Страница 3 из 14 ПерваяПервая 12345613 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 394
Тема:

хочу профессиональной помощи психолога

  1. #61
    а ещё хочется научиться в людях разбираться..

  2. #62
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    а может переполнен уже до краев чем-то?
    может и так.
    вы себя лучше знаете.

    не могу, почему-то... просто осознание этого гласа с небес и его идентификация для меня уже событие..
    это я и попробовала -услышать его и идентифицировать. Я боюсь дальше..Я думаю-это будет нецензурщина сплошная..
    Может я сама ...в одиночестве..
    еще бы не бояться, раз с небес.)
    нецензурщину, раз боитесь, можно точками запикивать.

    У меня не то чтобы язык-мысль не поворачивается большинству людей оказать сопротивление, отстоять свою точку зрения..
    Скорее всего, потому что её нет.
    еще бы. заглушка такая глубокая во рту, вот язык и не поворачивается вашу точку зрения излагать. а она есть, точка эта, только прячется где-то за кляпом.
    видимо вас очень давно ... законопатили.
    какой-то джин в бутылке представляется.
    вот уж как выйдет на свободуу...
    и каак:
    Я боюсь дальше..Я думаю-это будет нецензурщина сплошная..
    *
    как то странно..за последние несколько месяцев, я сегодня впервые себя чувствую дома комфортно ,спокойно и никуда бежать не хочеца.... и семья не достает, как будто за последнее время они
    на меня бесноватую насмотрелись, что сейчас рады уже тому, что я просто в благостном настроении..Сами готовят, сами уроки делают, меня не трогают. И так хорошо, тьфу,тьфу, тьфу ..не было, мне кажется даже никогда:
    работать себя не заставляю, жду пока уляжется внутри, на порядок и чистоту забила.. Только самое необходимое..и то стараюсь на своих свалить. Ничего не раздражает, хотя ничего не пила, даже пустырник.
    Для меня это просто санаторий сейчас какой-то )) Мир или перемирие после войны.
    состояние покоя.
    нравится?)

    ну как-же, а эта теория, про чувства, которые маркируют желания, и если их от себя прятать, то мы не узнаем-что хотим..или я неправильно поняла (думаю)?
    "хочу другого мужа" - это не потребность, а некая идея по удовлетворению этой потребности. желание - это еще не сама потребность.
    скорее всего у вас нужда иметь рядом с собой человека, который эту самую вашу потребность угадает и удовлетворит. ...а не мужа сменить.

  3. #63
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Это плохо? Что протестую?
    вам это плохо?

    А ещё будет тяжело, но надо научиться выстраивать отношения в своих интересах, а не "под козырек", как это часто и
    почти со всеми..Хорошо, что до сих пор никто не попросил меня спрыгнуть с крыши, а то бы уже не с кем было бы разговаривать.. И ведь ничего не могу с собой поделать...только ловлю себя на мысли, когда уже
    поздно, когда уже побежала что-то выполнять, что меня попросили или просто априори авторитетным мнением назначили.. Вспомнилась мне сказка "Элла из Фрелла" вроде называется. Такая там заколдованная девушка была.
    Однажды комичная ситуация вышла с ней, побежала она куда-то и стала перепрыгивать через скамейку, ей сказали-"стой", так она и зависла в воздухе в барьерном шаге)).
    У меня не то чтобы язык-мысль не поворачивается большинству людей оказать сопротивление, отстоять свою точку зрения..
    Скорее всего, потому что её нет.
    вы описываете состояние слияния. когда не понятно, где я и где уже не я. где моя воля, и где непонятно чья.
    как у младенца в маминой утробе, или только что родившегося...

    но в отличие от младенца, у вас есть что-то, а точнее, много чего, с помощью которого можно замечать себя, свои хочу и не хочу, свои буду и не буду, свои да и нет.

    Как это называется в народе- стервозности что-ли мне не хватает?
    себя вам, Вилны, не хватает.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    а ещё хочется научиться в людях разбираться..
    а наУчитесь, если есть интерес в себе разбираться.)

  4. #64
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение


    а на чей знакомый голос похож этот внутренний голос? кто вам говорил раньше что-то типа: "посмотри на Лену (Свету, Машу), она молодец, а ты с утра неумытая, нечёсаная."


    кто вам раньше говорил: "все вокруг - дети как дети, ведут себя прилично, а ты вечно выглядишь как дура!"?
    голова болит - про подавленную злость. чего подавили-то в себе вчера и к кому?


    а нафига вам ответственность за чужой груз нести?
    от своего груза ломок не бывает.)
    Вот...всё утро опять накатило, не так правда, нет уже той щемящей боли и безысходности, но настойчивое сравнение с этой новой женщиной, даже не голос, а просто сразу мыслеобразы её приходят в голову и больно ранят этим сравнением..никак не могла от них избавится -почему оне(Лена), при чем здесь она и почему не дает мне покоя это сравнение и почему я постоянно к нему возвращаюсь.... Пока не вспомнила откуда. Это трагическое (роковое). а возможно и судьбоносное (для меня) оказалось стечение обстоятельств. Была девочка одна в моем классе, которую мама на протяжении нескольких лет ставила мне в пример.

    Я в была не идеальная, по сравнению с ней. "Она же, такая спокойная, всегда улыбается, опрятная.
    Степенная..Посмотри на нее." А я была ну такая, знаете, сначала "пацанкой"- велик, штаны драные.. кошек, собак домой тащила..А эта девочка к тому же собрала вокруг себя "команду" таких же и они с нами не особо дружили (вокруг меня тоже собрались, такие же "неформалы", как знаете в "семейке Адамсов" (2 часть) в американском детском лагере.

    С мальчишками бывало я дралась, которые обижали девочек, заступалась. Ну, это прелюдия. Так вот, в последнем классе я очень сильно влюбилась в одного МЧ, и как ни странно, при таких же обстоятельствах как и с моим нынешним мужчиной мы познакомились. И я ходила туда, общалась с ним, но он меня воспринимал только как товарища. А у меня ещё тогда начались проблемы с кожей (юношеские угри), я их давила нещадно, результаты были на лице, я старалась замазывать..В общем, наверное его понять можно. Но самым большим ударом для меня было, когда я начала замечать с его стороны внимание к этой самой Наташе, которую мама мне в пример ставила. Она тоже там бывала, где мы с ним пересекались..

    А она к тому времени расцвела. И стала просто красавицей. И мои подозрения всё усиливались пока я не подослала свою подругу, которая была и с ней тоже в дружеских отношениях-всё выяснить. И она всё подтвердила. И действительно, он втайне от меня (хотя почему он должен был об этом мне рассказывать, наверное также как и теперешний мужчина), настойчиво добивался отношений с ней (ну какие там были отношения-любовь, морковь, встречи, гуляния под луной..)Тогда про секс, как сейчас не думали.А она, как тоже выяснилось не питала к нему никаких чувств и никаких ответных шагов не делала, короче отвергла его, что подняло ее вообще на недосягаемую высоту у меня в глазах.

    И это у меня так спаялось в мозгу, что она достойна любви, а я -нет, что ещё много лет после школы её образ не давал мне покоя. И спустя десять лет и больше я не могла даже разговаривать с ней, и переходила на другую сторону дороги если её видела, потому что чувствовала себя ничтожной по сравнению с ней. И потом, узнавала о её жизни, где то завидовала. Но с годами всё забылось, и я только что начала воспринимать её как обычного человека, и вдруг сейчас, как мне кажется, вернулась ситуация. Только на ее месте теперь другая. И я боюсь, что моё и без того хромающее самолюбие, не выдержит этого..Оно уже не выдержало, чего уж там ходить вокруг да около. Я чувствую себя растоптанной той другой.

    И ведь, предвкушая ваш вопрос, я сейчас вспоминаю, как я маме пыталась, объяснить, что она не её дочь-а я-её дочь, что она меня должна любить , а не её. Что выросло, то что выросло. Говорила, нравится тебе она- усынови её, а меня вон в детский дом отдай. И ведь уходила я из дома ..и такое было.На что мама мне просто отвечала-и чего ты кипятишься, подумаешь-в пример привели, учись делать выводы, и ещё в конце наезжала на меня, что я непочтительно разговариваю.

    А при чем тут ..........пи пи пи....Наташа (Лена, Маша), какое они .....пипипипи ....ко мне имеют отношение....и почему я....пипипипи должна быть на них похожа. Сама себе отвечаю-потому что мужчины выбирают их((((.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может и так.
    вы себя лучше знаете.
    ещё бы понять , как этот сосуд выглядит?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    еще бы. заглушка такая глубокая во рту, вот язык и не поворачивается вашу точку зрения излагать. а она есть, точка эта, только прячется где-то за кляпом.
    видимо вас очень давно ... законопатили.
    какой-то джин в бутылке представляется.
    вот уж как выйдет на свободуу...
    и каак:

    не могу себе этого представить...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    состояние покоя.
    нравится?)
    Нравится, но до поры.. Только, как отдых, как я уже сказала, в качестве перемирия (перекура), а потом, я заметила -пришла скука, и снова потянуло на "тяжелые наркотики",
    только уже не в качестве избавления от ломки, а чтоб раскрасить снова мир в радужные цвета.. Но, ума хватило, не повестись. Вспомнила в нужный момент, про скуку, как мой ресурс, и..отпустило.
    Теперь работа достает, висит дамокловым мечом, и стараюсь впихнуть в сутки 36 часов...что, боюсь опять не привело бы к "тяжелым наркотикам". Надеюсь удержусь.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "хочу другого мужа" - это не потребность, а некая идея по удовлетворению этой потребности. желание - это еще не сама потребность.
    скорее всего у вас нужда иметь рядом с собой человека, который эту самую вашу потребность угадает и удовлетворит. ...а не мужа сменить.
    А что же это за потребность такая? Это видимо про секс?

  6. #66
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вам это плохо?
    наоборот, облегчение.. Блин..не понимаю, как мой муж уже вторые сутки со своей тещей (моей матушкой) в одном помещении живет..я бы от неё через два часа сбежала.
    Как я-то с ней жила в зрелом возрасте?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы описываете состояние слияния. когда не понятно, где я и где уже не я. где моя воля, и где непонятно чья.
    как у младенца в маминой утробе, или только что родившегося...
    неужели всё так плохо и запущено?))))((( Ужас..как взрослый человек мог прожить столько лет внутриутробно?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но в отличие от младенца, у вас есть что-то, а точнее, много чего, с помощью которого можно замечать себя, свои хочу и не хочу, свои буду и не буду, свои да и нет..
    да , я об этом думала, что же я могу противопоставить..просто по привычке смотрю вокруг, озираюсь, думаю- кто что сказал, что подумал, как отреагировал... В общем ухожу далеко от себя. Хотя, если взять во внимание мою потребность научиться понимать и распознавать людей, может это и не так бессмысленно.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    себя вам, Вилны, не хватает.
    Кстати, работа, часто тоже-прикрытие бреши...Я иногда замечаю, что специально затягиваю, чтобы чувствовать себя нужной и при деле, а если появляется реальное свободное время, это -баста!! Хотя бывает это крайне редко.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а наУчитесь, если есть интерес в себе разбираться.)
    Потребность есть, только как их разделить-понимание себя и других. Надо ли разделять? и расставлять по позициям? Сначала-я, потом она (он, они)?

  7. #67
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Вот...всё утро опять накатило, не так правда, нет уже той щемящей боли и безысходности, но настойчивое сравнение с этой новой женщиной, даже не голос, а просто сразу мыслеобразы её приходят в голову и больно ранят этим сравнением..никак не могла от них избавится -почему оне(Лена), при чем здесь она и почему не дает мне покоя это сравнение и почему я постоянно к нему возвращаюсь.... Пока не вспомнила откуда. Это трагическое (роковое). а возможно и судьбоносное (для меня) оказалось стечение обстоятельств. Была девочка одна в моем классе, которую мама на протяжении нескольких лет ставила мне в пример.

    Я в была не идеальная, по сравнению с ней. "Она же, такая спокойная, всегда улыбается, опрятная.
    Степенная..Посмотри на нее." А я была ну такая, знаете, сначала "пацанкой"- велик, штаны драные.. кошек, собак домой тащила..А эта девочка к тому же собрала вокруг себя "команду" таких же и они с нами не особо дружили (вокруг меня тоже собрались, такие же "неформалы", как знаете в "семейке Адамсов" (2 часть) в американском детском лагере.
    слышу вас, Вилна.
    слышу про вашу грустную историю конкуренции, длиной в несколько десятилетий.
    а первой конкуренткой, возможно, была мама, женщина папы - первого и самого главного на тот момент мужчины в вашей жизни. соревнование с ней в красоте и привлекательности за внимание мужчины прилагалось к вам как к девочке.
    и это соревнование вы, похоже, пытаетесь до сих пор выиграть, но не получается, потому что мамин авторитет как главной женщины в семье, не позволяет ее обогнать, оставить позади:

    Но самым большим ударом для меня было, когда я начала замечать с его стороны внимание к этой самой Наташе, которую мама мне в пример ставила.

    И это у меня так спаялось в мозгу, что она достойна любви, а я -нет,

    чувствовала себя ничтожной по сравнению с ней.

    Я чувствую себя растоптанной той другой.

    И ведь, предвкушая ваш вопрос, я сейчас вспоминаю, как я маме пыталась, объяснить, что она не её дочь-а я-её дочь, что она меня должна любить , а не её. Что выросло, то что выросло. Говорила, нравится тебе она- усынови её, а меня вон в детский дом отдай. И ведь уходила я из дома ..и такое было.На что мама мне просто отвечала-и чего ты кипятишься, подумаешь-в пример привели, учись делать выводы, и ещё в конце наезжала на меня, что я непочтительно разговариваю.
    она, возможно, такая же девочка, на самом деле, задержавшаяся в возрасте дочери, конкурирующей с папой за его внимание и восхищение.
    и вас вот вовлекла в свои личные непонятки с женской самоценностью.

    А при чем тут ..........пи пи пи....Наташа (Лена, Маша), какое они .....пипипипи ....ко мне имеют отношение....и почему я....пипипипи должна быть на них похожа. Сама себе отвечаю-потому что мужчины выбирают их((((.
    как будто отыскиваются исключительно мужчины, которые принципиально могут выбирать таких как они, а не таких как вы.
    чтоб снова пережить боль отвержения, подтвердить внушенное:
    он[и] достойн[ы] любви, а я -нет
    чтоб
    мамин авторитет как главной женщины в семье
    не подвергся сомнению.
    а это - игра не в те ворота. а в чьи, как думаете?

  8. #68
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Нравится, но до поры.. Только, как отдых, как я уже сказала, в качестве перемирия (перекура), а потом, я заметила -пришла скука, и снова потянуло на "тяжелые наркотики",
    только уже не в качестве избавления от ломки, а чтоб раскрасить снова мир в радужные цвета.. Но, ума хватило, не повестись. Вспомнила в нужный момент, про скуку, как мой ресурс, и..отпустило.
    скука появляется после запрета на проявление интереса, любопытства, и наоборот, после требования быть внимательной к чему-то совершенно не интересному.
    скука, если долго в ней находиться, переходит в раздражение, а потом и в отвращение.

    так что скука - это такой невыраженный протест, неудовлетворенность.

    А что же это за потребность такая? Это видимо про секс?
    секс - это один из компонентов отношений в браке.
    я выше написала "угадает и удовлетворит", а угадывание не входит в мужнины обязанности. оно скорее из недополученного от детско-родительских отношений, а не взрослых мужско-женских.

    наоборот, облегчение..
    раньше не протестовали что ли?

    Ужас..как взрослый человек мог прожить столько лет внутриутробно?
    прожил жЭ.

    да , я об этом думала, что же я могу противопоставить..просто по привычке смотрю вокруг, озираюсь, думаю- кто что сказал, что подумал, как отреагировал... В общем ухожу далеко от себя. Хотя, если взять во внимание мою потребность научиться понимать и распознавать людей, может это и не так бессмысленно.
    у вас есть свои собственные рецепторы - зрительные, слуховые, вкусовые, обонятельные, осязательные и т.д... у вас есть собственные руки-ноги, которыми можно брать, отталкивать, обнимать, ходить, оказываться в том месте, где вам желательно оказаться, и т.д...
    владея этим всем богатством, в отличие от младенца, который не владеет, или плохо владеет им, можно разбираться в том, что вокруг вас и внутри происходит, выбирать то, что вам вкусно, и не выбирать то, что отвратительно. привлекать, или отвергать.

    а наУчитесь, если есть интерес в себе разбираться.)
    Потребность есть, только как их разделить-понимание себя и других. Надо ли разделять? и расставлять по позициям? Сначала-я, потом она (он, они)?
    сначала - вы.
    потому что все рецепторы - у вас.
    как вы узнаёте, как определяете, что вы - это вы, а не, скажем, я, или ваш муж, или ваша дочка?

  9. #69
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    секс - это один из компонентов отношений в браке.
    вот с этим целиком согласна, в смысле, без прочих отношений -этот аспект теряет всякий смысл, ибо является, так сказать, завершающей стадией, так сказать -пиком определенного рода взаимодействия.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я выше написала "угадает и удовлетворит", а угадывание не входит в мужнины обязанности. оно скорее из недополученного от детско-родительских отношений, а не взрослых мужско-женских.
    По поводу угадывания..Я никогда не обольщалась, что он сам поймёт -что мне нужно..Я многократно , на протяжении первых пяти лет пыталась донести до человека, что для этого самого "секса" необходимы предварительные отношения:поговорить и т.д. Может я говорила не то или не так, потому что никаких изменений не происходило и не произошло..И в результате я махнула рукой. Старалась хоть какой-то климат в семье создать, пусть искусственно: вывожу всех раз или два в год за границу, устраиваю праздники, организую посиделки с друзьями, по выходным-вывожу на природу..и это реально делаю я-физически..Роль мужа только поднять и перенести что-то тяжелое...Ну или сделать то что я скажу- сам ничего не будет рыпаться...и т.д.
    Хорошо, если угадывание не входит в мужнины обязанности, а что тогда входит?
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    раньше не протестовали что ли?
    протестовала, но всё упиралось в стену. и все мои "бунты" были подавлены, а я плакала в уголочке.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прожил жЭ.
    в тюрьме тоже люди живут(((
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    у вас есть свои собственные рецепторы - зрительные, слуховые, вкусовые, обонятельные, осязательные и т.д... у вас есть собственные руки-ноги, которыми можно брать, отталкивать, обнимать, ходить, оказываться в том месте, где вам желательно оказаться, и т.д...
    владея этим всем богатством, в отличие от младенца, который не владеет, или плохо владеет им, можно разбираться в том, что вокруг вас и внутри происходит, выбирать то, что вам вкусно, и не выбирать то, что отвратительно. привлекать, или отвергать.
    пока я не имею возможности, видимо, выбирать-всё происходит по-необходимости..надо то-то, идти туда-то, общаться с тем-то..я пока так воспринимаю.. Всё что касается рецепторов -вкусовые: еда не приносит удовольствия в последнее время, в результате есть почти совсем перестала, а когда приносила удовольствие-выглядело, как чревоугодие, чаще всего-"заедала". Теперь хоть есть положительная сторона-нравится , как выгляжу от того, что похудела.

    И наоборот, когда я нахожусь в той ситуации, которая мне приятна , например в том обществе , того человека, который мне приятен-мне все рецепторы, в том числе вкусовые приносят удовольствие-мне всё нравится-сам процесс приготовления пищи-запахи, вкус..Нравятся и осязательные ощущения-прикосновения и т.д. Но я же не могу уже это выбирать, я лишена выбора приятной для меня ситуации. Даже профессиональные моменты-когда мне хотелось что-то делать , помогать этому человеку, я "рвала когти" ради "цели", мне было приятно работать ради этого, ради него, ради его цели..
    (Читаю, и самой стало интересно- что написала. И ужаснуло..Я как-то со стороны на всё это не смотрела..Вообще не анализировала.)

    Когда, кстати, мама меня о чем то просит (о помощи), я тоже в первую очередь делаю её работу, не потому что она моя мама, а потому что мне это более интересно, важно, чем моя, не связанная с ней или с ним..Только свистни они меня-я тут же прилечу на помощь, как черный плащ, а свою работу отложу с удовольствием в дааальний ящик. Моя- наоборот, мне кажется пресной, скучной и неинтересной, она лишена цели, что-ли для меня..хотя по-сути-та же. И ничего не могу с этим поделать. Не могу заставить себя делать что-то для себя. Мне приходится делать над собой невероятные усилия, просто титанические, чтобы себя заставить делать свою работу..а приходится насиловать себя, и делать...а в результате:

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    скука появляется после запрета на проявление интереса, любопытства, и наоборот, после требования быть внимательной к чему-то совершенно не интересному.
    скука, если долго в ней находиться, переходит в раздражение, а потом и в отвращение.

    так что скука - это такой невыраженный протест, неудовлетворенность.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сначала - вы.
    потому что все рецепторы - у вас.
    Что же мне делать с этими рецепторами, если они намертво привязаны к ситуации, тесно связанной с определенными людьми. Как-будто они у меня их украли и хранят в своем потайном сундуке..
    И выдают, только тогда, когда я с ними и что-то для них делаю.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как вы узнаёте, как определяете, что вы - это вы, а не, скажем, я, или ваш муж, или ваша дочка?
    Не понимаю, как ответить на этот вопрос..Что вы имеете в виду?

  10. #70
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    слышу вас, Вилна.
    слышу про вашу грустную историю конкуренции, длиной в несколько десятилетий.
    а первой конкуренткой, возможно, была мама, женщина папы - первого и самого главного на тот момент мужчины в вашей жизни. соревнование с ней в красоте и привлекательности за внимание мужчины прилагалось к вам как к девочке.
    и это соревнование вы, похоже, пытаетесь до сих пор выиграть, но не получается, потому что мамин авторитет как главной женщины в семье, не позволяет ее обогнать, оставить позади:
    не знаю даже, папу помню плохо.. Помню точно, как то в детстве промелькивало чувство, что мама всегда будет на первых ролях и внимание всегда ей всё. Но я не папу имела ввиду, а всех вокруг-особенно гостей, они у нас часто дома бывали, приходили иногда с детьми. Нас закрывали в комнате с бабушкой, а они там веселились и танцевали до упаду. Мама у меня всегда была очень красивой женщиной и до сих пор таковой является. Старается держать себя в форме.
    да она сама никому не даст её обогнать и оставить позади. Она на одно моё слово -десять и в итоге-она самая-самая, а я опять слушатель...так как я её обгоню?



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как будто отыскиваются исключительно мужчины, которые принципиально могут выбирать таких как они, а не таких как вы.
    Таких как она (мама)?

    чтоб снова пережить боль отвержения, подтвердить внушенное:
    чтоб не подвергся сомнению.
    а это - игра не в те ворота. а в чьи, как думаете?[/QUOTE]

    не знаю

  11. #71
    По поводу мужчин- у меня с детства была такая ситуация, я помню в школе мне в разное время нравились два парня, примерно в старших классах я была тогда, они постарше. И для меня было настолько страшно не только заговорить с ними, но и даже подойти на расстояние ближе чем 5 метров, что оказываясь я рядом с ними меня начинало трясти. Я так и не смогла с ними заговорить. Может это нормально? Потом в институте тоже-было несколько парней, в разное время, которые мне нравились...и ровно такая же история.. И как то связано , видимо, что когда мне мужчина безразличен, или просто немного нравится, то его неодолимо тянет ко мне и он готов просто на всё.. Так было несколько раз, а потом, когда ситуация меняется, и я начинаю испытывать к мужчине сильные чувства-он охладевает ко мне и тогда начинаю отдаляться, как бы понимая, что больше не нужна ему. Так было у меня с тем манипулятором - в институте, так произошло и сейчас . Кстати, они очень похоже мной манипулировали.. У обоих ко мне была дикая ревность. И только мужа я не подпускаю, видимо, близко или так само собой-он такой , что не позволяет или просто так складывается..

  12. #72
    Вот ещё, по поводу работы-я когда одна, со своими проблемами...вернее как одна, вроде никто не отказывает в помощи и никто на меня всю ответственность не взваливает, но она (эта помощь) как то мной ощущается психологически не эффективна что-ли..Или может мной не ценится..Хотя вроде и люди профессионалы своего дела, и казалось бы нет претензий ко мне и у меня к ним..Но внутренне, всё равно неудовлетворенность результатами и неуверенность в своих силах. В отличие от того когда я помогаю тем самым отдельным людям. Т.е. там, я как бы чувствую мощную поддержку, которая вселяет в меня уверенность, как бы если все массовые поддержки сторонних, так сказать граждан суммировать с моим вкладом, оно не перевешивает ...

    --- Добавлено ---

    Может быть, я вот думаю каким то образом профессиональную деятельность отсепарировать от своих внутренних проблем, от себя, т.е. сделать её как бы безличной...?

  13. #73
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    По поводу мужчин- у меня с детства была такая ситуация, я помню в школе мне в разное время нравились два парня, примерно в старших классах я была тогда, они постарше. И для меня было настолько страшно не только заговорить с ними, но и даже подойти на расстояние ближе чем 5 метров, что оказываясь я рядом с ними меня начинало трясти. Я так и не смогла с ними заговорить. Может это нормально? Потом в институте тоже-было несколько парней, в разное время, которые мне нравились...и ровно такая же история.. И как то связано , видимо, что когда мне мужчина безразличен, или просто немного нравится, то его неодолимо тянет ко мне и он готов просто на всё.. Так было несколько раз, а потом, когда ситуация меняется, и я начинаю испытывать к мужчине сильные чувства-он охладевает ко мне и тогда начинаю отдаляться, как бы понимая, что больше не нужна ему. Так было у меня с тем манипулятором - в институте, так произошло и сейчас . Кстати, они очень похоже мной манипулировали.. У обоих ко мне была дикая ревность. И только мужа я не подпускаю, видимо, близко или так само собой-он такой , что не позволяет или просто так складывается..
    Вилна, вы рассказываете о страхе близости и о том как её избежать, потому что на близком расстоянии другой может нанести рану, сделать больно своим отвержением, или другими какими-то нежелательными действиями.
    этот страх формируется в раннем детстве, когда ребенок сильно нуждается в близости с родителями, чтобы нормально расти и развиваться. через близость с важными фигурами в семье, дети получают ощущение безопасности, теплоты и комфорта. так и формируется привязанность, которая так необходима для психического развития.
    существует несколько стадий психо-сексуального развития, погуглите на досуге. их благополучное прохождение зависит от отношений ребенка и родителя противоположного пола. вот когда в этих отношениях случаются перекосы в ту, или другую сторону, они выливаются в итоге в то, что вы описали в этом сообщении.
    папа в вашем примере - это некий недосягаемый объект для девочки, к которому у нее еще в дошкольном возрасте возник интерес, влечение, привязанность. но эти чувства не взаимны, отец эмоционально недоступен, и влечение к такому недоступному мужчине закрепилось как модель поведения, начиная с детсадовского возраста, продолжаясь в подростковом, и идя дальше, в отрочество, юность и взрослость.

    когда ситуация меняется, и я начинаю испытывать к мужчине сильные чувства-он охладевает ко мне и тогда начинаю отдаляться, как бы понимая, что больше не нужна ему.
    вот тоже модель зависимых отношений, исключающая доверие. один из участников пары на протяжении отношений не испытывает симметричных чувств к другому. они практически никогда не встречаются в единодушном порыве, то один, то другой, по очереди дистантны. один убегает, другой догоняет. и наоборот.
    всё для того, чтобы избежать близости, которая, по предыдущему опыту, травматична и небезопасна.

  14. #74
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Вот ещё, по поводу работы-я когда одна, со своими проблемами...вернее как одна, вроде никто не отказывает в помощи и никто на меня всю ответственность не взваливает, но она (эта помощь) как то мной ощущается психологически не эффективна что-ли..Или может мной не ценится..Хотя вроде и люди профессионалы своего дела, и казалось бы нет претензий ко мне и у меня к ним..Но внутренне, всё равно неудовлетворенность результатами и неуверенность в своих силах. В отличие от того когда я помогаю тем самым отдельным людям. Т.е. там, я как бы чувствую мощную поддержку, которая вселяет в меня уверенность, как бы если все массовые поддержки сторонних, так сказать граждан суммировать с моим вкладом, оно не перевешивает ...

    --- Добавлено ---

    Может быть, я вот думаю каким то образом профессиональную деятельность отсепарировать от своих внутренних проблем, от себя, т.е. сделать её как бы безличной...?
    правильно ли я поняла, что когда вам оказывают профессиональную помощь на работе, то для вас это - про подчеркивание вашего непрофессионализма, или недостаточного профессионализма?
    а когда вы оказываете профессиональную помощь коллегам - всё как раз наоборот..

  15. #75
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    вот с этим целиком согласна, в смысле, без прочих отношений -этот аспект теряет всякий смысл, ибо является, так сказать, завершающей стадией, так сказать -пиком определенного рода взаимодействия.
    а почему пиком и стадией? когда хочется есть - вы просто идёте есть, когда пить, - пить. когда хочется секса - аналогично.
    смысл в том, чтобы удовлетворять свою потребность, а не в том, чтобы стадии завершать.)
    другое дело, что у вас всё смешалось в отношениях, и секс, возможно, вами воспринимается как награда мужу за хорошее поведение, а не приятный и естественный аспект взаимодействия женщины и мужчины.

    Хорошо, если угадывание не входит в мужнины обязанности, а что тогда входит?
    а вы как с ним договорились об обязанностях в семье?


    пока я не имею возможности, видимо, выбирать-всё происходит по-необходимости..надо то-то, идти туда-то, общаться с тем-то..я пока так воспринимаю..

    Всё что касается рецепторов -вкусовые: еда не приносит удовольствия в последнее время, в результате есть почти совсем перестала, а когда приносила удовольствие-выглядело, как чревоугодие, чаще всего-"заедала". Теперь хоть есть положительная сторона-нравится , как выгляжу от того, что похудела.
    когда надо кому-то, а не вам, слюна не выделяется, аппетит не приходит.)
    и у вас этакий бунт на уровне телесном - голодовка против необходимости что-то кому-то, вам не нужное абсолютно, делать. словами-то если сказать - не услышат.
    вот и вы себя слышать разучились, похоже.

    И наоборот, когда я нахожусь в той ситуации, которая мне приятна , например в том обществе , того человека, который мне приятен-мне все рецепторы, в том числе вкусовые приносят удовольствие-мне всё нравится-сам процесс приготовления пищи-запахи, вкус..Нравятся и осязательные ощущения-прикосновения и т.д. Но я же не могу уже это выбирать, я лишена выбора приятной для меня ситуации. Даже профессиональные моменты-когда мне хотелось что-то делать , помогать этому человеку, я "рвала когти" ради "цели", мне было приятно работать ради этого, ради него, ради его цели..
    (Читаю, и самой стало интересно- что написала. И ужаснуло..Я как-то со стороны на всё это не смотрела..Вообще не анализировала.)
    ну да, лишены, как младенец, лежащий в своей кроватке, спелёнутый и ожидающий, когда мама придет и даст.
    Даже профессиональные моменты-когда мне хотелось что-то делать , помогать этому человеку, я "рвала когти" ради "цели", мне было приятно работать ради этого, ради него, ради его цели..
    ради чьей-то чужой цели вам работать вкусно и интересно. потому, видимо, что тот, чья цель, может конфетку дать, подчеркнуть вашу желательность и нужность для него.
    а сама вы свою важность и нужность подчеркивать не научились, вернее, не научили вас этому, или запретили.
    можно только замереть и ждать, когда вас обнаружат, похвалят и дадут нужное вам.
    и тогда, да:
    Когда, кстати, мама меня о чем то просит (о помощи), я тоже в первую очередь делаю её работу, не потому что она моя мама, а потому что мне это более интересно, важно, чем моя, не связанная с ней или с ним..Только свистни они меня-я тут же прилечу на помощь, как черный плащ, а свою работу отложу с удовольствием в дааальний ящик. Моя- наоборот, мне кажется пресной, скучной и неинтересной, она лишена цели, что-ли для меня..хотя по-сути-та же. И ничего не могу с этим поделать. Не могу заставить себя делать что-то для себя. Мне приходится делать над собой невероятные усилия, просто титанические, чтобы себя заставить делать свою работу..а приходится насиловать себя, и делать...а в результате
    *

    Что же мне делать с этими рецепторами, если они намертво привязаны к ситуации, тесно связанной с определенными людьми. Как-будто они у меня их украли и хранят в своем потайном сундуке..
    И выдают, только тогда, когда я с ними и что-то для них делаю.
    а вы их потребуйте, силой отберите и верните снова себе.) они же - ваши, а не их и им никакой пользы не принесут, поскольку у них тоже свои собственные есть.
    ваши рецепторы, на самом деле, намертво (а точнее, наживо) привязаны к вашей нервной системе и вашему организму. вашему, а не к организму и нервной системе ситуации и других людей.

    Не понимаю, как ответить на этот вопрос..Что вы имеете в виду?
    просто переформулирую: как вы можете отличить, что вы - это вы, а не другой человек? что это - ваша рука/нога, а не мамина, дочкина, нарпимер. что это - ваш желудок и ваш голод(или сытость), а не мой, или еще чей-то.
    Последний раз редактировалось Азбука; 28.04.2015 в 14:37.

  16. #76
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    правильно ли я поняла, что когда вам оказывают профессиональную помощь на работе, то для вас это - про подчеркивание вашего непрофессионализма, или недостаточного профессионализма?
    а когда вы оказываете профессиональную помощь коллегам - всё как раз наоборот..
    Вот с такого ракурса я эту ситуацию не рассматривала. Обычно я обращаюсь за профессиональной помощью к партнерам-это нормально и даже желательно, потому что многое влияет на результат, и здесь любая мелочь может стать камнем преткновения, да и вообще много "подводных камней" в каждом отдельном проекте. И представители разных смежных областей, заинтересованные в результате вносят свою лепту и решают свои вопросы, в плотном взаимодействии со мной, т.е., я как бы режиссирую здесь..вернее должна режиссировать, но мне всё труднее это делать с психологической точки зрения. Мне трудно взять на себя ответственность, хотя с каждым разом ответственности всё больше , потому что мой опыт растет. И объекты глобальнее, больше на мне завязано. Меня уважают всё больше, а я как будто чувствую, что не достойна такого отношения. И чем дальше, тем больше. Как будто меня вот вот разоблачат. От страха трясутся руки и поджилки. Особенно когда речь идет о больших деньгах. Да вообще о деньгах..Бесплатно мне что-либо делать, помогать или просто давать советы гораздо легче.

  17. #77
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а почему пиком и стадией? когда хочется есть - вы просто идёте есть, когда пить, - пить. когда хочется секса - аналогично.
    смысл в том, чтобы удовлетворять свою потребность, а не в том, чтобы стадии завершать.)
    другое дело, что у вас всё смешалось в отношениях, и секс, возможно, вами воспринимается как награда мужу за хорошее поведение, а не приятный и естественный аспект взаимодействия женщины и мужчины.
    Да, долгое время так и было-я воспринимала и относилась к нему , как награде мужу..Собственно потому что тоже не очень то хотелось. А сейчас -нет. Сейчас это вообще черти что. Он весь такой правильный, что мне кажется, если бы у него кто-то появился на стороне, мне бы было легче.
    Проблема в том, что мне с ним его не хочется ни при каких длительных воздержаниях. Бывает по месяцу (и такие периоды случаются не редко и из-за моих отказов). И потом это происходит исключительно из жалости и по его большой просьбе((Иногда он аргументирует это тем, что ему хотя бы для здоровья надо этим заниматься. Вообще я ему задала вопрос в начале наших отношений-зачем ему брак-он ответил-чтобы был постоянный сексуальный партнер и не надо было бегать и кого-то искать ..Меня это тогда обескуражило.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы как с ним договорились об обязанностях в семье?
    Да никак не договаривались..))

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда надо кому-то, а не вам, слюна не выделяется, аппетит не приходит.)
    и у вас этакий бунт на уровне телесном - голодовка против необходимости что-то кому-то, вам не нужное абсолютно, делать. словами-то если сказать - не услышат.
    вот и вы себя слышать разучились, похоже.
    Видимо разучилась...А как себя услышать?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну да, лишены, как младенец, лежащий в своей кроватке, спелёнутый и ожидающий, когда мама придет и даст.
    ради чьей-то чужой цели вам работать вкусно и интересно. потому, видимо, что тот, чья цель, может конфетку дать, подчеркнуть вашу желательность и нужность для него.
    а сама вы свою важность и нужность подчеркивать не научились, вернее, не научили вас этому, или запретили.
    можно только замереть и ждать, когда вас обнаружат, похвалят и дадут нужное вам.
    и тогда, да:

    *
    да, очень я себя сейчас таким младенцем чувствую, как будто выкинули меня в открытый всем ветрам мир, а я лежу и не могу пошевелить ни рукой ни ногой.. Мне раньше, после института очень долго снился один похожий сон-1. как будто
    мне надо идти на защиту диплома , а я упала и не могу встать, все уже ушли, а я лежу и не могу пошевелиться и чем больше я делаю усилий тем сильней меня прижимает к земле, и ещё 2. я убегаю от каких-то монстров (злодеев) и тоже все тело как ватное, чем больше я прикладываю усилий тем медленнее у меня получается...
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы их потребуйте, силой отберите и верните снова себе.) они же - ваши,
    я бы и рада, только как это сделать?(((
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а не их и им никакой пользы не принесут, поскольку у них тоже свои собственные есть.
    зачем-то они их у меня забрали..

  18. #78
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    я как бы режиссирую здесь..вернее должна режиссировать, но мне всё труднее это делать с психологической точки зрения. Мне трудно взять на себя ответственность, хотя с каждым разом ответственности всё больше , потому что мой опыт растет. И объекты глобальнее, больше на мне завязано.

    Меня уважают всё больше, а я как будто чувствую, что не достойна такого отношения. И чем дальше, тем больше. Как будто меня вот вот разоблачат. От страха трясутся руки и поджилки. Особенно когда речь идет о больших деньгах. Да вообще о деньгах..Бесплатно мне что-либо делать, помогать или просто давать советы гораздо легче.
    громадное количество творческих людей в этом кино снимается, Вилна. не знаю, утешит ли вас эта весть, но вы не одна такая. даже название есть у этой "хвори" - синдром самозванца.
    но это не навсегда.)
    обостряется эта штука, когда вы что-то новое делаете. говорите, что опыт растет, ответственность растет, вот и новизны прибавляется.
    если вы рискнете поделиться с кем-из надёжных товарищей своим страхом оказаться разоблаченной, то с удивлением обнаружите, что он становится меньше, или совсем проходит. можете так ненароком обнаружить, рядом с кем в кино снимаетесь, с кем главную роль в нем дЕлите.
    и когда так поделитесь сокровенным, не забудьте и свои достижения перечислить для полноты картины - свой опыт, своё портфолио, свои признанные победы и прочее.

    а после этого уже полезно вспомнить, кто вас так сравнивал не в вашу пользу, что вы всегда оказывались в глазах этого сравнивательщика (и в своих собственных после сравнивания) на последнем месте.

    и зачем ему это нужно, вас с уровнем плинтуса равнять. а ему это точно зачем-то нужно.
    но не вам ведь...

  19. #79
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Да, долгое время так и было-я воспринимала и относилась к нему , как награде мужу..Собственно потому что тоже не очень то хотелось. А сейчас -нет. Сейчас это вообще черти что. Он весь такой правильный, что мне кажется, если бы у него кто-то появился на стороне, мне бы было легче.
    а вы себя какой ощущаете рядом с ним, правильным таким?

    Да никак не договаривались..))
    тогда в мужнины обязанности ничего и не входит.)

    Видимо разучилась...А как себя услышать?
    вот когда вы хотите есть, как вы себя слышите?
    а когда хотите в туалет - как?
    когда уже сыты, как слышите это в себе?
    и когда уже сходили в туалет - как?

    да, очень я себя сейчас таким младенцем чувствую, как будто выкинули меня в открытый всем ветрам мир, а я лежу и не могу пошевелить ни рукой ни ногой.. Мне раньше, после института очень долго снился один похожий сон-1. как будто
    мне надо идти на защиту диплома , а я упала и не могу встать, все уже ушли, а я лежу и не могу пошевелиться и чем больше я делаю усилий тем сильней меня прижимает к земле, и ещё 2. я убегаю от каких-то монстров (злодеев) и тоже все тело как ватное, чем больше я прикладываю усилий тем медленнее у меня получается...
    ага, это про какую-то силу, придавливающую вас к земле и лишающую собственных сил и воли.
    что же это за сила, довлеющая над ребенком в кроватке?

    я бы и рада, только как это сделать?(((

    зачем-то они их у меня забрали..
    назовите их по именам сначала.
    в смысле - кто они?

  20. #80
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    слышу вас, Вилна.
    слышу про вашу грустную историю конкуренции, длиной в несколько десятилетий.
    а первой конкуренткой, возможно, была мама, женщина папы - первого и самого главного на тот момент мужчины в вашей жизни. соревнование с ней в красоте и привлекательности за внимание мужчины прилагалось к вам как к девочке.
    и это соревнование вы, похоже, пытаетесь до сих пор выиграть, но не получается, потому что мамин авторитет как главной женщины в семье, не позволяет ее обогнать, оставить позади:[/I]?
    По поводу конкуренции, соревнования, Вы совершенно правы, Азбука. Вы попали в точку. Меня это сообщение сначала не задело . И вроде те же слова, но только сейчас они дошли, после потерянного дня-двух снова каких-то непонятных страданий-потуг,воспоминаний. Долго я опять боролась с этим чем-то, пока оно не дошло до сознания вполне четко и ясно. Я до сих пор позволяю втягивать себя в постоянные соревнования с мамой за .... За что...я не могу понять...За какое то первенство и превосходство в , как бы сформулировать...." в наполненности жизни" что ли, в самостоятельности, в отношениях с мужчиной, с моей дочкой. Она часто, проведя в месяц пару часов с ней, начинает нас критиковать, что у неё она ведет совсем не так как у нас, а гораздо лучше, и ест, и спит, и вообще всё..Т.е. она каждый день по несколько раз по телефону мне хвастает, что она вот такая молодец- вот что она сделала, а ещё вот что, а ещё вот что...а ещё вот..И в половине из этих случаев- я ей звоню, чтобы сообщить что-то по делу...Про внучку её или что-то выяснить...В итоге-она всё выложит, потом ещё в конце критикнет что-то, не дав мне рот открыть и трубку положит...Всё! И большинстве случаев я это соревнование проигрываю, выходит. И вот это гнетет. Но не так, как осознание, что я проиграла соревнование с той другой , которая теперь с тем мужчиной, с которым я бы хотела быть. Вот что оказывается сильнее меня всего гложет. Ну и конечно его недоступность в этот период и влечение отчего-то лишь усилившееся с его недоступностью. Но тут ещё заметила, что веду себя с мужем очень похоже, как мама со мной, т.е.-соревнуюсь, и так же это соревнование всегда выигрываю..И всё очень похоже.

  21. #81
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы себя какой ощущаете рядом с ним, правильным таким?
    наверное мамой, а его воспринимаю, как сына. Скорее всего предыдущий мой пост только ещё раз в этом убеждает.
    Правильность-это наверное не то слово-занудность и постоянно недовольное выражение на лице. А улыбается только чтобы меня заставить улыбнуться, заискивающе.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тогда в мужнины обязанности ничего и не входит.)
    Так оно и есть...Мужа нет у меня.. У меня есть взрослый сын(((
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот когда вы хотите есть, как вы себя слышите?
    а когда хотите в туалет - как?
    когда уже сыты, как слышите это в себе?
    и когда уже сходили в туалет - как?
    Рефлексы не спрячешь... А чувства бывают недоступны .

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ага, это про какую-то силу, придавливающую вас к земле и лишающую собственных сил и воли.
    что же это за сила, довлеющая над ребенком в кроватке?
    назовите их по именам сначала.
    в смысле - кто они?[/QUOTE]

    Отчасти мама, а ещё тот самый мужчина, пусть будет Сергей.

  22. #82
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    громадное количество творческих людей в этом кино снимается, Вилна. не знаю, утешит ли вас эта весть, но вы не одна такая. даже название есть у этой "хвори" - синдром самозванца.
    но это не навсегда.)
    обостряется эта штука, когда вы что-то новое делаете. говорите, что опыт растет, ответственность растет, вот и новизны прибавляется.
    если вы рискнете поделиться с кем-из надёжных товарищей своим страхом оказаться разоблаченной, то с удивлением обнаружите, что он становится меньше, или совсем проходит. можете так ненароком обнаружить, рядом с кем в кино снимаетесь, с кем главную роль в нем дЕлите.
    и когда так поделитесь сокровенным, не забудьте и свои достижения перечислить для полноты картины - свой опыт, своё портфолио, свои признанные победы и прочее.

    а после этого уже полезно вспомнить, кто вас так сравнивал не в вашу пользу, что вы всегда оказывались в глазах этого сравнивательщика (и в своих собственных после сравнивания) на последнем месте.

    и зачем ему это нужно, вас с уровнем плинтуса равнять. а ему это точно зачем-то нужно.
    но не вам ведь...
    Ну да, и здесь без мамы не обошлось..Помню, что никогда не интересовали её мои достижения, успехи, интересы...Я выступала за сборную области, добившись больших результатов в спорте, так она ни разу не сходила ни на одни соревнования, хотя я её просила неоднократно. Она ни разу не видела как я выступаю, побеждаю. Потом , когда я училась в универе, я тоже пыталась с ней делиться своими успехами, показывала свои работы, которые побеждали на конкурсах. Ей никогда не было интересно. Она даже не делала вид , что смотрит. А однажды мне так и сказала: "Что ты мне всё показываешь, ты только картинки рисовать и умеешь, это всё одни твои фантазии". Она у меня реалист до мозга костей. Очень прямой и простой в общении человек.

    Надо ещё про сравнивательщика повспоминать.

  23. #83
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    По поводу конкуренции, соревнования, Вы совершенно правы, Азбука. Вы попали в точку. Меня это сообщение сначала не задело . И вроде те же слова, но только сейчас они дошли, после потерянного дня-двух снова каких-то непонятных страданий-потуг,воспоминаний. Долго я опять боролась с этим чем-то, пока оно не дошло до сознания вполне четко и ясно. Я до сих пор позволяю втягивать себя в постоянные соревнования с мамой
    мама вас втягивает, а вы позволяете втягивать себя.
    как думаете, для чего маме втягивать именно вас, Вилну? вы с ней как ...противники на каком уровне находитесь - на равных, или кто-то уровнем пониже, а кто-то повыше?

    за .... За что...я не могу понять...За какое то первенство и превосходство в , как бы сформулировать...." в наполненности жизни" что ли, в самостоятельности, в отношениях с мужчиной, с моей дочкой. Она часто, проведя в месяц пару часов с ней, начинает нас критиковать, что у неё она ведет совсем не так как у нас, а гораздо лучше, и ест, и спит, и вообще всё..
    выходит, что она как женщина и мама круче вас - женщины и мамы?

    И большинстве случаев я это соревнование проигрываю, выходит. И вот это гнетет. Но не так, как осознание, что я проиграла соревнование с той другой , которая теперь с тем мужчиной, с которым я бы хотела быть. Вот что оказывается сильнее меня всего гложет. Ну и конечно его недоступность в этот период и влечение отчего-то лишь усилившееся с его недоступностью.
    вот и с папой так было, - хотелось с ним быть, но мама это место уже заняла прочно, и от этого - недоступность и влечение вместо спокойного и надёжно занимаемого места дочери возле родителей. любимой, красивой, чудесной, но дочери.
    и тогда, в прошлом, это приносило боль. а сейчас эту же самую боль причиняет то, что поближе во времени и пространстве расположено - мужчина Сережа и его женщина.

    Но тут ещё заметила, что веду себя с мужем очень похоже, как мама со мной, т.е.-соревнуюсь, и так же это соревнование всегда выигрываю..И всё очень похоже.
    если муж - кто-то вроде сыночки, то конечно, легко на его фоне самоутверждаться.
    а с дочкой как?

  24. #84
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    наверное мамой, а его воспринимаю, как сына. Скорее всего предыдущий мой пост только ещё раз в этом убеждает.
    Правильность-это наверное не то слово-занудность и постоянно недовольное выражение на лице. А улыбается только чтобы меня заставить улыбнуться, заискивающе.
    недовольное выражение лица - такой способ манипулирования, применяемый чтобы вызвать в другом человеке чувство вины.
    и вот вы такая мама, а муж-сын хочет секса с вами. но вы-мама не даёте, и он вас за это виноватит.
    как вам картинка?

    Так оно и есть...Мужа нет у меня.. У меня есть взрослый сын(((
    если вы не договаривались вслух об обязанностях, то получается, что по умолчанию согласились на его обязанности сына, а не мужа.
    а он по умолчанию их принял.

    Рефлексы не спрячешь... А чувства бывают недоступны .
    Вилна, это точно не ответ на вопросы:
    вот когда вы хотите есть, как вы себя слышите?
    а когда хотите в туалет - как?
    когда уже сыты, как слышите это в себе?
    и когда уже сходили в туалет - как?
    , а просто парочка фраз ни о чем.

    Что же мне делать с этими рецепторами, если они намертво привязаны к ситуации, тесно связанной с определенными людьми. Как-будто они у меня их украли и хранят в своем потайном сундуке..
    И выдают, только тогда, когда я с ними и что-то для них делаю.
    а вы их потребуйте, силой отберите и верните снова себе.) они же - ваши, а не их и им никакой пользы не принесут, поскольку у них тоже свои собственные есть.
    ваши рецепторы, на самом деле, намертво (а точнее, наживо) привязаны к вашей нервной системе и вашему организму. вашему, а не к организму и нервной системе ситуации и других людей.
    а вы их потребуйте, силой отберите и верните снова себе.) они же - ваши,
    назовите их по именам сначала.
    в смысле - кто они
    Отчасти мама, а ещё тот самый мужчина, пусть будет Сергей.
    так и скажите им мысленно или вслух наедине: верните мне мои рецепторы назад, воришки этакие - мама и Сергей!
    и прислушайтесь к себе - каков ответ.
    Последний раз редактировалось Азбука; 30.04.2015 в 13:46.

  25. #85
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    недовольное выражение лица - такой способ манипулирования, применяемый чтобы вызвать в другом человеке чувство вины.
    и вот вы такая мама, а муж-сын хочет секса с вами. но вы-мама не даёте, и он вас за это виноватит.
    как вам картинка?
    Очень похоже на правду. Но я же всё равно не могу ему дать того, что он у меня вымаливает, он же мне как сын..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если вы не договаривались вслух об обязанностях, то получается, что по умолчанию согласились на его обязанности сына, а не мужа.
    а он по умолчанию их принял.
    Не знаю, мне кажется, что я не знаю семей в которых как то договаривались об обязанностях мужа. Не могу вспомнить -шла ли речь хоть раз о моих обязанностях вначале наших отношений.
    Но за эти годы, что мы вместе- конечно много камней прилетело в мой огород-правда в роли сына это выглядит, как ворчание изредка...Мне кажется его устраивает такое положение дел...Тем более , что я никогда не
    заводила разговор про деньги. Наоборот, стараюсь тему, что я зарабатываю в два раза больше не задевать, даже наоборот, когда у него возникает чувство вины на этот счет я его успокаиваю, говорю-нам хватит, того что я заработаю.
    Теперь я понимаю, что сама с ним как с сыночком говорила..И сама его до этого довела.. Но отчасти. Разве не должен каждый сам, самостоятельно определять для себя- хочет он быть мужем, мужчиной, главой и т.д. Может здесь сказывается то, что мама у них была авторитарного плана. Несколько иначе, чем моя, но тоже.. Она не пыталась первенствовать , просто часто их пилила. Я знаю много мужчин, которые являются теми самыми мужчинами в том понимании-мужами. Тот же Сергей. И жена ему не говорила, он сам решил какую роль должен выполнять в семье. Правда перекосы там скорее со стороны жены. Конечно, я это видела и пыталась донести до него ещё до свадьбы, что нельзя так, надо брать на себя больше ответственности, вызывала на разговор, но он только молчал. Модель, как его папа-молчит и улыбается. Так что же мне теперь делать? Да, я хочу другого мужа..Нет, не так -я просто хочу мужа..Мне надоело воспитывать двоих детей. Я хочу чтобы рядом со мной был мужчина, но понимаю, что всё сложно. Хотя я и готова к сложностям уже, наверное. Или я выбрала опять эмоционально-недоступного, похожего на папу? По-моему, мама с папой тоже соревнования устраивала, и он очень быстро проиграл и сдался, отвернулся от нее и от меня -ушел в гараж, на рыбалку, к бутылке, табаку, телевизору. Уезжал в длительные командировки. В отличие от него, мой муж всё время дома с дочкой.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Вилна, это точно не ответ на вопросы:, а просто парочка фраз ни о чем.
    Я извиняюсь, наверное как то мне не очень удобно про туалет. И подумала, что вопросы риторические -попробую ответить..
    Как я понимаю, что хочу есть-ну я не знаю..это же просто- хочу и всё...Они бывают разные состояния-когда голоден как волк , а мысли о чем то другом-кинешь в рот что попало и всё, а когда желание и возможности и всё совпадает-так бывает не часто в последнее время- наверное какое то удовольствие получаешь..когда наелась, наступает состояние сытости...Но бывает , когда желудок сыт, а "глазами" ещё чего-нибудь, тогда не взирая на сытость съедаешь ещё и наступает состояние обжорства.)) Можно про туалет не буду?)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так и скажите им мысленно или вслух наедине: верните мне мои рецепторы назад, воришки этакие - мама и Сергей!
    и прислушайтесь к себе - каков ответ.
    Смеюсь в ответ. ))

  26. #86
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Очень похоже на правду. Но я же всё равно не могу ему дать того, что он у меня вымаливает, он же мне как сын..
    зачем он вам как сын, Вилна?


    Не знаю, мне кажется, что я не знаю семей в которых как то договаривались об обязанностях мужа. Не могу вспомнить -шла ли речь хоть раз о моих обязанностях вначале наших отношений.
    видимо их устраивают те обязанности, что есть в их семьях. а вас - не устраивают, поэтому придется как-то договариваться.
    Но за эти годы, что мы вместе- конечно много камней прилетело в мой огород-правда в роли сына это выглядит, как ворчание изредка...Мне кажется его устраивает такое положение дел...Тем более , что я никогда не
    заводила разговор про деньги. Наоборот, стараюсь тему, что я зарабатываю в два раза больше не задевать, даже наоборот, когда у него возникает чувство вины на этот счет я его успокаиваю, говорю-нам хватит, того что я заработаю.
    а для чего успокаиваете, для чего не заводите разговор?

    Теперь я понимаю, что сама с ним как с сыночком говорила..И сама его до этого довела.. Но отчасти. Разве не должен каждый сам, самостоятельно определять для себя- хочет он быть мужем, мужчиной, главой и т.д.
    должен - это когда договорились о долге, его виде, размере, сроках выплат и т.д..)
    а если не договорились, то нет долга, или есть, но такой ...беспредметный. ограниченный лишь фантазиями каждого о его форме, цвете, размере и консистенции.
    вашего мужа устраивает его мужественность, поскольку он видел именно такой образец в своей семье.

    Так что же мне теперь делать? Да, я хочу другого мужа..Нет, не так -я просто хочу мужа..Мне надоело воспитывать двоих детей. Я хочу чтобы рядом со мной был мужчина
    для этого самой нужно быть женщиной.) а не мамой мужу, и не дочкой.

    Или я выбрала опять эмоционально-недоступного, похожего на папу? По-моему, мама с папой тоже соревнования устраивала, и он очень быстро проиграл и сдался, отвернулся от нее и от меня -ушел в гараж, на рыбалку, к бутылке, табаку, телевизору. Уезжал в длительные командировки. В отличие от него, мой муж всё время дома с дочкой.
    девочка может воспринимать себя как победившую в соревновании за главного мужчину в ее семье. победившую вас, Вилна. ведь когда вы отдаляетесь от мужа, ваше место в семье невольно приходится занимать дочери.
    и круговорот семейных сценариев продолжается...

    Я извиняюсь, наверное как то мне не очень удобно про туалет. И подумала, что вопросы риторические -попробую ответить..
    Можно про туалет не буду?)
    а что такое с туалетом?
    перед кем неудобно?

    Как я понимаю, что хочу есть-ну я не знаю..это же просто- хочу и всё...Они бывают разные состояния-когда голоден как волк , а мысли о чем то другом-кинешь в рот что попало и всё, а когда желание и возможности и всё совпадает-так бывает не часто в последнее время- наверное какое то удовольствие получаешь..когда наелась, наступает состояние сытости...Но бывает , когда желудок сыт, а "глазами" ещё чего-нибудь, тогда не взирая на сытость съедаешь ещё и наступает состояние обжорства.))
    вы говорите про знания и мысли, а голод и сытость, они про ощущения телесные, скорее.
    и туалет ведь так же.
    про тело он, про мышцы, про сфинктеры и т.д...
    ваши, причём.

    Смеюсь в ответ. ))
    над кем-чем смеётесь?

  27. #87
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если муж - кто-то вроде сыночки, то конечно, легко на его фоне самоутверждаться.
    а с дочкой как?
    Да, вы правы-на фоне мужа-сыночки легко самоутверждаться. Но это уже как то само собой. т.е. можно сказать, что самоутверждение здесь произошло, и эта роль приклеилась ко мне.
    Как-то он уже без особых усилий с моей стороны происходит. Может я и рада по-другому, но не знаю как и не умею по другому именно с этим человеком.Вернее так-я не выстраивала именно такую модель, она сама выросла.
    Я не так представляла себе исход. Я думала давая свободу мужу, "не прессуя" его, а также всегда и во всем советуясь с ним по разным вопросам, спрашивая его мнение, вовлекая его (наверное не в то, во что надо было вовлекать мужчину-мужа) в разные семейные вопросы вырастет что-то равноправное...Хотя кого я обманывать пытаюсь-все эти совещательства всегда (в подавляющем большинстве) заканчивались так, как это казалось правильным мне.
    С дочкой да, как вы правильно описали, я не успела ответить на этот вопрос, потом думала и пришла к такому же мнению:
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    девочка может воспринимать себя как победившую в соревновании за главного мужчину в ее семье. победившую вас, Вилна. ведь когда вы отдаляетесь от мужа, ваше место в семье невольно приходится занимать дочери.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и круговорот семейных сценариев продолжается...
    но разве плохо, когда девочка чувствует на себе любовь отца, пусть она не делит её со мной...но я и не стараюсь конкурировать с ней , понятно , что по это не из-за того, что не хочу её лишать отцовских чувств и внимания, а наверное, потому что мне нужно внимание другого плана. Разве плохо(для нее), что она чувствует себя победившей. Этот сценарий мне немного напоминает сценарий из жизни мамы-она осталась с папой, а мама самоустранилась. И поведение дочки всё больше напоминает поведение моей мамы-она нами манипулирует-учительница в школе нам тоже это сказала-она слезами добивается своего. Не только слезами, но она уже знает на какие точки давить. Папа её очень любит, она его, но меня она тоже очень любит.

  28. #88
    [QUOTE=vilna;2328362]
    Этот сценарий мне немного напоминает сценарий из жизни мамы-она осталась с папой, а мама самоустранилась. И поведение дочки всё больше напоминает поведение моей мамы-она нами манипулирует
    разве хорошо ребенку, который вынужден манипулировать родителями, чтобы получить, стребовать что-то, необходимое ему для развития по возрасту? причем не факт, что удается получить именно то, в чем нужда, а не то, что эту нужду, эту потребность компенсирует отчасти.

    но разве плохо, когда девочка чувствует на себе любовь отца, пусть она не делит её со мной...
    она вынуждена испытывать на себе не только его отцовские чувства, но и его нереализованное влечение к вам, своей жене. ему некуда выплеснуться, как только на младшую женщину в семье, поскольку старшая это влечение не разделяет, отстраняется.
    и поскольку вы отстраняетесь, объектом чувств мужчины приходится быть его дочери. это - слишком большой груз и она не может справляться с ним как взрослая, в том числе и потому, что не имеет выбора - нести этот груз, или скинуть его.
    соответственно, вместо своих детских интересов, ей приходится учитывать интересы окружающих ее взрослых, играть некую роль в семейной системе, но не роль ребенка.

    но я и не стараюсь конкурировать с ней , понятно , что по это не из-за того, что не хочу её лишать отцовских чувств и внимания, а наверное, потому что мне нужно внимание другого плана. Разве плохо(для нее), что она чувствует себя победившей. -учительница в школе нам тоже это сказала-она слезами добивается своего. Не только слезами, но она уже знает на какие точки давить. Папа её очень любит, она его, но меня она тоже очень любит.
    слезы, кстати, могут быть сигналом непомерности эмоциональной нагрузки, распределенной на нее в вашей семье, в которой все роли перепутаны.

  29. #89
    [QUOTE=Азбука;2328377]
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    разве хорошо ребенку, который вынужден манипулировать родителями, чтобы получить, стребовать что-то, необходимое ему для развития по возрасту? причем не факт, что удается получить именно то, в чем нужда, а не то, что эту нужду, эту потребность компенсирует отчасти.


    она вынуждена испытывать на себе не только его отцовские чувства, но и его нереализованное влечение к вам, своей жене. ему некуда выплеснуться, как только на младшую женщину в семье, поскольку старшая это влечение не разделяет, отстраняется.
    и поскольку вы отстраняетесь, объектом чувств мужчины приходится быть его дочери. это - слишком большой груз и она не может справляться с ним как взрослая, в том числе и потому, что не имеет выбора - нести этот груз, или скинуть его.
    соответственно, вместо своих детских интересов, ей приходится учитывать интересы окружающих ее взрослых, играть некую роль в семейной системе, но не роль ребенка.


    слезы, кстати, могут быть сигналом непомерности эмоциональной нагрузки, распределенной на нее в вашей семье, в которой все роли перепутаны.
    Страшно и грустно одновременно читать и осознавать то что вы пишете, Азбука. Жаль, конечно дочку, жаль себя, жаль мужа, что не реализуются его мужские желания.
    Да, действительно его отношение к дочке иногда носит нереализовано-эротический характер (похлопывание по попе, "кусания" за попу, обнимашки за пузико).
    Пока она воспринимает это, как игру, но уже не всегда ей это нравится. Сразу вспомнились хлопания по попе папы моего меня и маму, когда мы проходили мимо.
    Мама за нас обеих выражала недовольство таким его отношением (она называла это пренебрежением, иногда хамством).

    В общем -то там не могу сказать по какому сценарию происходило всё-был ли папа в роли сына или нет...Скорее всего в роли постояльца.
    Так и мама его называла. Она говорит, что не любила его. Это возможно похоже на нашу ситуацию. Разница в роли и в том, что мой муж не стал самоустраняться от роли отца.
    Она говорит, что жила с отцом тоже только из-за меня, что не могла себе представить, что придет какой-то чужой дяденька и будет меня обижать (ругать или даже бить..).
    В общем-она говорит-"какой -никакой , а отец". Я сама (она) прошла через мачеху, и знаю что это такое, тебе никогда бы такой судьбы не пожелала.

    Она решала свои потребности очень просто- сейчас она мне уже это открыто рассказывает, что у нее всегда были мужчины на стороне, которые её очень любили.
    С одним она встречалась где-то 5 лет. Но, как она говорит, никогда у неё не было желания ни к одному из них уйти, кроме последнего, с которым у нее сейчас очень теплые отношения.
    Тоже между ними возникло влечение, это произошло, когда мне было уже 18 лет. Тоже 5 лет встречались, потом разошлась с папой и сошлась с этим вот дядей.

    Когда я ей говорю о намерениях разойтись -она мне этот вариант и советует- живи и имей себе сколько хочешь слева. Но не разводить, потому что если это произойдёт- то ребенок пострадает ещё больше от непредсказуемости ситуации.
    Я сама вижу-что одиноким женщинам с детьми очень трудно в этическом плане.
    У меня такие подруги есть, которые разрываются между желанием жить с мужчиной и желанием не ранить ребенка тем , что этот мужчина оказался не тем и пожив какое-то время с мамой ушел, а на его место пришел другой.
    И таких ситуаций полно. Когда у женщины за 3 года поменялось 5 "постоянных" партнеров. Я представляю-каково ребенку. Конечно, каждый решает эту проблему по-своему. На то мы и взрослые люди.
    Но мне даже страшно представить, что такая ситуация вообще возникнет, и всё будет происходить на глазах у дочери. Ведь не факт, что первый будет тем единственным, с которым произойдут серьёзные отношения. Может быть я себя недооцениваю. Но пока, видимо пошла по маминому пути((. А раз оказалась здесь, то , возможно, этот путь -не мой.
    Вообще какая-то безвыходная ситуация, что руки опускаются. Спасибо Вам большое за участие. Вы мне во многом помогли.

  30. #90
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    зачем он вам как сын, Вилна?
    Видимо
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    всё для того, чтобы избежать близости, которая, по предыдущему опыту, травматична и небезопасна.
    . А может быть потому что я не знаю другого типа (вида) взаимоотношений кроме таких. На самом деле не знаю. Да, выбираю изначально мужчин недоступных.
    Не сказать, что это -мой выбор, но когда мне предлагают, я отзываюсь, вернее во мне что-то отзывается, предвкушая радость от независимых отношений, без привязанности. Вот только не всегда это так и заканчивается. Пример с Сергеем-тому доказательство-привязанность наступила, но её не должно было быть. Муж, кстати, меня заинтересовал именно в тот момент, когда я почувствовала его недоступность. Он, при первой случайной встрече на улице, проявил ко мне свой интерес, но меня это только оттолкнуло от него, хотя я не подала вида, и по стечению обстоятельств, когда мы уже распрощались, чтобы идти каждый по своим делам, неподалеку оказалась другая , его знакомая девушка, на которую он быстро распрощавшись, переключил своё внимание. Я видела, что она ему тоже нравится и что он к ней проявляет неподдельный интерес.
    И хотя он взял мой номер телефона, не перезвонил в течение недели..Сначала я не вспоминала, а потом у меня появилась определенная ревность. И тогда я нашла его номер и сама позвонила ему. Он обрадовался, сказал, что не ожидал и сразу пригласил меня на свидание.

    Мы начали встречаться. Он жил один, в собственной квартире, сразу познакомил меня со своими друзьями. Всё шло хорошо, даже слишком хорошо, слишком спокойно, но учитывая его характер, по другому и быть не могло.( Не было никаких страстей, как с Сергеем с постоянными ссорами и бурными примирением, ревностью.)

    Я сама потом начала устраивать ссоры, скандалы, с мужем, потому что, видимо, такая тишина и спокойствие слегка чужды мне, ожидая его эмоциональной реакции,вернее -не так, я хотела, чтобы он меня успокоил, но он молчал. Слушал, иногда в конце взрывался, но быстро успокаивался. Слова мамы всплывают в голове, что в отношениях всегда надо поддерживать тонус, иначе от скуки умереть можно. У них с её мужем сейчас так примерно-но там это, действительно "питает" отношения, потому что они обоюдно потрясывают друг друга, а у нас-это односторонне. Но, видимо, мне она тоже нужна. Или хотя бы просто эмоции.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    видимо их устраивают те обязанности, что есть в их семьях. а вас - не устраивают, поэтому придется как-то договариваться.
    должен - это когда договорились о долге, его виде, размере, сроках выплат и т.д..)
    а если не договорились, то нет долга, или есть, но такой ...беспредметный. ограниченный лишь фантазиями каждого о его форме, цвете, размере и консистенции.
    вашего мужа устраивает его мужественность, поскольку он видел именно такой образец в своей семье.
    В принципе, меня устраивает, что он делает, видимо , не совсем устраивает-как. Хочется побольше уверенности с его стороны. Хочется, чтобы он гордился своими успехами, заслугами. Хочется, чтобы он больше сам себя ценил, уважал.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а для чего успокаиваете, для чего не заводите разговор?
    Наверное здесь много составляющих- во-первых, где-то прочитала, что для мужчин это очень болезненная тема (сравнения зарплаты жены и мужа), во-вторых, ему нравится его работа, в-третьих, конечно, нравится моя материальная независимость (возможно она невротического характера).

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для этого самой нужно быть женщиной.) а не мамой мужу, и не дочкой.
    Видимо, я не правильно понимаю-что значит быть женщиной. Наверное тот пример женщины, который был на протяжении всего моего детства, отрочества и юности и есть для меня единственный пример-как быть женщиной.
    Ведь все примеры из литературы, общения и т.д. не дает полной картины. Литературные герои выписаны, как квинтэссенция конкретной идеи, фабулы и идеальны в своей роли. Примеры из жизни-тоже не подходят, потому что видно только внешнюю сторону их жизни.

    Внешние проявления, по которым трудно судить, что творится на душе. Вот и мой мозг сейчас лихорадочно моделирует какие-то сцены и образы из отношений Сергея и его новой женщины, рисуя её образ, как некий идеал женщины, что приносит невероятную боль. Можно ли их воспринимать , как мои скрытые желания и потенции и стоит ли к ним приглядеться более внимательно или это опять говорит голос "внутренней матери", пытаясь сравнить меня не в мою пользу...Я пока не понимаю..

Страница 3 из 14 ПерваяПервая 12345613 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Прошу помощи, хочу сохранить семью.
    от Ковальски в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 22.12.2013, 11:50
  2. Депрессия. Хочу решить эту проблему. Прошу помощи.
    от МарияАри в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 09:01
  3. Хочу своего психолога
    от ракушка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 105
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 09:12
  4. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search