Страница 12 из 14 ПерваяПервая ... 291011121314 ПоследняяПоследняя
Показано с 331 по 360 из 406
Тема:

хочу профессиональной помощи психолога

  1. #331
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    в теме, может быть вижу...а может быть ошибаюсь.. Вы про себя ничего не рассказываете, я про Вас ничего не знаю. А с теми с кем я общаюсь непосредственно-там всё гораздо сложнее: мне очень тяжело слышать женские истории, в которых женщины чувствуют себя плохо, дискомфортно, рассказывают, что они одиноки или с ними плохо обходятся мужья -изменяют или бросают..Я это всё через себя пропускаю, всё примеряю на себя...А когда я вижу или слышу счастливые истории, ну или как бы выразиться людей находящихся в позитивной ситуации, я им завидую, я как бы ставлю их в недосягаемое для себя положение... Короче я сравниваю себя постоянно не в свою пользу-если плохо, то это обязательно произойдет со мной или уже происходит, а если хорошо, завидую-везет же им...вот бы мне так, но мне не светит...вот и держусь на расстоянии от несчастных, чтобы не умирать каждый раз вместе с ними эмоционально, а со счастливыми, чтобы не мешать им жить и радоваться.. хотя я никогда не жалуюсь.
    Вообще, ощущение, что мне не нужен ни муж, ни семья-мне нужна некая реальная или вымышленная пара, пребывающая в состоянии гармонии, а я за ними веду тайную слежку, подмечая качества, которые есть в той женщине, а я бы подмечала их отсутствие у меня, и вообще жила бы их жизнью, переживая, как у них все хорошо...а у меня так никогда не будет, потому что это они, а это я..
    Я всё понимаю, что это про маму...но я не могу избавиться от этой мазохистской наклонности...она меня мучает, но я не могу без нее почему то..(((
    нет...не так немного...я видимо какую то не ту цель опять себе ставлю...я опять хочу ВЫГЛЯДЕТЬ и ПРОИЗВОДИТЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ счастливой, удачливой, что у меня всё хорошо...вот как то так...и чем больше я стараюсь, тем внутри себя чувствую более несчастной...из кожи вылазию...пыжусь...как вы говорите...

  2. #332
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ох, разотождествитесь уж с мужчинами, Вилна. вы же - женщина.
    когда вы знаете, что вы в теле женщины и у вас женские первичные и вторичные половые признаки - вам как, полегче себя осознавать? у мужчин какие ожидания в отношении вас, женщины? а у вас от них, мужчин, какие?
    они полностью идентичные, вот прям под копирку одни к другим, или есть разница? вот хоть малюсенькая... какая она?
    муж, как я уже написала хочет от меня жалости и сочувствия, сам производит на меня впечатление жалкого и несчастного неудачника...я всеми четырьмя конечностями от него отпихиваюсь...он все старается ко мне приблизиться на такое расстояние, чтобы я дышать даже без него не могла...иногда я его за это просто ненавижу...мне очень тяжело скрывать свои эти чувства к нему и эмоции...я бы хотела к нему относиться с уважением внутренне...но стараюсь только выглядеть так...не всегда получается...иногда срываюсь на него...когда душит соей "заботой2 о том все ли я правильно сделала и ничего ли не забыла я сделать?...хочет быть нужным...но всё время не попадает..Виноватит меня .я его отдаляю, он обижается, тогда у нас совсем не происходит близкого общения по несколько недель...потом вроде мне кажется, что может случится у нас с ним нормальное общение и я его приближаю, он это опять воспринимает как сигнал и начинает контролировать каждый мой вздох: следит за каждым моим движением когда я в зоне его взгляда, контролирует мои дела, лезет с советами, критикует, пытается угодить, вобщем много чего..
    Чего хочется мне?. Мне хочется все-таки быть счастливой, хоть , видимо временно, хочется таковой выглядеть..Быть счастливой рядом с любимым взрослым мужчиной..Сергей оказался таковым, но слишком много охотниц за его "головой" развратили его..И он с той, которая себя лучше предложит: " тапочки поднесет"..Через какое то время он обнаглевает с любой: начинает хамить, а женщина "должна терпеть".
    а вы правда обижаете этого человека? расскажите как это делаете и для чего?

  3. #333
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы правда обижаете этого человека? расскажите как это делаете и для чего?
    что чувствуете, когда вас используют?
    а если не использовать вас, то что еще с вами можно, чего вы желаете, чтоб с вами ...делали?
    обижаю ненамеренно...когда меня заносит ..злая, и под горячую руку попадется...в основном мужу достается..иногда дочке..
    матушка тоже часто жалуется, что я ее обижаю...вот здесь про мой отпор...когда последняя капля от ее сравнений, наездов и т.д. начинаю на повышенных тонах ей объяснять, что она не права, и тут оказывается, что я на нее ору..А она мать...и вообще, она только сказала, что....И у меня действительно появляется чувство, что я не умею давать отпор, а вместо этого просто обижаю человека...Наверное поэтому бросила эти попытки ..

    Ничего не хочу и не жду ни от кого...Ничего ни от кого мне не надо...

  4. #334
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    иногда не могу я этого сделать почему то...вернее могу , но только не с теми кого я записала в "значимые". С ними срабатывает какой то механизм по оправданию всех их действий по отношению ко мне, лишь бы обратили внимание, заговорили...Максимум-отхожу физически (отдаляюсь), а эмоционально всё равно зависима от их расположения. Каждое проявление их в мою сторону: звонок, фраза, внимание вызывает бурю положительных эмоций. В данном случае, маску железобетонную обычно одеваю чтобы скрыть свои эмоции в общении с этими людьми скорее от себя же, т.к. испытываю очень смешанные чувства и адекватно врядли смогу выразить, к тому же некоторые, с которыми приходится общаться прям таки стараются меня поддеть, подковырнуть, сделать побольнее...Вот с такими особенно..Но так уж получается, что в глаза они мне комплименты говорят, и всячески пытаются показаться приятными, и исподтишка сделать больно. А за глаза вообще, до меня доходят слухи, что осмеивают меня и оговаривают . Такая есть одна..Ну и подруга ей в помощь.Что я могу в глаза ей сказать в такой ситуации? Да ничего..Тут кроме маски , я себя насильно пытаюсь отодрать от человека, который с одностороны , милый, веселый и приятный, но стоит только с ним расслабиться сразу получаешь "ногой в рожу"
    выделенное мной - это одни и те же люди?
    вы правда зависимы и расположены к тем кто может "ногой в рожу"?
    и потом... у вас ведь тоже есть нога, которой, при необходимости, можете в рожу.

    Ещё одеваю маску, но менее железобетонную с теми, кто пытается манипулировать мной , давя на жалость.

    Очень хочется снять маску в общении с мужем и побыть собой..Но он в постоянных обидах на меня, обвинениях и давит на жалость..Вот последний раз говорит : ну вот, у меня на работе проблемы- хоть бы пожалела меня , посочувствовала,от тебя не дождешься, зачем мне нужна жена, которая не сочувствует? я говорю: я с тобой эту проблему обсуждала недавно -два часа с тобой по телефону проговорила, и так и эдак предлагала из нее выход найти, просто даже говорила : всё будет хорошо...Ты помнишь, спрашиваю.. А может это и не маска всовсем, а как раз моя живая реакция на то , что меня хотят жалостью к чему то заставить.. Я совсем запуталась.
    а если бы эта маска, что надевается для мужа, могла говорить... что бы она сказала мужу, какие слова?

    Но, как мне кажется, из за того, что я постоянно ношу маски мне очень одиноко..И я чувствую себя отделенной чтоли.
    да.
    причем не только от других отделенной, но и от самой себя, теряя связь со своими чувствами и потребностями.
    было бы интересно побольше узнать, что там под маской. ну это мне. а вам?

    мне они ничего не дают положительно-позитивного...Видимо я таким образом пытаюсь на себя натянуть идеальный образ того или иного персонажа...как в прокрустово ложе себя погружаю..
    если б не давали, то вы бы и не делали. а вы делаете. значит дают-таки.
    и в прокрустово ложе себя погружать - мало приятного - там ведь либо ноги обрубят, либо голову, либо растянут организм на недостающие сантиметры. а это бооольно.
    идеальные образы натягивать, забив на свой собственный.

    "я не умею защищаться...поэтому не могу никак выбраться из скорлупы...эта мысль за сегодня, кстати, самая "живая" и позитивная.." ну вот...я защищаюсь посредством масок..
    любая защита оттяпывает что-то живое от защищающегося.
    вы готовы таким образом платить за безопасность, находясь внутри скролупы и становясь менее живой, менее собой?
    потому что если вам так подходит, то и ладно, казалось бы.

    в теме, может быть вижу...а может быть ошибаюсь.. Вы про себя ничего не рассказываете, я про Вас ничего не знаю. А с теми с кем я общаюсь непосредственно-там всё гораздо сложнее:
    а здесь всё гораздо проще и нагляднее - мои сообщения не перепутать с вашими, потому что они подписаны моим ником, обозначены временем публикации и имеют порядковый номер.
    так же как и ваши, но с вашим ником, временем и номером. и внутри сообщения имеются рамки-цитаты, так что тоже не перепутать где чьи слова.
    это вот и есть границы между нами.
    а если бы все шло сплошным текстом, без ограничений, то мы с вами в таком клубке были бы смешаны, в котором непонятно, где начинается один и заканчивается другой.
    вне форума тоже есть такие границы, и если их замечать, то не будет мешанины, слияния и непоняток:

    Я это всё через себя пропускаю, всё примеряю на себя
    я сравниваю себя постоянно не в свою пользу-если плохо, то это обязательно произойдет со мной или уже происходит, а если хорошо, завидую-везет же им...вот бы мне так, но мне не светит...вот и держусь на расстоянии от несчастных, чтобы не умирать каждый раз вместе с ними эмоционально, а со счастливыми, чтобы не мешать им жить и радоваться.. хотя я никогда не жалуюсь.
    вы здесь как раз пример слияния привели, когда смешались в кучу кони-люди.

    с границами в этой теме определились - где заканчиваетесь вы и начинаюсь я и наоборот.
    а в жизни где такая граница проходит, скажите мне?
    она тоже вполне видимая глазом и даже руками ее потрогать можно при желании.
    итак, - что это за граница?

    мне нужна некая реальная или вымышленная пара, пребывающая в состоянии гармонии, а я за ними веду тайную слежку, подмечая качества, которые есть в той женщине, а я бы подмечала их отсутствие у меня, и вообще жила бы их жизнью, переживая, как у них все хорошо...а у меня так никогда не будет, потому что это они, а это я..
    Я всё понимаю, что это про маму...но я не могу избавиться от этой мазохистской наклонности...она меня мучает, но я не могу без нее почему то..(((
    пара - это про маму с папой, если уж буквально.)
    она меня мучает, говорите, а без нее не могу, - а это вот да, про маму. она вас, девочку маленькую, мучает, а деваться девочке от мамы некуда - везде она одна одинёшенька пропадет, умрет. приходится мучиться и терпеть, чтоб хоть до совершеннолетия дожить. или до утра.

  5. #335
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    обижаю ненамеренно
    а вот попробуйте обидеть намеренно. как бы это выглядело?
    начинаю на повышенных тонах ей объяснять, что она не права, и тут оказывается, что я на нее ору..А она мать...и вообще, она только сказала, что....И у меня действительно появляется чувство, что я не умею давать отпор, а вместо этого просто обижаю человека...Наверное поэтому бросила эти попытки ..
    ну правильно, объяснять, что она не права - это такой наезд-претензия-самадура, и даже не отпор.
    а отпор, а точнее, обозначение границ, может начинаться словами - я, мне.

    Ничего не хочу и не жду ни от кого...Ничего ни от кого мне не надо...
    даладно...

  6. #336
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выделенное мной - это одни и те же люди?
    вы правда зависимы и расположены к тем кто может "ногой в рожу"?
    и потом... у вас ведь тоже есть нога, которой, при необходимости, можете в рожу.
    дада...я умом всё понимаю, но в конце тяжелого дня ооооочень хочется, чтобы мама или папа поддержали бодрым и веселым голосом, уверенным..сказали бы что всё будет хорошо...или ещё что-нибудь..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если бы эта маска, что надевается для мужа, могла говорить... что бы она сказала мужу, какие слова?
    я не знаю-на самом ли деле у меня ощущение, что он хочет меня посадить на цепь-мои желания, чувства, планы...или я на него проецирую это и от страха бегу.
    Ну он на самом деле имеет тенденции к контролю меня. Про то, чтобы сказала моя маска ему, вы имели ввиду-чтобы я сказала своим проекциям на него? Ой как интересно....я об этом никогда не думала...А ведь -таки, может быть...Ведь он почему то для меня воплощение вселенского зла в образе охотника, который хочет поймать и посадить меня на цепь. Или уже посадил. Или постоянно сажает, а я рычу на него, почти в прямом смысле этого слова...Он для меня тот, который связал мне руки и ноги. И хочет заставить меня плясать под его дудку...Или у мужчин это называется "быть подкаблучником". И у меня постоянный образ-он за мной, я от него.. И этот образ меня не отпускает. И я мужа воспринимаю, как "крест".И естественно все внутри восстает против этого и я нахожусь в постоянном убегании от него, а он постоянно догоняет. Сны часто-чем я быстрее стараюсь убежать от чего то пугающего меня, тем я медленнее это делаю....Так, так, так....погодите....чтобы сказала ему маска...Маску я одеваю, чтобы спрятать себя от образа злобного надсмотрщика, в который я его прочно нарядила..Но с ним то я как раз самая живая из всех образов...Внутри то я себя чувствую, да и маска иногда не помогает, когда перехлестывает..А перехлестывает в основном только злость...Любовь , видимо не перехлестывает...т.к. я ее раздариваю направо и налево, как жертву "богам". Но даже если их нет, то ему почему то всё равно не прилетает..Наверное внутри у мня какая-то установка, что положительные эмоции и чувства я собираю по-крупицам только для того, чтобы принести в жертву и умилостивить важных людей "мам" и "пап"...Но что странно-в детстве я так никогда не делала...Мама вообще была против всего этого и называла "телячьими нежностями". С папой вообще всё ясно, он хоть иногда и обнимал меня, очень редко, называя при этом кукушонком (в переводе-брошенный), но я скорее стеснялась этих его проявлений.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да. причем не только от других отделенной, но и от самой себя, теряя связь со своими чувствами и потребностями.
    было бы интересно побольше узнать, что там под маской. ну это мне. а вам?
    а мне-то как интересно..но про маску, я совсем запуталась...я все-таки просто свои чувства заталкиваю в первую очередь от себя..Потому что мне говорят, что я не умею скрывать эмоции-они у меня на лице написаны. Ношу две маски- приветливая, иногда веселая, открытая и покер фэйс. Покер фэйс одеваю для мужа и мамы теперь, когда внутри идут какие-то процессы, то есть я дома, расслабилась, открылась себе за семью замками, например здесь на форуме сижу, а тут домашние понабежали..И далеко прятать не хочется, запихивать , потому что могу улучшить момент и опять вернуться к себе. Знаете , сложнее не одеть маску, а запихать все назад, чтобы нацепить образ идеальной мамы, главы семьи или какой другой. Тут ещё и образы...Как то ещё про них надо вспомнить..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    любая защита оттяпывает что-то живое от защищающегося.
    вы готовы таким образом платить за безопасность, находясь внутри скролупы и становясь менее живой, менее собой?
    потому что если вам так подходит, то и ладно, казалось бы.
    защита, это когда я себя веду и реагирую так , как мне кажется хотят и ждут от меня? тут опять вопрос о масках- одно дело-поступать, как то, может даже и как ждут, но имея при этом свое мнение и выбирая поведенческую линию и вообще позицию...с какой то целью, а другое дело - видимо, как я, сдаться на волю оппонента...и не иметь своей позиции...это называется находится внутри скорлупы? ведь снаружи все ведут себя в каких-то рамках и используют какие-то маски..иначе бы ходили, стреляли друг в друга без разбора, ругались, орали...написала, а сама думаю, а почему именно такое развитие событий я выбрала? Представила себе , как бы я себя вела, если бы не скрывала своих эмоций, чувств, желаний и т.д. Поняла, что все равно не стреляла бы-это точно))

  7. #337
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    дада...я умом всё понимаю, но в конце тяжелого дня ооооочень хочется, чтобы мама или папа поддержали бодрым и веселым голосом, уверенным..сказали бы что всё будет хорошо...или ещё что-нибудь..
    а этот вот тяжелый день, он для чего такой тяжелый, - чтобы папамама похвалили веселым голосом за то что качественно убиваетесь на работе?


    я не знаю-на самом ли деле у меня ощущение, что он хочет меня посадить на цепь-мои желания, чувства, планы...или я на него проецирую это и от страха бегу.
    Ну он на самом деле имеет тенденции к контролю меня.

    Про то, чтобы сказала моя маска ему, вы имели ввиду-чтобы я сказала своим проекциям на него? Ой как интересно....я об этом никогда не думала...А ведь -таки, может быть...Ведь он почему то для меня воплощение вселенского зла в образе охотника, который хочет поймать и посадить меня на цепь. Или уже посадил. Или постоянно сажает, а я рычу на него, почти в прямом смысле этого слова...Он для меня тот, который связал мне руки и ноги. И хочет заставить меня плясать под его дудку...Или у мужчин это называется "быть подкаблучником". И у меня постоянный образ-он за мной, я от него.. И этот образ меня не отпускает. И я мужа воспринимаю, как "крест".И естественно все внутри восстает против этого и я нахожусь в постоянном убегании от него, а он постоянно догоняет. Сны часто-чем я быстрее стараюсь убежать от чего то пугающего меня, тем я медленнее это делаю....Так, так, так....погодите....

    чтобы сказала ему маска...Маску я одеваю, чтобы спрятать себя от образа злобного надсмотрщика, в который я его прочно нарядила..Но с ним то я как раз самая живая из всех образов...Внутри то я себя чувствую, да и маска иногда не помогает, когда перехлестывает..А перехлестывает в основном только злость...
    я правильно поняла, что маска говорит мужу: "держись от меня подальше, соблюдай дистанцию"?
    муж хочет сближения, близости, а вы от этой близости убегаете, не зная как это - быть с ним близкими друг другу людьми. поскольку в вашей паре не было настоящего прояснения разочарований, переживания этого разочарования. тогда злость охраняет вас от встречи с реальным человеком-мужем, регулирует безопасное расстояние между вами настоящей и им настоящим.

    и тогда, Вилна, какова дистанция, которую вы хотите между собой и мужем удерживать, где проходит граница, за которую ему не следует заходить? граница эта может мериться как сантиметрами-метрами, так и минутами-часами, количеством ништяков и т.д...

    как вы можете сообщить мужу, где ему стоит находиться относительно вас, чтобы вам было комфортно и он знал - сюда ему низя, а сюда можно, сейчас низя, а через час (день) можно? в таком количестве низя, а в таком можно...
    а иначе получит маску-барьер, табличку "не влезать - убъет" на вашем лице.


    Любовь , видимо не перехлестывает...т.к. я ее раздариваю направо и налево, как жертву "богам". Но даже если их нет, то ему почему то всё равно не прилетает..Наверное внутри у мня какая-то установка, что положительные эмоции и чувства я собираю по-крупицам только для того, чтобы принести в жертву и умилостивить важных людей "мам" и "пап"...Но что странно-в детстве я так никогда не делала...Мама вообще была против всего этого и называла "телячьими нежностями". С папой вообще всё ясно, он хоть иногда и обнимал меня, очень редко, называя при этом кукушонком (в переводе-брошенный), но я скорее стеснялась этих его проявлений.
    то есть проявлять тепло к мужу - это как-то плохо, как-то неправильно и опасно, можно ведь ненароком приблизиться и получить отвержение, или наоборот, поглощение, и быть в стыде от неуместности проявления теплых чувств, или в переживании, что сожрали с потрохами.

    внутри идут какие-то процессы, то есть я дома, расслабилась, открылась себе за семью замками, например здесь на форуме сижу, а тут домашние понабежали..И далеко прятать не хочется, запихивать , потому что могу улучшить момент и опять вернуться к себе. Знаете , сложнее не одеть маску, а запихать все назад, чтобы нацепить образ идеальной мамы, главы семьи или какой другой.
    а какая вы там, за семью замками, вернувшаяся к себе? что там есть, в себе такого?

    защита, это когда я себя веду и реагирую так , как мне кажется хотят и ждут от меня? тут опять вопрос о масках- одно дело-поступать, как то, может даже и как ждут, но имея при этом свое мнение и выбирая поведенческую линию и вообще позицию...с какой то целью, а другое дело - видимо, как я, сдаться на волю оппонента...и не иметь своей позиции...это называется находится внутри скорлупы?
    это называется - находиться в слиянии, где отсутствуете вы и ваши желания и присутствуют фантазии о том, что хотят другие.

    ведь снаружи все ведут себя в каких-то рамках и используют какие-то маски..иначе бы ходили, стреляли друг в друга без разбора, ругались, орали...написала, а сама думаю, а почему именно такое развитие событий я выбрала? Представила себе , как бы я себя вела, если бы не скрывала своих эмоций, чувств, желаний и т.д. Поняла, что все равно не стреляла бы-это точно))
    не стреляли бы, а что делали, как выражали бы свою злость и неудовлетворенность? а нежность, тепло, привязанность как?

  8. #338
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    а здесь всё гораздо проще и нагляднее - мои сообщения не перепутать с вашими, потому что они подписаны моим ником, обозначены временем публикации и имеют порядковый номер.
    так же как и ваши, но с вашим ником, временем и номером. и внутри сообщения имеются рамки-цитаты, так что тоже не перепутать где чьи слова.
    это вот и есть границы между нами.
    а если бы все шло сплошным текстом, без ограничений, то мы с вами в таком клубке были бы смешаны, в котором непонятно, где начинается один и заканчивается другой.
    вне форума тоже есть такие границы, и если их замечать, то не будет мешанины, слияния и непоняток:
    "Я это всё через себя пропускаю, всё примеряю на себя
    я сравниваю себя постоянно не в свою пользу-если плохо, то это обязательно произойдет со мной или уже происходит, а если хорошо, завидую-везет же им...вот бы мне так, но мне не светит...вот и держусь на расстоянии от несчастных, чтобы не умирать каждый раз вместе с ними эмоционально, а со счастливыми, чтобы не мешать им жить и радоваться.. хотя я никогда не жалуюсь."

    вы здесь как раз пример слияния привели, когда смешались в кучу кони-люди.
    с границами в этой теме определились - где заканчиваетесь вы и начинаюсь я и наоборот.
    а в жизни где такая граница проходит, скажите мне?
    она тоже вполне видимая глазом и даже руками ее потрогать можно при желании.
    итак, - что это за граница?
    Видимо, страх обидеть, разозлить и т.д. толкает меня к слиянию и нарушению этих границ..К их стиранию..Например, когда я не знаю как реагировать и внутренне и внешне...Конечно можно одеть маску
    Снаружи нужно сохранить лицо, а внутри постоянное самоуничижение..Дошла уже видимо до того, что самое по моим меркам плачевное состояние, в котором находится человек должно быть в чем- то лучше моего..т.е. ,я должна всегда быть немного в более худшем положении..это моя внутренняя установка ... и очень больно, когда я сама на себя каждый раз одеваю "чужую судьбу", этот злосчастный "прокрустов пиджак", именно в таких ситуациях, как я чувствую, я и отрезаю от себя частички жизни...потому что выбираю для этого людей подходящих с подходящими историями и понурыми лицами и вообще, как бы считающие себя "жертвами", обиженными.... и насколько я правильно сейчас увидела ситуацию, то все силы уходят на борьбу между этими двумя взаимопротивоположными установками... какждая со своей стороны придумывает все более изощренные мотивации , нет...конечно не так, толкает меня на усиление своих позиций...и чем изощренней с одной стороны- тем потом приходится дольше и усиленней культивировать другую...а именно- внешнее лицо..потому что та уничижительная внутренняя- как будто ни я, а сама по себе..и , видимо, эта внешняя маска-это то что держит на плаву , не позволяя "сожрать" той другой совсем..наверное за этим и нужна эта масочка под названием "у меня все за...ись" Наверное по-другому бороться с "катком" пока не получалось..((((и что с этим делать? .. может это я не на тот вопрос ответила...но отвечание на этот вопрос вывело меня сюда...как-то так...
    Я извиняюсь, что отвечаю на вопросы более старые сначала...просто не успеваю сразу..

  9. #339
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вот попробуйте обидеть намеренно. как бы это выглядело?
    ну вот смотрите, для того чтобы обидеть намеренно-должен же быть повод, чтобы я чувствовала, что меня кто-то обидел...а я такого не нахожу, к своему великому удивлению..."Эти сами несчастные, они и обидеть то не могут"-кстати, матушкины слова...вот блин.., но всё равно-установка моя, хотя, может и не моя, но живу с ней, как-будто моя..А как на самом деле? Интересно-это ее идея разделить всех на убогих и "властных" или моя? У меня ощущуние, что у нее установка такая, если человек как-то что-то в ее глазах и представляет, а может и объективно, статус там и т.д....она должна его обесценить хотя-бы за глаза, если не получится открыто. Так интересно, если она про кого-то и говорит с каким-то пиететом, то только чтобы похвастаться перед другими, что вот какие у меня друзья, дети и т.д., а за глаза считает этих людей несчастными, убогими, естесственно , по сравнению с ней, ну по-крайней мере так говорит..Не знаю, может зря я про нее...Не в тему...Но как то всплыло.
    Продолжу : одни-сами обиженные жизнью-на них то чего обижаться, злиться, а другие, если они меня как-то обидели, то ищу повод в себе...сама виновата, что позволила себя обидеть...так вот и разозлиться-то не на кого, чтобы обидеть кого-то намеренно...как-то так..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну правильно, объяснять, что она не права - это такой наезд-претензия-самадура, и даже не отпор.
    а отпор, а точнее, обозначение границ, может начинаться словами - я, мне.
    наверное вы правы, но она почему то такими словами оперирует только когда хвастается: "вот я.....", а когда ей я говорю, что мне неприятно, она отвечает : "ну мало ли что тебе неприятно, слушай и делай выводы" или "учись.."
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    даладно...
    из той же оперы, что и про обидеть: у одних чего просить и ждать-они сами несчастные...что они могут дать, а к другим -обращаться страшно, используют потом, как тряпочку, ножки вытрут..

  10. #340
    про тех кто может обидеть, видимо не могу дать отпор, потому что не могу разграничить-где мои ожидания и иллюзии по поводу них, что они как папы и мамы как то должны, а где реальность...

    --- Добавлено ---

    да и про других- также- где их ожидания, что я, возможно, как мама-папа им должна, а где-реально- мои ответственности и т.д.

  11. #341
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а этот вот тяжелый день, он для чего такой тяжелый, - чтобы папамама похвалили веселым голосом за то что качественно убиваетесь на работе?
    видимо, да..по крайней мере, чтобы не поругали...для меня уже студенты, ждущие от меня консультаций и советов превратились в таких папимам..и я с ними уже чувствую себя беззащитным ребенком, от которого что то ждут, не говоря уже заказчиках...совсем голоса своего не слышу...забыла как он выглядит...вот правда сегодня, после этой мысли вроде как смогла внятно и вразумительно объяснить им что от них требуется...но это не считается, потому что я была не одна, а в составе консультационной группы, где ещё две мои коллеги были...Почему то только с ними у меня мнение с голосом прорывается...а когда одна-то нет...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я правильно поняла, что маска говорит мужу: "держись от меня подальше, соблюдай дистанцию"?
    муж хочет сближения, близости, а вы от этой близости убегаете, не зная как это - быть с ним близкими друг другу людьми. поскольку в вашей паре не было настоящего прояснения разочарований, переживания этого разочарования. тогда злость охраняет вас от встречи с реальным человеком-мужем, регулирует безопасное расстояние между вами настоящей и им настоящим.
    да, именно так...маска говорит именно это ...я постоянно держу его на расстоянии, он хочет сближения...всё правильно..Я вижу в нем только ДРУГА, в лучшем случае, сына -в худшем..Он не хочет быть другом, категорически..
    Видимо, когда то наступило разочарование во мне и я выбрала отношения к нему , как к другу-сыну , сохраняя такую дистанцию или развод, но, наверное надо было озвучить ему этот мой выбор...Вернее про развод озвучивала, он не соглашался...А вот альтернативу, которую я выбрала-нет..Не знаю, не поздно ли сейчас....Он, конечно против, но видимо, его это устраивает , в целом, раз активно не бунтует и смирился, не разводится..Мне , конечно, приходится идти на какие-то компромиссы, потому что я считаю, что оя вина в таких отношениях велика. Муж вообще не считает, что он в чем-то виноват... Ссоримся мы и злюсь я -да, когда он пытается перейти границу дружбы или когда я понимаю, что мне не нужен мужчина друг, а нужен мужчина-мужчина или мужчина-отец..Тогда я злюсь на него, что он занимает чье-то чужое место, потому-что не могу его представить в другой роли...Да и мне друзья некоторые говорят, что другим он не будет, не будет никогда брать на себя ответственность, потому что уже привык жить так...хотя может это и не про ответственность..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и тогда, Вилна, какова дистанция, которую вы хотите между собой и мужем удерживать, где проходит граница, за которую ему не следует заходить? граница эта может мериться как сантиметрами-метрами, так и минутами-часами, количеством ништяков и т.д...как вы можете сообщить мужу, где ему стоит находиться относительно вас, чтобы вам было комфортно и он знал - сюда ему низя, а сюда можно, сейчас низя, а через час (день) можно? в таком количестве низя, а в таком можно...
    а иначе получит маску-барьер, табличку "не влезать - убъет" на вашем лице.
    Ну вот, как я уже написала- я вижу в нем только друга...но друг мне не нужен...нет..ну понятно, что граница с другом проходит там где человек лезет в личное и интимное...вернее не лезет, а начинает командовать и распоряжаться..куда мне ходить, куда мне не ходить, с кем мне общаться, с кем -нет...как бы муж имеет, видимо, право что-то требовать , например ограничения общения с другими мужчинами, или нет?..А если я его не считаю, получается, мужем, а он считает себя таковым-то тут и возникает конфликт..Хотя я в голове держу всё: и что он вправе требовать что-то и что я не имею право жить как незамужняя женщина, то что-то приходится скрывать с чем он не согласен и как-то выкручиваться..И это я не про Сергея, хотя-это уже случилось...А ещё и про какие-то разногласия, например в отношении расходов, бюджета, потому что он у нас все таки как-то ещё общий, хотя тут я бы сильно всё пересмотрела...но не знаю как это сделать пока.



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть проявлять тепло к мужу - это как-то плохо, как-то неправильно и опасно, можно ведь ненароком приблизиться и получить отвержение, или наоборот, поглощение, и быть в стыде от неуместности проявления теплых чувств, или в переживании, что сожрали с потрохами.
    с мужем-это про поглощение меня им..Хотя с Сергеем я была не против такого поглощения...А с мужем, почему-то против...А может это просто дело времени? Аможет настойчивости с той стороны- с одной стороны напор был сильнее, с другой слабее...Здесь не позволила, сама поглотила, выходит...А там меня..

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а какая вы там, за семью замками, вернувшаяся к себе? что там есть, в себе такого?
    Хм...интересный вопрос...Ну....такая...вся в себе)), а не на публику..)) Вообще, в продолжение темы про маски..Я немного тут ещё кое до чего допетрила..Ну, что в общем и целом-маска железобетонная нужна мне не для того, чтобы защититься от внешнего агрессивного мира, потому что , на самом деле я подставляю им правую,левую...Жду с высунутым языком, когда хозяин придет и погладит..Хвостом виляю при виде великого, могучего и вездесущего в разных лицах..А надеваю я ее, чтобы себя израненую, катком задавленную, большим внутренним катком прикрыть от внешних воздействий..Ведь, почти любое внешнее воздействие, кроме "подуть на вавочку" и "возьми конфетку" будет болезненным..(((как-то так пока

  12. #342
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    да, именно так...маска говорит именно это ...я постоянно держу его на расстоянии, он хочет сближения...всё правильно..Я вижу в нем только ДРУГА, в лучшем случае, сына -в худшем..Он не хочет быть другом, категорически..

    Ссоримся мы и злюсь я -да, когда он пытается перейти границу дружбы или когда я понимаю, что мне не нужен мужчина друг, а нужен мужчина-мужчина или мужчина-отец..Тогда я злюсь на него, что он занимает чье-то чужое место, потому-что не могу его представить в другой роли...Да и мне друзья некоторые говорят, что другим он не будет, не будет никогда брать на себя ответственность, потому что уже привык жить так...хотя может это и не про ответственность..
    и сколько лет вашей жизни вы планируете/хотите провести с мужчиной, не другом, занимающим чье-то чужое место радом с вами? так если, окинуть мысленным взором пространство своей жизни от сегодняшнего дня и до ветхих лет.

    в сущности вы пишете, что злитесь на мужчину-мужчину и мужчину-отца, в котором нуждаетесь, но которого нет рядом с вами.
    может вам разобраться-таки в отношениях с отцом сначала, к которому столько идеализированных чувств, что все другие мужчины должны на расстоянии от вас находиться и не приближаться достаточно близко.
    а то так и будет, что одни пытаются приблизиться, но вы не позволяете, а к другим вы хотите приблизиться, но они, по большому счету, недоступны.


    Ну вот, как я уже написала- я вижу в нем только друга...но друг мне не нужен...нет..ну понятно, что граница с другом проходит там где человек лезет в личное и интимное...вернее не лезет, а начинает командовать и распоряжаться..куда мне ходить, куда мне не ходить, с кем мне общаться, с кем -нет...как бы муж имеет, видимо, право что-то требовать , например ограничения общения с другими мужчинами, или нет?..А если я его не считаю, получается, мужем, а он считает себя таковым-то тут и возникает конфликт..Хотя я в голове держу всё: и что он вправе требовать что-то и что я не имею право жить как незамужняя женщина, то что-то приходится скрывать с чем он не согласен и как-то выкручиваться..И это я не про Сергея, хотя-это уже случилось...А ещё и про какие-то разногласия, например в отношении расходов, бюджета, потому что он у нас все таки как-то ещё общий, хотя тут я бы сильно всё пересмотрела...но не знаю как это сделать пока.
    возможно вам важно присутствие третьего, который как-то уравновешивает ваш с мужем двуногий табурет. и когда вы виноватитесь, скрываете отношения с другим мужчиной, то это как такая третья нога, придающая вашему браку устойчивость и стабильность. страсти-мордасти поддают огня и отвлекают от того что на самом деле между вами происходит.
    отвлекают от обсуждения разногласий, от необходимости договариваться, от того чтобы обозначать свои потребности и как-то очерчивать границы.
    потому что если начать все это делать, можно обнаружить неприятные вещи и выйти из обволакивающего слияния. как если ночью одеяло теплое супружеское на пол падает. но надо ж чтоб кто-то проснулся, и поднял, и сделал так чтоб снова тепло и уютно. или уж - на другую кровать и самой следить за своим отдельным одеялом.
    из вас двоих никто пока не берет на себя такую ответственность - только и делаете что боретесь друг с другом за власть.


    Хм...интересный вопрос...Ну....такая...вся в себе)), а не на публику..)
    Вообще, в продолжение темы про маски..Я немного тут ещё кое до чего допетрила..Ну, что в общем и целом-маска железобетонная нужна мне не для того, чтобы защититься от внешнего агрессивного мира, потому что , на самом деле я подставляю им правую,левую...Жду с высунутым языком, когда хозяин придет и погладит..Хвостом виляю при виде великого, могучего и вездесущего в разных лицах..А надеваю я ее, чтобы себя израненую, катком задавленную, большим внутренним катком прикрыть от внешних воздействий..Ведь, почти любое внешнее воздействие, кроме "подуть на вавочку" и "возьми конфетку" будет болезненным..(((как-то так пока
    хорошо, что это замечаете, описываете. и при этом не даете негативную оценку своим наблюдениям.
    то есть маска - это бережная защита болезненного места.
    Вилна, когда вы про себя это осознаёте и об этом сообщаете, мне вы становитесь более понятной и с вами правда хочется быть аккуратной, обращаться с вами ...с нежностью и так... учитывать вашу раненность в этом месте, хрупкость. и не делать резких движений рядом с вами.
    и вы можете пробовать близким людям так приоткрываться немножко, принимая то что есть в вас. глядишь, что-то новое в отношениях появится, и вы сможете и в другом видеть его какую-то хрупкость и нежность и принимать это в нем.
    а не бороться за власть, не пожирать и не быть сожранной другими.

  13. #343
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    про тех кто может обидеть, видимо не могу дать отпор, потому что не могу разграничить-где мои ожидания и иллюзии по поводу них, что они как папы и мамы как то должны, а где реальность...

    да и про других- также- где их ожидания, что я, возможно, как мама-папа им должна, а где-реально- мои ответственности и т.д.
    а если предположить, что они вам не папымамы, и вы им не папамама тоже? то кто вы друг другу?

  14. #344
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и сколько лет вашей жизни вы планируете/хотите провести с мужчиной, не другом, занимающим чье-то чужое место радом с вами? так если, окинуть мысленным взором пространство своей жизни от сегодняшнего дня и до ветхих лет.
    вообще нисколько...не хочу ни дня вот так вот жить...но почему-то живется..как то оно все никуда не меняется...

    Здравствуйте, уважаемая Азбука!

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в сущности вы пишете, что злитесь на мужчину-мужчину и мужчину-отца, в котором нуждаетесь, но которого нет рядом с вами.
    Скорее обижаюсь, иногда так щемит , что плакать хочется...Чувствую себя очень одинокой. И очень очень нуждаюсь в нем...Да, наблюдая за собой, стала замечать, что обижаюсь тогда , когда приходится заниматься чем-то неприятным или когда я в чем-то очень не уверена, когда ответственность большая висит..Тогда очень нуждаюсь в нем, чтобы оказался рядом...Сразу почему-то хочется секса с мужчиной-мужчиной (Сергеем, например)..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может вам разобраться-таки в отношениях с отцом сначала, к которому столько идеализированных чувств, что все другие мужчины должны на расстоянии от вас находиться и не приближаться достаточно близко.
    а то так и будет, что одни пытаются приблизиться, но вы не позволяете, а к другим вы хотите приблизиться, но они, по большому счету, недоступны.
    Да, видимо так оно и есть..Надо как то в отношениях с отцом разобраться..Хотя, я думала, что факт отсутствия у меня отношений с отцом в детстве, собственно, говорит о том, что и разбираться-то не в чем...Но, видимо, все не совсем так..
    Про мужчин: с "недоступными", я веду себя следующим образом: позволяю им много, но стараюсь выглядеть сильной, возможно даже стервой. А с теми, кто тянется ко мне, наоборот-я им ничего не позволяю, но снаружи стараюсь выглядеть очень слабой, беззащитной...вернее, даже не стараюсь, а просто не напрягаюсь, и открываю все свои слабые места: могу стонать, что устала, просить о помощи, жаловаться на кого-то...и т.д. По крайней мере , мне так кажется.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    возможно вам важно присутствие третьего, который как-то уравновешивает ваш с мужем двуногий табурет. и когда вы виноватитесь, скрываете отношения с другим мужчиной, то это как такая третья нога, придающая вашему браку устойчивость и стабильность. страсти-мордасти поддают огня и отвлекают от того что на самом деле между вами происходит.
    отвлекают от обсуждения разногласий, от необходимости договариваться, от того чтобы обозначать свои потребности и как-то очерчивать границы.
    потому что если начать все это делать, можно обнаружить неприятные вещи и выйти из обволакивающего слияния. как если ночью одеяло теплое супружеское на пол падает. но надо ж чтоб кто-то проснулся, и поднял, и сделал так чтоб снова тепло и уютно. или уж - на другую кровать и самой следить за своим отдельным одеялом.
    из вас двоих никто пока не берет на себя такую ответственность - только и делаете что боретесь друг с другом за власть..
    Да я много раз пыталась разбираться, выяснять отношения, договариваться..Но уж больно сильно мужа устраивает это обволакивающее состояние...Очень он сильно сопротивляется и чем я больше рыпаюсь, тем сильнее он засасывает в болото..Я даже не уверена-боремся ли мы за власть..Скорее мы боремся за "вторую" роль. И в этой борьбе в основном выигрывает муж. Уж больно мужа моего устраивает моя активная позиция. Ещё, с ним сложно говорить обо всем, у него куча комплексов. А ещё -он не приемлет отличия в людях.. Поэтому с ним разговаривать невозможно.. И разговор у нас , "о погоде" только получается, во всех остальных вопросах, если у него есть свое мнение, то мое он вообще слушать не будет. Или в качестве одолжения, если , например я предлагаю поехать куда собирались в субботу, а он решил, что лучше в пятницу, он даже слушать не будет-почему я хочу в другой день-я говорю, что не поеду тогда вообще...Только тогда он задумается и то потому, что одному напряжно ехать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    хорошо, что это замечаете, описываете. и при этом не даете негативную оценку своим наблюдениям.
    то есть маска - это бережная защита болезненного места.
    Вилна, когда вы про себя это осознаёте и об этом сообщаете, мне вы становитесь более понятной и с вами правда хочется быть аккуратной, обращаться с вами ...с нежностью и так... учитывать вашу раненность в этом месте, хрупкость. и не делать резких движений рядом с вами.
    и вы можете пробовать близким людям так приоткрываться немножко, принимая то что есть в вас. глядишь, что-то новое в отношениях появится, и вы сможете и в другом видеть его какую-то хрупкость и нежность и принимать это в нем.
    а не бороться за власть, не пожирать и не быть сожранной другими.
    кому из близких людей?- мужу, маме, дочке? не знаю даже как и о чем?

  15. #345
    Вообще, друзья наши со стороны говорят так: как вы умудряетесь находить повод для ссоры (это про меня с мужем). Друг семьи говорит: с каждым из вас по отдельности мне очень приятно общаться, но вместе вы просто как одополюсные заряды. Да, мы вместе вообще не можем уже нормально общаться...только молчать...но это тоже невыносимо..Ситуация сейчас, что муж может с отцом находится, отцу нужна его помощь.

  16. #346
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, уважаемая Азбука!
    здравствуйте, Вилна.
    мы с вами про границы говорили помнится...
    так вот есть границы территориальные, а есть временные. и когда вы уходите на три недели почти, не помахавши ручкой и не обозначив, что вас тут не будет, это, как мне кажется, некое сообщение мне про ваши границы, но не выраженное словами, а выраженное ..мм... исчезновением из поля зрения.
    а если бы вы попробовали выразить мне словами все-таки своё послание, то что это было бы за послание?
    мне тут напевается что-то вроде "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а от тебя, серый волк, и подавно уйду"... ну хотя бы на время отойду, не досвиданькаясь.
    сильно вас тема поднятая цепляет, или наоборот, не актуальна?
    Скорее обижаюсь, иногда так щемит , что плакать хочется...Чувствую себя очень одинокой. И очень очень нуждаюсь в нем...Да, наблюдая за собой, стала замечать, что обижаюсь тогда , когда приходится заниматься чем-то неприятным или когда я в чем-то очень не уверена, когда ответственность большая висит..Тогда очень нуждаюсь в нем, чтобы оказался рядом...Сразу почему-то хочется секса с мужчиной-мужчиной (Сергеем, например)..
    то есть дискомфорт сексом заедать охота, как алкоголикам - алкоголем, и трудоголикам - работой и так далее по аналогии?

    щемит, плакать хочется, и тут бац - надо срочно "заесть", и тогда кайф, эйфория, никаких щемлений и слёз.
    но правда причина щемления не девается никуда.
    Я даже не уверена-боремся ли мы за власть..Скорее мы боремся за "вторую" роль.
    прикольно. боретесь за то, чтоб не взять ответственность. по принципу использования, так что ли?
    но это все равно - за власть.

    кому из близких людей?- мужу, маме, дочке? не знаю даже как и о чем?
    а кто из них, или не из них вам близок?

    Вообще, друзья наши со стороны говорят так: как вы умудряетесь находить повод для ссоры (это про меня с мужем). Друг семьи говорит: с каждым из вас по отдельности мне очень приятно общаться, но вместе вы просто как одополюсные заряды. Да, мы вместе вообще не можем уже нормально общаться...только молчать...но это тоже
    невыносимо..Ситуация сейчас, что муж может с отцом находится, отцу нужна его помощь.
    слышу как все у вас невыносимо, бесперспективно... что хотите с этим делать - чинить, или разрывать?

  17. #347
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, Вилна.
    мы с вами про границы говорили помнится...
    так вот есть границы территориальные, а есть временные. и когда вы уходите на три недели почти, не помахавши ручкой и не обозначив, что вас тут не будет, это, как мне кажется, некое сообщение мне про ваши границы, но не выраженное словами, а выраженное ..мм... исчезновением из поля зрения.
    а если бы вы попробовали выразить мне словами все-таки своё послание, то что это было бы за послание?
    мне тут напевается что-то вроде "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а от тебя, серый волк, и подавно уйду"... ну хотя бы на время отойду, не досвиданькаясь.
    сильно вас тема поднятая цепляет, или наоборот, не актуальна?
    причин несколько, как мне кажется:
    №1 "каток" закатал на три недели..я пока не могу им управлять, это мной неподвластно...очень , как вы сами однажды выразились, его много..
    условия были подходящие для него- много работы...при чем работа эта, как правило...как бы выразиться, ну в общем альтруистическая, видимо, то за что скажут-какая молодец!
    последнее время очень большая проблема с деньгами, в смысле-не могу брать деньги за работу.. Не могу психологически даже озвучить сумму заказчику. Карточку зарплатную пол года тянула, восстанавливала..
    Вот так -студенты "рисовали" диплом-там работы непочатый край, и я каждому лично каждый день помогала с 9 до вечера, потому что просили...
    И я с удовольствием...А за деньги-лежит работа и я ее в дальний ящик...Так же как и ответы в форуме. Приду сильно уставшая-"каток говорит-отдохни, полежи, ничего не делай, посмотри телек, развлекись.."
    А потом, когда соберусь что-то предпринять для себя- к массажисту надо уже давно, на физиолечение, сюда ответить, за деньгами зарплатными...каток говорит...ишь ты какая-всё б тебе для себя жить...ты отдыхала, отдыхала...иди как помоги людям снова, чем безвозмезднее , тем лучше...Вот сейчас, когда вы задали этот вопрос-я хотя бы эту систему отследила...но пока не могу бороться с ней...Уж очень там все отработано и как-то незаметно для меня происходит..Не могу я его частью себя идентифицировать, потому что не могу этим процессом управлять...Катком этим, который мои желания и чувства укатывает. Но я постараюсь..
    причина №2 может быть тоже катком озвучена, но это после ваших слов :"и вы можете пробовать близким людям так приоткрываться немножко"мной была воспринята буквально- всё-иди в свободное плавание..
    причина №3 очень больно ударила фраза -и сколько лет вашей жизни вы планируете/хотите провести с мужчиной, не другом, занимающим чье-то чужое место радом с вами? так если, окинуть мысленным взором пространство своей жизни от сегодняшнего дня и до ветхих лет. ..Причем почти каждое слово..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть дискомфорт сексом заедать охота, как алкоголикам - алкоголем, и трудоголикам - работой и так далее по аналогии?

    щемит, плакать хочется, и тут бац - надо срочно "заесть", и тогда кайф, эйфория, никаких щемлений и слёз.
    но правда причина щемления не девается никуда.
    ну ещё в качестве награды за напряги..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прикольно. боретесь за то, чтоб не взять ответственность. по принципу использования, так что ли?
    но это все равно - за власть.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а кто из них, или не из них вам близок?
    а что такое "близкий человек" -как он выглядит?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    слышу как все у вас невыносимо, бесперспективно... что хотите с этим делать - чинить, или разрывать?
    Хочется разобраться сначала в себе...С идеализированным отношением к отцу (как выяснилось)...что для меня вообще было шоком.

  18. #348
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    причин несколько, как мне кажется:
    №1 "каток" закатал на три недели..я пока не могу им управлять, это мной неподвластно...очень , как вы сами однажды выразились, его много..условия были подходящие для него
    вы тут как девочка, за бабочкой потянувшаяся, так и убежала за ней, яркой и красивой, заблудилась, забыв куда шла, зачем, где живет и фамилиё своё.)

    последнее время очень большая проблема с деньгами, в смысле-не могу брать деньги за работу.. Не могу психологически даже озвучить сумму заказчику. Карточку зарплатную пол года тянула, восстанавливала..
    Вот так -студенты "рисовали" диплом-там работы непочатый край, и я каждому лично каждый день помогала с 9 до вечера, потому что просили...
    И я с удовольствием...А за деньги-лежит работа и я ее в дальний ящик...
    а вы в следующий раз наоборот, работу сработали и деньги им всем свои отдавайте. вот так прямо - доставайте из сумочки и отдавайте. а чего?..
    еще больше вас любить станут.
    Вот сейчас, когда вы задали этот вопрос-я хотя бы эту систему отследила...но пока не могу бороться с ней...Уж очень там все отработано и как-то незаметно для меня происходит..Не могу я его частью себя идентифицировать, потому что не могу этим процессом управлять...Катком этим, который мои желания и чувства укатывает. Но я постараюсь..
    вы постарайтесь, Вилна.
    купюры в сумочку положите заранее, раз не можете управлять, - так хоть удовольствие поучите от полного самоотречения от чувств и желаний.
    самоотрекаться, так самоотрекаться, укатываться, так укатываться.

    причина №2 может быть тоже катком озвучена, но это после ваших слов :"и вы можете пробовать близким людям так приоткрываться немножко"мной была воспринята буквально- всё-иди в свободное плавание..
    эт как?

    причина №3 очень больно ударила фраза -и сколько лет вашей жизни вы планируете/хотите провести с мужчиной, не другом, занимающим чье-то чужое место радом с вами? так если, окинуть мысленным взором пространство своей жизни от сегодняшнего дня и до ветхих лет. ..Причем почти каждое слово..
    ну ещё в качестве награды за напряги..
    расшифруйте, что тут ударило больно и по какому месту?

    а что такое "близкий человек" -как он выглядит?
    а попробуйте представить. или нарисовать.
    тогда будем знать как для вас выглядит.

    Хочется разобраться сначала в себе...С идеализированным отношением к отцу (как выяснилось)...что для меня вообще было шоком.
    а кроме шока чем еще отозвалось?

  19. #349
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы тут как девочка, за бабочкой потянувшаяся, так и убежала за ней, яркой и красивой, заблудилась, забыв куда шла, зачем, где живет и фамилиё своё.)
    Здравствуйте, ув. Азбука! Приболела..
    Да, вот так примерно и происходит..Я частенько себя именно так и ощущаю: как девочка за яркой бабочкой...так аж что не помню чего и хотела-то...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы в следующий раз наоборот, работу сработали и деньги им всем свои отдавайте. вот так прямо - доставайте из сумочки и отдавайте. а чего?..
    еще больше вас любить станут.
    да, наверное, если б можно было и целесообразно, то так и делала бы...(((

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы постарайтесь, Вилна.
    купюры в сумочку положите заранее, раз не можете управлять, - так хоть удовольствие поучите от полного самоотречения от чувств и желаний.
    самоотрекаться, так самоотрекаться, укатываться, так укатываться.
    да...это мне гораздо проще...если бы помогало, то я бы до конца пошла бы...но я же все чувства и желания держу на поводке, так вот и тут -тоже..А так бы наверное и раздавала бы направо и налево и получала бы удовольствие от полного самоотречения...Возможно стоит попробовать пойти до конца в эту сторону-сюда то ближе..А то рвусь между желанием побольше работы набрать, чтобы в семью денег побольше принести и нежеланием их "отбирать".
    Да и за работу садиться всё труднее..Ведь похвалить-то себя не за что оказывается, пыталась..Но так привычно себя гнобить...и настолько это уже естественно для меня...И так это всё тяжело раскапывать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    эт как?
    ну это значит- вроде того, что здесь больше делать нечего..Наверное, я опять спроецировала тему -мама бросит..извините..
    расшифруйте, что тут ударило больно и по какому месту?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а попробуйте представить. или нарисовать.
    тогда будем знать как для вас выглядит.
    пока "валялась" попыталась изучить вопрос- кто же такой близкий человек, и близкие люди вообще.В результате, все равно -осталось больше вопросов, чем ответов. Ну, во-первых -для меня, как я ощущаю-близкий человек-это тот, от кого нет секретов. Человек, к которому можно прийти с вопросом, проблемой..И этот человек не будет манипулировать потом тобой взамен.
    Есть у меня такой человек-мой друг, но он живет далеко, мы с ним не видимся, общаемся только по сети или телефону...Я действительно с ним общаюсь без масок. Но он меня не интересует, как мужчина. Или это к делу не имеет отношение...Тут вообще, пока непонятно: какое имеет отношение-мужчина-мужчина или женщина или ребенок. Про ребенка-ведь ребенок собственный, по-любому должен быть близким человеком, хоть и манипулировать может. И еще..тоже пытаюсь понять- я открываюсь человеку, значит он мне близок, открываюсь я ему, когда я чувствую, что он может мне помочь не манипулируя..Вопрос- а я ему близкий человек тогда? Мне , в принципе, это не важно..А вообще, важна в близости взаимность?
    Или вот такой вопрос у меня возник-как появляются близкие люди? Мы их сами выбираем и определяем? И снова, возвращаясь к вопросу о женско-мужских отношениях- для меня сейчас очевидно, то есть я сделала вывод, что секс и близость -два несовместимых понятия. И опять же-близких людей может быть несколько- с одним я делюсь одними "секретами", с другим -другими..А когда для меня, например, перестали быть актуальными какие-то-"секреты"-вопросы, то связь с этим человеком нарушается и перестает ли он быть близким? Это я ещё постаралась отсепарировать зависимость от близости в своем мозгу, насколько это у меня получилось. Но...при этом, ты соблюдаешь правила игры: уважаешь чувства, желания и личное пространство другого человека, т.е. не манипулируешь им, а преследуешь только свои личные интересы...но тогда, выходит , у тебя не может быть с этим человеком общих дел....
    Тогда, выходит, если близость и зависимость -это противоположные чувства, то ты легко можешь себе представить, что этого человека в твоей жизни перестало быть...Ну, конечно, если это произошло естественно.
    Хотя вопрос о смерти для меня очень непонятный. Я с детства боюсь мертвых людей. Когда бабушка умерла- мне было 12 лет...Я убежала в соседний двор во время похорон и сидела в кустах там, пока меня не привели домой.
    Так до сих пор не могу понять -как относиться к смерти близких- все эти ритуалы-9 дней, 40 дней..Родительские дни, когда надо ездить на кладбище, я не испытываю никаких чувств ко всему этому.
    Недавно зашла на празднование "Дня семьи" города...Какое-то отвращение к этим всем дебильным терминам. Социальный институт, ячейка...с целью улучшения демографической ситуации....а вот семья Петровых-они ведут активную жизнь- рисуют, поют, занимаются спортом... "...бееее

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а кроме шока чем еще отозвалось?
    Попробую...Первое, что пришло, после вопроса, что, где-то , да...есть некий идеал, который "должен" сам понять -что мне надо и что мне не надо...от этого и отношения с мужчинами "хромают", но сейчас стали выправляться..По сути- нужно было в огромной мере просто душевное и физическое тепло и забота, и повышенные требования к окружающим и мужчинам и женщинам отталкивали от меня людей. Когда я это поняла и стала относиться к людям иначе, перестала требовать внимания, вернее перестала обижаться на них, за то что они ко мне проявляют мало внимания, видимо это сказалось на моем поведении, и сейчас у меня есть выбор - с кем общаться, а с кем -нет, и когда..Но все равно ещё много у меня вопросов.
    Я отклонилась от темы. Если свои притязания я научилась понимать и не лезть с ними по-детски, наматывая сопли, к людям, при этом не подавляя в себе желания общаться, то с притязаниями мужа и манипуляциями пока никак не разбирусь

  20. #350
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    ну это значит- вроде того, что здесь больше делать нечего..Наверное, я опять спроецировала тему -мама бросит..извините..
    если вспомнить контекст, то разговор про маски шел, и вот чем продолжился:
    хорошо, что это замечаете, описываете. и при этом не даете негативную оценку своим наблюдениям.
    то есть маска - это бережная защита болезненного места.
    Вилна, когда вы про себя это осознаёте и об этом сообщаете, мне вы становитесь более понятной и с вами правда хочется быть аккуратной, обращаться с вами ...с нежностью и так... учитывать вашу раненность в этом месте, хрупкость. и не делать резких движений рядом с вами.
    и вы можете пробовать близким людям так приоткрываться немножко, принимая то что есть в вас. глядишь, что-то новое в отношениях появится, и вы сможете и в другом видеть его какую-то хрупкость и нежность и принимать это в нем.
    а не бороться за власть, не пожирать и не быть сожранной другими.
    я тут поделилась с вами своими чувствами, теплыми и бережными, то как вы мне видитесь и мною воспринимаетесь. увидела вас поближе, разглядела за масочкой, и тоже так немного к вам приблизилась с теплом и уважением.
    а ваша реакция последовала почему-то про отвержение, про то, что мама бросает.
    страшно это, когда приближаются к вам? стукнут, больно сделают, или подманят и бросят как котенка?

    это все к теме о близости.

    пока "валялась" попыталась изучить вопрос- кто же такой близкий человек, и близкие люди вообще.В результате, все равно -осталось больше вопросов, чем ответов. Ну, во-первых -для меня, как я ощущаю-близкий человек-это тот, от кого нет секретов. Человек, к которому можно прийти с вопросом, проблемой..И этот человек не будет манипулировать потом тобой взамен.
    а для меня - это когда у меня есть свои секреты, а близкий человек не требует их открывать, оголяться, уважает готовность/неготовность, желание/нежелание ими делиться.

    Про ребенка-ведь ребенок собственный, по-любому должен быть близким человеком, хоть и манипулировать может. И еще..тоже пытаюсь понять- я открываюсь человеку, значит он мне близок, открываюсь я ему, когда я чувствую, что он может мне помочь не манипулируя..Вопрос- а я ему близкий человек тогда? Мне , в принципе, это не важно..А вообще, важна в близости взаимность?
    выделенное для меня скорее про принуждение, про жёсткие ожидания.
    ребенок может быть близким человеком, а может быть дистантным, это у кого как сложится. буквально близкий он, когда у мамы в животике, или у груди, прижимается, сосёт, нуждается в физической близости и эмоциональной, пока не подрастёт. а потом уж все дальше и дальше отходит, чтобы свою жизнь жить, своих детей выращивать и отправлять в самостоятельное плавание. в этом смысле, близость тут нужна больше в функциональном плане и действует по направлению от мамы к ребенку, а не наоборот. мама ведь не нуждается в близости с ребенком, чтобы выжить и выполнять свои взрослые функции. это - к вопросу о взаимности.

    ребенок манипулирует родителем, когда нуждается в чем-то важном для развития, а мама-папа не дают этого. тогда деткам приходится хитро-вывернуто это нужное из пап-мам добывать, раз сами не догоняют, так как не находятся в контакте с ребенком, не близки с ним настолько, чтобы знать его потребности.
    а прямо сказать-попросить такое дитё не может, так как его или не научили, или запретили прямо выражать потребности.
    тогда ему приходится делать это криво - через манипуляшки.
    жить захочешь, и не так раскорячишься...

    Или вот такой вопрос у меня возник-как появляются близкие люди? Мы их сами выбираем и определяем? И снова, возвращаясь к вопросу о женско-мужских отношениях- для меня сейчас очевидно, то есть я сделала вывод, что секс и близость -два несовместимых понятия. И опять же-близких людей может быть несколько- с одним я делюсь одними "секретами", с другим -другими..А когда для меня, например, перестали быть актуальными какие-то-"секреты"-вопросы, то связь с этим человеком нарушается и перестает ли он быть близким? Это я ещё постаралась отсепарировать зависимость от близости в своем мозгу, насколько это у меня получилось. Но...при этом, ты соблюдаешь правила игры: уважаешь чувства, желания и личное пространство другого человека, т.е. не манипулируешь им, а преследуешь только свои личные интересы...но тогда, выходит , у тебя не может быть с этим человеком общих дел....
    секс - это телесная близость, Вилна. при этом может быть эмоциональная, а может и не быть ее. но вообще они не противоречат друг другу.
    если вы были близкими людьми с кем-то, но потом ваши пути-дороги разошлись, интересы изменились, общие дела отсутствуют, связь ослабла, то вы можете эту связь вновь наладить, возобновить, а можете и не наладить. тут нет чего-то универсального.
    но само переживание близости остается как опыт контакта, совместности, как ресурсное воспоминание.
    и там не правила игры рулят, а скорее способность договариваться, замечать и ценить различия, иные, чем у вас, ценности, интерес к ним и т.д.

    Тогда, выходит, если близость и зависимость -это противоположные чувства, то ты легко можешь себе представить, что этого человека в твоей жизни перестало быть...Ну, конечно, если это произошло естественно.
    зависимость - это пребывание в слиянии, когда нет различий, нет границ, то есть вы как этакие сиамские близнецы, сросшиеся всей поверхностью кожи, да еще и внутренними органами. и вот если один из пары уходит, умирает, исчезает, то близость нарушается, это сопровождается болью, гореванием, но сами-то вы остаётесь живой и функционирующей.

    а когда партнеры в слиянии и один из них замечает, что он другой, разный, - то второй воспринимает это угрозой своему существованию. очень сильно бунтует против разности, оскорбляется ею и ужасается. теряет надолго функциональность, если партнер уходит, или умирает, поскольку не может с одиночеством справиться и себя отдельно от другого воспринимать.
    Хотя вопрос о смерти для меня очень непонятный. Я с детства боюсь мертвых людей. Когда бабушка умерла- мне было 12 лет...Я убежала в соседний двор во время похорон и сидела в кустах там, пока меня не привели домой.
    Так до сих пор не могу понять -как относиться к смерти близких- все эти ритуалы-9 дней, 40 дней..Родительские дни, когда надо ездить на кладбище, я не испытываю никаких чувств ко всему этому.
    "никаких чувств ко всему этому" - это скорее слияние со своими чувствами, отсутствие контакта с ними. этакий барьер от неприятных переживаний. а так же и от приятных, связанных с привязанностью к бабушке, если таковая вообще была.
    может и не было. но в этом случае все равно какие-то чувства бабушка у вас да вызывала при жизни, если вы с ней проводили время, имели какие-то отношения.
    скорее всего вас как ребенка оставляли наедине со своими переживаниями, когда вы со смертью разных людей сталкивались, не объясняли вам ничего, не вводили в курс дела, эмоционально с вами не взаимодействовали. поэтому-то вы до сих пор не понимаете что это такое и зачем.

    с притязаниями мужа и манипуляциями пока никак не разбирусь
    ну нравится ему притязания его и манипуляции. а вам не нравятся.
    вот и вся недолга...
    Последний раз редактировалось Азбука; 11.07.2016 в 23:54.

  21. #351
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если вспомнить контекст, то разговор про маски шел, и вот чем продолжился:
    я тут поделилась с вами своими чувствами, теплыми и бережными, то как вы мне видитесь и мною воспринимаетесь. увидела вас поближе, разглядела за масочкой, и тоже так немного к вам приблизилась с теплом и уважением.
    а ваша реакция последовала почему-то про отвержение, про то, что мама бросает.
    страшно это, когда приближаются к вам? стукнут, больно сделают, или подманят и бросят как котенка?

    это все к теме о близости.
    Здравствуйте,ув. Азбука! Спасибо большое за тепло и уважение...Я это увидела, но до конца так и не поняла-как и что можно с другими, с близкими, хотя , понимаю, что ради этого, наверное, все здесь и происходит...Поэтому, видимо, очень резко встала тема про близость...Наверное, Вы правы, наверное, я просто не могу, не умею быть близкой-не понимаю-что это и как это до конца..Не знаю с кем и чем можно делиться..Как я уже говорила, с одним только в реале человеком за последние годы раскрылась, хотя он тоже далеко.. И он для меня, как глоток воздуха был, да и есть...Как ещё с кем-то сблизиться-не знаю...Он сам пытался общаться и мне пришлось поделиться с ним своей проблемой..И он начал мне помогать, советовать..Но больше ни с кем так не получается- Вы правы, я не знаю с кем и о чем...Скорее всего сама не могу разобраться- что говорить и спрашивать...Да и далеко не всем интересно и вообще-участны...Или вот так вот, все равно с кем и о чем, главное, чтобы мне было интересно...может проблема в том, что мало что так сильно меня интересует в последнее время из-за всяких апатий и разного рода зависимостей..
    К вопросу снова же о чувствах, близости и т.д...Что же делать, если я с детства испытываю чувства только к недоступным людям: либо они таковыми и являются, либо я их таковыми делаю..Т.е. дистанцирую у себя в голове...Создаю ореол неприступности, а потом сама же хожу, как лиса вокруг винограда.
    А сейчас , например, по отношению к мужчинам стала замечать исключительный интерес:он обязательно должен быть "занят" и неприступен и предпочесть меня...и так постоянно..Другими словами-мне мужчина не интересны, как личность, а интересен только, как "папа", который наконец-то обращает на меня внимание, предпочитая меня "маме"...и так бесконечно..Он должен бесконечно это доказывать. Сколько же это может продолжаться?(((...вопрос в воздух...((
    И еще, также ценится мной, если мужчина догадывается о моих желаниях...И я понимаю, что мне этого очень хочется и приятно, когда кто-то угадывает, и тогда-он молодец! С женщинами попроще сейчас-если женщина не пытается со мной соревноваться, то у нас с ней складываются вполне дружеские отношения. Или я просто сама перестала соревноваться, по крайней мере в открытую...Теперь-с помощью пап.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а для меня - это когда у меня есть свои секреты, а близкий человек не требует их открывать, оголяться, уважает готовность/неготовность, желание/нежелание ими делиться.
    я согласна, я то же самое и имела в виду..



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    выделенное для меня скорее про принуждение, про жёсткие ожидания.
    ребенок может быть близким человеком, а может быть дистантным, это у кого как сложится. буквально близкий он, когда у мамы в животике, или у груди, прижимается, сосёт, нуждается в физической близости и эмоциональной, пока не подрастёт. а потом уж все дальше и дальше отходит, чтобы свою жизнь жить, своих детей выращивать и отправлять в самостоятельное плавание. в этом смысле, близость тут нужна больше в функциональном плане и действует по направлению от мамы к ребенку, а не наоборот. мама ведь не нуждается в близости с ребенком, чтобы выжить и выполнять свои взрослые функции. это - к вопросу о взаимности.
    .

    ребенок манипулирует родителем, когда нуждается в чем-то важном для развития, а мама-папа не дают этого. тогда деткам приходится хитро-вывернуто это нужное из пап-мам добывать, раз сами не догоняют, так как не находятся в контакте с ребенком, не близки с ним настолько, чтобы знать его потребности.
    а прямо сказать-попросить такое дитё не может, так как его или не научили, или запретили прямо выражать потребности.
    тогда ему приходится делать это криво - через манипуляшки.
    жить захочешь, и не так раскорячишься...
    пыталась понять...но не совсем ясна вот эта фраза:"...в этом смысле, близость тут нужна больше в функциональном плане и действует по направлению от мамы к ребенку, а не наоборот. мама ведь не нуждается в близости с ребенком, чтобы выжить и выполнять свои взрослые функции. это - к вопросу о взаимности."
    если маме не нужна близость с ребенком, ребенок тоже постепенно от нее уходит...в чем здесь мамин кайф? а ребенка? есть один момент-это когда мама пусть даже , в моем случае, восьмилетней дочери ,угадывает ее потребности и воплощает- тогда все довольны..И, в таком случае-тут надо стремиться к максимальному угадыванию...Что для этого нужно? А ещё хорошо бы папу научить этому и как-то объяснить

  22. #352
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    Здравствуйте,ув. Азбука! Спасибо большое за тепло и уважение...Я это увидела, но до конца так и не поняла-как и что можно с другими, с близкими, хотя , понимаю, что ради этого, наверное, все здесь и происходит...Поэтому, видимо, очень резко встала тема про близость...Наверное, Вы правы, наверное, я просто не могу, не умею быть близкой-не понимаю-что это и как это до конца..Не знаю с кем и чем можно делиться..Как я уже говорила, с одним только в реале человеком за последние годы раскрылась, хотя он тоже далеко.. И он для меня, как глоток воздуха был, да и есть...Как ещё с кем-то сблизиться-не знаю...Он сам пытался общаться и мне пришлось поделиться с ним своей проблемой..И он начал мне помогать, советовать..Но больше ни с кем так не получается- Вы правы, я не знаю с кем и о чем...Скорее всего сама не могу разобраться- что говорить и спрашивать...Да и далеко не всем интересно и вообще-участны...Или вот так вот, все равно с кем и о чем, главное, чтобы мне было интересно...может проблема в том, что мало что так сильно меня интересует в последнее время из-за всяких апатий и разного рода зависимостей..
    прочитала про человека, который для вас как глоток воздуха... и возникла картинка, что вы его правда глотаете, как последний раз, как когда люди тонут.
    тут про потребность в слиянии, как мне кажется. наполнить себя другим и перестать испытывать голод.

    может ему такое заглатывание излишне. не знаю... просто размышление. но вы можете с ним это прояснять, узнавать как это ему, и тогда возможна близость, откровенность.
    так и не поняла-как и что можно с другими, с близкими
    можно то, что они, близкие, могут и считают подходящим для себя.
    а это выясняется в общении, в открытом разговоре.
    вот если другого поглощать, как, например, последний глоток воздуха, то он будет убегать, отдаляться. чисто из опасения быть проглоченным:
    хотя он тоже далеко
    только когда он далеко, на расстоянии, возможно ваше общение?

    и тут можно интересоваться, договариваться, а сколько он может-хочет давать. а 15 минут в день - можно, подходит ему, или много? а 15 минут в неделю воздухом для вас побыть - нормально ему? а вам?
    и так далее. то есть вносить реальность в ваш контакт, желания и возможности прояснять.

    К вопросу снова же о чувствах, близости и т.д...Что же делать, если я с детства испытываю чувства только к недоступным людям: либо они таковыми и являются, либо я их таковыми делаю..Т.е. дистанцирую у себя в голове...Создаю ореол неприступности, а потом сама же хожу, как лиса вокруг винограда.
    А сейчас , например, по отношению к мужчинам стала замечать исключительный интерес:он обязательно должен быть "занят" и неприступен и предпочесть меня...и так постоянно..Другими словами-мне мужчина не интересны, как личность, а интересен только, как "папа", который наконец-то обращает на меня внимание, предпочитая меня "маме"...и так бесконечно..Он должен бесконечно это доказывать. Сколько же это может продолжаться?(((...вопрос в воздух...((
    И еще, также ценится мной, если мужчина догадывается о моих желаниях...И я понимаю, что мне этого очень хочется и приятно, когда кто-то угадывает, и тогда-он молодец! С женщинами попроще сейчас-если женщина не пытается со мной соревноваться, то у нас с ней складываются вполне дружеские отношения. Или я просто сама перестала соревноваться, по крайней мере в открытую...Теперь-с помощью пап.
    он должен бесконечно доказывать, а вы - бесконечно убегать, чтоб он догонял и не прекращал доказывать. и близости тут не происходит, поскольку если он приблизится, то будет инцест. тогда мама даст по башке и устранит соперницу. так что пусть просто бежит в сторону вас, но не догоняет. увлекательная игра и никто ни за что не отвечет.)


    пыталась понять...но не совсем ясна вот эта фраза:"...в этом смысле, близость тут нужна больше в функциональном плане и действует по направлению от мамы к ребенку, а не наоборот. мама ведь не нуждается в близости с ребенком, чтобы выжить и выполнять свои взрослые функции. это - к вопросу о взаимности."
    если маме не нужна близость с ребенком, ребенок тоже постепенно от нее уходит...в чем здесь мамин кайф? а ребенка?
    мама не нуждается в близости с ребенком в той степени, в которой ребенок нуждается в близости с ней. близость с мужем в этом смысле гораздо более важна для мамы-жены.

    и да, постепенно ребенок уходит от мамы, сепарируется, становится автономным и самостоятельным. мама ему нужна постольку-поскольку.

    есть один момент-это когда мама пусть даже , в моем случае, восьмилетней дочери ,угадывает ее потребности и воплощает- тогда все довольны..И, в таком случае-тут надо стремиться к максимальному угадыванию...Что для этого нужно? А ещё хорошо бы папу научить этому и как-то объяснить
    для угадывания нужна какая-никакая эмпатия - понимание эмоционального состояния ребенка посредством сопереживания. а такое сопереживание возможно, если есть контакт с собственными переживаниями, с собственным опытом бытия девочкой восьми лет. с потребностями своими, чувствами, когда вы были маленькой. другое дело, что, похоже, ваши чувства были сильно фрустрированы тогда, и чтобы как-то справиться с непереносимыми переживаниями, вы их вытеснили, подавили и прочие психологические защиты применили. а взаимодействуя с ребенком, вся эта взвесь поднимается со дна наверх. и... уже не понятно, что угадывать, что воплощать, где тут я, где тут она...
    понятны мои размышления?

  23. #353
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прочитала про человека, который для вас как глоток воздуха... и возникла картинка, что вы его правда глотаете, как последний раз, как когда люди тонут.
    тут про потребность в слиянии, как мне кажется. наполнить себя другим и перестать испытывать голод.

    может ему такое заглатывание излишне. не знаю... просто размышление. но вы можете с ним это прояснять, узнавать как это ему, и тогда возможна близость, откровенность.
    можно то, что они, близкие, могут и считают подходящим для себя.
    а это выясняется в общении, в открытом разговоре.
    вот если другого поглощать, как, например, последний глоток воздуха, то он будет убегать, отдаляться. чисто из опасения быть проглоченным:
    только когда он далеко, на расстоянии, возможно ваше общение?и тут можно интересоваться, договариваться, а сколько он может-хочет давать. а 15 минут в день - можно, подходит ему, или много? а 15 минут в неделю воздухом для вас побыть - нормально ему? а вам?
    и так далее. то есть вносить реальность в ваш контакт, желания и возможности прояснять.
    тут скорее о не о "проглатывании", а о доверии..очень большом доверии этому человеку и себе в наших отношениях (дружеских)..Даже, когда я, бывает надоедаю ему, он позволяет себе меня ставить на место, но я себя за это не виню и на него нисколько не обижаюсь, поскольку не привязана к нему эмоционально. Мы договариваемся- он мне спокойно может сказать-тогда-то и тогда-то не звони, я не возьму трубу-я буду с женщиной..или просто, когда я об одном и том же опять завожу-он может наорать на меня..Я понимаю это и не обижаюсь на него..Хотя бываю довольно навязчивой. А может быть дело в том, что будучи отвергнутым мной, как мужчина, выбрал быть мне полезным в трудной ситуации, возможно с видом на будущее, но это его выбор, и как Вы правильно сказали, для меня здесь ценно ощущение момента близости, и совсем неважно навсегда это или нет..Мы можем подолгу необщаться...и для меня здесь ещё более ценно, что я сама выступаю инициатором общения, не стесняясь и не скрывая своих переживаний, то что я раскрываюсь и получаю от этого удовольствие. И, как я вижу, в большей степени, открыта я , а он гораздо меньше делится со мной своими переживаниями, бывает, но до конца не открывается, но я к этому отношусь вполне спокойно, и не настаиваю..Как то, про эту сторону так подробно и долго обсуждаю, видимо, так, наверное мне легче , через эту призму поглядеть на все. Тут ещё , я подумала, есть другая сторона, возможно здесь меня прорвало, когда он спросил про личную жизнь, на тот момент , проблемы с Сергеем и моей зависимостью были очень актуальны для меня, я могла по часу в скайпе общаться, спрашивала по-любому поводу...Опять -ценно было то, что я не прикрывалась, и он был максимально собран, тактичен и отзывчив. Сейчас -нет Сергея, казалось бы -нет зависимости...Но, как оказалось, я только сейчас целиком увидела масштаб..т.к. оказалось, что нет такого повода, чтобы вот так же маски "сносило" ураганом. Наверное этого хочется, и не хватает. Было всё просто: "Сергей сказал вот так, а потом сделал вот это, а до этого мы вот столько , а теперь он не звонит..." знаете, такой поток "чистого" разума)), а он критично рассмотрев, что-то советовал, где-то смеялись..
    Оказалось-последствия зависимости или она же ещё очень тяжелы...И только сейчас я могу честно себе в этом признаться до конца. Вопрос- что дальше...Меня пугает то, что теперь я как воздушный шарик-куда подуло-туда полетело..Как девочка за бабочкой-побежала и забыла фамилиё..За что-то хочется уже схватиться буквально, чтобы не уносило...Пусть до Сергея я "воевала" с мельницами, не помню уже как это было, но ведь за что-то он меня полюбил..Вот ещё , у меня вопрос возникает часто, Вы почти никогда не применяете этого слова "любовь" в отношении мужеско-женских..Мне это показалось или это что-то очень редко-встречающееся?


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    он должен бесконечно доказывать, а вы - бесконечно убегать, чтоб он догонял и не прекращал доказывать. и близости тут не происходит, поскольку если он приблизится, то будет инцест. тогда мама даст по башке и устранит соперницу. так что пусть просто бежит в сторону вас, но не догоняет. увлекательная игра и никто ни за что не отвечет.)

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мама не нуждается в близости с ребенком в той степени, в которой ребенок нуждается в близости с ней. близость с мужем в этом смысле гораздо более важна для мамы-жены.
    Да, Вы наверное правы..Но как же понять и решить, что же дальше делать? Всё непонятно..Наблюдала-да, как я раньше не замечала- постоянно боремся за власть...Ужас какой-то...когда заметила, перестала , не совсем конечно, но как-то только сейчас до меня дошли Ваши слова про свою ответственность за мои эмоции.. Все равно до сих пор мне непонятно было-человек на меня, к примеру, необоснованно наорал, а виновата в этом я..Или я виновата ни в том, что он наорал, а что я расстроилась из-за этого..Так?


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для угадывания нужна какая-никакая эмпатия - понимание эмоционального состояния ребенка посредством сопереживания. а такое сопереживание возможно, если есть контакт с собственными переживаниями, с собственным опытом бытия девочкой восьми лет. с потребностями своими, чувствами, когда вы были маленькой. другое дело, что, похоже, ваши чувства были сильно фрустрированы тогда, и чтобы как-то справиться с непереносимыми переживаниями, вы их вытеснили, подавили и прочие психологические защиты применили. а взаимодействуя с ребенком, вся эта взвесь поднимается со дна наверх. и... уже не понятно, что угадывать, что воплощать, где тут я, где тут она...
    понятны мои размышления?
    Да, спасибо, понятны...Все смешалось, кони-люди..Не могу толком погоревать о том, что дочка много ест и толстеет, что слова-нежность, любовь, отношения вызывает в ней стыд и вообще только отрицание...Не могу как следует ей посочувствовать, вообще ничего не могу в этой ситуации сделать...Ну не видит она любви между родителями...И ни какими подарками и развлечениями я это не могу восполнить...И даже хорошим отношением к ней..

  24. #354
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    тут скорее о не о "проглатывании", а о доверии..очень большом доверии этому человеку и себе в наших отношениях (дружеских)..Даже, когда я, бывает надоедаю ему, он позволяет себе меня ставить на место, но я себя за это не виню и на него нисколько не обижаюсь, поскольку не привязана к нему эмоционально. Мы договариваемся- он мне спокойно может сказать-тогда-то и тогда-то не звони, я не возьму трубу-я буду с женщиной..или просто, когда я об одном и том же опять завожу-он может наорать на меня..Я понимаю это и не обижаюсь на него..Хотя бываю довольно навязчивой. А может быть дело в том, что будучи отвергнутым мной, как мужчина, выбрал быть мне полезным в трудной ситуации, возможно с видом на будущее, но это его выбор, и как Вы правильно сказали, для меня здесь ценно ощущение момента близости, и совсем неважно навсегда это или нет..Мы можем подолгу необщаться...и для меня здесь ещё более ценно, что я сама выступаю инициатором общения, не стесняясь и не скрывая своих переживаний, то что я раскрываюсь и получаю от этого удовольствие. И, как я вижу, в большей степени, открыта я , а он гораздо меньше делится со мной своими переживаниями, бывает, но до конца не открывается, но я к этому отношусь вполне спокойно, и не настаиваю.
    а вам бы хотелось больше открытости от него, или хватает того, что вы можете свои потребности односторонне удовлетворять с его согласия?

    Оказалось-последствия зависимости или она же ещё очень тяжелы...И только сейчас я могу честно себе в этом признаться до конца. Вопрос- что дальше...Меня пугает то, что теперь я как воздушный шарик-куда подуло-туда полетело..Как девочка за бабочкой-побежала и забыла фамилиё..За что-то хочется уже схватиться буквально, чтобы не уносило...Пусть до Сергея я "воевала" с мельницами, не помню уже как это было, но ведь за что-то он меня полюбил..Вот ещё , у меня вопрос возникает часто, Вы почти никогда не применяете этого слова "любовь" в отношении мужеско-женских..Мне это показалось или это что-то очень редко-встречающееся?
    слово любовь - оно у всех про своё что-то, от любви к супу до ... махровой эмоциональной зависимости, через горы-раки-реки-рукиногибереги. поэтому слова: интерес, привязанность, симпатия, страсть, привычка, влечение, довольство, - гораздо больше понимания дают про мужско-женские отношения.
    а шарик воздушный, он хоть и летит, но всегда параллельно земле, не отдаляясь от нее. связь все равно есть.
    хорошо когда через ниточку в руке надёжного человека, который на своих надёжных ногах притянут силой гравитации к опять же надёжной земле.
    и такой человек для вашего шарика - вы сама, Вилна.

    Да, Вы наверное правы..Но как же понять и решить, что же дальше делать? Всё непонятно..Наблюдала-да, как я раньше не замечала- постоянно боремся за власть...Ужас какой-то...когда заметила, перестала , не совсем конечно, но как-то только сейчас до меня дошли Ваши слова про свою ответственность за мои эмоции.. Все равно до сих пор мне непонятно было-человек на меня, к примеру, необоснованно наорал, а виновата в этом я..Или я виновата ни в том, что он наорал, а что я расстроилась из-за этого..Так?
    когда человек на вас наорал - это его ответственность. а ваша реакция на его ор - это ваша ответственность.)
    оря на вас, он пытается что-то получить от вас, или отыграть свои эмоции. может ведь и по-другому это сделать, не через ор, а через просьбу, или еще там как-то... но выбирает ор. и это опять - его ответственность.

    а вы можете сообщить, что вам не подходит когда орут, и если это повторится, вы будете вынуждены отдалиться от источника ора, потому что это вам не нравится.
    если в следующий раз чел выбирает снова ор вместо разговора, вы просто молча покидаете место, где орут, оберегая свои барабанные перепонки, а не провоцируясь на ответный ор.
    и в следующий раз, или на стодвадцатьпятый раз, муж не будет орать, а дотумкает до что-то другого.

    но это, конечно, если вам самой для чего-то не нужно такое вот садо-мазо истерение на пАру, может вас с этого прёт...

    Да, спасибо, понятны...Все смешалось, кони-люди..Ну не видит она любви между родителями...И ни какими подарками и развлечениями я это не могу восполнить...И даже хорошим отношением к ней..
    так вы начните с хорошего отношения к себе, и она не сможет этого не заметить, сразу возьмет с вас пример и вообще примет на свой счет. так уж дети устроены.

    Не могу толком погоревать о том, что дочка много ест и толстеет, что слова-нежность, любовь, отношения вызывает в ней стыд и вообще только отрицание...Не могу как следует ей посочувствовать, вообще ничего не могу в этой ситуации сделать...
    а вот это о чем - не поняла.

  25. #355
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вам бы хотелось больше открытости от него, или хватает того, что вы можете свои потребности односторонне удовлетворять с его согласия?
    здесь мне всего хватает, не хватает скорее большей открытости и доверия с другими с сохранением доверия и открытости с собой..может даже не сохранения, а обретения..потому что скорее открываюсь и доверяюсь другим, чем себе..Или открывшись и доверившись другому, теряю связь с собой..

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    слово любовь - оно у всех про своё что-то, от любви к супу до ... махровой эмоциональной зависимости, через горы-раки-реки-рукиногибереги. поэтому слова: интерес, привязанность, симпатия, страсть, привычка, влечение, довольство, - гораздо больше понимания дают про мужско-женские отношения.
    Соглашусь..Как-то у кого-то из современных классиков: "Сказать, я тебя люблю, все равно , что ничего не сказать...Слово люблю, как истертый пятак"
    Где-то на вежевском форуме "про любовь" есть пять признаков оного состояния, правда я так и не поняла-что с этим делать...выявлять, что пяти составляющих у меня не присутствует ни в каких отношениях, а если они присутствуют у меня, то могут не быть у другого, а ещё, сегодня они есть, а завтра-нет...Так все равно-не пойму-когда двум людям, предположим мужу и жене есть смысл жить вместе ..и зачем..
    Для меня это очень актуально, потому что по другому пока разобраться не могу..Опять же, можно жить, не жить или жить частично...но опять ситуация, я говорю мужу, к примеру, мне тебя много , я хочу побыть одна сегодня, ты мог бы переночевать у отца?, на что сразу получаю- ни фига се, это моя квартира тоже...чего это я должен куда-то идти...Говорю, ладно, тогда пойду я , переночую в квартире родителей- на что, ах, так...ну тогда развод...
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а шарик воздушный, он хоть и летит, но всегда параллельно земле, не отдаляясь от нее. связь все равно есть.
    хорошо когда через ниточку в руке надёжного человека, который на своих надёжных ногах притянут силой гравитации к опять же надёжной земле.
    и такой человек для вашего шарика - вы сама, Вилна.
    может, и вправду, все не так страшно, как кажется?..Но все же..Почему-то же улетаю?..Вот читаю эту Вашу фразу и действительно, как -то уже ни так страшно становится...и хочется ещё читать...и каждый раз, всё меньший страх...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда человек на вас наорал - это его ответственность. а ваша реакция на его ор - это ваша ответственность.)
    оря на вас, он пытается что-то получить от вас, или отыграть свои эмоции. может ведь и по-другому это сделать, не через ор, а через просьбу, или еще там как-то... но выбирает ор. и это опять - его ответственность.
    а вы можете сообщить, что вам не подходит когда орут, и если это повторится, вы будете вынуждены отдалиться от источника ора, потому что это вам не нравится.
    если в следующий раз чел выбирает снова ор вместо разговора, вы просто молча покидаете место, где орут, оберегая свои барабанные перепонки, а не провоцируясь на ответный ор.
    и в следующий раз, или на стодвадцатьпятый раз, муж не будет орать, а дотумкает до что-то другого.
    Неудачный пример выбрала я...Не орет на меня муж...Если и ору-то я..как мне кажется,а вообще, я не могу до конца, адекватно разобрать наши отношения...Слишком эмоции и чувства перехлестывают..
    Даже внутри...Все время хочу, чтобы больше отдалялся..Недавно был неприятный инцидент- на одном общем сборище он уединился с одной общей знакомой...Раньше такого не было.Я потом ему высказала, что мне это неприятно..Мы повздорили, но...как ни странно...хотя, я уже понимаю себя, это ни странно, а закономерно. И какое-то время, наши отношения были как-никогда теплыми...С неделю..))))

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но это, конечно, если вам самой для чего-то не нужно такое вот садо-мазо истерение на пАру, может вас с этого прёт...
    ну вообще взаимный выброс эмоций и негативной энергии в итоге дает на какое-то время теплые отношения у нас...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так вы начните с хорошего отношения к себе, и она не сможет этого не заметить, сразу возьмет с вас пример и вообще примет на свой счет. так уж дети устроены.
    очень хочу, но пока очень плохо понимаю и слышу себя...внутренние запреты велики..Пока не могу с ними бороться...Очень хочу четко все увидеть, услышать и поучаствовать...Пока только отголоски доносятстся внутренней войны...по моим ощущениям..

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вот это о чем - не поняла.
    Печально это всё(

  26. #356
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    здесь мне всего хватает, не хватает скорее большей открытости и доверия с другими с сохранением доверия и открытости с собой..может даже не сохранения, а обретения..потому что скорее открываюсь и доверяюсь другим, чем себе..Или открывшись и доверившись другому, теряю связь с собой..
    сливаетесь с другим, иначе говоря.

    Соглашусь..Как-то у кого-то из современных классиков: "Сказать, я тебя люблю, все равно , что ничего не сказать...Слово люблю, как истертый пятак"
    Где-то на вежевском форуме "про любовь" есть пять признаков оного состояния, правда я так и не поняла-что с этим делать...выявлять, что пяти составляющих у меня не присутствует ни в каких отношениях, а если они присутствуют у меня, то могут не быть у другого, а ещё, сегодня они есть, а завтра-нет...
    да.

    Так все равно-не пойму-когда двум людям, предположим мужу и жене есть смысл жить вместе ..и зачем..
    когда им вместе удобнее, чем по отдельности.)

    Для меня это очень актуально, потому что по другому пока разобраться не могу..Опять же, можно жить, не жить или жить частично...но опять ситуация, я говорю мужу, к примеру, мне тебя много , я хочу побыть одна сегодня, ты мог бы переночевать у отца?, на что сразу получаю- ни фига се, это моя квартира тоже...чего это я должен куда-то идти...Говорю, ладно, тогда пойду я , переночую в квартире родителей- на что, ах, так...ну тогда развод...
    я бы тоже от предложения переночевать вне дома, мягко говоря, обалдела.) выражение "мне тебя много" - провокационно по своей сути, конфликтогенно. немудрено, что ваш разговор заканчивается словами о разводе.
    поскольку пугалка, грозилка разводом тут используется как регулятор отношений. своего рода шантаж, или манипуляшка.
    вы на неё ведётесь и как-то видимо прекращаете неприятные для мужа действия, слова. так он вас регулирует.

    может, и вправду, все не так страшно, как кажется?..Но все же..Почему-то же улетаю?..Вот читаю эту Вашу фразу и действительно, как -то уже ни так страшно становится...и хочется ещё читать...и каждый раз, всё меньший страх...
    улетаете потому что у вас конфликт с землёй, видимо.)
    что-то вроде - "ах так!? ну тогда я полетела!"

    Неудачный пример выбрала я...Не орет на меня муж...Если и ору-то я..как мне кажется,а вообще, я не могу до конца, адекватно разобрать наши отношения...Слишком эмоции и чувства перехлестывают..
    Даже внутри...Все время хочу, чтобы больше отдалялся..Недавно был неприятный инцидент- на одном общем сборище он уединился с одной общей знакомой...Раньше такого не было.Я потом ему высказала, что мне это неприятно..Мы повздорили, но...как ни странно...хотя, я уже понимаю себя, это ни странно, а закономерно. И какое-то время, наши отношения были как-никогда теплыми...С неделю..))))
    ну ревность сближает. симбиотическим мужчинам нравится, когда дистанцирующийся партнер ревнует их к кому-то.
    значит идёт на сближение, сокращает эмоциональную дистанцию, а ему этого только и надо.
    вы как-то ухитрились получить то, в чем каждый из вас нуждается.
    ну вообще взаимный выброс эмоций и негативной энергии в итоге дает на какое-то время теплые отношения у нас...
    это такой ваш способ сближаться, сливаться на общей волне.

    очень хочу, но пока очень плохо понимаю и слышу себя...
    с границами надо поработать.
    внутренние запреты велики..
    ...и с интроектами, то бишь, установками и всем тем, чем вас некогда накормили, а вы наглотались, не жуя и не выплёвывая и носите это в себе по сей день.

  27. #357
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сливаетесь с другим, иначе говоря.
    да, видимо так и есть... Означает ли это, что я пытаюсь нарушить чужие границы , а возможно и нарушаю?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да.
    и поэтому лучше не усложнять, а пользоваться более доступными и простыми терминами? И не стоит гнаться за чем-то серхромантичным, в смысле, каким-то большим чувством? И не стоит его ждать , что вот оно где-то ходит, есть и когда-нибудь мне повезет?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда им вместе удобнее, чем по отдельности.)
    А тут уже чужие ожидания чего-то сверхромантичного, каких-то больших чувств и ожиданий мужа, нарушение моих границ, в частности, могут мешать ...кстати чему? какие тогда цели преследуют люди вместе-растить детей-это раз, со всеми вытекающими отсюда, которые, как я понимаю, не все до конца осознают, вменяя себе в обязанности только обеспечение всем необходимым ребенка-то бишь еда, сон, обучение в школе...И, наверное, как я понимаю, цели совместного проживания -это повышение качества жизни своего и ребеночьего...Т.е., в моем случае, ожидания мужа и его же нарушение границ тормозят сильно эти процессы..Отсюда и возникают конфликты. Потому что я в семье, достаточно прагматичный чел. И меня бесят сопли и слюни мужа-типа, я никому тут не нужен, секс нужен только мне, ты меня не любишь, а я тебя люблюуууу...

  28. #358
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я бы тоже от предложения переночевать вне дома, мягко говоря, обалдела.) выражение "мне тебя много" - провокационно по своей сути, конфликтогенно. немудрено, что ваш разговор заканчивается словами о разводе.
    поскольку пугалка, грозилка разводом тут используется как регулятор отношений. своего рода шантаж, или манипуляшка.
    вы на неё ведётесь и как-то видимо прекращаете неприятные для мужа действия, слова. так он вас регулирует.
    ну да, соглашусь...тут немного перебор...про мне тебя много...)))а про ночевать вне дома, так он частенько так себя ведет, когда мы ссоримся...вместо того чтобы выяснить до конца отношения уходит к отцу ночевать, хлопнув дверью..А я, ни разу так не делала...только грозилась раз.
    Тогда мне не вестись, и не прекращать неприятные действия? чтоб манипуляции не работали?
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    улетаете потому что у вас конфликт с землёй, видимо.)
    что-то вроде - "ах так!? ну тогда я полетела!"
    да...есть такое...с землей у меня плохо...что-то мне пока земное до конца не дается, хотя, благодаря Вам много потребностей из разряда земных моих мне стали (становятся) понятней..


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну ревность сближает. симбиотическим мужчинам нравится, когда дистанцирующийся партнер ревнует их к кому-то.
    значит идёт на сближение, сокращает эмоциональную дистанцию, а ему этого только и надо.
    да...я вижу, что он прям рад перерад...а для меня это не ревность, а неуважение ко мне...не ревную я его...он неправильно понимает мои чувства...вернее он так хочет их трактовать..ему так приятнее..а это меня бесит, что он этим ещё больше симбиотизирует со мной...((((и мне приходится снова отдаляться..
    [

  29. #359
    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    да, видимо так и есть... Означает ли это, что я пытаюсь нарушить чужие границы , а возможно и нарушаю?
    мм... а где они проходят и есть ли вообще?
    в слиянии то...

    и поэтому лучше не усложнять, а пользоваться более доступными и простыми терминами? И не стоит гнаться за чем-то серхромантичным, в смысле, каким-то большим чувством? И не стоит его ждать , что вот оно где-то ходит, есть и когда-нибудь мне повезет?
    ой, Вилна, погоня за сверхромантичным у зависимых - это ожидание прихода перед тем как вещество по вене пойдёт. приход здесь - это специальное слово, обозначающее блаженное состояние измененного сознания, что-то вроде эйфории.
    вот на него подсаживаются, его ищут и ждут. не от хорошей жизни.
    а обычным здоровым людям оно ни к чему-с.
    там другое - доверие, уважение, влечение, общность интересов, совместное воспитание детей, и прочее, прочее, и всё - взаимно, двусторонне, осознанно.
    и "с тобой мне хорошо, но и без тебя не плохо". или так: "без тебя мне хорошо, а с тобой еще лучше".


    А тут уже чужие ожидания чего-то сверхромантичного, каких-то больших чувств и ожиданий мужа, нарушение моих границ, в частности, могут мешать ...кстати чему? какие тогда цели преследуют люди вместе-растить детей-это раз, со всеми вытекающими отсюда, которые, как я понимаю, не все до конца осознают, вменяя себе в обязанности только обеспечение всем необходимым ребенка-то бишь еда, сон, обучение в школе...И, наверное, как я понимаю, цели совместного проживания -это повышение качества жизни своего и ребеночьего...Т.е., в моем случае, ожидания мужа и его же нарушение границ тормозят сильно эти процессы..Отсюда и возникают конфликты. Потому что я в семье, достаточно прагматичный чел. И меня бесят сопли и слюни мужа-типа, я никому тут не нужен, секс нужен только мне, ты меня не любишь, а я тебя люблюуууу...
    но вам самой-то понятно, что такое это его люблюуууу? что такое его - ты меня не любишь? что делать-то надо?

    Цитата Сообщение от vilna Посмотреть сообщение
    ну да, соглашусь...тут немного перебор...про мне тебя много...)))а про ночевать вне дома, так он частенько так себя ведет, когда мы ссоримся...вместо того чтобы выяснить до конца отношения уходит к отцу ночевать, хлопнув дверью..А я, ни разу так не делала...только грозилась раз.
    Тогда мне не вестись, и не прекращать неприятные действия? чтоб манипуляции не работали?
    а что будете делать, если не станете на манипуляшки вестись?
    и мошт они вам приятны...
    хотите-то что?
    да...есть такое...с землей у меня плохо...что-то мне пока земное до конца не дается, хотя, благодаря Вам много потребностей из разряда земных моих мне стали (становятся) понятней..
    вот, начинайте с ней дружить, по ней ходить, замечать как она вас надёжно держит.)

    да...я вижу, что он прям рад перерад...а для меня это не ревность, а неуважение ко мне...не ревную я его...он неправильно понимает мои чувства...вернее он так хочет их трактовать..ему так приятнее..а это меня бесит, что он этим ещё больше симбиотизирует со мной...((((и мне приходится снова отдаляться..
    [
    а вы сама-то понимаете свои чувства?

  30. #360
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мм... а где они проходят и есть ли вообще?
    в слиянии то...
    То есть, всё таки, я, вы считаете, не умею общаться не сливаясь? и вообще жить..Это ж мне только в затворники в монашки постричься или в скит уединиться...Да я , в принципе, так пыталась несколько раз...Один раз матушка меня "в люди" вернула, да она в основном и возвращала. Значит я правильно стараюсь интуитивно в себе закопаться, чтоб не сливаться. А пока вот ни в монашках, как не сливаться, видимо не знаю...Умею дистанцироваться тока когда со мной сливаться пытаются.. А как я это делаю-и не замечаю..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ой, Вилна, погоня за сверхромантичным у зависимых - это ожидание прихода перед тем как вещество по вене пойдёт. приход здесь - это специальное слово, обозначающее блаженное состояние измененного сознания, что-то вроде эйфории.
    вот на него подсаживаются, его ищут и ждут. не от хорошей жизни.
    а обычным здоровым людям оно ни к чему-с.
    там другое - доверие, уважение, влечение, общность интересов, совместное воспитание детей, и прочее, прочее, и всё - взаимно, двусторонне, осознанно.
    и "с тобой мне хорошо, но и без тебя не плохо". или так: "без тебя мне хорошо, а с тобой еще лучше".
    понятно...короч, надо чтоб сначало самому с собой хорошо было, а уж потом про семью разговоры разговаривать..

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    но вам самой-то понятно, что такое это его люблюуууу? что такое его - ты меня не любишь? что делать-то надо?
    что это такое его лублууу и не лубиииишь-понимаю, а что делать надо-нет..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а что будете делать, если не станете на манипуляшки вестись?
    и мошт они вам приятны...
    хотите-то что?
    ответ- хочу другого мужа, я так понимаю-не прокатит...это в моем случае тогда история: "..как бы мне рябине к дубу перебраться, я б тогда не стала гнуться и ломаться..."Честно не могу понять что мне надо..Сейчас приведу пример подходящий, короче, сижу вчера в машине, подъехала, не выхожу поймала рок-волну, сижу слушаю, выходить неохота, в инете лазию, с подругой трещу..всё здорово..откуда-то нарисовывается муж..- я с тобой посижу, послушаю...хотя я знаю, что он равнодушен к музыке,а к року и вообще...начинает какие-то вопросы задавать-кто это, что это? хотя ему не интересно..чтоб как-бы это..типа общность интересов...Меня понемногу начинает от этого колбасить..Почему меня пугает возможность общности интересов с ним? Потому что я хочу ,конкретно с ним, оставаться человеком, личностью самоценной с тем набором интересов и хромосом , которые во мне есть и возможно ещё появятся и будут развиваться...Не хочу я этих искусственных общностей...Меня прям выворачивает от его соплей типа: "ой, смотри, мы одну фразу сказали вместе"..Хотя сама, как мне кажется с другими ну ни так, но наверное что-то похожее могу чувствовать и вести себя, как слюнявая корова(((...
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот, начинайте с ней дружить, по ней ходить, замечать как она вас надёжно держит.)
    а можно всё-таки ещё поподробней про землю...А то всё-таки , почему-то она меня всё-таки больше отталкивает, чем притягивает...Я понимаю, что это заложенное с детства..Да и матушка сама то тоже все от земли оторваться норовит..Каждый свой поступок или действие , достойное внимания, как ей кажется и похвалы- переводит сразу в разряд ментальных ценностей- хвастает по телефону не менее трем человекам..
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы сама-то понимаете свои чувства?
    наверное, судя по всему, не все(((у меня все наоборот- с тобой плохо, а без тебя ещё хуже...Я, пока, стараюсь сделать, чтобы мне было хорошо. Эгоистично?.. стараюсь удовлетворить те потребности, которые я понимаю, и для реализации которых есть подходящие условия..

Страница 12 из 14 ПерваяПервая ... 291011121314 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Прошу помощи, хочу сохранить семью.
    от Ковальски в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 22.12.2013, 11:50
  2. Депрессия. Хочу решить эту проблему. Прошу помощи.
    от МарияАри в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 09:01
  3. Хочу своего психолога
    от ракушка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 105
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 09:12
  4. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search