Страница 9 из 14 ПерваяПервая ... 6789101112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 396
Тема:

хочу профессиональной помощи психолога

  1. #241
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я бы сказала - не включать, а замечать её. включать способность замечать. там где вы замечаете свою уязвимость, там мелкая сидит и плачет/боится/нуждается в чем-то.
    ваш вопрос про "можно", он из той части как раз, у которой имеется нужда в большой умной тёте, которая даст разрешение, скажет - там можно, а там нельзя.) вот такие роли...
    поняла, что значит слушать и слышать..стараюсь..

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    чтобы вырасти, повзрослеть, девочка однажды выигрывает соревнование с мамой, или становится с ней на одной ступеньке - я такая же женщина как ты, мама.
    опускать руки - это признавать: ты больше меня, лучше меня, мама. и оставаться рядом с ней маленькой, отдавать ей свои решения, свой выбор, свои риски. такая плата...
    может вопрос мой тоже из области-помоги и подскажи большая тётя, но я всё же задам: как выиграть это соревнование...часто ловлю "мелкую" за этим занятием- вот эта тётя (мама), рядом с ней дядя , он ей улыбается- она лучше меня...красивее, моложе...ну и т.д. и сама себе боль причиняю этим..сама же себя послушаю молча..бывает отвечу сама себе что то вроде- да нет...ты лучше..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, а я тут не при чем, это все он, каток!))
    стараюсь теперь не вешать ярлыки- это вредное занятие?

  2. #242
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    поняла, что значит слушать и слышать..стараюсь..


    может вопрос мой тоже из области-помоги и подскажи большая тётя, но я всё же задам: как выиграть это соревнование...часто ловлю "мелкую" за этим занятием- вот эта тётя (мама), рядом с ней дядя , он ей улыбается- она лучше меня...красивее, моложе...ну и т.д. и сама себе боль причиняю этим..сама же себя послушаю молча..бывает отвечу сама себе что то вроде- да нет...ты лучше..
    смотрите на то, что есть в реале, а не в фантазии: вы - женщина, как и ваша мама, у вас в наличии все женские половые органы, те же, что и у мамы, у вас ребенок, которого вы родили, так же как и мама, у вас муж, так же как у мамы...
    вы с ней равны.
    остальное - от лукавого.)
    вы можете иметь то, что захотите для себя лично вы, то, от чего вам радостнее и полнее жить.
    и этим "обскакать" маму.

    стараюсь теперь не вешать ярлыки- это вредное занятие?
    это занятие, обезличивающее вас, обесценивающее.

  3. #243
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение



    смотрите на то, что есть в реале, а не в фантазии: вы - женщина, как и ваша мама, у вас в наличии все женские половые органы, те же, что и у мамы, у вас ребенок, которого вы родили, так же как и мама, у вас муж, так же как у мамы...
    вы с ней равны.
    остальное - от лукавого.)
    вы можете иметь то, что захотите для себя лично вы, то, от чего вам радостнее и полнее жить.
    и этим "обскакать" маму.
    Доброго времени суток, Ув. Азбука. Очень рада снова писать и общаться. Отдыхала, работала..Параллельно "проживала" свои проблемные места. В поисках в себе женщины, начала участвовать в вебинарах на тему "женское счастье2, где доступно объясняли, чем женщины отличаются от мужчин, потребности, поведение и т.д. давали задания...очень было интересно..

  4. #244
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Доброго времени суток, Ув. Азбука. Очень рада снова писать и общаться. Отдыхала, работала..Параллельно "проживала" свои проблемные места. В поисках в себе женщины, начала участвовать в вебинарах на тему "женское счастье2, где доступно объясняли, чем женщины отличаются от мужчин, потребности, поведение и т.д. давали задания...очень было интересно..
    доброго, vilna.)
    чего полезного про себя узнали там?

  5. #245
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    доброго, vilna.)
    чего полезного про себя узнали там?
    в основном- то же , что вы писали, но более подробно может быть...практики разные..плачу после каждой..
    Понравилось, что четко были названы те вещи, которые свойственны женщине, ну то , что я хотела услышать, что отличает женщину от мужчины внутренне и внешне. Поняла, что во многом жила с позиции мужчины, как мужчина.
    Теперь маленькими шажочками постигаю женскую сущность..Не получается пока вот так : ррраз, щелкнуть пальцами и...всё...вот оно..счастье..))
    может быть после , но по ощущениям-что уже , как ком, нарастает ощущение недовольства своей жизнью. Много приходит прозрений , озарений..

    Заметила, что замкнута на себе , закрыта, от чего сама очень страдаю, но пока ничего кардинально с этим сделать не могу. Хотя были проблески некоторые, но они теряются, как капля в море, хотя после них становится приятно, от того, что это я сама сделала и добилась, но потом опять, оставаясь наедине с собой, я погружаюсь в депрессию и апатично валяюсь на диване.. Обескуражила меня реакция на одно задание: надо было написать то, чем я могу гордиться, мои достижения. Я села и не смогла написать ничего: это как то само, это природа, это мама, это подруга помогла, это вообще меня просто позвали....что повергло меня просто в какую то бездну отчаяния..Я не знаю , как на это реагировать..видимо есть в этом доля страшной правды обо мне, что большую часть моей жизни за меня меня женили. Ну наверное есть какие то достижения, за которые я горда...Может надо поковыряться. Вот такие моменты укрепляют меня в мысли и желании страшном для меня, что надо начинать жить заново, практически , с чистого листа. Сначала от этого вырастают крылья, а потом как то опять апатия, депрессия... Ох уж эта депрессия..

    Я сама себя туда низвергаю, а потом закрываюсь (зарываюсь) чтобы не было так больно всяческими отвлекалками -телек, инет..Но это только отдаляет момент, когда она снова наступит, и снова так...
    Не могу смотреть в глаза правде, не переношу боли...На автомате давлю на кнопки-"транквилизаторы". Поняла, что это из-за того, что придя к какому-то выводу, что хочу то то и то-то, не могу потом это реализовать из-за какой то ригидности и пофигизма по отношению к своим "базовым потребностям", "мечтам", как это назвали на вебинаре..Я просто повторяю, потому что согласна и откликается.
    Опять жалуюсь. Может надо больше писать о позитивных моментах : считаю то, что уже пошла туда и каждый день что-то новое узнаю,и хочу измениться- уже моя заслуга..
    Ещё мне кажется, что я с Вами (с собой) общаюсь слишком общими фразами, может стоит конкретные ситуации разбирать? А то как то безлично выходит...Ну да...это тоже про меня...Я же себя люблю обезличивать и обесценивать...Плачу...

  6. #246
    Сюда ещё накладываются очень холодные отношения с мужем. Он сам ни чем особо не интересуется, и меня в моих начинаниях не то что не поддерживает, а во всем ищет негатив. Также и с вебинарами..
    И с тем, что я стала больше уделять внимания себе, тоже его раздражает, и он постоянно об этом говорит..И нередко при дочери. Типа того: пока ты шлялась по своим...я тут ужин приготовил.
    Я конечно понимаю, что сама виновата в этом, его раздражение замешано на ревности...Он как то выяснил, что у меня была связь на стороне, и теперь следит за каждым моим шагом, но разводиться не хочет..
    Да и я честно говоря не знаю-хочу или нет...Я, конечно, потребительски подхожу к нему, пока он меня устраивает только как " некто, кто приходит и уходит", помогает, о чем-то иногда переговариваемся, с дочкой общается иногда....
    Но он меня, не интересует, ни как человек , ни как мужчина.Я не хочу с ним секса. Вот в последнее время и приходит ко мне желание иногда, а не развестись ли мне и не восполнить се то чего я лишала себя всю жизнь? То что должно было со мной произойти в незамужнем состоянии и в возрасте 20-25 лет...Свободное общение с мужчинами, флирт, тусовки всякие. Хочу в бильярд ходить играть, а там много мужчин, муж меня туда никогда не отпустит, а с ним я не хочу, хочу в спортбаре с пивом в толпе болеть и смотреть соревнования, но он не разделяет со мной это увлечение, а если я его и уговорю, то он будет там смотреть на меня, а не на экран. Хочу поехать к своем лучшему другу в Москву в гости и там потусить, но снова же не отпустит...Это и много чего еще на одной чаше весов, а на другой чаше-семья..И чаша с семьей сейчас явно не перевешивает..и чем дальше, тем мне больше по фиг на нее...И я даже предполагаю, что придет время и я "нагуляюсь", но будет уже поздно, и я боюсь, что буду сожалеть о том, что не проводила с дочкой времени и не отдавала ей своё тепло и заботу...но во мне нет сейчас того, что можно отдать...Я не знаю, что делать. Да, я понимаю, что то время , когда это было доступно я упустила...И время уже не вернешь..Но меня тяготит моя семья((( И в первую очередь -муж, который все время сколько мы жили приносил домой с работы только негатив, никогда не улыбался..я пыталась его развеселить, развлечь, я понимаю, что положила себя на эту плаху...а теперь выдохлась. А он стал ещё жестче, после того что узнал про последние события со мной..((( Теперь я понимаю, что он такой по жизни...это его характер...И есть у него положительная черта-он не бабник, ни алкоголик..С работы всегда бежит домой..Хоть и с негативом. Пока доча была маленькая мне нравилось, как он с ней играл, вставал по ночам, да и сейчас ее в школу водит по утрам.

  7. #247
    И, конечно, когда в моей жизни появился Сергей- полная противоположность мужу- всегда веселый, заботливый, одаривающий дорогими подарками, помогающий мне в моих проблемах, всегда старающийся помочь,
    разделяющий мои интересы, мужчина, альфа-самец, с которым я на самом деле была счастлива, он тоже очень меня любил...не говоря уже про секс, в котором -просто феерия, тут уже я сломалась совсем. И до сих пор сравниваю с ним подсознательно, да и сознательно тоже.. Я понимаю, что по старому уже не будет..И до сих пор он (Сергей) ищет встреч со мной..И мне очень тяжело, зная, что у него кроме жены еще и женщина тоже есть -свободная, незамужняя, которая также очарована им, что он отрицает, утверждая, что всегда любил только меня и всегда очень рад видеть меня..

  8. #248
    В поисках в себе женщины, начала
    Вилна, читаю вас и спросить хочется, замечаете ли в рассказанных вами эпизодах женщину, с кем она больше проявляется, с кем меньше, какая вообще она?

  9. #249
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Вилна, читаю вас и спросить хочется, замечаете ли в рассказанных вами эпизодах женщину, с кем она больше проявляется, с кем меньше, какая вообще она?
    Хочу для начала поблагодарить Вас, ув. Азбука, и восхититься тем, как у Вас получается одним вопросом запустить во мне столько аналитических процессов внутри,, сколько не дало мне пятидневное посещение тех самых вебинаров.
    Я сегодня весь день вся в себе ...много чего отозвалось...перечитывала Ваши прежние посты, много разных выводов для себя сделала...которые как ком друг за дружкой привели меня к выводу, может быть неправильному, поправьте меня если так. Но я очень зла на себя сейчас. В общем как я понимаю теперь-одна из основных задач женщины- это используя свой женский потенциал в молодом возрасте, насколько это в ней , женщине выросло гармонично, будучи открытой миру и себе (извиняюсь за длинное предложение) найти себе мужчину, соответствующего опять же её представлениям, в идеале, конечно, настоящего мужчину, за которым как за каменной стеной, который бы нес ответственность, обеспечивал, и которого она любила. А в дальнейшем только помогала ему расти и укрепляться в этой роли, и реализовываться насколько возможно самой в том деле, которое бы соответствовало раскрытию её женского потенциала. Ну и тогда , конечно прикладываются дети и т.д.
    Я же вышла замуж, в общем-то за первого встречного и этой миссии не выполнила, поставив себе неправильные задачи, и взяв потом всё что должно было быть в руках мужчины на себя. Ошибочно поставив карьеру на первое место, отчасти потому что с мужем не видела себя как женщина. и поддерживала иллюзию семейного счастья годы.
    Надо сказать, что изначально при выборе жизненного пути, когда передо мной встала задача с определением после окончания института, у меня вдруг в какой то момент четко в голове возникло некое невеселое убеждение, что мою профессию и семейную жизнь совместить невозможно. И где-то на подсознательном уровне я смрилась с этим. Выбрав тоже где-то подсознательно семью, которой тогда ещё не было.
    Вот сейчас я смотрю на всё это и понимаю, откуда мои проблемы. Да, я тогда была закрыта миру и себе..Никак не контактировала с мужчинами, поэтому первый, кто подвернулся под руку и стал моим мужем. И я понимаю, опять же , что это неравный брак-мужу досталось больше, чем он заслуживал, наверное на тот момент. И я понимаю, что я вынесла секс за рамки семьи, потому что не видела в муже и не вижу личности. Но в той ситуации, да и сейчас , видимо тоже я сама не уверена в себе очень, что смогу соответсвовать запросам мужчине с большой ну или средней буквы М. Моя самооценка и тогда и сейчас тянет только на моего мужа. Вот примерно как то так. С ним я раскрываюсь, как человек, но никак женщина. Не знаю, ответила ли я на ваш вопрос. Но вот такой ответ во мне вырос.

  10. #250
    Вот ещё вдогонку..Пришла ко мне такая мысль, что я мужу собственно оставила и культивировала сама же роль заботливого папы для меня, наверное потому что сама о себе не могла позаботиться, а именно в том, что и до сих пор остается для меня проблемным- обеспечение себя самым необходимым- чаем вечером (сделай пожалуйста!), кофе в постель (принеси пож-та), помой мне голову...и это была не эротическая фантазия, а как папа.., покорми меня, все мои психи тоже из области капризы девочки, и выходки- он же папа, он все простит и поймет...и он все прощал. А теперь ему надоело, видимо..

    --- Добавлено ---

    А Сергей, как тонкий психолог использовал это мое качество в своих целях, где-то даже культивируя его.

  11. #251
    А может и ни так всё...у меня тут родилась другая версия, что да, моим мужчинам (мужу и Сергею) нравилось опекать и ухаживать меня , как маленькую девочку, и да, может быть это нормально проявлять слабость и позволять мужчинам быть сильнными и заботливыми..Но в какой-то момент у Сергея появилась другая девочка , за которой стало можно ухаживать и опекать, а я повела себя, как дочка, у которой появилась сестра-конкурент, стала "плакать" и хотеть, чтобы мне продолжали уделять всё внимание, но пришло время взрослеть, и наверное, благодаря во многом Вам-желание..Но пока детский плач заглушал порывы самостоятельного человека. А сейчас вдруг, появилось какое то очень сильное желание, может быть оно мимолетное, но я его почувствовала -быть самостоятельной, захотелось больше ответственности, чего-то "своего", недетского именно своего, а не того , что "надо", не показушного, типа того -вот, смотрите-какая я сильная!

  12. #252
    А сейчас вдруг, появилось какое то очень сильное желание, может быть оно мимолетное, но я его почувствовала -быть самостоятельной, захотелось больше ответственности, чего-то "своего", недетского именно своего, а не того , что "надо", не показушного, типа того -вот, смотрите-какая я сильная!
    или какая я взрослая...
    очень вдохновляющее желание, на мой вкус.)
    что с ним сейчас?

  13. #253
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    или какая я взрослая...
    очень вдохновляющее желание, на мой вкус.)
    что с ним сейчас?
    всё бы хорошо если бы не жвачка про обиды на папу и соревнования с внутренней мамой. Хотя с мамой в жизни отношения с месяц, а то и больше, как взрослые..Она не позволяет больше себе меня унижать , оскорблять, не пытается соревноваться со мной..Начала помогать, без наездов и т.д. В общем, отношения можно охарактеризовать, как взрослые. И я этим наверное могу гордиться. Да почему наверное. Этим ведь действительно можно гордиться. Вот здесь-да, здесь я взрослая..Даже очень редко, когда я все таки на что то жалуюсь ей или советуюсь, она очень тактично себя ведет, происходит диалог двух взрослых людей, без последствий и дальнейшего манипулирования..Я больше не бегу к ней за "конфеткой". И она это понимает...Были пару раз с её стороны отчаянные попытки.Но они наткнулись на глухую стену, и она совсем смягчилась, а отношения улучшились. Что ещё "про взрослую Вилну"?..
    Перестала ругаться с мужем. Когда пытаюсь с ним о чем то договориться, и натыкаюсь на резкий отказ даже выслушать меня, я не перехожу на ругань, как раньше, а просто например перестаю с ним разговаривать или ухожу спать в другую комнату. Дает плоды. Ещё занялась своим физическим состоянием- занимаюсь силовым фитнесом с индивидуальным тренером (давно об этом мечтала, хоть и не самое дешевое занятие, зато тренер попался просто "мистер олимпия"))), вот уже два месяца по три раза в неделю, стараюсь питаться правильно. Не всегда получается, но по крайней мере есть желание, пусть не сильное, но всё же. Ещё, закрыв глаза купила себе дорогущую косметику. По выходным стараюсь с дочкой ходить на лыжах и коньках, что очень поднимает тонус и настроение. Ещё, отношения с друзьями стали лучше, они больше не позволяют себе уколы в наш адрес и тоже перестали соревноваться. Я вот ловлю себя на мысли, что много стало лучше, но не могу никак себя за это похвалить. Я не вижу своего влияния на ситуацию. Хотя наверное оно где-то есть. Ещё стараюсь слушать себя, и это , оказывается, очень полезно. Не всё , конечно, так гладко..Бывают дни (три дня было) когда внутренний ребенок не рыдал ни разу...

  14. #254
    Не получается до конца стать взрослой . Ещё есть желающие поиграть со мной в папу-дочку или маму-дочку (их уже гораздо меньше), но эти люди пока имеют на меня, к сожалению, влияние "удава" на "кролика", что приводит к манипулированию мной , моими чувствами..я с удовольствием подставляюсь, а потом жалею. Но пока не могу ничего с этим поделать. Наверное, не до конца я себя услышала и остались пустоты, которые и заполняет эта адреналиновая скачка..

  15. #255
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Я вот ловлю себя на мысли, что много стало лучше, но не могу никак себя за это похвалить. Я не вижу своего влияния на ситуацию. Хотя наверное оно где-то есть. Ещё стараюсь слушать себя, и это , оказывается, очень полезно. Не всё , конечно, так гладко..Бывают дни (три дня было) когда внутренний ребенок не рыдал ни разу...
    как-то правда радостно за вас.)

    а то, что не можете себя за это похвалить и не видите своего влияния на ситуацию...
    так видимо, на эмоциональных качелях раскачиваться было понятней и привычней, да и эмоции испытывать аж до аффекта. а по-взрослому жить - оно так вот, без широк, просто, иногда спокойно, иногда с хорошим настроением, иногда еще как-то, но без зашкаливаний.
    и чтоб на что-то/кого-то влиять, не надо из кожи вылезать. просто делать свою часть дела. и всё.)

    Не получается до конца стать взрослой . Ещё есть ..
    оно ж не всё сразу по щелчку.
    наблюдайте.)

  16. #256
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как-то правда радостно за вас.)
    спасибо
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а то, что не можете себя за это похвалить и не видите своего влияния на ситуацию...
    так видимо, на эмоциональных качелях раскачиваться было понятней и привычней, да и эмоции испытывать аж до аффекта. а по-взрослому жить - оно так вот, без широк, просто, иногда спокойно, иногда с хорошим настроением, иногда еще как-то, но без зашкаливаний.
    и чтоб на что-то/кого-то влиять, не надо из кожи вылезать. просто делать свою часть дела. и всё.)
    не получается без широк, к сожалению (((. Кого я обманываю-да, я стараюсь, да какие то моменты стали лучше, но все это по сравнению с аффектом просто рядом не стоит. И выглядит , как жалкие попытки барахтанья в океане, чтобы спастись...(( По утрам не могу заставить себя встать... Всё, пресно и скучно...до тошноты..Все одинаково и буднично, пока не придет Он с любой эмоцией..(((. Все мои титанические усилия, чтобы жить без адреналина сводятся на нет. Что же это за фигня такая? Я целыми днями хожу и внутренне этими эмоциями жонглирую-мне всё остальное неинтересно.. Просто всё остальное скучно. Наверное Вы правы -тут всё мне понятно, привычно.. Это моя стихия. А когда я себя лишаю этих внутренних "упражнений" я становлюсь беспомощной, оказываясь наедине с реальностью, мне неинтересно..Выходит заново учиться жить? И что -весь мой предыдущий опыт никак мне не пригодится? Остается только наблюдать...Наблюдать за собой..и за другими наверное..

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    оно ж не всё сразу по щелчку.
    наблюдайте.)
    стараюсь, наблюдаю...и хочется верить в то что когда нибудь научусь жить без этого, но иногда зашкаливает..

  17. #257
    Теперь могу объяснить свое поведение, когда нет необходимости резкой.. Я буду ходить, лежать, ничего не делать и только когда надо через пять минут выходить, я подрываюсь , как ужаленная и начинаю бегать по квартире. Или убираться находятся силы только когда гости придут. Короче, пока жареный петух не клюнет...

    --- Добавлено ---

    Сижу и жду пока кто-нибудь пендаля не даст..

  18. #258
    Вот написала, осознала, сначала шпилило не по детски, а потом отпустило. Вроде как стала на мир спокойно смотреть..ой..как же здорово..как же не позволять себе больше ширяться..??и вот еще , пришла на тренировку..вроде все нормально, играем..И вдруг неожиданно пришел мужчина знакомый, у нас взаимная симпатия..но он слишком нарциссичен для меня и все сначала было хорошо..и вдруг в какой то момент меня охватила паника, меня сковало..я вспомнила как он однажды подшутил нарциссично, что то типа - я проходил мимо..как то вы не ахти играли..и после этого началось..едва закончив бегом убежала, ни с кем не попрощавшись , прыгнула в машину, уехала в лес и сидела там дуиала, что же со мной произошло..и вот что интересно- перед этим поссорилась с мужем и решила с ним не разговаривать, ночевать у мамы..а тут вдруг вспомнился он и превратился из монстра, который наехал на меня в милого и пушистого..и к маме не захотелось идти ночевать..что это со мной было????

  19. #259
    - перед этим поссорилась с мужем и решила с ним не разговаривать, ночевать у мамы..а тут вдруг вспомнился он и превратился из монстра, который наехал на меня в милого и пушистого..и к маме не захотелось идти ночевать..что это со мной было????
    сами поссорились, сами решили не разговаривать, Вилна, сами превратили из монстра в белого и пушистого, сами решили не идти к маме..)

  20. #260
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сами поссорились, сами решили не разговаривать, Вилна, сами превратили из монстра в белого и пушистого, сами решили не идти к маме..)
    Добрый день, ув. Азбука!
    Тут я видимо в своем сообщении немного неверно выразилась..Не все сама..Поссорилась ни я..Даже наоборот, вела конструктивный диалог, и в какой то момент муж перешел на резкие высказвания, а я чтобы не ссориться, решила не продолжать в таком духе, решила после тренировки пойти к маме. Но да, в душЕ, я его с удовольствием отнесла в разряд монстров. Кстати, причина панической атаки по отношению к тому мужчине тоже была преувеличена-я потом вк спросила у него, почему он ничего не шутит по поводу игры, он ответил, что вообще не видел почти, но наверное играли мы не хуже, чем сборная России))).
    Ещё такой момент, поймала себя на мысли, что написала- "к нему есть симпатия, но он по мне слишком нарциссичный..". -для чего???? я не собираюсь с ним жить и заводить детей..., а вот общаться мне ничего не мешает.. и я представила, что вместо того, чтобы бежать, подошла к нему, может даже взяла за руку или обняла, так как мы достаточно тепло общаемся, когда где то пересекаемся..И меня от такой возможности просто накрыло теплой волной, у меня давно не было таких приятных ощущений в дУше...Я попыталась проанализировать..что такого произошло..Пришла к выводу, что тупо обделяла себя и ущемляла, это наверное было частью плана по "усушке", кстати, именно эти процессы, которые ещё сидят во мне и толкают на адреналиновые качели..Это тоже поняла.

    --- Добавлено ---

    Ой..конечно в душЕ (там где про приятные ощущения)))

  21. #261
    Т.е. сейчас попробую проанализировать этот процесс: сначала я себя "бью по рукам" или связываю руки себе, другими словами...( тупо валяюсь в аппатии или смотрю телек, хотя есть куча дел, вроде как нужных мне, но они по ощущениям не более важны чем тупой просмотр телека..тут не могу понять-это действительно не важно или я обесцениваю (каток)? Если даже абстактно представить себе абстрактного человека в этом возрасте и в моей ситуации, то по-любому у него куча дел..Важных, не важных...Как мне с ними разобраться....Никак не могу..(() не понимаю пока по поводу кляпа во рту , но наверное все начинается именно там..мысленно..запрет на проявления желаний и эмоций..мне становится скучно в какой то момент...ребенок начинает рыдать..я начинаю злиться...пошел адреналин ...и дальше спасет только ширка....вот вроде все так происходит у меня чаще, особенно когда я одна и когда нет очень срочной работы или дел..Мне кажется, Вы скажете, чтобы я придумала другой процесс- альтернативный:как это может происходить без адреналина...или не скажете...извиняюсь, что позволила себе такую вольность -за Вас додумать)

  22. #262
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Т.е. сейчас попробую проанализировать этот процесс: сначала я себя "бью по рукам" или связываю руки себе, другими словами...( тупо валяюсь в аппатии или смотрю телек, хотя есть куча дел, вроде как нужных мне, но они по ощущениям не более важны чем тупой просмотр телека..тут не могу понять-это действительно не важно или я обесцениваю (каток)? Если даже абстактно представить себе абстрактного человека в этом возрасте и в моей ситуации, то по-любому у него куча дел..Важных, не важных...Как мне с ними разобраться....Никак не могу..(() не понимаю пока по поводу кляпа во рту , но наверное все начинается именно там..мысленно..запрет на проявления желаний и эмоций..мне становится скучно в какой то момент...ребенок начинает рыдать..я начинаю злиться...пошел адреналин ...и дальше спасет только ширка....вот вроде все так происходит у меня чаще, особенно когда я одна и когда нет очень срочной работы или дел..Мне кажется, Вы скажете, чтобы я придумала другой процесс- альтернативный:как это может происходить без адреналина...или не скажете...извиняюсь, что позволила себе такую вольность -за Вас додумать)
    Вилна, я не успеваю за ходом ваших мыслей, а может и за их изложением, честно говоря.) вы говорите - анализ, а я в нем теряюсь.
    попробуйте представить, что перед вами абсолютно далёкий от ситуации человек и как вы ему рассказываете связно, предельно ясно и последовательно свои мысли.
    а то читаю по нескольку раз и не могу вникнуть.)

  23. #263
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Вилна, я не успеваю за ходом ваших мыслей, а может и за их изложением, честно говоря.) вы говорите - анализ, а я в нем теряюсь.
    попробуйте представить, что перед вами абсолютно далёкий от ситуации человек и как вы ему рассказываете связно, предельно ясно и последовательно свои мысли.
    а то читаю по нескольку раз и не могу вникнуть.)
    Доброго времени суток, ув. Азбука! Долго думала, как написать, чтоб понятнее, но мысли так и путаются..Сама за ними не успеваю. Как-то в поисках чего-то наткнулась на вот эту тему:
    http://ivezha.ru/threads/37278.html
    и увидела там в точности описание моего нынешнего состояния..Особенно вот эта цитата:
    "Моя проблема в том, что я живу как бы "из под палки" и не довожу дела до конца. Я в принципе знаю чего хочу от жизни, только вот все планы остаются в моей голове. Вечером строю кучу планов, тысячи идей в моей голове, кажется, что горы сверну,эйфория, а утром кажется все ненужным, все глупость. Какая то пассивность. Я страдаю от этого, мечусь, убеждаю себя, что главное начать жить в другом режиме, но моей решимости хватает на один день. Жизнь для меня череда одинаковых дней обязанностей. ....., долго собираюсь, пока собираюсь оч устаю и в итоге думаю: а стоит ли? И во всем ищу смысл? Можно сказать, я жизнь продумываю, а не проживаю. И от этого как то грязно на душе.
    Как толкнуть себя так, чтобы идти в нужном направлении? И результат закрепить? Как загореться?
    ........ На мне куча заданий, а я сижу и не знаю с чего начать. Все кажется каким то бессмысленным. Мне кажется, я живу на 15% вместо возможных 80. И постоянная гиперусталость. Обидно так выкинуть свою жизнь. Очень."
    Затем как-то прочиталось то , что посоветовали автору ув. Джубал и ув. Эрта, и я хотела бы посоветоваться с Вами, учитывая похожесть симптомов, можно ли мне применить эту практику- режима, пятиминуток с описаниями самой или это желательно всё же делать поднадзорно..?

  24. #264
    можно ли мне применить эту практику- режима, пятиминуток с описаниями самой или это желательно всё же делать поднадзорно..?
    Вилна, а кто ж запретит?
    а насчет надзора...
    хм.

  25. #265
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Вилна, а кто ж запретит?
    а насчет надзора...
    хм.
    Я понимаю, что запретить мне никто не вправе..Просто хотела спросить -универсальная ли это методика и нужно ли мне? В принципе, я уже давно здесь и что то уже понимаю))). Но иногда кажется, что не хватает какой то кардинальной встряски, чтобы вытащить себя ..

  26. #266
    Вилна, вы могли заметить, что помимо той методики там много чего еще выполнять надо.
    вот как-то мимо этого проскочили.)
    иногда кажется, что не хватает какой то кардинальной встряски, чтобы вытащить себя ..
    ага, чтоб кто-то взял за грудки ощутимо так, и потряс от души.
    и этот "кто-то" - ...

  27. #267
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Вилна, вы могли заметить, что помимо той методики там много чего еще выполнять надо.
    вот как-то мимо этого проскочили.)
    нет, нет...не проскочила...да...заметила, что много чего надо ещё выполнять..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, чтоб кто-то взял за грудки ощутимо так, и потряс от души.
    и этот "кто-то" - ...
    понятно...((мне, видимо, нужна не встряска...а наоборот..спокойная и размеренная жизнь..упорядоченная, причем мной..
    выстроенная согласно моим интересам..Но как то не получается системы. Скатываюсь очень быстро, стоит кому-то из "них" потянуть за ниточку..((
    Вот снова матушка, почувствовав мою слабину взялась за манипуляции. И ещё кое-кто звонками..И снова я раздавлена.. Надо забыть совсем про этих людей...Отодвинуть их на 10-й план...А на первый -себя поставить.
    Но всё время что-то мешает. Мешает пассивность собственная....и как в цитате:"Вечером строю кучу планов, тысячи идей в моей голове, кажется, что горы сверну,эйфория, а утром кажется все ненужным, все глупость. Какая то пассивность. Я страдаю от этого, мечусь, убеждаю себя, что главное начать жить в другом режиме, но моей решимости хватает на один день. Жизнь для меня череда одинаковых дней обязанностей." Попробую сделать выводы: надо зубами держать и не выпускать то слабое, но свое, задуманное...Контролировать каждую мысль, эмоцию,..? Или , как Вы писали вначале, прочувствовать что-то...Вот только что?

  28. #268
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    нет, нет...не проскочила...да...заметила, что много чего надо ещё выполнять..
    и одно из первых - визит к неврологу.

    надо зубами держать и не выпускать то слабое, но свое, задуманное...
    а что это - то самое задуманное?

  29. #269
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и одно из первых - визит к неврологу.
    да...вот это пропустила...не знаю-надо ли? так то посещаю в ходе медосмотров.
    а что это - то самое задуманное?[/QUOTE]

    Про задуманное...Особенно обидно, как "утекает сквозь пальцы" план по реализации тематического ДР дочки...Ей очень понравилась мысль организовать самим вечеринку в стиле "Дети шпионов"Я с таким интересом его придумывала, уже запланировала кучу всего сделать- например пригласительные, торт, банер для фотосессии самой разработать и кучу всего ещё. Даже она сама рада была мне помочь в этом. Но опять неизвестно откудо накатило и все рокатилось в тар-тарары вместе с настроением...Вот сейчас немного снова голову стала от стола отдирать)) Спасибо Вам...Но здесь уже всё таки чувствую самостоятельную работу, Вас не воспринимаю, как маму, а только помощь ...Но что же ..в реале значит тоже отыскать опору, чтобы на утро снова не пропасть? Сейчас есть силы и желание...И настроение тоже))) Или прочувсвовать этот переход или как то зафиксировать?

  30. #270
    Ещё хочется в новый год организовать что-то прикольное...Так как у нас будет куча детей с родителями... Хочется накупить петард всяких, хлопушек и ночью на улице все набабахать..Ещё хочется дома для детей замутить что-то..Конкурсы интересные, чтоб искали что-то, радовались..
    Ещё хочется выбраться в магазин-платье купить себе ( но это уже из хочется перешло в разряд "надо", т.к. висит уже дамокловым мечом, ещё из этой же серии -туфли).
    Хочется на каток с дочкой сходить, на лыжах покататься, на санках, плюшках всяких...

Страница 9 из 14 ПерваяПервая ... 6789101112 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Прошу помощи, хочу сохранить семью.
    от Ковальски в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 22.12.2013, 11:50
  2. Депрессия. Хочу решить эту проблему. Прошу помощи.
    от МарияАри в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 09:01
  3. Хочу своего психолога
    от ракушка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 105
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 09:12
  4. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search