей. Моего там ничего нет.

    В этом я, кстати, вижу одну из причин раздражения на избранника, - мама часто попрекала меня всем, что у меня есть.
    Например, идем вместе выбирать одежду - я не хочу то, что выбрала она - она говорит, что пока я не зарабатываю, я буду носить то, что скажут.

    Таких случаев было много, не только с одеждой.

    Постоянные упреки со стороны мамы в том, что учусь не на отлично, что у других родителей дочки лучше учатся, лучше одеваются, не спорят и т.д.
    В общем, подспудно чувствую, что я не так дочь, которую она хотела, что разочаровываю ее.
    Поэтому выбрав в мужчины такого, по их мнению, неперспективного, еще раз подтвердила статус "разочарование".

    Где-то в глубине души хочется, чтобы я могла гордиться моим избранником перед родителями.
    Но пока не получается.

    Для моих родителей (и для меня, как выяснилось), материальная сторона вопроса - одна из основоположных. Здесь мне нечего возразить им.
    Один хорошим общением сыт не будешь.

    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    отчима у него тоже не было?
    во сколько лет он от мамы съехал?
    Отчим был, но когда мама его уехала на заработки в Мск, стала неплохо зарабатывать, отчим не поехал - ему было комфортно жить на небольшую зп, но у себя, не на чужбине. Мама с отчимом разошлись в итоге. М. было на тот момент около 16 лет.
    М. с отчимом отношения сейчас не поддерживает, хотя очень благодарен, потому что тот научил его всему, что мужик должен уметь по дому делать.
    М. рукастый и работы не боится - это спасибо отчиму.

    М. с мамой не живут вместе где-то с 17 лет, но очень часто видятся, приезжают в гости, у них хорошие, дружеские отношения. Помогают друг другу и советом, и разносом, если надо. Но основной лейтмотив - дружба и доверие, в дела личного характера друг к другу не лезут.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Шелест ветра Посмотреть сообщение
    Марина, доброго дня.

    Мама всю жизнь работала.
    Окончила ВУЗ и сразу пошла по специальности, не работала 2,5 года-сидела в декрете со мной, потом опять работа все по той же специальности.

    Насколько я могу судить, родители живут по инерции вместе, по привычке.
    Чувств, любви, страсти не замечаю.

    И мама, и папа довольно острые на язык, любят друг друга подколоть, но не столько, чтобы обидеть, сколько, чтобы получить в ответ тоже какую-нибудь шутку и вместе посмеяться.
    Отдыхают вместе редко, отец в основном на природах - рыбалка, грибы, палатка.
    Мама больше по санаториям любитель.
    А почему у ваших родителей такие отношения, как вы думаете? "Чувств, любви, страсти" вы не видите, отдыхают порознь. Каждый, видимо, живет своей жизнью. Только смеются вместе. Изначально так было или что-то повлияло может быть на них?

    хороший вопрос)
    нет, сначала жили "как все" - коммуналка, потом от государства дали квартиру, я все детство(летние каникулы) проводила у бабушки в деревне, они сами там же отпуска проводили. Никогда не шиковали.

    Не помню, чтобы были какие-то страсти по поводу нехватки денег - была одежда, еда, всякие кружки. Больше и не надо.

    Потом отец бросил работать "на дядю", занялся своим делом, стало посвободнее -машина получше, техника, ремонт капитальный.
    Всегда были средства на всякие репетиторы-курсы.

    Хотя был момент, когда отец только начинал, денег было в обрез, даже у соседей занимали пару раз.
    Но так, чтобы высокий уровень - это последние лет 8, наверное.
    Ну вот, а вы все все сразу хотите получить. Фильм "Москва слезам не верит" смотрели?

    - Отчего это у генералов жёны всегда такие? Вот из меня бы генеральша получилась очень даже ничего!
    - Чтоб генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20. По тайге всякой, по пустыне.


    Другой вопрос, верите ли вы в то, что ваш МЧ станет "генералом", сможет ли, есть ли у него для этого желание и возможности.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    День почему один взрослый человек должен ДАТЬ другому взрослому, дееспособному, половозрелому человеку некий уровень комфорта и материального благополучия? Кто его обязал? И в обмен на какие такие бонусы он должен менять свои жизненные установки и планы и зарабатывать на отпуск, идеальный в чьем- то представлении?
    Ув. Dharma,
    добрый день.

    Я хотела бы со своей стороны, если позволите, прокомментировать.
    Проблема в том, что всю мою жизнь я видела именно такой шаблон семьи - на мужчине основной заработок, и не обязательно тратить его на отпуска, можно на более существенные вещи, но должна быть возможность этих самый отпусков, как залог некой стабильности и возможности выжить, если вдруг грянет беда. А женщина работает, но в случае чего - дети, например - может засесть на пару лет дома без подсчета каждой копеечки.

    Это то, что я видела у себя в семье. И что я вижу в семье своих близких подруг.

    Я совсем не против избавиться от этого стереотипа, что мужик вроде как должен, что я и обозначила в конце своего опуса.
    Но пока это мышление, сформировавшееся не за один год, а за многие года жизни по такому вот шаблону, спать спокойно не дает.
    И отпустить ситуацию тоже не дает.

    Вот поэтому-то я и здесь. (:
    извините, что влезла в ваш вопрос не мне.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    День добрый. Извините, возможно, я не в тему со своими вечными наивными вопросами... Но ув. Марина и ув. Весна, объясните, плиз, почему один взрослый человек должен ДАТЬ другому взрослому, дееспособному, половозрелому человеку некий уровень комфорта и материального благополучия? Кто его обязал? И в обмен на какие такие бонусы он должен менять свои жизненные установки и планы и зарабатывать на отпуск, идеальный в чьем- то представлении? Вот правда не понимаю

    Мне не нужно дать. У меня есть. У меня не нужно забирать!

    Если хочешь быть со мной будь на моем уровне или выше (что бы я тянулась ...это норма в отношении м и ж), а не ниже (что бы я опускалась ... это не норма).

    Считаю, что если появляется мужчина в жизни женщины, то он приносит с собой удовольствие, а не лишние проблемы... то же самое и в обратную сторону. Пока от мужчин (если пустить ближе) лишь проблемы((

    обидно... я им удовольствие, а они мне проблемы(( не честно так.

  12. #12
    Спасибо, ув. Шелест ветра, Вы очень подробно и детально отвечаете.

    Где-то в глубине души хочется, чтобы я могла гордиться моим избранником перед родителями.
    Но пока не получается.
    и тогда, НАКОНЕЦ-ТО, родители станут гордиться... кем?
    и кто тогда мой избранник для меня? кем является в большой игре с родителями?

    выбрав в мужчины такого, по их мнению, неперспективного, еще раз подтвердила статус "разочарование"
    в каком возрасте мнение родителей так важно?
    Последний раз редактировалось Лазурь; 22.04.2015 в 15:37.

  13. #13
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    У мужчины Вашего есть путный дед или может кто то из родни , с кем бы он близко общался?

    Сам мол чел декларирует желание зарабатывать или у него скромные потребности? Как с амбициями у него, кто он по профессии, какое образование у него и у Вас?

    Свое дело - чья инициатива и желание, кто был и есть более заинтересован? Есть знания чтобы это дело организовать, опыт практический?
    У М. был отчим, с которым у них были неплохие отношения, сейчас не общаются, потерялись.
    Еще есть старший брат, отношения хорошие. Брат тоже мужик, по дому сам все, дом сам строит, работает много.

    Сам М. начал тему о своем деле, о том, что ему не нравится так жить. Еще задолго до нашего совместного проживания, практически с самого начала отношений. Знания есть, есть опыт старших товарищей, но не так,чтобы собаку на этом съели - рассказы товарищей, интернет и чутье в помощь.

    Для меня это очень болезненная тема - свое дело - я боюсь нестабильности, боюсь неудач.
    Кого-то неудачи подрывают на новые свершения, меня вгоняют в угол.

    Чтобы запустить это дело, нужна некая эконом.подушка - а у нас все накопления уходят в дело, деньги только-только на оплату счетов. И если что-то, не дай Бог, пойдет не так - нет подспорья никакого, потому что маленькие ЗП.
    Я боюсь именно этого, боюсь экономического провала.

    Боюсь, что придется занимать, что уйдем на дно.

    С амбициями все в порядке, жизнь своей мамы и отчима повторять не хочет. Хочет сам вырваться из этого круга от зп до зп.
    По профессии - столяр.


    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А Ваш папа из полной семьи? О дедушке своем есть что рассказать, какой он?
    Отец из полной семьи, дедушка офицером был всю жизнь, мотался с семьей по гарнизонам.
    Хороший дед был, добрый, не вредный. Всегда поможет, если попросишь. Но в основном одиночка, сам по себе. Привык к муштре и приказам. Если сказать - сделает, если не сказать - сам ничего делать не будет. Пил много, но каждое утро на работу как огурец. Семью содержал исправно. Это по рассказам папы и бабушки.

  14. #14
    Шелест ветра, спасибо, вопрос был именно к вам в том числе. И я вас отчасти понимаю: у самой папа всю жизнь зарабатывал в три раза больше мамы. И муж оказался из немного иного социального слоя с соответствующими установками. Тоже по молодости раздражало. правда, мы в основном всю жизнь одинаково зарабатывали примерно, так как образование идентичные и сферы деятельности близкие. Но в голове сидело то же, что у вас: он мужик, он должен. Пока в какой- то момент не щелкнуло, что мужик должен только в один период - пока жена с дитем дома сидит. И должен ровно защитить, накормить, одеть- обуть, зубы вылечить у хорошего стоматолога. Отпуска на Майями - дело необязательное , к выживанию потомства не относящееся и потому добровольное. После этого ин сайта стало та-ак легче! И как- то наша микроэкономика наладилась, видимо, в унисон с марко экономикой страны. И в Италии- Испании стали ездить. Мы, как и ваши родители, начинали в 90-е. Так что на тот самый уровень комфорта, о котором вы грустите, лет десять назад выбрались.
    Весна, тоже спасибо за ответ. С таким не сталкивалась - чтобы мужчины отбирали. Если нет взаимообмена, то и впрямь такие отношения ни к чему.

    --- Добавлено ---

    Ув. Шелест ветра, а почему вы так неудач боитесь? И во всем? Или только в материальных вопросах?

  15. #15
    Добрый день, ув. Весна.
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Но я вообще не встречала мужчин способных это дать (кроме последнего маминого мужа). .
    ну вот видите, мамин же муж есть. Значит, есть и другие, не один же он , этот экземпляр, согласитесь?

    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    но что б на своей шкуре... такого не было. Вот и живу одна, с ремонтом и пр. комфортом... а так же, путешествую регулярно))

    Менять это на сомнительные борщи и терпение чужих тараканов... так себе перспектива, имхо.

    Любить конечно хочу... но на шалаши и попу листом крапивы подтирать и наблюдать как дети мерзнут или ты (т.к. зимние сапоги одни) я не согласна. Знаю... проходили... больше туда (да еще и по доброй воле) НЕ ХОЧУ!!!

    от того буду любить издалека... на пляже с пино-коладой.
    это все хорошо, я Вас тоже понимаю.
    одно но: когда-то надоедает делать это в одиночку, хочется с кем-то разделить.
    И не всегда получается, что этот кто-то полностью соответствует нашим представлениям о том самом.
    Как и мы сами, полагаю, тоже не бабочками какаем.
    Вот и конфликт. Но попробовать стоит, верно?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
    Если хочешь быть со мной будь на моем уровне или выше (что бы я тянулась ...это норма в отношении м и ж), а не ниже (что бы я опускалась ... это не норма)..
    ну вот такое же и у меня в голове скребет.
    Как справиться - черт его знает, опыт близких показывает, что совместная жизнь хороша, когда на одинаковых позициях начинают и ж, и м.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Но в голове сидело то же, что у вас: он мужик, он должен. Пока в какой- то момент не щелкнуло, что мужик должен только в один период - пока жена с дитем дома сидит. И должен ровно защитить, накормить, одеть- обуть, зубы вылечить у хорошего стоматолога. Отпуска на Майями - дело необязательное , к выживанию потомства не относящееся и потому добровольное. После этого ин сайта стало та-ак легче!
    Ув. Dharma, я только сейчас осознаю, что зависима от мнения общества.
    Можно сколько угодно себя убеждать в обратном, что у всех свои жизни, не оглядывайся на других и пр. и пр., но то,что мои близкие ездят туда-то и туда-то со своими мч (-а вы куда-нибудь поедете? - нет, у нас пока другие планы (а внутри все падает, как будто мой М. хуже их мужчин. Хотя в каждой семье свои головоломки, но вот представь я себе, что мои подруги тоже никуда не ездят, тоже живут от зп до зп, я бы легче к этому относилась, спокойнее бы откладывала и без замираний в попе занималась бы нашим бизнесом.)

    теперь возникает другой вопрос - как же не оглядываться на других и ловить моменты счастья в собственной жизни?


    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Шелест ветра, а почему вы так неудач боитесь? И во всем? Или только в материальных вопросах?
    Неудач боюсь в первую очередь в материальном плане, потому что я всегда в ожидании чего-нибудь эдакого нехорошего - болезней, на лечение которых нужны большие средства, или какие-то ситуации (например, как в Украине - начнется что, надо будет уезжать, а это деньги..).
    В общем, внешне спокойна, но внутри готова куда-то стартануть.
    А оглядываясь на наши попы, которые голые совсем, возникает ощущение неполноценности и незащищенности.

    А вообще неудач боюсь всех, потому что пульсирует в голове четкое понимание, что я разочаровываю своих родителей, и еще одна неудача повлечет за собой едкие замечания, подстебывания, молчания во время общих обедов.

  18. #18
    на п.12 ответите, ув. Шелест ветра?

  19. #19
    Неудач боюсь в первую очередь в материальном плане, потому что я всегда в ожидании чего-нибудь эдакого нехорошего - болезней, на лечение которых нужны большие средства, или какие-то ситуации (например, как в Украине - начнется что, надо будет уезжать, а это деньги..).
    В общем, внешне спокойна, но внутри готова куда-то стартануть.
    А оглядываясь на наши попы, которые голые совсем, возникает ощущение неполноценности и незащищенности.

    А вообще неудач боюсь всех, потому что пульсирует в голове четкое понимание, что я разочаровываю своих родителей, и еще одна неудача повлечет за собой едкие замечания, подстебывания, молчания во время общих обедов.[/QUOTE]
    Может, есть смысл покопаться в ваших страхах? И в гипер зависимости от мнения родителей?
    И еще предположение. Попробуйте сами или с помощью форума понять, совпадают ли ваши с м ч представления о модели брака. Вы, кажется, склонны к модели патриархальной, возможно даже, " папа - дочка". А он, возможно, считает нормой партнерский брак. Мы тоже на этом подрывались по началу. Пока не поняли, что к чему. Теперь нормально - мерцаем.)

  20. #20
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    и тогда, НАКОНЕЦ-ТО, родители станут гордиться... кем?
    и кто тогда мой избранник для меня? кем является в большой игре с родителями?


    в каком возрасте мнение родителей так важно?
    ну гордиться они в любом случае не стали бы
    если бы был "бохатый", были бы шутки аля ну хоть кто-то тебя прокормит. Или ну хоть теперь-то ты устроена..
    в общем, можно за тебя не переживать -смысл такой.

    Вот по поводу игры с родителями..я когда с М. знакомилась, общалась и заводила отношения как-то про родителей не задумывалась - была вся в новых чувствах.
    А вот когда подкатило время знакомиться - тогда да, поняла, что родители вряд ли будут довольны. Не столько испугало это меня или как-то напрягло, сколько возникла мысль - ну блин, и здесь опять не угодила, что ж такое-то ))
    но скорее как некая обреченность и привычка, нежели реальное волнение и эмоции по этому поводу.

    Я привыкла уже к таким чувствам и с их стороны ко мне (особенно с маминой, папа более спокоен), и с моей к их комментариям.
    Но, согласитесь, неприятно.

    Лет десять назад осознала, что по сути мне важно мнение отца.
    Мама всегда найдет к чему придраться, бесполезно что-то доказывать.
    Но есть сильная обида на нее, поэтому, очень возможно, и желание не ударить в грязь лицом.
    Но специально что-то делать, чтобы доказать-показать - этим не занималась.
    Жила своей жизнью. Нравится-отлично, не нравится-переживем и это.

    Так кем же является М. в этой игре? показателем, что я не пропащая?)
    я не понимаю.

  21. #21
    Материальное для Вас важно, не думаю, что это плохо.

    Тогда почему из многих ( или как?) поклонников выбрали парня с таким бэком?

    Недавно было: сын какогототам шишки из АН сделал красиво своей барышне- оплатил 18 или 20 летие,скромная вечеринка потянула на 8 миллионов.. И для этого пацану не пришлось ни гелик продавать, ни фамильное серебро закладывать

    Бачили Ж очи, кого выбираете?)

  22. #22
    Так кем же является М. в этой игре? показателем, что я не пропащая?)
    я не понимаю.
    а смотрите:
    пульсирует в голове четкое понимание, что я разочаровываю своих родителей
    Мама всегда найдет к чему придраться, бесполезно что-то доказывать.
    в глубине души хочется, чтобы я могла гордиться моим избранником перед родителями.
    если вчитаться, то: разочаровываю Я... а отдувается пусть он?)

    Лет десять назад осознала, что по сути мне важно мнение отца.
    Мама всегда найдет к чему придраться, бесполезно что-то доказывать.
    Но есть сильная обида на нее, поэтому, очень возможно, и желание не ударить в грязь лицом.
    Но специально что-то делать, чтобы доказать-показать - этим не занималась.
    Жила своей жизнью. Нравится-отлично, не нравится-переживем и это.
    хотите рассказать подробнее об этом?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    И в гипер зависимости от мнения родителей?
    Верите-нет, впервые задумалась, что у меня от них зависимость.
    Я всегда это видела как поменьше впускать их в мою жизнь, меньше знают-крепче спят.
    Чтобы было минимум возможности обсудить, что я делаю, с кем и зачем.
    И, как следствие, меньше оценок моей жизни.

    С мамой, во всяком случае.

    Но разве это гипер зависимость?

    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    И еще предположение. Попробуйте сами или с помощью форума понять, совпадают ли ваши с м ч представления о модели брака. Вы, кажется, склонны к модели патриархальной, возможно даже, " папа - дочка". А он, возможно, считает нормой партнерский брак. Мы тоже на этом подрывались по началу. Пока не поняли, что к чему. Теперь нормально - мерцаем.)
    Мерцаем.))чудесно

    Мы разговаривали об этом, о том, что каждый ждет от брака.
    Наши ожидалки друг от друга обговорены и облизаны со всех сторон.
    И Вы правы, я всегда искала себе некоего защитника, самца с характером, который будет сильнее, мудрее меня.
    Нашла.
    С деньгами вопрос решить(или с моим отношением к ним) и все будет много лучше, верю в это.

  24. #24
    Так в вашей жизни, возможно, родители не сильно присутствуют. А в голове? Вон вы сколько их оценок наформулировали здесь . А они, возможно, еще слова не сказали о вашем парне. Может, сами помнят, как начинали с нулей.

    --- Добавлено ---

    Кстати, некий стандарт идеального отпуска - он ведь тоже в моСке.) у меня масса знакомых , весьма неплохо устроенных по жизни, путешествуют посредством коучсерфинга. Весело, говорят. Я интроверт, потому предпочитаю airnbn. Довольно бюджетно выходить. И на фиг экскурсии - или машина, или местный транспорт. Иначе страны не почувствовать.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А почему у ваших родителей такие отношения, как вы думаете? "Чувств, любви, страсти" вы не видите, отдыхают порознь. Каждый, видимо, живет своей жизнью. Только смеются вместе. Изначально так было или что-то повлияло может быть на них?.
    Что повлияло-точно сказать не могу, а с родителями по этому поводу не разговаривала.
    Обиды с обеих сторон. Отец (когда на грани развода были) сказал, что они не любят друг друга уже давно.
    Мама у меня крайне едкий персонаж, не всегда понимает, что можно говорить, что нет. Этакая пила и вредина.
    Отец спокойнее, обычно не комментирует, потому что дело не в комментариях, а чтобы вывести его.
    Но если уж заведется, тоже может наговорить грубостей, мама переживает потом.
    Потом мирятся, потом опять по-новому ( обиды явно друг другу не прощают, терпят до следующего раза, не разбирают ссоры, просто молчат, потом начинают как ни в чем не бывало разговаривать. А причины ссор так и остаются необсужденные и нерешенные).

    Подозреваю, такие встряски просто убили в них возможность быть открытыми друг с другом.
    Потому что при ссорах всегда вылезает "а ты это сказала, а ты то сказал".
    В общем, все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

    Поэтому и остались лишь шуточки на совместный быт.


    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ну вот, а вы все все сразу хотите получить. Фильм "Москва слезам не верит" смотрели?

    - Отчего это у генералов жёны всегда такие? Вот из меня бы генеральша получилась очень даже ничего!
    - Чтоб генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20. По тайге всякой, по пустыне.


    Другой вопрос, верите ли вы в то, что ваш МЧ станет "генералом", сможет ли, есть ли у него для этого желание и возможности.
    Это от зависимости и оглядки на чужие семьи. Всегда спрашиваю себя - почему же у тебя не такой? почему ТАМ могут, а у тебя -нет?
    я писала кому-то, что есть зависимость от мнения окружающих, оглядки, как живут другие.
    Если бы другие тоже так по магазинам дешевые продукты выбирали и форель позволяли бы себе по праздникам, мне было бы спокойнее.
    Не в плане - пусть лучше у меня корова сдохнет, чем у соседа вторая появится, а в плане, что у меня мужик не хуже, вон они тоже экономят, это нормально.
    А выходит, что я из всех оказалась самая необеспеченная. И всю ответственность за это я переложила на своего М. Самой противно, периодически меня отпускает, я счастлива.
    Но потом накрывает вновь, опять виню его (не в слух, нет, про себя, но от этого не легче ни ему, ни мне.)

    Желание у него есть, но ему нужна моя поддержка.
    А ее не хватает, он это понимает, я понимаю.

    Поэтому я здесь, чтобы понять, что же мне мешает поверить в моего М. Разобраться с этим и стать для него настоящим партнером и опорой в жизни, а не сидящей на шее девулей с недовольной рожей и перепадами настроения.
    Извините за грубость.

  26. #26
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    Материальное для Вас важно, не думаю, что это плохо.

    Тогда почему из многих ( или как?) поклонников выбрали парня с таким бэком?

    Бачили Ж очи, кого выбираете?)
    Ув. frenchchocolate,

    были отношения, в основном- это инфантильные парниши, хорошие, интересные, но с ними я чувствую себя курицей-наседкой в передничке и с извечным вопросом - ты покушал? ты тепло оделся?
    слишком зависимы от своих мам.
    Я их просто подавляла. Чувствовала, что они слабее, поддаются. Дожимала ,переставала их уважать.
    И сразу все пропадало, как отрезали. Ни влечения, ни чувств.

    А с М. в первые пару вечеров вместе, если честно, даже не задумывалась ни о продолжительных отношениях, ни о семье, тем более.
    Думала, будет просто флирт, но вот затянуло.
    Потом поняла, что он сильнее меня, что вот, по сути тот, кто не прогнется, и кого я буду уважать.
    Уважать за позицию жизненную, за поведение, за умение с достоинством выходить из разных ситуаций.
    Потом справедливо, как кажется, решила, что на поесть деньги есть, а уж на хотелки заработаем.
    И вот зарабатываем, но вишь, неприятность случилась, кроет и кроет, не отпускает.

    Почему остановилась на нем:
    Это единственный человек среди всех моих знакомых мужчин (мужья сестёр-подруг в т.ч.), кто действительно излучает мужскую уверенность и силу.
    Про кого никогда никто не подумает-тряпка, подкаблучник, слабый. Про кого я никогда так не подумаю - это самое главное.
    Он сильный духом, привлек этим.
    Он берет и делает, без лишних слов и обсуждений.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Шелест ветра Посмотреть сообщение
    Поэтому я здесь, чтобы понять, что же мне мешает поверить в моего М. Разобраться с этим и стать для него настоящим партнером и опорой в жизни, а не сидящей на шее девулей с недовольной рожей и перепадами настроения.
    Извините за грубость.
    Может быть, модель родительской семьи? Вы привыкли к тому, что ваши родители постоянно недовольны друг другом. И вами тоже недовольны. И это стало для вас нормой жизни. Вот по вашим рассказам вас так же периодически накрывает как и ваших родителей из-за партнера. Только причины для обиды разные. Пусть у вас вроде и не обида, но все равно недовольство МЧ.

    А если на другие семьи смотреть, так в каждой избушке свои игрушки. Вы просто видите то, что на поверхности. Куда поехали отдохнуть, что купили. А какие у них отношения между собой вы изнутри этих семей видели? Обладают ли мужья всеми положительными качествами вашего МЧ вы знаете? Может, они вам завидуют, глядя на вас вместе с МЧ. Или позавидовали бы, узнав какие у вас отношения.

    А может быть вам мама других девочек в пример ставила? Не было такого?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Шелест ветра Посмотреть сообщение
    Ув. frenchchocolate,

    были отношения, в основном- это инфантильные парниши, хорошие, интересные, но с ними я чувствую себя курицей-наседкой в передничке и с извечным вопросом - ты покушал? ты тепло оделся?
    слишком зависимы от своих мам.
    Я их просто подавляла. Чувствовала, что они слабее, поддаются. Дожимала ,переставала их уважать.
    И сразу все пропадало, как отрезали. Ни влечения, ни чувств.

    А с М. в первые пару вечеров вместе, если честно, даже не задумывалась ни о продолжительных отношениях, ни о семье, тем более.
    Думала, будет просто флирт, но вот затянуло.
    Потом поняла, что он сильнее меня, что вот, по сути тот, кто не прогнется, и кого я буду уважать.
    Уважать за позицию жизненную, за поведение, за умение с достоинством выходить из разных ситуаций.
    Потом справедливо, как кажется, решила, что на поесть деньги есть, а уж на хотелки заработаем.
    И вот зарабатываем, но вишь, неприятность случилась, кроет и кроет, не отпускает.

    Почему остановилась на нем:
    Это единственный человек среди всех моих знакомых мужчин (мужья сестёр-подруг в т.ч.), кто действительно излучает мужскую уверенность и силу.
    Про кого никогда никто не подумает-тряпка, подкаблучник, слабый. Про кого я никогда так не подумаю - это самое главное.
    Он сильный духом, привлек этим.
    Он берет и делает, без лишних слов и обсуждений.
    Думаете он один такой? Почему не искали такого среди более обеспеченных? Может быть постарше, с готовым бизнесом, с хорошим бэком

    Так Вы говорите, что подруги Ваши как сыр в масле, а Вы не обеспеченная одна среди них, так что же - им с неба падает, раз в сравнении с их мужьями, которые все это добывают, Ваш один " излучает уверенность и силу"?
    Их мужья ничего не излучают, а просто носят упитанных мамонтов?
    Последний раз редактировалось frenchchokolate; 22.04.2015 в 22:48.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Шелест ветра Посмотреть сообщение
    Добрый день, ув. Весна.

    ну вот видите, мамин же муж есть. Значит, есть и другие, не один же он , этот экземпляр, согласитесь?

    это все хорошо, я Вас тоже понимаю.
    одно но: когда-то надоедает делать это в одиночку, хочется с кем-то разделить.
    И не всегда получается, что этот кто-то полностью соответствует нашим представлениям о том самом.
    Как и мы сами, полагаю, тоже не бабочками какаем.
    Вот и конфликт. Но попробовать стоит, верно?

    ну возможно и стоит))

    мне особенно понравилось про мужскую уверенность и силу.

    Я такое только на экране кино наблюдаю, а в жизни это либо самообман, либо заблуждение в итоге.

    Просто я не понимаю, почему я должна отказываться от комфорта, который я себе создаю сама, для того, что бы кто-то, тогда выглядел сильным... а если я не отказываюсь, то я не создаю условий для того что бы мужчина был умным и сильным... и я же и виновата. что он глуп и слаб.

    Блин, да это их проблемы... этих мужчин, что им нужно еще и условия за чужой (мой) счет создавать.
    Имхо, мужик либо умный и сильный. либо нет... условия вообще не причем, так как он их создает, а не они его.

    но это чисто так... размышления на тему.

    Я вот тоже хочу разделить... но все как-то в одни ворота получается. устала.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Шелест ветра Посмотреть сообщение
    Ув. frenchchocolate,

    .... с М. в первые пару вечеров вместе, если честно, даже не задумывалась ни о продолжительных отношениях, ни о семье, тем более.
    Думала, будет просто флирт, но вот затянуло.
    Потом поняла, что он сильнее меня, что вот, по сути тот, кто не прогнется, и кого я буду уважать.
    Уважать за позицию жизненную, за поведение, за умение с достоинством выходить из разных ситуаций.
    Потом справедливо, как кажется, решила, что на поесть деньги есть, а уж на хотелки заработаем.
    И вот зарабатываем, но вишь, неприятность случилась, кроет и кроет, не отпускает.

    Почему остановилась на нем:
    Это единственный человек среди всех моих знакомых мужчин (мужья сестёр-подруг в т.ч.), кто действительно излучает мужскую уверенность и силу.
    Про кого никогда никто не подумает-тряпка, подкаблучник, слабый. Про кого я никогда так не подумаю - это самое главное.
    Он сильный духом, привлек этим.
    Он берет и делает, без лишних слов и обсуждений.

    Мне кажется на то и дается парам влюбленность, чтобы ради нее они что то откорректировали в своих ожиданиях.
    Семейная жизнь не единственное, что требует корректировки наших ожиданий.
    И наша внешность, и наша карьера - да все нам мечтается одним, но в жизни приходит другое.

    И вот тут надо взвешивать, что ценнее????
    По результатам уже корректировать либо реалии, либо ожидания.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Девушка видит во мне брата, но ни как не мужчину!
    от evgeniy в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 02.03.2012, 15:49
  2. Почему так? Я ни одного своего мужчину не зову по имени!
    от veragul в разделе Психология Личности
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 31.01.2012, 19:05
  3. Ответов: 60
    Последнее сообщение: 23.11.2011, 07:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search