Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 37
Тема:

Меня тревожит, что я неправильно воспитываю ребёнка.

  1. #1

    Меня тревожит, что я неправильно воспитываю ребёнка.

    Здравствуйте. Мне 35 лет. Супругу 33 года. Дочери неполных 4 года. В садик не ходим. Живём в спальном районе без игровых площадок. Ребёнок в семье один. Меня тревожит, что я неправильно воспитываю дочь, не то чтобы я считаю, что я плохая мать, беспокоит чаще, что я что-то упускаю в воспитании о чём не знаю. Вопрос не из серии навязчивых, он возникает периодически где-то на фоне, но вызывает дискомфорт и беспокойство. В общем, я тревожная мать, для меня материнство по большому счёту - это огромный труд, я не могу расслабиться и получать удовольствие от него.
    Иногда ощущение, что я впадаю в крайности. То мне кажется, что я захвалю ребёнка, то, что заругаю (что давно, правда, не случалось). Что могу сформировать комплексы у ребёнка и ненужные стереотипы, виню себя за то, что не полностью выкладываюсь, или в иных ситуациях, что через чур забочусь, испытываю угрызения совести.
    Из конкретики:
    1) Читаю книгу дочери на ночь перед сном, если ребёнок задаёт вопросы-отвечаю, поясняю быстро, не желая продолжать разговор. Сама не инициирую обсуждение прочитанного. Причина в том, что нужно быстрее уложить спать, уже весь режим итак нарушен((. Днём тоже такое может быть, хотя реже, я постоянно куда-то тороплюсь, у меня куча дел. Но это не значит, что я не выделяю время для чтения книг с целью развития, обсуждения прочитанного и картинок. Однако меня всё равно мучает совесть, что я могла бы подготовить ребёнка ко сну раньше и тогда нашлось бы время для более детального обсуждения.
    2) Дочь бегает на улице, я постоянно на фоне "не упади", "не беги туда", "осторожно". И тут же одёргиваю себя "ну зачем я всё время контролирую, ведь так ребёнок не набьёт себе шишки и не поймёт, куда и как можно или нельзя.
    3) Отправила ребёнка с бабушкой на прогулку. Инициатива бабушки, у меня нет ни времени, ни особого желания есть дела. Гложет совесть и перед бабушкой, и и за себя, что могла воспользоваться временем на прогулке для общения с дочерью, использовать его для того же развития, обучения, поговорить "по душам".
    4) Наказала, жалко её очень. Начинаю сомневаться, что правильно поступила, что диалог был бы эффективнее и из него она вынесла бы больше полезного.
    5) Беспокоит, что ребёнок вырастет эгоисткой. Она очень любима всеми. Бабушки и дедушки ей во всём потакают, всё прощают, даже неблаговидные поступки. А я после этого как буд-то с удвоенной силой начинаю воспитывать "как нельзя" или показывать кто в доме хозяин., потому что реально страшно, что её расповадят, ведь когда она возвращается от них, то дома начинает вести себя как у них, жизнь без запретов.
    6) Не довольна своей реакцией- когда работаю за компьютером, а ребёнок рядом и просит поиграть с ней. Вроде бы и уважительная причина есть, объясняю ребёнку, иногда даже раздражаюсь, потому что дочь всё равно продолжает просить поиграть, а я расцениваю это то, что ей интересы других не важны и не учитываются, как проявления эгоизма. Но даже и в этом случае виню себя, что не отложила дела и не занялась ребёнком, что разве может быть что-то важнее ребёнка.
    7) Беспокоит, что нет у ребёнка потребности что-то мне рассказывать. Нет, она конечно что-то рассказывает, а о чём-то молчит вообще. Например, сходила в первый раз на танцы. Еле выпытала пару фраз от неё. Начинаю накручивать себя каким образом работать над установлением доверия между ребёнком и родителем.
    Боюсь, что мой ребёнок растёт в тепличных условиях и что жизнь ей я преподношу в розовом цвете (почитала эту тему). Я пропускала некоторое время неприятные эпизоды в книгах. Например, как кот со злыми глазами разорвал птичку на части. Я не знала, что это ошибка с моей стороны. Не хотела травмировать детскую психику(. Она одно время плакала от таких эпизодов, и я стала частично пропускать их или заменять на более щадящие. Никогда не играла с ребёнком в агрессивные игры, я думала, что от них могут возникнуть фобии(.
    9) Боюсь, что своими усилиями воспитаю несамостоятельного ребёнка. Я себя одёргиваю, но тем не менее, я постоянно контролирую, подсказываю, поучаю, по пунктам всё раскладываю как и что делать. А нужно, чтобы ребёнок сам додумывался, стимулировать его как-то на размышления.
    Вот назрел вопрос. А какой собственно. Не знаю как его сформулировать. Вы же мне не выложите тут всю теорию по правильному воспитанию детей? В общем, пока не поздно, что можно исправить в моём отношении и подходе к воспитанию дочери, исходя из выше написанного? Какую литературу почитать можно, кроме особенности возрастной психологии? Как работать над своей тревожностью? Как избежать гиперопеки над ребёнком? Спасибо.

  2. #2
    такое ощущение, что девочке не "неполные 4", а, как минимум, 14... Вы у ней относитесь, как ко взрослой.
    А почему ребенок в сад не ходит? Может, отдать хотя бы на полдня?..

  3. #3
    Спасибо, ув. Юнона. Есть такое. Я стараюсь разговаривать как со взрослой, некоторой поправкой на возраст. Да и она, как мне кажется, во многом ведёт себя не по возрасту. В садик не попали, большая очередь. Пробовали в частный, по финансам не выходит и далеко от нас эти садики, несколько пересадок. На полдня если, -ребёнок засыпает в дороге, потом и режим сбивается и разбитая от 40 минутного сна (ни туда и ни сюда).

  4. #4
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Я стараюсь разговаривать как со взрослой, некоторой поправкой на возраст. Да и она, как мне кажется, во многом ведёт себя не по возрасту.
    а зачем? Психика-то еще трехлетнего ребенка, как бы она себя ни вела.
    Вы о возрастных особенностях психики малыша что-нибудь знаете?

  5. #5
    Здравствуйте все.
    Ув. Юнона, извините, что не ответила на предыдущий вопрос. Хотела ответить, что вроде в курсе возрастных особенностей. Потом засомневалась, решила перечитать. Потом закрутилась в заботах, в конце концов перечитала,- ничего нового для себя не открыла. И как-то вопрос отложился в долгий ящик. В общем, извините.
    Теперь же я с другим вопросом. Не знаю можно ли в этой теме или создать новую?
    Итак. Мне 36 лет. Замужем. Ребёнку (дочь) 3года 9мес. Ребёнок в семье один. Любим всеми. Живём в большом доме большой семьёй (бабушки, дедушка...). В семье доброжелательная обстановка, с ребёнком договариваемся практически во всём, авторитарность с моей стороны присутствует, но в редких случаях, когда договориться невозможно.
    Последние дня 3 дочь заявляет, что уйдёт из дома. Я не чувствую, что это шантаж. Она серьёзно так заявляет рассудительно.
    Не знаю как правильно реагировать?
    Вот сегодня. Я говорю, что надо мыть руки, она начинает спорить. Я говорю, не спорь со мной. Она-я не спорю! Я объясняю, что она спорит. В итоге она с важным видом на лице, заложив руки сообщает, что если я так буду с ней разговаривать (хотя не было повышенных тонов с моей стороны, просто убедительный тон серьёзный), то она уйдёт из дома.
    Я подозвала её, взяла за руки, объяснила серьёзным тоном, что деткам без родителей одним опасно, что есть люди злые, что жить негде, кушать нечего...А она мне через несколько минут, подумав, сообщила так же рассудительно, что она немного подрастёт и тогда уйдёт. Я спрашиваю и что же ты будешь делать одна, дочь ответила, что будет искать других родителей.
    Я просто в растерянности. Мы постоянно обнимаемся, целуемся, она часто говорит, что любит меня, что никогда не бросит. Я тоже говорю ей эти слова.
    У меня такое ощущение, что она расставляет свои границы. Дочка чувствует себя главой семьи, уж не знаю как объяснить, я просто это вижу по манере общения.
    Как себя вести в подобных случаях? Боюсь, что в 13 лет она заявит что-нибудь посерьёзнее, что если что-то не по её.
    К слову сказать, ребёнок у нас своенравный, слабо развито чувство самосохранения, местами излишне самостоятельна, и , опять-таки, на мой взгляд, как-то не по годам развита, взрослее по мыслям, чем некоторые дети ровесники. Спасибо.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    В семье доброжелательная обстановка, с ребёнком договариваемся практически во всём, авторитарность с моей стороны присутствует, но в редких случаях, когда договориться невозможно.
    Последние дня 3 дочь заявляет, что уйдёт из дома. Я не чувствую, что это шантаж. Она серьёзно так заявляет рассудительно.
    Не знаю как правильно реагировать?
    Вот сегодня. Я говорю, что надо мыть руки, она начинает спорить. Я говорю, не спорь со мной. Она-я не спорю! Я объясняю, что она спорит. В итоге она с важным видом на лице, заложив руки сообщает, что если я так буду с ней разговаривать (хотя не было повышенных тонов с моей стороны, просто убедительный тон серьёзный), то она уйдёт из дома.
    Я подозвала её, взяла за руки, объяснила серьёзным тоном, что деткам без родителей одним опасно, что есть люди злые, что жить негде, кушать нечего...А она мне через несколько минут, подумав, сообщила так же рассудительно, что она немного подрастёт и тогда уйдёт. Я спрашиваю и что же ты будешь делать одна, дочь ответила, что будет искать других родителей.
    Я просто в растерянности. Мы постоянно обнимаемся, целуемся, она часто говорит, что любит меня, что никогда не бросит. Я тоже говорю ей эти слова.
    У меня такое ощущение, что она расставляет свои границы. Дочка чувствует себя главой семьи, уж не знаю как объяснить, я просто это вижу по манере общения.
    Как себя вести в подобных случаях? Боюсь, что в 13 лет она заявит что-нибудь посерьёзнее, что если что-то не по её.
    К слову сказать, ребёнок у нас своенравный, слабо развито чувство самосохранения, местами излишне самостоятельна, и , опять-таки, на мой взгляд, как-то не по годам развита, взрослее по мыслям, чем некоторые дети ровесники. Спасибо.
    И вы назначили ее на должность главы. А у нее извините мозги куриные. Договариваются с равными партнерами, а не сопилявками.
    Ребенку нужно твердое слово. Не договариваться, а давать четкие указания. У меня ответ был," потому, что я так сказала". Тогда дети знают, что родители о них заботятся, оберегают. А не перевешивают ответственность на хрупкие детские плечики. У нее мозги еще не выросли банально для того, чем вы ее грузите.
    В 13 лет в таком темпе она вам не заявит, она сделает, выть все будите, хором.

  7. #7
    Спасибо, ув. suesse. Да, что-то не то вышло с моей стороны. Я почему-то в своё время не подумала, что такой стиль воспитания чреват последствиями(. И до сих пор проблем не было в общем-то. Я в прошлом руководитель с большим стажем, авторитарности в отношениях с людьми хоть отбавляй, и я не хотела "забивать" ребёнка авторитетом (слово-то какое пафосное в моём случае), давала проявить самостоятельность в принятии решений, ответственность за них, как говорится в анекдоте- воспитывать надо сразу с пелёнок.
    Я, конечно, тоже употребляю "потому что я так сказала" или "есть такое слово надо", но дочь и в самом деле чувствует себя как бы "наравне", и правда-как партнёр.
    Я не понимаю какую ответственность мы на неё грузим, если честно. Не стоит доверять ребёнку выбор одежды на улицу из предложенного ассортимента, выбор мультика и и игры на своё усмотрение, спрашивать какую кашу сварить ей на завтрак, выбрать книгу для чтения какая ей больше нравится? В вопросах режима дня дочери предоставляется минимум своего слова, как то-перед сном она может попросить мультик, или дополнительную книгу для прочтения, и я уступаю, мне не трудно почитать, да и мультики по 10 минут всего-тоже ничего не решат. Материального она ничего у нас не требует, не просит. В магазинах вообще никогда ни разу ничего не попросила, хотя любит и игрушки и сладости, просто подойдёт и скажет "ой, мама, смотри какой киндер-сюрприз (игрушка)". Капризы за ней не замечаются, исключительно редко, даже вспомнить в качестве примера не могу.
    Так как грамотно теперь реагировать на заявления об уходе?( Понимаете, если я скажу уходи раз решила, я практически уверенна, что она пойдёт и пройдёт далеко от дома (не боится ни людей, ни собак и хочет быть взрослой (она играет в такие игры, где она взрослая)). Бежать возвращать её, это поддаться манипуляции.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    С
    Я не понимаю какую ответственность мы на неё грузим, если честно. Не стоит доверять ребёнку выбор одежды на улицу из предложенного ассортимента, выбор мультика и и игры на своё усмотрение, спрашивать какую кашу сварить ей на завтрак, выбрать книгу для чтения какая ей больше нравится? В вопросах режима дня дочери предоставляется минимум своего слова, как то-перед сном она может попросить мультик, или дополнительную книгу для прочтения, и я уступаю, мне не трудно почитать, да и мультики по 10 минут всего-тоже ничего не решат. Материального она ничего у нас не требует, не просит. В магазинах вообще никогда ни разу ничего не попросила, хотя любит и игрушки и сладости, просто подойдёт и скажет "ой, мама, смотри какой киндер-сюрприз (игрушка)". Капризы за ней не замечаются, исключительно редко, даже вспомнить в качестве примера не могу.
    Так как грамотно теперь реагировать на заявления об уходе?( Понимаете, если я скажу уходи раз решила, я практически уверенна, что она пойдёт и пройдёт далеко от дома (не боится ни людей, ни собак и хочет быть взрослой (она играет в такие игры, где она взрослая)). Бежать возвращать её, это поддаться манипуляции.
    Вы действительно не понимаете, что дочь - не ровня, не подружка, не партнер. Она ДОЧЬ.
    Вы сама, лично, к психологу очно не хотите обратиться?
    Скажите, а как она высказывает свои желания?

  9. #9
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Вы действительно не понимаете, что дочь - не ровня, не подружка, не партнер. Она ДОЧЬ.
    Вы сама, лично, к психологу очно не хотите обратиться?
    Скажите, а как она высказывает свои желания?
    Не могу уснуть(
    До сегодня не возникало такой мысли. Я не знаю как я отношусь к дочери в моей модели воспитания, может и правда не как к дочери. Я считала есть разные модели взаимоотношений. Мне хотелось всегда, чтобы ребёнок в будущем во мне видел кроме матери друга, чтобы в подростковом возрасте у неё было желание делиться трудностями и проблемами со мной, чтобы не пошла по смутной дороге.
    Желания высказывает по разному.
    1) мама, можно мне конфету? Сколько мне можно?
    2) давай поиграем? или "я хочу с тобой поиграть" или "Ты можешь со мной поиграть?" или "Мама, когда ты поработаешь и освободишься, мы поиграем?" Я отвечаю, что "мне долго работать", она- "я подожду, хорошо?"
    3) хочу пить (я говорю "И что?", она поправляется и просит "принеси, пожалуйста, мне водички")
    4) в случае когда я заявляю, что она будет засыпать одна, она плачет со словами "я хочу засыпать с тобой", иногда "я не буду спать одна"

  10. #10
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Так как грамотно теперь реагировать на заявления об уходе?( Понимаете, если я скажу уходи раз решила, я практически уверенна, что она пойдёт и пройдёт далеко от дома.
    И правильно сделает, мама же разрешила.
    Поэтому не разрешать, а дать понять, что это абсурд и никуда она не пойдет, потому что ребенок. Вырастешь до 18 лет - пожалуйста.
    А она мне через несколько минут, подумав, сообщила так же рассудительно, что она немного подрастёт и тогда уйдёт. Я спрашиваю и что же ты будешь делать одна, дочь ответила, что будет искать других родителей.
    А родители бывают один раз в жизни.

    Мало ли какие могут быть идеи у ребенка: она не знает, что возможно, а что нет. И ей надо показать, где проходят границы.

    Ей просто хочется убежать от родительской власти; но ничего у нее не выйдет.

    Моя заявляла сравнимые вещи... спросила однажды: "мама, а когда ты умрешь, я смогу есть мороженого сколько захочу?" Ну что тут скажешь; "нет, не сможешь, потому что тобой будет заниматься другой взрослый, например, твоя тетя. А вообще, чтобы есть сколько хочешь мороженого, не нужно, чтобы я умерла, достаточно, чтобы ты выросла". Вопрос был решен.

    Успеха!

  11. #11
    ув. Эдельвейс, спасибо большое

  12. #12

    ДЕтский сад. Перевод в другую группу.

    Ув. Участники , нужен совет. Может у кого было. Кто-нибудь переводил своих деток из одной группы садика в другую? Как прошла адаптация? Не пожалели?


    История такая:
    Дочь (4,5 года) впервые пошла в садик в октябре. В общей сложности за минусом больничных проходила около месяца-1.5 мес. Группа у нас с нуля очень маленькая около 35 м.кв, одна комната, где и кровати и игровая и кухня (мойка с сервировочным столом). Со следующего года обещают расширить, но не факт. Детей по списку 24 человека. Фактически посещают сад 15 человек (столько же и кроватей в группе). Места в помещении для игр мало, всё заставлено мебелью. Дети чихают и кашляют другу практически в лицо. Воспитатель хорошая. Дочь худо-бедно адаптировалась, но не очень, играет с детьми мало, проводит время чаще сама с собой (но она и на улице такая, сама по себе). За дочерью закреплена своя кровать.

    Появилась возможность перейти в другую группу. Куда я с самого начала хотела определить дочь. В группе списочный состав 43 человека. Фактически посещают от 25 до 35 человек. Кроватей 35 шт.
    Плюсы:
    1) Просторное помещение. Отдельно игровая, отдельно спальня.
    2) Адаптированные к саду и друг к другу дети, меньше заболеваемость (группа функционирует 2ой год)
    2) Один воспитатель хороший, быть может лучше нашего. Другой строгий, рассматриваю как плюс, мой ребёнок не приучен к дисциплине,-повод научиться.
    3) Общий подход к детям, не индивидуальный (воспитатели на занятиях не успевают с каждым лепить, рисовать в силу численности). Моя дочь "звезда"))), иногда безосновательно, мне кажется пришло время адаптироваться к толпе и подтягиваться под сильнейших, учиться справляться со сложностями без помощи.
    4) Красивая группа, интересные игрушки.
    5) Ответственные родители. Более лёгкие на подъём чем родители нашей группы, а соответственно больше возможностей для благоустройства группы, проведения мероприятий и т.д...
    6) Есть уже род комитет, и я в нём не буду состоять. Сейчас я в род. комитете, и меня это иногда сильно поднапрягает. В этой же группе я буду по собственному желанию принимать участие, без обязятельств и чувства долга.
    7) В группу ходит "подружка" дочери. Дочь соседки. Ну как подружка....., гуляли, играли иногда вместе, без особой привязанности. Я думаю, в школу могут пойти вместе, в один класс, легче будет делать уроки, вместе ездить.

    Минусы:
    1) Новый коллектив:дети и воспитатели. Не понятно как будет проходить адаптация. Вдруг стресс? Вдруг дети уже сплочённый коллектив и моя не вольётся в него?
    2) Строгий воспитатель. Вдруг ребёнок замкнётся на неудачах? А дочь к ним плохо относится, проявляет аутоагрессию.
    3) "Плавающая кровать". Нет своего личного спального места. Спать придётся на кровати ребёнка, который заболел. Постельное бельё меняется.

    Я спросила дочь, она растерялась, потом отказалась, ответила, что боится, но это и понятно. Думаю сводить дочь один раз до принятия решения в группу на часа 3, но разве это что-то даст? Конечно ей будет не уютно, новые лица. Воспитатель ей не понравилась, потому что она старая
    Как-то так.

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 839
    Записей в дневнике
    53
    вы же уже приняли решение.
    Зачем потребовалось спрашивать совета у 4 летнего ребенка, и тем более, у форумчан?)))))

  14. #14
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    вы же уже приняли решение.
    Зачем потребовалось спрашивать совета у 4 летнего ребенка, и тем более, у форумчан?)))))
    Ув. Птичка Тари, я сомневаюсь Я не знаю как грамотно поступить?

  15. #15
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 839
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Ув. Птичка Тари, я сомневаюсь Я не знаю как грамотно поступить?
    что значит - "грамотно"?))))

  16. #16
    Грамотно, чтобы не травмировать психику ребёнка.

  17. #17
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 839
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Грамотно, чтобы не травмировать психику ребёнка.
    а ребенку хорошо все, что хорошо его родителям)))

  18. #18
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а ребенку хорошо все, что хорошо его родителям)))
    Спасибо большое)))))

  19. #19
    Памятка для себя. Есть вопросы.


    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение

    В чем смысл комплекса Электры?

    Ребенок в 4-5 лет дорастает до возраста, когда его психика созревает настолько, что - надо же!- замечает, что рядом есть ЛЮДИ. Что это мужчины и женщины, что у них есть эмоции, переживания, общение, чувства, взаимоотношения. Что сам ребенок - тоже мужчина или женщина.

    Т.е. ребенок осознает свою сексуальность. Напоминаю - sex по английский означает "пол"

    А раз девочка - женщина, она тут же влюбляется в первого доступного ей мужчину. Да-да, своего папу.
    Потому что папа - самый лучший мужчина (даже если рядом есть дедушки и старшие братья).

    Это влечение для девочки - самое настоящее. Папа же его не замечает.
    Во-первых, потому что он уже свой эдипов комплекс пережил очень давнои просто вышел из возраста, когда это замечают. Во-вторых, у него табу на инцест. Ему такое просто в голову не может прийти...

    Итак, влюбляется дочка по детски!
    Понятно, что ни о каком сексе речи нет - ее влечение выражается в объятиях, поглаживаниях, заявлениях: я женюсь на папе, иногда даже нападках на маму, если она вдруг "обижает" папу....

    Но папа как мужчина занят - у него мама, он ее любит, ее трахает, ее считает своей женщиной. Т.е. для девочки мама - соперница за мужчину, которую надо повергнуть, чтобы заполучить папу в свое единоличное пользование...

    И тут в норме в дело вмешивается сам папа - и дает понять дочке:
    1) мама - его и только женщина, он ее никому не отдаст.
    2) у девочки будут свои мужчины, они ее будут трахать и всем будет счастье
    3) он не любит ее как женщину, но любит ее как дочь. и, вывод
    4) Есть разные ролевые отношения между людьми. И мама - не самка-соперница, а мама...

    Последний вывод - самый важный. Потому что он открывает для девочки все многообразие психологических межличтностых ролей - Матери, Дочери, Внучки, Жены, Женщины, Друга...

    После чего все в мире девочки встает на места, конфликт (а когда мама вдруг из мамы превращает в соперницу, и не известно, как с ней общаться, а папа из папы становится яблоком раздора - это для ребенка 4 лет катастрофа, крушение картины мира!!!!), конфликт счастливо разрешается.

    Девочка получает одобрение отца на отношения с мальчиками и маму не в роли соперницы, а в роли объекта для подражания, идеальной женщины, с которой надо брать пример, у которой учиться...

    Это если все разрешается...

    Но бывает так, конфликт не разрешается..

    Что папа не в ладах в мамой, папа больше внимания уделяет дочери, а не своей жене...
    Причем он то думает - что это ппц как круто, он такой вот крутой папа.. Но, напомню, нам важно - как это выглядит с точки зрения девочки. А с ее позиции - папа отдает предпочтение как женщине ей, а не маме. Т.е. ее любит больше.

    Или как раз в это время родители разводятся, и дочка разлучается с папой, так и не успевая узнать, что же такое роль Дочери и Отце...

    И много еще всего...

    Понятно, что при таком раскладе
    • девочка остается в конфликте, переживает, мир ее теряет свою целостность
    • девочка теперь уже тайно, мечтает о папе, подсознательно выбирая себе парней похожих на него,
    • или сравнивает с ним всех встреченных мужчин (мужчины же не знают, что у девочки комплекс Электры не разрешен, клеятся к ней как к нормальной) и все они проигрывают, ведь она мечтает о папе...
    • или намерено выбирает несостоятельных парней, чтобы не предать любимого папу.
    • часто отказывается от рождения детей, потому что мечтает о ребенке от папы (от, такого как папа)

  20. #20
    1) Моя дочь не влюблена в своего отца. Вообще никак. Не ластится, ей не нравится, когда он её целует, никаких милых обнимашек.
    2) муж тоже не проявляет какого-то особого интереса к дочери. Помогает в воспитании больше по моей наводке.
    3) дочь заявляет мне в последнее время, что она "на мне женится" или заявляет мужу, что "мама будет моей женой"
    4) дочь каждый день на протяжении 2 лет по раз 20 говорит мне "мамочка, я тебя очень люблю"
    5) дочь не проявляет никаких признаков сексуального интереса. Не интересуется пиписками, не задает вопросов о различии между мальчиками и девочками, не трогает себя/не изучает своё тело (правда по своему животу гладит пальцем перед сном)
    6) иногда с каким-то особым придыханием/закатыванием глаз целует меня. Мне кажется, именно так мальчик девочку целует))))

    Вопросы:
    Всё ли в пределах возрастной нормы?
    На что обратить внимание, исходя из написанного, при воспитании?

  21. #21
    Здравствуйте. Может кто-нибудь возьмётся прокомментировать выше написанное: нормально ли это для протекания "комплекса Электры "?

  22. #22

    Адаптация в детском саду

    Здравствуйте, ув. Участники форума.

    Дочери 4, 5 года. Впервые пошла в сад в октябре 2015г. Группа была с нуля, все дети впервые пошли в сад. Я входила в родительский комитет и ребёнок часто присутствовал со мной при оформлении группы, при закупках материала, в момент, когда мы с супругом мастерили поделки из шин для оформления детской площадки, дочь была вовлечена в процесс, кроме этого,- все дети пошли в сад впервые, родители первую неделю присутствовали на адаптации, т.о дочь вместе со мной и через наши совместные дела легко адаптировалась.

    С середины января, я перевела дочь в другую группу, где дети пребывают уже от 2 до 3-ёх лет (с яслей вместе при одних и тех же воспитателях). Группа полностью оформленная, не требует каких-то трудовых вложений.

    Начал беспокоить вопрос адаптации. Ребёнок чувствует себя в группе не равных правах, а как гость. Если в прошлой группе она вела себя как в "многодетной семье", то в новой группе как гость. Сидит скромно в стороне, дети с ней не играют, у них свои движения, у каждого свои друзья, она подходит предлагает вежливо, они отказываются. На этом её попытки заканчиваются. Истерик по поводу похода в сад нет, но и энтузиазма тоже, сборы в сад вялые и постоянные разговоры о том, как её там грустно и скучно, чего не было в предыдущей группе.
    .
    Веду с дочерью беседы, подсказываю как найти контакт с детками, проигрываем в сюжетных играх, носим интересные игрушки, чтобы вместе с другими детками делилась и играла в одну игру, носили в сад сладости от имени дочери просили угостить деток для знакомства (прописывались))).
    Разговаривала с воспитателем на тему может ли она подсказать ребёнку как себя вести, когда дети отказываются играть с дочерью, на что получила удивлённый взгляд и ответ, что так не принято, что найдёт сама решение и всё образуется.

    Воспитатели считаются хорошими.

    Вопрос:как я могу помочь дочери адаптироваться в саду, чтобы она не оставалась "белой вороной" в стороне. Мне её жалко. Девочка замыкается. Или не нужно вмешиваться, кроме моральной поддержки (бесед) пустить на самотёк?

    Сейчас пришла в голову мысль, вместе с дочерью купить для оформления группы какой-нибудь материал и вместе с ней оформить площадку или группу, чтобы через своё участие она почувствовала себя полноправным членом "семьи" . ?

  23. #23
    С середины января, я перевела дочь в другую группу, где дети пребывают уже от 2 до 3-ёх лет (с яслей вместе при одних и тех же воспитателях). Группа полностью оформленная, не требует каких-то трудовых вложений.
    А зачем перевели?
    По возрасту группы одинаковые?

  24. #24
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    А зачем перевели?
    По возрасту группы одинаковые?
    ув. Маргоритка, в п.12 подробно писала, возраст одинаковый.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    ув. Маргоритка, в п.12 подробно писала, возраст одинаковый.
    Почитала
    По пунктам:
    1)
    Ребёнок чувствует себя в группе не равных правах, а как гость. Если в прошлой группе она вела себя как в "многодетной семье", то в новой группе как гость. Сидит скромно в стороне, дети с ней не играют, у них свои движения, у каждого свои друзья, она подходит предлагает вежливо, они отказываются. На этом её попытки заканчиваются
    Дочь худо-бедно адаптировалась, но не очень, играет с детьми мало, проводит время чаще сама с собой (но она и на улице такая, сама по себе).
    2)
    Общий подход к детям, не индивидуальный (воспитатели на занятиях не успевают с каждым лепить, рисовать в силу численности). Моя дочь "звезда"))), иногда безосновательно, мне кажется пришло время адаптироваться к толпе и подтягиваться под сильнейших, учиться справляться со сложностями без помощи.
    Разговаривала с воспитателем на тему может ли она подсказать ребёнку как себя вести, когда дети отказываются играть с дочерью, на что получила удивлённый взгляд и ответ, что так не принято, что найдёт сама решение и всё образуется.
    3)
    6) Есть уже род комитет, и я в нём не буду состоять. Сейчас я в род. комитете, и меня это иногда сильно поднапрягает.
    Сейчас пришла в голову мысль, вместе с дочерью купить для оформления группы какой-нибудь материал и вместе с ней оформить площадку или группу, чтобы через своё участие она почувствовала себя полноправным членом "семьи" . ?
    Как-то сдается мне Вы сами не знаете чего хотите

  26. #26
    Ув. Гретхнен, спасибо


    по пункту 1:
    Всё относительно. Теперь то как дочь вела себя в прошлой группе по сравнении с тем как ведёт себя в настоящей расценивается как, что в прошлой она играла ОГОГО как(. Дочь вспоминает подружек из прошлой группы, а в новой обзавестись ими не может.
    по пункту 2:
    Да, это то что считала нужным для моей дочери, рассчитывала, что месяца достаточно, чтобы привыкнуть, понять обстановку, приспособиться. Или я не адекватно оцениваю возможности детской психики? Дело в том, что в той группе дочь проявляла интерес и инициативу, а в этой -нет, говорит, что боится, что ребята снова откажут в совместной игре, что она уже предлагала не раз.

    по пункту 3.
    Ну я же гиперкомпонентная.

    Что делать то?
    Я хочу, чтобы ребёнок нашёл общий язык с коллективом, а не сидел грустно на стульчике в страхе, что ему откажут.

  27. #27
    Что делать то?
    Я хочу, чтобы ребёнок нашёл общий язык с коллективом, а не сидел грустно на стульчике в страхе, что ему откажут.
    Не нашла в 12 посте, сколько дочь была по времени в первой группе и во второй?
    Может конечно и после драки кулаками не машут, только мне сдается, зря вы ее перевели в новую группу.
    Ребенок только-только начал привыкать, а его бац и опять в новый коллектив. к новой воспитательнице.
    Скорей всего в этой группе адаптация будет проходить дольше чем в первой.
    А может дочь еще подсознательно боится, что вы ее опять куда-то переведете и не хочет к этим деткам привыкать.
    И зачем спрашивать мнение дочери, переводить ее в новую группу или нет?
    Что ребенок в 4,5 года может решить?

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 839
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Я хочу, чтобы ребёнок нашёл общий язык с коллективом, а не сидел грустно на стульчике в страхе, что ему откажут.
    А она именно боится, что ей откажут?
    Дочь совсем в игрушки не играет? Даже сама с собой??

    ЗЫ ув. Дама, вы создаете уже вторую темы в стиле - "Я вот тут прочитала, сравнила с ребенком, и беспокоюсь, все ли у нее правильно... И все ли у меня правильно, как у матери"
    Последний раз редактировалось Птичка Тари; 20.02.2016 в 12:48.

  29. #29
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Не нашла в 12 посте, сколько дочь была по времени в первой группе и во второй?
    Может конечно и после драки кулаками не машут, только мне сдается, зря вы ее перевели в новую группу.
    Ребенок только-только начал привыкать, а его бац и опять в новый коллектив. к новой воспитательнице.
    Скорей всего в этой группе адаптация будет проходить дольше чем в первой.
    А может дочь еще подсознательно боится, что вы ее опять куда-то переведете и не хочет к этим деткам привыкать.
    И зачем спрашивать мнение дочери, переводить ее в новую группу или нет?
    Что ребенок в 4,5 года может решить?
    Ув. МаргоРитка, в прошлой группе дочь пребывала 1,5 мес, в новой 3 недели.
    Зачем спросила-спросила - фиг знает. На моё решение её ответ не повлиял бы. Я и сейчас не сомневаюсь в принятом решении, просто жалко дочь, думаю могу ли я помочь адаптироваться ей в саду, как и стоит ли вообще вмешиваться?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Dama Посмотреть сообщение
    Ув. МаргоРитка, в прошлой группе дочь пребывала 1,5 мес, в новой 3 недели.
    И то и другое ув Дама вообще не срок чтоб кипяшить

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. "Должна захотеть ребёнка...": результаты, выводы, новые вопросы
    от Unicorn в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 9098
    Последнее сообщение: 17.05.2012, 22:05
  2. Как ответить на вопросы ребёнка: происхождение человека
    от Билли Пилигрим в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 102
    Последнее сообщение: 24.07.2011, 23:01
  3. Ответов: 113
    Последнее сообщение: 29.06.2011, 07:06
  4. Нормально ли не хотеть ребёнка? Что со мною?
    от Unicorn в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 750
    Последнее сообщение: 11.06.2011, 21:45
  5. Поведение ребёнка и Мамы.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 18.02.2011, 13:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - после измены | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search