Да я и сигареты курила с 16-ти)) Это не заметно)))
Не знаю... Вообще, хочется семью уже, очаг, дом свой... А с другой стороны, страшно боязно, вдруг опять начнется: яичницу я не так делаю, не знаю, что из носа волосы выщипывать надо, не знаю, где счета оплачивают... Ну, это образно, вы понимаете... Я не переживу...
И еще... Мы, когда с бывшим расставались, полгода где-то просто так встречались, без обязательств... Т.е. он продолжал снимать жилье в моем подъезде, а я могла целый день делать, что хочу, а ночевать приходила к нему под бочок, а это я очень люблю... Мы разговаривали, фильмы смотрели... Ну и просто могла заходить, когда захочу, если он дома... Наверное это ужасно, но мне сейчас кажется, что после того, как у нас испортились отношения, тогда я себя чувствовала счастливее всего..............
Прочитала страниц 6... Все читать времени не хватит... Читала со слезами на глазах и душевным надрывом... Боже мой, как же и сколько я намучилась из-за этого в жизни!!! Только у меня все намного хуже было - кроме гиперопеки там еще и извращенные отношения внутри семьи и еще некоторые вещи... И все это усугублялось тем, что они ж такие умные и уважаемые люди (о, если б они были хотя бы обычными!), с ними так интересно поговорить... Другие люди делали мне комплименты про них, не понимали меня, не верили мне, завидовали мне даже иногда...
И появился у меня ряд вопросов:
1) Что мне делать с тем, что я по-моему их просто ненавижу. Сейчас Великий Пост, да и вообще, я человек верующий... Но вот чувствую, что не могу простить... Ничего не могу с этим поделать... И вот даже бабушку с дедушкой... Им за 80 уже, очень больные... Класть мне с высокой колокольни на их "звонила бы хотя бы раз в неделю: как дела? живы? - живы"... Не звоню месяцами практически, пока сами не позвонят... И разговор быстро на нет свожу, и не ездить стараюсь... Плевать мне на них. Ненавижу. Пусть катятся к чертям. Вот такие у меня чувства... Тут бабушка в больнице лежала, я приходила за ней ухаживать, с реанимации она была только... А у нее даже показатель такой: если она становится доброй, тихой и адекватной - значит, совсем со здоровьем плохо... Ну и опять она стала ко мне обращаться как обычно: "Слышь ты... Сучка... Пойди сюда!"... У меня прям сразу мысль в голове: "Ну что, продолжаешь уверенно катиться в ад? ничему тебя очередная реанимация не научила. Ну и катись!"
Это ужасно. Вот так они-таки поселили свое зло в моей душе. Что мне делать?
2) Меня сильно раздражает наблюдение за или упоминание об ситуациях гиперопеки в отношении других людей. Например, на днях тут узнала, что моя бывшая соседка, оказывается, в реанимации с инфарктом... И мне рассказывают, что она просто такая по жизни, переживательная всегда была... Спрашиваю, а как у ее сына дела? Такой мальчик всегда зажатый-закомплексованный был, когда здесь жил, помню... Зачуханный... Искренне удивилась и порадовалась, узнав, что он, оказывается, мотоцикл себе купил и девушка у него, наконец, появилась... "Ну все," - говорю, - "Надо ему теперь свое жилье отдельное снять". На что мне женщина, которая это рассказывала, говорит: "Даже не знаю, как она (моя бывшая соседка, т.е.) переживет, если ее сын от нее уедет"... На что у меня сразу мысль в голове: "А ну и пусть помирает на здоровье со своими инфарктами, сама выбирает!".................
3) В связи с вышесказанным, у меня есть и некоторая проблема в отношении к родителям друзей и особенно потенциальных парней. Кстати, это было одной из причин расставания с бывшим: он говорил, что у него трудная мать... Она живет в другом городе, а он после свадьбы хотел жить в одном городе с ней, активно ей помогать и говорил, что ему важно, чтобы у нас с ней установились хорошие отношения... Для меня теперь все чьи-либо родители делятся на 2 группы: 1 - "нормальные", которые либо просто никому не мешают, либо даже интересны и с ними можно даже поговорить и даже может толк какой есть от них; 2 - "пошли в ж.опу", простите, все остальные, которым что-то нужно, лезут, вмешиваются в той или иной степени, мешают, влияют... Так вот, мне, получается, нужен парень, у которого либо родителей просто нет, либо они относятся к первой категории, либо он сам полностью разобрался в отношениях с ними, и на меня и на наши отношения они ни капли не влияют... Все другие варианты у меня вызывают стойкое отторжение с приступом бешенства... Я не готова и боюсь взаимодействовать...
4) Боюсь, что при всем моем стремлении к самостоятельности, мне все же придется по работе пойти по стопам родственников. Т.к. все же не получается у меня найти стабильную, надежную работу с достойным заработком... С тем, как у меня все ненадежно, и семью заводить страшно... А пора уже остепеняться... И так уж получается, что их работа - единственное, что я знаю из для себя возможного, где это можно сделать. Буду ли в этом случае морально не зависимой? Ведь это мой выбор, мое решение, и по вполне объективным причинам...
5) И самое главное. Я поняла, что наверное просто все еще не хочу никаких отношений. Да, у меня куча проблем... Да, у меня было много ошибок... Да, у меня много хорошего... У меня, на самом деле, все еще постоянно ревущая душа, поэтому слезы и подступают в такие моменты, о которых говорила... И я убегаю... Потому что мне так всю жизнь этого хотелось... Чистоты, доброты, ласки... А у меня вместо этого столько де.рьма, унижений, ненормальностей было... Никогда я не могла открыто выражать свои чувства... Не готова я к таким катарсисам для себя сейчас... Это же еще обязательно последует соприкосновение с моим миром, полным тьмы, ошибок, боли, странностей... Брррррррррр.... Нееееееее, абсолютно не готова. Очень верно выразилась эта девочка из темы, на которую вы привели ссылку: становишься пустой, никаких эмоций, ничего не хочется... Мы такие - эмоционально высушенные, просивоестественные... Да... Это наша реальность... Пусть параллельная, но наша... Бедный тот человек, от которого убежала... Я вроде и вправду была ему нужна... 4 года ухаживал... Конечно, как и любому мужчине... Да просто человеку... Ему нужно в конце концов почувствовать нежность, ласку... А он считал себя несчастнее меня... Он не знает, что такое, когда у тебя уже естественные потребности и желания отпадают... Не могу я сейчас... Все так намешалось... Просто усталость... Астения... Я только пережила наконец все свои детские проблемы, проблемы с бывшим... Бросила дурные привычки, худею, серьезно взялась за свою жизнь... Мне сейчас нужен просто покой. Иногда с бывшим встречаемся так, по дружбе, ни к чему не обязывающе... Это меня не напрягает... А все новое напрягает и выводит из равновесия... Я вроде люблю того человека, от которого убежала... Но у меня даже нет сил переживать по этому поводу... Абсолютно... Хочется пожелать ему счастья... И хочется верить, что и у меня это вскоре пройдет, и я тоже смогу активно действовать и быть счастливой...
Так может быть?
Последний раз редактировалось Надоела я себе; 02.04.2015 в 12:09.
Здравствуйте ув.Надоела я себе.
До выгоды добрались?) Впрочем, в Вашем случае будет какая-нибудь другая...Прочитала страниц 6...
Знаете, ребенку родители никогда не покажутся обычными. Для любого ребенка, любые родители - это почти боги. Идеализация. Причем отрицательная тоже может быть - кто-то демонизирут своих родителей. И только тогда, когда ребенок взрослеет, он понимает, что его родители - обычные люди, со своими недостатками может быть, могущие ошибаться. И тогда приходит пора выходить из отношений "ребенок-родитель" и строить отношения "взрослый - взрослый".Только у меня все намного хуже было - кроме гиперопеки там еще и извращенные отношения внутри семьи и еще некоторые вещи... И все это усугублялось тем, что они ж такие умные и уважаемые люди (о, если б они были хотя бы обычными!), с ними так интересно поговорить... Другие люди делали мне комплименты про них, не понимали меня, не верили мне, завидовали мне даже иногда...
А что хотелось бы сделать?И появился у меня ряд вопросов:
1) Что мне делать с тем, что я по-моему их просто ненавижу. Сейчас Великий Пост, да и вообще, я человек верующий... Но вот чувствую, что не могу простить... Ничего не могу с этим поделать...
Имеете право не общаться. Да, отдавать сыновний/дочерний долг нужно - уважительно отзываться о своих родителях/дедушках в обществе, поздравить с праздником пару раз в год, помочь в трудной ситуации, что Вы и делаете - сидели с бабушкой в реанимации. Но дружить и скучать Вы не обязаны... Гнев на такое обращение - естественная реакция.И вот даже бабушку с дедушкой... Им за 80 уже, очень больные... Класть мне с высокой колокольни на их "звонила бы хотя бы раз в неделю: как дела? живы? - живы"... Не звоню месяцами практически, пока сами не позвонят... И разговор быстро на нет свожу, и не ездить стараюсь... Плевать мне на них. Ненавижу. Пусть катятся к чертям. Вот такие у меня чувства... Тут бабушка в больнице лежала, я приходила за ней ухаживать, с реанимации она была только... А у нее даже показатель такой: если она становится доброй, тихой и адекватной - значит, совсем со здоровьем плохо... Ну и опять она стала ко мне обращаться как обычно: "Слышь ты... Сучка... Пойди сюда!"... У меня прям сразу мысль в голове: "Ну что, продолжаешь уверенно катиться в ад? ничему тебя очередная реанимация не научила. Ну и катись!"
Это ужасно. Вот так они-таки поселили свое зло в моей душе. Что мне делать?
--- Добавлено ---
Переносите на себя ситуацию.2) Меня сильно раздражает наблюдение за или упоминание об ситуациях гиперопеки в отношении других людей. Например, на днях тут узнала, что моя бывшая соседка, оказывается, в реанимации с инфарктом... И мне рассказывают, что она просто такая по жизни, переживательная всегда была... Спрашиваю, а как у ее сына дела? Такой мальчик всегда зажатый-закомплексованный был, когда здесь жил, помню... Зачуханный... Искренне удивилась и порадовалась, узнав, что он, оказывается, мотоцикл себе купил и девушка у него, наконец, появилась... "Ну все," - говорю, - "Надо ему теперь свое жилье отдельное снять". На что мне женщина, которая это рассказывала, говорит: "Даже не знаю, как она (моя бывшая соседка, т.е.) переживет, если ее сын от нее уедет"... На что у меня сразу мысль в голове: "А ну и пусть помирает на здоровье со своими инфарктами, сама выбирает!".................
--- Добавлено ---
А сейчас Вы морально не зависимы?4) Боюсь, что при всем моем стремлении к самостоятельности, мне все же придется по работе пойти по стопам родственников. Т.к. все же не получается у меня найти стабильную, надежную работу с достойным заработком... С тем, как у меня все ненадежно, и семью заводить страшно... А пора уже остепеняться... И так уж получается, что их работа - единственное, что я знаю из для себя возможного, где это можно сделать. Буду ли в этом случае морально не зависимой? Ведь это мой выбор, мое решение, и по вполне объективным причинам...
--- Добавлено ---
От кого вам этого хотелось?Потому что мне так всю жизнь этого хотелось... Чистоты, доброты, ласки...
Это где по пунктам расписать, что теряю и что приобретаю от переезда от родителей? Да.
Я живу одна. Уже 3 года. Еще раз говорю. Они сильно на меня не влияют. Так иногда, раз в полгода где-то могут попробовать сильно вмешаться, скандал какой капитальный устроить... Ну что уж поделаешь, терплю-пережидаю... А так они только в голове. До 25 лет почти они мною дирижировали... Воспитание. И в олове, наверное, они будут еще долго. Выгоды и потери прогнать из головы:
-:
1) Теряю почву. Т.е. на что морально и нравственно опираться, оценивая и предпринимая что-то. В хаосе жить тоже хреново.
+:
1) Узнать, что это такое - быть собой и для чего мне лично что-либо нужно...
Я имела ввиду, что надо мной их социальное положение часто довлело....((((((((((((((((
Ну да, щас стараюсь по-другому на них смотреть, эмоции уже давно выключены...
--- Добавлено ---
Я знаю только, что ненависть - это же разрушительное чувство...
Спасибо...)
--- Добавлено ---
Так я и вслух что-то высказать могу. Т.е. получается, я перестаю испытываь жалость и сострадание к гиперопекающим людям. Так можно оставить?
--- Добавлено ---
Ну в принципе да. У меня своя, не зависящая от них работа. Вот только говорю, ненадежна она...
--- Добавлено ---
От жизни, от парней... Мне так хотелось красиво одеваться, не выслушивать тонны гадостей каждый день, ходить на свидания... А вместо этого я почти до 25 лет плясала по чужим, неприятным для меня правилам... И даже с бывшим мы до этого времени прятались... Мне кажется, я как будто перегорела. Не знаю, может быть такое: временная на несколько лет практически фригидность к жизни?
Вчера пришла домой в 10... Почти в обморок падала, даже не умывшись спать плюхнулась, и тут же вырубилась... Реально такие приступы слабости иногда накатывают... Ну куда мне щас с кем-то встречаться! С собой бы разобраться. Да и не хочется никого, если честно. Хоть даже принц датский.
Последний раз редактировалось Надоела я себе; 03.04.2015 в 11:32.