Показано с 1 по 20 из 20
Тема:

сказка-быль.конец или начало новой стадии отношений.спасибо за ваши комментарии!

  1. #1

    сказка-быль.конец или начало новой стадии отношений.спасибо за ваши комментарии!

    8 лет комфортного брака с мужчиной на 5 лет младше меня.мне 38 сейчас. у нас чудная доченька 4 лет.муж хороший,добрый и домашний.едиственный глобальный минус нашей семейной жизни - полное отсутствие сексуальной жизни.я его не хочу.причину я выясняла долгое время,ходила по психологам и другим специалистам...но это волнует только меня, у мужа все в порядке, у него есть влечение,он "голодает" но не настаивает.намекает,а иногда и психует.тогда я снисхожу до близости,но спокойно без страсти.мне не противно,но и не бегут мурашки.со мной на прояснение ситуации муж не торопиться идти,он находит причины, считает,что посторонний человек вообще не в праве что то нам рассказывать про нашу жизнь.Я люблю мужа, он родной,нет никакого желания с ним расстаться.Но так тяжело в одиночку побудить свои тараканы,ведь причина отсутствия близости не только во мне.Я типа сильная, всегда сама все - дом,карьера....а ему и роли нет,получается.В целом причина вышла такая-он инфантильный и ведет себя как второй ребенок,все любит облачать в уменьшительно ласкательные слова,сюсюкать с самим собой...ждет постоянно моей жалости по поводу вдруг заболевшей "ручки" или нечесанной "спинки"...уф.все вопросы решаю я, когда делим ответственность - жуткий протест и всяческое уклонение от темы под предлогом "не могу" и "не знаю".Я понимаю свою ошибку,что человек попал в такую среду(я ее сама создала чтобы изобразить свою неземную любовь и заботу), но я очень устала все тянуть,хочу сильное плечо...и похоже поздно уже, сама все сотворила.с самокритикой у меня все в порядке после хождения по психологам.но суть не в этом...и на этом форуме я по другой причине. 8 месяцев назад я познакомилась с мужчиной, он старше меня на 6 лет.Я работаю специалистом по связям с общественностью на крупном туристическом объекте, для меня знакомство с людьми обычное дело, общение и выстраивание отношений - любимое занятие.Мы проводили крупное мероприятие с московскими организаторами гонок на яхтах.Он - директор регаты.Первично встреча не была радостной, скорей наоборот - у нас не сложилась переписка по электронной почте в деловом ключе,человек,не зная меня, игнорировал мои письма, хотя мы должны были обсуждать детали программы и коммерческую часть.В период мероприятия он был в судейском составе, нас познакомили, но он сразу "включил" важного московского умника и стал искать в нашем уникальном объекте, хотя мы работали всего год и еще шла стройка.Я испытала неприязнь к нему.Второй раз мы встретились уже на церемонии награждения.Когда я дома собиралась и наряжалась,я уже понимала, что делаю все это только ради него.Чтоб меня оценили и заметили.Справка - как раз исполнилось 3 года с момента рождения дочери,все эти года я фанатично ею занималась, не видела вокруг себя никого абсолютно,забыла.что еще и женщина,жена.Я была только "курицей" немного неадекватной и гиперзаботливой,оттягивалась в своем материнстве, которого ждала очень долго.И тут меня отпустило....неожиданно совсем.Оказывается,был мир вокруг все это время.А я еще оставалась женщиной - привлекательной и желанной.В этот вечер мы не специально как будто были рядом, мило беседовали,шутили,подтрунивали.Я понимала, что это только игра на один вечер,поднимала самооценку.Он проводил на такси,был беглый поцелуй из рода - хотел в щеку попал в губы.Я сто лет не чувствовала таких эмоций и еле выжила ночь.На утро все прошло и забылось.Остался только образ красивого брутального маримана в клубной рубашке YAHTS,с приятным винтажным шармом.Я люблю море, а он был его воплощением.Я собиралась на прогулку с дочерью,он позвонил очень рано.Оказывается,за ночь он успел собрать досье в сетях и уже выяснил, что через 3 дня мой ДР.Он уезжал в МСК вечером на поезде вместе с коллегами.Мы с дочерью поехали в парк на набережную, он нас встретил, мы гуляли и разговаривали.Надо было видеть его глаза...хотелось провалиться к чертям, он просто был похож на голодного зверюгу.Я про себя думала - солнце, тепло,лето,озеро, красивая женщина - все понятно,меня оценили,он уедет и будем жить дальше.Он уехал.Звонил сначала очень часто,просил приехать в МСК,естественно все за его счет.У меня было много мероприятий на лето,я не могла вырваться,а еще я радовалась всем причинам, которые меня не отпускают...страх был невероятный, а тяга еще сильнее.В сентябре я почувствовала усталость от работы и решила поехать в Спб к подруге.Он вроде тоже порывался,но дела ему не дали.Со стороны у меня было ощущение, что все наконец то стало угасать,что еще месяц и он забудет мой номер.Как то в августе от него был звонок - он уставший после невероятных автопереездов по Европе, так как там постоянно проходили регаты, позвонил мне рассказать,что мечтает приехать в лес за грибами и ягодами, а еще хочет меня увидеть.Я пояснила, что в моем городе вряд ли возможны наши встречи.Тогда он спросил, что я думаю по поводу Европы?озера Гарды или Санремо?что я могла думать?да,прекрасные места...на том и закончили разговоры.Но вот в сентябре в СПБ мы созвонились,он уточнил, что же я решила по поводу Санремо...Через неделю у меня уже были на руках билеты на самолет, а через месяц мы встретились в аэропорту Мюнхена на стыковочном рейсе.ПЕрвое мое впечатление, когда я увидела его в центре зала(он меня еще не заметил) это то, что он сильно похудел и очень неважно выглядел...Причиной могло быть ночное путешествие,ему же не 15 лет уже.Но при встрече я так же не испытала прежних вспышек влечения...была в замешательстве.Он очень обрадовался.Подарил мне красивейшие часы.На месте нас встретил его коллега по работе и мы помчали долгие 800 км на машине до точки проведения регаты.Едва ли есть в русском языке слова, способные передать праздник этого путешествия. Нежная осень,задумчивый Прованс, лазурное море и рядом человек-иллюзия.Я бесконечно благодарна ему, что в моей жизни были эти дни, что каждая минута суток была полна любовью,счастьем,гармонией и новым ощущением, что кто то сильный оберегает,решает все вопросы,"побеждает дракона"...невольно возникла ассоциация с отцом, который умер в 45 лет так и не став близким,за неделю до смерти он пытался найти контакт, но после многих лет откровенного игнора было очень трудно,а после смерти отца появилась еще и обида, что только начал строить отношения со мной и умер...путешествие подходило к концу,мы приехали в испанию для вылета,последний вечер был романтичным и грустным,когда он уснул,я тихонько поплакала, потому что не могла показать ему своей настоящей боли.я всегда знала, что мы никогда не будем вместе как все эти дни.Я возвращалась в семью,которую я люблю, а он ехал в МСК.Он не женат, у него в его 45 лет нет детей.Все что я о нем знаю, это то что он очень обижен мать.Отец ушел от них когда он был малышом.У него есть сводная сестра, к которой так же неприязнь из за украденного внимания матери,как он говорит.А еще у нее все есть - образование,жилье и дача,все это они должны были делить пополам,но получила только она.Его семья как будто вычеркнула.Это его слова.Он больше общается с матерями своих товарищей, чем со своей собственной.Отец на высокой должности,там близости тоже нет,но есть восхищение.В период нашей поездки и летом он практически не пил,только вкуснейшие вина на побережье, от которых даже не пьянеешь,потому что это натуральный продукт,невероятно вкусный.Я не думала,что есть проблемы с алкоголем.Последние слова его были,когда мы расстались в аэропорту -"береги себя".И он ушел на свой рейс.он улетал раньше, а я по причине забастовки авиаперевозчика зависла в испании еще на сутки.И чуть с ума не сошла.Выстояла.Приехала домой.Пока я добиралась,он был на связи-писал и звонил.Как доехала - пропал.Я поняла,конечно,все и постаралась принять ситуацию,ведь я согласилась на все это добровольно,никто не давал обещаний.Да и что обещать?я то точно ничего не могла обещать кроме...кроме выноса мозга.За счет моего настойчивого внедрения в его жизнь я таки дала ему помучиться.После возвращения домой в голове начался ад,который продолжался примерно месяц.Я пыталась прийти в себя и перестать жить в иллюзии.Заботы ежедневные ,к счастью, в этом помогали.Дочка радовала,с мужем стало налаживаться.Но мне было не понятно, что можно взять и просто вычеркнуть человека из жизни после такого!!!такая дура.конечно можно,даже нужно,если этот человек тебе не способен ответить взаимностью,или просто хотелось секса с ной женщиной.это нормально.Я же недоумевала,самооценка падала,он не звонил.Я сама позвонила - получила по заслугам-"не интересуюсь,а что с тобой может случиться?".У нас были общие вопросы по работе, я знала что учредитель его проекта собирается приехать в наш город.Я снова искала повод звонить,а он не брал трубку.Правда потом перезванивал и сообщал, что был занят и чем я могу помочь.А я играла в игру - позвонил-хорошо,но мне уже не актуально.Злилась на него,не могла избавиться от навязчивости мыслей, несколько раз удаляла телефоны.Однажды ехала на работу и меня занесло,машина ушла в кювет и именно когда все это произошло раздался звонок.Я не могла разговаривать и сказала - перезвоню,я прилетела!а он переспросил -куда прилетела?в Москву?где ты?Я пояснила, что в кювет и у себя в городе,говорить не могу.Позже он набирал меня и переживательно так спрашивал что и как,с заботой.Это меня еще больше взбесило.И снова пропал.Он должен был приехать в командировку в наш город со своим учредителем.Я это знала теперь.Опять набрала - обрадовался,соскучился говорил,что не дождется нашей встречи пр.Итак,мы не виделись 2 месяца,он приехал.Как наших партнеров, я встречала их на вокзале.Все было официально и строго.Мы накануне договорились, что еще будет поездка на туристическую базу к другому партнеру, где мы планировали снять дом.Был момент,учредитель,который души во мне не чает(ему 75 лет) не знал нашу ситуацию,но в поезде А. ему все рассказал.Этот учредитель как отец и наставник для А.,он все смеялся - смотри,обманет он тебя.На что я отвечала, что обмануть могу только я и только сама себя.На этой базе мы хорошо отработали день и прекрасно провели вечер.Появилось кое что новое - А.был крайне нежен и внимателен,но он начал пить...с поезда они вышли уже с богатым шлейфом, все время раннего утра была водка,потом шампанское,потом текилла,и все народ не сдавался....Я была очень удивлена,тк не пью в принципе в таких количествах даже по большим праздникам.Под действием алкоголя, как я понимаю,на меня сыпались признания в любви и надписи со словами любви на листочках.Даже успел немного поревновать к какому то местному работнику, собрался переехать в мой город и пр.На утро сказал, что заметил, как я заскучала.С этого момента был скромен в чуствоизлияниях, почти меня не касался.Плюс похмельный синдром.Они уехали.Я подарила им подарки на НГ при посадке на поезд.В его подарке было все что мне кажется приятными моментами жизни - кофе и печенье,которое я пекла сама, а еще снежный шар(который трясешь и едет снег, а внутри мишка на лыжах).Глупость,но по моему велению он его не открывал до боя часов.В НГ он позвонил меня поздравить, потом я позвонила узнать как подарок, а он сказал, что сидит рядом с ним и ждет боя курантов.В новогодние каникулы у нас была сама работа.В следующем телефонном разговоре он рассказал мне, что его друг едет в наши края, а он поедет с ним чтобы увидеть меня.Но все поменялось.Он звонил не часто,но всегда выпивший,причем сильно.Всегда говорил,что сильно скучает.Постоянно фантазировал,что мы куда то едем - то в Прибалтику,то Воронеж (он сдавал гос экзамены там в начале марта).А потом я не выдержала и нагрубила, что мне не нравится, что он мне звонит всегда пьяный и несет всякую чушь, что типа не на помойке нашла себя.Была пауза.На 14 февраля он позвонил и приятно меня удивил,признавшись,что очень хотел меня услышать.В конце февраля он уехал на первую сезонную регату в Канны.ОН позвонил мне с той виллы,где мы закончили путешествие осенью и сказал, что греется на солнышке и думает про меня, и что в конце марта регата и он хочет взять меня на средиземку. Я прыгала до неба....подзабыла. что не все слова=дело.Я собиралась в МСК на выставку в середине марта,мы должны были увидеться.После Канн он поехал в Воронеж сдавать экзамен.4 марта у него был День рожденья - 45 лет.А экзамен 5 марта.Я готовилась к этому юбилею.В подарок я сделала фото альбом,каждую фотографию я обработала и искусственно состарила,в стиле скраббукинга оформила каждую страничку на тему моря.Получился без скромности шедевр.Творя этот альбом,я переживала и любовь,и грусть,и разочарование,и веру...Он получился живой и душевный.В альбом попали фотографии с официального сайта регат,а так же те,что можно было найти в публичном доступе.Я не затронула тему наших отношений,только его собственную историю.Красиво упаковала и отправила фотографию этого подарка вместе с поздравлением.Хочу оговорить то, что у нас не принято было говорить друг другу мурчащие слова,засыпать "уси-пусями",или признаниями.Мы всегда самое больше называл друг друга по имени,и доступно было слово "соскучился" или "соскучилась".По этому и поздравление мое было скромное.Я хотела так же с ним поговорить, но смогла позвонить только вечером,да так перенервничала, что ничего хорошего из разговора не вышло.Потом от напряжения плакала и ругала себя за косноязычие.Так появилось незримое напряжение.В день 8 марта он позвонил самый первый, а я идиотка сказала, что ты нашел мой телефон в книжке и решил быть приличным.Обидела его.Спросила, актуальна ли поездка на регату в конце марта,но он замолчал надолго и ответил,что уже нет.Осталось последнее,уточнить про мою командировку.Я предложила ему послать его подарок по почте,но он сказал, что встретит меня.Я приехала в МСК,накануне он оборвал все средства связи выясняя детали моего приезда.Но так и не уточнил, что же я собираюсь делать все 3 дня.На перроне он встречал меня без улыбки,вид был жуткий-щетина 2дневная,помятый вид и серое лицо,явный будун и перегар,как будто человек ночевал не дома.Не важно.Он приехал на метро,сославшись на пробки,хотя у него 2 машины.Но это же МСК,я и не возражала. БЫло бы логично с поезда выпить кофе или что в этом духе.ОН сначала начал суетиться по этому поводу и обзванивать каких то друзей,потом сказал,что мы просто поедем на мою выставку и повел меня в метро.Там,спасибо, купил мне на все 3 дня универсальный билет и доставил до места назначения.Удивился,что я ему не сделала билет на выставку,ушел,обещав позвонить.Ни одного вопроса что и как,где я живу или еще что то такое.....я испытала легкий шок,не ожидала такого "теплого" приема.Примерно после обеда он позвонил и уточнил,когда я поеду в отель и где же этот отель есть.Я бронировала отель рядом с ГИТИСом,прямо в центре,чтобы можно было гулять.Договорились,что как только я пойду на метро,он так же поедет в мою сторону.Я со скандалом заселилась в отель,а параллельно объясняла А.,что если ты живешь в номере один,то платишь совершенно иные деньги,чем когда двое человек.ОН не верил мне!!!я втолковывала, что понятие не имела, что он захочет жить эти дни у меня, а если и захочет - то это его задача доплатить.Короче,я нервничала, потому что решала какие то тупые вопросы,которые явно не пахли романтикой.В итоге мне пришлось доплачивать просто чтобы хоть как то переночевать,не говоря уж чтобы с почестями.А мой московский товарищ мне не торопился помогать.Я не заметила,как пролетели 4 часа,было уже темно,я решила пойти поесть и написала ему об этом.Не знаю,чем он был занят,но попросил меня ждать его в ресторане ЖИгули на Новом Арбате.Бешенная и голодная пришла туда,а там жесть!)светло как на утреннике и толпа вокзального быдла материться и пьет пиво литрами....я не ханжа,люблю разные заведения,но это было выше моих сил.Стояла на улице его ждала,присматривалась к спокойным уютным местам.Он явился (обещал приехать уже побритым но видать не сложилось) и потащил меня в эти Жигули.Поужинали.Приходилось орать чтобы хоть что то сказать.После небольшой дозы пива мне стало спокойнее и я выдохнула.К счастью,мы там были не долго,а потом пошли гулять по старому Арбату.Он захотел купить мне торт мой любимый,но он был такой огромный!!!!и такой дорогой!!!В принципе,вечер был неплохим.Я постаралась взять все самое хорошее и наслаждаться минутами редкой встречи.На утро я обратила внимание, что он упаковал все свои вещи и зубную щетку,это был маячок.Мы позавтракали,он поехал "по работе" и планировал прибыть на выставку ко мне, чтобы мы вместе отправились на встречу к его приятелю генералу в МИД.За весь день я получила только 1 смс о том, что пока встреча откладывается и он сообщит что дальше.К 22.00 я уже сходила поужинать, поревела и удалила все телефоны.Шла в отель спать,он позвонил и спросил - идем ли мы гулять на Красную площадь....Разговор получился коротким,у него кончились деньги.Но он приехал ко мне.Он был совершенно пьян((((а у меня пропал дар речи.ОН увидел мои глаза после слез и понял, что сегодня я не праздник,сказал - ну я пошел,смысл оставаться.Удивил меня очень,я не выдержала и говорю - я просто тебя ждала и грустила,я же не каждый день приезжаю и ты знал это,но приехал только сейчас и нетрезвый.В тот момент очень для меня обесценились наши отношения.А еще он сказал,что он не шут, чтобы меня веселить,и ушел.И не позвонил больше,хотя знал,что на следующий день я уезжаю.С того момента прошло две недели,мы не разговаривали.Я конечно не кремень,меня терзает все это....я написала ему смс, что у меня не хватило мудрости его понять,что все равно я благодарна за все,что нужно сохранить мир,тк нам дальше работать вместе.Он ответил-конечно мир.ОН так и пьет после нового года при первой возможности,сказал,что на Юбилей его поздравили только 2 человека из всей толпы "ближнего круга",что его жизнь похожа на глухое болото, а я врываюсь как торнадо, что мои звонки как с другой солнечной планеты,где все кипит и живет,а его планета в горизонтальной плоскости.....Я понимаю все его страхи,отсутствие перспективы с моей стороны в том числе,неспособность "дружить", потому что это личное...Там такая самозащита у человека, что не прорваться...Я спросила,есть ли у него женщина,на что он ответил "есть там одна,недавно был"....у меня нет ревности совсем, я наоборот чувствую, что он привязан ко мне очень и ему не просто.
    хотелось бы мечтать, что я уже на стадии выздоровления от этих отношений, потому что воспринимаю все не как трагедию,а как опыт и возможность выучить урок.еще я искренне желаю ему добра, потому что испытываю скорее дочерние чувства к нему, а его уход стал параллелью со смертью отца....и самое главное,у меня сильнейшее влечение к нему как к мужчине, к этой брутальности, небритости,морщинам и шрамам лица,к его профессии яхтсмена,у его возрасту...но сейчас будет скорее всего гробовая тишина на много месяцев.если я не буду снова "дергать за усы" ,то молчание не прервется.летом возможно нас ждет встреча на мероприятии.в семье все хорошо, снова волна сил налаживать отношения с супругом.но такую историю просто так из головы не выкинуть.буду благодарна за любые комментарии специалиста

  2. #2
    от форума хочу пояснения-какие комплексы я реализую,какие техники можно использовать чтобы не впадать в зависимость от отношений?

  3. #3
    Цитата Сообщение от marida Посмотреть сообщение
    какие техники можно использовать чтобы не впадать в зависимость от отношений?
    Здравствуйте! Поищите на форуме метод Санчас.

    какие комплексы я реализую
    Имхо, вы подкованы и так походами к психологам. Сами пишите, что видите в нем отца.
    ...невольно возникла ассоциация с отцом, который умер в 45 лет так и не став близким,за неделю до смерти он пытался найти контакт, но после многих лет откровенного игнора было очень трудно,а после смерти отца появилась еще и обида, что только начал строить отношения со мной и умер...
    Но мне было не понятно, что можно взять и просто вычеркнуть человека из жизни после такого!!!
    Как можно взять и просто вычеркнуть из жизни собственную дочь!
    Хорошо, что вы в подробностях выписали эту историю. Возможно, станет полегче.

  4. #4
    Так а он тут притянутый за уши персонаж?то есть нашла себе такого "отца" чтобы прожить еще раз ситуацию потери?я не понимаю просто,есть ли его рольво всем этом не как отца а как мужчины?

    --- Добавлено ---

    я имею ввиду мое поведение ранит его или мы просто оба каким то образом реализуем свои комплексы?

  5. #5
    Цитата Сообщение от marida Посмотреть сообщение
    Так а он тут притянутый за уши персонаж?то есть нашла себе такого "отца" чтобы прожить еще раз ситуацию потери?я не понимаю просто,есть ли его рольво всем этом не как отца а как мужчины?
    Что вы знаете про комплекс Электры, ув. Marida?
    И если хотите, расскажите подробнее про папу. Почему случился игнор между вами?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от marida Посмотреть сообщение
    я имею ввиду мое поведение ранит его или мы просто оба каким то образом реализуем свои комплексы?
    Вы о яхтсмене? А вас должно волновать, что там его ранит или не ранит? Вы же решили закрыть эту страницу.

  6. #6
    папа - военный,строгий и малоулыбчивый человек дома,часто на грани-грубит маме,ругает детей,деспотичен.чтоб бил не припомню.на праздниках душа компании,редкий юморист,примерный семьянин. однажды помню пришел пьяный,даже помню что был мат ссора с мамой.мама всегда была локомотивом,младше папы.папа дома был очень редко,поздно вечером.страшно и неприятно было идти домой,если папа был дома на обеде,или просто был дома.почему?у него всегда было хмурое и недовольное лицо.на день рожденья как то он мне подарил деньги,пришел и хмуро без улыбки их протянул и сказа - "на".когда мне исполнилось 18 лет у него прошел инфаркт.после больницы он стал человечней,мне его было очень жалко,но я даже подумать не могла подойти,обнять...он стал вдруг нормальным и спросил как живу, что у меня нового и хорошего,так по доброму.напугал меня этим!!!!думала,новое оружие....а про яхтсмена - мне кажется.я себе вру очень сильно,две вещи,которые мне важны и сегодня - это секс с ним и его винтажный образ,для меня это=защита и тыл.я понимаю.что продолжаю жить в иллюзии,которая не имеет отношения к действительности.но почему же он ушел?потому что я не оставила место для подвига?или испугался отвественности?или потому что кончился праздник?мне кажется,он наказывает меня за свою маму....или боится быть брошенным

  7. #7
    "...невольно возникла ассоциация с отцом, который умер в 45 лет так и не став близким,за неделю до смерти он пытался найти контакт, но после многих лет откровенного игнора было очень трудно,а после смерти отца появилась еще и обида, что только начал строить отношения со мной и умер...
    Но мне было не понятно, что можно взять и просто вычеркнуть человека из жизни после такого!!!"

    Как можно взять и просто вычеркнуть из жизни собственную дочь!

    Хорошо, что вы в подробностях выписали эту историю. Возможно, станет полегче.

    -а вы считаете,что А. воспринимал меня дочерью?он очень хотел проводить время с моей дочерью,просил брать ее в поездки....

  8. #8
    Ув.Marida, обратите внимание, сколько вопросов вы задаете, ответ на которые можно узнать только у яхтсмена. Его здесь нет, телепатов - тоже нет))
    Метод Санчас нашли? Изучили?

  9. #9
    согласна.слишком мало времени прошло с момента последней встречи.а тут как в лесу можно кричать обо всем.не обязательно же получать ответы на вопли.слез нет.вы как слушатели или зрители,спасибо вам большое)метод изучу!!!прямо сейчас.а яхтсмен - вопросы в спину.он со мной на такие темы вообще не разговаривал никогда))))

  10. #10
    ув.CHLOE,изучила метод,уже встречала разные похожие варианты))право-работает)якоря откинула,ну по крайней мере не нервничаю по этому поводу.подарки - одни часы остались,их не отдам,они моему имперскому образу подходят)
    так,спортом занялась уже,работы тоже море впереди с повышением знаний=косвенный карьерный рост.по обмену информацией -вместе с яхтсменом еще на проекте будем работать,придется принять так как есть.
    остался секс...мужа не хочу...
    одна проблемка. могу не устоять при новой летней встрече и отдамся таки с прежней страстью ему...

  11. #11
    Цитата Сообщение от marida Посмотреть сообщение
    одна проблемка. могу не устоять при новой летней встрече и отдамся таки с прежней страстью ему...
    Проблемка)) Мелочь какая, ей-богу))))
    одни часы остались,их не отдам,они моему имперскому образу подходят)
    Дело ваше, но по-моему Санчас по этому поводу вполне однозначен - ничего, никаких якорей.

  12. #12
    правы,что тут скажешь...нет,ятсмен принял четкое решение оборвать все связи со мной-ушел на дно (он рыба по знаку зодиака),я это принимаю,но нет как быстро,как хотелось бы....главное я работаю над собой каждый день,Санчас как инструмент прекрасен,спасибо ему.Немного юмора в этой ситуации не повредит,легче выплывем.Я поняла, почему не могу все взять и отпустить...- не могу ответить на вопрос, почему человек ушел,почему так вдруг разошлись наши сценарии.Молчание его красноречиво,осталось вписать его в слово "конец".CHLOE, прокомментируйте,пожалуйста.

  13. #13
    Расскажите, чем занят ваш день, с утра и до самого вечера. И отметьте, в какие моменты этого дня вы погружаетесь в раздумья о яхтсмене.
    Физическая активность есть какая-то?

  14. #14
    Так,день мой как правило строится по моему собственному усмотрению.Я занимаюсь связями с общественностью,фактически являюсь ИО ген дира в его отсутствие,его правая рука.Но у меня свободный график,я сама себя загружаю,кроме авральных сезонных периодов.Работа очень творческая.И мне, как натуре творческой,свойственно переживать подъемы и спады.Так вот Яхтмен явился некой музой и вдохновением к работе,появилось много сил.А теперь как будто я пробуксовываю,не вижу ориентира.Нужно готовить серьезный проект по развитию,а я не могу начать,хожу вокруг компьютера,мысли как в каллейдоскопе постоянно роятся.И не могу ведь сказать,что постоянно о нем думаю.Нет.Просто прилетает вот иногда из сознания - "ну как же так?меня в игнор!".тут ведь не выдержала и написала ему письмо,как то накатило прям (у подруги месяц назад муж умер и мы собирались) - написала в немую пустоту, что важно говорить слова добра пока живы....потом поздно будет.Понятное дело,никто не ответил.Я привыкла почти,что он молчит.
    Я еще гуляю с ребенком,встречаюсь с друзьями и коллегами,дома медитирую и делаю зарядку,иногда творю-рисую,пишу стихи,провожу время вместе с семьей(мы живем с мамой в одной квартире),много читаю различных трудов по психологии и худ.литературу....

  15. #15
    Ув. marida, что общего, на Ваш взгляд, между яхтсменом и Вашим отцом?

  16. #16
    Цитата Сообщение от marida Посмотреть сообщение
    тут ведь не выдержала и написала ему письмо,как то накатило прям (у подруги месяц назад муж умер и мы собирались) - написала в немую пустоту, что важно говорить слова добра пока живы....потом поздно будет.
    А могло бы это же письмо быть адресовано вашему отцу? Расскажите, как вы переживали его утрату.
    Так,день мой как правило строится по моему собственному усмотрению.Я занимаюсь связями с общественностью,фактически являюсь ИО ген дира в его отсутствие,его правая рука.Но у меня свободный график,я сама себя загружаю,кроме авральных сезонных периодов.
    И как скоро ожидается следующий авральный сезон? Пока получается, у вас полно возможностей, чтобы предаваться "вредным" раздумьям. Скажите, до этой лав-стори, что было вашим вдохновением?
    дома медитирую и делаю зарядку
    Включите еще контрастный душ.
    Как собираетесь решать вопрос с сексуальной неудовлетворенностью?
    От часов избавились?

  17. #17
    Общего - рост и весовая категория,размер ноги,образ внешний, походка,хмурый и сосредоточенный вид (как будто человек ушел в себя и на лице его отражается миллион его мыслей).Он меня очень долго не называл по имени,обращался безлично,как отец.Пока я не спросила,почему он не произносит мое имя.Забота если и есть,то она грубоватая,салдафонская.А еще - глухота к любым моим просьбам....и возраст - 45 лет,в этом возрасте отец умер, а так же попытался выйти со мной на контакт.

  18. #18
    1.письмо на 100% могло быть адресовано отцу...
    2.аврал обычно в зимний сезон,который мы уже закончили,лето у нас вялотекущее.сейчас, как я уже писала, готовлю статистические документы для глобального проекта
    3.С сексом-попробую наладить отношения с мужем.Пока не очень то и хочется интимной жизни
    4.от часов не избавилась пока,но даже не знаю где они...
    5.прочитала статью в разделе Текстотерапии про Брошенность - очень рада этой находке!!! я переоценила ситуацию,сейчас вообще не думаю практически о Яхтсмене,мне спокойно и хорошо,на улице солнышко и весна)))

  19. #19
    Цитата Сообщение от marida Посмотреть сообщение
    1.письмо на 100% могло быть адресовано отцу...
    Подумайте, может есть еще что-то, что отцу хотелось бы сказать. Можно прямо сюда в тему такое письмо и написать.
    Так как вы утрату переживали?
    сейчас вообще не думаю практически о Яхтсмене,мне спокойно и хорошо,на улице солнышко и весна)))
    Вот и хорошо

  20. #20
    В письме отцу хотела бы сказать спасибо, что не смотря ни на что(наши не очень близкие отношения) я выросла достойным человеком, за то что я теперь в полной мере все осознала, в том числе и причины его такого поведения и неприятия меня - он наверняка хотел быть ближе,но не знал как.Теперь у меня есть прекрасная возможность подарить любовь моей дочери и научить моего мужа, как не обделить дочь своим вниманием.Теперь,признав свой комплекс, у меня нет надобности гоняться за фантомом, пора отпускать все это и наслаждаться настоящим,дорожить им.Спасибо,дорогая CHLOE!не без вашей помощи в такие короткие сроки произошла во мне чудесная перемена!я с удовольствием занимаюсь новым проектом,да не одним!Все силы и чувства устремлены в семью)мечты о будущем возможном отпуске,лете!желаю у вам прекрасных весенних дней)

Похожие темы

  1. Конец или только начало?
    от Seeker333 в разделе Психология Личности
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 30.05.2013, 13:02
  2. Начало отношений. Требуется разобраться в себе
    от Yamamoto в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 02.08.2012, 07:14

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология общения форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search