Любовь или это просто ностальгия?

[житель_маяка]

В общем, лет 6 назад, познакомилась с парнем по переписке, и вдруг влюбилась. Потом узнала, что у него есть девушка, но я уже полюбила, и нужно было тогда остановиться, но нет. Я призналась ему в любви, оказались чувства взаимны. Он обещал мне расстаться, на протяжении нескольких месяцев мы продолжали переписываться, затем встретились в мае и поняли что созданы друг для друга. Но мы из разных городов. Поэтому виделись редко. Осенью он переехал в мой город, устроился на работу, и жил тут с сестрой. Каждый день мы виделись, мне было с ним просто хорошо, я жила настоящим. Но я знала, что та девушка не ушла из жизни его, ревность меня сжигала. Затем, перед НГ он уехал обратно, так как устроился по контракту работать. Я плакала, просила не устраиваться, а жить тут со мной, он не послушал. Так, смирившись с его решением, мы еще общались. Я приезжала на вокзал, лишь бы увидеть его хоть на пару часов. Но в следующем мае я решила, что нам стоит расстаться, так как мне тяжело с ним быть, он скрытный, молчаливый, меланхоличный, его постоянно нужно было подбадривать. Я была веселой, жизнерадостной девушкой, но отношения с ним меня морально убили. Я отдалась полностью, чтобы его поддерживать, вселять уверенность. Мы стали ругаться через день. Поэтому решила расстаться. Он плакал, меня никто не боялся так потерять, никто так не обнимал сильно, боясь что я уйду. Я ушла. Правда потом через пару дней пожалела и мы вновь стали общаться. Все было более менее хорошо. Наступало лето. Он признался, что изменил мне в тот день, я сквозь боль, простила. Но доверия уже нет. А потом оказалось, что она забеременела. Я старалась не отступать, я надеялась на исход в ситуации, но когда он осенью начал мне говорить, что будет мальчик и тд, мне становилось больнее. он приехал в начале осени и сделал мне предложение, я согласилась. Но в ноябре мы окончательно расстались. Ровно два года было наших отношений. Мне помогли пережить тогда эту историю моя сестра и подруга. Прошел год, мы с ним встретились, месяц пообщались и я уехала к себе, было больно. В тот же год я встретила достойного парня, который является полной противоположностью. Мне показалось, что я снова живу, снова люблю. Прошел год, и тут начались проблемы, мы стали ссориться часто, меня многое стало бесить. Я понимаю, что он мне нужен, но я не испытываю таких же сильных чувств. И вот, с нынешним парнем мы тоже вместе два года, и едва не расстались именно в два года. Он именно такой, каким я всегда представляла себе идеального мужа. С ним я не живу настоящим, а смотрю в будущее. Я превратилась в зануду. От этого самой тошно. и тут, объявился бывший, предложил встретиться. Встретились. У нас ничего не было, мы просто общались, он просил прощение постоянно, понял свою ошибку, он на протяжении двух лет иногда появлялся и просил прощение. Я была счастлива с ним, просто от того, что он рядом. Но не вспоминая, о той боли, что была причинена. Он уехал, меня вновь охватила ревность, боль. Он живет с родителями, не живет с той девушкой, но ребенка видит. И мне все равно больно, я достаточно эгоистична. Я понимаю, что я не на первом месте теперь у него, и не хочу чтобы мои дети делили своего папу с другим ребенком. Мне тяжело с ним быть, я и не хочу с ним быть, но такие сильные чувства испытываю только к нему. И вот теперь сижу и опять больно. Я не знаю, что мне делать. А с нынешним парнем. Мне спокойно, я уверена в нем, он все делает для меня, он делает мне комплименты, я чувствую себя желанной девушкой, но! Он сдержан достаточно. Он не обнимает, если я вдруг заплачу, он не смотрит на меня так, будто боится потерять. В общем, я запуталась. Мне хочется страсти, но не чтобы причиняла боль.

[Чуда]

Что от нас хотите, автор?