Страница 24 из 31 ПерваяПервая ... 1421222324252627 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 691 по 720 из 914
Тема:

Воспитание сына разведенными родителями

  1. #691
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Трезвый расчет, когда не берется во внимание отсутсвие чувств не к своему ребенку, но с ребенком строятся отношения, происходит взаимодействие, присутствует общение. Но без привязанности.
    Каких конкретно чувств?
    Привязанность суть результат конструктивных и успешных коллективных действий - она автоматом возникает

    И все-таки Вы скажите каким конкретно образом с Вашей точки зрения человек отличает своего ребенка от чужого?
    А то я в принципе не понятно о чем речь
    Последний раз редактировалось Гретхен; 13.04.2015 в 21:55.

  2. #692
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Каких конкретно чувств?
    Привязанность суть результат конструктивных и успешных коллективных действий - она автоматом возникает
    Возникает, пока проект общий. А если разошлись партнёры в чём-то кардинально? Как в бизнесе случается: время идёт, люди, меняются, и даже "родившие" и "вырастившие" вместе совместное дело, на каком-то этапе или не могут договориться об ощем направлении или одному становится уже неинтересно. Спокойно продаёт долю партнёру и уходит.
    А если привязанность такая сильная, что трудно отойти, то от зависимостей ведь санчас ведь применяют, да?

  3. #693
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Возникает, пока проект общий. А если разошлись партнёры в чём-то кардинально? Как в бизнесе случается: время идёт, люди, меняются, и даже "родившие" и "вырастившие" вместе совместное дело, на каком-то этапе или не могут договориться об ощем направлении или одному становится уже неинтересно. Спокойно продаёт долю партнёру и уходит.
    А если привязанность такая сильная, что трудно отойти, то от зависимостей ведь санчас ведь применяют, да?
    Тут еще момент
    Ребенок не бизнес
    Его растят чтобы отпустить)
    И найти потом другом, коллегой, случайным прохожим
    Или не найти

  4. #694
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Тут еще момент
    Ребенок не бизнес
    Его растят чтобы отпустить)
    И найти потом другом, коллегой, случайным прохожим
    Или не найти
    Так они ещё не дорастили (и бизнес может развиваться), а одному уже надоело.
    Или (при более тесной связи), не договорившись, разругались, и один, обидевшись ушёл и всё забыл (в санчас).
    Что мешает, спустя несколько лет, зафиксировать успехи бывшего своего проекта ("случайный прохожий), а то и вступить во взаимовыгодное сотрудничество ("коллега")?

  5. #695
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Так они ещё не дорастили (и бизнес может развиваться), а одному уже надоело.
    Или (при более тесной связи), не договорившись, разругались, и один, обидевшись ушёл и всё забыл (в санчас).
    Что мешает, спустя несколько лет, зафиксировать успехи бывшего своего проекта ("случайный прохожий), а то и вступить во взаимовыгодное сотрудничество ("коллега")?
    Так все может быть
    Не спорю
    Я говорю о том что возникновение привязанности к детенышу которого воспитываешь - норма
    А отсутствие суть проявление некоего табу.(и кстати почти уверена что табу это вырастает из христианства и пост-христианской культуры равно как и противоположное)
    Опять же деть детю рознь
    Деть до Эдипа он и не совсем чужой - ему папой мамой все равно будут те с кем он Эдипа пройдет. Валентность свободна))
    А после это уже не совсем деть скорее ученик
    В истории было много случаев, когда ученики предавали своего учителя. Но что-то я не припомню случая, чтобы учитель предал своих учеников потому что после этого он перестает быть учителем и становится...(с)
    А уж подросток...
    Сложно все короче

  6. #696
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Я не знаю, что вы вкладываете в понятие "терпелся", но вижу, что вас впечатлило это слово, взятое мной в скобки.
    Давайте - возьмем другое. Трезвый расчет, когда не берется во внимание отсутсвие чувств не к своему ребенку, но с ребенком строятся отношения, происходит взаимодействие, присутствует общение. Но без привязанности.
    Как с любым другим человеком.
    Не согласна, ув.Чуда.
    Без привязанности я например жить под одной крышей с человеком не буду. Буду отношаться вне стен моего дома.

    По смерть супруга - рассуждать не буду. Это тоже из обласи предполагаемого. Такие самоустрашилки.
    Наверное, они нужны вам, чтобы что-то чувствовать.
    Это не самоустрашилки, а жизнь. Где может быть и такой вариант развития событий, и его надо тоже иметь в виду когда вступаешь в брак с человеком, имеющим ребенка от другого (другой).



    Убивать вас не буду, но вопрос задам.
    Этот тот БМ, который прервал отношения с вашей дочерью после вашего с ним расставания?
    Да.
    Он их прервал, несмотря на то, что выстроил приемлемые отношения с девочкой, когда вы жили вместе?
    Да.
    Значит, одно другому не мешает, правда? Т.е. - МОЖНО выстроить приемлемые отношения (без всяких любовей), а потом - расстаться.
    ну я еще раз повторюсь - я не буду жить под одной крышей с человеком, с которым у меня всего лишь *приемлемые* отношения.
    что значит приемлемые, кстати?
    для меня приемлемые для совместного проживания - как раз отношения... как минимум крепкая дружба. А чтоб это разрушить, простите, нужна очень весомая причина, имеющая отношение конкретно к тому человеку, с которым я принимаю решение расстаться.
    Вы пришли в его с ним отношения - с ребенком. Ребенок - стал вашим аргументом на начальном этапе ваших отношений ("не полюбишь мою дочь - не выйду за тебя замуж"), так чем его манипуляции на финише - отличаются от ваших?
    Отличаются. Ребенок НЕ его, и понимая мою позицию, он мог НЕ принимать его и соответственно послать меня ф сад. Он - ничем не связан был. К тому же, моя *манипуляция* - но я бы назвала это позицией, поскольку я озвучила это еще на этапе знакомства, задолго до всяческих отношений, дабы по честному все - так вот, моя позиция причинила бы боль только ему.
    Я - связана, дочь моя, и его манипуляция затрагивает сразу двоих. Меня и дочь. Со всеми сопутстующими эмоциями.

    Це життя.
    Да.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lumina Посмотреть сообщение
    Леона, для меня,если женщина инициатор развода ,мужчина считывается, как "негодный" .
    И если женщине чем-то ценно его общение , выкинутого за борт семейной лодки, то ее задача - позаботиться об этом, то есть - попросить.
    Люм, согласна. Разговоров и просьб было вагон и вагонетка.

  7. #697
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Я - связана, дочь моя, и его манипуляция затрагивает сразу двоих. Меня и дочь. Со всеми сопутстующими эмоциями.
    Ну, раз связаны, и дочь - именно ваша (а не ваша общая с ним), то вот развод и санчас на вас обеих и распространился.
    Вроде, логично...

  8. #698
    Цитата Сообщение от DolphinA Посмотреть сообщение
    Ну, раз связаны, и дочь - именно ваша (а не ваша общая с ним), то вот развод и санчас на вас обеих и распространился.
    Вроде, логично...
    да кто бы спорил, что логично, ув.Дольфина)
    только - имхо - неправильно. Молча - неправильно.
    Поговори с ребенком, объясни свой выбор, пусть непростой - и вперед, в развод и санчас. Хоть навеки вечные. И не надо вот этого вот озвучивания мне *останешься женой - буду отцом, уйдешь - не буду общаться*.

  9. #699
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Не согласна, ув.Чуда.
    Без привязанности я например жить под одной крышей с человеком не буду. Буду отношаться вне стен моего дома.

    Это ваш выбор, каждый выбирает императивы для себя сам, и живет по ним тоже сам.
    Я все-таки считаю, что в ситуации, когда в отношения один из партнеров приходит уже со своим ребенком, требовать сформировать привязанность к своему ребенку - странно.
    Ну, это мое мнение, не буду на нем настаивать и защиты ваши мне не поддаются, подождем профи.

    Это не самоустрашилки, а жизнь. Где может быть и такой вариант развития событий, и его надо тоже иметь в виду когда вступаешь в брак с человеком, имеющим ребенка от другого (другой).
    Другими словами. "Ты будешь любить моего ребенка, если я умру?" Или: "Я буду любить твоего ребенка, если ты умрешь".
    Мне интересно, как это можно гарантировать?
    На мой взгляд, гораздо практичнее - это вообще не брать в расчет, не рассчитывать.
    Будет - хорошо, не будет - ожидаемо.


    ну я еще раз повторюсь - я не буду жить под одной крышей с человеком, с которым у меня всего лишь *приемлемые* отношения.
    что значит приемлемые, кстати?
    Приемлемые - для вас, поэтому не могу сказать.
    Для меня приемлемые - это отношения, основанные на взаимовыгодном сотрудничестве. Деловые - в основе, любовные - как необходимое, приятное, но - приложение.
    В контексте разговора - я бы не стала ждать и требовать от партнера любви к моему сыну, например. Не обязан.

    для меня приемлемые для совместного проживания - как раз отношения... как минимум крепкая дружба.
    Спасибо, что поделились.


    Отличаются. Ребенок НЕ его, и понимая мою позицию, он мог НЕ принимать его и соответственно послать меня ф сад. Он - ничем не связан был. К тому же, моя *манипуляция* - но я бы назвала это позицией, поскольку я озвучила это еще на этапе знакомства, задолго до всяческих отношений, дабы по честному все - так вот, моя позиция причинила бы боль только ему.
    Ну, в принципе. понятно. Вы озвучили свои требования - заранее и в праве ожидать им соответствия.
    ну, а на будущее?
    Учитывая - как предыдущие отношения закончились.. Вы бы - так же поступили?

    Я - связана, дочь моя, и его манипуляция затрагивает сразу двоих. Меня и дочь. Со всеми сопутстующими эмоциями.
    Ну, так вы сами эту связь создали. кто вас связал, как не вы сами, собственными ручками? ))

  10. #700
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение

    И все-таки Вы скажите каким конкретно образом с Вашей точки зрения человек отличает своего ребенка от чужого?
    А то я в принципе не понятно о чем речь

    Ув.Гретхен, вам посвящается.

    https://youtu.be/D8nWrjTiIzM

  11. #701
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Ув.Гретхен, вам посвящается.

    https://youtu.be/D8nWrjTiIzM
    Я правильно понимаю ответ: не будете называть
    Так и будем говорить о непонятных, неопределенных, неких чувствах?

    Тады конечно
    Непонятно что испытывать мжно по неопределимому признаку

  12. #702
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Можно ли сказать, что сын вам нужен
    1) чтобы чувствовать себя пацаном, баловаться и дурачиться
    2) чтобы чувствовать свою значимость, т.к. его успехи - это ваши успехи
    3) чтобы чувствовать себя приятно, иметь хорошее настроение, расположение духа
    4) чтобы ... (добавьте сами)
    1) чтобы чувствовать себя пацаном, баловаться и дурачиться
    2) чтобы чувствовать свою значимость, т.к. его успехи - это ваши успехи
    3) чтобы чувствовать себя приятно, иметь хорошее настроение, расположение духа

    4. Чтобы чувствовать себя нужным
    5. Чувствовать, что меня любят
    6. Чтобы иметь более-менее осмысленную цель в жизни
    Последний раз редактировалось tom; 14.04.2015 в 11:28.

  13. #703
    Цитата Сообщение от tom Посмотреть сообщение
    4. Чтобы чувствовать себя нужным
    5. Чувствовать, что меня любят
    6. Чтобы иметь более-менее осмысленную цель в жизни
    Уууу... гн тяжеловата ли ноша для пятилетки?

  14. #704
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Уууу... гн тяжеловата ли ноша для пятилетки?
    Не понял

  15. #705
    Цитата Сообщение от tom Посмотреть сообщение
    Не понял
    Прикиньте, что вы - смысл жизни вашего отца.
    Ну. Прикинули?
    И как вам сея ноша?

  16. #706
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Это ваш выбор, каждый выбирает императивы для себя сам, и живет по ним тоже сам.
    Я все-таки считаю, что в ситуации, когда в отношения один из партнеров приходит уже со своим ребенком, требовать сформировать привязанность к своему ребенку - странно.
    Ну, это мое мнение, не буду на нем настаивать и защиты ваши мне не поддаются, подождем профи.
    ну ув.Чуда, уже мне странно читать все время слово *требовать*. Это - позиция. Как одно из качеств моих. Нравится - вэлкам, не нравится - я что ли заставляю? Проходите мимо, товарисч.


    Другими словами. "Ты будешь любить моего ребенка, если я умру?" Или: "Я буду любить твоего ребенка, если ты умрешь".
    Мне интересно, как это можно гарантировать?
    На мой взгляд, гораздо практичнее - это вообще не брать в расчет, не рассчитывать.
    Будет - хорошо, не будет - ожидаемо.
    В моей реальности ожидаемо что детей не бросают - даже если это ребенок не супруга, а друзей например. И даже если этот ребенок уже взрослый - словом, делом, поддержкой, выстраивая уже свои собственные дружеские отношения с ним.
    Эти связи выстраиваются и формируются годами, я просто не понимаю - как можно не брать в расчет детей, когда дружишь с человеком.



    Приемлемые - для вас, поэтому не могу сказать.
    Для меня приемлемые - это отношения, основанные на взаимовыгодном сотрудничестве. Деловые - в основе, любовные - как необходимое, приятное, но - приложение.
    В контексте разговора - я бы не стала ждать и требовать от партнера любви к моему сыну, например. Не обязан.
    Да. Не обязан. А я в свою очередь не обязана тогда строить супружеские отношения, пусть остается любовником.




    Ну, в принципе. понятно. Вы озвучили свои требования - заранее и в праве ожидать им соответствия.
    ну, а на будущее?
    Учитывая - как предыдущие отношения закончились.. Вы бы - так же поступили?
    На будущее - моя дочь взрослая уже) Мы обе - взрослые женщины. Уже между нами отношения - другие. Естественно, что и у меня с ее мужчиной когда таковой будет и у нее с моим - отношения будут формироваться совсем иные, нежели когда ей было 5 лет)


    Ну, так вы сами эту связь создали. кто вас связал, как не вы сами, собственными ручками? ))
    я и не спорю, что я тут несу ответственность.

  17. #707
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    Ув.Гретхен, вам посвящается.

    https://youtu.be/D8nWrjTiIzM
    Ув Чуда, прошу прощения у меня острый перенос на одну даму
    Извиняюсь если я где-то Вам нагрубила
    Продолжать это обсуждение не буду, но надеюсь что вопрос всплывет где-нибудь в историческом разделе в более теоретическом ракурсе

  18. #708
    весь мой жизненный опыт, личный, подтверждает позицию Чуды(((:"когда в отношения один из партнеров приходит уже со своим ребенком, требовать сформировать привязанность к своему ребенку - странно".... наверное, к сожалению..
    Потребовать, конечно, можно)), но 50*50 или сформируется, или нет, а ваши отношения УЖЕ существуют.. вторичен дитенок.. сначала-то всё- равно отношения м и ж)))

  19. #709
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    весь мой жизненный опыт, личный, подтверждает позицию Чуды(((:"когда в отношения один из партнеров приходит уже со своим ребенком, требовать сформировать привязанность к своему ребенку - странно".... наверное, к сожалению..
    Потребовать, конечно, можно)), но 50*50 или сформируется, или нет, а ваши отношения УЖЕ существуют.. вторичен дитенок.. сначала-то всё- равно отношения м и ж)))
    И на сколько это вообще реально осознанно сформировать привязанность?
    Осознанно выполнять определенные обязанности - да. Но по команде, по требованию, да хоть по добровольной личной инициативе СФОРМИРОВАТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ? По мне так это уровень гуру, но они, как правило, осознанно привязанности расформировывают.

  20. #710
    Считаю слово "требовать" неуместным. Для чего вообще тогда такие отношения? Если муж не принимает твоего ребенка, то ничего хорошего из этого не выйдет. Это мой личный опыт. Знаю много примеров, когда родные отцы ведут себя хуже любого чужого и, наоборот, - чужие возятся, как со своими. Слова тут ничто, только по делам можно судить. Ну не может женщине быть все равно, как ее новый муж относится к ее детям. И если погано, то, собственно, и к ней он равно так относится. Это, если хотите, маркер. Да, не каждый мужчина и не каждая женщина способны принять не своих детей. Но об этом надо подумать заранее. И серьезных отношений не выстраивать с человеком, у которого есть уже дети. Жить и не принимать детей твоей половины - считаю просто нечестным, непорядочным. Это унижает. Это типа, как: мне руки и ноги у тебя нравятся, а задница не такая. Фсад твою задницу. Не выходит настоящей семьи из таких вот отношений.

  21. #711
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    весь мой жизненный опыт, личный, подтверждает позицию Чуды(((:"когда в отношения один из партнеров приходит уже со своим ребенком, требовать сформировать привязанность к своему ребенку - странно".... наверное, к сожалению..
    Потребовать, конечно, можно)), но 50*50 или сформируется, или нет, а ваши отношения УЖЕ существуют.. вторичен дитенок.. сначала-то всё- равно отношения м и ж)))
    елки, да шо ж все уперлись в слово ТРЕБОВАТЬ?
    а если живешь в общаге медовской уже как лет 6, и круг общения твой - твои друзья, однокурсники, просто соседи - все в этой общаге, и даже в комнате напротив... И отношения существуют - дружеские, не более. И уж за 6 то лет твоя позиция, что не вступишь в серьезные отношения с мужчиной ежели не увидишь его желание и стремление а также попытки еще ДО того как вы станете сексуальными партнерами - выстроить отношения с твоим ребенком - известны всем твоим друзьям включая потенциального партнера, и даже коменданту общежития... Где ж тут ТРЕБОВАНИЕ? Да не хочешь, нет желания, нет стремления - кто ж заставляет со мной тогда в связь вступать?

    сначала - не отношения м и ж, сначала сексуальный интерес. А вот будет он реализован или нет, и приведет ли это просто к секс онли или к браку - это вопрос.

    На кой черт мне выходить взамуж за мужчину, когда я вижу что у него отношения с моим ребенком не складываются?
    Последний раз редактировалось Леона; 14.04.2015 в 14:48.

  22. #712
    Цитата Сообщение от tom Посмотреть сообщение
    1) чтобы чувствовать себя пацаном, баловаться и дурачиться
    2) чтобы чувствовать свою значимость, т.к. его успехи - это ваши успехи
    3) чтобы чувствовать себя приятно, иметь хорошее настроение, расположение духа
    принимается.

    4. Чтобы чувствовать себя нужным
    детям после 10 лет уже важнее друзья-ровесники, чем папа и даже мама.. И чем старше будет становиться сын, тем меньше Вы будете ему нужны.
    5. Чувствовать, что меня любят
    опять-таки, чем старше становится ребенок, тем более широк спектр его эмоций. Если его любовь к Вам будет "уменьшаться", то что делать будете?
    6. Чтобы иметь более-менее осмысленную цель в жизни
    какую?

  23. #713
    Участник Аватар для Лиат
    Регистрация
    23.02.2010
    Откуда
    СПб
    Сообщений
    7 086
    Записей в дневнике
    26
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    На кой черт мне выходить взамуж за мужчину, когда я вижу что у него отношения с моим ребенком не складываются?
    Светик, завелась че-то ты в этой теме неподеццки.
    Болит?
    Тебе хочется разобраться, почему так произошло у вас?
    А смысл, солнце? Когда случилось уже так...

  24. #714
    да дело не в "требовать" или каком-то другом слове.. ну вот мне абсолютно не важно было, как отнесется мой мужчина к моим детям, потому что детям моим на момент "встрЭчи" было 12 и 17, и было множество вариантов выстраивания их отношений с маминым мужчиной от полной автономии до тесной привязанности.. каждый случай индивидуален, всё важно, как расстались родители детей с обеих сторон, сколько детям лет на момент образования новой ячейки), и т.п. Опять же, желание, стремление может быть огромным по-началу, но потом, в силу разных обстоятельств, просто на нет сходить или превращаться в недовольство.. я. конечно же, переношу))), я понимаю.. но вот ТАК - тоже есть...
    хы.. мы тут были на ДР у второй жены, там "мальчик", которому сейчас лет 25.. вместе они жили года 3-4, с мальчиковых 7-8 до 10-12...мне говорилось, что отношения были великолепными, хотя мальчик с характером. Но я точно знаю, что были совместные отпуска, поездки, занятия, рыбалки, материальное обеспечение и т.п., отчим устраивал в школу. носил анализы в поликлинику. говорил по-душам... но...вы бы видели, КАК отчим боялся войти в комнату пасынка, потому что когда-то отчим ушел от мамы и парень это страшно переживал... через два часа после нашего прихода и через 15 лет)) после "распада" той семьи, пасынок и отчим пожали друг другу руки.. но теплоты в отношениях я не увидела(..разные люди, разные истории..

  25. #715
    Цитата Сообщение от Лиат Посмотреть сообщение
    Светик, завелась че-то ты в этой теме неподеццки.
    Болит?
    Тебе хочется разобраться, почему так произошло у вас?
    А смысл, солнце? Когда случилось уже так...
    Алена
    да нет, разбираться почему так случилось уже поздно, ты права.

    мне просто непонятна позиция дам - ну как так?
    Ну вот к примеру, моей дочери уже 16. Понятно, что если я выйду замуж - уже жить с ней под одной крышей мы не будем. НО. На кой черт мне нужен будет мужик, который не попытается выстроить с ней добрые родственные отношения? Да и если у него дети - ну как не попытаться мне с ними контакт наладить?
    Ну что это за семья тогда будет, Ален? ((

    и причем тут требовать - это просто одна система ценностей, я считаю.
    Есть - хорошо, нет - то и отношения брачные затевать смысла не вижу.

  26. #716
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    И на сколько это вообще реально осознанно сформировать привязанность?
    Осознанно выполнять определенные обязанности - да. Но по команде, по требованию, да хоть по добровольной личной инициативе СФОРМИРОВАТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ? По мне так это уровень гуру, но они, как правило, осознанно привязанности расформировывают.
    вот-вот.. 50 - это если она сама возникнет эта привязанность. а вторые 50 - это осознанно выполнять обязанности, потому что тебе хочется сделать приятное любимому человеку.. как рубашки гладить с удовольствием))
    "сначала - не отношения м и ж, сначала сексуальный интерес" ну я это тоже в отношения м и ж включала)).. получается, что он за 6 лет понял: хочешь эту женщину - наладь отношения с ее ребенком..а он, видимо, хотел)))

  27. #717
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    "сначала - не отношения м и ж, сначала сексуальный интерес" ну я это тоже в отношения м и ж включала)).. получается, что он за 6 лет понял: хочешь эту женщину - наладь отношения с ее ребенком..а он, видимо, хотел)))
    нутк... а я не неволила. Это пытаюсь донести, но чет никак(
    И благодарна я ему за тот период моей жизни, за то что сделал для меня, и за многое-многое, что он сделал для дочери.

  28. #718
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Алена


    мне просто непонятна позиция дам - ну как так?
    Есть - хорошо, нет - то и отношения брачные затевать смысла не вижу.
    А мне не понятна позиция выстраивания "добрых родственных" отношений, только потому что у мамы выстраиваются такие отношения с этим дядей((((.. Я ж не говорю, что они видеть друг-друга не могли бы..но если им это не надо, то они могут и не пересекаться, и вообще никаких между ними отношений быть не может.. вот как бывает на юбилее каком-нибудь встретятся все друзья юбиляра)))..нормально общаются, с уважением, но не как добрые родственники(...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    нутк... а я не неволила. Это пытаюсь донести, но чет никак(
    И благодарна я ему за тот период моей жизни, за то что сделал для меня, и за многое-многое, что он сделал для дочери.
    да кто ж неволит-то?(.. просто по-логике, если то его решение вы уважили, то и это как-бы принять должны((( .. не принимается, как я поняла(

  29. #719
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Ув Чуда, прошу прощения у меня острый перенос на одну даму
    Извиняюсь если я где-то Вам нагрубила
    Продолжать это обсуждение не буду, но надеюсь что вопрос всплывет где-нибудь в историческом разделе в более теоретическом ракурсе
    Все хорошо, ув.Гретхен.

  30. #720
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    А мне не понятна позиция выстраивания "добрых родственных" отношений, только потому что у мамы выстраиваются такие отношения с этим дядей((((.. Я ж не говорю, что они видеть друг-друга не могли бы..но если им это не надо, то они могут и не пересекаться, и вообще никаких между ними отношений быть не может.. вот как бывает на юбилее каком-нибудь встретятся все друзья юбиляра)))..нормально общаются, с уважением, но не как добрые родственники(...
    ну ув.Тимма, это все равно что не захотеть пересекаться со свекровью - а зачем? только потому что у меня отношения с ее сыном?
    да кто ж неволит-то?(.. просто по-логике, если то его решение вы уважили, то и это как-бы принять должны((( .. не принимается, как я поняла(
    это его решение - принимается, то как оно было реализовано - нет.
    Я уже где-то писала: считаю что если рвешь отношения с кем-то на ровном месте - как минимум, следует объяснить ему почему это делаешь. И - расстаться. Почему нет.

Страница 24 из 31 ПерваяПервая ... 1421222324252627 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как "достучаться" до сына? и надо ли это делать?
    от larisa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 397
    Последнее сообщение: 31.10.2011, 23:37
  2. Отпускать ли сына в общежитие? Сын только окончил 9 классов
    от Vasilisa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 04.08.2011, 19:23
  3. Ответов: 2137
    Последнее сообщение: 15.05.2010, 11:08
  4. ГРУППА РОДИТЕЛЯМИ НЕ РОДЯТСЯ - НАБОР
    от Джубал в разделе АРХИВ
    Ответов: 109
    Последнее сообщение: 13.05.2010, 08:17

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум вежа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search