Показано с 1 по 10 из 10
Тема:

"Веселуха" на 11 тыщь знаков. =)

  1. #1

    Question "Веселуха" на 11 тыщь знаков. =)

    День добрый, опишу кратенько ситуацию.

    Давайте по-пунктам, потому что наверное так будет проще:

    1. Есть несколько хронических заболеваний. Почти стандартный современный букет - ВСД, сердце, панкреатит, язва. Еще кое-что, о чем не буду говорить. Плюс видимо жуткая депрессия, но здесь уже непонятно.

    2. По самой жизни ситуация полный швах. (Не без определенных бонусов, которыми я не очень умею пользоваться, да и не задумывался об этом никогда, но тем не менее.)

    3. Есть крайне негативно влияющее окружение.

    4. Есть весьма неприятная среда вокруг. Не без положительных моментов, особенно если смотреть на все это цинично-творчески, но если задумываться и всерьез - иногда хочется просто убиться или сесть на мотоцикл, на который все равно денег нет, и уехать куда подальше. Тьфу...

    5. Есть полное отсутствие умений, навыков, опыта, стратегий и прочего, характерного\необходимого\требуемого для моего возраста. Можно даже сказать, что нет вот этого самого "практического жизненного образования". Причем прежде всего именно на личностном, волевом уровне и на уровне самосознания. Жуткие косяки с возрастной психологией или как там её.

    6. У меня в жизни, вот чтобы лично-персонально, никогда не было положительного примера. Меня никогда никто ничему не учил. Не было вообще никакого примера для подражания. Мне не с кого "снимать стратегию" и "брать пример". Все что я знаю об этом - это только книжки, интернет и фильмы.

    7. Тоже самое, я не знаю что такое нормальная семья, что такое нормальные отец и нормальная мать. Я все вот это видел только "на картинках" и в своем воображении. Ну и мельком в жизни, причем так - для кого то это привычное дело, а у меня, если призадуматься, то вплоть до культурного шока. Но только если задуматься.

    8. Но все что выше это так, присказка... Проблема как бы не в этом.

    9. Моя проблема заключается в трех вещах. Попробую по-порядку, потихоньку снимают кожуру. У меня постоянно возникает полная неопределенность. Т.е. грубо говоря, возникает какая-то ситуация выбора, например как относиться к тем или иным событиям, ситуациям, собственным действиям, действиям других людей, я могу быстро накидать три-пять вариантов. Разных точек зрения, фактически из разных состояний и личностей (от раздолбайско-позитивной - "Нам все пофиг и вообще по кайфу" до депрессивно-паникерской - "Спасите, помогите, мы все умрем, причем прямщас"). А когда интуитивно, ну бегло и подсознательно, ну может один-два варианта.

    И вот то, какая из этих точек зрения победит, зависит в основном от "погоды за окном", от общего состояния, от настроения, от людей и того что они говорили, от впечатления, от входящей информации и так далее. То есть может весьма нехило придавить на последовательности самых обычных бытовых ситуаций, часто состоящих из набора случайностей.

    А если этот выбор делать не надо, ну просто ничего не давит, "не горит", и общее состояние более или менее позитивное, то эта тема просто подвесает в воздухе, так и остается. Вообщем, непонятно что с ней делать, да и надо ли...

    Говорят это какой-то хитрый парадокс из теории принятия решений - обилие вариантов приводит к отказу от выбора. =)

    Вот у меня именно так, причем во всех сферах.

    10. Нет, правда, по-жизни все тоже самое. Реальное обилие вариантов, обилие каких-то возможностей, путей, занятий и так далее, что просто не за что опереться, не за что ухватиться и никак не соориентироваться. Причем и в жизни "вообще", и в моем отдельно взятом раскладе, с каких точек зрения на него не смотри.

    Я и пишу-то все это в основном именно потому, что мне поговорить вот об этом в жизни просто не с кем. Ни в каком виде - не подбирая и адаптируя слова и смысла, ни прямым текстом. Никак... ЛюдЯм вокруг нужна веселенькая коммуникация - ну я им её и даю, а остальное - тишина и пустота. В формате "вроде бы так и надо". =)

    Причина вот этой неопределенности заключается то-ли в частой смене этих ролей\состоянии, то ли в изменчивости поступающей извне информации, то ли в отсутствии "базовой школы личности" (не путать со всякими тренингами личностного роста и прочими инфобизнесменами-сектантами), то ли в отсутствии личности и воли как таковой (воли в опредении "воля = сознательное управление своими действиями на пути выполнению задач\достижению цели и преодалении\устранении\обходу припятствий на пути к ней").

    Да-да, вот именно так... У меня никогда не было вот этой сознательности, у меня не было никаких своих целей, задач и желаний, и уж тем более у меня никогда не было этих самых препятствий, особенно тех который так расценивались и которые нужно было обходить, да чего-то с ними придумывать. =)

    Я и правда не знаю чего я хочу, чего во всей этой ситуации делать, и далее по-списку.

    11. Есть еще один фактор - на неопределенность формата "какую личность и какой вариант тут выбирать" накладывается неопределенность по части сроков, перспектив, так сказать "горизонтов планирования"... Я всю жизнь живу в состоянии какой-то паники, дикой спешки и погони то ли непонятно зачем, то ли желании убежать непонятно от чего, то ли попытки догнать и так далее...

    Плюс опять же, вот какой штатный период не возьми - месяц, квартал, полгода, год, пять лет, десять... У меня все равно не будет ответа где я буду и что я буду делать. И главное - что я хочу и где бы хотел быть... (не в формате совершенно отвлеченной фантазии или мечты, с полностью открытыми вводными и бесконечными ресурсами да возможностями, а вот именно нечто более реальное в виде "состояние N1, N2, N3" имеющее прямую взаимосвязь с моей жизнью, как на неё не посмотри.) Причем так было и пять лет назад, и десять, и пятнадцать. Я хочу обсуждать правильно это или нет, для кого-то там еще, но это то в чем живу. То это все абсолютно реально, стабильно и устойчиво.

    12. И вот в этой ситуации, все это (содержание предыдущего пункта) преобретает крайне веселенькие очертания. Потому что по любой группе болячек - особенно ЖКТ и "кое-что еще", достаточно может прихватить не то чтобы в любой момент, но в обозримые сроки. По ЖКТ нужно добавить, что из того что я знаю, прогноз там максимум лет десять. А при моем соблюдении диет и этих перепадах - и того меньше.

    С сердцем и ВСД полегче, ресурсов сердечка на мой век хватит. По депрессухе - регулярно придавливает, вот именно на этих "качелях". По теме "о которой не хочу говорить" - если в течении квартала-полугода не будет оперативного вмешательства, на которое денег все равно нет, то все станет совсем плохо.

    13. И если вообще обо всем этом задумываться, то гложат даже не эти проблемы, не недостаток денег, не упущенные возможности и шансы (которые из-за состояния и внешней среды все равно невозможно было использовать, т.е. вернее возможно, но при чуточку других вводных, или даже несколько других поворотах на некоторых развилках), а вот это внутреннее состояние - где давно нет внутреннего счастья, уюта, комфорта, покоя и радости (вернее оно есть, то бишь я примерно, в общих чертах, знаю что это такое и "каким оно должно быть" - но оно нерегулярно, мимолетно, неусточиво и быстро пропадает) и вообще нет людей. Даже не одиночество (замен то в нашу эпоху полно - от книг и тренинго-семинаров, до трепа-коммуникации и всяких случайных компаний), а просто отсутствие людей, живых, настоящих, искренних, с которыми можно откровенно, начистоту... Без этих игр во всякие коммуникации, "продажи и прочие маски "балабола-затейника". Тьфу... =)

    14. Убиться? Ну я не знаю... Понятное дело, что при таких раскладах таких мыслей полно и они обосновались в голове давно и "иногда имеют место быть". Но это во основном в каких-то депрессивных состояниях, вот на этих "качелях", в основном как некая форма выхода. Exit Bag и все-все-все. =)

    Но я не уверен, что мне хватит вот этой ступорной решимости. Если бы до сих пор бухал, вот именно не пил и не выпивал, а бухал (ЖКТ-ЖКТ!!!) то может быть, на почве всех этих заскоков. Плюс инстинкт самосохранения опять же, да и мерзко и неприятно все это... То есть только как форма выхода, от некой беспросветной и тотальной безысходности. Во вполне конкретных условиях и конкретной ситуации. А так все равно есть какая-то надежда и вера непонятно во что... Плюс неудержимая позитивность одной из личностей. =)

    То есть в данный момент все равно присутствует даже не то что желание жить, тьфу на жизню такую, а некое элементарное любопытство. Ну интересно все это, понимаете?

    Вот есть такое ощущение некой гигантской саморасширяющейся открытой игры, с определенными дырами и черными ходами, в которую я просто не научился играть (или меня не научили?), не понял правила, не понял как все это вообще делается, ну и так далее... То есть не нашел и нащупал, может быть даже не построил, комфортного и удобного лично для себя вариантика.

    Опять же, я вполне понимаю что это такое, когда ты лежишь в реанимации с трубкой во рту, и никаких прогнозов у тебя нет. Даже афоризм на эту тему сформулировал - "При нашей-то веселой жизни, все что лучше лежания в реанимации с трубкой во рту, это уже нереальный кайф и тотальный успех. Надо ж, так сказать, адекватно и грамотно выбирать референтную группу." (с) Короче говоря, полтора-два года назад такой опыт тоже был. Хотя он и не был толком осознан и осмыслен. Да и забываю я часто про него, про эту самую "референтную группу" и точку отсчета. Видимо в этом тоже кроется определенная часть (или следствие?) нынешних проблем.

    А если вернуться к теме, то мне опять же ну нравится жить, нравятся люди вокруг (разумеется далеко не все, но в принципе), нравятся новые впечатления и ощущения, нравится взаимодействие со всем подряд (от малюсенького кубика-рубика до серьезной техники), всякая деятельность и прочие activity тоже нравятся. Может и ненадолго, но что-то в этом явно есть - полепить, порисовать, попеть там или еще чего. =)

    Откровенная "бурда и байда" получается в более или менее конкретном списке тем, к которым я просто не знаю (и не умею) подступиться, и чего-то там сформулировать. Да и не понимаю - надо ли вообще это... Говорю ж - опыта нет, ну и прочего...

    Плюс я чутка попробовал подергать и повыстраивать "личность", волю там и так далее - у меня не получается, но мне более или менее нравится.

    15. Перечитал. Ой, мля, лентяй. Ой, раздолбай и зануда. Но вот это реально так... Я сейчас все это пишу просто потому, что могу сесть и сформулировать. Я не хочу к этому возвращаться, но и сидеть выносить себе мозг очередной депрессухой и приступами самобичевания, я тоже категорически не желаю.

    Все-таки лично я думаю, что это именно неустойчивость этих самых личностей и состояний. То бишь это даже не "раздвоение личности", а их размножение пачкованием какое-то... А из-за этой неусточивости и нестабильности неполучается проработать проблемы каждой из них, ну и всей картинки вцелом..

    16. Чего я хочу? Ну не знаю я чего хочу... Хочу понять, что я не совсем уж полный псих, хотя кто бы сомневался, и что моя крыша не слетела совсем уж окончательно. Что при нашей реальности такие проблемы они более или менее понятны и логичны. Ну и разобраться бы хотелось, чего со всем этим делать. Желательно по шагам и конкретным пунктам. =)
    Последний раз редактировалось chainik; 10.04.2015 в 20:09.

  2. #2
    Сколько Вам лет, ув.Чайник? Как у Вас с физической активностью, спортивными занятиями? С кем проживаете?
    *я думала, речь о ден.знаках, печатных столько не осилю*

  3. #3
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Сколько Вам лет, ув.Чайник?
    А в профиле там не видно?

    Как у Вас с физической активностью, спортивными занятиями?
    Ну, а как возможно в такой ситуации? Переодически устраиваю себе длительные прогулки по 5-8 км. Воспринимаются нормально. Сейчас пока простыл из-за весенних перепадов температуры и ветров, так что на больничном. Что-нибудь поинтенсивнее - минута бега\приседаний и меня нет. Пульс в покое - 90. На турничок-штангу-растяжку организм реагирует повеселее, ровно до тех пор пока грузятся мышцы, а не сердце.

    Собственно говоря, невозможность\неспособность стабильно заниматься спортом, непонятно почему, один из основных симптомов который крайне не нравится. Есть стойкое ощущение, что нереализовал, понимаешь, весь потенциал. Тьфу на него. =)

    С кем проживаете?
    Один проживаю, чего уж...

    *я думала, речь о ден.знаках, печатных столько не осилю*
    Если бы мне за каждый печатный знак платили по доллару, то вы ж понимаете где бы я был...
    Последний раз редактировалось chainik; 10.04.2015 в 20:25.

  4. #4
    17. Мне очень нужна четка система тестирования\оценки моей собственной личности для составления ясного понимания есть ли она вообще, в каком состоянии находится, чего она может\не может, в чем её сильные и слабые стороны, и чего с ней вообще делать. Не попсово-массовые тесты, а нечто понкретнее и посерьезнее.

    Нужна именно глубокая прикладная система, а не очередное чудо-юдо которое я расколю за пять минут и на пятнадцатом вопросе пойму что с ней вообще делать, то бишь обман\взлом которой станет для меня лишь некой логической и технической задачей, которую либо удалось\либо не удалось (в этот раз) решить.

    Нет уж, так дело тоже не пойдет...

    p.s.
    То есть для меня очень важен элемент сотрудичества, серьезной работы и некой профессиональной диагностики, а не попытки навязаться и что-то там из меня повыпытывать\мной поманипулировать. Всякие формы "убеждения и подготовки" здесь тоже не работают, вызывая жесткую оборонительную реакцию с использованием вполне известных средств.
    Последний раз редактировалось chainik; 10.04.2015 в 20:35.

  5. #5
    Цитата Сообщение от chainik Посмотреть сообщение
    17. Мне очень нужная четка система тестирования\оценки моей собственной личности для составления ясного понимания есть ли она вообще, в каком состоянии находится, чего она может\не может, в чем её сильные и слабые стороны, и чего с ней вообще делать. Не попсово-массовые тесты, а нечто понкретнее и посерьезнее.

    Нужна именно глубокая прикладная система, а не очередное чудо-юдо которое я расколю за пять минут и на пятнадцатом вопросе пойму что с ней вообще делать, то бишь обман\взлом которой станет для меня лишь некой логической и технической задачей, которую либо удалось\либо не удалось (в этот раз) решить.

    Нет уж, так дело тоже не пойдет...

    p.s.
    То есть для меня очень важен элемент сотрудичества, серьезной работы и некой профдиагностики, а не попытки навязаться и что-то там из меня повыпытывать\мной поманипулировать. Всякие формы "убеждения и подготовки" здесь тоже не работают, вызывая жестко-оборонительную реакции с использованием вполне известных средств.
    Здравствуйте, ув. chainik. А для чего Вам чёткая система тестирования собственной личности? Где применять её будете?
    Всё так по пунктам расписали. Это выражается чёткость Вашей системы?

  6. #6
    Vadim11.
    Неизвините, но лень.

  7. #7
    Низкий вам поклон, отцы родные, прям от души помогли. Жуткую веру в себя вселили и неудержимое желание открываться людям, да хоть как-то формулировать все это, иной раз с очень большим трудом из себя выковыривая некоторые вещи.

  8. #8
    А чего так?Может чайку попьём,разбавим понятия...

  9. #9
    Я Вам бесплатно психологически помогу.С некоторыми вещами.

  10. #10

Похожие темы

  1. Прошу помощи. Сын 11 лет. Не могу найти подход в воспитании.
    от Ludmila в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 119
    Последнее сообщение: 28.04.2012, 11:41
  2. Парень младше меня на 11 лет
    от Инга в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 50
    Последнее сообщение: 13.10.2011, 01:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейная психология форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search